Рассказы Маэстро

[Маэстро]

Хоть сезон еще и в разгаре, но вот небольшой - Как многие уже знают, особенно Шанхай и Усы, которые лично были у меня на службе, тружусь я в Службе земельного и фитосанитарного надзора. И если я непосредственно надзираю над земельными участками, то наш фитосанитар ведет непримиримую борьбу с алкоголизмом! Ну и заодно с карантинными растениями и организмами... Пока побеждает алкоголизм, но и карантинным объектам приходится несладко! Ловит наш Саша к примеру «американскую белую бабочку» (кстати практически все карантинные растения и организмы родом из Америки). Шанхай видел эти приспособления, развешанные у меня на березе в виде бумажных вигвамов, куда наш деятельный фитосанитар раз в год брызгает ферамонами, на которые и должна ловиться вышеупомянутая бабочка. Ловиться бабочка хуево, поскольку руки у Саши заточены больше под открывание бутылок, чем под работу, но все же они висят, дабы каждый мог видеть работу нашего Александра наглядно. Разумеется грех не пользоваться таким чудом – изредка я подкладываю ему в эти ловушки бабочек и он думает что их поймал.
   Идея этого розыгрыша возникла внезапно, когда я увидел здоровенного дохлого тарантула – его мерзкие мохнатые лапы выглядели прямо безумно противно! Кроме того, когда на тарантула наступили, его морда как бы вздулась изнутри, глаза налились, жуть! Был бы он целый – и думать было бы нечего! Бери его да пихай в ловушку! Но не было у тарантула туловища, а без него какой эффект? Но память услужливо подсказала мне, что на той же березе, что во дворе моей Службы, давненько висит дохлая здоровенная самка богомола, а у сына есть засушенный несколько лет назад жук-носорог, о котором он и забыл уже... Собрал я все это в коробочку, еще попутно мне попались две здоровенные засушенные стрекозы ( в гараже нашел) от жука-носорога я скальпелем отделил голову и хитиновые крылья, отрезал нижнюю часть туловища и приклеил туда туловище самки богомола (примерно 5 см богомол был), вместо морды жука-носорога приклеил выпученную морду тарантула, а сверху органично вписался кусок башки жука с рогом. Потом настала очередь лап тарантула – их я приклеил вместо оторванных лап жука, а лапы богомола оставил, кроме передних, которые я укоротил и приклеил к морде под углом, придав морде непередаваемое инопланетное очарование а-ля Чужой!  Сверху этой конструкции были приклеены крылья стрекоз в два ряда. При постройке чудовища использовался в основном автопластилин (был под рукой) и суперклей. Чудище получилось жуткое, объемное, но, сука, разноцветное! Поэтому из глубин багажника моей многострадальной «копейки» был извлечен баллончик черной матовой краски и нежными нажатиями, аккуратненько, «пришелец» был выкрашен в черный. Посмотрел я на свое творение и пожалел, что камера в моем телефоне отстойное говно! Оба фотоаппарата были дома и фотосессию я отложил на потом, а пока пристроил чудовище в ловушку с ферамонами и стал думать, под каким предлогом намекнуть нашему Александру, что пора ловушки проверить... Решил не заморачиваться, а просто отправить на наш электронный адрес письмо с неизвестного адреса, якобы из САМОГО ЦЕНТРА с приказом поймать некое количество «белых пиндосских бабочек» в срочном порядке! Создал ящик с пугающим названием Moskvafitochentr, набрал пугающий текст письма... И тут услышал дикий рев во дворе! (Здание Службы напоминает более всего частный дом со своим дворором). Выбежали все – Саша с выпученными глазами носился по двору вереща как раненная белка и бешено тряся одной рукой, вторая рука при этом находилась в постоянном ощупывании пространства, глаза не видели, в них плескался УЖАС! Наконец левая рука нащупала штакетину от деревянного забора, вырвала ее и стала самостоятельно, без участия мозга и орущей головы, лупить этой штакетиной по трясущейся правой руке! С пятого удара он таки попал и «чужой» был повержен на асфальт двора! Но Саша, не прекращая орать, стал прыгать на нем обеими ногами!!! И не успокоился, пока от насекомуса не осталась кучка жидкой и липкой (автопластилин) грязи, большая часть которой, закономерно, прилипла к сашиным ботинкам... Поскольку шеф и семеновод не рассмотрели насекомуса, то им истерика Саши показалась несколько завышенной – подумаешь паук в ловушку залез! Я же благоразумно не стал упоминать о своей роли  в этом маленьком веселом инциденте... Видимо когда Саша сунул руку в ловушку, насекомус зацепился за его рукав лапами богомола, на них крючочки такие, хрен отцепишь! Ну а дальше все по плану – разглядывание насекомуса и паника! Жаль остались без фоток – два часа клеил! В другой раз надо будет видео снять....

[Андрей сын Николая]

Значит сезон в разгаре!? Писательством заниматься некогда! А монстров клеить время нашлось!? 

[Алексей СПб]

смеялись ВСЕ
Хорошо в Крыму
флора и фауна разнообразны - эвано чё можно склеить (у нас из перечисленного только автопластилин)
мототоксикоза нет, сезон при желании вообще не заканчивается

[Маэстро]

Значит сезон в разгаре!? Писательством заниматься некогда! А монстров клеить время нашлось!? 

Ну так я ж написал!

[Серж]

Вот ты затейник, а )))

[Demon32]

Саша там после такого стресса кони не двинул?

[КорсАк]

Руслан, ну ты и хулиган (в смысле Распиздяй) ...

[Маэстро]

Саша там после такого стресса кони не двинул?

Не - нажрался просто.

[Маэстро]

Руслан, ну ты и хулиган (в смысле Распиздяй) ...

Я даже думаю двапиздяй, а может и трипиздяй!)))

[Gelios]

Жаль,что фото этого Мухофранкинштейна нет,а Саше можно сказать ,что это была белочка и она вернется если бухать не бросит.

[Маэстро]

Саша белок не боится! С его слов... Впрочем шеф ему и так сказал, что это ему спьяну привиделось...

[сергий]

Эх, талант!!! Рассказы суперские, вчера вечер на одном дыхании пролетел, над планшетом и без пива. Ждем продолжения с нетерпением.

[энержайзер]

Саша белок не боится! С его слов... Впрочем шеф ему и так сказал, что это ему спьяну привиделось...

Саша белок не боится! Если с ней он похмелится!)))

[Маэстро]

Классификация мототранспорта от Маэстро.
Читал я много разных классификаций, смешных и грустных, правдивых и не очень, умных и глупейших... решил создать свою, ибо есть несогласие с прочитанными, но без всяких претензий на непререкаемость моей позиции.
Итак:
Скутер
Скутер, гад, удобный! Даже маленький японский 50-кубовый - удобный! Маленький скутер предназначен для эксплуатации всеми человеками!
Самый распространённый человек на маленьком скутере – пиздюк малолетний!
Скутер малолетнего пиздюка имеет заметные глазу отличия – наклейки с черепами, отсутствие зеркал неработающие поворотники и редко работающая светотехника.  Наклеек с черепами и без оных много – ими заклеивается лопнувший пластик, все металлические детали, как правило грязные и ржавые, да и сам скутер не блещет чистотой. Все эти скутеры ездят 100 км/ч, но только по рассказам самих вышеупомянутых пиздюков, а у особо пиздливых пиздюков и 120 км/ч не предел для их болтливого языка.
Вторым не менее часто встречающимся сапиенсом-скутероводом является – человек пенсионер. Но он разделяется на два подвида – ебанутая бабка и рачительный дед.
Ебанутая бабка:
отличие от пиздюка малолетнего состоит только в том, что вместо наклеек с черепами используется скотч обыкновенный и отсутствуют рассказы о быстроходности оного пепелаца, в силу того, что ебанутая бабка, как правило, не владеет информацией о таком понятии как скорость и способах ее измерения, ее голова загружена желанием взорвать пенсионный фонд и сплетнями со всех окрестных дворов, а также различными вариантами изложения этих сплетен разным субъектам. Важное дополнение – ебанутая бабка водящая скутер обязательно плохо видит!
Рачительный дед:
Скутер рачительного деда обязательно оснащается высоким ветровым стеклом, исключительно мутным и самодельным, и другими средствами защиты от ветра, как правило из старых автомобильных камер или кожзама, так же обязательно имеются дополнительные подножки и самодельные ящики для перевозки всякого говна (возить что-либо нужное в этих ящиках или же купить заводские ящики из металлической сетки рачительному деду не позволяют глубокие внутренние убеждения, а все нужное перевозится на платформе для ног, как правило в мешках).  У рачительного деда обязательно будут зеркала заднего вида, при чем зеркала эти будут от старого советского автомобиля, всенепременно разные, как правило от трех и выше. В отличии от вышеупомянутых пиздюка малолетнего и ебанутой бабки техническая часть скутера рачительного деда всегда на высоте и передвигается сей аппарат со скоростью редко превышающие 30км/ч (при чем эти два факта взаимосвязаны). Поворотники и светотехника работают, но тоже вряд ли будут заводскими, скорее от старого автопрома или трактора.
Следующим подвидом является непоймикто.
Непоймикто отличается от вышеперечисленных категорий затрудненностью классифицирования из-за новизны скутера. Впрочем, рачительный дед, ебанутая бабка и малолетний пиздюк очень быстро приводят свой скутер под приведённое выше описание, а вот остальные категории не так просто сразу определить.
Человек-скутеровод работящий – одна из самых правильных ветвей развития скутеровдов.
Кредо скутеровода работящего: дом-работа и всегда! Скутеры разные, но всегда технически ухожены (хотя есть исключения – распиздяи есть во всех категориях), много китайских. Особые приметы скутеровода работящего – рабочая одежда (офисный костюм или спецовка, а иногда даже белый халат!)
Ну и самая опасная категория – байкер на скутере!
Байкер на скутере несет прямую угрозу для жизни и здоровья граждан, как впрочем и себя! Непривычная для байкера посадка, резкая управляемость табуретки и сама необходимость передвижения на транспортном средстве такого класса унижают достоинство байкера, заставляют его выжимать из скутера все, что бы как можно меньше людей стали свидетелями его позора! А резкие тормоза большинства табуреток, особенно японских могут сыграть с непривычным байкером злую шутку и поелозить его мордахой по асфальтовому покрытию проезжей части! Стоит ли упоминать, что само нахождения байкера на скутре, как правило связано с тем, что в силу злоупотребления алкоголем он понимает, что на мотоцикл садится нельзя но при этом ошибочно полагает, что пьяная езда на 50 кубовом скутере опасности не несет! Цель поездки всегда одна – за бухлом! Итог поездки может быть смешным или печальным. Смешной итог – это когда байкер разложился сразу, не успев доехать до магазина, желательно на глазах пьяных товарищей (что носит и некий воспитательный момент в виде наглядного примера недопустимости пьяного вождения любой техники), а печальный итог – когда байкер разложился на скутере полностью затареном разного рода напитками, да еще в стеклянной таре! А если это произошло на глазах все тех же пьяных товарищей, то печаль превращается в трагедию! Трагедия будет полной жопой, если среди вышеупомянутых напитков в стеклянной таре будет несколько бутылок виски, особенно если литровых! Здоровье байкера в таком случае будет последним, о чем станут беспокоится его друзья, а могут и дополнительно это здоровье пошатнуть!
Сразу хочу уточнить – все вышеперечисленное касается скутеров объемом около 50 куб., более крупные скутеры подлежат отдельной классификации, ее я напишу позже.

[Димитрий]

А, теперь я понимаю, почему из-за меня в том году скуиерист в Крыму разложился. С тормозами, значит, не справился. А я то удивился, че падать то, там ведь и с камазом разъехаться можно было.