virago.ru

Обочина => Бар "Virago House" => Тема начата: Маэстро от Июня 24, 2017, 12:56:32 pm

Название: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 24, 2017, 12:56:32 pm
По Вашим пожеланием в этой теме я собрал свои рассказы, которые нашел (где то еще есть, добавляйте что найдете) и в дальнейшем графоманить буду тут.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 24, 2017, 12:59:50 pm
Служба. Начало.
Что то вспомнилась мне армия, ну и как же без смешных историй? Их есть у меня! Напомню, что к тому моменту как я пошел служить, армия у нас уже стала украинская. Впрочем, внешне это еще не было заметно – никаких украинских команд, да и вообще украинского языка, ремни со звездой, форма СССР ну и т.д. Начинал я в свою службу под Чергниговом в пгт. Десна… О прелестях службы в данном учебном подразделении ( а там была дивизия) ёмко и красочно расскажет простая солдатская поговорка: «Лучше хуй забить в сосну, чем пойти служить в Десну!». Это именно там красили траву, привязывали листья к деревьям и даже красили в белый цвет снег! Впрочем меня это не касалось – я служил в разведроте и никакие хозработы нас не касались… К сожалению… Ведь неспешно красить гуталином плац гораздо приятнее чем в полной экипировке в +28 бежать на полигон 12 км выполняя по дороге замысловатые художественные композиции, под названием «действия мобильного подразделения при химической атаке противника». ОЗК (Общевойсковой защитный комплект) у нас к сожалению был… И вот в один прекрасный день, через месяц после начала службы, ряды нашей доблестной разведроты пополнил боец Омарбеков. Имя этого прославленного воина, к сожалению не отложилось в моей памяти, так как его по имени никто не называл – слово «чурка» было его второе имя. Ну а поскольку отцам – командирам не к лицу было чмырить по национальному признаку (они как то чмырили по любым другим признакам), то они называли его исключительно по Фамилии, так что имени Омарбекова я возможно и не слышал ни разу, за те два месяца, что имел счастье его лицезреть. Появление Омарбекова стало для нашей роты чем то вроде лучика солнца, пробившего хмурые грозовые тучи! Ведь мало того что этот уникальный персонаж просто  одним только своим искренним, не замутненным цивилизацией, поведением прогонял армейскую тоску, так еще и его милая детская непосредственность притягивала к себе почти все пиздюлины, на которые никогда не скупились ни наши шкафоподобные сержанты, ни офицерский состав. Само появление в украинской армии Омарбекова было уже событием – ведь в Украине в большинстве своем живут русские! Ну и еще те кто думает что «украинец» - это какая то совсем отдельная нация, но образ мыслей на внешности никак не сказывается. Омарбеков же внешне был как брат- близнец молодого Обамы – только пожалуй еще более черный. Как только он появился в расположении к нему подошел наш прапорщик Перетятько (очень похожий на плод кровосмешения индийского носорога с медведем гризли) и спросил: «А кто у тебя папа Омарбеков?» - на что Омарбеков уверенно ответил:
«Туркмэн!»
-«А мама?» - полюбопытствовал Перетятько
- «Туркмэн!» - прогнозируемо выдал Омарбеков
- «Ну так а ты тогда кто?» -
гнул свою, одному ему понятную линию Перетятько
- «украинэць!» - гордо провозгласил Омарбеков, чем полностью сбил с мысли Перетятько. То видимо, собирался провозгласить, что то вроде: «Так какого хуя ты забыл в украинской армии!», но Омрарбеков на ходу пресек эти попытки.
   На следующие утро у нас, как обычно после  завтрака была политинформация, пережиток СССР. Нас рассаживали на табуретах и мы внимали седому майору из штаба (с утраченной фамилией). Ну не то что бы прямо внимали… Сидели себе тихо. Но Омарбеков, который русский понимал через слово, а длинные тексты не воспринимал вовсе, принял на своем табурете затейливую позу и заснул, украсив монотонную речь майора веселыми трелями туркменского храпа. Майор был мягко говоря удивлен и заорал: «Омарбеков! Ты что спишь?!!!». Омарбеков проснулся еще в начале вопля и потому вопрос расслышал, но сама суть вопроса глубоко возмутила горячую туркменскую кровь истинного украинца, он вскочил и с возмущением заорал: « Кто спишь? Я спишь?!!! Да я ебал такой спишь!!!». Следующую неделю мы Омарбекова не видели - 7 суток гаупвахты… Это было только знакомство с Омарбековым - дня не проходило что бы он не порадовал нас отвлечением внимания от наших скромных персон. Кстати  Омарбекова знали все, даже те офицеры кто его никогда не видел безошибочно определяли кто именно Омарбеков.
Поставил в глухой тупик сержантов Омарбеков и своим поведением в столовой – он жрал все! Именно жрал! Те кто служил помнят, что первые пару дней армейская пища новобранцев мягко говоря не вдохновляет, а пища в Десне была самым худшим отстоем из того что я ел в украинской армии (а мне потом пришлось потом помотаться по разным частям, могу сравнивать). Но Омарбеков подметал с одинаковым энтузиазмом «борщ» из капусты, капусту из капусты, кашу горохово-пшенную, которой можно было смело замазывать окна на зиму, ну и любую другую вонючую бурду, причем если бы только свою порцию! Он собирал объедки, сливал все в одну посуду (не важно первое или второе) и жрал! И это в Десне, где за вынесенный из столовой кусок хлеба тебе этот хлеб зашивали в кармане! Омарбеков в первый же день вынес две нарезанные буханки чернухи, от которой у всех была дикая изжога. Сержанты заставили его распихать этот хлеб по карманам «афганки» и зашить. Пустых карманов у Омарбекова не осталось. О состоянии зашитых карманов Омарбекову нужно было три раза в день докладывать сержанту. Утром Омарбеков радостно доложил: «Караманы распорол, хлеб скушал!». Тоесть он совершил еще один наказуемый проступок – жрал ночью под одеялом! Тут надо сказать, что Десна была всегда любимой учебкой министра обороны «нэзалэжной», а потому часто и густо приезжали репортеры, сам министр со свитой, отсюда и покраска плаца и травы, привязывание листьев и другие действия, не подвластные обычному разуму. По этой же причине сержанты (а они же дембеля) не практиковали рукоприкладство – отпизженный мог выбежать к репортерам с криком меня здесь бьют! И разорвав тельняшку продемонстрировать синяки. Потому задрачивали уставным путем – упал-отжался, строевая на плацу, полоса препятствий в полном комплекте химзащиты (кто бегал в противогазе поймет), могли назначить дневальным – адова вещь в Десне, наряд по столовой – можете себе представить наряд по столовой в дивизии? Были средства у сержантов – не зря из Десны в месяц сбегало примерно 9-10 человек (впрочем их всех ловили). Но вот беда – против неунывающего Омарбекова все эти средства были бессильны! Он мог часами радостно маршировать по плацу путая все команды и не уставал, отжимался сколько мог (а это не много), а потом лежал на пузе и слушал брызгающего слюной сержанта, радостно напевая чистил зубной щеткой унитаз, а в наряде по столовой так обожрался объедков, что его увели в медпункт и ставили пару десятков клизм. Забег же через полосу препятствий в химзащите Омарбеков очень быстро завершил, кончив к херам и противогаз и сам комплект как только нырнул в крытый окоп. Чем он это все так быстро порвал хер его знает, так же непонятно специально или нет, но тут уже сержантам попало от прапора – такой комплект можно недешево продать рыбакам! Конечно Омарбекова все же били – но это надо было видеть! От легкого поджопника Омарбеков падал, бился в конвульсиях, а орал так, что сбегались все! Но один раз Омарбекова все же отмутузили серьезно. Поскольку из нас готовили «разведывательную элиту украинской армии», а готовили еще по методичкам СССР, то нас учили обращаться со всеми видами оружия, включая такую серьезную вещь как пушка 2-А-42. Эта 30 мм пушка в нашем случае была установлена на БМП-2. Темп стрельбы у этой пушки переменный, можно одиночными, можно малым темпом стрельбы и наконец большим темпом (че то около 980 выстрелов в минуту, не помню уже, погуглите кому интересно).   Надо сказать, что при стрельбе из автомата, винтовки и пулемета каких-либо проблем с Омарбековым не возникло, он даже неплохо отстрелялся из винтовки, может быть он бы из автомата и пулемета тоже не плохо бы отстрелялся, если бы ему кто то смог бы вдолбить что такое «короткая очередь». Ну тут он был не одинок, так что глобально не выделился на общем фоне и его допустили к стрельбе из БМП-2. Пять машин выстроили на рубеже, меня с биноклем загнали  на стационарную вышку, там же был лично командир батальона, который по рации связывался с каждой машиной и запрашивал готовность. Выглядело это так: «Рядовой Иванов! Что видите в прицеле?» - на что Иванов бодро докладывал: «Вижу мишень, помехи для стрельбы отсутствуют!» Ну и опросив всех комбат давал команду: «Огонь!». 
Тут надо объяснить тем, что ни разу не сидел в БМП-2 – управляется эта спаренная с пулеметом пушка эдаким штурвалом, который называют «чебурашка» - две ручки поворот которых двигает башню вокруг оси и по вертикали пушку, при чем резво так двигает, сверху на ручках кнопки, которые нажимаются большими пальцами – правая пушка, левая пулемет, если правильно помню… Кнопки очень легко нажимаются, ну и перед тобой, соответственно, прорезиненные окуляры прицела, где ты видишь разлинованный сектор стрельбы. И вот стою я на вышке, любуюсь природой, а за моей спиной в стеклянной будке комбат спрашивает: «Рядовой Омарбеков! Что видите в прицеле?» - и тут я слышу в динамике радостный голос Омарбекова: «Вишка вижу! Вас вижу товарищ комбат!». Надо сказать что вот тогда и был поставлен никем не зафиксированный рекорд скоростного спуска с 20 метровой вышки. Поставлен рекорд был мной, но комбат занял почетное второе место – просто ему надо было сначала проорать в рацию: «Замри Омарбеков! Ничего, сука, руками не трогай!!!». И если я спрыгнув с последнего пролета, минуя лестницу, тихонько залег на травке, то героический комбат побежал к БМП, вынул оттуда Омарбекова и долго пиздил руками и ногами. Визгу было, как 100 свиней резали, но потом комбат попал сапогом в голову и Омарбеков умолк… Как ни странно, но через пару недель Омарбеков был снова в строю! Выгнали из больницы, куда его изначально положили на месяц с диагнозом «упал с вышки и долго катился по ступенькам»…
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 24, 2017, 01:00:46 pm
Из больницы его выгнали, как выяснилось, за кражу спирта, что само по себе было понятно и даже вызывало бы уважение, если бы не подробности… А подробности были такие – спирт в армейской больнице давно был желтого цвета, его разбавляли фурацилином, как раз для того что бы его не пили! Но разве какой-то там фурацилин может стать на пути могучего украинского воина Омарбекова? Украл он литр этого спирта и в одно лицо выжрал. Кстати побои и больничный режим никак не сказались на пристрастии Омарбекова к помоям и объедкам, так что он мягко говоря там не голодал… Выжрал Омарбеков спирт, как и подобает «истинному мусульманину» в одиночку, закусывал он его объедками, или объедки находились в нем уже до спирта – об этом история умалчивает, так как не было свидетелей, но вот то что внутри Омарбекова были объедки, когда в организм попал спирт сомнений не вызывает. Тут уж свидетелей хватало – коридор в больнице длинный, а туалет куда бежал блюющий Омарбеков был в самом конце коридора. Выпить то спирт с фурацилином можно, удержать трудно… А поскольку объедков в Омарбекове было много, то медперсонал как то особенно невзлюбил Омарбекова и быстро вылечил. А ведь были в этой больнице солдаты, попавшие с нарывом пальца, но пролежавшие там по 7-8 месяцев! Мы без Омарбекова скучали, а сержанты, сука, нет! Поэтому приняли мы его как родного, угостили сигаретами «Полёт», наряд по столовой провел его к объедкам, в общем вернулся! Все вернулось на круги своя – по сравнению с Омарбековым любой косяк был мелочью и скоро Омарбековым стали называть косорезов и в других подразделениях. Тут как раз и подошел радостный период увольнительных! О эти сказочные увольнительные в пгт Десна! Для того что бы выйти в пгт твоя форма должна быть идеальна, при чем не с твоей точки зрения, а сточки зрения прапорщика Перетятько. В дивизию Десна входило 10 полков и КАЖДЫЙ полк выставлял КАЖДЫЙ день свой патруль задачей которого было ловить солдат в увольнительных и самоволках. Получается  9 патрулей тебя ловили, а 10-й был свой. Но у разведроты не было своего патруля, так что нас ловили все 10 патрулей, а помогала им в этом, сука, форма! Потому как остальные были в шинелях и сапогах, а мы в бушлатах и берцах! И тут нам эта «крутизна» была как раз поперек горла – хер от ворот успеешь отойти, как уже на гаупвахте за пререкания с офицером! А на губе у нас был не сахар. Потому мы увольнительные брали, но в пгт не ходили – а ходили в лес, через другие ворота, там можно было хоть в робе идти, не было там патрулей. Грибы собирали, шашлык жарили, если удавалось мясо украсть где-нибудь... Кроме того в пгт Десна жили исключительно офицеры, прапорщики их жены и дети, а отношение их к солдатом было такое же как у Себастьяна Пэрейро, торговца «черным деревом»,  к неграм. Как к рабам было отношение. Но Омарбеков лес не любил, он хотел в пгт! «Кино, мороженное, бабы!» - вот был девиз великого воина! И если насчет кино и мороженного у него был мизерный шанс, то насчет баб… Тут бы ставок я делать не стал, учитывая его специфическую внешность, да и об отношении местных баб к солдатам я уже упоминал. Как выяснилось зря! Ставки можно было делать, при чем по максимуму! Ведь то что подразумевали мы под словом «баба» и то что подразумевал под этим же словом Омарбеков, как оказалось, отличалось точно так же, как и наши кулинарные пристрастия! Если для меня в то время был крайний вариант женщина лет 30-35, не полная, с приятными чертами лица. То Омарбекова не интересовал ни внешний вид женщины, ни возраст… Подозреваю что и пол имел не принципиальное значение… Сам выпуск Омарбекова в пгт уже был шоу – ежу было понятно, что его тут же выловит патруль и отправит на губу, тоесть у роты будет «залет» и это будет личный залет прапора Перетятько, как ответственного за инструктаж! Но тут Омарбекову пришла посылка (за посылками ходили на почту в сопровождении офицера или прапорщика, сержанты, по понятным причинам не сопровождали, что не мешало им дербанить посылку в расположении) пошел он за ней как раз с Перетятько. Не знаю что именно было в посылке, но после этого похода вечный залетчик Омарбеков оказался в списках на увольнительную! И Перетятько его выпустил! О чем вскоре очень сильно пожалел… В 21.00 Омарбеков не вернулся, не вернулся он и к утру… И когда его уже собрались искать как сбежавшего, позвонили из больнички – благо там все помнили Омарбекова в лицо (хрен забудешь) потому как сам он сказать кто он такой наш герой был не в состоянии ибо был без сознания, а формы документов при нем не было… Когда его нашли он был в одних носках! Но в этот раз его не били – он с третьего этажа прыгал и головой поймал дерево.  А форму  и документы нашему ротному принес пожилой (лет эдак 55) командир танкового полка… Это от него и прыгал Омарбеков, когда тот застал его на своей жене. Ну в общем жена его – это баба весом примерно в 150 кг, лет около 50, неопрятная и вечно воняющая потом (лицезрели когда она через нашу спортплощадку топала  к мужу и обратно). Как можно было это драть – для нас осталось загадкой. Омарбеков быстро шел на поправку – врачи в больнице творили чудеса! И хоть Омарбеков еще падал при ходьбе они уже были готовы его выписать! Да вот только ротный чё то не хотел его принимать… И выход был найден! В Десне, как и в каждой части, было подсобное хозяйство – туда его и определили, свиней обиходить! Воины-свинари в расположении не показывались, жили там же, за территорией, воняли жутко, но многие им даже завидовали… Но недолго продержался Омарбеков и в свинарнике – поймали когда он трахал свинью! Ну нас то это не удивило – свинья с женой командира танкистов была прямо один в один! Но вот офицеры, которых этим мясом кормили, чё то как то не хотели есть свиней оприходованных Омарбековым. Придавать этот факт огласке не стали и Омарбеков оказался еще дальше от расположения – в обслуге полигона. Полигон, напомню, находился в 12 км от самой Десны, вокруг лес – ломать там нечего, крась себе мишени живи в блиндаже, мойся раз в месяц… Сказка! Курорт! А если учесть что уже была зима и морозец градусов эдак -25, то для жизни в лесу самое то! Зимняя, мать её сказка! Вернули Омарбекова через два дня – он нашел на полигоне какую то неизвестную хрень и бросил её в буржуйку. Херануло так, что блиндаж по бревнышкам раскатало – чудом не было никого! У них как раз сержант проводил жалкое подобие построения – первый раз за месяц! Чё конкретно он запихнул в печку так и не удалось выяснить. Опять у нас в расположении заблестели кабинки в туалете – вернулся Омарбеков и его верная зубная щетка! Каждый вечер кто то из грустных сержантов на плацу сорванным, охрипшим голосом отдавал на морозе команды бодро топающему невпопад Омарбекову. Сержанты мерзли и заебывались – Омарбеков нет. Дневальным ставить Омарбекова было нельзя, в столовую нельзя, в патруль – упаси господи дать ему оружие! Вот и драил он день деньской очки зубной щеткой до зеркального блеска…
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 24, 2017, 01:01:25 pm
А вот что с ним в итоге стало я не знаю - учебка подошла к концу и нас отправили в подразделения. Ротный принес все свои значки - и "Мастер спорта" и парашютиста и еще кучу других, нацепил все это на Омарбекова, форму новую ему выдали, в бане держали полдня, характеристики написали Омарбекову золотые - лишь бы "покупателю" приглянулся. Забрали его инструктором в какой то киевский военный ВУЗ, больше наши пути не пересекались. А у мне я началась новая жизнь, другая часть, другие люди, другие приключения...

Ну так вот, как известно после учебки солдата «покупает» представитель какого то подразделения. Для многих мечтой было повторить судьбу Омарбекова – пойти в ВУЗ военный инструктором, учить курсантов плохому. Некоторые стремились остаться в Десне и стать сержантами (никак не мог их понять), а были и особо фееричные долбоебы с напрочь отсутствующим инстинктом самосохранения и упорно игнорирующие окружающий их мир, думающие, что они еще в СССР, что все эти разделения не серьезны, только формальны и Родину надо защищать! Вот среди этих фееричных долбоебов и нашел свое место ваш покорный слуга! Рвались защитники Родины разумеется не в стройбат – ВДВ, Морская пехота, ПВ. Покупатели из этих родов войск были особенно придирчивы, благо было из кого выбирать! Мои успехи в спорте и стрельбе пришлись по душе «покупателю» из спецназа ПВ, причем выбрал он только меня одного и ребята с которыми я успел сдружиться разъехались в разные стороны, а меня «пристегнули» к пополнению других частей и отправили в сторону румынской границы… Но не сразу – в украинской армии ты добирался к месту службы постепенно! Самым сложным было выбить из прапорщика Перетятько все, что мне положено – форма полевая, форма парадная, котелок, фляга, плащ-палатка и носки,  портянки просто украл – нам было не положено, но я их предпочитал носкам…  Ну и много там еще всего по мелочи. Я выгрыз ВСЕ! Единственное что парадная обувь, кожаные ботинки, были в наличии только 47 размера, что для меня с моим 45-м по современным меркам и 44-м по меркам СССР было мягко говоря свободненько… Но пользуясь этим фактом я взял их 5 пар – Перетятько не мог их никому продать, а так их брать никто не хотел, вместо положенных по размеру, вот он и избавлялся. Ну и разумеется всякие там сухпаи… Довезли меня на «КАМАЗе» в город Киев и засунули в плацкартный вагон с солдатами других подразделений. Главное мое отличие от остальных храбрых воинов заключалось в форме – как я уже упоминал, вместо солдатской шинели нас одевали в бушлаты песочного цвета и такую же по цвету «афганку», более плотную чем та же «афганка» в строевых подразделениях, которую почему то называли «стекляшкой». Надо сказать, что офицеры одевались именно так, только вместо ремня со звездой у них были офицерские портупеи. Впрочем ремень со звездой был моей гордостью – в строевых подразделениях уже вовсю ввели убогий ремень без пряжки «лифчик», который возле кожи и рядом не стоял! Короче говоря одетый таким образом я был впихнут в сплоченный коллектив новобранцев, посылать которых в учебку сочли нецелесообразным. Разумеется я был сказочно крут! 5 месяцев службы, да вид лихой и слегка придурковатый (я то уже чувствовал себя  героем-пограничником)! В общем вел я себя как дембель, командовал с таким упоением, что сопровождавший новобранцев офицер спокойно пошел бухать со своим коллегой в другой вагон, будучи полностью уверенным что я еще долго буду играть в отца-командира! Но как только офицер скрылся из виду, я построил вверенное мне подразделение с целью сбора денежных средств и последующей покупки алкоголесодержащих напитков. К сожалению собранных средств могло хватить только на одну бутылку водки и сырок… На 86 человек как то маловато… Мне бы одному хватило, но я резонно полагал, что если я буду пить один, то это покорное стадо может и взбеситься! Проведя развед-опрос я выявил среди личного состава бойца с именем Кузя. Данный индивид был наделен копной рыжих волос, почему то не стриженных, болтливостью, неким деревенским остроумием и носом-сливой красного цвета, что однозначно указывало на пристрастия Кузи к алкоголю в любых возможных соединениях. Кузя мне был нужен, так как единодушно был охарактеризован сослуживцами, как тот, кто «может достать». Ситуация кроме отсутствия денежных знаков (хотя тогда в стране ходили некие «купоны» которые к деньгам отнести было сложно) осложнялась еще тем, что на всех вокзалах строжайше было запрещено продавать спиртное солдатам и не знаю уж какие карательные меры применялись к торговцам, но милые бабушки с пивом и жареными курочками (и самогоном за пазухой) бежали от наших вагонов как черт от ладана! Ну а поскольку мы ехали таки в поезде, то других вариантов, кроме как затариться на вокзале у нас не было! Тут нужен был высококлассный специалист! Я в то время таким спецом не являлся и трезво оценив свои шансы выявил Кузю. Кузю снарядили деньгами, сперли у спящего проводника спортивный костюм с вытянутыми коленками, под костюм я выдал Кузе теплую тельняшку (их белье с пуговицами на воротнике не годилось) и на первом же полустанке Кузя, предварительно прошедший в самую голову поезда, произвел десантирование с целью добычи ресурсов. Стоянка была 2 минуты, наш вагон был в хвосте поезда. Когда поезд тронулся у Кузи еще была некая фора. Уже в идущем поезде я принимал у Кузи трехлитровку самогона, вторую он держал сам, связку тарани и ловил самого Кузю, в карманах которого покоились брусок сала и пакет соленых огурцов. Как? Да просто – оценив наличность я принял единственно верное решение. Добыть нужное можно было только хитростью. Вот неспешно выходит простоватый на вид пассажир в спортивном костюме, неторопливо приценивается и договаривается о сумме, берет купленное и сунув пачку разномастных купюр продавцу бежит за уходящим поездом, а поскольку дело было ночью, то сходу определить какие там купюры сложно (купоны были все одного размера), а пачка была приличная, так состояла из мелких купюр. Вот и вся схема! Ну а дальше все просто – путем жеребьёвки были выбраны 10 человек из личного состава для распития (мы с Кузей понятно проходили без всякого жребия) и по итогу получилось по 0,5 на лицо, что уже таки кое что! Кроме всего прочего Кузя, как потом выяснилось, не просто сунул пачку продавцу, а с уверенным видом отсчитал примерно полпачки! Так что еще и деньги остались на пиво. Так мы доехали до города Бердичев…
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 24, 2017, 01:02:16 pm
Так вот прибыли мы в славный город Бердичев и по какой-то мало понятной лично мне причине зависли там на 2 недели! Нас откомандировали в местную часть и приспособили к работе. Вот зачем, когда лично со мной все было кристально ясно – вон часть, где меня ждут, вот документы сопроводительные…  Но это я сейчас задумываюсь, а так в Бердичеве мне очень даже понравилось! Ну во-первых там просто гораздо лучше кормили, чем в Десне, а во-вторых местные офицеры как то тоже признали во мне командира какого-то там звена, велели набрать на работы трех новобранцев на местную лесопилку, либо выдвинуться с остальными в качестве руководящего звена на сбор картофеля в какой то там колхоз… Быстро прикинув, я решил, что лесопилка вещь во всех отношениях более приятная чем продуваемое поле, взял с собой Кузю и еще двух персонажей из числа недавних собутыльников и отправился на лесопилку. Задача там стояла простая – берешь опилки, набиваешь ими мешки, за мешками приезжает солдат на телеге. Все. Я, естественно, как руководитель, назначил Кузю замом, предоставив ему возможность лежа на опилках наблюдать как остальные два бойца выполняют работу одного 5 летнего ребенка, а сам убыл в город. Самому убытию в немалой степени способствовал факт отсутствия у  военной части фрагмента забора. Хорошего такого фрагмента – метров на 50! После Десны, прямо непонятно было как вообще у них солдаты не разбегаются… Местный патруль песочные бушлаты видел только на офицерах и прапорщиках, так что просто отдал мне честь и пошел своей дорогой. Бердичев мне лично показался грязным неприятным городишкой, но возможно виной тому было отсутствие денег, огромная дыра в периметре воинской части, отсутствие доступного женского пола в пределах видимости и здоровенные, заполненные грязью, ямы в центре города… Но скорее всего мне так показалось потому, что Бердичев маленький грязный и малопривлекательный городишко. Побродив немного по городу, я вернулся в лесопилку и начал обустраивать себе самые выгодные условия несения службы. Как известно – солдат спит, служба идет! А потому я выбрал кучу свежих опилок, складируемую для нужд части и стал рыть там себе ложе. И выкопал 5 литровую канистру спирта! Кто когда и зачем ее там закопал – хер его знает, но нам повезло! Спирт был быстренько подожжен, горел синим пламенем, а не зеленым, что само по себе уже было хорошо! Жизнь заиграла новыми красками! Наша команда прямо с подъема рвалась на работы в лесопилку! Но все хорошее кончается, кончился спирт, а там и пребывание в Бердичеве. Украинская армия это такое место, что относительно нормально себя в ней воспринимаешь исключительно пьяным. Поэтому когда нас погрузили в поезд, то я уже планировал дальнейшее обновление ресурса, кроме того бухать в поезде было безопаснее всего – сопровождающий офицер и сержанты не твои будущие командиры и любое ЧП им не на пользу, так что на гауптвахту не отправят! Бить тоже не будут – нас же сдавать потом! Как синяки объяснять? Да и при таком численном превосходстве контингента бить нас просто опасно. Короче главное что бы не разбежались! Побродив по поезду и пообщавшись с едущими в нем солдатами (этот был полностью солдатский, гражданских не было, кроме проводников) я приметил интереснейший момент – парадной формой не были укомплектованы ни едущие из различных учебок, ни новобранцы! Во всем поезде – один я! То есть китель, брюки, две рубашки (белая и зеленая), фуражка с черным почему то околышем, и те 5 пар ботинок – хороших, качественных, но 47 размера. К этому времени мы плотно зависли в г. Фастов – хороший такой городок, судя по вокзалу, кроме вокзала то мы не видели ничего! Надо сказать что Кузя умудрился продать всю мою парадку, кроме, естественно ботинок, при чем за хорошие деньги! В этот раз делиться ни с кем было не надо (кроме Кузи) и я спокойно купил водки в магазине (бабок с самогоном в Фастове почему то не было) и всяких там сникерсов (в армии всегда сладкого хотелось). Водку предусмотрительно сразу перелил во флягу, мне выдали уже нового образца, литровую, она вставлялась в котелок, сверху крышка и вся эта конструкция крепилась на ремень. Так что две бутылки во флягу, третью сели с Кузей приговорить. И вдруг поезд тронулся! При чем, сука, в обратную сторону! Нас опять повезли в Бердичев! Почему и зачем никто нам не объяснил. В Бердичеве мы переночевали в казарме, потом нас повели в тот же, блядь, поезд и отправили на нем в Черновцы. Но в Бердичеве перед казармой всех построили, обыскали вещмешки и изъяли все спиртное. Флягу в котелке у меня на поясе не заметили, не ожидали такой наглости. И вот я думаю – а не было ли возвращение поезда из Фастова и такая долгая (часов 10) стоянка в самом Фастове спецоперацией Бердичевских офицеров под кодовым названием «бухло»? Ведь не один я был такой предприимчивый – изымали водку у каждого третьего! Тяжело поверить что роту солдат и поезд для этого отправляли в Фастов и обратно, но с другой стороны в те года… В общем хер его знает. Но бухла офицеры хорошо подняли… И вот мы опять в Фастове! Надо ли упоминать, что флягу с водкой приговорили еще в казарме? А поскольку крысой я не был, то поделился с окружающими и в итоге был трезвый как дурак!))) И вот мы в Фастове, а продать как бы нечего, украсть негде… И тут Кузя, берет у меня ботинки, и начинает колдовать… Результатами его колдовства становится 7 больше похожая на 2… Ну вот Кузя и пошел торговать ботинки… Уж как он убедил покупателей что это 42-й размер я не знаю, но убедил! И к убытию поезда у нас опять были полные карманы денег!  Так и ехали… Очнулся в Черновцах, деньги были, но покупать хотелось только кефир. Его и купил… Итого поездка из Десны до Черновцов заняла 18 дней! Из которых ни одного дня я не был трезвым! Наверное после этого я и не люблю водку… Но не любить я ее стал гораздо позже – в армии водку любят все. В Черновцах меня ждал сюрприз – оказывается я был зачислен для прохождения службы в мобильную разведывательно-диверсионную группу пограничного спецназа, но эта группа из 9 человек (без меня) была реально мобильной и куда то умобилила (как потом выяснилось это был постоянный режим службы – сплошные командировки) и меня до возвращения группы отправили на полигон вблизи г. Сторожинец – на этом полигоне за нашей группой числилась БМП-2 и меня за ней «закрепили», что бы без дела не маялся. Пушку с пулеметом получить новые (старые че то были сняты) проверить, помыть, покрасить и т.д. так началась моя новая служба…Ну что ж – раз хоть кому то это интересно… Полигон возле г. Сторожинец расположен в красивейших местах предгорья, имелась текущая с гор приличная река, присутствовал также лес, величественный, абсолютно дикий. Дело в том что что бы ходить в этот лес надо было знать расписание стрельб, а в украинский армии расписания стрельб не было – стреляли когда кому то в голову ебанет. То есть можно было пойти в лес и не вернуться - он то как раз за мишенями находился. Так что грибы ягоды и дичь, не боящаяся выстрелов в лесу водились в изобилии, но основное отличие от нормального леса средней полосы России в том, что ты там все время либо вверх идешь либо вниз, по довольно крутым склонам, при чем если между буками расстояние приличное, то вот смэрэкой (аналог елки но не колючий, так местные называли, а как по научному не знаю) заросло буквально все, так что ходить можно было только по кабаньим тропам, ну и тут опять же не все гладко. Кабаны чё то не любят тех, кто ходит по их тропам… Ну вот прибыл я в это сказочное место, для начала меня определили в казарму… О эти казармы полигона «Сторожинец»!!! В принципе казарма ничем не отличалась от обычной типовой – длинное одноэтажное здание не поделенное внутри никакими перегородками. Но в украинской армии казармы на полигоне были усовершенствованного образца! Для начала была ликвидирована котельная, как чуждый элемент, мешающий закалке воинов, стой же целью были сняты и проданы местным ВСЕ окна и двери (видел я в селе Кошки потом эти окна, да и двери попадались). Кровати были, были так же матрасы… Если конечно ржавую скрученную колючей проволокой (за неимением другой) хрень можно назвать кроватью, а  комковатую желто-зеленую кучу, перезимовавшую на полу в вышеупомянутой казарме можно назвать матрасом… Выделили мне койку в «казарме», пнули ногой по куче плесени, обозначив мой «матрас»… Местные воины выглядели недружелюбно – тут уж никто не воспринимал меня за «командира», скорее наоборот – готовы были учить «салагу» службу нести, притормаживало их только два факта: один мелкий – я был не из их подразделения и второй покрупнее – оказалось репутация у моих неизвестно где болтающихся будущих сослуживцев из РДГ весьма серьезная. Но я все же понимал, что эти два фактора будут длиться недолго, а я хоть и здоровый спортсмен, но «дедушек» было около 10 человек и тоже не мелкие, а из «молодых» кроме меня нигде никого не наблюдалось. Поэтому как бы надо дружить! А как дружить в армии? Правильно – организовать «вливание» в коллектив! Поэтому вежливо поздоровавшись, бросив на кровать свой почти пустой за дорогу вещмешок, я вышел за офицером, который любезно проводил меня к одиноко стоящей БМП – 2 (остальные машины были опечатаны в гаражах, а эта просто стояла в ангаре возле таблички «Дежурный тягач», так как тягач давно продали, а с моей БМП пушка и пулемет были сняты. При чем если пулемет куда то увезли, то заклинившая 2А42 лежала тут же в углу и не надо было быть оружейником, чтобы установить причину «заклинивания» - безотказное орудие было все в ржавчине! В нагаре мне сразу понравилось – во первых в десантном отделении БМП я чудесно мог поместится, во вторых там было электричество ( а плох тот солдат, кто не может сделать простейший обогреватель из двух проводов, металлической оплетки бензопровода БМП, цинка из по патронов и битого кирпича). Кроме всего прочего в ангаре имелись всевозможные брезентовые чехлы не пойми от чего и… Стог сена! Вот че там делал стог сена не спрашивайте! Но он там был! Те кто его туда припер уже не служили на полигоне, а те кто служил не знали за каким… Ну в общем не были осведомлены о целях доставки корма для скота на охраняемую территорию, где из животных было только три собаки. Но сено было мягкое, приятное и на ощупь и на запах, а потому я быстренько подобрал подходящий брезентовый чехол, набил его сеном – получился матрас! Ну а из чехла поменьше, для какой то оптики видимо – чудная подушка! Осталось протащить к десантному отделению электричество, быстро собрать обогреватель – все! Я уже написал чего не было на полигоне, но это не все! Самое главное чего там не было – офицеров! Свобода! Но свобода- свободой, а забывать о коллективе чревато! Я конечно буду жить в ангаре и полигон большой, но дружить надо все равно, по крайней мере до приезда моих грозных будущих сослуживцев! Деньги у меня были и я бодро потопал в село Кошки для закупки самогона! В селе Кошки жили румыны. Паспорта у них возможно были украинские (если были вообще), но это были, сука, румыны! И говорили они, сука, на румынском! Ну правда некоторые из них могли издавать членораздельные звуки, которые при достаточно бурной фантазии можно было принять за русские слова! При моем вопросе «где можно купить самогон?» они отвечали мне вопросом «апа дэ плае?» чем сразу ставили меня в тупик! Но потом они добавляли то, что в мое сознание вообще не укладывалось – «нет!». Я говорю – В деревне нет самогона? – Нет! – А где есть самогон? В Петровцах! Смотрю по карте – 30 км и все в гору! А март месяц, снег не везде сошел, грязь неимоверная! Я до этих Кошек 2 км пока дошел все проклял! А 30 км! Но тут я вспомнил – дежурный тягач! Надо сказать что бензина в то время в украинской армии не было вовсе, даже командиры полков ездили на дизельных «уралах», а вот соляры было че то валом! Поэтому я как увидел ржавую 2А42, сразу залил ее солярой – не могу смотреть на ржавое оружие! Притопав в ангар и никого, сука не встретив, кроме собак, я стал устанавливать пушку на ее законное место, потому как машина без пушки бросалась в глаза, а с пушкой ничем от других БМП, кроме номера на борту, не отличалась. Номер, разумеется, я тут же замазал грязъю. Пушка вставилась легко, может и не совсем правильно и из нее нельзя было стрелять, но она и так не стреляла, так что… В общем поехал я в Петровцы… Я изначально как только приехал в окрестности Сторженца сильно дивился местным телегам – длинные слишком и узкие очень! Ну не шире корыта обычного. На хрена думаю такие? Когда я заехал в Петровцы, то сразу понял – только такие телеги тут и нужны! Улицы уж больно узкие, даже жигуль бы не пролез, а БМП несколько шире жигуля… И вот поразмышляв на эту тему, глядя на складывающиеся по обеим сторонам от машины заборы, я порадовался что на мне защитные очки, на голове шлемофон, а на остальной морде лица грязь! Ну и конечно похвалил себя за замазанный бортовой номер! Но нужен был самогон! Развернувшись на месте и не глуша двигатель я заорал  выбежавшему румыну: «Самогон!» .И тут случилась неожиданность – именно в это время пушка, которую я установил под углом в 45 градусов решила встать так как ей удобнее, а удобнее ей было стать горизонтально, что она и сделала… Просто «кряк» и дульный срез смотрит в сторону дома румына! Этот румын, хоть и жил в диких местах, оказался полиглотом – резво рванул в сарайчик и выскочил оттуда с 5 литровой емкостью самогона, заткнутой деревянной, сука, пробкой! Я быстренько принял емкость, пристегнул ее на место стрелка и по возможности быстро умотал оттуда, свалив по пути еще пару заборов и один столб. Отъехав пару км я полез в башню посмотреть не отпадет ли пушка – оказалось это она как раз и стала на положенное ей место и как то еще и защелкнулась (сейчас уже не помню, а тогда разобрался, мы ж изучали их устройство в Десне), короче не потеряется! Ну и наступил я на газ выдавливая все 73 км/ч из этой машины! Особенно было прикольно форсировать ручьи, которых с гор текло прилично – слетаешь с крутого склона, влетаешь в ручей, какое то время плывёшь (если глубокий) и вылетаешь в свечу на склон! Класс! Правда морда вся в грязи, зато от погони полная гарантия! Прилетев в ангар и опять, сука, никого не встретив, я тут же загнал БМП на мойку – была со времен СССР, почему то не разобрали, видимо машины мыло руководство полка… Быстренько отмыв машину, я тут же снял пушку (чуть не надорвался блядь, тяжелая все же) и положил ее в угол присыпав пылью, справедливо полагая, что именно пушка будет фигурировать в рассказе румына на 1 месте! Потом я быстренько избавился от второй улики – бутыля. Самогон я перелил в одиноко стоящий армейский 10 литровый термос, а бутыль тщательно расколотил на свалке и присыпал мусором. Термос нацепил на спину (он как ранец носился) и потопал в «казарму». Посреди казармы горел костер, по периметру стояли кровати, не некоторых были доски – это были столы, на других сидели воины. Я чинно зашел в круг и поинтересовался, а не выпьет ли кто со мной за знакомство? Народ согласился, естественно, но ожидаемого мной энтузиазма не проявил! Но когда они поняли, что это самогон – энтузиазм появился, да еще какой! По доставалось из нычек копченое сало (румыны его не солят, а коптят) картошка забулькала в котелке, выпили по первой… Пошла как говорится душа в рай! Там то я и узнал почему в селе Кошки нет самогона – потому что у них в центре спиртзавод блядь! И этого спирта в каждом доме за гланды! И меняют его они на всякую херню – от кирзовых ношенных сапог, до фильмоскопа с картинками строевой подготовки! При чем наливают щедро – у всех воинов на полигоне скопилось уже спирта по 20-30 литров! Меняли уже из коллекционных соображений. А тут самогон! Да это ж как Хэнеси! Кстати хороший был самогон, абрикоской пах… Утром приехал командир такового полка, недобрый… Построил всех своих и давай орать – кто мол на танке в Петровцы ездил? Те какие танки? Их всего два и оба не на ходу – один без движка стоит, другой без ходовой! Тогда он пошел печати на ангарах с БМП проверять – все целые естественно! На мою БМП даже не глянул – точно пушка в рассказе ярко фигурировала! Пытался по перегару определить кто пил… Но пили то все – кто с нами, кто сам по себе, но все! Да и сам он…Выгнал всех вообще на плац, вплоть до поваров, а там румын вчерашний и с ним два «аксакала» - опознавай, говорит, кто тебя танком пугал и грабил? Румын посмотрел на нас, а мы то еще от КПП знали что едет офицер! Переоделись в чистое, даже побриться успели – там от КПП все те же 2 км, но такой грязи непролазной, а тут дождь еще льет!  А я то был в грязи по макушку, очки, комбез черный… Понятно не опознал румын никого! Танкист ему – номер какой был на борту? – Не было номера – говорит! Ну и танкист красный уже весь – Номера, блядь не было?  Пошли на хуй отсюда! А то я вам сейчас действительно, блядь, танк в деревню пригоню! Ну румыны и ушли… Быстро так, с достоинством, но быстро, я бы даже сказал бегом. А танкист орет – Козёл! Козёл! Кому это он – думаю? Когда смотрю бежит боец, судя по воротнику «дедушка», в одной руке хлеб с салом, в другой луковица, на поясе фляга, как у всех собственно. Добежал, отдал полковнику бутерброд и лук, из кармана вынул граненый стакан, налил из фляги до краев… Полковник жахнул, прямо перед строем, закусил… И сразу как то добрее стал, человечнее… Пробормотал только что то, вроде негромко, но «ёбанные румыны» услышали все… Пожелал нам – «Аккуратно бухайте блядь!», и уехал. Оглянулся я вокруг, на медленно разбредающихся в разные стороны воинов, отхлебнул из своей фляжки грамм 100 и подумал: «Фантасмагорический дурдом! Будем служить…». А у бойца того фамилия оказывается Козёл была…Ну что ж по немногочисленным просьбам трудящихся продолжу!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 24, 2017, 01:02:54 pm
На следующий день прибыл прапорщик. А вот прапор был крайне необычный! За время службы я привык что прапорщик это офицер-недоучка с повадками шныря, который выполняет главную задачу украинской армии – спиздить и продать все. Старший прапорщик Иван Андреевич Лукин по понятным причинам прозвище имел Лука. Был он ростом чуть ниже меня, то есть примерно 180 см, но вдвое шире в плечах, ладони были похожи на совковые лопаты, лицо на гранитный монумент. Пуза не было. Лука уже был в курсе за жалобы румын, спиртным от него не пахло и он очень резво и внимательно осмотрел наш БМП, достал застрявшие в траках щепки… Одним словом он очень быстро все понял. Но мер предпринимать не стал, загнал БМП в ангар, опечатал, а меня определил до возвращения группы заниматься полезным делом – охранять оружие на Мишенном дворе. Тут надо пояснить, что такое собственно Мишенный двор и откуда там оружие. Недалеко от леса находилось виденное мною уже, но не понятое сооружение, более всего напоминавшее огромный бетонный куб с воротами и калиткой в этих воротах, когда мы в эту калитку прошли, то внутри «куба» был двор примерно на два «Камаза», двое складских ворот с левой стороны, и двое дверей на той же стене, что и складские ворота, одна дверь нарядная, вторая попроще. За нарядной дверью скрывалась комната с одним окном, двумя деревянными гостиничными кроватями, пол застелен кабаньими шкурами, на стенах трофейные бошки кабанов, рога лосей, и всякая охотничья атрибутика в торце комнаты был красивый каменный камин, но внутри него был электрический заводской камин. Вторая дверь, попроще, вела в точно такую же по размерам комнату в которой стояли три обычные солдатские кровати, застеленные обычными солдатскими одеялами, электрокамин был возле входа и не заводской, а самодельный (отлично грел), стол, три табурета, шинельный шкаф и деревенский умывальник со вставляющимся в него ведром. Вот и вся обстановка. Пол голый, каменный. По другую сторону двора находилась огромная пилорама и были складированы доски – по 2 и 4 см толщиной. Еще имелась огромная морозильная камера и кухня с электроплитой. Раньше там изготавливали объемные мишени для танков, но при Украине танки на этом полигоне больше не ездили и тем более не стреляли, так что офицеры приспособили его под дачу, приезжали поохотится, привозили оружие – винтовки, автоматы. Они же оборудовали и оружейную комнату для этого добра – реально бронированная комната сделанная из порезанной брони БМП и БТР (тогда их много резали на металл), закрывалась эта комната на три замка, сделанными местными умельцами из ремроты, а вот ключи хранились… Был при этой даче обслуживающий персонал – хитрый венгр Мата Янош и не менее хитрый хохол (его я не застал). Так вот Мата Янош, который был как собака( все понимаю, но на русском говорить не умею) заведовал уборкой и приготовлением еды для господ офицеров, а хохол был «мальчик за все» - сети поставить, раколовку сделать ну и за оружием приглядывал. Но хохол ушел на дембель, а венгр был ярым пацифистом, а посему нужен был хранитель ключей. Меня временно и назначили. Первое, что я захотел, так это остаться там до конца службы! Вопреки всеобщим заблуждениям у офицеров не так часто бывает время для охоты и приезжали они туда крайне редко, не чаще одного раза в 2 недели, при чем о приезде офицеров тут же предупреждали звонком от пропускного пункта, а до Мишенного двора уже было 15 км и то по прямой, дорога же петляла не по детски! Так что минут 30-40 у нас всегда было и это в том случае, если офицер ехал сразу к нам, минуя казармы! Ну а кто же проедет мимо описанных мною ранее казарм? Так что часа 2 у нас было, как показала практика! Вот поэтому офицеры сразу видели резкий контраст между вшивым-пьяным, да к тому же грязными и пованивающими  солдатами, обитавших в казармах и благоухающими зубной пастой (которую мы жрали что бы отбить перегар) и дешевым одеколоном, гладко выбритых и одетых в чистую выглаженную форму нами. Это меня Янош (который без офицеров отлично говорил на русском) научил всем этим хитростям – свою форму выстиранную и выглаженную мы хранили в шкафу, а по полигону шлялись в пш, которой было завались на складе (новой кстати) в офицерских хромовых сапогах (эти уже отремонтированы были дембельнувшимся хохлом). Я еще и шинель офицерскую надыбал с фуражкой – прямо боевой офицер 40-50 годов! В общем все было хорошо. На второй день я взял литр спирта и пошел в баню. Так уж сложилось что мыться я люблю, а заморачиваться нет, парилка опять же… В общем пошел я дружить с банщиками. Расположение бани мягко говоря удивляло – уж больно далеко она была от остальных строений полигона… Но главное какая это была баня! С парилкой, огромным бассейном и чудесными не жлобскими ребятами банщиками, одному из которых я тут же и помог. Как оказалось баня так расположена, потому что это не наша баня, а танкового полка. Полк был уже давно передислоцирован, но передислоцировать баню от реки не стали, справедливо полагая, что «пусть будет». В той же деревне Кошки, где жили румыны, на другом берегу реки, бани не было вовсе, а посему предприимчивые банщики в субботу мыли солдат полигона, а в воскресенье румын – отдельно баб и отдельно мужиков. С мужиков брали едой и остопиздевшим спиртом, ну а с бабами договаривались по разному… И вот в процессе договора с одной из румынских красоток у банщика Феди что то пошло не так…  Вернее сам то процесс удался на славу, а о том, что не все получилось как надо Федя узнал через три дня, когда закапало с конца. Именно в этот день бог послал Феде меня. Дело в том что Феде намечался пиздец – трипер то ему в медсанчасти вылечат, а вот в баню больше не вернут никогда 100%! А ведь служить Феде надо было еще год! Ну кто служил, тот знает, что сослуживцы не очень тепло относятся к разного рода халявщикам, пригревшимся на теплых местах… Так что перспективы у Федора были пугающе туманны. Но у меня мама врач, я был с детства обучен ставить уколы, а самое главное знал, какие уколы и сколько нужны Феде (много друзей уже от трипера вылечил на гражданке). Сослуживец Феди по имени Сергей вооруженный моим списком потопал в аптеку, а я отобрал у Феди спирт и загнал его в парилку для дезинфекции. Часов через 7 вернулся Сергей (быстро обернулся, попутку поймал) и Феде был сделан 1 укол. Знакомство с банщиками переросло в прочную дружбу а мой запас нового белья был увеличен до глобальных размеров. Банщики меня научили как правильно удить рыбу в местной реке. Для этого надо было пойти к артиллеристам и выменять на спирт им-45. По сути это была обычная динамитная шашка с электровзрывателем. Им-45 топили в омуте, второй человек с огромным самодельным сачком стоял метрах в 30 ниже по течению, провода разматывались, динамо машинка давала искру… Все - успевай только собирать местный аналог форели! А может и не аналог – я в рыбе не очень разбираюсь, но рыба плотная, вкусная, мясо розовое… Ну вот с диспозицией и действующими лицами я вас ознакомил.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 24, 2017, 01:03:30 pm
Ну вот - диспозиция примерно ясна, начнем о смешном! Так как солдата неудержимо тянет не только выпить, но и пожрать, то такие мероприятия как свадьба, пусть и румынская, пропускать было нельзя! Вот я и еще пару бойцов из ремроты и не пропустили! Был огромный шатер, пир колесом, куча вкусняшек и ради праздника водка "Суворов" в литровых бутылках, а не поднадоевший спирт... Короче на полигон я возвращался поздненько, часа в 2 ночи. И вот смотрю - стоит телега длинная румынская возле нашего Мишенного двора и четверо румын деловито грузят на нее наши доски! От такой наглости у меня аж дыхание перехватило! Но я то тренированный солдат разведчик! Щас я их размотаю по окрестностям! С такими мыслями я кинулся в бой и сразу попал одному румыну ногой по спине! А потом вдруг увидел совковую лопату - близко так, прямо перед лицом! Потом мир стал кружится и земля подло ударила меня по голове! Очнулся я - румыны сука грузят доски, в мою сторону даже не смотрят! Надо сказать что в ранее мной описанной оружейной комнате, которую надо было долго открывать, хранились те стволы, которые были закреплены за воинскими частями, вот то, что подлежало списанию во время учений валялось где попало... Например в шинельном шкафу у нас стояло три гранатомета "Муха" и один "Стрела". Ну вот дальше я сделал то, что трезвый человек ни сделал бы никогда и пьяный бы тоже не сделал, но я был пьяный человек которого ударили по голове лопатой! Вообще не способствую такие факты человеколюбию! Потому схватил я "Муху", выскочил во двор и херанул в сторону румын! Правда какие то остатки разума все же были еще, потому пальнул я не в телегу (я лошадей с детства люблю) и не в отдельно бегающих румын (а они, суки, забегали!) а в небольшой земляной холмик возле Мишенного двора... Напоминаю - ночь была, темно, хоть и луна светила, так что после вспышки я какое то время не видел ни хера, а когда стал различать предметы румын не было! Не в том плане что их в клочья разорвало - убежали просто очень быстро. Лошадь была привязана, а потому вместе с телегой досталась нам в качестве трофея. Яноша я нашел в куче опилок, где он баюкал свой подбитый глаз и боялся вылезать...Утром я на телеге поехал в деревню и продал доски (как мы раньше до этого не додумались?). Коня (а это оказался конь) мы назвали Петей. Так у нас появился конь.  В ремроте нам помогли сделать рессорную бричку с амортизаторами  и колесами от мотоцикла (телега была здоровая и тяжелая, а легкую двухколесную бричку Петя тягал не замечая - походы мои в баню превратились в поездки, что не могло не радовать! Шишка на лбу только долго не сходила, но и это прошло...
По итогу на тот момент жизни имелся в моем распоряжении конь Петя, бричка (хорошая получилась, кг 50-60 всего), легкое сотрясение мозга (им я буду оправдывать свои дальнейшие действия) и много спирта (там у нас моток кабеля лежал, который местным в качестве антенны для телевизора идеально подходил, реализовывали его понемногу…) ну и знания о местных особенностях рыбной ловли.  Ну и шило в жопе! Но то, конечно, в смысле переносном… Поехал я на Пете к  артиллеристам – спирт на взрывное устройство менять. Артиллеристы ребята оказались капризные, потому как меняли на спирт, у местных артиллеристский порох, и спирта у них было много. Но я не стал сдаваться и выменял взрывчатку на 2 новые тельняшки (вы же помните, в бане блат у меня). Артиллерист в тельняшке – это было весело, но как говорится нет такого артиллериста который на дембель не хотел бы быть десантником! Единственный нюанс в том что ИМ-45 у них весь вышел (не один я рыбу хотел ловить) и они мне втюхали ИМ-250. Тут надо пояснить зачем вообще при всеобщей разрухе артиллеристам поставляли этот самый ИМ разных калибров (цифровое обозначение соответствовало калибру орудия в мм). Дело в том что на полигоне проводились показательные стрельбы, даже президент  Кучма соизволял бывать, но школ артиллерийских уже не было стрелять из пушек было не кому, а точно стрелять совсем некому (очень мало толковых артиллеристов захотели служить в украинской армии). Посему поступали просто – возле мишеней закладывался нужный ИМ, орудие заряжалось холостым и после выстрела специально обученный воин нажимал на «Т» образный рычаг… В общем не промахивались артиллеристы. Ну я справедливо посчитал, что много не мало и забрал что давали.
   На рыбалку мной естественно был привлечен Янош – в качестве собирателя рыбы ниже по течению. Кстати про течение – оно было насколько сильным, что ребята из ремроты приловчились сплавливаться на плотах и ловить на блесну, одного такого рыбака унесло в Румынию, вернули только через 2 месяца… Не радостного чё то…
   Ну так вот – выбрал я омут поглубже, как учили, отправил Яноша на 25 метров ниже по течению с сачком из сетки, утопил ИМ-250, размотал провод и нажал… 250 от 45 все же несколько отличался и рвануло знатно – рыба на деревьях висела, целая и частями, а Яноша смыло к херам волной, потом течение подхватило… В общем метров через 500 застрял он в корнях дерева… Мне же попало рыбой в любопытную морду – таким не хилым толстолобиком, примерно на 5 кг… Но рыбы взяли много – примерно 70 кг. Рыбу мы отвезли в столовую полигона, поварам, они за половину улова вторую половину нам закоптили (со времен СССР коптильня стояла на полигоне). Копченую рыбку мы развесили у себя в каморке и ее запах нам живо на помнил о том факте, что где то в мире есть пиво… Тут еще и раколовка порадовала уловом, примерно 7 кг раков… В общем поехал я на Пете в г. Сторожинец.  А надо сказать что от моего предшественника мне достались очень хорошие нунчаки вырезанные из десантной платформы и по верху увенчанные бронзовыми колпаками, с прочной кованной цепью. В отличие от моего предшественника я нунчаками умел пользоваться. Впрочем че я скромничаю? Да отлично с детства владею обеими руками, могу двумя сразу – папа тренер по восточным единоборствам, они у меня вместо игрушек с 3-лет были… Ну вот нунчаки я тоже взял и по привычке одну палку пропустил изнутри в рукав, другую оставил свободно висящей внутри куртки( в таком положении они очень скоро становятся незаметны и не выпадут) ну и поехал. До г. Сторожинец было примерно 12 км от шлагбаума полигона, тоесть примерно 30 км от нас (по дороге, напрямик короче) и вот не спеша приехав в вышеуказанный город я припарковался возле пивбара, где пиво на розлив было очень даже ничего (слухами земля полнится, вот и я хоть и в первый раз, но сориентировался). Петя сразу же насрал на стоянке, а я взял два армейских термоса и пошел за пивом… Ну 20 литров пива не часто заказывают и местная безденежная шпана увидела во мне жертву. Надо сказать что одет я был в  голифе и старый ПШ, тоесть походил на чмыря несмотря на рост (впрочем тогда я был худой). Ну и вот когда я грузил пиво в бричку ко мне подвалили пятеро местных и разговор начали с удара сзади в челюсть. Я упал. Наглая небритая морда с перегаром и без переднего зуба нависла надо мной  и спросила « Ну шо, хватит?». В принципе я был готов ответить шо хватит… Но тут почувствовал, шо какая то хрень давит мне в бок! Нунчаки! Я улыбнулся, кивнул наглой морде и зарядил в нее ногой, вскочил на ноги сам одновременно доставая нунчаки и с маха, абсолютно случайно попал все той же морде по голове, брызнула кровь… Морда завыл и стал кататься по земле… Я сделал несколько эффектных переходов и с любопытством посмотрел на остальных – мне раньше не приходилось бить людей нунчаками и эффективность меня вдохновляла! Однако  местная молодежь не оценила моего порыва и готовности к экспериментам и очень быстро ушла… Вернее убежала, подгоняемая моими выкриками, которые я здесь приводить не буду по цензурным соображениям. Купил я у бабушки тарань, вернулся в пивбар и украл со стола две пивные кружки… Смотрели на меня с опаской, за кружки ссыконули замечание сделать – окна большие были в пивбаре, на всю стену. Обратный путь был максимально приближен к понятию «кайф»! Кто не ездил на бричке с умной лошадью никогда не поймет! Петя сам по себе шел домой, а дом у Пети был вовсе не у злых жадных румын,  а там где его кормили клеверным сеном, давали хлебушек с солью, мыли и вычёсывали! Тоесть я никак не отвлекался на управление, а просто разделывал жирную янтарную тарань и запивал ее пивом, которое всю дорогу было холодное! (термос же!) Владельцы мерседесов смотрели на меня с нескрываемой завистью! Даже одна баба на Бентли задержала на мне взгляд и облизнула губы! А ведь еще была победа над местной шпаной! Боги на Олимпе скромнее себя чувствовали чем я в тот момент! Вот на этом закончу отрывок – вспомнил сейчас, приятно блин!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 24, 2017, 01:04:10 pm
Юность.
Ну поскольку  армейскую тему я продолжать не хочу, то вспомню что то более старое, когда я был еще более молодым… Знакомство мое с мототехникой началось рано - в 11 лет, причем внезапно для меня. Одним шикарным январским вечером лепили мы замок из снега, а жил я тогда в городе Ахтырка и зимы были такие, что снега было много. И вот вижу я с моими друзьями – мужик идет! Да не просто идет, а зигзагами! Шатает мужика не по детски. Хрен бы с ним, не редкость чай после зарплаты, но в руках мужик мопед ведет! А мы то были пионеры, воспитанные на идеалах коммунизма, то есть заядлые противники любой частной собственности! Отнять и поделить! Вот наше кредо! Ну и стало нам любопытно – куда именно держит путь этот не трезвый мужик и не обломится ли нам чего с его веселого состояния. Понимаю, что звучит это как будто те еще были мы шакалы, но кто вспомнит себя в 11 лет, то поймет, что дети в этом возрасте смотрят на мир исключительно в ожидании подарков… А мужик то нас и не разочаровал – дошел до гаражного общества, но внутрь не пошел, затащил мопед в щель между забором общества и забором завода (ну вот всегда удивлялся – не дебилы? Ну если есть забор завода, на хера в метре от него свой строить?) и стал мужик снегом мопед закидывать! Спиздил где то коммунист херов! Мы, как пионеры, естественно после ухода мужика, воплотили справедливость в наивысшем её понимании – увели ворованный мопед у вора и честно распределили между собой… Мопед был Рига 13, нами были купированы с неё педали (все равно ни у кого из нас не хватало сил их крутить) Рига была покрашена половой краской (дабы не опознал хозяин или вор) и началась нещадная эксплуатация мопеда со всеми вытекающими – к осени его обгонял неспешный велосипедист, а сцепление отсутствовало как класс. Интерес моих друзей к мопеду угас, но не мой! Забрал я его себе, украл у родителей из бара бутылку водки (они у меня не пьющие, поэтому в баре много чего стояло) и отнес бутылку слесарям на завод «Сельхозмаш». Слесаря настолько охуели от самой правильности подхода 11 летнего ребенка к проблеме, что отремонтировали мне мопед в лучшем виде, еще и покрасили на заводе… Но тут нарисовались друзья, которые раньше и слышать не хотели о ремонте, но зато теперь готовы были наравне со мной убивать мопед! Я не был лидером в нашей группе (скромным я мальчиком был до армии) и по этому пацанам объявил, что мопед украли, а сам продал его одному из ремонтировавших его слесарей за 100 рублей (это много). Надо сказать папа мой потакал некоторым моим недешевым капризам и приобретал мне в коллекцию модели машин, кто помнит эти качественные модели СССР? Подрессоренные колеса, полная достоверность облика… В общем было этих машинок у меня 48 (многие повторялись по моделям, но отличались по цвету) продал я их все за еще за 100 рублей и на полученные деньги, добавив вырученные за Ригу, купил себе мопед «Верховина 6»… Еще и осталось 50 р. Вот благодаря этому мопеду от дворовых покатушек я дорос до мини путешествий… Надо сказать что 12 летних пацанов на таких мопедах в то время просто не было (по крайней мере я никого не знал), ну и соответственно, по классу техники я начал общаться с ребятами постарше – 14-16 лет. Нашел я этих ребят просто – папа был, кроме всего прочего, тренер по Дзю–до и я, соответственно, этой борьбой занимался с 5 лет, ну а ребята то ходили разного возраста, у кого то был мопед, друзья… Отношение ко мне со стороны старших  пацанов было на удивление хорошим – никто возрастом не попрекал, подзатыльники не отвешивал… То ли сказывалось, что были в компании ученики моего отца, то ли я сам по себе был им не в тягость не знаю, но вылазки на речку, путешествие по лесным тропинкам (там их много, лесов то) стали для меня частью жизни…. Потом были «Карпаты», потом наконец Ява 250 в 13 лет и вот в 16 лет я владел явой 350 в идеальном состоянии и был готов к тому что бы уфигачить в горизонт! Вот именно тогда я и попал в этот странную секту мототуристов… Люди были все как на подбор – серые, невзрачные, без внешних признаков крутизны, одетые все больше в брезент и годами глубокие старики (от 25 до 45 лет). Попал я в их узкую компанию случайно, один из старожилов этого мотодвижения, а именно  Димдимыч очень любил пиво и бокс (пиво вживую, а бокс по телевизору). Но не смотря на телевизионное обучение боксу удар у Димдимыча был – один но почти 100%. И вот по мере потребления пива Димдимыч искал на ком конкретно удар продемонстрировать… А меня в пивную затянули в очередной раз неспортивные друзья с целью приобщить меня к великому таинству потребления разбавленного пива с воблой.  Выглядел я старше своих 16, так что с покупкой напитка проблем не было, проблема была в том что пиво я пить не хотел и всячески это демонстрировал, Рядом стоящий Димдимыч это заметил и возмутился столь безответственным отношением современной молодёжи к волшебному напитку, да еще и при наличии воблы! А Димдимыч уже был в нужном для коронного удара состоянии, его друзья ждали, да вот беда – я был не готов получит в табло! А я то к тому времени был КМС по дзю-до… Короче полетал Димдимыч по пивной, впрочем без единого серьезного повреждения (я уважал старших) и проникся по необъяснимым причинам ко мне симпатией. Ну а совместное общение быстро вывело на мотоциклы и я стал одним из адептов так мало известного в СССР мототуризма… Если эта тема так же затронет души моих читателей как армейская и они захотят продолжения, то я выберу время…
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 24, 2017, 01:04:56 pm
Продолжим – люди с которыми меня познакомил Димдимыч резко отличались от принятых понятий крутизны, мотоциклы у них были максимально приближены к стоку, а все переделки носили исключительно практический характер, например так не любимые Ментом ветровики, «валенки» ну и разумеется, багажники с боковыми платформами. В то время главным признаком крутизны у молодежи считалось задрать жопу как можно выше, эти же граждане такими вещами не баловались и крылья не подрезали, наоборот еще брызговики к ним колхозили, ставили такой «позор» с точки зрения «крутых» пацанов как дуги, да еще на эти дуги фары дополнительные… В общем выглядело все это странно но предельно практично. Димдимыч работал мастером цеха на заводе «Промсвязь», он то и организовал этот кружок со своими коллегами, в профкоме это все было зарегистрировано как мототуризм, любой мотопробег мы приурочивали к какому-нибудь Великому событию (Благо съездов партии и правительства и годовщин ВЛКСМ хватало, ну и Ленин то во всех городах был, так что мотопробег приуроченный к годовщине посещения В.И. Лениным г. Курск так же имелся у нас в активе, а был там Ленин или нет – кого волнует?). От завода с нами ездил профсоюзный деятель Владимир Петрович на москвиче пикап, туда мы складывали запчасти и пару бочек с бензином по 200 литров каждая (заправок то мало было) родной завод нам выдавал талоны на питание, на бензин и бронировал гостиницы по маршруту – коммунизм бля! Первая поездка запомнилась мне надолго, ибо первая же! В основном мужики были простые и цели у них тоже не отличались сложностью – вырваться из надоевшего быта на максимально большой срок. Что любопытно в те года руководство завода поощряло премиями всех, кто участвовал в общественной и спортивной жизни завода, а мототуризм это и спорт и общественная жизнь в одном флаконе! А 25 рублей премии каждый квартал это 100 рублей к Новому году! Серьезный аргумент, что бы объяснить жене свое увлечение! А организаторам (тому же Димдимычу) и по 50 р. в квартал перепадало! Я в то время учился в техникуме, и как бы никакого отношения к заводу не имел, но техникум был механизации, ушлый Димдимыч пристроил меня каким то там учеником чего то там на 2 часа в месяц - и я уже свой! Мало того, мне тоже перепадала премия – 20 рублей в квартал. Для молодежи поясню – на 25 р. в те года можно было круто посидеть в ресторане, на 1 рубль можно было получить обед в столовой, бутылка водки что то около 5 рублей, литр самогона у «проверенных» моими соратниками бабушек в деревнях по пути следования колебался от 2 до 3 рублей.  В общем путешествовать можно было с комфортом! Надо отдать должное мужикам – несмотря на традиционную необъятную любовь к спиртным напиткам никто никогда в дороге не пил. Нет, были разумеется привалы с ночевкой, бывало в лесу кто то пьяненький и сядет на мотоцикл, корягу там побольше к костру притянуть, но что бы на дорогу – ни в коем разе!
Первая моя поездка была в славный город Шостка, на завод-побратим «Свема» с целью укрепления дружеских отношений между рабочими, преемственности накопленного опыта, обмена достижениями и т.д.! Ну а по факту из этого мероприятия можно было выжать финансирование уже с двух заводов, чем всегда пользовался наш неутомимый Димдимыч. Ну а что? Всем хорошо! Профкомы отчитываются о проведенных мероприятиях, красочные стенды украшают фотографии мотоциклов  с флагами, все вокруг в лозунгах (все фотки мы делали прямо на территории своего завода, используя подходящие транспаранты с разных демонстраций, а выглядело на фотографиях все это так, как будто мы несемся вдаль, каждый с красным флагом или транспарантом, радостные и счастливые, свежевыбритые с комсомольскими значками на чистых блестящих мотоциклах… Тогда меня от этих фото подташнивало и я их себе не брал, стыдился всей этой фальши, а напрасно – были бы сейчас иллюстрации… А вот в дорогу фотоаппарат никто не брал, был прецедент, когда на привале на заднем плане случайно попал в кадр крановщик Семён, примерный семьянин, отец двоих прелестных дочурок… Но там он чё то был с бутылкой портвейна в одной руке, а другая рука, по чистой случайности, оказалась за пазухой прелестной сиськастой девчушки, работницы местного общепита… И ладно бы конфуз был на лице Семёна! Так нет же – лыбился от уху до уха! Человек не знающий мог бы даже предположить, что упругая правая сиська работницы нравится Семёну даже больше, не приведи Господи, чем обе, слегка обвисшие, сиськи его собственной жены!!! И казалось бы – попал в кадр да и ладно! Не жене ведь нести показывать! Никто и внимания то на такой обыденный факт не обратил, тем более, что Семён там был ну очень на заднем плане! В обычном формате фотографии там его и примерно видно не было! Но сама то фотка была на берегу чистейшей реки, красиво стояли мотоциклы, горел костер, да еще этот гребанный закат! В общем именно эту фотку профком выбрал для стенда и поручил заводскому фотографу ее увеличить до неприличных размеров, что бы все видели как хорошо посвятить свой досуг туризму вместо алкоголизма! Такие же большие фотки были и с футболистами, лыжниками, борцами и т.д. – гордость завода! А завод «Промсвязь» надо сказать работал с 15 дружественными странами соцлагеря, тоесть фотограф на заводе был не пьющий любитель, а матерый, натасканный по заграницам и обеспеченный высококлассной аппаратурой профессионал! Вот и сделал он фотку не меньше метра квадратного! Да качественную такую… Ну а вот на ней то уже добрые подруги жены Семёна и углядели конфуз! Дальше пошло жесткое веселье – от расцарапанной морды крановщика, до визита в профком лично самого директора завода, с последующим тыканьем носом, как нашкодившего котенка, начальника профкома в изображение довольного Семёна… С тех пор общественность постановила фотоаппараты в поездки не брать – от греха.  Тем более начальник профкома слезно просил делать фотки до поездки и трезвыми, он же и лозунги с флагами и плакатами выделял и фотографа заводского… Ибо пример Семёна был жив у всех в сердцах! От развода Семёна спасали всем коллективом, но в дальние поездки грустный Семён больше не ездил, только по месту, без ночевки…
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 24, 2017, 01:05:33 pm
Ну так вот – выдвинулись мы теплым июньским утром из г. Ахтырка! Душа рвалась, в бой, рука сама хотела вывернуть газ и нестись!!!! 100, нет 120 км/ч! Но тут оказалось что скорость нашей колоны 70-80 км/ч! Я то был молод и горяч, но не дурак – понял что так действительно больше шансов доехать без поломок. В тот раз ехал Димдимыч, Петрович на москвиче пикап, из кузова которого вкусно пахло котлетами и копченостями, братья Птицыны (Соловьев и Грачев),  ваш покорный слуга и Васильев (естественно Кот). Димдимыч гордо рулил Иж-56 в идеальном состоянии со всеми вышеупомянутыми приблудами, тоесть с ветровиком, валенками, багажником, дугами и дополнительными фарами, братья Птицыны управляли новенькими абсолютно одинаковыми иж Планета-5 с таким же обвесом как у Димдимыча, только все заводское, красное и одинаковое… Видимо потому их братьями и звали…Кот был счастливым владельцем явы 350-638  1985 года выпуска (то есть ей года 4 было), тоже укомплектованной всем вышеперечисленным, только самодельным, очень добротным и хромированным, ну и я на яве 350 – 634.5, отличное состояние несмотря на 1976 год выпуска. На моей яве не было ничего – чистый сток, потому палатку и все вещи я уложил в пикап. Доехали до первого привала – он оказался аж через 13 км! Там был мост через реку Ворскла, лес, в лесу база отдыха, где у Димдимыча, естественно, были друзья! В общем нам выделили прикольные фанерные домики (каждому отдельный, только выехала какая то группа, а следующую ждали через 3 дня). Я поначалу был разочарован столь ранним привалом, но мне опытные товарищи объяснили, что на первом привале вкушается воздух свободы! Ну и, что немаловажно, съедается все то скоропортящееся, чем снабдили любимые жены – вареные и жареные курицы, котлеты, салаты Оливье в полиэтиленовых пакетах, огурцы, помидоры ну и т.д. Естественно надо выпить! Я был не пьющий, это потом уже армия меня подпортила, так что я взял подводное ружье, маску, ласты (валом этого добра было на турбазе) и пошел понырять в живописном омуте возле шикарной старой водяной мельницы (16 век, жаль нет её уже там, не уберегли). Охотится с подводным ружьем я не умел, а вот нырял в маске уверенно. Но, как выяснилось и охота не бином Ньютона и трех средних щук, примерно по  1 - 1,5 кг каждая я все же подстрелил! Много их там было просто… Братья Птицыны тем временем удочками надергали полведра красноперок, пескарей и карасиков, так что мы еще и уху сообразили, Петрович вынул из москвича гитару, оказался неплохим певцом с хорошим репертуаром…Единственное кто портил идиллию – комары! Но тут мы все были готовы – у кого настойка на тройном одеколоне, у кого еще какая смесь, но в основном незаменимая «звездочка», ну и аромат стоял соответствующий… В общем душевно посидели, да и места там были красивые, сейчас то застроили все, дорожки, сауны, кафе, фонари – цивилизация! Тьфу! 8 дискотек одновременно – какая в жопу природа? А в те времена к нам лиса подошла, пирожок с ливером выпросила и свалила, белки с рук семечки ели, лося можно было встретить… Вот на таком миноре прошел первый день этого Великого путешествия.)))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 24, 2017, 01:06:25 pm
Второй день начался с подъема, неспешного купания в речке, завтрака – никто никуда не спешил, все делалось неспешно, обстоятельно. Как сказал Димдимыч: «Мы никуда не спешим, без нас не начнут».
Выехали около 10 утра и бодро доехали до г. Сумы, там пообедали в отличной пирожковой и поехали в сторону Конотопа (не совсем прямой маршрут у нас был). Солнышко в тот день разошлось не на шутку и через 70 км, тоесть где то через час пути мы начали перегреваться… Мы – не мотоциклы, мотоциклы на скорости 70 км/ч склонности к перегреву не высказывали.  Сначала были в пикап сложены куртки, потом и футболки… Бортовой компьютер москвича (обычный уличный градусник болтами прикрученный сзади к кабине) показывал +33, так это на него еще тень от кабины падала! И вдруг братья Птицыны рванули вперед, а потом в сторону! Я встал на подножки – река! Река Бобрик возле одноименного села! Но, слава богу, я соблюдал субординацию и остался на своем месте в колоне, а Птицыны  свернув с проселочной дороги прямо к берегу в высокой траве въехали в кучу битых бутылок! Колеса в хлам! И если запасных камер у нас было как грязи, то вот покрышки только две! Короткая ведь поездка, резина у всех приличная стояла, у меня так вообще новая – как для поездки переобулся… Пошли в село Бобрик. Местные жители нам охотно объяснили, что как раз в том месте, куда влетели братья Птицыны в прошлом году стоял передвижной пункт приема стеклотары… Но покрышки продавать отказывались все! Наконец нашли деда, который согласился продать две абсолютно лысые покрышки от Днепра со своей тележки, да вот беда – они то были на 19, а у Птицыных то на планетах уже 18-е стояли! Ну поскольку покупка осуществлялась с помощью «казенки», а тележка все равно была сломана, то деда уговорили продать полностью днепровские колеса, в сборе. Колеса разбортировали, поставили наши камеры (родные там уже расспались) передние колеса с планет демонтировали вместе с передними крыльями и поставили лысые днепровские, задние колеса соответственно тоже сняли, разбортировали и там уже поставили наши камеры и две «аварийные» покрышки, абсолютно новые, прямо из «Спорттоваров»… Закончили около 17.00 и рванули в Терны, все же город, все же магазин… В Тернах было все – был нужный магазин, сквозь витрину чудесно просматривались стройные ряды новеньких покрышек на мотоциклы… Не было одного – продавца! До 17.00 работал магазин! Но Терны не Харьков и даже не Сумы, а потому оставив колону  возле магазина мы с Димдимычем рванули на почту (я для связи, в качестве ездового курьера). На почте Димдимыч быстро обрисовал суть проблемы ошалевшим от его напора женщинам и нам тут же выдали адрес директора магазина и объяснили как проехать. Жил директор в частном секторе в немаленьком таком доме с большим двором. Мужик он оказался отличный – лично поехал с нами в магазин, покрышки притащил со склада «они лучше», провел их по какой то там хитрой цене, что чуть не вдвое дешевле тех, что на витрине, ну а поскольку со всей этой суетой было уже почти 21.00, то предложил заночевать у него, места мол всем хватит! Мы попробовали отнекиваться, но директор сказал, шо такого повода выпить с приятными людьми он упустить не может и это решило дело! Пока хозяин жарил шашлык, а его жена накрывала богатый стол под яблоней, мы быстренько привели Планеты в надлежащий вид, днепровские колеса поставили в кузов москвича (много они потом еще с нами отъездили и не раз выручали). Ну и пошла пьянка по накатанной… Я пить не пил, но покушал отменно! Тем временем скачущая как щепка по волнам пьяная беседа переключилась на спорт и тут выяснилось, что наш радушный хозяин боксер! Димдимыч тут же оседлал эту тему, а вскоре хозяин побежал за перчатками и они с Димдимычем стали в стойку – хозяин в боксерскую, Димдимыч в димдимычевскую… А как я уже упоминал удар у Димдимыча был, хоть и всего один, просто в момент нашего знакомства он по мне не попал, а вот по пьяненькому хозяину, сука, не промазал! Кулак вылетел откуда то из-за головы Димдимыча прошел над руками не успевшего среагировать директора и вошел ему точно в скулу! Директор отлетел назад, споткнулся о невысокую оградку и рухнул в декоративный прудик с карасиками (или еще там с кем).  После минуты офигевшего молчания мы все кинулись вынимать нелепо болтающегося в пруду хозяина, под глазом у которого уверенно наливался бланш на пол лица… Видимо так себе он был боксер. Но хозяин не обиделся, сослался на свое опьянение, большой перерыв в спорте и абсолютно не логично потребовал повторения поединка после следующей бутылки… Но следующая бутылка, а она была литровая и не водки, а домашнего самогона градусов в 60 (судя по комментариям, сам то я не пробовал), упокоила не только наших боксеров, но и Птицыных прямо за столом, в живых остались только я и Кот. Вот мы вдвоем, под руководством мудрой жены директора, и перетаскали раненных на всю голову товарищей по выделенным кроватям, и улеглись сами… Так прошел второй день Великого путешествия.

Третий день начался очень рано, что мало кого обрадовало, но хозяину пора было на работу… Да и стыдно было и на хозяина смотреть, и на поломанную оградку у прудика, да и на общий срач… Убирать нам строго запретили. В общем в 8.00 мы бодро выдвинулись на поиски Петровича (он нашел каких то родственников и с нами к директору не ездил). Родственники встречали Петровича хорошо, а посему цветом лица Петрович был схож с братьями Птицыными и Димдимычем. А вот Кот был на удивление свеж… Рванули бодро и без остановок до самого Конотопа (подозреваю бодрость была обусловлена стремлением к опохмелу). До Конотопа домчали за час, разместили нас в гостинице неподалеку от ж/д вокзала, мотоциклы определили в здоровенный гараж при депо. Бросив вещи в номера и приняв душ мы пошли бродить по городу. Конотоп того времени был очень красивым городом – широкий проспект с идеальной дорогой, по которому мы в него въехали, контрастировал с домами дореволюционной постройки, парк возле ж/д вокзала радовал тенью и пышностью зелени, мороженное было вкусное, а пиво, судя по лицам моих друзей, просто божественное! Но добил меня кинотеатр в самолете! Просто в парке стоял самолет пассажирский (не помню какой, из семейства Туполевых кажется) и в нем был кинотеатр! Сходили, разумеется в кино, на детский фильм про капитана Врунгеля с Пуговкиным в главной роли… Дети косились на нас поначалу, но потом привыкли.
 В общем город оставил приятное впечатление, а наличие в гостинице горячей воды вообще было сродни сказки! Вечером принимающие нас работники депо повели нас в привокзальный ресторан, я в этот раз был хитрее и быстро наевшись вкусностей технично свалил, что бы опять никого не таскать, взял книгу и читал в гостинице, потом естественно заснул крепким здоровым сном. Вот так незатейливо прошел третий день.
День четвертый начался для меня несколько позже, часов в 9 утра. Разбудили меня Птицыны, морды у них были свежее чем я ожидал… Димдимыч так вообще благоухал «Шипром» был гладко выбрит и весел. Расспросил Кота – оказывается наши в этот раз не нажрались, но напоили местных, оставив за собой славу непоколебимых уничтожителей алкоголя! Показалось странным… Петрович возился возле пикапа деловито переливая что то из грелок в нержавеющую канистру. Чё за грелки? Но к Петровичу не полез с расспросами, пошел мазать цепь… Выдвинулись примерно в 11.00, после плотного завтрака, но до Шостки доехали только к 19.00. Ехали через Кролевец и Воронеж, но в городах не останавливались, зато останавливались много раз в лесу! И сразу под Конотопом, где купались в речке Сейм с быстрым течением и песчаными пляжами, и под Воронежем, жарили сало на палках… Не пили. В Шостке сразу поселились в гостиницу, нас никто не встретил, но тогда ведь мобильников то не было, нас ждали к 13-14 часам, а мы вон как задержались… Разместились, Димдимыч уверенно показал где поставить пикап и мотоциклы (сзади гостиницы была площадка) огороженная… Собрались покушать в одном номере, мужики раздавили последнюю бутылку «казенки»… Как то было не радостно – вроде доехали, хотелось фанфар и восхищения… Угрюмо легли спать. Так закончился четвертый день.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 24, 2017, 01:07:06 pm
Утром шосткинские товарищи оправдались как могли – приехали на желтом ПАЗике, потащили нас кормить куда то в столовую вкуснейшими блинами с медом, потом засунули нас в ПАЗик и повезли «сливаться с природой». На моё робкое замечание по поводу экскурсии по заводу «Свема», мне ответили: «Успеешь еще, молодой, химией надышаться!». 
 Приехали в офигенно красивое место, там у излучины реки стояли шатры (назвать их палатками не могу, больно велики были), тусовалась куча народу, вдоль шатров были сколочены деревянные столы как на свадьбе… В общем опять все шло к пьянке! Я пошел купаться, а потом с местными тягал сети, готовил уху, слегка ошалев от количества пойманной рыбы… Потом кидал ножи в дерево с выпившими товарищами, потом один местный захотел объяснить «молодому щеглу» как надо бороться и был мной отправлен в эпичный полет  прямо в реку… Вылез, сразу меня зауважал и начал гонятся за мной со стаканом уговаривая выпить. Достал меня до невозможности! Скинув его на 5 минут с хвоста, налил в граненый стакан до краев родниковой воды и оставил стакан среди еды и напитков, а когда этот мужик вновь меня догнал и стал уговаривать выпить, повел его к тому краю стола, налил себе и ему по полному стакану водки (как раз бутылка разошлась), свой стакан незаметно поменял на заранее приныканный гранчак с водой. Гордо оттопырив мизинец я выкушал стакан воды, выдохнул и занюхал луковицей, сообщив ошалевшему мужику, что «я после первого стакана не закусываю!». Мужик решил тоже не ударить лицом в грязь – выжрал мелкими глотками стакан водки, взял луковицу и с ней в руках ударил лицом в траву (он то уже с утра водку жрал). Так родилась еще одна легенда, ибо мужик то потом рассказывал эту историю оперируя такими емкостями как трехлитровая банка! Но это потом… Наши опять меня удивили – пили вроде много, тосты поднимали часто, но трезвы были на удивление. Ночевали на природе, была уха, шашлык, песни у костра…
Вот так прошел 5-й день великого путешествия…

Утро 6-го дня было самым приятным в путешествии, чувствовал себя замечательно, окунулся в реке и пошел искать рыбаков… В общем и целом три дня на природе прошли довольно однообразно, описывать вроде нечего, но вспомнить приятно. Людей только многовато и пили слишком… Но наши были как огурцы! Пили везде и всюду, а ни в одном глазу! Настораживал только Петрович – он единственный не поехал в ПАЗике со всеми, а погнал следом пикап и каждое утро, очень рано все возился с канистрой и какими то грелками, чем то булькал… В обед третьего дня в разгар застолья грустный Петрович подошел к нашим, сидящим за столом (я сидел с ними, потому как как раз уху изволил откушивать) и грустным голосом сообщил: «Всё, больше некуда!» Не знаю что конкретно он имел в ввиду, но после этих слов наши продолжили пить как обычно, а вот пьянеть стали гораздо быстрее… К вечеру Димдимыч уже показывал свой удар на завгаре «Свемы»… Но промазал - завгар упал раньше, чем до него долетел кулак Димдимыча (пьяные были же все), Димдимыча по инерции протащило два шага… Вроде чё там – два шага! Тьфу! Да вот только мы ж на речке то были, а там бережок, обрывчик песчаный… В общем ушуршал Димдимыч в речку красиво кувыркаясь и сопровождая свой полет отборным, но прерывистым (в моменты приземлений) матом. Так закончились 6, 7 и 8 дни…
На день 9-й нас повезли в Шостку, где мы наконец сели на мотоциклы! Небольшая экскурсия по средней паршивости городу (много было строек, но ни одна не была закончена, а забегая вперед могу сказать, что эти стройки так и остались неоконченными, а 25 лет украинской незалэжности привели к тому, что строительный мусор советских строек до сих пор лежит во дворах многоэтажек, которые так и не достроили…) интересной оказалась экскурсия на Гамалию – одну из самых крупных зон Украины. Музей поделок зэков впечатлил, каждому подарили по «выкидухе». Сталь была мягкая, но внешний вид бомба! Покормили нас в столовой на зоне (вряд ли зэков так кормили, скорее офицеров, а то бы многие захотели сесть..). Так вот за экскурсиями день и прошел… Ужинали в ресторане при гостинице – ужин на всех вышел 18 рублей… Это потому что коньяк Димдимыч заказал – целую бутылку, аж 10 рублей! А отбивные с картошкой и салаты примерно по 1 р. 30 копеек что то порция… Дорого конечно, в столовой можно на 1 рубль комплексный обед получить было… Но шиковали! Ну и подавали все красиво, в шикарной посуде, бордовые скатерти, белые хрустящие тканевые салфетки, мельхиоровые приборы… Коньяк в графине принесли красивом (бутылки то в то время красотой не отличались).  Официанты опять же, во фраках! Коньяка я выпил свои 100 грамм, хороший был коньяк, армянский… Потом все пошли спать по номерам.


День 10-й я подробно описывать не буду – пьянка в кабаке она пьянка и есть, В гостиницу я вернулся часам к 11. Выслушал недовольное ворчанье бабки, назвать которую портье можно сейчас, а тогда это была бы смертельная обида! Ну и завалился спать. На утро мы выезжали. Обратный маршрут естественно не совпадал с уже пройденным. Тогда я полагал, что это для посмотреть новые места, но теперь просто понимаю всю логику падкого до халявы Димдимыча – ведь в новых местах нас опять будут рады видеть, а там где только проехали еще не успели соскучится… Выехали довольно рано, примерно в 8 утра, лихо прошли Гамалиевку (там где зона) и рванули с безумной скоростью 70 км/ч в сторону Глухова… А со стороны Шостки за нами рванула жирная черная туча на полнеба! Решили валить и добавили до 90 км/ч. В принципе все явы могли идти больше, около 100, но планеты Птицыных были с 16-ми ведущими звездами и 90км/ч был предел их адекватной работы. В принципе после стандартных 70 км/ч скорость казалась приличной, но туча нас нагоняла… Сначала нас нагнал пыльный ветер а потом уже и первые капли дождя… Как я уже упоминал наша группа состояла из людей опытных, а потому все они были в плотных брезентовых плащах с рукавами и капюшонами на завязках – завязываешь рукава и ветер с дождем уже в них не попадает, капюшоны были большие, вполне надевались на шлем, тоже завязывались и плотно держались, завязки были и на полах плащей – оборачиваешь полой ногу, завязываешь и ты в непромокаемых штанах, кроме яиц, но яйца прикрывали армейские вещмешки, которые перевешивались для этой цели вперед. Но то они! А я ехал в безумно крутом джинсовом костюме, который достался мне донашивать от отца, а от дождя у меня была только ветровка с капюшоном из плащевки – её чудесно хватало пробежать под дождем по городу, но на мотоцикле она превратилась в парус, а рукава активно всасывали пока еще мелкий дождь… Димдимыч увидел все это непотребство, грустно покачал головой и отправил меня вперед, в с. Береза или Березка, не помню уже точно, искать навес. Моя старушка гордо взвыла движком и быстро набрала 120 км/ч. Было довольно интересно выехать из дождя… Дорога тогда была в хорошем состоянии (сейчас там только на БЕЛАЗах можно безопасно ездить) и я прямо ворвался в эти Березы… И тут же нашел навес! Во втором же доме со стороны трассы стоял огромный брезентовый навес! Я метнулся туда – помогите мол и спасите от урагана страшного, но суровые местные мужики просто дали мне в руки веревку и показали куда тянуть и вязать… Свадьба у них там была, столы стояли, но навес оказался настолько огромным, что наши мотоциклы там поместились вместе с пикапом! А ведь под навесом еще и танцплощадку организовали! Замуж выдавали дочь председателя местного колхоза за сына начальника милиции Глухова – элита блин! Нас сразу закружила свадебная карусель и вот начальник Глуховской милиции показывает Димдимычу приемы задержания опасных преступников, возюкая его мордой по сухой (под навесом) пыльной земле, а вот уже и неугомонный Димдимыч показывает свой коронный удар этому самому начальнику милиции! Не случилось правда пруда под боком, а в остальном один в один как с директором спорттоваров из Тернов… Подполковник вылетел спиной вперед из под навеса, зацепился ногой за одну из веревок и упал спиной на утку. Не ту что медицинская, а ту что крякает. Хозяйские утки под дождь радостно повыбегали… В общем то эта утка ситуацию то и спасла, да еще хозяйка, которая с причитаниями вынимала раздавленную тушку из под высокого гостя… Подполковник (которого все на свадьбе звали Полковник) тоже заржал, Кот тем временем быстро пошептал Димдимычу на ухо  и Димдимыч покорно позволил еще пару раз повозюкать себя мордой по земле… Ну какая свадьба без драки? Я в это время присматривался к местным пышнотелым красоткам выискивая из них самую худую. Присмотрел подходящую и с присущим мне бесшабашным азартом потащил её танцевать… Был бы я чуть поопытнее, то додумался бы до таких элементарных вещей, как неизбежное наличие подвыпивших конкурентов! Красивые девки в селе на перечет, а тупые здоровые парни, претендующие на руку и … другие части красавицы всегда в избытке. Мой порыв решили пресечь сразу три рембо местного разлива, причем все трое (как потом выяснилось) отслужившие в армии… Но, слава богу претензии они свои решили предъявлять по джентельменски – по очереди! Прямо Д’Артаньяном себя почувствовал! Только я их получается оптом вызвал… Вернее они меня. Мне хоть и было всего 16 лет, но я как раз недавно выиграл второй в своей жизни чемпионат Республики по дзю-до, а посему был уверен в своей непобедимости, а кроме того старшие товарищи, готовя меня к возможным всесоюзным соревнованиям показали мне интересные хитрости… Ну а самое главное – я то не пил! Первым вышел здоровый белобрысый бугай с плечами шире калитки (драться пошли за сарай, а любопытные девки подглядывали из-за забора). Здоровяк махнул клешней и я с радостью понял, что службу свою он проходил в подразделениях, где рукопашному бою не учат – удар был размашистый медленный с ярко выраженным замахом, а посему я просто поднырнул под его руку и мазнул растопыренной пятерней ему по глазам – на какое то время он потерял способность видеть и инстинктивно вытянул вперед руки – а что еще нужно дзюдоисту? Бросал я его с колен – он был гораздо тяжелее меня. Полетел хорошо – точно мордой в сарай и выбыл из игры. Второй кинулся на меня без предупреждения и схватил за плечи – я тоже схватил его за плечи и упал назад сгруппировавшись и плотно прижав к груди подбородок, а правую ногу, согнутую в колене, я поставил ему в область паха, как только моя спина коснулась земли, а нога почувствовала нагрузку я резко распрямил ногу, не забыв провернуть стопу на хозяйстве бугая, а руками дернул его ближе к себе… Воющее тело с травмированным хозяйством улетело в куст крыжовника и долго еще там каталось издавая диковатый ор, на его безумные вопли прибежало пол свадьбы, в том числе и мои товарищи, девки поспешили объяснить, что «хлопцы собрались меня втроем бить и вон двое уже лежат». Третий в бой не рвался, да и ставшие вдруг недобрыми лица моих друзей продолжению драки не способствовали, а потому пошли пить! Я не пил, но остальные мирились за меня как могли, пострадавшим позвали фельдшера, он тоже был на свадьбе и начал оказывать пострадавшим первую помощь путем заливания в них лошадиных доз самогона, доверили это только фельдшеру – медицинское образование тут очень важно! Так Полковник сказал. Репутация моя в коллективе в тот день поднялась  довольно серьезно… Так окончился одиннадцатый день Великого путешествия.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 24, 2017, 01:07:58 pm
К моему великому сожалению героические приключения кончились для меня на этой свадьбе – видимо выбрал я весь отмерянный мне в этом путешествии позитив, да еще и лишка маленько хапнул. На 12 день выехали очень рано – опасались страшного события под названием «2-й день», и в 7 утра мы уже подъехали к красивому озеру с названием Скоропадское (был такой гетьман), на берегу рос лес, присутствовала деревянная пристань, в лесу стояли сколоченные на пеньках столики – во всех отношениях приятное место было в те года… Решено было сделать длительный привал – всех, кроме меня мучило похмелье, решили денек отдохнуть, рыбки половить, да ухи сварганить… Я уже чувствовал себя очень опытным путешественником, а после драки с тремя бугаями (не важно что с третьим я не дрался, он же там был!) вообще чудо-богатырем, ну и естественно самым умным, яву решил запарковать прямо на пристани, что бы на дереве устойчиво стояла! Только вот на этой же пристани прилепили свое гнездо дикие осы (не то что бы они бывают домашние, но эти были реально ДИКИЕ!). Я не знаю что именно им не понравилось, но в тот момент, когда я с довольной улыбкой утвердил яву на централке три осы пошли в атаку, метя мне в левый глаз! Я инстинктивно шагнул назад, а там пристань и кончилась! Ну падаешь себе и падай казалось бы! Но я ухватился за руль явы, и естественно потащил ее за собой! В итоге я бухнулся в грязь а сверху на меня с высоты 1,5 метра свалилась ява, которую я лежа еще пытался ловить руками! В глазах помутнело, бензин из бака лился прямо в лицо (пробка вылетела), уши уже ушли в жидкую грязь, и это был не предел, меня уверенно засасывало! Орать я не мог – бензин хлестал прямо в рот, а не успевший остыть движок, для полноты картины жег мне левую руку! Наши же тем временем разбивали вверху на опушке лагерь и в мою сторону не смотрели… Вынули меня, когда из грязи только нос торчал! По итогу дикая боль в ребрах вывихнутый указательный палец на правой руке, обожжённое предплечье на левой руке, разбитый нос, отравление бензином, ушедшая в страну вечной охоты крышка бака (хромированная сука!) и почему то аккумулятор, непонятно как вывалившийся из боковой крышки, оборвав провода утонул в болоте… Так же я лишился обоих зеркал и почему-то только одного поворотника, ну и до кучи выволакивая мотоцикл пробили какой то проволокой колесо… Вывих мне мастерски вправил Петрович, оказалось он обучен, ожог смазали хозяйственным мылом, морду умыли ребра забинтовали, налили полстакана самогона из той самой канистры, с которой постоянно возился Петрович. Оказалось, что опытным путем давно было установлено, что если пить все что тебе наливают в таких путешествиях, то можно сдохнуть! Угощающие то заливаются только один, реже два дня, а наливают то везде! Поэтому наши хитроумные мотоциклисты к брезентовым плащам пришили карманы, в которых помещались литровые резиновые грелки, а к грелкам вели хитрые шланги из капельниц, а в районе нагрудного кармана находилась плоская воронка, куда можно было смело вылить 100 грамм и немного подождать, пока перетечет в грелки, на капельнице стоял кран, который можно перекрыть и хоть на голове ходи – обратно не польется! Ну а потом Петрович сливал все в алюминиевую канистру о 20 литрах. Вот в Шостке она и наполнилась! Так вот и объяснялась необычная трезвость моих друзей в некоторые моменты. Самогон в этой канистре смешивался с водкой и, иногда, коньяком ну и совсем редко с вином и ликером, вкус у него получался довольно таки интересный – мне полстакана хватило, что бы забыть о своих болевых ощущениях и начать клеить камеру. Аккумулятор запасной был, даже зеркало одно нашлось, поворотники я все снял – показывать повороты руками никто не запрещал, а вот с крышкой бака была проблема – не было у нас запасной! Это сейчас не проблема – нашел в кустах пластиковую бутылку, отрезал кусок, который с пробкой, в пробке иголкой дырочку сделал, да изолентой примотал! А тогда пластиковых бутылок не было! В итоге была взята шариковая ручка из неё вынута ампула, по счастью бывшая на исходе, отрезано примерно 5 см той части ампулы, что уже без чернил, вынут наконечник ампулы, а из него иголкой выбит шарик, и наконечник вставлен обратно в пустой кусок ампулы, ну а потом ампула обматывалась синей изолентой, которой было в избытке, до тех пор, пока диаметр не стал соответствовать горловине бака… Короче пока все похмелялись, плавали, ловили рыбу и загорали, я возился с мотоциклом, самогон попускал, боль приходила и бдительный Петрович выделял мне еще… Короче к вечеру я был в говно! Полез в лодку, сети вынимать (наши поставили небольшую, у Петровича была с собой в пикапе, а лодки там на бережку стояли, просто привязанные без всяких замков), в лодке я умудрился загнать себе в ступню здоровенный ржавый крючок, его долго вынимали, поливая рану самогоном и вливая самогон в меня, что бы меньше матерился… Тот еще был денек одним словом…
13-й день начался как положено этому числу… Ну во-первых я наконец понял, что такое похмелье, но это новое знание меня не обрадовало, ну вот совсем! Все боли вернулись и добрый, сука, Петрович, дал мне анальгина!!! А вчера блин не дал – самогоном лечил дятел!!! Морда была уникальная – нос по виду и цвету был похож на сливу, под обоими глазами расплывались шикарные фиолетовые бланши, указательный палец распух, ребра болели, нога болела, один только своевременно обработанный мылом ожог никак себя не проявлял, кроме покраснения кожи в виде полосок от ребер охлаждения… Плохо было… Стартовали примерно в 8 утра и довольно быстро добрались до Глухова, где все опять пошли бухать с местными, а я лежал в гостинице и жрал анальгин…
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 24, 2017, 01:08:32 pm
Ну так вот – на второй день пребывания в славном городе Глухов наши отлеживались  после пьянки в гостинице, а я поехал искать спорттовары для приведения мотоцикла в первоначальный вид, особенно интересовала пробка на бак. Спорттовары все не находились, а мой вид (напоминаю – под каждым глазом по бланшу и нос как слива) привлек внимание инспектора ГАИ. Сваливать я был не в состоянии, да и не зачем – у нас у каждого была бумага о том, что мы участники мотопробега, посвященного бла-бла-бла, ну и права у меня были, хоть их и не было ни в одной базе, но тогда как это проверишь? Так что я спокойно достал указанную бумагу, а узнав, что я не просто шпана подзаборная, а ответственный мотоциклист, да еще участвующий в таком политически важном мероприятии, хозяин полосатой палки подобрел, но все же поинтересовался, с какого такого перепуга, столь важный политический деятель, светоч комсомольской организации, спортсмен и просто «красавец» выполняет задание партии без указателей поворота с одним ржавым зеркалом и расплёсканным по всему баку бензином, в виду порядком размокшей затычки из изоленты? Пришлось рассказать ему грустную историю, в котором я опустил весь комизм ситуации, за то добавил трагизма. Лейтенант еще больше подобрел и сказал: «Езжай за мной, поможем!». Я, разумеется поехал, но приехали мы не спорттовары, как я думал, а на штрафплощадку, где ассортимент был не в пример шире – я без труда нашел там 634 яву с идеальной крышкой бака, зеркалами и поворотниками, поставил все это себе, был напоен чаем, накормлен бутербродами с колбасой и сопровожден до гостиницы, дабы не заблудился в «мегаполисе», я не стал отказывать добрым гаишникам, неудобно было им говорить, что заблудится в городе где три улицы с асфальтом может только имбицил. Там же на заднем дворе гостиницы я занялся мотоциклом – поподтягивал все, что нужно, настроил поудобнее новые зеркала, смазал цепь… Тут и наши очнулись и пообедав поехали дальше, довольно быстро и без приключений доехали до Путивли, где посетили в Спадщанском лесу музей партизанской славы, очень впечатлились – оттуда начинал свой путь Сидор Ковпак, там была и его тачанка, землянки и вообще много других экспонатов, само обустройство партизанского быта, личные вещи… Сейчас наверное разграбили и разорили все уже новые нацисты, или вскорости разорят, а тогда очень хороший музей был. Вечером в Путивли у вездесущего Димдимыча вновь нашлись друзья и желающие похмелились, хоть и поздновато, за то в меру, а наелись все без меры – таких вкуснючих вареников я не ел даже в Полтаве! Ночевали на большом сеновале – мотоциклы внизу, мы наверху.
Так вот тихо и спокойно прошел 14-й день, омраченный для меня лишь очередным изменением цвета моего носа на более темный… Утром все довольно быстро умылись, позавтракали вкуснющими оладушками с домашней сметанкой (вот не помню как хозяев звали, пусть уж простят меня, уж очень я тогда «страдал» и был не внимателен к окружающим) и в путь! Не доезжая до Бурыни неожиданно сдох москвич! Все полезли под капот, а Кот узрел в поле пасущегося коня и решил его то ли покормить, то ли объездить… В общем сорвал он с придорожной полудикой яблони кислющее яблоко и пошел знакомиться с конем! Я поначалу наблюдал за этим довольно лениво, а потом обратил внимание на стать животного – че то не походил он на замученную работой деревенскую лошадь! А я то, когда у бабушки гостил, частенько лошадей уводил в ночное с колхозной фермы, да и коров, было дело, пас верхом… Не иначе племенной жеребец пасся! А жеребцы племенные довольно злобные и диковатые, в отличии от обычных колхозных коняг и залезать на них точно не стоит! В общем побежал я Кота предупредить… Конь стреножен не был, на нем был одет недоуздок, и к нему длиннющий брезентовый ремень, а ремень к металлическому колу, забитому в землю – то есть метров 20 свободного разбега было у коня… И вот Кот уже почти до него дошел, когда наконец услышал мои дикие крики и обернулся, конь тоже услышал и тоже поднял голову, посмотрел на меня, потом на Кота… Кот ему не понравился! Коротко фыркнув конь ломанулся к Коту, Кот, рванул обратно метнув в коня яблоко, а я зачем – то побежал на встречу Коту… В общем конь уже в самом конце «поводка» настиг Кота, но ремень его затормозил и он смог только слегка достать Васильева передним копытом в спину, я в этот момент уже почти добежал до Кота и когда конь придал ему ускорение, то этот нехороший человек влетел прямо в меня и, разумеется, головой в мой многострадальный нос! А незадолго до похода Кота к коню Димдимыч незаметно улизнул в ближайший низкорослый кустарник с целью посрать, а поскольку он под плащом носил комбинезон, то ему, что бы посрать, нужно было сначала снять плащ, потом комбинезон с трусами… Майку Димдимыч в тот день не одевал, жарко было.. И вот когда Димдимыч полностью разделся и приступил к процессу, то в непосредственной близости от себя он услышал топот и крики! Естественно он вскочил, увидел все эти танцы с конем и приложил к глазам руку, что бы внимательнее против солнца оценить масштабы очередного ЧП… Кусты были ему до колен, они его только сидя на корточках прикрывали, да и то не всего, так что когда я обернулся, то увидел абсолютно голого мужика, который внимательно нас рассматривал! Из-за поднятой руки лица видно не было, зато, сука, было видно все остальное! Я брызгая кровью из вновь разбитого носа пытался объяснить Коту, который рассыпался в извинениях, что надо валить, ибо страшный мужик насадит нас на болт, но у меня получалось только булькать кровью, которая попала и в рот, что еще больше напугало Кота! Тем временем Димдимыч в кустах понял, что кого-то лягнул конь, а поскольку у меня была залита кровью вся морда, да еще я судорожно бился, пытаясь вылезти из под Кота, то Димдимыч уверовал, что конь лягнул меня, причем в голову и что сейчас я уже бьюсь в конвульсиях! Разумеется какой там срать – Димдимыч самоотверженно рванул на помощь! Увидев как мужик рванул к нам я с нечеловеческой силой скинул с себя Кота и стартовал в сторону мотоцикла, сначала на четвереньках, но потом все больше набирая скорость и издавая нечленораздельные звуки и уже на своих двоих! Ну а Димдимыч, когда срать то садился, одежду то не совсем снял, а лишь опустил – не снимать же сапоги! Разумеется когда он рванул к «умирающему», то успел сделать лишь шаг, потом ноги запутались в шмотках и наш лидер рухнул голым пузом, ну и всем остальным, в эти самые кусты… Терновые между прочим! Ор Димдимыч издал такой, что Петрович подпрыгнул, находясь под капотом москвича, ударился головой о капот, капот в свою очередь упал на голову Петровича, попутно прищемив пальцы одному их Птицыных… Тут наконец обернулся Кот! Димдимыча он уже не увидел, зато увидел ломающиеся кусты и услышал безумный дикий рев, а тут еще мой пример ему показал, что медлить не стоит и Кот рванул вслед за мной! Кому то когда то приходилось с размаха падать в колючий гибкий кустарник со связанными ногами? Естественно кусты еще больше запутали намотанную вокруг но Димдимыча одежду и распрямившись подняли его ноги несколько вверх, а сам Димдимыч соответственно застрял поплотнее ближе к корням кустарника и все его попытки подтянуть ноги к себе заканчивались тем, что он подтягивал к себе и ветки куста, которые и кололи его в район мошенки! Тут бы любой орал! Когда мы с Котом прибежали к нашим, то я объяснил товарищам, что там не раненый медведь и не свихнувшийся бык, а всего лишь голый извращенец. Ну все как то сразу духом воспряли, а один из Птицыных сказал: «Ну слава богу! Значит он Димдимыча не съест!». А пока остальные упражнялись в остроумии, относительно того, что именно может сделать маньяк с Димдимычем, Кот поинтересовался – а где Димдимыч? И тут как то всем сразу стало ясно, что вероятность хрен знает где в поле так далеко от ближайшего населенного пункта встретить маньяка стремиться у нулю и если кто то орал в кустах, а у нас одного не хватает… В общем минут через 20 мы пошли спасать Димдимыча, правда прихватив топор и пару монтировок… Они нам кстати очень помогли! Димдимыча вынули из кустов, но не сразу, когда ржать устали – уж больно в затейливой позе его там скрючило, да еще и Петрович в говно вступил… В Бурынь решили не ехать, разбили лагерь прямо там, стали бухать… Приехал пастух, мы его поймали и заставили пить… Пастух плакал, рассматривал синяк на спине Кота, размером с его же голову, и опять плакал… От смеха разумеется – из нас то целый был только один из Птицыных ну и историю ему рассказали… А он поведал, что конь и впрямь агрессивный, потому и возит его так далеко выпасать… Так и закончился 15-й день путешествия…
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 24, 2017, 01:09:04 pm
Утро 16-го дня было для меня  мрачноватым – анальгин закончился и я принял таки около стакана самогоннно-водочно-коньячной-и-хер-еще-знает-какой смеси, так что меня слегка мутило, но с другой стороны молодой тренированный организм брал свое, ребра уже не сильно болели, про палец так я вообще забыл, а дырка от рыболовного крючка в ступне вообще никак о себе не напоминала. Очень хотелось воды, я вылез из палатки и отправился разыскивать Петровича – он опять не пойми куда сныкал канистру с водой. По пути удивился спящему сидя у костра пастуху, которого, как вчера выяснилось, к нашему удивлению, звали Эдгар, схрумкал с раскладного столика вчерашний огурец и обходя по кругу ГАЗ-69 с прицепом (авто пастуха) споткнулся о спящего под прицепом Кота… Сам прицеп представлял собой клетку для перевозки вышеупомянутого коня, вчера вечером в эту клетку пьяный народ дружно этого коня запихивал (тогда еще Эдгар надеялся уехать)… Но сегодня клетка была распахнута, коня в ней не было. Я наконец нашел Петровича – он оказывается с этой самой канистрой обходил страждущих наливая им воды. Набрав себе воды в котелок, я попил и умылся, раздул угли костра, подкинул дров и повесил котелок над огнем, с целью заварить чайку, уселся на раскладной брезентовый табурет, облокотился о борт пикапа и начал наблюдать, как по заливному лугу радостно бегает конь, уже без ремня и недоуздка… Потом выяснилось, что ночью, оставшийся неудовлетворенным Кот, взял кусок хлеба, посолил и пошел мириться с конем. Конь был злой, но не до такой степени, что бы от соленого хлеба отказываться! Они побратались, а потом Кот «освободил», коня – снял с него недоуздок и открыл клетку.  Я не готов полностью привести здесь тираду, которой проснувшийся Эдгар объяснил Коту всю нелепость его поступка, но если саму суть передать, то выходило, что вышеупомянутый конь состоял с Котом и всеми его родственниками в сексуальной близости, а кроме того и сам Эдгар принимал в этом непосредственное участие, отвечая в частности за оральную сторону вышеупомянутой оргии… На шум вышел мятый поцарапанный во всех местах Димдимыч и молча сунул в Эдгара кулаком, попал в челюсть, словесный поток из крикуна иссяк, а сам он мягко сполз на землю закатив глаза. Димдимыч пояснил, что именно из-за таких малосимпатичных приверженцев нетрадиционных способов сексуальных отношений, как этот светло-синий Эдгар, который не может нормально выпасти доверенного ему председателем колхоза (с которым Димдимыч, по его словам,  тоже неоднократно вступал в половую связь, да еще и с элементами вращения последнего на половом органе Димдимыча) коня (так же не обойденного вниманием Димдимыча в сексуальном плане) культурные во всех отношениях люди, придерживающиеся традиционных способов любви, не могут нормально удовлетворить свои естественные надобности в специально выращенных для этой цели придорожных кустах! Эдгар проникся, отстал от нас и побежал ловить жеребца, помогать ему никто не стал, попили чай с бутербродами да выдвинулись в Бурынь, там уже нас заждались очередные родные для Димдимыча и всех, кроме пока еще меня, люди.
В Бурыни мы посетили завод сухого молока, там в общежитии завода нас и разместили. «Родные люди» потащили нас  вечером в заводскую столовую, где накрыли столы, организовали танцы, Димдимычу дали гитару, он пел… Девушки робко интересовались у Димдимыча, как он так иссек себе лицо и руки (остального видно не было) и Димдимыч самозабвенно врал высоким слогом… Я держался в сторонке, да и учитывая мой еще больше распухший нос и почерневшие уже синяки, картину представлял жалкую, достойную сочувствия, а посему плотно покушав и по примеру старших товарищей натырив со стола, только не спиртного, а вкуснейших пирожков с разнообразными начинками ушел бродить по городу,  потом помог погрузить Петровичу в пикап 6 мешков сухого молока, ну а потом в общагу и спать, без особых приключений.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 24, 2017, 01:09:31 pm
 На следующий, (17) день было явно видно, что вместо того что бы нажраться, наша бригада активно пополняла запасы волшебной канистры – все были свежи аки огурцы! Кстати такой подход активно способствовал репутации нашей группы, несмотря на отдельные срывы, все считали «рокеров» - нас тогда так называли, крепкими не пьянеющими ребятами. Ну так вот – выехали рано, бодро и к 10.00 были уже в г. Сумы, но на этот раз прошли его на одном дыхании (уже были здесь, что бы не надоедать) и уверено топили до самого села  Климентово, где и располагалась та самая база отдыха, с которой и началось это путешествие. Примерно к 14.00 все уже заселились в домики, а часом позже гостеприимный хозяин базы уже жарил на всех шашлык и облизывался в ожидании «домашнего самогона по рецепту прабабушки» - так ему представляли пойло из канистры. Я пошел на реку и долго плавал, потом понырял с маской и подводным ружьем, добыл крупную красноперку и двух щук, одну весьма приличную, Петрович ставил сетку, а Птицыны удили.  Димдимыча на деревянном топчане со всех сторон смазывала какой то отвратной на вид мазью местная миловидная фельдшер, судя по заботливости, не чужой Димдимычу человек… Кот дружил с собакой хозяина базы. Он уже до отвала накормил пса недоеденными пирожками с ливером из Бурыни, а теперь учил осоловевшее от переедания животное приносить палку. Пес за палкой ходил пешком, медленно и неспешно, всем своим видом показывая, что делает Коту огромное одолжение, а когда Кот зашвырнул палку в реку, то пес внимательно на него посмотрел, вздохнул и не торопясь ушел в противоположную от реки сторону ни разу не оглянувшись, хотя Кот звал его всеми известными ему способами и манил отобранным у меня куском мяса (шашлык подоспел). Кот огорчился, сожрал мясо сам, хряпнул полстакана «домашнего» и утопал в сторону волейбольной площадки, откуда доносились мелодичные голоса девушек… Я посмотрел на себя в зеркало и с котом не пошел – без шансов. Вечером была уха – все поймали рыбу, а я еще и курицу… Дело в том, что я опять пошел нырять с маской и подводным ружьем, а когда вынырнул возле берега, то услышал возню в кустах… Вокруг лес, места вроде дикие, а то что сразу за лесом в этой стороне через 300 метров село, как то  прошло мимо моего внимания, так что я был уверен что там в кустах дичь! Ну я покрался и всадил гарпун в добывающую червя курицу… Курица была непривычно черно-рыжего цвета, да и камыш ее прикрывал… В общем принес к столу. Димдимыч ее ловко ощипал и выпотрошил и хотел уже насадить на вертел, но Петрович курицу отобрал и сказал, что будет «Царская» уха! Сначала в котле долго варилась курица со специями луком и кореньями, потом Петрович курицу вынул и бросил в котел рыбную мелочь, все, что «меньше ладони»  (судя по размерам «мелочи» ладонь у Петровича начиналась сразу возле локтя) эту самую «мелочь» Петрович завязал в добытый у фельдшера здоровый кусок марли, а когда рыба стала рассыпаться, он марлю с рыбой вынул и без жалости отдал хозяйским животным (все тому же псу и нескольким бодро появившимся из ниоткуда котам). Ну и наконец Петрович положил в котел крупную рыбу, поделенную на приличных размеров порционные куски – через 20 минут уха была готова. Лить в нее водку и пихать головню Петрович запретил, хотя Димдимыч упорно пытался подойти к костру со стаканом, а Кот, обжигая пальцы, приплясывал с дымящей головней. Уха удалась! Я много раз потом готовил уху по этому рецепту и всегда это было очень вкусно… Сидели до поздна, Кот еще притащил волейболисток, Димдимыч пел под гитару, я наворачивал уху порцию за порцией и прятал в тени свою опухшую битую рожу… Было по домашнему уютно, никто не нажрался, пили все мало, я не пил вовсе…
   На базе пробыли еще 2 дня ( 18 и 19 дни), а утром 20-го дня путешествия мы преодолели последние 13 км и были дома.
Так закончилось мое первое Великое путешествие. Потом их было много, но первое запомнил навсегда.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 24, 2017, 01:10:08 pm
ИНСТИТУТ.

Много есть тем разных, но вспоминать хочется те времена, когда был моложе, а посему продолжу я свои литературные опусы рассказами о поступлении в институт. Те кто читал уже мои рассказы знают, что учился я в техникуме после 8-го класса школы. При чем в школе я был довольно таки средним учеником, учился ровно настолько, что бы не приносить домой троек. Тяжело учится хорошо у людей которые сами себя считают неудачниками, искренне ненавидят детей и свою работу. Другое дело техникум! Судя по всему зарплата преподавателя техникума в разы превышала зарплату школьного учителя, по крайней мере педагоги техникума в своем большинстве выглядели как довольные жизнью люди, которые действительно любили то, что преподавали! Было даже два «Заслуженных учителя СССР»! Это я вам скажу уровень! Ну а поскольку техникум был механизации и электрификации сельского хозяйства, то соответственно в него направляли детей из сельских школ, что бы в будущем эти дети вернулись в родной колхоз.  Стипендию, кстати тоже платили колхозы, а не государство и не маленькую - 46 рублей! Так что для поступления нужно было направление из колхоза. Ну за этим дело не стало – отец моего друга работал зоотехником в колхозе и организовал мне нужное направление. Тяжелей было сдать экзамены при конкурсе 6 человек на место, но и с этим я справился.
В техникуме я вдруг стал отличником и любимцем учителей! Дело в том, что в сельских школах детей учили те учителя, которых не захотели брать в городские школы, так что они себя чувствовали еще большими неудачниками и личному огороду всегда уделяли больше времени чем ученикам. Да и ученики выросшие в семьях, где образование не пригодилось никому (в большинстве своем) тоже особо не рвались в бой. Городские же ребята тоже были не из лучших учеников – лучшие ученики сидели в школе еще два года, а потом поступали в институт. Если бы я хоть чуть-чуть напрягался в школе, то меня ждал бы тот же путь и историй про армию уже не было бы… Но я не напрягался и мать поставила крест на моей учебе и решила, что пусть я хоть не просто рабочим буду, а хоть с какой то специальностью! А мне тогда было по фиг. Но преподаватели в техникуме умели увлечь своим предметом, я всегда был натурой увлекающейся и вот к концу третьего курса у меня были одни пятерки.  И остался всего лишь выпускной четвертый курс, но тут моя мама узнала интересный момент – после 4-го курса выпускникам техникума не дают возможности поступить в ВУЗ (а в профильные ВУЗы там сразу на третий курс можно было) а забирают в армию сразу после защиты диплома, потому как в техникуме, кроме всего прочего, нас обучали водить трактора, грузовики и комбайны ну и выдавали соответствующие удостоверения! А где взяться в армии танкистам, водителям самоходных установок да и просто водителям в 18 лет? Много ли при СССР 18 летних учились на права? Вот и брали из техникумов уже с готовыми правами. Кстати очередной прокол системы образования СССР – образование отличное давали в техникуме, даже самые отпетые троечники вполне адекватными специалистами выходили, а если их еще на пару лет в ВУЗ – вот вам и новые специалисты в сельское хозяйство! Да только всех загребали в армию, а после армии в ВУЗ поступали единицы, большинство отпахав водителями в армии так и остались на всю жизнь водителями. Ну да речь не об этом, а о моей маме – мама искренне считала, что если меня заберут в армию, то я тоже буду просто водителем и никакими силами меня потом в ВУЗ не затащить! А посему поступать надо сейчас – я ведь отличник, тянусь к знаниям! Простой способ взять для военкомата, в нужный для поступления период, отсрочку по болезни на полгода моей маме-врачу в голову не пришел. Ведь это же надо было обманывать! В общем был притаранен домой толстенный справочник ВУЗов, а в нем выбран самый перспективный – Харьковский Инженерно-педагогический институт. Там к диплому инженера ты еще и получал диплом педагога. Мне тогда было похер, а посему мама активно пробивала тему, но для поступления в ВУЗ нужен аттестат о среднем образовании, причем оконченном, а техникум отказался мне его выдавать, там меня вообще не хотели отпускать (до сих пор горжусь). Но выход есть всегда – оказывается экзамены в СССР на аттестат о среднем образовании можно сдать экстерном!!! Тоесть ты мог по ходу вообще официально не учиться, и просто сдать экстерном 16 экзаменов – все! Ну а учитывая, что экзамены я сдавал с 40 летними мужиками, естественно проплатившими все мероприятие и неоднократно весь педагогический состав вывозивших «на природу» целым автобусом, то ставить мне какую либо другую оценку после их «4» кроме как «5» было невозможно. Хотя зловредная химичка все же поставила мне «4», несмотря на то, что ответил я на «5», до сих пор почему-то помню этот билет… Но этот факт не отменил наличия у меня аттестата приравниваемого к золотой медали!  С этим аттестатом я и поехал поступать в ХИПИ…
 

 Факультет был мной выбран «Технология сварочного производства», в техникуме мне уже приходилось иметь дело со сваркой и процесс меня завораживал, но когда я подал девочке из приемной комиссии свой пестрящий пятерками аттестат, то она аж в лице изменилась и стала бойко щебетать о новом перспективном факультете, куда набирают ТОЛЬКО медалистов – «Производство и эксплуатация промышленных роботов». Ну а поскольку медалистов в СССР было крайне мало, то у них и конкурс не больше 2-х человек на место, а то и полтора, а может и вообще набрать не могут – девочка толком сама не знала. Роботы… Звучало как фантастика моего любимого Айзека Азимова! Буду строить и эксплуатировать роботов - решил я! Экзамены прошли как по маслу – медалистов действительно было впритык. По ходу экзаменов я познакомился со своими будущими одногрупниками – зрелище было унылым… В СССР для того что бы получить золотую медаль в школе нужно было реально рвать жопу! И если девчёнки-отличницы явление нормальное, то медалист парень это задрот! Как правило эти парни гениальны в чем то одном – математика, физика или химия, а по остальным предметам середнячки, но педагоги натягивали оценки победителям многочисленных олимпиад,  да и прилежанием от них несло за версту… Как они получали «5» по физкультуре я не знаю, но все, кроме одного, были реально дохлые, а потом еще выяснилось, что и трусоваты… Все что не касалось их профильного предмета они просто не воспринимали, а потому о их повседневной тупости вскоре пошли анекдоты. Поэтому как то так вышло, что сдружился я больше с ребятами как раз из параллельного факультета сварки. Тут следует пояснить, что я хоть и родился в г. Харьков, но это событие произошло когда родители учились в ВУЗах, тоесть жил я там пока они дипломы не получили и не уехали работать по итогу в г. Ахтырка, всего 110 км от Харькова, очень живописный старый город окруженный хвойным лесом. Короче жить в Харькове мне предстояло в общаге. Расселял нас какой-то идиот и я попал в комнату к двум четверокурсникам, с годами налаженным бытом и вовсе не готовых к приему еще одного чела! Впрочем один из них тут же предложил мне «поиграть в бокс», выдал перчатки и шлем, сам одел только перчатки… Игра закончилась очень быстро я сидел на попе ровно и наблюдал вокруг какие то искры – боксировать в те годы я не умел, а надеть борцу на руки боксерские перчатки все равно что связать. Но Леша-боксер на самом деле был парень добрый – он действительно просто искал себе спарринг-партнера, а не избивал первокурсников. Меня попытались заслать за пивом, на что я гордо ответил, что в распитии участвовать готов, но все, что могу предложить, так это скинуться и сам за пивом не пойду из принципиальных соображений. В общем за пивом сходили вместе, душевно пообщались и не менее душевно мне прямым текстом было заявлено, что надо мне искать другую комнату… Такая проблема была не только у меня, а посему мы решили все просто – вчетвером съехались в одну комнату, которую старшекурсники освободили. Было тесновато, зато бесконфликтно. Соседями моими стали Рома, Толик и Леха. Рома был родом из Западной Украины, очень настойчивый и целеустремленный, поступил на мой факультет и был в моей группе – это он был тем исключением из стада задротов, у него не было каких то гениальных закидонов, он просто упорно зубрил все предметы, да еще и занимался спортом, привез с собой нунчаки (я привез трое нунчак – двое одинаковых тренировочных, что бы двумя руками и одни тяжелые боевые с залитым внутрь свинцом). Толик и Леха были с факультета сварки. Толик был самым обычным распиздяем, дитя улиц, компанейский парень, всегда не прочь бухнуть, а Леха был двухметровой тушей, застенчивый, воспитанный и как, выяснилось позже, обладающий редким даром, благодаря которому наша жизнь была менее бедной чем у остальных студентов, и не пил совсем никогда…
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 24, 2017, 01:10:52 pm
Однако без конфликта все же не обошлось – парочка здоровых четверокурсников видела, как Леха- боксер лихо меня усадил на жопу и почему то решили, что я - беззащитная жертва!  Общага была 9-этажная, естественно с лифтом, и естественно с лестницами широкими и плохо освещенными – там то меня и подкараулила эта парочка, когда я шел с уроков игры на гитаре (один из студентов за пиво пытался меня научить). Надо сказать, что настроение у меня было паскудное, уроки не давались и я горько сожалел о напрасно потраченных деньгах на пиво… И вот тут эти уроды решили… А хрен его знает чё они решили – не задался разговор как то… Как только один из них заступил мне дорогу со словами: «Стоять козел!» я не вступая в дискуссии ввернул корпус как на бросок через плечо, только вместо человека полетела гитара… Гитару было жалко, но она мне как раз остопиздела! Корпус разлетелся на куски, а струны чуть не оторвали ухо наглому идиоту. Идиот упал и завыл. А второй дебил со словами, исполненными глубокого смысла «Ах тыж бля!!!» схватил меня сзади за шею… Мне это крайне не понравилось, а потому я бросил обломки гитары и взял дебила за большой палец правой руки и резко дернул палец назад, раздался радостный хруст, не радостный вопль и я от захвата освободился, ну и сразу повернулся к дебилу лицом. Тот еще ничего не понял – я был тогда весьма худым, примерно 74 кг при 186 сантиметрах, так что здоровому толстому лбу, хоть и ниже меня ростом, но тяжелее килограмм на 20 не казался опасным. Удар гитарой и вывихнутый палец он посчитал просто временной неудачей, а посему потянул ко мне руки… Я сделал шаг вперед, одновременно схватив левой рукой его правую в районе кисти, сгиб моего локтя оказался у него подмышкой, а ноги сами собой вкрутили туловище и согнулись, а когда распрямились одновременно с рывком рук, то тут дебил и понял, что надо было просто вежливо поздороваться… Все таки  занятия дзю-до с 5 лет… Бросил я его в лестничный пролет и он еще долго катился вниз считая ступеньки… Надо сказать что история продолжения не имела – я об этом рассказываю впервые, да и то не называя имен, эти красавцы тоже не стали афишировать происхождение травм, так что мести не последовало, наоборот – после этого они со мной вежливо здоровались, а я им вежливо отвечал, только что не расшаркивались…
 Ну и для начала всех первокурсников отправили в колхоз, на сбор урожая!

Привезли нас в село Замерцы под Харьковом и разместили в странном двухэтажном здании, поделенном на комнаты, как общага, туалет был на улице, так же был огромный общий душ, наверху которого стояла цистерна, нагревающаяся от солнца, была в наличии кухня со столовой и все. Создавалось впечатление, что это все было построено именно для таких вот помощников по сбору урожая…
Работать на земле я не любил с детства, еще с тех времен когда меня отправляли летом к бабушке с дедушкой в деревню и там приходилось постоянно помогать на огороде, вместо рыбалки, купания в пруду или исследования на лодке плавучих островов, а потому в первый же день, как только я узнал норму сбора зеленых помидоров (25 ящиков на 1 человека или контейнер на четверых), я собрал всех из нашей комнаты (все те же Рома, Толик, Леха и я) и сообщил, что во-первых мы вчетвером будем собирать в контейнер, а во-вторых подальше от остальных… Через час контейнер был полным, даже немного с горкой. Поторопились… Пошлялись еще полтора часа, что бы не палиться, а потом пошли к нашей туповатой кураторше Наталье Владимировне сдавать норму. Против факта не попрешь – контейнер полный! На этот день мы могли быть свободны. Дело в том, что как только мы подошли к контейнеру, я взял четыре ящика и поставил их на дно контейнера вверх дном, на них еще четыре и так почти до верха – осталось заполнить помидорами щели по бокам и насыпать немного сверху… Контейнеры грузили в трактора при помощи крана, так что при погрузке нас бы точно не спалили, а потом… Все остальные тоже по итогу ссыпали помидоры из ящиков в контейнеры, так что какой там из них наш… Но надо отдать должное работникам консервного завода – нас они так и не спалили. Я то рассчитывал, что этот финт прокатит буквально пару раз, но нет, работал до конца смены… Потом мы его несколько модернизировали – делали за день три нормы и два дня потом не выходили в поле. Во всем этом была самая главная сложность – не проболтаться остальным товарищам, потому как если из 100 контейнеров один почти пустой, это ладно, но когда все… Именно это я втолковывал Толику и Лёхе, у которых аж языки чесались, за Рому я не переживал, из него лишнего слова не вытянешь. Не проболтались.
Вскоре у талантливой части нашего студенчества родилась песня, и идя на работу мы ее дружно напевали:
Солнце встаёт над селом Замерцы
Студенты работать идут
По две лопаты, декана портрет
С собой на работу несут
Уна-уна-на Уна-уна ун- на-на

Ну и там еще четыре  довольно однообразных куплета по одному на каждый день недели…
Все бы хорошо, да вот только кормили нас хреново – картошка, каши, а мяса практически не было! Как то раз вечерком мы с Ромой тренировались с нунчаками вдали от нашего расположения и увидели стадо диких гусей! Они шли прямо мимо нас! Почему мы решили, что гуси дикие, если они шли пешком? Да потому что любой гусь отошедший от дома больше чем на 500 метров априори считается диким! Попытка поймать представителя пернатых руками не увенчалась успехом – гуси довольно быстро бегали, помогая себе крыльями, догнать их не получалось, а водоем был все ближе… Тогда я метнул нунчаки! Причем те, которые боевые, тяжелые. Метнул из-за спины, как на удар, просто в последний момент их выпустил – нунчаки полетели левее, чем я ожидал, крутясь в воздухе как палка, но когда врезались в гуся, сложились, веревка захлестнулась у гуся на шее, шея хрустнула и гусь остался лежать! Потом мы с Ромой его ощипали, выпотрошили, напихали в него диких яблок, посолили, поперчили и зажарили на вертеле…  Перья выбросили в камыш возле пруда, потроха в пруд на корм рыбам. По опыту жизни в деревне я знал, что если перья найдут возле воды в камышах, то подумают на лису. Гуся в нашу комнату притащили незаметно, через окно, благо первый этаж. На окне была решетка, но еще в первый же свой «заслуженный» выходной, когда никого не было, мы при помощи молотка и зубила выбили штыри, на которых решетка была вбита в стену и решетка стала просто сниматься, потому как предполагали, что нам понадобиться незаметный выход – наша туповатая кураторша Наталья Владимировна себе взяла комнату прямо на выходе и не ленилась ночью открывать и закрывать дверь, для ходящих в туалет! Просто послать её подальше было ссыкотно, ибо по её же утверждению, нас за непослушание могли отчислить, а мы ведь и учится еще не начали! Гусь был вкусный, хоть жесткий и сыроватый местами, но вкусный! Так в селе Замерцы завелась голодная хитрая лиса, а может и целое семейство лис…
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 24, 2017, 01:12:05 pm
Через неделю после начала наших суровых будней сборщиков колхозного урожая к нам приехал трудовик – Наталье Владимировне в помощь. За эту неделю кураторша успела достать всех – по ночам она шарилась по комнатам девок и выгоняла из их постелей мужиков.  Если ей дверь не открывали, то тупая сука в 2 часа ночи долбила в эту дверь пока не откроют! Еще и орала при этом. Бесило это всех.  Мы, понятно, не были монахами и тоже нашли себе подружек, при чем подружек мы нашли еще на абитуре, а когда приехали в Замерцы и занимали комнаты, то им заняли комнату тоже не первом этаже дверь в дверь с нашей. Решетку им тоже раздолбали, да еще и обе решетки повесили на кованные навесы, стыренные со старых сараев на задворках, тоесть теперь решетки просто открывалась и быстро закрывались. Так что если кто из наших был у девчонок, то когда начинала ломиться «Блаженная Ира», ей сначала долго не открывали, а тем временем боец уходил в окно, или девченки, если были у нас тоже уходили в окно, ну и соответственно все возвращались в свои комнаты опять через окна. Шум достигал апогея и тут открывалась дверь и четыре сонные девченки, или, если ломилась к нам, четыре сонных пацана начинали на нее хором орать, вопрошая какого она нам не дает спать и грозились завтра же звонить декану, а то и ректору! Наташа все равно вламывалась в комнату, обшаривала ее, но никого не находила! То что решетки на окнах могут открываться ей даже в голову не приходило. А ведь Ира то комнаты выбирала неспроста, она сначала под дверью подслушивала! Такой конъюнктивный диссонанс начал на нее плохо действовать, у Иры задергался глаз… Физкультурник был маленький, квадратный и начинающий лысеть мужик слегка за 50, он быстро сориентировался в ситуации и в первый же день умотал на станцию «за шампанским», но пришел почему то с бутылкой водки и плавленым сырком, не поленившись по дороге нарвать цветущих бурьянов… Но истосковавшейся по любви Наталье Владимировне полевых цветов и полбутылки водки было за глаза – и в тот же вечер трудовик незаметно перебрался к ней в комнату. Жить стало легче, входная дверь перестала запираться по ночам, а окном мы теперь пользовались только для сокращения пути в туалет, что крайне бесило Леху – он под этим окном спал.
Дни шли и неумолимо приближался мой 18-й день рождения. А поскольку за весь сентябрь день рожденье был только у меня, то студенческий народ решил отметить это событие с размахом, ибо никаких других поводов нажраться не намечалось. Меня поставили перед фактом – праздник быть должен! Все 86 человек скинулись на бухло, осталось только решить где взять сколько бухла! Пошли в Замерцы, где у местных узнали, что самый лучший самогон у Катьки Горбачевой. Пикантность ситуации придавал тот факт, что Миша Горбачев был как раз у власти тогда… Катька Горбачева была женщиной колоритной – фиолетовый бланш под глазом, неопрятная одежда, громкий хриплый голос… Ну как на картинке журнала «Крокодил», где клеймили позором самогонщиков! Заказ в 40 литров самогона Екатерину не смутил, она царским жестом показала нам на лавку, а потом долго вещала о своей уникальной технологии самогоноварения, упомянув, что добавляет в бражку падалицу слив и яблок, что придает ее самогону тот самый изысканный аромат и пикантный вкус, которые так и не смогли воспроизвести другие производители с. Замерцы, коих в каждом дворе было по паре. Решив вопрос с выпивкой надо было решать что то с закуской – гуси уже не вариант, везде бродили охотники с ружьями, выискивали кровожадное семейство лис. Я бы даже сказал к каждому гусю приставили личного телохранителя…
Тут выручил Толик – пока мы трепались с Катькой Горбачевой, он перекинулся парой слов с каким то мужиком и радостно сообщил нам, что в лесу есть пруд, а в том пруду Директор местного колхоза выращивает в личное пользование огромных карпов и, гад такой, не разрешает местным там рыбачить! При чем не разрешает крайне оригинальным способом – весь пруд (не очень большой и абсолютно круглый) огражден сеткой-рабицей, а внутри бегают три недобрые овчарки… Но Толик сказал, что с собаками вопрос решит, нужна только сетка для ловли рыбы… Час «Х» неумолимо приближался…

Проще всего вопрос решился с сеткой – все тот же неугомонный Толик на каком то пруду углядел, как местные ставили сетку и потом, взяв себе в помощь Лёху, нагло использовав его наивность, доверчивость и огромную физическую силу, сетку снял и припер к нам, спрятав в одном из сараев. Когда Лёха узнал, что никакой «договоренности с мужиками» не было и сетку они попросту украли, он Толика чуть не прибил, но бегающий вокруг водонапорной башни Толик орал клятвы, суть которых сводилась к обязательному возврату сетки после нашей ловли, иначе же Толик остается без зуба и будет гулящей женщиной… Лёха успокоился.
На следующий день на сборе урожая мы бодро выполнили 4 нормы по моему способу, дабы обеспечить себе 3 выходных – Наталья Владимировна долго ходила вокруг четырех полных контейнеров, трогала помидоры руками, даже пыталась наклонить контейнер (а он и пустой то весил немало), в конце концов сдалась – факт был на лицо! Но как мы это сделали в 13.00 она понять не могла! Мы распрощались с рабами плантаций, запрыгнули в попутный грузовичок и скоро были на нашей базе. Там мы взяли сетку, кусачки и садовые ножницы (вторых кусачек не было) и бодро направились в Замерцы – 40 литровый бидон мы уже взяли во временное пользование на ферме и даже из старой детской коляски, которую  нашли в сарае, соорудили для бидона тележку, туда же уложили сеть. План был прост – забрать у Катьки Горбачевой свой самогон, бидон спрятать в лесу, а самим пойти за рыбой. Самогон я предлагал забрать в другой день, но большой любитель выпить Толик обосновал, что во-первых два раза ходить в Замерцы долго (там около 8 км), а во-вторых после рыбалки нам может понадобиться согревающее! Рома поддержал Толика во втором вопросе, а толстый Лёха в первом, мне ничего не оставалось как согласится… Благоразумно спрятав сетку в лесу, не доходя до Замерцов, мы притопали к нашему поставщику, но тут нас ждало жесточайшее разочарование – Катька Горбачева честно вернула нам задаток! Самогона не было! Воняя жесточайшим перегаром Катька сообщила, что позавчера к ней в гости заглянула кума и они за ДВА ДНЯ!!! Выпили ВСЮ!!! бражку, которую она приготовила для 40 литров самогона! Как это можно было сделать, я не знаю, но мы остались без самогона! Но Толик не унывал - тут в каждом дворе гонят! Пошли по дворам… Да, самогон гнали все, но далеко не все готовы были его продать! А те кто был готов продать, гнали какой то шмурдяк… После долгих дегустаций мы наконец купили у одного мужика вполне приличный самогон (с каждой пробой нам следующий вариант казался все приличней), но всего 10 литров! Что на 86 человек нам казалось маловато (считал Толик, а по его расчётам необходимо было каждому по бутылке, даже девчёнкам). После долгих споров было решено купить завтра девчонкам вина  в магазине, а сейчас заняться все же рыбалкой. Бидон спрятали в кустах, сетку взяли и, слегка пошатываясь от дегустаций, направились к пруду.             План Толика был прост до гениальности – сетка-рабица вокруг пруда была просто прикручена проволокой к деревьям. Согласно плана Толика, один человек дразнил собак, а двое других отступив каждый по пролету, перекусывали проволоку, потом, под умелым руководством Толика бежали навстречу друг-другу с сеткой-рабицей, отцепленной от деревьев, образуя таким образом замкнутый треугольник с собаками внутри. Оставалось только припасенной проволокой стянуть новый угол треугольника и собаки в вольере! На словах всё было логично и не сложно… А вот на деле возникли трудности – как Лёха собак не дразнил, но они все втроём никак не хотели возле него собираться! Умные животные держали под контролем и орущего Лёху и нас с Ромой! Было понятно, что при таком раскладе мы бы никак не успели поймать их в вольер! Но тут пары алкоголя и та скорость, с которой Толик перемешался вдоль сетки, зародили в моей голове новый план! Еще проще и гораздо гениальнее! Делаем в сетке только одну дыру, залезаем на деревья, Толик резко раскрывает дыру, дразнит собак и убегает, собаки за ним, Толик бежит по заранее подготовленному маршруту, перебегает по стволу дерева овраг (там был такой девайс) и сбрасывает дерево в овраг, а мы тем временем проникаем в дыру, затягиваем её за собой проволокой и к возвращению собак мы внутри! А собаки снаружи! Там мы быстро ловим рыбу а потом… Видно будет потом… У плана были недостатки. Например сеть умел ставить только Толик, а он то как раз из рыбалки при таком раскладе выпадал, кроме того собаки бегали быстро и шансы у Толика их обогнать были ничтожны, а уж свалить вросший в землю ствол в одиночку, да еще глядя в морды бегущим на тебя собакам…  Еще оставалась проблема как выйти с наловленной рыбой, когда снаружи нас бы ждали собаки, но так далеко никто не заглядывал. Однако дегустация разных сортов самогона устранила все недостатки из плана и мы начали! Тут вылез первый косяк – наш бегемот Лёха не мог залезть на дерево! Ветки внизу были тонкие и его не выдерживали! По итогу мы втроем, с огромным трудом, его таки подсадили, по времени это заняло минут 30… Сами с Ромой мы прямо впорхнули на довольно высокие дубки, Толик разрезал проволоку, собаки внимательно на него смотрели, наш герой резким движением расширил дыру и побежал! Быстро побежал! А собаки остались на месте. Через 20 минут вернулся запыхавшийся Толик и сообщил, что сам он не в силах сбросить бревно через овраг! Мы к тому времени уже слезли с деревьев, кроме Лёхи, ему мы слезать запретили, заделали дыру… Стали держать совет. Решили, что Толик берет палку побольше, кладет её на другом берегу оврага, довольно, кстати глубокого, и перебежав по стволу, хватает палку и сбивает с бревна бегущих за ним собак! Ну а мы по плану… Толик подготовил палку вернулся мы опять влезли на деревья а Толик стал кидать в собак еловыми шишками, лес был смешанный, этого добра хватало. Собаки обиделись и, судя по их оскаленным пастям, невзлюбили Толика и в этот раз они даже не стали ждать, пока Толик полностью расширит дыру в сетке-рабице – сами расширили! Толик побежал гораздо быстрее чем на тренировках, но из трех собак за ним побежала только одна! А две другие стали бродить под деревьями и поглядывать на нас недобрыми глазами, не забывая при этом лаять! Патовая ситуация! Вдалеке раздался дикий ор Толика, видимо что то пошло не так…
И вот именно в этот момент я и поинтересовался у своих друзей умеют ли они сетью пользоваться? Выяснилось что все, включая меня, не обучены высокому искусству рыбной ловли сетью… И тут, впервые за весь вечер, мне в голову пришла действительно умная мысль! Звучала она так: «Да ну её, эту рыбалку  – валим отсюда!». Мысль была умной хоть и запоздалой, но с реализацией были некоторые трудности… Прошел час, затем второй, начало темнеть… Больше всех волновался Лёха, справедливо полагая, что похрустывающая под его весом ветка скоро сломается и он упадет. Я глазами показал Роме куда именно бежать, когда это произойдет, Рома понимающе кивнул.. Лёху было жалко, но бегун из него все равно никакой – мы бы его обогнали при любом раскладе, так что нам не надо было бежать быстрее собак, нам всего лишь надо было бежать быстрее Лёхи… Но именно Лёха и спас ситуацию – он полез выше, надеясь найти ветку потолще, а нашел беличье дупло! Храбрый белк кинулся на Лёху, издавая такие страшные звуки, что я бы никогда и не предположил умения милых пушистых зверьков так верещать! Белка, полностью опровергая звание «милой», вцепилась Лёхе в ладонь, он заорал и резко махнул рукой – белка описав дугу отпустила таки лёхину руку и упала вниз. Собаки живо заинтересовались белкой и рванули за ней в кусты, мы тут же спрыгнули с деревьев (Лёха не спрыгнул, а упал) и рванули к оврагу! По пути нам попалась третья овчарка, которая стояла на краю оврага и грустно смотрела вниз… С криком «На сука!!!» чем то недовольный Лёха пнул бедную собаку так, что она с визгом улетела в овраг! Вдруг из кустов на дне оврага раздался испуганный крик и оттуда, как ракета, вылетел порядком потрепанный Толик! Без какого либо напряжения Толик взлетел по отвесному трехметровому песчаному склону оврага, цепляясь за редкие корни ногтями, зубами и чем-то еще (нам показалось, что рук у него около восьми) и вскоре был с нами! Было уже совсем темно, внизу жалобно скулила овчарка, сзади выли её подруги, вой был все ближе… Мы не стали задерживаться – быстро перебежали через овраг и вчетвером легко сбросили бревно вниз, после чего уже спокойным шагом побрели в сторону бидона, обмениваясь впечатлениями.
Оказалось Толик с самого начала промахнулся мимо бревна и ушуршал в овраг, а поскольку снизу он четко видел любопытную морду овчарки, то сидел там тихо, боясь пошевелиться, пока Лёха пинком не скинул эту самую овчарку ему прямо на голову!
Дошли до бидона, Толик метнулся на чей то город, надергал там здоровых желтоватых огурцов, чудом не потерянными садовыми ножницами поделил два огурца пополам и выковырял из них середку… Пили из огурцов, закусывали огурцами, праздник был в опасности…
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 24, 2017, 01:12:38 pm
Следующие два дня у нас были выходными и мы, прямо с утра начали думать как быть дальше… Ну как думать – болели мы… Но Толик, в отличии от нас опохмелился и развил бурную деятельность. Нам нужна была еда, еда была в столовой, Толик сопоставил эти два факта, нацедил из бидона литр на «стратегические нужды» (а примерно полтора мы выпили вчера, запас уменьшался) и убыл договариваться с поварами. Мы просто лежали, нам было ху… плохо. Примерно через час вернулся Толик, без еды и самогона, но зато очень задумчивый… Глянул на нас с состраданием, предложил опять опохмелиться, мы отказались – от одного запаха воротило. Толик махнул рукой и попросил у Лёхи бинокль (тот привез с собой 12 кратный бинокль морской, не пойми зачем). С биноклем Толик опять пропал. Мы лежали… В обед девченки принесли нам супчик, похлебали, ожили чутка. Ближе к вечеру мы уже были в адеквате, но тут пришел Толик, посмотрел в наши зеленоватые лица и сказал: «Надо выпить!» К тому времени мне самому все чаще приходила в голову эта мысль – деньги были собраны со всех, обещан был грандиозный праздник, но на оставшиеся деньги неугомонный Толик уже купил в сельском магазине хорошо выдержанное вино «Солнечная гроздь» - 12 трехлитровых банок. Так то вино было сухое, но продавщица честно сказала, что оно уже лет 10 стоит никто не берет и скидку дала хорошую, вот Толик всё и вложил… Но 36 литров сухого вина на 86 человек на грандиозный праздник не тянуло, надо было чем то народ кормить. Вот потому хитрый Толик сначала обрисовал проблему, а когда мы все приуныли, предложил выпить и только когда мы уже выпили, предложил свой план, потому как трезвыми нами он бы был послан! Дело в том, что подпаивая поваров Толик выяснил - обеспечение продуктами нашей столовой полностью в ведении председателя колхоза и он лично привозит  тушенку, консервы и остальное на своем личном москвиче «пирожок», да только вот разгружает предприимчивый председатель не более трети груза, а остальное увозит в сторону дома и так 2 раза в неделю. Потому мы так невкусно и мало жрем, а председатель видимо не хило на нас наживается – за колхозные деньги закупает продукты две трети которых тащит к себе, списывая на нас! Толик при помощи бинокля и сбора слухов выяснил, что жена с детьми от председателя недавно съехала в виду алкоголизма последнего, а пьяный председатель жену и детей бил. При чем, по слухам, пьяный он был каждый вечер, а с детей не сходили синяки, жена вообще из дома не выходила… Премерзкий человечишко вырисовывался в лице отдельно взятого председателя колхоза. Кроме того жаден был председатель без меры – сам воровал, но крайне трепетно относился к воровству подчиненных! А посему весь рабочий день он метался по территории колхоза норовя поймать за руку колхозников. Ну а вечерами заливался… Таким образом Толик обозначил два факта:
1. На территории домовладения председателя есть склад ворованных продуктов.
2. В течении всего дня там никого нет.
 Определить склад Толику труда не составило – как раз в тот день был завоз и Толик проследил куда председатель выгружал ящики – погреб с кирпичным входом был очень заметен. Будучи выпивши мы, даже Лёха, поддались эмоциям и клятвенно пообещали завтра же раскулачить подлеца! Тем более все высказали уверенность, что в милицию воришка не пойдет. С утра следующего дня наша уверенность не была такой крепкой, но отступать мы не стали! Толик был определен для наблюдения за председателем и оповещения в случае тревоги, так как он уже изучил маршруты и единственный настроил под себя бинокль, а мы втроем, вооружившись ломом из котельной и нашей тележкой выдвинулись на объект… Замок с дверей погреба наш силач Лёха снял с первой же попытки – просто вынул ломом скобу из двери и навесной замок повис на второй скобе… В погребе было электричество! Да и сам то погреб был не вырытой в земле ямой, а помещением с арочным кирпичным потолком огромных размеров! Обилие всего шокировало – тут была и армейская тушенка и макароны, крупы разные,  рыбные консервы! Куча всяких паштетов, сосиски в желе,  на шнурках висело копченое сало, целиком копченые гуси и утки, балыки! Отдельно стояли банки с консервированными ананасами и соком манго! Неплохо нас кормили черт возьми! Из всего перечисленного мы видели только кашу с тушенкой да и по вторникам и четвергам рыбные супчики из консерв! Но самая главная находка нас ждала впереди – дальняя стенка погреба была от пола до потолка в три ряда заставлена ящиками с водкой! Да, хозяин погреба вряд ли смог бы объяснить милиции эти запасы – видимо водка на деньги колхоза покупалась для праздников, а потом до людей не доходила… Сняв верхние ящики из первых двух рядов мы вынули 5 ящиков с третьего ряда, потом поставили на место снятые ящики – не знаешь не заметишь, что 5 ящиков (100 бутылок господа!) не хватает. По тому же принципу брали остальное – там тоже ящики не в один ряд стояли, но там мы ящики не трогали, а опустошали, так что был шанс, что председатель не скоро хватится пропажи, сложнее было с копчёностями, но тут уж мы положились на удачу не взять балыки, бастурму и корейку мы просто не могли! Ну и утки копченные нас тоже привлекли (гуси показались жестковатыми). Экспроприированное мы до леса перетаскивали на тележке  и в руках в 6 ходок… Замок поставили на место, скобу Лёха забил где и была молотком хозяина, пол в погребе за собой подмели, что бы не было следов… Забегая вперед скажу, что никакого кипиша председатель не поднимал, толи не заметил, то ли благоразумно смолчал. По темноте доставили все в облюбованный нами сарай на территории нашего расположения и взяли три бутылки водки на пробу, не забыв балык и пару консерв «сосиски в желе», ну и огурцы, помидоры и зелень с ближайших огородов… Водка была хорошей, особенно в сравнении с самогоном – «Столичная» на закрутке!  Сосиски выше всяких похвал, балык таял во рту. Празднику быть!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 25, 2017, 06:15:16 am
Правда в отдельной теме есть нюанс - никто не будет сколько читать.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: роман31регионСТАРЫЙоскол от Июня 25, 2017, 07:22:03 am
Залей на Пикабу! Читателей появится уйма!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 25, 2017, 10:08:44 am
Я не знаю что такое Пикабу, да и ну его...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Сэнсэй от Июня 25, 2017, 12:29:47 pm
Чойта никто не будет? Я лично читаю и радуюсь
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 25, 2017, 02:03:35 pm
мне казалось по одной страничке туда -сюда, а когда все выложил, че то много как то...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 25, 2017, 05:53:14 pm
Зашел на пикабу - бред какой то... Да и люди там разные, а тут - близкие мне по духу. Пусть меня будут читать три человека из людей, кого я уважаю чем пару тысяч идиотов!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Мент от Июня 26, 2017, 10:06:55 am
Нахуй пикабу!
Нашего Руслана, эвон, на 6-миллионном ресурсе размещают!
http://www.yaplakal.com/forum3/topic1619763.html
И это збс!
Кто-то из своих?
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: энержайзер от Июня 26, 2017, 03:30:20 pm
Маэстро! Не три, а четыре!)))) На самом интересном месте.....(Празднику быть!) Предчувствую-пиздец запасам председателя!!!)))))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: роман31регионСТАРЫЙоскол от Июня 26, 2017, 06:04:10 pm
ЯПлакаль только на 29 месте по России, и 900 по миру, а Пикабу на 21 по России и 536 по миру (википедия), так что неизвестно что нахуй ))))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 26, 2017, 07:40:08 pm
Ребята - я пишу для вас. Если кто то захотел выложить мою графоманию куда то - то нет вопросов, все корректно, себе никто не присваивал. Я ж не популярности ради - так друзей развлечь...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Андрей сын Николая от Июня 26, 2017, 08:08:59 pm
Пиши сюда, я тоже с удовольствием читаю.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 26, 2017, 09:04:36 pm
Прошу меня простить - море прогрелось... Я люблю море и все свободное время уделяю ему... Я собственно из-за этого в Крым и переехал в свое время... Поэтому писать буду когда дождь...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Вадим от Июня 27, 2017, 07:58:47 am
Приезжай писать к нам. У нас дождь каждый день почти. Месяца два уже )
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 27, 2017, 08:03:03 am
Не - я лучше на пляжике поваляюсь...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Андрей сын Николая от Июня 27, 2017, 10:13:54 am
Так и на пляжу писать можно...... ;-)
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 27, 2017, 12:41:54 pm
Я не могу писать в телефоне и планшете, видимо пальцы толстые, а стационарный комп тащить на пляж...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: энержайзер от Июня 27, 2017, 05:45:59 pm
Цитата: Маэстро  Я ж не популярности ради - так друзей развлечь...
[/quote
Пушкин тоже так говорил....)))))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июня 27, 2017, 06:45:31 pm
Нет, я не Пушкин, я другой, еще неведомый избранник, как он, гонимый ветром странник и тоже с русскою душой!)))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Андрей сын Николая от Июня 28, 2017, 10:45:19 pm
Маэстро! На пляж можно взять печатную машинку ;-) ни тебе аккумулятора не зарядки, тока бумагу заряжай и ленту переворачивай...... ;-).  Её там и оставить можно, старики не возьмут а молодёжь незнает что это такое :-)
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Андрей сын Николая от Июня 28, 2017, 10:49:09 pm
К стати,  к планшету можно клаву реальную прикупить, хоть проводную хоть по блюпупу.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: энержайзер от Июня 29, 2017, 12:31:05 pm
Маэстро!!! Ах, как к месту!)))))))))))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Димоныч от Июля 02, 2017, 06:29:13 pm
Тоже с удовольствием читаю, жду продолжения.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июля 03, 2017, 07:56:24 am
И вот настал тот долгожданный день! Надо сказать, что до приезда в Крым каждый мой день рождения омрачался легким дождиком, что затрудняло отдых на природе. Помня об этом договорились с поварами об аренде столовой (три бутылки водки и балык) – посуда опять же, да и повара прониклись, обещали картошечки отварить, салатиков из рыбных консерв наделать вкусных ну и всякого там, включая хлеб (сделали все очень хорошо). В общем к приходу наших работяг  праздник был готов! На две тарелки стояла  одна бутылка столичной  (для начала) и в номенклатурных графинах (коих в столовой оказалось немеряно почему то) было разлито то самое вино.. Самогон т оставшаяся водка ждали своего часа, столы ломились! Наталья Владимировна пыталась возмутится наличием алкоголя, но ловкий, физрук, взял её под локоток, и нашептывая что то на ушко за её спиной, одно рукой, свинтил пробку со «Столичной», той же рукой налил себе полный стакан, выпил, занюхал её волосами и продолжил общение, но в руках у него уже был стакан с вином для Натальи Владимировны и апетитнейший кусочек корейки… Нажрались все, кроме как ни странно нашей комнаты – некогда нам было, мы праздник делали! И тут прискакали местные! Прискакали в прямом смысле – на лошадях! Было их всего то 9 человек, но они видимо, рассчитывали, что лошади всех напугают! Вместо седел местные использовали драные ватные одеяла, стремян не было… Грязные немытые уебки ищущие халявной выпивки и пытающиеся показать агрессивность. Надо сказать что городских сильно напугали лошади, но я каждое лето у бабушки угонял их в ночное, а Рома так вообще вырос с ними… Так что пока их вожак задвигал стандартную тираду, про то, «шо это их земля» и мы им должны, ну и пугал еще конницей в сто сабель, которая ждет за углом в поле, Рома спокойно обошел лошадь уебка сзади и от души стеганул хлесткой веткой по крупу – лошадь с места рванула в галоп, а за ней почему то еще две следом рванули в галоп теряя всадников и одеяла.  Остальные конные воины быстро поняли, что надо валить, но и наши пьяненькие городские студенты поняли принцип…  Били лошадей по жопам уже и ладошками – так осмелели!  Свалившихся всадников тоже помяли, ушел только один, крепко вцепившись в гриву несущейся огорченной лошадке. Лошадок было жалко, уебков нет. В общем не задалась у местных вечеринка… А у нас задалась! Наталью Владимировну в это время неудержимо рвало в кусты, а физрук, оказавшийся большим любителем выпить, деликатно поддерживал её за талию, но стакан с водкой держал в другой руке… Скромный наш гигант Лёха нес в каждой руке по одной девке не пойми куда, большинство мужиков с улюлюканьем гнало местных, еда была съедена почти вся (поварам очень удались салатики из консерв, до сих пор готовлю, всем нравится) и мы, наконец, позволили себе выпить…
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Сэнсэй от Июля 03, 2017, 07:38:48 pm
однако)
а почему напугались лошадей-то? О_О
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июля 03, 2017, 08:20:35 pm
Да потому же, почему и индейцы - не видели вблизи никогда!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Андрей сын Николая от Июля 04, 2017, 10:46:32 am
Ну лошадь крупное животное, и на подсознании внушает опасение, при первом знакомстве.... ;-) В детстве проще привыкнуть, чувство самоохранения не сильно развито.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июля 04, 2017, 09:07:00 pm
Пил я в те года мало, пьянел соответственно быстро, поэтому дальнейшие события я хоть и буду описывать от первого лица, но помню из этого я совсем немного. По рассказам очевидцев были события восстановлены, которые тоже помнили не все, но в разный период времени…
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: шарипыч от Июля 05, 2017, 04:25:59 pm
Ждём с нетерпением
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Андрей сын Николая от Июля 18, 2017, 06:17:34 pm
Похоже пока погода не испортится на полуострове, не читать нам продолжений......
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июля 18, 2017, 09:33:41 pm
Извините - но реально некогда! Вот Пикассо приехал, с ним чутка катнули, Глори вот тоже в Крыму, жду в гости, Шанхая только проводил...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: энержайзер от Июля 19, 2017, 04:05:00 pm
Извините - но реально некогда! Вот Пикассо приехал, с ним чутка катнули, Глори вот тоже в Крыму, жду в гости, Шанхая только проводил...
Отдыхайте,отдыхайте......))))))))))))))))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Андрей сын Николая от Июля 19, 2017, 07:21:18 pm
А Пикасо обещал на 4 такта заехать но похоже как и Саня-кролик, ночью был проездом, пожрал и в Крым ;-)
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июля 19, 2017, 07:44:05 pm
Я не спросил у него про 4 такта.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июля 31, 2017, 03:00:00 pm
Вот еще кусочек накалякал:
Пил я в те года мало, пьянел, соответственно, быстро, поэтому дальнейшие события я хоть и буду описывать от первого лица, но помню из этого я совсем немного. По рассказам очевидцев были события восстановлены, которые тоже помнили не все, но все в разный период времени… так по лоскутам и собрали картинку…
В общем выпили мы… Все, кроме пропавшего Лёхи, то есть втроем – я, Толик и Рома. Но обычная водка как то делала праздник обыденным, а ведь я вступал в совершеннолетие, был нужен кураж! Не то что бы я так сам решил, но уже вступившее не так давно в совершеннолетие Рома и Толик просрали свой «кураж» и искренне желали что бы я не повторил их унылый путь неудачников! Ну а какой собственно кураж в селе Замерцы? Да более того в самой дерене Дергачи во времена СССР куражом и не пахло!  Нужен был только Харьков! До Дергачей, электричка и Харьков! Но до Дергачей же надо было добраться! Выпили, задумались… Никто не помнит когда именно приехал участковый на мотоцикле к-750, синем с желтым, как флаг современной Украины. Ну или Швеции под которую так старался лечь херой Мазепа…Или флаг Петлюры, который хотел отдать Украину немцам… Одни херои… Но в те года это был просто милицейский цвет! Участковому пожаловались родители обиженных уебков, да и лошадки не все домой вернулись, две у нас так мирно травку и щипали. Участкового встретили радостно, налили, потом еще, объясняли  ситуацию, все хором, наливали много… Из кустов выполз физрук, уверенно державший в левой руке поникшую Наталью Владимировну, а в правой бутылку водки, увидел участкового, оживился, пристроил Наталью под дерево, где она и застыла в затейливой позе, а сам устремился к человеку в форме…  Вскоре появился баян (вот хер его знает где его взяли и куда он потом пропал) и участковый с физруком дружно затянули веселые песни их молодости… Мы выпили еще, и Толик с Ромой принялись настойчиво мне объяснять, что орать песни начала века в милицейской фуражке - это не кураж! Я проникся и вскоре, чуть выбравшись из вязкого тумана, понял что мы на вокзале в Дергачах сидим на милицейском мотоцикле, при чем я за рулем… Но Толик меня вынул из-за руля, сказал «молодец, быстро довез» и запихнул меня в электричку, где уже был Рома…
Потом уже Харьков… В те года все было не так – ночная жизнь кипела только на вокзале, да и та заключалась в продаже не хитрых вареных яиц и вареных кур… Даже водки не предлагали (работала тогда милиция).  Но! Был ресторан! Я сильно усомнился, что нас туда пустят в драной колхозной одежде, но смог таки сфокусировать взгляд на своих товарищах и к звуку добавилась картинка – выглядели товарищи шикарно! Обозрев себя в огромное зеркало в туалете, я понял, что на нас те шмотки, в которых мы сдавали вступительные экзамены ( по крайней мере я), как позднее выяснилось, Рома все погладил, пока Толик меня убалтывал. Ресторан был шикарен! Само старое здание Харьковского ж/д вокзала, построенное еще в благословенные сталинские времена в стиле «сталинского ампира» с элементами классицизма внушало уважение, а уж поистине «купеческий» ресторан в торце здания внушал благоговение и трепет, своей неприступностью и дороговизной… Трезвым внушал… А вот тогда, че то не внушал… Вошли мы уверенно, прямо как дети партийной элиты, сели за столик. Пока мы с Ромой, по-барски развалившись, изучали обстановку, Толик уже бодро заказывал подоспевшему официанту ВСЁ!!! Меню потом с точностью не мог вспомнить никто, но было мясо, отбивные кажется, салаты, курица, сыр, вкусный такой (я утром распробовал, у меня в кармане пиджака оказался, вместе с отбивной). Из спиртного все помнили шампанское, а коньяк никто и забыть не успел – «Ахтамар» и «Васпуракан» -  мы его с собой взяли…  На армянском коньяке настоял гурман Толик, уже купивший в табачной вокзальной лавке гаванские сигары – он очень убедительно рассказывал, что  сам сэр Уинстон Черчилль предпочитал сочетание гаванских сигар и армянского коньяка, но не был уверен в марке коньяка ( с сигарами было проще – гаванские были в лавке только одни, по 20 копеек за штуку), поэтому мы заказали обе бутылки, бывшие в наличии, а это 1,5 литра! Но начали с куража – харьковское «Советское Шампанское»! Харьковское «Советское шампанское» ценителями (которым я не был никогда) всегда считалось на голову выше по качеству, чем аналогичное шампанское других заводов, тех же Москвы и Питера, ведь выпуск на Харьковском заводе был налажен гораздо раньше, еще до войны… Но по мне шипучая газировка, она шипучая газировка и есть! Впрочем, как любой коренной харьковчанин, я, разумеется, умел открывать шампанское по-гусарски!  Способ этот не имеет ничего общего с отшибанием горлышка у бутылки, как в сериале «Интерны» демонстрировал Лобанов – удар наносится непосредственно по пробке, бутылка же должна быть под четким углов в 45 градусов, ибо только в кино гусары могли радоваться фонтану дорогой выпивки утекающей на землю! Все это я обстоятельно объяснил друзьям, когда мы нажравшись мяса (а ведь не голодные же были!!!!), заказали шампанское. Я уверенно исполнил истинно гусарское открытие всех трех бутылок, не пролив ни капли! Правда одна пробка попала в официанту в глаз, но это только минус к его расторопности! От остальных же двух пробок посетители смогли уклонится! Шампанское было нами выпито с горла, как положено гусарам (на самом деле нет, но я так объяснил), мясо съедено, салаты были еще в процессе (очень вкусные, с чем то мясным), когда Толик, который, как выяснилось, при покупке сигар приобрел также и расписание электричек, дал нам команду стартовать, вместе с только что принесенным коньяком… Дольше всех за нами гнался официант с подбитым пробкой глазом, но Толик все рассчитал верно – двери электрички закрылись буквально перед его носом! Впрочем ему повезло, он просто этого так никогда и не понял, жалея, возможно, об  ускользнувшей добыче… А я вот ясно себе представляю, что бы случилось успей он запрыгнуть в тамбур… Добрались до Дергачей весело, там нас сиротливо ждал мотоцикл участкового. На нем вернулись обратно – участковый с физруком все еще пели! Ну и пили! Крепкие были мужики, ведь они не делали перерывов на «покататься»… Коньяк мы открыли только утром…
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Алексей СПб от Июля 31, 2017, 04:21:03 pm
да,
хорошее было время - молодое

коньяк был / сотовых телефонов не было.. :)
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июля 31, 2017, 05:02:48 pm
Молодое время - оно всегда хорошо... Дети 80-х уже поди вспоминают с тоской 90-е...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Сэнсэй от Августа 01, 2017, 06:52:11 pm
ну. В 90 было хорошего не шибко много. Но и плохого у нас немного было, чо уж.
Не голодали и слава богу...
А рассказ улыбает, спасибо))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: ПьяныйЁжик от Сентября 19, 2017, 07:45:06 pm
Талант)
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Demon32 от Октября 03, 2017, 01:21:23 pm
Чтиво достойно нетленки! Ждем продолжения!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Октября 03, 2017, 01:50:40 pm
Сезон закрою - продолжу...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Октября 11, 2017, 04:17:41 pm
Хоть сезон еще и в разгаре, но вот небольшой - Как многие уже знают, особенно Шанхай и Усы, которые лично были у меня на службе, тружусь я в Службе земельного и фитосанитарного надзора. И если я непосредственно надзираю над земельными участками, то наш фитосанитар ведет непримиримую борьбу с алкоголизмом! Ну и заодно с карантинными растениями и организмами… Пока побеждает алкоголизм, но и карантинным объектам приходится несладко! Ловит наш Саша к примеру «американскую белую бабочку» (кстати практически все карантинные растения и организмы родом из Америки). Шанхай видел эти приспособления, развешанные у меня на березе в виде бумажных вигвамов, куда наш деятельный фитосанитар раз в год брызгает ферамонами, на которые и должна ловиться вышеупомянутая бабочка. Ловиться бабочка хуево, поскольку руки у Саши заточены больше под открывание бутылок, чем под работу, но все же они висят, дабы каждый мог видеть работу нашего Александра наглядно. Разумеется грех не пользоваться таким чудом – изредка я подкладываю ему в эти ловушки бабочек и он думает что их поймал.
   Идея этого розыгрыша возникла внезапно, когда я увидел здоровенного дохлого тарантула – его мерзкие мохнатые лапы выглядели прямо безумно противно! Кроме того, когда на тарантула наступили, его морда как бы вздулась изнутри, глаза налились, жуть! Был бы он целый – и думать было бы нечего! Бери его да пихай в ловушку! Но не было у тарантула туловища, а без него какой эффект? Но память услужливо подсказала мне, что на той же березе, что во дворе моей Службы, давненько висит дохлая здоровенная самка богомола, а у сына есть засушенный несколько лет назад жук-носорог, о котором он и забыл уже… Собрал я все это в коробочку, еще попутно мне попались две здоровенные засушенные стрекозы ( в гараже нашел) от жука-носорога я скальпелем отделил голову и хитиновые крылья, отрезал нижнюю часть туловища и приклеил туда туловище самки богомола (примерно 5 см богомол был), вместо морды жука-носорога приклеил выпученную морду тарантула, а сверху органично вписался кусок башки жука с рогом. Потом настала очередь лап тарантула – их я приклеил вместо оторванных лап жука, а лапы богомола оставил, кроме передних, которые я укоротил и приклеил к морде под углом, придав морде непередаваемое инопланетное очарование а-ля Чужой!  Сверху этой конструкции были приклеены крылья стрекоз в два ряда. При постройке чудовища использовался в основном автопластилин (был под рукой) и суперклей. Чудище получилось жуткое, объемное, но, сука, разноцветное! Поэтому из глубин багажника моей многострадальной «копейки» был извлечен баллончик черной матовой краски и нежными нажатиями, аккуратненько, «пришелец» был выкрашен в черный. Посмотрел я на свое творение и пожалел, что камера в моем телефоне отстойное говно! Оба фотоаппарата были дома и фотосессию я отложил на потом, а пока пристроил чудовище в ловушку с ферамонами и стал думать, под каким предлогом намекнуть нашему Александру, что пора ловушки проверить… Решил не заморачиваться, а просто отправить на наш электронный адрес письмо с неизвестного адреса, якобы из САМОГО ЦЕНТРА с приказом поймать некое количество «белых пиндосских бабочек» в срочном порядке! Создал ящик с пугающим названием Moskvafitochentr, набрал пугающий текст письма… И тут услышал дикий рев во дворе! (Здание Службы напоминает более всего частный дом со своим дворором). Выбежали все – Саша с выпученными глазами носился по двору вереща как раненная белка и бешено тряся одной рукой, вторая рука при этом находилась в постоянном ощупывании пространства, глаза не видели, в них плескался УЖАС! Наконец левая рука нащупала штакетину от деревянного забора, вырвала ее и стала самостоятельно, без участия мозга и орущей головы, лупить этой штакетиной по трясущейся правой руке! С пятого удара он таки попал и «чужой» был повержен на асфальт двора! Но Саша, не прекращая орать, стал прыгать на нем обеими ногами!!! И не успокоился, пока от насекомуса не осталась кучка жидкой и липкой (автопластилин) грязи, большая часть которой, закономерно, прилипла к сашиным ботинкам… Поскольку шеф и семеновод не рассмотрели насекомуса, то им истерика Саши показалась несколько завышенной – подумаешь паук в ловушку залез! Я же благоразумно не стал упоминать о своей роли  в этом маленьком веселом инциденте… Видимо когда Саша сунул руку в ловушку, насекомус зацепился за его рукав лапами богомола, на них крючочки такие, хрен отцепишь! Ну а дальше все по плану – разглядывание насекомуса и паника! Жаль остались без фоток – два часа клеил! В другой раз надо будет видео снять….
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Андрей сын Николая от Октября 12, 2017, 06:55:36 am
Значит сезон в разгаре!? Писательством заниматься некогда! А монстров клеить время нашлось!?  :o
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Алексей СПб от Октября 12, 2017, 09:21:55 am
смеялись ВСЕ
Хорошо в Крыму
флора и фауна разнообразны - эвано чё можно склеить (у нас из перечисленного только автопластилин)
мототоксикоза нет, сезон при желании вообще не заканчивается

Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Октября 12, 2017, 10:10:53 am
Значит сезон в разгаре!? Писательством заниматься некогда! А монстров клеить время нашлось!?  :o
Ну так я ж написал!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Серж от Октября 12, 2017, 06:57:47 pm
Вот ты затейник, а )))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Demon32 от Октября 12, 2017, 07:55:40 pm
Саша там после такого стресса кони не двинул?
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: КорсАк от Октября 12, 2017, 08:56:16 pm
Руслан, ну ты и хулиган (в смысле Распиздяй) ...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Октября 12, 2017, 09:15:04 pm
Саша там после такого стресса кони не двинул?
Не - нажрался просто.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Октября 12, 2017, 09:15:55 pm
Руслан, ну ты и хулиган (в смысле Распиздяй) ...
Я даже думаю двапиздяй, а может и трипиздяй!)))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Gelios от Октября 16, 2017, 10:08:11 am
Жаль,что фото этого Мухофранкинштейна нет,а Саше можно сказать ,что это была белочка и она вернется если бухать не бросит.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Октября 16, 2017, 01:19:54 pm
Саша белок не боится! С его слов... Впрочем шеф ему и так сказал, что это ему спьяну привиделось...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: сергий от Октября 17, 2017, 05:27:10 pm
Эх, талант!!! Рассказы суперские, вчера вечер на одном дыхании пролетел, над планшетом и без пива. Ждем продолжения с нетерпением.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: энержайзер от Октября 17, 2017, 06:52:05 pm
Саша белок не боится! С его слов... Впрочем шеф ему и так сказал, что это ему спьяну привиделось...
Саша белок не боится! Если с ней он похмелится!)))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Октября 27, 2017, 11:51:49 am
Классификация мототранспорта от Маэстро.
Читал я много разных классификаций, смешных и грустных, правдивых и не очень, умных и глупейших… решил создать свою, ибо есть несогласие с прочитанными, но без всяких претензий на непререкаемость моей позиции.
Итак:
Скутер
Скутер, гад, удобный! Даже маленький японский 50-кубовый - удобный! Маленький скутер предназначен для эксплуатации всеми человеками!
Самый распространённый человек на маленьком скутере – пиздюк малолетний!
Скутер малолетнего пиздюка имеет заметные глазу отличия – наклейки с черепами, отсутствие зеркал неработающие поворотники и редко работающая светотехника.  Наклеек с черепами и без оных много – ими заклеивается лопнувший пластик, все металлические детали, как правило грязные и ржавые, да и сам скутер не блещет чистотой. Все эти скутеры ездят 100 км/ч, но только по рассказам самих вышеупомянутых пиздюков, а у особо пиздливых пиздюков и 120 км/ч не предел для их болтливого языка.
Вторым не менее часто встречающимся сапиенсом-скутероводом является – человек пенсионер. Но он разделяется на два подвида – ебанутая бабка и рачительный дед.
Ебанутая бабка:
 отличие от пиздюка малолетнего состоит только в том, что вместо наклеек с черепами используется скотч обыкновенный и отсутствуют рассказы о быстроходности оного пепелаца, в силу того, что ебанутая бабка, как правило, не владеет информацией о таком понятии как скорость и способах ее измерения, ее голова загружена желанием взорвать пенсионный фонд и сплетнями со всех окрестных дворов, а также различными вариантами изложения этих сплетен разным субъектам. Важное дополнение – ебанутая бабка водящая скутер обязательно плохо видит!
Рачительный дед:
Скутер рачительного деда обязательно оснащается высоким ветровым стеклом, исключительно мутным и самодельным, и другими средствами защиты от ветра, как правило из старых автомобильных камер или кожзама, так же обязательно имеются дополнительные подножки и самодельные ящики для перевозки всякого говна (возить что-либо нужное в этих ящиках или же купить заводские ящики из металлической сетки рачительному деду не позволяют глубокие внутренние убеждения, а все нужное перевозится на платформе для ног, как правило в мешках).  У рачительного деда обязательно будут зеркала заднего вида, при чем зеркала эти будут от старого советского автомобиля, всенепременно разные, как правило от трех и выше. В отличии от вышеупомянутых пиздюка малолетнего и ебанутой бабки техническая часть скутера рачительного деда всегда на высоте и передвигается сей аппарат со скоростью редко превышающие 30км/ч (при чем эти два факта взаимосвязаны). Поворотники и светотехника работают, но тоже вряд ли будут заводскими, скорее от старого автопрома или трактора.
Следующим подвидом является непоймикто.
Непоймикто отличается от вышеперечисленных категорий затрудненностью классифицирования из-за новизны скутера. Впрочем, рачительный дед, ебанутая бабка и малолетний пиздюк очень быстро приводят свой скутер под приведённое выше описание, а вот остальные категории не так просто сразу определить.
Человек-скутеровод работящий – одна из самых правильных ветвей развития скутеровдов.
Кредо скутеровода работящего: дом-работа и всегда! Скутеры разные, но всегда технически ухожены (хотя есть исключения – распиздяи есть во всех категориях), много китайских. Особые приметы скутеровода работящего – рабочая одежда (офисный костюм или спецовка, а иногда даже белый халат!)
Ну и самая опасная категория – байкер на скутере!
Байкер на скутере несет прямую угрозу для жизни и здоровья граждан, как впрочем и себя! Непривычная для байкера посадка, резкая управляемость табуретки и сама необходимость передвижения на транспортном средстве такого класса унижают достоинство байкера, заставляют его выжимать из скутера все, что бы как можно меньше людей стали свидетелями его позора! А резкие тормоза большинства табуреток, особенно японских могут сыграть с непривычным байкером злую шутку и поелозить его мордахой по асфальтовому покрытию проезжей части! Стоит ли упоминать, что само нахождения байкера на скутре, как правило связано с тем, что в силу злоупотребления алкоголем он понимает, что на мотоцикл садится нельзя но при этом ошибочно полагает, что пьяная езда на 50 кубовом скутере опасности не несет! Цель поездки всегда одна – за бухлом! Итог поездки может быть смешным или печальным. Смешной итог – это когда байкер разложился сразу, не успев доехать до магазина, желательно на глазах пьяных товарищей (что носит и некий воспитательный момент в виде наглядного примера недопустимости пьяного вождения любой техники), а печальный итог – когда байкер разложился на скутере полностью затареном разного рода напитками, да еще в стеклянной таре! А если это произошло на глазах все тех же пьяных товарищей, то печаль превращается в трагедию! Трагедия будет полной жопой, если среди вышеупомянутых напитков в стеклянной таре будет несколько бутылок виски, особенно если литровых! Здоровье байкера в таком случае будет последним, о чем станут беспокоится его друзья, а могут и дополнительно это здоровье пошатнуть!
Сразу хочу уточнить – все вышеперечисленное касается скутеров объемом около 50 куб., более крупные скутеры подлежат отдельной классификации, ее я напишу позже.



Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Димитрий от Октября 29, 2017, 04:36:04 pm
А, теперь я понимаю, почему из-за меня в том году скуиерист в Крыму разложился. С тормозами, значит, не справился. А я то удивился, че падать то, там ведь и с камазом разъехаться можно было.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Января 18, 2018, 12:22:25 pm
Драки.
С самого начала я очень хотел написать, то, что я часто говорю людям – один на один в честном бою меня никто никогда не побеждал! Но это вранье.  На самом деле я проигрывал – как и в спортивных схватках так и получал конкретных пиздюлей в уличных драках. Сейчас то мое поведение может навести на обманчивые мысли, которые высказал мой друг (не побоюсь этого слова) Антон Воронцов, а именно : «Маэстро добрейшей души человек». Что ж это правда – я действительно добрый, люблю животных… Но вот к людям у меня отношение выборочное. Именно потому что я добрый поступки людей злых меня бесят, а на злых людей моя доброта не распространяется! Я, разумеется понимаю, что мои оценочные суждения о добре и зле весьма субъективны, но мне похуй! Во многих драках, которые я здесь опишу виноват исключительно я  и для кого то именно я был «злым» в тот момент жизни… Иногда я вел себя так, что сам себе потом хотел набить морду… Но мы все не идеальны… Я бы мог описать свои победы в спорте – все ж таки галерея славы… Но не буду. Да я был действительно хороший дзюдоист, но я реально понимаю, что СОЮЗ я бы не выиграл, мой потолок – чемпион республики.
    Здесь я хочу писать о драках, а не о спорте. Многие случаи были интересны, некоторые может помогут избежать моих ошибок, а какие то и воспользоваться  моими нехитрыми наработками… Но а все остальные просто развлекут читателя! Попробую вспомнить все, что, разумеется нереально, но попробую….
1.   Саша Довгий…. Хер я клал на анонимность, вот с ним и была первая драка… Но не помню из-за чего… Могла быть машинка, песок, да все что угодно в 3 года то! Вот Саша Довгий дал мне тогда по яйцам! И поэтому его имя для меня осталось в веках! Позже он еще трахнул телку, в которую я был влюблен, но это так, для закрепления образа…
2.   Вторая драка, которую я помню была печальной – мне в возрасте 5 лет дали в глаз.  Вот вообще не помню кто и за что, но помню шикарный фиолетовый бланш…
3.   Тут еще хуже – бланш у меня уже был и я просто шел по улице, ко мне, 5 летнему, подошел пацан, лет 10-11, стал расспрашивать, что случилось, кто мне набил бланш, я ему все рассказал (хотя уже и не помню что именно, помню долгая была беседа), а на прощанье он ударил меня в другой глаз – для симметрии… Я стоял на улице и плакал… Удар у подонка был слабый, даже на второй синяк не хватило, мне было даже не больно… Но вот именно  тогда, будучи мирным, добрым и счастливым ребенком я понял, что в мире есть люди, которых обязательно нужно пиздить!
4.   С 5 лет отец (тренер по дзю-до) отвел меня на секцию и с тех пор я стал «Дзюдоист» - кличку такую мне дали во дворе. Сначала, разумеется с издевкой, а потом, когда я повалял весь двор в пыли уже с уважением…  Весь этот комплекс мероприятий я и описывать не буду – я в то время знал только один прием – задняя подножка, им всех и валил…
5.   Тут будет большой пробел – как это не странно звучит, но в школе я первый раз подрался в 8 классе… Ну почему то не трогали меня, хотя то, что я занимаюсь спортом никто не знал, я не афишировал, да и по мне в те года не сказать было, в рост я пошел как раз после 8-го класса… Так середнячок …  Может потому и не трогали – я без проблем давал списать , а иногда и решал чужие варианты… Разговаривал мало, на переменах читал!!!! Ну тяжело было доебаться до меня в школе…  В классе друзей у меня не было. Вернее был один, я с ним за одной партой просидел 8 лет в школе и 3 года в техникуме, познакомил его с будущей женой, когда он был в армии (а он ушел раньше меня, я в институт поступил) выгуливал его будущую жену на дискотеки, когда они поссорились, умудрился их помирить, напоив обоих во время его армейского отпуска… благодарностью мне стало то, что меня, почему-то даже не пригласили на свадьбу, да и вообще больше ни разу после свадьбы не позвонили… В общем Вадик Клименко, вряд ли ты когда то это прочтешь, но ты ГАНДОН!!!
6.   Отвлекся. 8 класс для меня был знаменателен множеством событий – я взял первое место по дзю-до на республиканских соревнованиях и стал КМС, что в моем возрасте в СССР было редкостью (на самом деле я просто очень рано начал и стаж пройденных соревнований был солидный, ведь обычно дети начинали заниматься с 7-8 лет, а не с 5! Стоит ли упоминать, что первые два года у меня вовсе не было соперников, я просто приезжал и забирал золото!) Но в школе обо всем этом знали только два человека мои одноклассники Вадим Клименко и Рома Наклицкий – обоих я тоже привел в секцию, но им под страхом изгнания (они верили, что если я скажу отцу, то он их выгонит, хотя класть мой отец хотел на мое мнение) было не велено говорить о том что я спортсмен. Возможно именно эта не полная информированность и стала причиной каскада драк в 8 классе…  Первым нарвался Слава Журавлев, наш главный хулиган в классе… Интересно как ты Слава? Ведь я тебя с той поры и не видел… А ты был лучшим человеком чем тот же мой «друг» Вадим Клименко… Жаль, что дружили тогда по  критериям с кем по пути в школу… Вот сыну сейчас класть где живет одноклассник! Благо город маленький… Ну в общем Журавлев подошел и дал мне в лицо кулаком… Но убрать кулак обратно не успел, попал в захват и живописный бросок через плечо, при этом я грохнулся сверху поймал руку на болевой и заставил его извинятся перед всем классом…
7.   Потом почему то Слава Термос… Вот не спросил тогда, спрошу сейчас – Какого же хуя Слава? Слава Термос был на редкость спокойный индивидуум, и что побудило его кинуться на меня с кулаками я до сих пор не знаю! Видит Бог – ничего плохого, даже по мелочи я ему никогда не делал!!! Да срать я на него хотел! Но то, конечно, в смысле переносном! И вот эта туша, а он был крупный тогда по сравнению со мной, несется на меня размахивая кулаками! Я испугался! А реакция на испуг у меня всегда одинаковая – устранить источник угрозы! Ну я и выкинул его в окно, броском с прогибом через грудь ( на тренировках никогда не получался)… 2 этаж, внизу живая изгородь…. Пронесло…

Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Января 18, 2018, 12:26:50 pm
Ну вот Антон подвиг меня на эту вот литературную херню.... Стоит продолжать сами решайте...Лень че то все....
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: mikhatt от Января 18, 2018, 02:22:55 pm
Здорово! Пиши дальше. ;D
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Антон усы от Января 18, 2018, 03:23:25 pm
Пиши еще! Нормас, даже я упоминаюсь:)
А я в жизни ни кого и не побил....в карате да, даже занял серебро на чемпионате ЧР им. Андрияна Николаева космонавта третьего.
В школе не дрался особо, если дрался, то на убой, но так как был мелок огребал....
Потом еще напишу, за женой надо ехать.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Антон усы от Января 18, 2018, 08:17:49 pm
Разок, на втором курсе когда учился. Собирал Уралей под харлей, и выточил мне токарь ступицу под задний волковский обод и днепрячьи спицы. Ступица 12 кг весила (позже я облегчил ее). Собирал я уралей в дк им. хузангая. Тогда не бухал еще, только по праздникам. Жил я от дк в 5 минутах ходьбы. Была традиция у меня, после дк в 22:00 друзей на остановку провожать, поговорить за жизнь и мопеды спокойно, т.к. в дк ограниченное время было и все старались по максимуму поработать. Проводил я Славу Индейца и пошел домой, слушая музыку в наушниках, не доходя до дома, толпа стоит человек 5-6, иду мимо, в рюкзаке ступица, спецовка на стирку, и паспорт с тыщью рублями. Тут из толпы один выходит и говорит: типо дай позвонить, ну я ему сказал, что нету и дальше пошел, на всякий случай наушники вынул. Иду себе спокойно и слышу бег, оглянулся и вижу толпа бежит, я тоже деру, но проклятая ступица мешала, да еще я рюкзак расслабил. Добегаю до угла дома и вдруг подсечка, Один гопарь уже ждал за углом дома. Я падаю и меня пиздиют ногами по голове. Потом говорят отдай мобилу, я тут схрабрился и сказал нету. Продолжают пиздить до того, пока сознание не потерял. Потом шманают, находят мобилу в кармане, рюкзак не спиздили из-за ступицы, спецовку вытащили, но паспорт с баблом не нашли. Потом чувствую один пиздит, начал в себя приходить, и этот последний гопарь говорит мне: извини...
Потом докавыливаю домой, башка квадратная, но благо ни сотряса, ни челюсть не сломали, закрывался как мог, по вискам надавали збс, и ни одного синяка на теле, только на руках. Встать не реально было, ступица в рюкзаке...
Вот так.
А разок, на первом моем ЧШ, один товарищ здоровый (дай бог ему здоровья) спиздил в игривой форме Йад мой, а потом упал на меня и ключицу сломал, так пошла легенда про меня...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Января 19, 2018, 11:12:56 am
Ну держите дальше...
1.   В том же 8 классе я подрался с еще одним одноклассником – Ян Гоманко его звали… Чем то мы там поменялись, уж не помню чем, а потом сразу после обмена я включил заднюю и стал требовать поменяться обратно, Ян ни в какую! Ну я и вызвал его на бой! После урогов пришли в сад за школой… Потом я его швырял на землю он вставал и улыбался, я опять швырял, он опять вставал… Сам он даже не попытался меня ударить. После третьего раза я махнул рукой и ушел – ну не бить же человека! В той ситуации говнюком был разумеется я. Хороший все таки парень Ян Гоманко… Спокойный уверенный в себе, не трус… Надеюсь все в его жизни хорошо сложилось…
2.   Ну и до кучи Рома Сухотеплый – здоровенный лосина, на голову выше меня, но нормальный парень, не обижал никого ровно мы общались. А подрались из-за металлолома. В те года сбор металлолома был прямо в обяз и тащили все! Соответственно найти в этой куче нужную вещь  (а ведь у меня был мотоцикл, два года уж как) не составляло труда – из добытых на этой куче запчастей я как то собрал ездовой мотоцикл! Основой была рама от старого минска, движок от восхода «ковровца», бак от мопеда «Рига»… Вполне себе ехал мот – я продал его. И вот во время таких поисков я обнаружил пневматический сигнал! Уж не знаю от чего, но вполне компактный но и Роме Сухотеплому он тоже приглянулся, а поскольку он был больше, то решил, что меня просто можно отодвинуть… Я врезал ему левой в скулу (не очень удачно), а когда он побежал на меня, швырнул его с упором стопой… В этом броске ты хватаешь противника за одежду в области груди, ногу упираешь ему в живот (я всегда в пах) и кувыркаешься назад одновременно подбрасывая в нужный момент противника ногой. По идее этот бросок должен заканчиваться тем, что ты сидишь на поверженном противнике сверху, но учитывая рост ромы он просто влетел мордой в землю… Надо ему отдать должное – жалоб не последовало. Хотя в наше время не принято было жаловаться… Вот сейчас как старик, да?
3.   Ну и святые потасовки район на район! г. Ахтырка, где я тогда жил, был поделен на «сотни» - там в свое время квартировались  гусарские полки, даже Денис Давыдов изволил служить в Ахтырском гарнизоне. Ну и естественно между «сотнями» иногда (часто) возникало недопонимание… В этих случаях схлестывались на главной площади города – когда дело заканчивалось взаимными оскорблениями, но чаще все же потасовкой. В тот раз я сделал сразу две ошибки – одел новую куртку и опоздал… Когда я пришел уже во всю шло месиво! Но стоило мне радостно кинуться в гущу событий, как мой полет прервала нога моего соратника - каратиста Виталика, который точно с разворота зарядил мне ногой в нос! Ну не узнал он меня в новой куртке! Его можно понять – новая куртка в те года была серьезным событием. Ну а я то его узнал, и потому мне даже в голову не пришло, что он меня ударит. Прозевал короче. Пыл мой угас и я пошатываясь побрел в сторону, в надежде остановить хлещущую из обоих ноздрей кровь. Но в «стороне» как раз стояли менты, которым нужно было кого-то задерживать, а по понятным причинам лезть в драку примерно 300 на 300 они не хотели – отлавливали тех кто «отползал». Разбитая морда лучшее доказательство участия в драке! Приняли и меня. Но вот это как раз не осталось не замеченным – Виталик, чувствуя свою вину, пошел за мной и увидел, как меня запихивают в бобик, вернулся и криками обратил на это внимание всех дерущихся, а что 8-я, что 10-я сотни ментов не любили, а посему кинулись переворачивать бобик (знали бы они что спасают будущего мента!)! Перевернули – вместе со мной разумеется! Так что к сломанному носу добавилось еще легкое сотрясение… Меня вынули и уволокли… Надо сказать, что мой большой нос мне ломали еще 5 раз в течении жизни… Были моменты, когда я даже малодушно хотел писюн поменьше (некоторые связывают размеры этих двух органов)…
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Февраля 14, 2018, 04:35:04 pm
Как то я слишком статично все излагаю, как протокол почти, а ведь каждая драка – это целый отдельный рассказ! Попробую изменить концепцию.
Я любил читать. И сейчас люблю – у меня в электронной книге 1335 книг, половину уже прочел. Я читаю везде – в очереди, в автобусе в поезде в самолете… В детстве я читал на переменах в школе, потом читал в техникуме… Техникум… Это было наистраннейшее сочетание идеальных педагогов и тупых учеников! Ребята по направлению из родного колхоза сразу пытались завоевать лидерство. И вот она – жертва! Тупой ботаник, который читает, вместо того что бы курить, как все нормальные люди! Два дня я был «жертвой»… Через два дня даже самые тупые поняли – больно!  Даже описывать не стану весь однообразный процесс швыряния одногрупников на бетонные полы величественного старого здания техникума.
Но из всех тупых нашелся САМЫЙ тупой – вот тут я назову его Степа Самохвалов, хотя звали его иначе… Я, разумеется, не претендую на широкую популярность моего графоманства, но не хочу ни чем обидеть этого человека, сверх того, что сделал с ним тогда… Степа хотел служить в ВДВ, более того – Рязанское военное училище было его мечтой! Степа с маниакальным упорством изыскивал редкие в те времена пособия по рукопашному бою, садился (не до конца) на шпагат, построил у себя во дворе частного дома вертящееся бревно с ветками, как в фильмах про монахов Шао-линь, которое регулярно пиздило Степу. Также он носил тельняшку и даже сломал в двух местах руку, пытаясь разбить кирпич. Немаловажный факт – кирпич Степа просто положил на землю, что уже отражает его умственные способности. Увидев как я лихо применяю приемы дзю-до Степа, с присущей ему смекалкой, (вот это сейчас сарказм был) углядел огромный пробел в моих навыках – отсутствие ударной техники! А ведь у Степы она была! Он всего лишь чуть-чуть не дотягивал до Брюса-Ли, зато уверенно превосходил Чака Нориса! Ему прямо так друзья из его родного села Гай Мошенка так и сказали! А они же видели фильм, в котором был сразу и Брюс Ли и Чак Норис! И могли сравнить, не то что мы, тупое быдло!
План Степана был прост – подойти, доебаться, отпиздить! Планом он поделился с товарищами - ведь нужны были зрители!
В принципе могло бы и получится – я ведь действительно не готов был к тому что меня прямо будут бить ногами! Но Степа сделал большую, можно даже сказать глобальную ошибку – вместо того, чтобы сразу без предупреждения, исподтишка  ударить меня ногой в голову, а потом добить, он дождался пока я раскрою книгу и со словами «Шо умный?» ударил ногой по книге…
Книги… Сейчас многие тоскуют по временам СССР, сравнивают чего было, а чего нет… Книг не было! Хорошие книги были дефицитом! Нужно было сдавать макулатуру, иметь блат, в общем большая проблема была найти хорошую книгу! Ту книгу, что я читал в тот момент,  найти было невозможно. Это был Булгаков – он как бы не был запрещен, но не продавался нигде! Я заплатил за эту книгу 30 рублей, то есть всю свою стипендию, ну или 6 бутылок водки, если перевести для Степы, который был абсолютно уверен, что его пьянство с 13 лет никак не скажется на общей спортивной подготовке и только способствует его, Степы, быстрому вливанию в сплоченный армейский коллектив.
Были у меня в жизни приступы неконтролируемого безумного бешенства – когда глаза застилает красная пелена и я даже не помню что именно я делал. Вот этот случай был первым.
Степа лежал сломанной куклой, из головы его обильно лилась кровь, нос был в одной плоскости с лицом, а один палец правой руки, которым он еще успел показать новомодный американский «фак», был сломан и белая кость торчала из не менее белого мяса, кровь из пальца уже вытекла…
Сейчас за это я бы сел. Ведь по факту он просто выбил из рук книгу и показал неприличный жест – максимум мелкое хулиганство. Я же нафигачил на телесные повреждения средней степени тяжести минимум, а то и тяжкие! Но в те времена, даже самый последний подонок НИКОГДА бы в таких обстоятельствах заявление не написал! И Степа не написал. Все свидетели, как один, подтвердили падение  с лестницы, а самый первый об этом заявил пришедший в себя Степа. И тот факт, что его выносили с последнего этажа  и именно там натекла лужа крови никого не смутил – ни врачей, ни педагогов. После этого случая меня стали боятся реально. Ах да! То самый Вадик Клименко рассказал ка именно я его уработал – проследив взглядом полет книги, я повернул морду в строну радостно улыбающегося Степы, который протягивал в мою сторону  тот самый «фак», молниеносно поймал его за палец и сломал, не дав закончить Степе визг, тут же перехватил руку поудобнее и швырнул его через плечо, прыгнул сверху сам и коленом вбил нос ему в череп. Потом пошел за книгой… Добрейшей души человек, как говорит мой друг Антон Воронцов…
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Февраля 15, 2018, 05:52:27 am
Учился все в том же техникуме со мной Витя Горовецкий. Витю звали именно так – я ничего не изменил. Не Витя, не знакомые Вити никогда этого не прочтут, даже если это опубликуют во всех газетах мира и выйдет книга с названием «Витя Горовецкий». Читать – это не для Вити! На медкомиссии в военкомате у Вити случился стояк, как раз у хирурга (что уже навевает мысли о латентной гомосексуальности – на кого у него встал? На голых мужиков?) ну а врач ему говорит: «там на подоконнике стакан воды…». Витя с уверенной мордой идет к подоконнику и выпивает залпом стакан воды… Веселый доктор давай орать на него, мол не пить нужно воду было, а писюн в ней охлаждать! И он, мол, не первый сегодня с такой проблемой, многие мол охлаждали и как раз конкретно в этом стакане… Я думаю, что это стандартный военкоматский развод врачей (как можно вставший писюн запихнуть в полный стакан?) но это случай хорошо характеризует Витю – он и бровью не повел на эти крики, даже не расстроился. Он просто в голове не сумел сложить две разные информации – кто то пьет из стакана, кто то писюны в него сует – он то тут при чем? В чем связь? Ну а орали на Витю часто, так что был у него иммунитет на крики. Было это на первом курсе, в самом военкомате, а на втором курсе медкомиссию проводили прямо в техникуме, там был шикарный медблок, каждому врачу выделили отдельный кабинет. Начинали с психолога – немолодая женщина показывала нам кляксы, а мы пытались угадать правильный ответ. Я, например, всегда «видел» бабочку, даже когда на этом чернильном пятне отчётливо проступали контуры саблезубого тигра, поедающего трупы возле места массовой автокатастрофы… Потом остальные кабинеты, в каждый из которых ты заходишь все более раздетый, ну и наконец хирург! В очереди к нему все стояли в трусах. В тот день нас запускали по группам и мы уже прошли всех врачей, кроме хирурга, к нему и стояли. Витя опоздал – чё то он не понял, напутал, блуждал по техникуму, пока его не отловили и не направили в медблок. И вот забегает Горовецкий, а мы вдоль коридора все в трусах стоим ( кабинет хирурга был прямо напротив кабинета психолога). Витя быстро разделся до трусов и спрашивает – куда ему идти? Ну Саша Гайда, наш неугомонный, многократно битый, шутник ему и говорит: « Вон в тот кабинет заходишь, трусы снимаешь, поворачиваешься к доктору жопой, наклоняешься и раздвигаешь булки! Только быстро – она не любит когда долго копаются!» В принципе Саша сказал правду, только показал он на кабинет психолога. Витя рысцой ломанулся в указанном направлении и как то не задалась у него беседа с психологом…  Чудом в дурдом Витю не сдали. Что самое интересное – Саше сошло это с рук! Он просто сказал Вите, что это он, Витя, двери перепутал! Горовецкий поверил – он же знал, что он дебил!
Выглядел Витя так: ростом чуть по более двух метров, фигуру имел как у тираннозавра - жирные ляжки, толстая жопа, узкие плечи. Впрочем узкими они казались по сравнению с его же жопой, а так по шире моих. Несмотря на фигуру груши жирным он не был. Не был Витя и злым – его никто не трогал (ссали) и он не трогал никого. На подколы и шутки Витя обычно никак не реагировал. Кроме всего прочего Витя занимался дзю-до у моего же отца. Бороться с ним мне лично не приходилось (он примерно на 50-60 кг был тяжелее меня), но я знал, что несмотря на отсутствие техники, (Витя плохо обучался) его было очень проблематично повалить – центр тяжести благодаря толстой жопе и жирным ляжкам был низко, а силой бог Витю не обидел… Что же касается лица Вити, то как раз об этом и эта история. Те, кто учился в советских школах, наверняка вспомнят гипсовые головы древних людей в кабинете биологии. Так вот башка питекантропа – это один в один Витя Горовецкий! Единственное различие – уши на гипсовой голове были прижаты, а уши Вити оттопырены а-ля чебурашка! О чем я не преминул сообщить всей группе и педагогу во время лекции об этих самых питекантропах…  Она как раз демонстрировала эту гипсовую башку, которая обычно пылилась на стелаже не привлекая внимания. Ржали все. Молодая девочка – педагог (лет 25, старуха для меня по тем временам) от смеха не могла разогнуться – ну реально был сильно похож!
Но вот именно на эту шутку Витя всерьез обиделся, наверное, потому, что она до него дошла!
И когда, по окончании лекции, я с довольной мордой выходил из аудитории, кто то выключил свет, прямо в 12 дня! А когда свет начал потихоньку разгораться, я понял, что лежу на полу мордой в пыльный бетонный пол. Сверху стоял Витя с красной дикой мордой, еще больше похожий на питекантропа, и  грозно вопрошал: «Хватит?». Я пошевелил языком, но сразу не рискнул разговаривать, просто покивал – «хватит мол». Витя ушел, а я поплелся в туалет умывать морду… Потом очевидцы мне поведали, что Витя ждал меня возле двери, с поднятой рукой, а когда я вышел, просто с размаху опустил мне кулак на макушку…  По ощущениям как рельсом ударили… Меня дня три еще тошнило, силен был наш дурачёк… Кстати Витя потом военным стал. Даже не прапорщиком – офицером!

Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Сэнсэй от Февраля 15, 2018, 06:34:59 pm
Пипец какой О_О
ничо его проняло, видать
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Марта 04, 2018, 08:42:07 pm
Атаман! А как удалить раздел, который сам создал?
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Gloryслав от Марта 09, 2018, 01:00:55 am
Руслан, а зачем? Ты чего?
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: DemonPalec от Марта 09, 2018, 02:34:52 am
Витя с уверенной мордой идет к подоконнику и выпивает залпом стакан воды… Веселый доктор давай орать на него, мол не пить нужно воду было, а писюн в ней охлаждать! И он, мол, не первый сегодня с такой проблемой, многие мол охлаждали и как раз конкретно в этом стакане… Я думаю, что это стандартный военкоматский развод врачей (как можно вставший писюн запихнуть в полный стакан?) но это случай хорошо характеризует Витю – он и бровью не повел на эти крики, даже не расстроился. Он просто в голове не сумел сложить две разные информации – кто то пьет из стакана, кто то писюны в него сует – он то тут при чем?

Мне тоже что то подобное рассказывали, только не про стакан воды а про рюмку спирта, когда то ли в военкомате, то ли ещё где не помню, мед  комиссию проходили , хирург(женщина) орала на парня, а он уже в лахмуты, он когда зашёл к ней у него стояк, она ему спирту налила и ватку дала, а что делать не сказала, ну он его и махнул пока она не видит, она смотрит стояк не проходит, ещё ему налила чуток, он и его маханул,))) а куле пацанам много надо чистого, его и повело)
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: ValerkaXakas от Марта 09, 2018, 05:16:50 am
отлично написано, я как человек не обладающий никаким талантом, снимаю шляпу!!!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Марта 10, 2018, 09:29:19 pm
Руслан, а зачем? Ты чего?
Так никто ничего не читал, че засорять то?
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Алексей СПб от Марта 10, 2018, 11:49:29 pm
Руслан, а зачем? Ты чего?
Так никто ничего не читал, че засорять то?
читаем, читаем...

кто-то из людей раньше сказал :
человек нуждается в свидетелях проживаемой им жизни
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: `Czech от Марта 15, 2018, 12:27:48 pm
Так никто ничего не читал...
я читал!:)
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: энержайзер от Марта 16, 2018, 06:03:03 pm
Маэстро! Не гони!!! Я читал и еще перечитаю попозже!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: ValerkaXakas от Марта 17, 2018, 04:35:23 am
вот обидели человека!!!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Gelios от Марта 17, 2018, 12:24:51 pm
Читаем,а то еще сожжешь второй том.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Марта 17, 2018, 09:05:33 pm
Ну успокоили...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Марта 17, 2018, 09:06:26 pm
вот обидели человека!!!
Художника всякий может обидеть! Не всякий сможет убежать...)))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: DenЫЧ от Марта 17, 2018, 10:23:09 pm
вот обидели человека!!!
Художника всякий может обидеть! Не всякий сможет убежать...)))

вот только здесь художник сам обиделся и сам захотел убежать)))))))))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Марта 18, 2018, 06:37:18 am
Я не обиделся. Просто вижу ни кто ничего месяц уж как не комментирует, ну думаю значит неинтересно людям - чё обижаться то?
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: КорсАк от Марта 19, 2018, 05:47:13 am
Руслан, да читаем, читаем!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Искатель5 от Марта 19, 2018, 07:26:48 am
Повторно читаем.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Антон усы от Марта 19, 2018, 08:23:36 am
Учим наизусть!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Марта 19, 2018, 10:18:19 am
Смотрите мне! При встрече буду спрашивать!)))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Искатель5 от Марта 19, 2018, 03:10:32 pm
С конспектами  приедем.)
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Марта 20, 2018, 06:51:57 am
Миша! Надеюсь в следующий раз на более долгий срок!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Искатель5 от Марта 20, 2018, 07:29:30 am
Будем стараться !
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Марта 21, 2018, 03:57:05 pm
На третьем курсе техникума моя мама переполошилась – она узнала что сразу после защиты диплома меня неминуемо ждет армия, никто мне поступить в институт не даст (была такая фишка – мы же все с правами на грузовик после техникума, а где еще армии взять молодых шоферов в таком количестве?)! Мама же видела меня исключительно с высшим образованием, а в техникуме я учился на отлично, был захвален и воспет педагогами и даже сам себе стал казаться невообразимо умным!
Так, что когда мама предложила мне поступить в ВУЗ после третьего курса я особо не сомневался, тем более жить и учиться предполагалось в моем родном г. Харьков (мы тогда жили в г. Ахтырка) отдельно от родителей. Надо сказать что в этот же год я ушел из большого спорта – выиграв дважды республиканские соревнования, я отчетливо увидел, что СОЮЗ мне не по силам… А напрасно – через несколько лет СОЮЗ развалили, а Европейские и так называемые «Мировые» соревнования по сложности не дотягивали даже до наших республиканских, а уж с СОЮЗными и сравнивать смешно! Достаточно сказать, что мой тренер, который в СОЮЗе был третьим да и то на пике карьеры, после развала 8 раз стал чемпионом мира по разным версиям! А уж европейских первенств у него было не счесть! И это с поправкой на возраст!
ВУЗ имел странное название ХИПИ (Харьковский инженерно-педагогический институт) и давал сразу два диплома по выпуску. Для мамы это было важно, для меня это было похуй. Мне главное было свалить из дома и забрать с собой тщательно скрываемый от родителей мотоцикл… Но возникли все же некоторые трудности – техникум не хотел меня отпускать! То есть уйти то мне никто не мешал, а вот аттестат о законченном среднем образовании давать отказывались! Но вдруг выяснилось, что в СССР есть такая мало кому известная фишка – можно прийти в ЛЮБУЮ школу и сдать экзамены по всем предметам! Все аттестат есть! Пользовались этим в то время в основном мужики далеко за 40 у которых было 8 классов, а им понадобилось полное среднее образование. Вот в такую группу меня и втулили… Я даже не готовился – на фоне этих мужиков (а им ставили не меньше чем 4 – оплачено же!) Мне можно было ставить только 5! Так я стал медалистом… Саму медаль мне не дали, да она и не нужна нигде – главное атесстат! С таким аттестатом меня сразу пригласили на только что созданный факультет робототехники (производство и эксплуатация промышленных роботов), куда брали ТОЛЬКО медалистов и сдавать нужно было лишь один экзамен вступительный на твой выбор, если получаешь 5, то остальные не сдаешь. Я выбрал математику… Пока я сидел на экзамене и тихо охуевал от того, что написано в билете (я ТАКОЙ математики в жизни не видел), то краем глаза я заметил странного типа, который фигачил все эти задачки, состоящие из одних букв со скоростью стенографистки! Тип сидел со мной за одной партой. Закончил он за 15 минут, вместо отпущенного часа и хотел уже сдавать работу, но я его притормозил и подсунул свой билет, а когда он попытался отказаться, жестами показал ему всю неизбежность и жестокость предстоящей кары. Трансформатор (именно такую кличку получил этот персонаж от меняв будущем) решил мой вариант за те же 15 минут, а я за оставшиеся полчаса с трудом успел переписать все своим почерком… Так я поступил в один из лучших ВУЗов Харькова на суперсовременный факультет, по окончании которого мне гарантировали трудоустройство в Москве и получение там жилья! Нам об этом прямо так и заявили – всех по окончании ВУЗА трудоустраивают на какой то завод по производству роботов, который собираются построить в Подмосковье за те 5 лет, что мы будем учиться… Перспективы были радужные, жизнь удалась! Каким же хорошим было то безоблачное лето 1991 года! Как приятно было ощущать полную уверенность в будущем!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: КорсАк от Марта 21, 2018, 06:41:19 pm
Да уж...
Продолжение ожидается захватывающим!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: `Czech от Марта 23, 2018, 12:27:30 pm
Смотрите мне! При встрече буду спрашивать!)))
... ???

зы. ушёл перечитывать... ну так... на всякий...;)))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Андрей сын Николая от Апреля 12, 2018, 01:31:21 pm
И как долго ждать продолжения? ;-)
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Апреля 12, 2018, 06:19:36 pm
Отпуск у меня... И погода хорошая...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Декабря 08, 2018, 08:01:56 am
Начали меня часто спрашивать почему я опять не пью, поэтому отложу пока 1991 год до вдохновения и отвечу на этот вопрос.
Не пью я уже 8 месяцев, причем подряд, но это не первый раз в моей жизни. Был у меня уже период времени, когда я решил что мне не по пути с алкоголем. Причина была проста – мне дали по голове! Не то что был какой то бой – нет. Просто я, уже будучи весьма выпивши, пошел в магазин, пребывая в твердом убеждении, которое мне внушил российский кинематограф, что «водка без пива – деньги на ветер»! Напротив моего дома есть два магазина, оба расположены в общежитиях, но один просто с торца и в общежитии для семейных, из тех семей, что покупают себе бмв, но стоят в очереди, для посрать и потом в другой очереди что бы помыться, особенно если поскользнулся, пока срал ( а там таки есть на чем!), а второе общежитие как бы для тех… Вот хрен его знает как эту категорию людей обозначить, особенно если учесть, что я сам жил в этой общаге три месяца, когда приехал в Крым 15 лет назад… Там жили молодые педагоги – девочки, жили старые проститутки (вот они были гораздо скромнее молодых педагогов), жили строители, жили командировочные менты и те кто находился в розыске, просто случайные люди, которые зашли побухать к другим случайным людям и остались жить на неделю, торговцы картошкой – пока не продадут товар, ну и потом еще недельку что бы пропить вырученные деньги с этими самыми случайными людьми… Вот в этой общаге магазин именовался гордым словом «Буфет», потому как внутри было два столика, за которыми всегда кто то бухал! Не стал исключением и я – выйдя из дома «за бутылочкой пива» я и вернуться должен с бутылочкой пива, а не с двухлитровой сиськой! Но ведь можно сесть в буфете за столик, выпить там три бутылочки пива, а четвертую взять с собой! Алкаши – они очень хитрые! Их никогда не раскусишь! Разве могла моя жена, следователь, заподозрить такой маневр! Ну разве только по косвенным признакам – когда я сразу после похода магазин бежал в туалет и смывал струей охреневших от такого напора микробов под ободком унитаза! Ну или по тому малозаметному факту, что уходил я в магазин ровно и уверенно, а возвращался уже задевая стены… Но в тот эпохальный день все пошло не так и сбило годами отлаженные настройки. Я зашел в этот самый буфет, на правах постоянного клиента в очереди стоять не стал, а сразу взял себе из холодильника пиво, отсалютовал им продавщице и подсел к бухающей за столиком компании. В очереди, разумеется, были не только любители пива – там же стояли и мамаши с детьми и бабушки за хлебом, там всем торговали. И вот вваливается в магазин персонаж, весь на блатных понтах, пальцы веером и как пошел матом всех в очереди разгонять! А я прямо поборник справедливости, а когда выпью, так вообще – брюсс вылез! Ну я  и вылез – объяснил ему что бы рот он закрыл, посулив в качестве альтернативы визит к травматологу. Чувак проникся, мелковат он был против меня и тихо достоял в очереди, взял две бутылки пива и растворился в ночи. Я допил еще пару бутылок, взял еще одну домой, как планировал и неспешно потопал на выход. Но в этот раз домой я не попал, вернее не сразу – этот черт спрятался за раскрытой входной дверью и когда я прошел мимо него ударил меня бутылкой по голове! Самое обидное, что я успел заметить движение, но ослабленная алкоголем реакция не позволила уже увернуться или заблокировать – только лоб успел подставить вместо виска, но оставшаяся в руке козла розочка, все же полосонула и по височной артерии, кровь моментально залила глаза, а тварь эта убежала… На шум выбежала толпа, продавщица дала мне какую то тряпку остановить кровь, благодарная мамаша, за которую я заступился вызвала скорую, а больница от меня всего лишь метрах в пятистах, так что потерял я не больше литра крови и довольно быстро зашили мне артерию украсив мою морду очередным шрамом.
Событие это повергло меня в раздумья – ведь как ни крути виноват в случившимся был я сам и моё пристрастие к алкоголю! Это было обидно и от алкоголя я отказался. Кстати черта этого так и не нашли, хоть и искали, залетный был какой то, проездом видать, потому и наглый такой…
Отказ мой от алкоголя поначалу мало повлиял на круг моего общения, а потому я находился все в тех же компаниях, только трезвый. Наблюдение за людьми, с которыми я раньше «классно проводил время и плодотворно общался на разные интересные темы», укрепило меня в убеждении алкоголь больше не пить. «Интересные и увлекательные беседы» после 400 грамм на лицо, а это всего лишь по 8 рюмок, 30 минут времени, я засекал, оказались просто бессмысленным мычанием в духе «Ты меня уважаешь?», а «классно проведенное время» сводилось к сидению на грязном стуле в грязном гараже, ну и запихиванию собутыльников в такси, время от времени поднимая их с пола… Ну бухал я, разумеется, не только в гаражах, и наблюдал не только за механиками, а поэтому на досуге попробую описать некоторые особо запомнившиеся мне пьянки, в которых я принимал участие трезвым. Возможно вас это повеселит.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: `Czech от Декабря 08, 2018, 08:26:17 am
насколько тонкие философские размышления... (без тени иронии)
но самая соль тут в том, что это правда.
все люди разные. это в толпе все одинаковые, а каждый по отдельности - индивидуум. только погрузившись в состояние другого человека можно его понять...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Серж от Декабря 08, 2018, 10:21:48 pm
Ооооо, новый сезон! Супер)
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Алексей СПб от Декабря 08, 2018, 10:29:25 pm
..........на досуге попробую описать некоторые особо запомнившиеся мне пьянки, в которых я принимал участие трезвым. Возможно вас это повеселит.

ждём!!!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: КорсАк от Декабря 09, 2018, 05:16:40 am
Руслан, мы с Ольгой приветствуем тебя!
Актуальная тема - ждем рассказов...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: ValerkaXakas от Декабря 09, 2018, 11:40:48 am
Жду
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Антон усы от Декабря 10, 2018, 08:01:59 am
Наконец-то!!! жги дальше!!! А историю эту я даже собственноушно слышал! 8)
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Января 22, 2019, 02:16:23 pm
Ну вот выпала свободная минутка, продолжу все же описание моего трезвого общения с людьми злоупотребившими.
Самым интересным в этом плане остается Толик Сушко – крайне интересный индивидуум с золотыми руками и характером целиком вылепленным из высококачественного, не теряющего своих свойств с годами дерьма. Потому как перевалило Толику уже за 60, а говеный характер только окреп!
Трудится Толик на заводе слесарем, а в свободное время починяет машины и все, что можно починить. Казалось бы – золотой человек! Но есть одно жирное «но» - если у тебя поломка, которую можно устранить за один подход, то есть ты в состоянии простоять за спиной у Толика это время, то все будет сделано отлично! Но если, убедившись в мастерстве Толика, ты поставил перед ним задачу глобальную, то ты тут же становишься пидарасом! При чем сам ты об этом не догадываешься, но все многочисленные приятели Толика в курсе, что ты - пидар! Дело в том, что Толик любит выпить, а когда выпьет, то не любит работать! То есть он может заварить по пьяни мелкую хрень или крутануть пару болтов, но шкурить и готовить к покраске кузов, перебирать движок и т.д. Толик не любит даже трезвым. Но берется за все заказы с заверением, что все будет сделано быстро, качественно и в короткий срок, а главное, «гораздо дешевле, чем у этих пидарасов!». Но стоит тебе отдать Толику машину в ремонт, как выясняется, что ты, пидарас, мог бы её помыть! До этого машину тебе делали исключительно криворукие пидарасы, а ты, пидарас, очень редко ездил к этим криворуким пидарасам, поэтом у машину запустил! А еще ты, пидарас, точно захочешь кинуть Толика на бабло! Поэтому цену надо поднять уже сейчас, пока ничего не сделано, иначе ты, пидарас, заберешь у Толика машину «в идеале», а его кинешь с баблом! И вообще ты, пидарас, дохуя хочешь – что бы тебе за такой короткий срок, да еще за такие маленькие деньги сделали такой объем работ! (при том что и срок и стоимость Толик всегда называл сам, с расчетом что бы «дешевле чем у тех пидарасов»). Но поскольку у Толика было всё из инструментов, чего у меня нет, а гаражи наши рядом, то я к нему обращался частенько, пользовался его инструментом, исправно выставляясь за каждый раз использования, а если просил что-то сделать Толика, то сразу платил ему в полтора раза больше, чем он называл, лелея при этом надежду, что когда я отхожу от гаража, то не перехожу в раздел пидарасов (разумеется надежда была несбыточная). И вот собрал  я методом набегов на штрафстоянку времен СССР, рысканьям по гаражам и деревням очередной опозит, довольно близкий к идеалу – все работало, вертелось, крутилось. Осталось только покрасить бак и крылья (рама была покрашена заранее) и провести ходовые испытания. Красить бак и заднее крыло понес к Толику (у него покрасочная камера была, а у меня нет), а переднее крыло спёр во время очередного набега на штрафстоянку от ижа, хромированное. Покрасил Толик приемлемо и я с чистым сердцем приобрел в близлежащем кондитерском магазине три бутылки водки, селедку и копченное сало, а поскольку дело было летом, то натырить по пути на дачах свежих огурцов и зелени труда не составило. Кого-то может и удивит, что в кондитерском магазине продавалась водка, сало и селедка, но тут надо пояснить - не для всех! Для всех конфеты с истекшим сроком годности и унылые тортики, которые стоить брать, только если ты хочешь залепить им кому в табло. Я уже не пил в тот период жизни… Или еще не пил? В общем я уже ещё не пил! Ибо до этого периода я употреблял, после так же, а вот как раз в это время тормознул на 5-6 лет (там никто не засекал на самом деле).
Толик с друзьями накидался довольно быстро, присутствовали не только друзья Толика (соседи по гаражам по факту) но и мой друг Змей. В какой то момент пьянки, когда разговоры потеряли всякий смысл, ибо говорили все одновременно, но никто уже никого не слушал, я пошел ставить на мотоцикл крыло и бак (мот в этом же гараже стоял) поначалу народ неодобрительно высказался по поводу моего ухода, но когда я напомнил, что я не пью, а только «зря перевожу закуску» успокоились и продолжил свою шумную, одновременную дискуссию об уважении.
Но когда мот был собран, то Толик вдруг вспомнил, что у него был иж -2! И как же охрененно он с этим ижом управлялся! Если бы хоть 30% из того, что поведал в тот вечер Толик было правдой, то Валентино Росси валялся бы у Толика в ногах, в слезах выпрашивая автограф! Однако остальная публика жадно внимала Толику и верила каждому слову! Я тогда был на 12 лет моложе и в 12 раз тупее, потому как сейчас я бы сразу сообразил к чему идет дело и свалил бы по тихому, укатив мотоцикл в руках, но тогда я этот момент упустил! В итоге народ стал требовать подвига! И Толик готов был его совершить! Моё жалкое блеяние по поводу того, что «днепр» без коляски и иж без коляски это не одно и то же, что Толик выпил, общественностью были отметены, особенно возмущение вызвала фраза об опьянении! Толик клятвенно при всех заявил, что в случае любых повреждений он полностью берет на себя ремонт мотоцикла. Пришлось сдаться – в конце концов, как любой мастер закончивший своё творение, я уже подумывал о том, что вот это и вот это, надо было сделать иначе, а тут подправить… В общем выдал я Толику мотоцикл настрого запретив выезжать за пределы гаражного сообщества (обещаниям разумеется не поверил, пошел проследил, что бы ворота закрыли). Стартовал Толик феерично – хотел то он с «прогребом», как на иже в далекой юности, потому крутанул газ побольше, сцепление бросил порезче! «Днепр» рыкнул форсированным движком, выбросил из под заднего колеса 3-4 кг песка, приподнял переднее на 10-15 см и рванул вперед! Толик газ сразу сбросил и упал грудью на руль – торможение движком у «днепра» отменное, вплоть до блокировки колеса на первых двух передачах, если на грунте, Толик опять крутанул газ – его откинуло назад, натянув руки как канаты… Сделав 5-6 повторений этого упражнения Толик включил вторую и опять крутанул газ, на второй мот просто пошел на разгон, оглашая окрестности рычанием титановых прямотоков… Двигался Толик уверенным зигзагом, при должной фантазии в замутненных алкоголем умах могла даже возникнуть мысль, что он специально так едет – ведь не задевает же гаражи ни справа не слева! А ведь между ними всего-то метров 15! В принципе все могло бы закончится благополучно, если бы не прямотоки… Привлеченный их рычанием из своего гаража вышел ботаник Григорий. Никто не знал почему Григорий ботаник, если он преподавал в школе географию, но все же продолжали называть Григория именно ботаником, возможно за стойкое отвращение ко всему, что нужно было делать руками. Поэтому в гараж Григорий всегда приходил в сопровождении своего рукастого кума Пети, тот и чинил Григорию его оранжевый «Москвич 412», чинил часто и самозабвенно, ибо Григорий не забывал бегать за «запчастями» в уже упомянутый кондитерский магазин, где знающим людям могли продать не только водку, но и свежее холодное пиво (свежим считалось любое пиво, если оно холодное). В этот день Григорий услышал некий стук в передней подвеске, поэтому Петя снял оба передних колеса, оставив машину стоять на двух винтовых домкратах, а сам полез в яму изучать устройство подвески москвича, которую он вблизи видел впервые. Учитывая, что у Григория была книжка «Эксплуатация и ремонт автомобиля Москвич 412», то у Пети был все же в этот день шанс разобраться в устройстве подвески – он был грамотным, чего никто бы никогда не подумал увидев Петю впервые, но читать он все же умел! Однако судьба была неумолима и всадник апокалипсиса был близок! Когда Григорий близоруко щурясь с очками в руках (он их как раз протирал в этот момент) вышел из гаража на солнышко, привлеченный неопознанным ревом, Толик как раз разминулся с гаражом на левой стороне и по уверенной дуге понесся вправо, не забыв как раз переключится на третью (процесс переключения поглотил Анатолия целиком, не оставив места для обзора дороги)… Несмотря на свою близорукость Григорий опознал опасность и, зачем то отшвырнув в сторону очки, прыгнул обратно в гараж издав такой дикий вопль, что он перекрыл рев прямотоков! Привлеченный криком Толик оставил в покое лапку переключения передач, и стал мутным взглядом выискивать источник шума, не отвлекаясь на такую мелочь, как открученный до упора газ и уж тем более на придуманное трусами устройство, которое, впрочем, на «Днепре» придумали довольно смелые люди.  Источник звука был найден в тот момент, когда правая рукоятка руля угодила Григорию в ягодицу, придав его прыжку дополнительное ускорение и ботаник оказался на капоте своего же москвича с ощутимым дискомфортом в области анального отверстия. Москвич качнулся, домкраты выпали, машина упала на яму, уйдя вправо на домкратах, то есть один бок москвича повис над ямой и только вес распластавшегося на капоте Григория единственное, что удерживало автомобиль от падения в яму. И возможно бы даже и удержал Григорий машину своей тушкой, да вот только удар по правой рукоятке руля вполне ожидаемо и руль мотоцикла повернул именно в правую сторону, поэтому вслед за Григорием в гараж влетел и Толик, да не один, а с мотоциклом! Мотоцикл врезался в радиатор Москвича, Толик перелетел через руль и присоединился к Григорию на капоте, но, к сожалению, на другой стороне капота, той, что зависла над ямой! Своевременное плотное питание обеспечило Толику некоторое преимущество в массе над тощим ботаником и москвич повернулся на бок и рухнул в смотровую яму, предварительно стряхнув туда Толика. Охреневший от такого развития событий Петя, уже получивший по лбу разводным ключом в момент столкновения, проявил тем не менее завидную смекалку и в момент падения 412-го встал напротив опущенного водительского стекла, оказавшись таким образом сразу внутри салона. Толику тоже повезло – у Пети были короткие ноги, и ему понадобилась табуретка, что бы доставать из ямы до машины, вот высота табуретки и не позволила Москвичу раздавить забившегося под нее великого мотогонщика! Поскольку все это происходило в пределах прямой видимости от нас (Толик не преодолел и 100 метров, если считать по прямой), то мы прибежали довольно быстро, даже те, кто только что и ходить прямо не мог. Успели все же вынуть Москвич с помощью блока (благо он в гараже был) до того как не выдержали изрядно потрескавшиеся ножки спасительной табуретки. Вылезший из ямы абсолютно трезвый Толик, заверил грустного Григория, что Москвич, починит, и ухахатывающегося меня, что мотоцикл починит тоже (вот тут соврал). Потом приехала скорая и увезла изрядно помятого Толика и разговаривающего с разводным ключом Петю в больницу. Мотоцикл на руках перетащили в гараж (ехать он не мог – погнуло вилку и переднее колесо, почему то абсолютно круглое, намертво уперлось в движок), и приехавшие вскоре гаишники узнали только версию о неосторожном обращении с домкратом…
С тех пор мотоциклы свои я стараюсь никому не давать, а на вопрос «почему» – отправляю их к Толику, если ему налить, то он до сих пор с удовольствием расскажет эту историю, каждый раз по разному, но всегда в момент аварии Толик будет ехать на заднем колесе…



Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Сэнсэй от Января 23, 2019, 03:11:19 am
ужас нах.
прибил бы имбецила...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: `Czech от Января 23, 2019, 11:53:09 am
феерично! но грустно...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Алексей СПб от Января 23, 2019, 05:44:09 pm
как обычно - хороший слог!!!

переднее хромированное крыло от Ижа - это известный Кастомазерский ход в СССР. Чуть реже использовалось только хромированное переднее крыло от Верховины - у меня стояло такое на яве 360й...)))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Андрей сын Николая от Февраля 20, 2019, 02:40:10 pm
Ну и? Ждёмс ещё.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Антон усы от Февраля 21, 2019, 07:16:34 am
В эту зиму маловато что-то рассказов...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: `Czech от Февраля 21, 2019, 06:15:13 pm
- моя мама варит кофе. подождём? ;)))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июля 17, 2019, 08:17:42 am
Приехали ко мне наши вираговоды, Толя Климов, Рома Парамонов с женой Юлей, надавали мне пинков, заставили писать... Поэтому вот вам:
Менты и бандиты.
Пролог.
За время моей работы в МВД мне приходилось часто сталкиваться с бандитами, подолгу допрашивать их, часто в СИЗО и тюрьме.
Бывали, конечно, отпетые бандюганы, но бывали другие, которые скучали по нормальному общению, с такими беседовали по много часов, и не только в рамках дела…
Такие разговоры дали мне понять как зыбка эта грань – между хорошим и плохим, между ментами и бандитами.
Ч.1 Бандит Федя.
Родился Федя в г. Днепропетровске в пору его расцвета – во времена СССР.  Все как у всех – детсад, школа… Мальчик рос крупным, сильным, но застенчивым. С девочками был робок, обожал уроки труда, особенно столярное дело, любил физкультуру и занимался вольной борьбой. Одноклассники Федю побаивались, хоть он ни разу никого не обидел – просто был неимоверно широк в плечах и на голову выше сверстников. Особой отличительной чертой Феди была зачаровывающая окружающих открытость, граничащая с наивностью, а те кто знал нелюдимого Федю лучше всегда отмечали его доброту и полное отсутствие жадности – Федя реально мог отдать последнее. В свободное время Федя резал, строгал, пилил всё деревянное, что ему не запрещали строгать и пилить, а иногда и то, что пилить запрещали…
Пролетели школьные годы, после 8-го класса Федя поступил в  техникум, получил невнятную специальность и профессиональное водительское удостоверение, ушел в армию. В армии Феде было хорошо – узнав про его навыки столяра и резчика по дереву, отцы-командиры освободили его от службы воинской и определили в штат «спецов», куда входили маляры-штукатуры, плиточники, каменщики и другие ремесленники с не кривыми руками! Халявные ремонты для офицеров, домашнее питание, свободный график, а иногда и возможность подзаработать копейку – мёд, а не служба! Зато дембельская форма бравого артиллериста была лучше всех, с аксельбантами, хорошо пошита (ибо офицерская), подогнана по фигуре и фотоальбом не хуже других, даже лучше – в деревянной резной обложке, оформленный в хорошем фотоателье, а уж бравыми фотографиями возле орудий всего артполка от 45-ки до самой жирной гаубицы Федя мастера ателье обеспечил – было время на это!
Дорога на дембель была веселой, удалой, с шампанским, шлюхами и карточной игрой аналогом блэк-джека, которую в кругу Фёдора именовали не иначе как «очко». Но СССР хоть страна большая, однако  дорога была не долгой, даже с учетом пьянок во всех городах, где жили сослуживцы Феди, дембельнувшиеся раньше (Федя на дембель уходил одним из последних - доделывал ремонт комбату).  Как не тянул солдат с неизбежным приездом, но через пару недель был дома. Все хорошее кончается. Приехав в родной Днепропетровск Федя был наповал сражен тяжелым известием! Девушка! Та самая девушка, которая провожала его в армию, рыдала вслед поезду и обещала его ждать, та самая, которая поцеловать то себя позволила всего два раза…  Дождалась таки, сука коварная! Вонзила нож в печень! Нет Федя поначалу тоже усомнился – 2 года все же! Должна была гульнуть! Ну хоть где то, хоть с кем! На дискотеке какой засветится в обнимку с парнем – но нет! Затянувшееся на месяц расследование, а с ним и Федин запой дали неопровержимые улики, в виде показаний друзей, соседок и дворовых бабок – не гуляла!  Никто не видел рядом с ней парней все два года (кроме как на занятиях в медучилище, да и там их 3-4 на потоке)! Горе усугублялось фактом проживания коварной дамы в одном подъезде с Федей и крепкой дружбой родителей солдата и родителей невесты, а когда дошло до дела, то и девственность оказалась на месте – без вариантов теперь! Пришлось жениться! Мечта о вольной жизни, множестве подружек-однодневок и веселых кутежах с друзьями и редкой работой столяра, необременительной, только что бы на кутежи хватало, разбилась о семейный быт, как хрупкая гоночная яхта о сухогруз с инжиром!
   Но не конец ведь жизни, решил Фёдор на брачном ложе, в конце то концов жена тоже на сессию поедет, там пара недель, потом еще сам Федя задумался о институте в г. Харьков – и город хороший, и от Днепропетровска далеко! Главное не осудит же никто за тягу к образованию! Но в тот год воды, в которых плавала яхта-мечта нашего героя, сначала сковало льдом, а уж потом, по вмерзшей до верхушки мачты яхте прошелся атомный ледокол «Ленин»!
Для начала жена ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи разродилась  двойней, а через неделю СССР лопнул как  подгнивший кокосовый орех, упавший с самой высокой пальмы на голову любознательного энтомолога!
Родители Феди трудились в НИИ и быстро остались без работы, родители же жены были оба школьными учителями… Жопа открыла перед Федором широкое отверстие тоннеля…  Трудился тогда Федор больше для души, но платили ему исправно, однако те деньги, что ему платили очень быстро обесценились – их не хватало даже на еду ставшей внезапно огромной семье (Федя с женой жили на две квартиры в одном подъезде, то у одних родителей, то у других)… Пришлось Феде искать работу где платят, но работа не находилась! Пробовал торговать, даже съездил пару раз в Польшу за женскими колготками, да все без толку – душа широкая, торговаться не умел, облапошили дважды и всё. Так прошел непростой и голодный для Феди и его родни год… И как то раз, не выдержав унылого быта, возвращаясь с очередной шабашки, Федор забрел в кафе – очень хотелось хлобыстнуть водки, закусить соленым огурцом, а потом повторить процедуру несколько раз, до просветления сознания и познания дзен! Ну или до полного отупения, что в принципе где то рядом… Второе Феде удалось лучше – экономия на горячей закуске быстро дала себя знать и нарезался наш герой в лоскуты! Дальнейшая история покрыта мраком, потому как точно определить в чем именно заключались хулиганские действия Феди в приговоре суда и обвинительном заключении, вопреки логике описано не было, было лишь указано, что «в состоянии алкогольного опьянения» и с «особой дерзостью» Федя оскорбил действием сотрудника милиции…
Впрочем, работники того кафе поговаривали, что выйдя на улицу, злоупотребивший Фёдор стал мочиться прямо на росший у кафе тополь, а когда к нему, на свою беду, подошел наряд ППС и сотрудник командирским голосам начал что то вещать, Федя, видимо, что бы не потерять нить беседы, развернулся к собеседнику лицом, а вот ссать при этом не перестал…
Сгоряча Федю до суда упекли в СИЗО, а вот там он оказался в одной камере со своим приятелем по секции вольной борьбы Эдуардом. Приятель этот даже в камере вел себя борзо, одет был в костюм «Адидас», кроссовки «Найк» и пах приятным парфюмом. В наличии была и золотая фикса на левом клыке. Типаж был – хоть в кино снимай! Времени у них было много, воспоминания про соревнования и тренировки закончились, разговор плавно перетек «за жизнь»…
Федя жаловался, Эдик внимал, а когда же узнал за что именно наш герой парится на нарах, то градус уважения к старому приятелю у бандита резко вырос! Тем более Федя, проникшись общей атмосферой камеры и будучи злым на стражей правопорядка, подал историю так, как и было записано в деле – обоссал мол мента дерзко, для куража!
Выпустили Федю сразу после суда, дали год условно. Эдик вышел еще раньше и встречал Федю на выходе из СИЗО на шикарном 124-м мерседесе, повез в кабак, напоил, накормил и сообщил, что работает на самого Матроса! И нужны тому матросу люди на кураже, вот такие как Федя! Что бы мента обоссать мог! Ну или барыгу опустить жирного! Хмельной Федя от похвал Эдика расцветал, шикарные картины бандитской жизни пьянили воображение «отсидевшего» и он прямо там, в кабаке принял судьбоносное решение – идти в бандиты! Бандиты не менты, а потому никто не стал ждать утра, что бы пойти в отдел кадров, бриться и жрать зубную пасту, дабы отбить перегар, а просто, прямо из кабака поехали к Матросу в сауну! Тут надо сказать, что представший перед матросом голый Федя значительно выигрывал у себя же одетого! Ибо одет тогда Федя был ничем не лучше вокзального бомжа, а вот в голом виде огромный и широкоплечий, не заплывший в отличии от других бандитов жирком (потому как не жировал) смотрелся весьма представительно! А поскольку в СИЗО его побрили наголо, то и прическа была по последней бандитской моде. В общем, одобрил Матрос нового бойца! Оклад положил в 300 баксов, да работу нарезал – дань по киоскам собирать. И стал кататься Федя как сыр в масле! Сначала по киоскам денежку собирал, а потом это не нужно стало – купил Матрос те киоски, да людей своих туда посадил… Федю определил «крышевать» кабак, зарплата все те же 300 баксов, а кабак, по странной случайности все тот же, возле дома, с которого и началась вся эта история… по сути все «крышевание» сводилось к простой работе охранника, у Феди даже сложились с хозяином приятельские отношения. Тем более, что охранять было скучно, никто при виде Феди в костюме «Адидас» не быковал, все вели себя хорошо и столяр вспомнил своё ремесло – чинил столы, скамейки (ресторан был под сруб деревянный стилизован), колоны деревянные резьбой покрыл, дверь дубовую на вход собственноручно сделал, из своего материала, установил, резьбой всю покрыл затейливой, душу прямо вложил! И жил бы себе бандит Федя и дальше пистолета в руках не держа, битой на людей не замахиваясь, да и по сути ни разу закон не нарушив кроме, разумеется, случая с обсосанным ППСником, да вот пришла беда откуда не ждали – грохнули Матроса! Свято место пусто не бывает и бандиты территорию быстренько переделили, кабак теперь был на территории Казбека и туда пришли свои бандиты – крышевать! Федя понял все сразу, а хозяин не сразу . Поэтому новые бандиты дали хозяину по лицу битой, Федору показали пистолет, что бы не вмешивался, Федя и не стал… Потом хозяина навестили в больнице и «уговорили» продать кабак, там и нотариус уже у них с собой был… Вот так Федя и оказался на улице без работы, обидно стало Феде – 5 лет в кабаке этом просидел, каждое бревнышко, каждую скамейки каждый столик резьбой украсил, дверь опять же… Снял Федя свою собственную дверь, да унес! А вот директор новый и персонал новый привел, некому было ему сказать, что Федя свою дверь унес! А может и знал, что свою, но говнюком оказался – заявление о грабеже написал. Состав налицо! Опять закрыли в СИЗО Федю, и теперь год условно ему не грозил, а вот реальных 7 лет уже вполне грозило! Но повезло Феде – дело его попало к молодому совсем следователю, принципиальному, за справедливость! Не поленился тот следователь и Федю выслушать, и персонал старый допросить, и к хозяину бывшему в больничку съездить… Выпустили Федю, а следователю выговор объявили, правда устно, да премии лишили на месяц, но её и так никогда никому не давали… Догадались кто был тем следователем?
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: `Czech от Июля 17, 2019, 10:27:16 am
Приехали ко мне наши вираговоды, Толя Климов, Рома Парамонов с женой Юлей, надавали мне пинков, заставили писать...
...
Ч.1 Бандит Федя.
...
вот и правильно, что надавали!;)))
к бабке не ходи:) *кто этот следователь
зы. подозреваю, что существует часть 2:)
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Intelligent от Июля 17, 2019, 01:10:04 pm
Ухх ! Душевно написано! От тоже "бывшего" прям вот с уважением!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Сэнсэй от Июля 17, 2019, 03:02:58 pm
правильно надавали, да.
Давай, дальше пиши, интересно))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июля 18, 2019, 07:38:54 am
 Менты и бандиты
Часть 2.
Мент Вадик.
В славном городе Новомосковске, который почему то современные украинские власти забыли переименовать, в далекие советские годы родился мальчик Вадик. Ребенком Вадик был некрасивым – полный, даже чрезмерно, большие глаза на выкате, огромный рот с тонкими губами и абсолютно круглая голова делали его до безобразия похожим на жабу, а значит без клички во дворе Вадик не остался.  Рос он послушным мальчиком, хорошо учился, но с друзьями были у него трудности…   Впрочем,  скорее наоборот: нет друзей - нет с ними трудностей!
Дружить с Вадиком никто не хотел – в школьные годы старую кличка «Жаба» заменила кличка «Экскаватор», потому как дети быстро заметили, что Вадик гребет исключительно под себя!
О жадности Вадика можно было слагать легенды – он мало того что не любил делиться своим, это еще полбеды, но он же еще был очень падок на чужое! Нет – воровать Вадик не воровал, но как он виртуозно клянчил! Если по какой то непонятной забывчивости кто то из одноклассников начинал есть конфеты или пирожные или пить лимонад, не спрятавшись при этом в укромном месте, то Вадик мгновенно материализовывался возле неудачника и начинал ноющим голосом просить откусить, отпить, поделится, но лучше всего отдать ему сразу всё! Отказывали Вадику редко – откажешь, так он ведь отличник, контрольную не продаст!
Именно так – Вадик не давал списывать, Вадик списывание продавал! Принимал всё - вкладыши турбо, игрушечные машинки, конфеты, мелкие деньги (принимал бы и крупные, да у кого из детей они были!).  Несмотря на разнобой средств платежа один факт оставался всегда неизменным – Вадик НИКОГДА и НИКОМУ не позволял списать бесплатно!  Так что уже в школе Вадик понял, что знаниями можно зарабатывать, а зарабатывать Вадик любил гораздо больше чем тратить! Его детская комната,  а она у него была, родители жили в большом доме,  была завалена всяким игрушечно-конфетным хламом – Вадик менял только неодушевлённое списывание, предметы материальные он цепко держал в своих пухлых ручках!
Разумеется Вадик был активистом! Пионер, первый в классе комсомолец – он виртуозно умел подать себя учителям, директору, заучу… Он очень рано начал понимать, что люди делятся на две категории – на тех, с которых можно взять, продавая знания и на тех у кого эти знания можно получить, по возможности бесплатно! При этом Вадик каким то феноменальным чутьем отделял знания не нужные, засоряющие мозг, от тех крупиц истинно важных знаний, которые он впоследствии мог использовать с выгодой! Не брезговал Вадик и шантажом, плотно держа в кулаке школьных хулиганов, любящих прихвастнуть своими подвигами – когда один из них решил слегка подкорректировать физиономию Вадика, ошибочно полагая, что изменив форму черепа и симметрию лица одноклассника, он обеспечит себя халявным списыванием на весь срок учебы, то он успел лишь слегка обозначить свои намерения, а уже оказался на учете в детской комнате милиции! Вадик сдал его по полной – мелкие кражи, разбитые окна и многое другое, чем имел неосторожность хвастать молодой придурок, были подробнейшим образом, каллиграфическим почерком, изложены  в анонимном письме участковому с точным указанием имени и адреса нарушителя! В итоге хулиган был выпорот отцом, наказан всеми способами, лишен всего и обременен кучей обязанностей по дому, а также походами в три ненавистных кружка. Все знали кто его сдал, Вадика стали еще и боятся.
А Вадик увидел все прелести правоохранительной системы и лицезрел, как одно только слово, сказанное участковым, повлекло такой шквал неприятных событий в жизни школьника! Ему нравилось делать людям неприятности – он очень мало видел от них добра, точнее не видел совсем. Впрочем,  заслуживал ли он доброе к себе отношение?
    Именно тогда Вадик твердо решил стать милиционером! Ну а поскольку человеком он был упорным, то поступить после школы на юридический факультет малопрестижного ВУЗа труда ему не составило. Вадик, разумеется, мог попытаться поступить и в престижный, но он был человек обстоятельный, поэтому навел справки – следователей категорически не хватало! Брали с любым высшим образованием. А уж с юридическим – уговаривали! Работа следователя кропотлива, дотошна, малооплачиваема, никаких год за два или год за три там не было, зато ответственности пожалуй больше чем в любой другой службе МВД, вот и мало было желающих.
Отучившись Вадик, гордо щеголяя красным дипломом, устроился помощником следователя в райотдел Новомосковска, через полгода он уже получил офицерское звание лейтенанта и должность следователя.  Вадик пахал как вол – его не смущала маленькая зарплата, его завораживали тайны, к которым он приобщился, постыдная информация, дающая власть над людьми. Причем не только над бандитами, но и потерпевшими, свидетелями – почти всегда всплывают в ходе следствия неприглядные факты и поступки людей. 
Например обворовали, но не просто воры, а снятая им же проститутка (а дома жена и дети), избили, но не просто так, а за подлость, о которой даже жене стыдно рассказать, бандиты пытали и забрали деньги, а деньги то украдены при продаже госимущества, ты вроде свидетель, но что ты делал в этой сауне?
Много тайн узнавал Вадик, ни одну не забывал, все использовал – где то кушал бесплатно, где то бесплатно стригся, какие то таксисты бесплатно его возили…  Много было у Вадика мелких и крупных должников, много у Вадика было информаторов! Вплоть до того, что нерадивые опера покупали у Вадика информацию! Вадик был себе верен – ничего бесплатно! Продавал, разумеется, только ту информацию, которой не мог воспользоваться сам.
Но Вадику было мало! Мало всего – тайн, власти, денег! И Вадик стал рваться по карьерной лестнице вверх! Однако начальник следствия Новомосковского отдела очень быстро понял амбициозные планы молодого карьериста и поступил так, как всегда поступали с ретивыми дураками или с  опасными конкурентами – отправил на повышение, в г. Днепропетровск, а ж в городское управление! Там Вадик тоже принялся рвать жопу на британский флаг и так активно и часто вылизывать виртуальный анус начальника управления, что не прошло и года, как он уже трудился в следственной части Управления области! Там расти оказалось сложно – тупиковая ветвь для следователя! Начальники отделов полковники, а Вадик был всего лишь старшим лейтенантом, впрочем до капитана оставалась недолго… Незаметно для Вадика СССР приказал долго жить, зато стало заметно не хватать денег!
Принципы работы Вадика не поменялись – ему были одинаковы интересны тайны бандитов, потерпевших свидетелей и одинаково класть на них всех, как на людей. Сочувствия от Вадика ожидать было напрасно – он с полным равнодушием относился и к жертве изнасилования и к бесчеловечному убийце. Не будили они в нем не сочувствия ни отвращения – единственное, что интересовала Вадика, так это его личная нажива. При таком подходе Вадик очень скоро сблизился с посредниками. Многие люди ошибочно полагали, что в Украине тех лет существовала адвокатская коллегия и там адвокаты, законными методами, которыми они виртуозно владеют, решают проблемы своих подзащитных. На самом же деле адвокаты это были либо унылые статисты, чьи ходатайства безжалостно отклонялись, либо посредники – которым доверяли передавать взятки от бандитов судьям и следователям. Поэтому настоящими следователями такие посредники презирались, а вот такие как Вадик им завидовали – никогда не было случая, что бы адвоката поймали при передаче взятки (их просто никто не ловил – иначе система рухнет), а куски, которые адвокаты-посредники оставляли себе были довольно жирными. Но в влиться в стройные ряды посредников было не просто – нужно что бы тебе доверяли и бандиты и менты! Одни доверяли настолько, что бы доверить тебе крупные суммы под честное слово, а другие должны были быть уверены, что это не подстава и вслед за адвокатом не войдут коллеги из управления собственной безопасности, в просторечии «гестапо».
И Вадик старался! Подолгу общался в адвокатами из самых «жирных», с бандитами из еще более «жирных», готовил почву…   
За это время Вадик успел жениться, обзавестись дочкой. Семью он особо не любил – она его скорее огорчала. Ведь на нее нужно было тратить деньги! Семья жила в Новомосковске, а Вадик в Днепропетровске, появляясь дома только на выходные, да и то далеко не на все, объясняя своё отсутствие работой. На самом же деле Вадик был трудоспособен как робот и пока коллеги общались, пили кофе, курили он работал, ни терял ни минуты, тем более что общаться с ним никто не рвался. Так, что в отведенное рабочее время, Вадик всегда все успевал – ему неведомы были ночные посиделки над делами, приход на работу в 5 утра, чем частенько грешили его более безалаберные коллеги, а освободившееся время Вадик проводил в обществе адвокатов-посредников, катался с ними по саунам, клубам и кувыркался с проститутками – эти траты Вадик рассматривал как вложения в будущее.
Вскоре Вадику дали капитана, а в нагрузку молодого следователя на стажировку. Следователь Вадику не понравился – он вообще не разделял убеждений Вадика! Был наивен и глуп, верил в какую-то справедливость, искренне ненавидел бандитов и, что хуже всего, искренне сочувствовал потерпевшим! А так любимые Вадиком адвокаты-посредники вызывали у молодого гадливую гримасу! Он не брал! Впрочем на самом деле в те годы таких как Вадик было мало – ещё жива была советская школа! Из всего отдела по особо тяжким, в котором трудился Вадик, не брал никто! Как можно брать у бандитов? Один только Вадик знал как.
Тут еще внезапно молодой, как следователь, понравился начальнику следственной части, старому советскому зубру! Начальник заходил в их общий кабинет (не ленился ведь карабкаться на третий этаж с первого!) интересовался делами молодого, давал советы, которые тот впитывал, как губка, а заодно совал свой старый нос в дела Вадика! А Вадик обычно тщательно подчищал дела, прежде чем давать их старику на проверку! Здесь же проверка могла произойти в любой момент – старик цепким взглядом мог легко распознать, где именно Вадик гонит «липу», а по вложенному в дело ордеру определить с каким именно из бандитских адвокатов Вадик имеет дело!
Молодой тоже оказался не так туп, как думал Вадик – не прошло и месяца, как он уже задавал ВОПРОСЫ, отвечать на которые Вадик очень не хотел!
Вскоре молодому, видя его рвение, стали поручать достаточно сложные дела, а поскольку с посредниками он не контактировал, друзья-адвокаты попросили Вадика об услуге. Нужно было всего лишь заглядывать в дела молодого, в его ежедневник, что бы узнать каких свидетелей он вызывает и когда, что они рассказывают ну и другую информацию о ходе дела. Вадик справлялся – залезал в общий с молодым сейф, совал пятак в ежедневник. Со свидетелями беседовали вежливые мордовороты и они все забывали, те кто не хотел забывать могли внезапно «заболеть», ну и раз не берет денег следователь, то возьмет свидетель! Все методы шли в ход!
Но Вадик не учел того факта, что про некоторых из свидетелей никто не знал, а когда они вдруг стали дружно демонстрировать оказанное на них разными способами давление, то молодой довольно быстро просчитал откуда утекает информация! И банально поймал Вадика! Сам сказал, что поехал в СИЗО на допрос, а когда Вадик вынул из сейфа его дела и стал делать записи в блокноте, внезапно вернулся, открыл дверь своим ключом, да так тихо, что Вадик, привыкший слушать радио круглые сутки ничего не услышал!
Вадик понял, что что-то пошло не так, только когда ему в ухо прилетел увесистый кулак! Ярость захлестнула Вадика!  Его! Капитана милиции бьет какой то лейтенант! Да еще и пацан! Сам Вадик занимался боксом, при чем регулярно, хотя особых успехов не достиг,  секцию посещал дважды в неделю. Удар у него был поставлен – он неоднократно проверял это на бандитах, которых допрашивал! Правда бандиты эти были обычно прикованы к стулу, да и бандитами были так - на подхвате…  Но в силе удара Вадик не сомневался! Сейчас он покажет этому молокососу! Вадик вскочил на ноги и кинулся на обидчика, тот стоял с опущенными руками (дилетант!) и ждал. Вадик сделал обманный финт левой, и когда молодой отвлекся на него, резко и точно выбросил правую, целя в нахальную ямочку на подбородке! Рука почему то все летела, летела, и никак не достигала цели, а потом её бережно взяли и помогли лететь в том же направлении, да так хорошо, что за рукой полетел и сам Вадик! Полетел, но недалеко – только до стены, в которую он и врезался! Не до конца понимая, что именно произошло, Вадик развернулся и высыпал на молодого серию ударов по корпусу, но тот прикрыл корпус руками и резко шагнул вперед, Вадик хотел дистанцию разорвать, он был этому обучен, но сзади была стена! Ну что же – в клинче Вадик тоже умел работать! Хитрые грязные приемы, удары головой… Но все это оказалось ненужным – как только Вадик вошел в клинч, его голова внезапно поменялась местами с ногами! Только если ноги плотно стояли на земле, то голова после обмена, почему то оказалась в полуметре от пола! Но недолго…  Мир помутился, Вадика затошнило, боевой дух угасал…  Зато у молодого не угасал! Вадик взлетел куда то вверх и по пути его лицо встретилось с дверцей сейфа. Вспыхнули искры, стены и потолок с полом затеяли веселый хоровод, вместе с ними крутились какие то люди, крутился старик начальник…
Погубила Вадика педантичность – блокнот, в который он все записывал, так и остался лежать рядом с вынутыми из сейфа делами молодого и старик, примчавшийся с остальными на шум, мгновенно завладел им! А там Вадик записал все подробно, красивым каллиграфическим почерком – данные свидетелей, номера дел, пометки для себя, кому сообщить…
Дело возбуждать не стали, не захотели выносить сор из избы, предложили уйти по собственному желанию… Вадик написал заявление об уходе нисколько не переживая – в адвокатуре его ждали друзья!
Заплатив всего 3000 долларов (очень много по тем временам, зарплата в управлении 100 долларов в месяц примерно была) Вадик стал адвокатом! Но тут выяснилось, что слухи из управления быстро разошлись по городу и даже по области! Все считали Вадика крысой и никто, даже самые прожжённые взяточники не хотели иметь с ним дела! Еще бы – даже соседа по кабинету подставлял! То есть подставит не задумываясь! А тут как раз борьбу с коррупцией затеяли, подстав стало много (по другому не работали), а от Вадика, кроме подстав, ничего и не ждали!
Сказочные гонорары не посыпались, накопления таяли – аренда офиса в центре съедала деньги как черная дыра! Пришлось арендовать офис в Новомосковске, так дешевле. Но и там про Вадика уже все знали – никто не хотел с ним работать, а те копейки, что удавалось официально заработать сжирала опять же аренда офиса, хоть и более дешёвого, пришлось вовсе отказаться от офиса… Жена, узнав Вадика поближе (он же теперь все время был дома) развелась с ним отсудив алименты и полквартиры…
Попутно выяснилось, что никаких друзей-адвокатов у него не было, его терпели только пока он был полезен.
От всей этой исключительной несправедливости Вадик начал пить, а напившись пару раз звонил молодому, обвиняя его во всех своих бедах… Молодой отвечал матерно, бед обещал добавить… Но не добавлял – плевать ему было на Вадика, как и всем остальным, это злило еще больше, пить приходилось чаще… В какой то момент денег на выпивку перестало хватать, Вадик продал  свою часть квартиры бывшей жене и переехал к родителям, но те не давали пить, гнали на работу…
В какой то момент Вадик узнал, что в г. Желтые воды беда с адвокатами и рванул туда! Урановые рудники – квартиры за бесценок!
Купил там квартиру – по 200 долларов продавали, никто жить там не хотел, Вадик развил активную деятельность! Он оказался как рыба в воде – там пили все! Менты в рабочий день были почти поголовно поддатые, люди вокруг все с перегаром – остались только те кто пьет, остальные бежали оттуда как черт от ладана! 
Там Вадик и сгинул  - никто даже толком не знал когда он умер, отчего, просто кто-то из ментов Новомосковска встретил его родителей, а те пожаловались что « Вадика уже год как нет». На похоронах Вадика кроме родителей никого не было.

Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Искатель5 от Июля 18, 2019, 08:03:52 am
Замечательно.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: `Czech от Июля 18, 2019, 12:26:50 pm
занимательно!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Сэнсэй от Июля 18, 2019, 01:06:39 pm
собаке - собачья смерть.
Пеши исчо!))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Intelligent от Июля 18, 2019, 03:41:28 pm
Восхитительно! Тебе бы книгу написать!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: kolhoznn от Июля 18, 2019, 05:43:13 pm
Тебе бы не картины, начальник, тебе книжки писать!(с)
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июля 18, 2019, 06:52:30 pm
да кто меня станет публиковать? Там знакомства нужны! Книга - это очень много времени... Вот на пенсию когда выйду...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: `Czech от Июля 19, 2019, 03:56:43 pm
и не только времени, но и финансов
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Антон усы от Июля 22, 2019, 08:15:50 am
С удовольствием прочитал!!! Настроение поднялось сразу! Спасибо, Руслан!!!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Июля 22, 2019, 09:19:05 am
Дык мы это - завсегда!)))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Андрей сын Николая от Августа 12, 2019, 09:49:39 am
класс .  ;)
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Ckjy от Августа 15, 2019, 10:31:04 am
Еще..еще :D
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Сентября 17, 2019, 06:33:42 pm
Ч.3 Бандит Стёпа.
    Где родился Стёпа не знал никто – в возрасте 3-х лет его нашли на улице и отправили в детдом.  Там он и вырос, там же получил свою кличку Степ, за любовь к чечетке. Кроме танцев Степ увлекался боксом, физрук в детском доме был из боксеров и, видимо, из неплохих - его воспитанники легко занимали призовые места на областных соревнованиях.  Стёпа звезд с неба не хватал, в боксе не был лучшим, но он был общительный, умел к себе расположить, поэтому в секции его любили, а остальные детдомовцы не трогали – глупо трогать боксера у которого друзья боксеры… Стёпа был хитрым, как все детдомовские, только еще хитрее… 
На уроках он так виртуозно списывал, что его ни разу не поймали, мог кучу времени устно отвечать на вопрос, который не учил, уводя преподавателя в сторону и получить «4» вместо заслуженной двойки. В столовой у Степа были настоящие «битвы» (он их так называл), которые он практически всегда выигрывал. Главное в битве было планирование – Степа рассчитывал время, ронял посуду, ставил не там стулья, наблюдал за поварами, а потом привлекал в свою маленькую войну несколько беспризорников, распределял роли, так, что бы отвлечь одновременно всех поваров, и безжалостно воровал продукты…  Но не те продукты, которые предназначались для кормежки детдомовцев, а те, которые уже украли сами повара и приготовили к выносу, спрятав в кладовке.  Замок там был простой совсем - нужно было лишь просунуть шило в щель и отжать задвижку. Продуктами Степ щедро делился, как с участниками «битвы», так и с малышами, которых он постоянно подкармливал сгущенкой. Как то раз кто-то из участников тщательно разработанного плана не справился и Степана застукали на месте – здоровенный и жадный помощник повара вошел в кладовку как раз в момент экспроприации ящика тушенки. Здоровый дядька, привычный к тому, что за этих детей никто не заступится, без всякой жалости с размаха ударил Стёпу в голову! Но попал в стену! Зато ему по яйцам  добротным апперкотом Стёпа не промазал!  Но свалить бугая он не сумел, всё же ему было всего 14 лет, тот ухватил Стёпу за шею и, матерясь от боли в яйцах, стал душить! Степа, недолго думая, вынул из кармана шило и воткнул бугаю в бицепс, бугай взвыл и отпустил задыхающегося пацана. Степ, разумеется, убежал, бросив тушенку, но его без труда нашли – куда ему было бежать то? Виноватым сделали Степу – бугай рассказывал, как на него напали, а он только «замечание сделал».  Но следователь попался дотошный, стал выяснять подробности…  Времена были еще СССР, поэтому директор, повара и завхоз уехали валить лес, а Степу перевели в другой детдом – для трудных подростков.
Мир детдомов похож на тюремный, поэтому о подвигах Степа в новом детдоме уже знали, приняли как своего…
С этими ребятами в 90-х Стёпа и вышел из детдома, налюбовался развалом СССР, когда вместо обещанного жилья и трудоустройства его просто пинком выкинули на улицу. Вариантов было не много – коллектив трудных подростков затянул Стёпу в эпоху бандитизма и рэкета. Но вскоре выяснилось, что для силовых акций Степан совсем не годится – отличался излишней жалостливостью, не пытать, не избивать беззащитных барыг он не собирался…
Тогда его определили в «надзиратели» - он на стандартной ставке в 300 баксов находился при барыге, присматривал за ним, а в случае наезда конкурентов или, что реже, ментов – просто звонил старшему.
Барыга пребывал в плачевном состоянии, их изначально было двое и крутился тот, второй, но второй барыга посажен был на 8 лет за торговлю наркотой и оружием, чеченцы ему возили. Поначалу они даже захаживали к первому барыге, Стёпа их видел, видимо второй должен им остался, но посмотрели на огромный полупустой магазин с какими-то гнилыми досками и ржавыми гвоздями, поняли, что ловить тут не чего…
Помещение было огромное, аренда большая, а оборот мизерный, так что 300 баксов, которые барыга платил Степану часто превышали его собственный доход за месяц.
Но шли годы, барыга матерел, изыскивал спонсоров (не без помощи общительного Степана) и вот вместо дохлого магазина стройматериалов внезапно родился супермаркет! Ставки с «крышей» радикально поменялись, а вот со Степой нет!  Барыга стал ездить на крутых иномарках, а Степа все так же получал жалкие 300 баксов в месяц и ездил на ржавой  ВАЗовской восьмерке! Охамевший барыга уже не лебезил перед бандитом, а воспринимал его как своего охранника, даже указания стал раздавать! Гордому Степану такая ситуация не нравилась, но старшим было на это класть – не хочешь уходи, на такую непыльную работенку желающих хватает!
Ну что ж – Степан все же решил своё благосостояние слегка подправить и стал барыге помогать. Груз там сопроводить за отдельную плату, документы какие отвезти, переговорить, наладить контакт – копейки, конечно, но  еще баксов 200 набегало к тем трем сотням…
Однако барыга бесил все больше, когда он начал еще и приработок Степу давать, то вообще уже охамел, общался через губу, как с прислугой.
И вот как то вечером барыга, как истинный барин, обходил свои владения, поругивая кассиров, продавщиц и прочий персонал. Степан, как положено охраннику шествовал сзади. Но вдруг в торговый зал вошли трое кавказцев в кожаных плащах с нехорошими лицами и уверенно направились к барыге. Барыга не особо испугался – приходили уже похожие, поспрашивали и ушли! Но эти не ушли - позвали поговорить на улицу, «что бы бэз пастаронних, брат, что бы не слюшал нэкто!». Вышли на улицу, на складской дворик и самый высокий кавказец уверенно так барыгу за воротник берет и спрашивает: «Гдэ дэньги брат?». Барыга начинает свою старую сказку про белого бычка – денег нет, это все тот, второй, который на зоне, а я не при делах! Но кавказец на супермаркет показывает – откуда мол? Прошлый раз совсем плохо было! А барыга почему то и сам уже решил, что это те самые, что и прошлый раз приходили. Опять начал мычать что-то и тут кавказец резко и хлестко пробил ему в нос! Переносица хрустнула, барыга упал на жопу, подскочил Степан и правым прямым в голову уложил борзого кавказца, уклонился от удара второго и тут же пробил ему слева в печень, второй тоже лег! А вот третий вынул нож! Но Степан руку с ножом перехватил, крутнулся вокруг своей оси и нож воткнулся, куда-то в живот кавказцу, брызнула кровь, много крови! Прямо фонтан! Степан отскочил назад и, с криком «Прикрывай!», сунул нож в руку впавшего в полный ступор барыги, который так и сидел на жопе, пуская кровавые пузыри из разбитого носа! А сам Степан добавил пару пинков начавшим подниматься на ноги кавказцам под номерами 1 и 2.. Те вскочили на ноги и, крича, что то не по-русски, убежали в темноту…
Степан подошел к барыге, вынул из кармана фирменный полиэтиленовый  пакет супермаркета, раскрыл его и подставил ополоумевшему от страха барыге, тот нервным движением бросил в него окровавленный нож. Степан бережно завернул пакет и убрал в недра куртки… Третий кавказец лежал без движения, Степа подошел, приложил руку к шее, подержал и констатировал – «Готов!». Барыга тихо заскулил… Степа принес со склада упаковочный полиэтилен, подогнал свою восьмерку, и с помощью барыги, засунул труп в багажник, предварительно замотав в полиэтилен, но в крови оба перепачкались всё равно… Отмывались потом в на складе у пожарного гидранта…
Тут надо сказать, что за пару недель до этих событий, в очередной командировке по делам барыги в славном городе Запорожье, забрел Степан в кабак на окраине города в наипаскуднейшем настроении и с большим желанием напиться и дать кому то в морду – неважно в какой последовательности! Выпив за стойкой стакан водки и закусив его миниатюрным бутербродом с салом и луком, Степа обозрел зал. Жертвы наметились сразу – двое кавказцев развязано занимали угловой столик, радостно скалились и хватали за жопу официантку! Степа относился абсолютно ровно ко всем нациям, но, зная горячий характер кавказцев, решил, что вот их-то будет проще всего развести на хороший мордобой! А эти еще, судя по всему еще и чеченцы!
Степа взял бутылку и нагло уселся за стол к кавказцам, налил себе в рюмку водки, медленно выпил и закусил, взяв из их тарелки колбасную нарезку… Но вместо кавказской вспыльчивости Стёпа нарвался на неожиданное славянское гостеприимство! Оказалось, что братья всего лишь были внешне похожи на чеченцев, но сами были русскими ну или украинцами, если верить, что есть такая отдельная национальность, поэтому мужику с бутылкой обрадовались как родному! С новыми друзьями Степ кутил до рассвета, тем более что угощал в основном он – средства братьев были весьма скудны. В те годы найти работу было непросто, вот братья и перебивались чем могли – как раз вернулись из Турции, куда мотались за кожаными куртками, вложили все свои средства, но торговля пока шла ни шатко ни валко (кстати, именно то, что они  оба были в кожаных плащах и добавляло им «кавказскости»). Ночевал Степан у них дома, были еще какие-то подруги официантки с облапаной жопой, сама официантка…
С утра братья на кавказцев уже похожи не были – без кожаных плащей и с  опухшими ряхами они выглядели обычными темноволосыми русскими мужиками… Но тем не менее первое впечатление в памяти Степана осталось…
Нельзя точно сказать когда именно у него созрел план – может быть с утра, когда он, мучаясь от похмельной головной боли, все же полез зачем-то на подругу официантки с утраченным именем, или позже, когда братья повели его опохмелятся в кафе поблизости, по странному стечению обстоятельств, носившему название «Кавказская кухня»…  А может по дороге домой в Днепропетровск, когда он вспомнил за что именно был посажен на 8 лет напарник барыги…
Как вы уже, несомненно, догадались кровопролитная драка возле супермаркета была чистой воды постановкой с использованием консервированной крови и природного артистизма братьев из Запорожья (привлекли еще одного, двоюродного, Стёпа посчитал что двое против двоих не правильно, должен быть у противника перевес).
Дальше события развивались так – Стёпа приехал к барыге и «утешил» его, что за «кровь» чеченцы с него не возьмут, Стёпа уладил, но только если он вернет долг второго барыги – 500 тысяч долларов США! А если нет – убьют!
Барыга поначалу трепыхался, орал: «Это ты его завалил!». Но Стёпа напомнил про окровавленный нож в пакете, с его барыги, отпечатками на нем, да еще подлил масла в огонь – мол, если бы не он, то завалили бы обоих!
Барыга попросил Степу договорится о рассрочке, а Степа в свою очередь попросил машину – восьмерка то «была сожжена вместе с трупом»! На самом деле восьмерка и была гонораром братьям «чеченцам» за «дружеский розыгрыш приятеля».
Барыга Степану машину дал – отличный «Сааб», на котором до этого ездил сам, а Степа «договорился о рассрочке»… Так барыга стал выплачивать по 20-30 тысяч долларов в месяц около 90% своей выручки из супермаркета, Степан их исправно «передавал»… Длилось бы это, скорее всего, до того момента, пока бы все 500 тысяч не перешли бы в руки «чеченцам», но братья из Запорожья были болтливы и часто хвастались, как они легко заработали машину, а опера тогда работали хорошо, имели осведомителей в тех местах, где подобный контингент бухал… Сопоставили  фрагменты «розыгрыша», покупку консервированной крови, богатый супермаркет… Вышли на барыгу, проследили. Засекли передачу крупной суммы Степану, проследили за ним – тот с деньгами поехал вовсе не на встречу какую или в банк, а домой к себе… Вызвали к себе барыгу, стали колоть, а тот ни в какую! Должен денег Степану – вот и отдал! Знать ничего не знаю, ведать не ведаю! Степан тем временем пропал. Ну опера не дураки были – привели барыге братьев - «чеченцев» на опознание, всех троих, вместе с тем который барыге уже больше года в кошмарах снился в виде трупа! Пришлось «скорую» вызывать – у барыги сердце прихватило от осознания того, что он уже 400 тысяч баксов отлистал просто так! Степана взяли через несколько дней, закрыли и давай колоть! Да вот только не кололся детдомовец! На «Сааб» доверенность рукой барыги выписана! Какие вопросы? Дал бос тачку! Розыгрыш? Вообще не знает о чем речь! Может и разыгрывали ребята барыгу – что тут такого? Он им только восьмерку свою продал и все! А как там они развлекаются… Не пострадал ведь никто? А деньги он не брал! Кстати при обыске их и не нашли – когда барыгу вызвали в милицию Степан быстро смекнул что к чему, и первым делом деньги перепрятал, мастерски скинув «хвост». Покрутив Степа месяц дело передали вашему покорному слуге, который еще неделю общался со Степой, похлопотал о нормальной камере для начала, запретил меры физического воздействия (как, впрочем, со всеми своими подследственными) завоевал некоторое доверие… Общались один раз 5 часов на допросе – он мне просто свою жизнь рассказывал… Через неделю отпустил я Степана – за отсутствием состава преступления в его действиях. Про деньги знали только со слов барыги – Степан их не потратил ни на что, так и жил скромно, так что обосновать было нечем передачу денег (тем более что их не нашли), а все остальное не более чем шутка! Орали, грозили мне выговором за развал дела, но предложил им забрать его у меня и довести до суда, чё то не захотели…
Из города Степан уехал сразу после освобождения, больше я про него никогда не слышал. А вот про барыгу слышал – тот бухать стал сильно, попадал в мелкие неприятности частенько, бизнес похерил, по итогу трудился сторожем на складе все того же супермаркета, а рулил досрочно вышедший из тюрьмы барыга под номером 2… Хотя номера им все же стоит поменять…

Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Алексей СПб от Сентября 17, 2019, 10:38:47 pm
интересно!!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Антон усы от Сентября 18, 2019, 07:38:22 am
Спасибо Руслан!!! На одном дыхании прочел!!! По мере возможности ждем ещё рассказов!!!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Intelligent от Сентября 18, 2019, 12:38:13 pm
Супер! Как и всегда!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Сэнсэй от Сентября 18, 2019, 06:27:16 pm
интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд!))
Хитрый парень Степан, да.
Хорошо рассказал, спасибо))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Stas от Сентября 18, 2019, 09:10:48 pm
За вечер прочел всю тему. Отлично прошел вечер.
Дифирамбы петь не буду. И так все ясно.
Маэстро, ждем продолжения. ;)
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Вадим от Сентября 21, 2019, 06:01:20 pm
Пиши чаще и много. Очень круто)
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Gloryслав от Сентября 23, 2019, 12:49:52 pm
Как же круто ты пишешь!!!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Gelios от Сентября 24, 2019, 04:42:16 am
Хоть и говорят что краткость сестра таланта,это не к Руслану.Чем объемней его опус ,тем интереснее.Больше -лучше.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Сентября 29, 2019, 06:23:24 pm
Спасибо друзья, только ваши слова и заставляют меня писать эти опусы... Ну еще приезжают некоторые и пинками заставляют писать....)))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Андрей сын Николая от Октября 02, 2019, 08:01:09 pm
Просто и интересно!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Октября 06, 2019, 10:05:16 am
Опер Серёжа.
Серёжа родился в семье рабочих – и папа и мама трудились именно рабочими на заводе «Южмаш» в славном городе Днепропетровск и  во времена СССР вполне себе могли считаться элитой! Но сыну такой «элитарной» работы не хотели, а потому отправили его в Харьков в Университет внутренних дел, взятку дали, само собой, к тому времени и СССР уже канул в лету, без взятки ну никак в такой ВУЗ не поступить…
Серёжа в Харькове охренел! Те, кто никогда не был в городе Харьков, меня не поймут, а вот те, кто был поймут сразу – девушки! Много есть городов в бывшем СССР, но такого количества красавиц на квадратный километр, как в Харькове нет нигде! Объясняется это просто! Россия самая большая в мире страна, там больше всех наций, а потому в города вроде Москвы и Питера приезжают студентки весьма разной внешности и не только из России, славянок там по итогу 20% если есть, то уже хорошо. А вот Харьков, исконно русский город, или украинский, для тех, кто верит что это «разные нации»… Запутанная история, не об этом сейчас! Важен факт – больше всего ВУЗов в Украине именно в Харькове и это ЛУЧШИЕ ВУЗы! Поэтому кроме 2 миллионов населения города Харьков всегда был еще миллион студентов, из этого миллиона 500 тысяч молодых девушек  и как раз на 80 % славянок, самых красивых в мире! Красивее только моя жена, но и в ней 50% славянской крови, а остальные 50% восточной только делают её красоту ярче! Я так считаю, а ваше мнение в этом рассказе вообще не важно – это мой рассказ! Тем более что по поводу красоты девушек Харькова мой персонаж со мной разногласий не имеет! Он охреневает! Какая учеба? Но, блин, родители не в академию Ярослава Мудрого его впихнули, не хватило денег на кузницу бездарных прокуроров и тупых судей…
Ах да! Рассказ то не только для харьковчан, а остальные не совсем в курсе…
Буду краток – был такой президент в Украине – Кучма. Вот он и поручил прожжённому менту, генералу Бандурке Александру Марковичу, (реальный мент, с самых низов до самого верха дошел) создать Университет Внутренних дел, элитарный…
Как раз Академия Ярослава Мудрого имела лучший преподавательский состав в области юриспруденции на Украине на то время…
Ну вот Бандурка (отчество которого не зря-таки было Маркович!) и сделал им предложение, от которого они не смогли отказаться – зарплаты такие же как в Академии, но кроме того всем присваиваются СПЕЦИАЛЬНЫЕ ОФИЦЕРСКИЕ ЗВАНИЯ МИЛЛИЦИИ! И по ним тоже идет оклад плюсом к преподавательскому, а бонусом форма, льготы, посылание далеко гаишников и много чего еще вплоть до пайков и жилья из ментовского фонда…   Да и старенькому профессору зайти в родной ЖЭК, годами его игнорировавший, в форме полковник а милиции… Короче в академии остались только те, кого не позвали! Потому  Серёжу  (и меня кстати) учили лучшие педагоги Харькова, то есть лучшие в Украине тех лет, а те года это 1995, то есть через несколько лет после развала СССР, а значит, педагоги были лучшими из триады СССР: Москва, Питер, Харьков! До сих пор помню этих зубров науки…. Дай им БОГ… И кто жив и кто уже не с нами… Таких нет уже…
Ну да не об этом – Серёжа! Он, как я уже упоминал, охренел! А тут казарменное положение…. В самом УВД тоже были курсантки, но жили они отдельно, строго охранялись и доступ на их этаж имели только командиры групп по необходимости, ибо руководство университета справедливо полагало, что соотношение девушек 10 к 1 может вызвать трудности… (по счастью ваш покорный слуга как раз и был командиром группы, а вот Серёжа не был!).
В УВД была нестандартная закавыка – если у тебя хоть одна двойка, то ты не идешь в увольнение…. Тебя даже по территории гулять не отпустят! А сам свалишь – поймают и отчислят. А если у тебя тройка, ты РЕАЛЬНО знаешь на тройку! Тупорезов  отчисляли невзирая на пап  генералов. Поэтому желание Серёжи общаться с красивыми девушками принудило его делать то, что в целом ему было несвойственно – учиться!
В общежитии Серёжа быстро пообтерся, нашел себе друзей, были поначалу конфликты с сокурсниками – куда же без них? Дети ментов, которые в основном и учились в этом ВУЗе, умели грязно ругаться и делать суровые лица, но Серёжа вырос в квартале рабочей молодёжи, где на улице дети постарше дальновидно учили детей помладше сложным, многопозиционным премудростям рабочего мата! А поскольку рабочие были элитарные, то и мат был сложный, объемный из нескольких предложений, включающих в себя как пешие эротические путешествия, так и обоснованные подозрения о связях родственников с разного рода животными, которые в свою очередь, так же могли иметь матерное название… Ну и много еще разного рода вариаций безбрежного потока многосоставной матерной брани… Так что в конфликтах словестных Серёжа был подкован, искренне благодарен старшим товарищам за неоценимые знания, которые, в отличии от опостылевшей «Судебной бухгалтерии» приносили реальную пользу! А вот конфликты физические в ВУЗе отсутствовали – могли исключить за драку, да и исключали, так что драки были редкостью.
Выпустился Серёжа хоть и не с красным дипломом, но и не с таким, что стыдно показать! Были «Удовлетворительно», но всего пара штук по не имеющий практической пользы предметам, вроде «Судебной бухгалтерии» и «Международному праву», в то же время по ключевым предметам, без глубокого знания которых оперативному работнику не место в МВД, у Серёжи гордо красовались оценки «отлично»!  То есть по «Философии» и «»Физической культуре» Серёжа был на высоте!
Вернулся служить Серёжа в родной Днепропетровск, распределили удачно  - в Управление по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. Коллектив попался слаженный, много старых опытных оперов, которые сразу же стали переучивать новичка по основным направлениям, которые в ВУЗе он усвоил неверно! Ну в самом деле – кто же так пьет водку? Студенты! Опер водку пьет иначе, вдумчиво с расстановкой, что бы капусточка квашенная, огурчик соленый и грибочки с местного рынка, что бы банька от местного незарегистрированного ИП, икорка что бы конфискованная, не баклажанная! А не три бутылки на шестерых под один сникерс! Серёжа учился, впитывал знания как губка! Овладел искусством опохмела до такой степени, что на совещании мог сойти за уставшего от ночной работы… Влился, втянулся…
Однако, надо сказать, что старые советские опера не только водку виртуозно могли кушать! Пошли реальные дела, задержания банд наркоторговцев, следователя привлекли, включили в группу старшим! Впрочем так положено, хоть и молодой совсем следак….
Работали в командировке в городе Никополь, в первую неделю взяли почти всех, остался только один отморозок конченый, тот не наркотой торговал, а с конкурентами разбирался – два трупа доказанных было на нём и покалеченных без счёта…
Руководство дало команду – в засаду на его хате! А до этого вся группа размещалась на турбазе за городом, что бы не светится – там и сауна и бассейн и водохранилище под боком, куда тоже ныряли, несмотря на октябрь месяц! Девок опять же привлекали – работа с местным населением неотъемлемая часть оперативной работы!
А тут засада в двухкомнатной квартире на первом этаже панельной пятиэтажки! Свет включать нельзя, шуметь нельзя – сиди, жди! А чего ждать? Ежу понятно – не придет он! Отморозок то он отморозок, но не дебил же! Сваливал то сей бандит в пределах прямой видимости от ментов, даже стреляли в него (не попали к сожалению)! Так что он точно знал, что в розыске! Тем более квартиру обшмонали полностью – не было там ни денег ни документов ни золота-брильянтов. Не зачем было ему возвращаться. Но сидели тихо, играли в карты… На второй день пришел в засаду неугомонный следак – допрашивать ему уже некого было, увезли всех, а сидеть одному на турбазе стало скучно. Крутой такой – пиджак кожаный новый, кобура оперативная под мышкой! Бельмондо прямо в лучшие годы! Поржали с него конечно – ну не дурак? Мог бы в баньке парится да пивко попивать, так нет же - приперся в пропуканную двушку! Правда пиво он принес…
На третий день бдительность была потеряна полностью – шансов на то, что бандерлог вернется в свою нору уже не осталось, но начальство считало, что надо сидеть ещё минимум неделю! Следак уже понял, что зря приперся, но гордость не позволяла ему это признать – повадился кофе варить, нашлась у бандита джезва и запас молотого зернового кофе приемлемого качества. Следак в этом деле оказался специалистом – кофе был отменным! Часа в два ночи серёжа понял, что ему действительно не хватало в этой засаде! Что мешало и будоражило его сознание не давая уснуть! Он за эти три дня ни разу не сходил по большому! Не срал короче вообще! Справедливо полагая, что уж в два часа ночи никакой бандит по Никополю шляться не станет (не было в этом городе тогда ночной жизни и одинокий путник был как бельмо на глазу) Серёжа оккупировал туалет, вооружился книгой из библиотеки бандерлога про капитана Блада и пропал для остального коллектива всерьез и надолго! Следак в очередной раз пошел на кухню мимо туалета – кофе варить. Между дверью и косяком в туалете была щель в два пальца, поэтому вскоре запах кофе и гаванской сигары, которую курил балованный следак (старые опера ему ящик конфиската подарили на недавний день рождения) перебили даже миазмы извергнутые из самого Серёжи… Сергей потянулся носом к щели, что бы вдохнуть кофейный аромат поглубже, как вдруг увидел кончик ствола обреза двустволки! Обрез медленно проплывал мимо щели в сторону кухни совершенно бесшумно! За обрезом проплыла удерживающая его кисть руки с затейливой татуировкой… Серёжа с тоской вспомнил, как он запихивал опостылевшую поясную кобуру с «Макаровым» на место, освободившееся после изъятия «Капитана Блада»! На тот момент он руководствовался тем, что при снятии штанов кобура скорее всего свалится на грязный пол туалета, а полки в тесном сортире не было даже примерно! Орать было бессмысленно – дверь из тонкой фанеры даже дробь пробьёт как бумагу, а Серёжа отчётливо помнил, что бандерлог всегда стрелял картечью! Один выстрел Серёже, один стоящему возле плиты спиной следаку… Да пока остальные осоловелые опера поймут что случилось. Бандерлог ещё и перезарядить успеет! Серёжа стал тихо, по возможности бесшумно вставать, одновременно левой рукой максимально тихо отодвигая задвижку двери… Правая рука оперлась на круглую деревяшку – старая добрая советская шабра! Хоть что то! Плавными короткими шагами (мешали спущенные до колен штаны, поднимать которые Серёга не стал, опасаясь привлечь внимание бандита шумом ткани). Бандит сунулся на кухню – следак обернулся, сунул руку под пиджай и невероятным прыжком, спиной вперед, прыгнул в закрытое окно! Брызнуло стекло, мелькнули ноги в стильных ботинках (только теперь Серёжа увидел, что один каблук протерт до дыры) и следак где то там громко упал на спину! Бандит сделал шаг к окну вытягивая в том же направлении руку с обрезом и в этот момент Серёжа, со всей пролетарской ненавистью, по широкой дуге опустил швабру на макушку бандерлога! Хрустнула и швабра и что то в голове бандита, бандерлог свалился как подкошенный, даже не пискнул, а в окне появилась перекошенная, всколоченная морда следака с пистолетом в руке… Они с Серёжей некоторое время переглядывались, потом следак начал ржать и опять свалился, куда то на клумбу! До Серёжи наконец дошло, что штаны с трусами спущены до колен, а сзади радостно гогочущие коллеги приветствуют его обнажённою жопу, которую он к тому же не вытер! Сконфузившись Серёжа поскакал в ванную (она была ближе)…
Потом была возня с документами, сдача так и не пришедшего в себя бандита (трещина в черепе и компрессионная травма шейного отдела позвоночника)… Тайник нашли под дерматином, которым была обита входная дверь, при чем он был снаружи, бандерлог уже достал и деньги и левый паспорт, но обманулся запахом хорошей сигары – подумал, что не менты, а из корешей кто, вот и полез внутрь… Это он потом уже рассказал, когда очнулся…
Подробности задержания, понятно, никому не разглашались – следователя там как бы и не было (не положено), а Серёжа обезвреживал бандита пребывая в полном обмундировании, в соответствии с уставом и ст. 15 ЗУ «о Милиции»…
 Потом Серёже дали медаль с трезубцем и грамоту, а премию зажали…
Но коллеги и ставший уже совсем своим следак, накрыли шикарную поляну, а начальник Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотических средств, старый опер, вручил ключи от добытой правдами и неправдами квартиры – прямо в центре, да еще и двушки! Это в то время когда полковники десятками лет в очереди стояли…
Серёжа проникся, служил честно ( в пределах разумного), коллегами был уважаем, но изредка, среди своих, в узком кругу звучала шутка про швабру и голую жопу… Но только в очень узком кругу!
А кожаный пиджак мне было реально жалко – до этого два раза одевал только… Спину всю стеклом изрезало - пиджаку, не мне… Пришлось выкинуть! Три зарплаты блин!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Антон усы от Октября 07, 2019, 08:23:45 am
Два раза перечитал! Огонь Руслан!!! И жена - красавица!!! Подтверждаю!!!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Stas от Октября 07, 2019, 08:04:23 pm
 :) ;)
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: `Czech от Октября 11, 2019, 12:08:07 pm
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:)))))))))))))))))))))))))))

и традиционно - пиши ещё!;)))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Андрей сын Николая от Октября 11, 2019, 03:32:41 pm
на одном дыхании....
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Серж от Октября 11, 2019, 09:34:45 pm
...три портсигара отечественных, куртка кожанная… три куртки!)))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Андрей сын Николая от Декабря 01, 2019, 05:15:07 pm
какое то затишье.....
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: `Czech от Декабря 02, 2019, 10:44:43 am
очередную главу пишет. подождём...
под дождём ;) зима в этом году в центральной части тёплая, как говорят - розовая. на выходных дождик, сча снова подморозило (Тверь). в Устюге на Двине лёд встать не может, катер ходит, а продукты из Кировской области возят.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Алексей СПб от Декабря 02, 2019, 11:16:38 am
ждём!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Вадим от Декабря 02, 2019, 06:59:31 pm
Смотрю, новые сообщения. Обрадовался. Сейчас, думаю, почитаю с удовольствием. А тут тишина...
Руслан, мы ждём)
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Января 27, 2020, 07:50:40 pm
Работа, мать её...
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Сэнсэй от Января 28, 2020, 09:42:19 am
Маэстро, ты там давай уж, изыщи время-то. Летом не до этого будет))
Пока зима - пиши, ждут люди же
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Маэстро от Февраля 11, 2020, 10:36:27 am
Ира участковый.
Хотя в этой истории я кое-что и изменил, но она мало того что правдива, так ещё и произошла совсем недавно. Те кто успел узнать меня лично и побывать в гостях пожалуй догадаются об источниках моей осведомленности, но это не так важно.
Ира всегда хотела стать милиционером. Девочкой она росла не из красавиц – «квадратная» фигура, причем в этом неправильном квадрате плечи были несколько шире, лицо плакатного формата, именно такими и изображали советских милиционеров, да вот только мужчин милиционеров! Рубленые черты лица, практически квадратный подбородок, небольшие глаза с прищуром и необъяснимая любовь к коротким стрижкам делали бы Иру похожей на вполне приятного мужика, но тут мать-природа решила приколоться и наградила её здоровыми сиськами, примерно 5-го размера! И хотя мать с отцом часто горестно вздыхали, когда думали о замужестве дочери, а одноклассники хором пророчили ей суровые будни активной лесбиянки, сиськи свою роль сыграли! Нашелся человек, который полюбил их настолько, что к 18 годам Ира оказалась замужем и в 19 лет родила дочку, а через три года сына. За всеми этими мероприятиями с ВУЗом как то не задалось, но Ира все-таки сумела закончить какой-то юридический факультет заочно в одном из малоизвестных ВУЗов и получить степень бакалавра – дорога в бывшую милицию была открыта!
Жила Ира  с мужем и детьми в деревне, любила и огород и птицу домашнюю держать, свинок, козочек, корову – что бы все своё, без химии! Двор чистенький, где и позагорать можно и трактор мужа поставить, да и дети тут же под присмотром и бабушка по соседству – никакой садик не нужен…
Поэтому когда в отделе кадров районного центра ей смущенно сказали, что есть только  вакансия участкового, да и то деревенского она согласилась не раздумывая – её деревня входила в сферу обслуживания. Поначалу руководство райотдела отнеслось к такому назначению прохладно – женщина участковый! Однако Ира работу делала добросовестно, купила старый жигуль «копейку», своими руками починила  и на нем объезжала вверенную,  знакомую с детства территорию. Уверенно находила украденных свиней и кур (не всегда живыми) и столь же уверенно прекращала драки на сельских дискотеках одним своим появлением… Показатели у Иры были лучшими среди участковых, её ставили в пример, она добросовестно работала, воспитывала детей и иногда мужа…
Но вот в районный отдел пришла беда откуда не ждали! Была на территории района нестандартная деревня – количество дальнобойщиков в этой деревне превышало все мыслимые пределы! Возле каждого второго двора стоял импортный тягач. И вот какие-то ушлые ребята повадились с этих тягачей аккумуляторы тырить, да не по одному – десяток машин за ночь обчищали! Потом через недельку-две повторяли! А аккумулятор грузовика стоит гораздо больше 5000 рублей! Значит регистрировать кражу, да не одну, а 10! А в месяц все 40, а то и 50! Показатели некогда тихого райотдела рухнули в бездну! Со второго места по Крыму райотдел стремительно укатился на последнее, а начальника так часто стали вызывать к министру, что он даже перестал пить валидол перед поездкой, хотя и брал по привычке с собой вазелин, которым уже впрочем никто не давал ему воспользоваться…
На поимку воров были брошены все опера, да вот только бросить то их можно, а угадать в какую именно ночь появятся воры нет!
 Село дальнобойщиков было большим, а оперов было мало, да и остальную работу делать надо! Прошел год, кражи продолжались, хоть уже и не с такой периодичностью – реже гораздо, но статистику сильно портили! Не спрашивайте меня чем объяснить тупость такого количества дальнобойщиков – ведь за стоимость одного аккумулятора можно было купить несколько камер наблюдения и расставить их по селу для поимки вора! Ну или патрулирование организовать – их же обворовывают! На крайний случай фиксировать аккумуляторы более сложными способами, с применением замков…  Много чего даже мне, далекому от тягачей человеку, приходит в голову…  Но нет – они упорно продолжали ставить тягачи возле дворов без присмотра и с таким же упорством строчили заявления о кражах… Надо сказать что деревня та славна была не только своими дальнобойщиками, но и высококачественным самогоноварением! Видимо в этом и была причина того, почему приехавший дальнобойщик бросал как попало машину и сразу бежал на дегустацию! Возможно и неудавшиеся засады за целый год тоже были неспроста… Ну а самая главная причина похуизма местных жителей к поимке воров была банальна – все тягачи были у них не в собственности, они были просто водители! Украли аккумулятор? Звоним хозяину и пишем заявление в полицию! Ну и бухаем конечно! Надо отметить, что ни одно заявление не было подано трезвым дальнобойщиком!
Терпение у начальника отдела лопнуло, когда 11 аккумуляторов сперли как раз в ту ночь, когда в деревне была оперская засада! На следующую ночь он приказал дежурить в этой деревне не только всем операм, но и всем участковым! До 21-00 все были на боевых постах, машины расставлен на улицах в неприметных местах, улица из машин просматривалась…  Вот только в машинах никого не было – менты прекрасно понимали, что раз воры вчера тут украли 11 аккумуляторов, то теперь раньше чем через неделю не появятся! Поэтому все они собрались в теплом клубе и предались дегустации вместе с администрацией сельского поселения. Все, да не все! Ира на своей копейке осталась в засаде – ей было похер на умозаключения, она приказ выполняла! Стажер, которого ей навязали как самому результативному участковому, был очень мало обрадован этому факту, а когда Ира проезжала возле сельского клуба стажер грустно вздыхал, прислушиваясь к громогласному пьяному смеху остального личного состава…
Но Ира была непреклонна! Максимум, что она разрешила, это зайти в круглосуточный магазин за кофе. Пока стажер бегал за кофе Ира увидела девятку слишком быстро едущую в сторону трассы – за 10 часов катания по селу Ира уже увидела все машины местного населения, а уж машины сотрудников и так знала наперечет – девятка была не местной, грязной, номера не читались! Ира врубила передачу и рванула на перерез, прямо через луг! В девятке её заметили, прибавили скорость, да вот только даже ночью было видно, что легковушка явно чем-то основательно загружена – оторваться от пустой ухоженной копейки с «тайговским» движком не получалось! Ира поравнялась с 9-кой, из окна 9-ки высунулся ствол обреза…
Не долго думая Ира резко крутнула руль и любимая ухоженная, вылизанная своими руками до идеала, «копейка» протаранила заднее крыло 9-ки! Девятка улетела в кювет, «копейка» с развороченным передним крылом осталась на дороге. Ира выскочила из машины и побежала к 9-ке…  Она всегда выполняла приказы, поэтому надела бронежилет и даже каску, да вот только совсем не подумала, что тяжелый армейский бронежилет наглухо перекроет доступ к пистолетной кобуре! Поэтому Ира бежала к машине с двумя вооруженными бандитами без оружия! В 9-ке открылась дверь, мужик с обрезом вылез из машины, встал на ноги – Ира прыгнула прямо с края кювета! Грудью сбила бандита с ног, лицо бандита расплескало по бронежилету, выбила из руки обрез и несколько раз ударила головой в лицо! А поскольку на голове была застегнутая по всем правилам каска мужик мгновенно вырубился, пока он не пришел в себя, Ира заломила ему руки, и сковала наручниками. Пнула еще раз обрез, что бы тот отлетел подальше (брать в руки не стала – побоялась стереть отпечатки бандита) и пошла к водительской двери. Водитель уже почти вылез через разбитое лобовое стекло. Ира взяла его за воротник джинсовой куртки и помогла выбраться полностью, слегка подкорректировав траекторию – вместо того чтобы соскользнуть по капоту бандит мордой вниз соскользнул в щебенку с левого крыла…  Ира на всякий случай добавила ему ногой в челюсть, обошла 9-ку, открыла заднюю дверь – в машине не было задних сидений и всё пространство занимали грязные здоровенные аккумуляторы…
Ира выкарабкалась из кювета, открыла багажник своей «копейки», вынула оттуда пучок пластиковых стяжек и пакет из Ашана, вернулась к водителю, который уже начал ползать, и стянула ему руки за спиной, а заодно и ноги, потом подошла ко второму бандиту и стянула ему ноги, подобрала аккуратно обрез, положила его в пакет, отнесла в свою машину…  В это момент наконец до машины добежал стажер с двумя стаканчиками кофе… Ира выпила кофе, потом, с помощью стажера, погрузила бандитов на заднее сиденье копейки и только потом позвонила в отдел…
Ире дали медаль. Премию ещё дали – на неё она починила «копейку», благо это не дорого, премия была маленькая.  Ни статьи в газете, ни торжественного приема у министра или хотя бы зам. министра... Кадровик сунул медаль в картонной коробочке, да бухгалтер начислил премию. Будни. Но Ира не огорчилась, служит дальше…

Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Алексей СПб от Февраля 11, 2020, 12:27:55 pm
9ку на скаку остановила!!
 :)
Спасибо!
С удовольствием прочитал!!!
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: `Czech от Февраля 11, 2020, 03:41:55 pm
какой сегодня день хороший!:)
Ира молодчинка! а кадровики почти все такие
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Сэнсэй от Февраля 12, 2020, 09:13:08 pm
шикарно! прекрасня женщина! дальнейших ей успехов!))
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Искатель5 от Февраля 13, 2020, 10:31:08 am
Сюжет для фильма.
Название: Re: Рассказы Маэстро
Отправлено: Андрей сын Николая от Марта 01, 2020, 07:34:39 pm
Есть женщины в русских селеньях...