Авторское!
Есть у меня привычка на сломанном железе писать что с ним и отправлять в ремонт,
Применяя при этом толстый черный маркер.
Попался мне винт 250 гектар со стучащей головой и видимым физическим дефектом (Уронили видимо). Протестив его я гордо водрузил на нем надпись «ПОМЕР»
И отправил в фирму по ремонту, ну жалко шо песец 250 гиг. 2 недели ожидания и вот курьер привозит мне пакетик с этим винтом, далее по пунктам.
В пакетике.
1)Маленький черный пакетик в котором лежит винт
2)Заключение сервис центра
3)Документы об оплате
Казалось бы стандартная ситуация но нет!
Читаю заключение «Невозможно произвести ремонт тра та та»
Открываю маленький черный пакетик, достаю винт, и бьюсь в истерике от смеха!
Чуть ниже чем моя гордая надпись «ПОМЕР» красуется надпись не менее жирным черным маркером «ПОМНИМ СКОРБИМ»

про сиськи тут http://www.halbot.ru/?post=1213

Циганская семья!
Сын измазался в мазуте.
Барон сидит смотрит на него и обращаясь к жене
"Че проще этого отмыть или нового сделать ?"

.....

Песнь о пьяном ХЭДЛАЙНЕРЕ  

ZEROCOLD
Напрасно вы, братва, иронизируете! Оглянитесь вокруг! Семимильными шагами страна катится в вонючее болото "европейской политкорректности"! А народ безмолвствует... :shock:  :evil:

Цитата: "Мент"Напрасно вы, братва, иронизируете! Оглянитесь вокруг! Семимильными шагами страна катится в вонючее болото "европейской политкорректности"! А народ безмолвствует...  

в этом сцуко Бугалтер виноват? Димон раскусил негодяя!

Master
знаешь, что мне это напомнило?
в нашем с тобой 50-м регионе указом  губернатора запрещена продажа спиртного крепче 15% после 23.00
и в каждой ликеро-водочной точке висит коряво от руки написанное объявление об этом (зачастую с пятью грамматическими ошибками на одно такое объявление).
Так вот, как-то вечерком наблюдал картину: стоит синяк, хохочет до усрачки, пальцем при этом в их объявление тычет.
Продавщица не выдерживает: что ржешь, пьянь?
тот: "долго -говорит- такую хуйню рисовали?"

P.S.
оскорбить хотел?
ну, считай, что почти получилось... :(((

buchhalter
Серега не воспринимай так всё близко к сердцу! Тыж знаешь наше истинное отношение к тебе. Взгляни на это с улыбкой, Мент понятно - бухает! Мастак я думаю тоже, как в принципе и я.

подъебки мы любим!
которые добрые и по-дружески...

ценим и уважаем!

а злые подъебки не оплачиваются!

:?

ЗОГАДКО,однако... (Сержу привет!!  :lol: )

Тайна третьей планеты.(Краткий толковый словарь)
================================
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".

"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".

"Это склисс, он ничей"(с) = боян.

"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".

"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".

"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".

"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".

"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".

"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".

"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".

"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".

"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".

"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".

"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".

"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".

"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".

"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"

"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".

"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.

"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".

"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".

"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".

"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".

"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".

"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.

"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю"
=====================================
С3,14жено

buchhalter я исправилсо!

Сын у отца спрашивает, кто такие пидары. Отец гаварит: "Знаешь сынок, в молодости я сидел ф тюрьме. Нас заставляли валить лес в Сибири. Там было очень холодно. И чтобы мы не замерзли, нам выдавали фуфайки. Только кому-то доставались длинные фуфайки, а кому-то короткие. Мне досталась короткая. И тогда ко мне подошол один заключенный и предложил поменять длинную фуфайку на короткую, но за это я должен был дать ему в жёппу. Так вот фуфайку он мне не отдал. Пидар!!!"