virago.ru
Обочина => Бар "Virago House" => Тема начата: Darkwalker от Сентября 12, 2007, 04:58:04 pm
-
А то наплодили тем 8)
-
Агромныя чилавеческае спасиба))))
Зы. У нас типерь есть топик флудеров)))) ыыы
-
Да тут каждый второй пост можно смело вписывать!!! Компашка то собралась весёлая :good:
-
Да достали флудеры, просто жесть. :smoka:
-
Ага.Слов нет как достали)))
-
а вот Вирага с АКПП продаецца :lol:
http://autoukraine.com.ua/?target=view&event=auto&id=216751
-
Невозможно отобразить страницу
-
Невозможно отобразить страницу
А ты постарайся, чайку попей и отобрази. Непорядок это, когда страницу нельзя отобразить. :)
-
:( тю у меня открываеццо
хотя чайку не пил... только пивасика
-
Там же Ymaha Virago 50, это просто был опытный образец переделки чепера в табуретку. Выпускался ограниченным тиражом. :D
-
Невозможно отобразить страницу
Ужос! Там VIRAGO 2500 с аэрографией, тюнингом который делал знаменитый институт НИИБАЦА ! :D
-
А НИИБАЦА,расшифровывается как Научно Исследовательский Институт Байкерских Цацок??
-
Невозможно отобразить страницу
А ты постарайся, чайку попей и отобрази. Непорядок это, когда страницу нельзя отобразить. :)
О да,после чайку и вправду загрузилось :D
-
БУГОГАГАГАГА
(http://www.motowarriors.ru/foto/prikol.jpg)
-
Это пять))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=jod5DZ8tOQE
-
БУГОГАГАГАГА
Ремни непристегнуты! А также наручники и ошейник с прищепками на соски. :)
-
Гыгыгыгы :D :D :D
-
Одмины есть?
Тада это для вас))))))
http://inlove.kz/fun/49/puzyiriki/
-
Пиздец работа кончилась! Если че я там!
-
Для настоящех ценителей)))
http://inlove.kz/fun/67/gimnastika-dlya-glaz/
-
Класс! Пупырышки и сиськи!
-
Что ещё надо настоящему одмину? )))))
-
Одмины есть?
Тада это для вас))))))
http://inlove.kz/fun/49/puzyiriki/
ни одмин... но зачОт!
это сфотал мой приятель в Сирии:
http://flickr.com/photos/xslim/819742708/
http://flickr.com/photos/xslim/417191483/
-
http://uabike.com/gallery2/main.php?g2_itemId=2599
-
http://uabike.com/gallery2/main.php?g2_itemId=2599
c этого начинали ребята из ОСС
http://www.orangecountychoppers.com/
-
Морячелло - зачот! Чувствуется ты время зря не теряешь!
-
(http://img230.imageshack.us/img230/3486/dop1bn1.th.jpg) (http://img230.imageshack.us/my.php?image=dop1bn1.jpg)
-
Жто за жопа
как орех,
Так и просится на грех,
расколоть орех поможет,
киножурнал "мой ... всё может"
-
(http://www.nu-44.ru/datas/users/294-96019e6246f6423be101021ca29430fd.jpg)
-
Ну вот, заценяйте.. купил новый шлем, с антеннами... аж лицо перекасило... Просьба: сильно не издеваться!!! :D :oops: :mrgreen:
http://foto.rambler.ru/users/801582/5/DSCN3237/?res=upload_ok
-
Ну вот, заценяйте.. купил новый шлем, с антеннами...
Ништяк тебя торкнуло! Хочу такой же! :)
-
и травы такой же! :D
-
И мне отсыть :D
-
Ну вот, заценяйте.. купил новый шлем, с антеннами... аж лицо перекасило... Просьба: сильно не издеваться!!! :D :oops: :mrgreen:
http://foto.rambler.ru/users/801582/5/DSCN3237/?res=upload_ok
АААА, прикольно, молодца отдохнули.
-
То Испанец: А че, тебе идет! :D
-
Ну вот, заценяйте.. купил новый шлем, с антеннами... аж лицо перекасило... Просьба: сильно не издеваться!!! :D :oops: :mrgreen:
http://foto.rambler.ru/users/801582/5/DSCN3237/?res=upload_ok
тю... а я без шлема езжу:
http://photo.bigmir.net/photo/2330797
:edu:
-
А занятия в корейской автошколе видели:
http://inlove.kz/fun/88/kak-nado-vodit/
-
Про спам
Как заколебать одного мужика
Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю,
появился бот и оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем
окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по
очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам
последнее время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не
емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон.
Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было
принято героическое решение позвонить по номеру. Раз
30-40, как получится.
Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок
надо....
- Ту-ту-ту...
Второй звонок через минуту (звонит парень)
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного)
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей
оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов
автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
- Ту-ту-ту...
Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской
голос):
- Алё, б"я!
- Не понял?
- Ой, извините.
- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас
вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим
продажам.
- Да-да?
- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева
звонит?
- Да епт! Ту-ту-ту....
Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, нервничать вредно....
- Ту-ту-ту...
Пятый звонок:
- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...!
- Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту....
Шестой звонок:
- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?
- Ту-ту-ту....
Апофигей.
Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.
-
http://www.youtube.com/watch?v=c6261HvY4Yw
Ваще жесть улыбнуло
http://www.youtube.com/watch?v=h-d-tuwJVnw&mode=related&search=
-
Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....
-
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....
А резве не так? :)
-
ЙА ИХТИАНДОРКО
(http://www.adme.ru/files/paedia/print/part_18/186550/file/HELMET.jpg)
-
Круче чем мой:( :D
-
а у тя какой?
-
Круче чем мой:( :D
нееееееееее
у тя однозначно рульнее :lol:
-
самая красивая грудь рунета
Тут
http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%F1%E0%EC%E0%FF+%EA%F0%E0%F1%E8%E2%E0%FF+%E3%F0%F3%E4%FC+%F0%F3%ED%E5%F2%E0&stype=image
-
самая красивая грудь рунета
Тут
http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%F1%E0%EC%E0%FF+%EA%F0%E0%F1%E8%E2%E0%FF+%E3%F0%F3%E4%FC+%F0%F3%ED%E5%F2%E0&stype=image
:shock: адназначна
-
самая красивая грудь рунета
Тут
http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%F1%E0%EC%E0%FF+%EA%F0%E0%F1%E8%E2%E0%FF+%E3%F0%F3%E4%FC+%F0%F3%ED%E5%F2%E0&stype=image
По любому.
-
Сто пудово.
-
Краткий
Словарь
Начальника
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
-
:D Гы, я примерно так и разговариваю
-
Ыыыыы))))
Насяльника..)))))
-
http://www.probasis.ru/bablo/ прикольно
-
Из библиотечки Ктулху
Джон Траволта, Рената Литвинова, Юрий Смирнов и Ктулху Фтагхн представляют
ЛЕГАЛАЙЗ
Действие первое.
Бог и Адам дают названия животным.
Бог (достает из мешка какую-то чушь) – Как это назовем?
Адам (затягиваясь) – Выхухоль!
Бог – Жжошь, сцуко!
Действие второе.
Одиссей и данайцы сидят в деревянном коне.
Одиссей – Мы, кстати, сидим внутри деревянного коня.
Данайцы (затягиваясь) – ну че, круто.
Одиссей – Ночью мы вылезем и всех прихлопнем.
Данайцы(затягиваясь) – ну че, круто.
Некурящий данаец – А как мы узнаем внутри коня, когда наступит ночь?
Действие третье.
Цезарь и Брут дома.
Цезарь – Сынок, убери нож.
Брут – Батя, где пенсия от сената?
Действие четвертое.
Степан Разин и казаки на корабле.
Разин – ну я всегда в Астрахани девок в бассейн кидал.
Казаки (затягиваясь) – Че бате ее скажешь?
Разин – Скажу, Рыба-кит сьел!
Казаки – АААААААА!!! Рыба-кит!!! Ихтияндр!!!
Действие пятое.
Моцарт и Сальери на кухне.
Моцарт (катаясь по полу) – Бодяжный!
Сальери – Да брал, где всегда! У хромого негра возле оперного!
Действие шестое.
Кутузов проводит с генералами совет в Филях.
Кутузов – А Москву нахрен сожжем.
Генералы (затягиваясь) – че, красиво придумал.
Кутузов – А в пушки забьем дурь!
Действие седьмое.
Броненосец Потемкин. Матросы Вакулинчук и Дорошенко вваливаются к корабельному доктору.
Матросы – В мясе - черти!!!
Действие седьмое.
Вудсток.
Джимми Хендрикс(затягиваясь) – Кто там сейчас выступает?
Джо Кокер (затягиваясь) – Самоцветы
Джимми Хендрикс – че, круто.
Действие десятое.
Второе пришествие.
Христос – Ну че, я вернулся.
Все (затягиваясь) – Прикольный штрих.
Христос – Ща Страшный Суд будет.
Все (затягиваясь) – Шухер.
Постепенно все расходятся.
Христос остается один.
Занавес.
Валяюсьпацталомнах))))))
-
Действие седьмое.
Вудсток.
Джимми Хендрикс(затягиваясь) – Кто там сейчас выступает?
Джо Кокер (затягиваясь) – Самоцветы
Джимми Хендрикс – че, круто.
бугага
-
вот мега одноцикл, толко как поворачивать?)
тыкать (http://anub.ru/pic/09.2007/119072919335_20.jpg)
-
вот мега одноцикл, толко как поворачивать?)
тыкать (http://anub.ru/pic/09.2007/119072919335_20.jpg)
Корпусом балансировать :wink:
-
http://motopian.ru/phpBB2/viewtopic.php?p=26038
Экспресс окраска мотоциклов и экипа. Велком в Даунхаус!
-
ААА, довыё... паразиты, но прикольно.
-
http://ru.fishki.net/picsw/092007/28/rma/1.jpg
*траф
*не бойан
-
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
дайте сцылку!
-
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
дайте сцылку!
http://ru.fishki.net/picsw/092007/28/rma/1.jpg
или стоит убрать до ссылки? хотя страница уже готова... 8)
-
ААААААА, бля круть.
-
Прикольно,сцуко :D
Курнули видно всласть :wink:
-
В Золото! :D
-
Fuzzy_Logic Да, стоит убрать. и для картинок стоит делать превью. Ибо как минимум неэтично засандаливать тяжелые обьекты не предупредив об их обьеме.
-
МЛЯТЬ это-же байкеры !!!!! Мне писдетс!
(http://photofile.ru/photo/roosevelt/3135804/large/66309059.jpg)
-
Сцуко, нах, убью, и за каркалыгу ответишь. :D
-
Сцуко, нах, убью, и за каркалыгу ответишь. :D
Да Слав, загрузился ты на этой фотке неслабо. Небось Пушкена цитировал? :)
-
Сцуко, нах, убью, и за каркалыгу ответишь. :D
Да Слав, загрузился ты на этой фотке неслабо. Небось Пушкена цитировал? :)
Да еще с толком, с чувством, с расстановкой :D
-
Не это я по громкой связи обьясняю Боре как снимать приборку, с помощью доильного аппарата.
-
Да еще с толком, с чувством, с расстановкой :D
Да, с интонацией....."Вдрууууг....откууууда ни ва-зь-миссссссь, п-а-я-вил-ся вр%[email protected]#ись...."
-
...а вдоль дороги ведьмы ссиськами стоятЬ! и тишинааа...
-
(http://photofile.ru/photo/roosevelt/3135804/large/66308326.jpg) (http://photofile.ru/users/roosevelt/3135804/66308326/)
мне вот эта фотка поравилась"-Ольга я тебя съем!-" :D
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071001/31bc9c4ae627f5dc89.jpg) (http://keep4u.ru/full/071001/31bc9c4ae627f5dc89/jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/s/071001/c521cf57887b7d8711.jpg) (http://keep4u.ru/full/071001/c521cf57887b7d8711/jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/s/071001/913cccecf3e731ab01.jpg) (http://keep4u.ru/full/071001/913cccecf3e731ab01/jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/s/071001/a6176d52a6e40fd5df.jpg) (http://keep4u.ru/full/071001/a6176d52a6e40fd5df/jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/s/071001/d0b64a7f55e61c4716.jpg) (http://keep4u.ru/full/071001/d0b64a7f55e61c4716/jpg)
А этот похож на мот Masterа,что у него на аватарке
(http://keep4u.ru/imgs/s/071001/9bd4b0df3b4674ae5e.jpg) (http://keep4u.ru/full/071001/9bd4b0df3b4674ae5e/jpg)
-
В тему:
http://www.webpark.ru/comments.php?id=28179
-
Земляк! ОРГАН!
-
Вот еще:(http://keep4u.ru/imgs/s/071001/f2d1fa3dce5e19eede.jpg) (http://keep4u.ru/full/071001/f2d1fa3dce5e19eede/jpg)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/072007/10/kuznecov/kuznecov_011_117-.jpg)
подборко:
http://fishki.net/comment.php?id=23290
-
подборко:
http://fishki.net/comment.php?id=23290
Паццталом!!!!!! :good:
-
Есть же больные люди:
http://trinixy.ru/2007/10/02/motocikl_jagge_edge_12_foto.html
-
Есть же больные люди:
http://trinixy.ru/2007/10/02/motocikl_jagge_edge_12_foto.html
ну че сразу больные :lol:
меня например бак порадовал! хочу себе такой поставить :weed:
только у меня нет такой класной травы :smoka:
-
Есть же больные люди:
http://trinixy.ru/2007/10/02/motocikl_jagge_edge_12_foto.html
ну че сразу больные :lol:
меня например бак порадовал! хочу себе такой поставить :weed:
только у меня нет такой класной травы :smoka:
Больные не значит плохие.
-
Больные не значит плохие.
:shock: ну никто их плохими не называл, я так и понял...
-
мо и бойан, но тем не менее
Она:
мы с мамой смотрели фоты машины...
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный!
-
lдело всей жизни...
ужос нах:
http://ziza.ru/2007/10/02/delo_vsejj_tvoejj_soznatelnojj_zhizni.html
-
народ а давайте бадем культурными и небудем здесь постить цитаты с БОРА, я думаю большинство и так его читает.
-
ZEROCOLD Согласен с коллегой! 8)
-
вот как нада! блин! идея просто шикарная, прокатиться в ванной градусов в 30 летом!
тыкать (http://anub.ru/pic/10.2007/119131550630_2.jpg)
-
ZEROCOLD и Darkwalker
я так понял это камень в мой огород...
поясните че такое цитаты с БОРА
-
народ а давайте бадем культурными и небудем здесь постить цитаты с БОРА, я думаю большинство и так его читает.
Что есть БОР?
-
Арсен, я тоже не понял, но чтобы не мучится, решил для себя, что это вроде инетнет БРОМа, хорошо успокаивает, и повторять не надо.
-
ВО, ка сообщает спецкор Звероколд, БОР это секретный код, секретного админского сайта, в простонародии известном как bash.org.ru Там шутки типа, приходит юзер к админу, и говорит, у меня монитор не кажет, а то ему, включи комп. ха-ха, лопата.
-
Я уже получил пояснения от Бори по спецканалу :help:
-
Я уже получил пояснения от Бори по спецканалу :help:
секретному?
-
Мегасекретному :censored:
-
Заговор врачей и админов прям какойто. Стайн, Деналл, хде вы?
-
Не сцать! Получишь шифр! Приходи в четверх на большую гору. Никому не говори, не нада :nunu:
-
Я не один приду, я с квасом приду. Буду стоять под чисами, читать "советский спорт", в кедах на босу ногу и широкополой ковбойской шляпе. Но без очков, в очках будет Мастер, он кстати тоже из наших.
-
Заговор врачей и админов прям какойто. Стайн, Деналл, хде вы?
Ибацца хочу.... :)
-
Я не один приду, я с квасом приду. Буду стоять под чисами, читать "советский спорт", в кедах на босу ногу и широкополой ковбойской шляпе. Но без очков, в очках будет Мастер, он кстати тоже из наших.
А,бля спалили!
-
Ибацца хочу.... :)
Не я те тут не помогу, поросто никак.
-
Ибацца хочу.... :)
Не я те тут не помогу, поросто никак.
Держись, комрад! И на твоей улице будет праздник. :)
-
Жжоте парни! Че курим??? :D
-
Жжоте парни! Че курим??? :D
Bubble Gum жую. :)
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/071003/73ceeda82b13a2ec58.jpg)
-
Ай,шайтан! :wink:
-
Абасцака)))))
http://www.youtube.com/watch?v=I_TT43UayPw&mode=related&search=driving%20funny%20russia%20accident
-
Красиво
http://www.youtube.com/watch?v=BM2gLjfE_3Y&mode=related&search=driving%20funny%20russia%20accident
-
ГИБДД беспределят.. (http://anub.ru/05.10.2007/gibdd_bespredelyat/)
такие дела)
-
ГИБДД беспределят.. (http://anub.ru/05.10.2007/gibdd_bespredelyat/)
такие дела)
Совсем озверели. За деньги готовы среди бела дня людей крутить.
-
ГИБДД беспределят.. (http://anub.ru/05.10.2007/gibdd_bespredelyat/)
такие дела)
пидорасы!
-
ГИБДД беспределят.. (http://anub.ru/05.10.2007/gibdd_bespredelyat/)
такие дела)
пидорасы!
И не просто а о%*@вшие!!!!
-
Посмотрите,какое чудо продаеццо
http://auto.qs.kiev.ua/auto_yamaha_244181.html
-
Посмотрите,какое чудо продаеццо
http://auto.qs.kiev.ua/auto_yamaha_244181.html
ну да... рядный двухтактный V-твин или как там?...)
-
Сегодня забавный эпизод наблюдал
Стою на остановке, жду автобуса, время уже за полночь. Мимо меня медленно и лениво проезжает машина ДПС. Вдруг сзади ее догоняет какой-то чел на спортбайке без номеров, притормаживает возле ментов, показывает им вытянутый средний палец и с места уходит в точку. Менты настолько офигели, что просто остановились и секунд двадцать тупо смотрели то друг на друга, то в ту сторону куда умчался байкер. Потом, один из них задумчиво произнес "Ох..ть..." (стекла в машине были открыты, и было все слышно), и так же неспеша они поехали
дальше...
-
К группе чопперистов, мирно попивающих кофе, подходит "пластмассовый" товарищ в комбезе. Контраст разительный - солидные дядьки, сплошь в черном и кожаном, и яркоокрашенный спортбайкер.
-Привет, мужики!-радостно говорит спортбайкер.- А почему мы вместе никогда не тусуемся?Надо исправить эту ошибку.
В группе чоппероидных воцаряется тягостное молчание. Дело в том, что эти два подвида (металлические и пластмассовые) общаются мало и даже мотоциклы ставят раздельно.
Итаг, дружелюбный и улыбающийся спортбайкер ждет ответа. Один из чопперистов поднимает глаза и лениво отвечает:
-А что с вами дружить-то? Вы ведь каждый год - НОВЫЕ!
-
(http://img76.imageshack.us/img76/1687/dpiva2ms8.th.jpg) (http://img76.imageshack.us/my.php?image=dpiva2ms8.jpg)
Зачётная подставка под пиво.
-
вот это я понимаю рога
(http://img172.imageshack.us/img172/9071/04podborka9gy4.jpg) (http://imageshack.us)
Ща он скажет "Превед полицайчег"
-
вот это я понимаю рога
(http://img172.imageshack.us/img172/9071/04podborka9gy4.jpg) (http://imageshack.us)
ПРЕВЕД? :D
-
вот это я понимаю рога
Ща он скажет "Превед полицайчег"
Блин,а у него ручонки не затекают,так сидеть-то...
-
Щас к нему подъедет тот, у кого этот дитенок украл байк. И наступит на него!
-
Как делать не надо! Баловство все это...
http://www.youtube.com/watch?v=mrVyZdvo2cQ&mode=related&search=driving%20funny%20russia%20accident
-
как стать счастливым или осчасливить друга:
http://ibc-web.ru/gy/
-
вариант староолбанского...
боян? :shock:
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
-
Для коллег Одминов!
http://alisa-igorevna.livejournal.com/209076.html
и в довесок обосрем сайт
(http://dl.ziza.ru/other/102007/10/pics/09_pics_10255.jpg)
-
ZEROCOLD Офигенная идея, скажу тебе...
-
ТОка хрена кто зарегится!
-
примеры попроще приводить.
-
ZEROCOLD Офигенная идея, скажу тебе...
Ага, я вот там зарегился, тут и же все школьные и нешкольные любви отметились у меня. А в конце пришла жена. Угадай сколько баллов она мне поставила? :)
-
den all Я про регистрацию с элементами высшей математики а не про однокласснец
-
Не в топку!!!
Вчера с пианых глаз с товарищем считали по теореме пифагора глубину станции метро, зная длину экскалатора...
Убили полчаса...
-
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/431005.html
улыбнуло!
-
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/431005.html
улыбнуло!
Креативно товарищ подошел к вопросу рекламы товара! :D
-
http://kolyan.net/index.php?newsid=14648
-
ЖЕСТЬ!!!
http://kolyan.net/index.php?newsid=14641
-
Да! Повезло парню.
-
Вот придурки, разобьются и не жалко http://trinixy.ru/2007/10/15/sumasshedshijj_bajjker_34_mb.html
-
хотите узнать о чем вы сейчас думаете:
http://hutir.info/test.html
-
хаммеры сосут...
(http://ru.fishki.net/picsw/042007/13/cxt/tn.jpg)
-
Все лето ездил на моце хоть бы хны.
Первый день на газели долбанной поломал себе мизинец дверью ...
Так что газели намного опасней мотоциклистов :oops:
-
хаммеры сосут...
Так и вижу стоящую рядом БМД с хромированым пулеметом и крашеную в синий металлик...
-
хаммеры сосут...
Так и вижу стоящую рядом БМД с хромированым пулеметом и крашеную в синий металлик...
Лучше КШМку или МТ-ЛБу)))
Они гусеничные)))
-
Лучше КШМку или МТ-ЛБу)))
Они гусеничные)))
Или ТГК - они натуральные. :)
-
хотите узнать о чем вы сейчас думаете:
http://hutir.info/test.html
ХАХА ЖЕСТЬ
-
Лучше КШМку или МТ-ЛБу)))
Они гусеничные)))
Или ТГК - они натуральные. :)
Шо за зверь? ))
-
Не знаю, смеяться или плакать... собственно говоря вот.
http://notdrink.ru/phpBB2/index.php
-
УССАЛСЯ! Всем извесный ЯК ЦУП ЦОП
http://youtube.com/watch?v=OLZZmjZMjgk&mode=related&search=
-
Не мотики но нравится
http://garusev.df.ru/img/1192444834__25706_D15102007001.jpg
-
Смотрите все, Атаман отпустил побольше бороду и переделал немного 400-ку
(http://img155.imageshack.us/img155/8991/podborka172107br6.jpg) (http://imageshack.us)
-
ХАХА :good:
И так бывает
-
хаммеры сосут...
Так и вижу стоящую рядом БМД с хромированым пулеметом и крашеную в синий металлик...
Лучше КШМку или МТ-ЛБу)))
Они гусеничные)))
Боевая машина десанта тоже ходит не ногами. Впрочем морячку простительно... :D
-
Ну ладно ладно..
Ну лохонулся чутка))))
-
Гыгыгыгыгыгыгы)))))))
(http://img148.imageshack.us/img148/6577/f4e75514d9bd54e8531c2fadv9.jpg)
(http://img156.imageshack.us/img156/6163/0f4e021025d7f33b2e169a1xe1.jpg)
-
АААААА, супер, Атамана в президенты.
-
Вся власть Вираговодам)))))))))))
-
СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :good:
-
жжоте.. 8)
а рожу поосмысленее не могли найти?
-
Гыгыгыгыгыгыгы)))))))
А на обложку Плейбоя слабо? :)
-
жжоте.. 8)
а рожу поосмысленее не могли найти?
Вероятно это была самая осмысленная из имеющихся. :)
-
Я теряюсь в догадках!! ЖАБА ?
-
жжоте.. 8)
а рожу поосмысленее не могли найти?
Ну блин,что есть то есть))))
-
(http://img142.imageshack.us/img142/4717/photofun1192618491ha6.jpg)
-
ОООО!! :shock:
нунифигасебе
-
(http://img90.imageshack.us/img90/2775/photofun1192618800bc5.jpg)
-
Можно уже отдельную фотогалерею открывать.
Или на разные страницы форума в качестве подложки помещать
-
Гыгыгыгыгыгыгы)))))))
(http://img156.imageshack.us/img156/6163/0f4e021025d7f33b2e169a1xe1.jpg)
Косяк нашел
Если это Украина,то что ж они по-нашенски-то пишут
должно быть "чоловiк року"
-
Ну таг в Киеве же все происходит.
У них там не совсем все на украинском))
-
Горжусь знакомством с ТАКИМ человеком!!!
-
А на магазине Диски ТА Касети :wink:
-
Горжусь знакомством с ТАКИМ человеком!!!
+1 Адназначна!
-
:lol:
(http://img155.imageshack.us/img155/6074/midsr1.jpg)
-
третий слева петросян чтоль?))
-
:lol:
(http://img155.imageshack.us/img155/6074/midsr1.jpg)
ЖЖОШ!!!
Догадался? ))))
-
УГУ! Ща еще один перл ищу))))
-
лишь бы подколоть блин..))
молодца.
-
Теперь горжусь знакомством с двумя человеками :D
-
УГУ! Ща еще один перл ищу))))
Я ща тож)))))
Выложу))
-
(http://img528.imageshack.us/img528/9776/9a6ddcb51e177ed82375cd6pa8.jpg)
-
сцылко:
http://a380club.ru/forum/index.php
-
сцылко:
http://a380club.ru/forum/index.php
и чего там?
-
ХИТ СЕЗОНА ))))))
(http://img205.imageshack.us/img205/2281/gloryda1.jpg)
-
(http://img528.imageshack.us/img528/9776/9a6ddcb51e177ed82375cd6pa8.jpg)
Старьё! На дату в газете посмотри! :lol:
P\S Mory4elo! Я с фотошопом тоже дружу! Погоди время будет свободное.... :blush:
-
Ааааааа!!!Бугога))))))))))
Боря ЗАЧОТИЩЕ))))))))))))))
-
Старьё! На дату в газете посмотри! :lol:
P\S Mory4elo! Я с фотошопом тоже дружу! Погоди время будет свободное.... :blush:
А это и не фотошоп))))
Только не бросай меня в терновый куст))))
-
Ну и под завершение
(http://www.photofun.od.ua/output/1/7/17f43566fbfbead526e8c953b9df2bcf.jpg)
-
сцылко:
http://a380club.ru/forum/index.php
и чего там?
А полюбопытствуй :wink:
-
неудержался!
Славыч я твой статус и популярность повышаю!
(http://img141.imageshack.us/img141/623/glory3mj3.jpg)
-
Ыыыыыы)))
Крутняк))))
-
ЫЫЫЫЫ, приколисты, Боря собако, я тебе припомню. :D
-
ЫЫЫЫЫ, приколисты, Боря собако, я тебе припомню. :D
Смех сквозь кашель!!! :)
-
ХИТ СЕЗОНА ))))))
Подпись под фоткой - "А они как прыгнут!" :)
-
а я так не умею :good:
эх ваши бы силы да в мирных целях...
-
Бля, япадсталом!
-
Гыгыгыгыгыгыгы)))))))
(http://img156.imageshack.us/img156/6163/0f4e021025d7f33b2e169a1xe1.jpg)
Косяк нашел
Если это Украина,то что ж они по-нашенски-то пишут
должно быть "чоловiк року"
не совсем... "людина року"
а во вторых эт скорей Адеса, там по руски все (ну почти)
-
(http://ljplus.ru/img3/m/a/maaskvichka/Foto000.jpg)
-
Видел такую штуку.
Тоже поржал
-
ХИТ СЕЗОНА ))))))
(http://img205.imageshack.us/img205/2281/gloryda1.jpg)
ПАДСТАЛОМ
-
ХИТ СЕЗОНА ))))))
(http://img205.imageshack.us/img205/2281/gloryda1.jpg)
ПАДСТАЛОМ
-
ХИТ СЕЗОНА ))))))
(http://img205.imageshack.us/img205/2281/gloryda1.jpg)
ПАДСТАЛОМ
Да-а-а....эти лица...это что то. Шыдевр! "Дедужко и внучег" :)
-
АБАССАЦА ПРО ЫВОЙНУ
-
(http://photofile.ru/photo/roosevelt/3113181/65608835.jpg)
-
Много раз видел эту картинку, но тока щас обратил внимание, что за мот у пацанёнка:
(http://img80.imageshack.us/img80/3954/police21ka4.th.jpg) (http://img80.imageshack.us/my.php?image=police21ka4.jpg)
-
Ну или так
http://www.webpark.ru/uploads52/071018/police_21.jpg
-
(http://i013.radikal.ru/0710/86/7ebac265b0b0.jpg)
-
Хоть и достали Чопперы, но с Вираго не слезу!!!!!! :D
http://www.streamphoto.ru/users/Viragovod/160729/b33972117eecf445d3df6d22cc6f0264/
-
Ну вы блин жжоте!Повеселилсо! :D :D :D
-
Ну вы блин жжоте!Повеселилсо! :D :D :D
А прикинь, Арсен, кому в диагнозе написать - "Бабка - аццкий сотона!" или "Повеселилсо". :)
-
http://baza.farpost.ru/2948524.html
-
Да.. YAKATI это мощно :)
Паржал.
-
(http://ljplus.ru/img3/m/a/maaskvichka/Foto000.jpg)
Это возле порошковых огнетушителей типа "Буран". Ндаа использовать их как контейнер на 2 кг... А после срабатывания пиропатрона какой эффект ... Кайф забитый в нос молотком. :D
-
Ну вы блин жжоте!Повеселилсо! :D :D :D
А прикинь, Арсен, кому в диагнозе написать - "Бабка - аццкий сотона!" или "Повеселилсо". :)
А лечение расписать соответственно "Выпей йаду"
-
А лечение расписать соответственно "Выпей йаду"
А ты кстати вместо "Бабка врет" можешь писать зеленкой на жопах - "Бабка жжот". :)
-
мега трайк :lol:
http://flickr.com/photo_zoom.gne?id=366940149&size=o
-
мега трайк :lol:
http://flickr.com/photo_zoom.gne?id=366940149&size=o
Писец, народ крыша едет
-
От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать
ЗЫ. цените, пока яндекс не зарубили!
-
Окак!!
-
ЗЫ. цените, пока яндекс не зарубили!
Ладно, "гавно" с них снимем, но "жопа" оставим. :)
-
А чем вам так Мегафон досадил?
-
ААААААА
Cчастливые часы в ИнкомАвто
http://rutube.ru/tracks/223312.html?v=f6f98e113d89a4e8972d94768e50d2c1
-
ААААААА
Cчастливые часы в ИнкомАвто
http://rutube.ru/tracks/223312.html?v=f6f98e113d89a4e8972d94768e50d2c1
Черт, что же в Блок-моторс такого не было :shock: :?:
-
Знал бы где - туда бы пошел? :wink:
-
"Так просто похихикать Взято с bikerman.ru
Про байкеров …
Байкер - хороший.
Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах.
Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.
Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.
Если у байкера большой живот, то он относиться к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.
Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.
Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.
Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.
Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.
Утренние байкеры - злые и опухшие.
Это ночные байкеры, но они едут домой.
Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле.
Но это не правда.
При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.
Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.
Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты. Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водиться обычно в больших городах Центральной части России. Носиться по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Ценрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет им заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т. к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научиться это делать и в автомобиле.
Байкер пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения трахнуться, далее переход к активным действиям. Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер обыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается. Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.
Агрессивность байкер в обычных условиях как правило не проявляет. Неожиданно столкнувшись с байкером не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 450-500. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км.ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка №2. Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.
Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже. Ура!
Используемая литература:
"Байкер - вот он какой!"; Издательство "Просвещение" 1988 г.
"Тактические характеристики Байкера Обыкновенного"; Издательство "Военная книга" 1953 г.
"Васька - байкер"; "Детгиз" 1968 г.
"Привет тебе, товарищ байкер - человек и мотоцикл"; Культпросветлитература 1921 г."
-
10 причин того, почему мотоцикл лучше женщины
1. Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
2. Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
3. Мотоциклы не храпят.
4. Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
5. Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
6. Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
7. Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
8. Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
9. Мотоциклы не имеют родителей.
10. Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.
-
http://community.livejournal.com/76_82/3086457.html
-
http://crazypanther.livejournal.com/89197.html
-
ОПЫТНЫЙ ШИШКОСУШИЛЬЩИК. ОТ ШИШКОСУШИЛЬЩИКА ТРЕБУЕТСЯ ОТЛИЧАТЬ ШИШКИ ПРИГОДНЫЕ ДЛЯ ШИШКОСУШЕНИЯ ОТ ШИШОК НЕПРИГОДНЫХ ДЛЯ ШИШКОСУШЕНИЯ. А ТАКЖЕ ПЕРЕШИШКОСУШЕННЫЕ ШИШКИ ОТ НЕДОШИШКОСУШЕННЫХ ШИШОК. ЗА КАЖДУЮ ПЕРЕШИШКОСУШЕННУЮ ИЛИ НЕДОШИШКОСУШЕННУЮ ШИШКУ ШИШКОСУШИЛЬЩИК БУДЕТ ПОЛУЧАТЬ ШИШКОСУШИЛКОЙ ПО ЛИЦУ
-
(http://cooler-online.com/pic29/1910ozho.jpg)
-
(http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/d/b/8/c/d/db8cd14bd4b7a48fe5ff63aacf3e2e6b_full.jpg)
МегапафосЪЪЪ!! :lol: :lol: :lol:
-
http://community.livejournal.com/76_82/3086457.html
Уже не первый раз вижу, но каждый раз писаю кипятком. Кто афтар?
-
даже с ТОРМОЗОМ! Потомки инков видать :)
-
Инки тоже тормозить любили?? :wink:
-
Не, они были любителями всяких технических новшеств.
-
Инки тоже тормозить любили?? :wink:
Они и в зверей превращаться умели....а еще они первые заставили женщин делать минет. :)
-
а еще они первые заставили женщин делать минет. :)
Ну-ка поподробнее с этого места
-
а еще они первые заставили женщин делать минет. :)
Ну-ка поподробнее с этого места
Ты не знаешь, что такое минет? для этого сперва купи водки.
-
а еще они первые заставили женщин делать минет. :)
Ну-ка поподробнее с этого места
Я неправильно выразился - вдохновили. :)
-
Ты не знаешь, что такое минет? для этого сперва купи водки.
Знаю,интересна история сего действа
А что,у тебя минет только под водку случается?
-
Ты не знаешь, что такое минет? для этого сперва купи водки.
Знаю,интересна история сего действа
Поруччег! Побойтесь бога! Чему вас в детсве учили?
"И сказал Инка - всем сасать! И кто умел сосать - тот стал, а нормальные мужики пошли пить кукурузное пиво."
-
Помазать мёдом посыпать орешками и тёртым шоколадом, тут то они и вдохновились. Проблема в другом, научить не кусать.
-
Проблема в другом, научить не кусать.
Да, это проблема....может зубы им стачивать?
-
Беззубые бабы-с - это ж неэстетично-с !!
-
Сплашной цинизьм на хфоруми...Грех то какой,а.... :old:
-
Беззубые бабы-с - это ж неэстетично-с !!
А мы несильно, тока чтобы не царапались. :)
-
Сплашной цинизьм на хфоруми...Грех то какой,а.... :old:
Не сцы, бог все видит, он нам минусов зачтет. :)
-
Вот и Stain говорит ,что за нами следят.... :rupor:
-
Вуайеристы
-
Вуайеристы
И приколисты. :) А начинали все с Инков и деревянных тормозов. :)
-
А нам без разницы с чего начинать.
Все равно одинаково закончиццо :wink:
-
А нам без разницы с чего начинать.
Все равно одинаково закончиццо :wink:
Да....начинают все по-разному, а кончают одинаково. :)
-
Мне нравится ход ваших мыслей :wink:
-
Мне нравится ход ваших мыслей :wink:
Я старалсо! :)
-
Голос в новостях, "И в этот раз деревяные тормоза кончили сисьгами и травой."
-
Голос в новостях, "И в этот раз деревяные тормоза кончили сисьгами и травой."
Воот, смотрика как тебя разобрало. Правильный ход мыслей. :)
-
Предлагаю, создать эмблему Вираго.ру, в виде деревянных тормозов, и так и назваться. Красиво звучит. "Деревяные тормоза"
-
Предлагаю, создать эмблему Вираго.ру, в виде деревянных тормозов, и так и назваться. Красиво звучит. "Деревяные тормоза"
Можно просто - деревянное колесо отпиленное от бревна. :)
-
Предлагаю, создать эмблему Вираго.ру, в виде деревянных тормозов, и так и назваться. Красиво звучит. "Деревяные тормоза"
И в обрамлении дубовых листьев. :)
-
или чтоб никто не понял WOODEN MADE BRAKES или проще WOOD BRAKES. Дубовые листья это немчура какаято.
-
ЖЖОТЕ!!!
-
(http://i036.radikal.ru/0710/9b/24e540503e3a.jpg)
-
http://webattach.mail.yandex.net/message_part_real/%D0%A1%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%BA%D0%B0.pps?sid=f6c378baf61cc5421c275b35964ddad1&name=%D0%A1%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%BA%D0%B0.pps#256,1,Современная сказка
-
BlackDeacon
типа "На ёлки не гадить?"
-
(http://i036.radikal.ru/0710/9b/24e540503e3a.jpg)
котаццо по лесу на невидимой эндуре запрещено?
или высирать йолочки запрещено?
в общем, гораздо убедительнее было бы пририсовать выглядывающего из за большого дерева МЕДВЕДа :shock:
-
:D :D :D
-
(http://i036.radikal.ru/0710/9b/24e540503e3a.jpg)
Не поступай как велит твоя жопа. :)
-
История этого знака такова.
Однажды в одном немецком лесу появился маньяг :shock:
Который раньше выдёргивал жопой гвозди .Разобрал пости все немецкие заборы.Его поймали и посадили!
Не знаю,чё там в тюрьме произошло,но вышел он другим человеком!
Стал ёлки выдёргивать....жопой..
Леса стали редеть....
Вот один психолог посоветовал поставить во всех германских лесах такие знаки.Вот так!Отпугнули злодея!Подействовало! :super02:
:super: :smoka:
-
http://www.youtube.com/watch?v=OfLX7zE6jxw
-
Боян конечно но я смиялся ,Как узнать, что ваш ребёнок гот?
Креатив был напечатан в американском журнале, т. е. это не стёб, ОНИ серьёзно так думают.
1) Носит чёрную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами? ! )
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли = ()
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а? ..)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведёт себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза? ..)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты? ..)
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!)
20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка) .
21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними) . (И это после совета прочитать дневник ребёнка) .
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!) .
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?) .
31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)
32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант) .
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает)
35) Танцует под музыку.
36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)
-
Боян конечно но я смиялся ,Как узнать, что ваш ребёнок гот?
Мощно задвинуто! Мой ребенок годт! :)
-
оказываеца я не тру гот :shock:
котлы не собираю чугунные
собирал в свое время люминевые от днепров, но цуко бухой Онтон выковырял из них чугуниевые гильзы и сдал котлы в втормет. :twisted:
а чугуниевые котлы редкость - разве что на касиках и эмках остались еще :roll:
-
9) Убивает людей для забавы.
если для дела эт нормальный чел ,а если для забавы это гот!
-
оказываеца я не тру гот :shock:
Ты Тру-Бабай! :)
-
ТЕм кто помнит Мортал комбат
http://www.youtube.com/watch?v=bCBy8RoJUWM
-
Мастер, злой ты чел! Читал - чуть не описался... Да по сравнению с этим описания Задорнова просто гимн Америки! Не уж то они и в правду так деградировали? А если и нас долго досыта кормить мы что, постепенно станем такими же? Страшно мне, братия...
-
МТС РЖАЧНО
http://www.youtube.com/watch?v=3L1PDMRXky8
И еще, я хуею с индийского трафика
http://www.youtube.com/watch?v=KbJSi6HazlA
-
И еще, я хуею с индийского трафика
http://www.youtube.com/watch?v=KbJSi6HazlA
прикольно :)
-
И еще, я хуею с индийского трафика
http://www.youtube.com/watch?v=KbJSi6HazlA
А я там бывал неоднократно. Вживую это ваще шок
-
Всем любителям ГИБДД:
http://www.youtube.com/watch?v=CU9RVoGv4BM
-
И еще, я хуею с индийского трафика
http://www.youtube.com/watch?v=KbJSi6HazlA
прикольно :)
И заметьте - ни одного ДТП!!
-
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/0BE6FC44-5CE2-4BF9-A0D2-310E03F3B081.jpg
:lol:
-
Жесть,однозначно!
-
И жопу гудроном зальем )))))))))))))))))
-
http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/3/8/2/7/f/3827f07d0cf2f72d7d24b01a9a527d63_full.jpg
-
1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
8. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
9. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
10. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
11. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
12. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
13. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
14. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
15. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
16. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
17. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
18. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
19. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
20. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
22. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!(c)
-
Lexxandr рулит, прикольно всё.
-
(http://hotimg6.fotki.com/a/62_105/148_75/2960.gif)
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071024/2b17e10cfb5927e742.jpg) (http://keep4u.ru/full/071024/2b17e10cfb5927e742/jpg)
-
Верный конь
(http://keep4u.ru/imgs/s/071024/1a01c755ce43a17fba.jpg) (http://keep4u.ru/full/071024/1a01c755ce43a17fba/jpg)
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071024/4bf7b6c954a83fe693.jpg) (http://keep4u.ru/full/071024/4bf7b6c954a83fe693/jpg)
-
Зачем Володька сбрил усы?!?!?!
(http://pit.d3.ru/d3/1/2007/10/23/6552-224056-7a79b421ea4dda820fcaacd310e340e6.jpg)
-
нада у Найка спросить
он спец по своим землячкам, которые сиськами трясут :D
-
Швартовка к родному пирсу с полного хода – большое прикладное искусство. Военно-морской шик. Представьте себе; белый пароход, а может быть, даже и серый, с ходу, на всех парах, весело, вместо того чтобы по всем законам гидродинамики врезаться, перевернуться, развалиться и затонуть, – па крутом вираже останавливается у пирса как вкопанный, как мустанг останавливается. Красиво, черт побери!
Капитан нашего помоечного корыта – катера военно-морского (разумеется, у нас там что-то иногда даже с ходу стреляло) – всегда любил швартоваться вот так – на полном ходу. Носом в пирс. Скорость дикая. Остаются какие-то метры, дециметры-сантиметры, и…
– …Осади! – кричал он в машину, и машину осаживали, и корыто с диким ржаньем вставало на дыбы и…замирало у пирса.
И вот в очередной раз, когда до пирса остается совсем ничего, на бешеной скорости…
– …Осади! – кричит капитан. – Полный назад!
– А назада не будет, командир… – сказал ему спокойненько мех. – У yас заклинило.
– Вот это да! – сказал командир в пяти сантиметрах от пирса. – Чтоб я сдох!
И тут же лбом он пробил стекло, вылетел через него и полетел сдыхать.
Два дизеля сошли с фундамента; мотористы вздохнули и вспорхнули; сигнальщик, тараторя, нырнул в открытый люк; швартовщики взмыли и сгинули, а боцман… боцман должен был врезаться средней своей частью в реактивную бомбометную установку и кое-что там себе кокнуть. Но! (Моченая пися эрцгерцога Фердинанда!) В последний момент, с огромными глазами газели, в жутком перенапряжении он преодолел два метра в высоту и еще четыре в сторону и рухнул в студеные воды Баренцева моря, как метеорит.
Полпирса пропахали. Hoc – в гармошку. И самое странное, что все остались живы. Вот такие мы лихие, Мужеложству вопреки.
-
"Слава воинам строителям!"
Вот какое восклицание вместе с восклицательным знаком они выложили выступающими кирпичами на вновь отстроенном девятиэтажном здании штаба флотилии.
Две недели висело, потом командующий приказал срубить. И вот за что: приехал к нам Министр Обороны, прошел он в штаб к командующему и там уже захотел сходить в гальюн.
Вместо того чтоб у командующего сходить (не просто в кабинете, на палубу или там в специальный горшочек, который командующий при этом лично в руках держит, нет, гальюн у него, у командующего, имеется в соседней с кабинетом комнате), отправился Министр ни с того ни с сего в народный гальюн. А в народном гальюне так высоко от земли приделали писсуары, что в них только с прыжка что-нибудь получилось бы наделать, сантиметров двадцать пять надо было иметь в запасе, чтоб туда чего-то насифонить,
Министр прыгал-прыгал, становился на цыпочки – никак. Тогда он пригласил командующего.
– Лев Саныч, – сказал Министр, – неужели у моряков это самое место такой величины, что куда хочешь достанет?
– Да! Товарищ Министр! – взвизгнул наш командующий и отчаянно, одним рывком расстегнул себе ширинку. – Да! Так точно! У всех! Именно такие размеры! – И вслед за этим командующий так себе все оттянул и вытянул, ну просто как пищевод из цыпленка, и насифонил при этом полный писсуар.
Потом командующий вызвал к себе того орла, под чутким руководством которого возводились эти писсуары, подвел его к его же творению и сказал:
– Снимай штаны!
– Товарищ командующий…
– Сни-май, говорю, злыдня… и трусы тоже,.. Они тебе больше не понадобятся…
Тот снял. А пока он снимал, у командующего руки дергались, видимо, чесались у него руки.
– А теперь, – сказал командующий злобно, – тяни!
– Тя-ни-и! – заверещал он, видя, что тот его не понимает. – Я тянул…
И тот тянул. А что делать – служба…
-
Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.
-
!!!! :idea: :idea: :idea:
Формула секса
Рыдал.
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752279.jpg
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071024/56e2f2f02cbdf36000.jpg) (http://keep4u.ru/full/071024/56e2f2f02cbdf36000/jpg)
-
!!!! :idea: :idea: :idea:
Формула секса
Рыдал.
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752279.jpg
Зачетно
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071024/ce309e7b11bc94f167.jpg) (http://keep4u.ru/full/071024/ce309e7b11bc94f167/jpg)
-
Про грамотность
http://www.gustaff.ru/post54774963/
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071024/636fb4517619db2157.jpg) (http://keep4u.ru/full/071024/636fb4517619db2157/jpg)
-
Природа,однако
(http://keep4u.ru/imgs/s/071024/956c0b01bf3c51b4c9.jpg) (http://keep4u.ru/full/071024/956c0b01bf3c51b4c9/jpg)
-
Природа,однако
(http://keep4u.ru/imgs/s/071024/956c0b01bf3c51b4c9.jpg) (http://keep4u.ru/full/071024/956c0b01bf3c51b4c9/jpg)
Поручег знаед толг в извращениях :lol: :lol:
-
Читать.Букв многа http://yop.kiev.ua/2007/03/07/muzhchinyi-o-sekse-vyirezka-s-foruma/#comment-462
-
(http://ru.fishki.net/picsw/102007/17/prislannoe/nataliwin.jpg)
-
http://vseprovse.nnm.ru/tablichki_1
-
(http://i045.radikal.ru/0710/20/1d7bb1dcd69b.jpg)
-
(http://i034.radikal.ru/0710/91/e1979dcce567.jpg)
-
Eсли еще и стреляет назад - прикиньте какое ускорение!
-
По пробкам хорошо ездить.... :motos:
-
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
-
http://community.livejournal.com/skotogovorki/
-
http://www.eyegas.com/cubiclefreakout/cubicleFreakout.swf
-
BlackDeacon, :lol: :lol: :lol:
-
http://newsland.ru/News/Detail/id/18093/
-
Помните?
(http://i026.radikal.ru/0710/13/61e2f759ce7f.jpg)
-
(http://i006.radikal.ru/0710/54/6ac043c64c6a.jpg)
-
BlackDeacon
пацсталом :lol: :lol:
-
Абасцака!!!
-
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
-
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
Это в минуту шоль?? :shock:
:D :D :D
-
Вот и так оказывается бывает.
(http://img89.imageshack.us/img89/4900/26podborka31dc6.jpg) (http://imageshack.us)
-
а кадр № 2 там есть? :)
-
(http://img81.imageshack.us/img81/6327/podborka17922ys6.jpg) (http://imageshack.us)
-
Вот так надо жить
http://trinixy.ru/2007/10/26/arkhivnoe_pozitivnaja_reklama__huggies_be_happy_24_mb.html
-
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic
-
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic
(http://i026.radikal.ru/0710/98/52123cc10584.gif)
-
ржунимагу!!!!
-
:bayan: наверна
Анекдот: Из кабинета начальника выходит подчинённый.Весь бледный,руки дрожат,ноги трясуцца.Схватился за сердце и прислонился к стене.Навстречу идёт сослуживец.Увидел всё это и спрашивает:"Ну что?Опять орал?" А тот отвечает:"Нет... анал...
-
Комплименты
· Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...
· Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
· Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне зайти попозже?
· Девушка, вы где такие тонкие кривые чулки купили?
· Вам очень идет эта причёска! Совершенно не представляю вас лысой.
· Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
· Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
· Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу — повеситься.
· Ох, как вы смотритесь на этом диване...
-
Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
:blyef:
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
:press:
-
смотреть :
http://video.i.ua/user/411467/3147/14155/
-
(http://img81.imageshack.us/img81/9138/61292ks4.th.jpg) (http://img81.imageshack.us/my.php?image=61292ks4.jpg)
-
Анекдот
25.10.07 18:52 | анекдоты - разное
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, значит в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: П#дарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл#ди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х#я
-
(http://images.ifun.ru/m/M7yyThto2J.jpg)
-
Японская корпорация Ниссан, выпустила новую версию автомобилей для женщин, Ниссан Стринги,теперь в пробках они врезаются в жопу.
-
Японская корпорация Ниссан, выпустила новую версию автомобилей для женщин, Ниссан Стринги,теперь в пробках они врезаются в жопу.
(http://img220.imageshack.us/img220/1841/60686ki8.th.jpg) (http://img220.imageshack.us/my.php?image=60686ki8.jpg)
-
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic
Супер! ржали с Ольгой :D
-
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic
Супер! ржали с Ольгой :D
Баян!! ))))
Но прикольно))))
-
История на самом деле реальная)))
-
Дорожный указатель:
http://www.delicaclub.ru/forum/index.php?act=attach&typeost&id=5117
-
не может быть
-
Фотожаба
===========
Сижу туплю на главную страницу и наблюдаю ник Мастера зеленый такой, первая мысль что в голову пришла "Укуриваецо"
-
Ты только долго не смори ,а то так торкнет шо пипец! :D
-
DEN ALL тоже накуриваецо в эфире! Вот тоже позеленел ужо.
-
Боря, тебе пора электричеством лечится. где ты там зелёнуй цвет нашёл?
-
Райконен заказал себе мот: http://www.f1news.ru/archive/id/18687/
-
Понты!! :finger:
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071029/2ea87fd4866cb63e3b.jpg) (http://keep4u.ru/full/071029/2ea87fd4866cb63e3b/jpg)
-
скока лет этому бояну?
-
скока лет этому бояну?
1500
-
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
17. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.
__________________
-
http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID=1914
-
Патсталом
-
http://www.rusawm.com/articles.php?id=171
-
Жесть http://www.youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M&eurl
-
огромная просьба.
постите ссылки - комментируйте, что под ними. слова "жесть" и "ахуенна" не проясняют содержимого. а траффик у некоторых пользователей не резиновый.
-
а траффик у некоторых пользователей не резиновый
да, а еще и работодатель бывает скупой и нервный
-
Вот прикольные картинки
(http://img85.imageshack.us/img85/7624/29podborka26fy3.th.jpg) (http://img85.imageshack.us/my.php?image=29podborka26fy3.jpg)
(http://img231.imageshack.us/img231/1571/29podborka11cu6.th.jpg) (http://img231.imageshack.us/my.php?image=29podborka11cu6.jpg)
-
Время сдвинули на час, суета на глобусе
Раньше ХУЙ стоял в постели а теперь в автобусе
-
Вот как надо конкурсы устраивать: http://zyz.atx.ru/raznoe/video/118118.html
-
аццки аварийный перекресток
http://fishki.net/comment.php?id=17689
-
огромная просьба.
постите ссылки - комментируйте, что под ними. слова "жесть" и "ахуенна" не проясняют содержимого. а траффик у некоторых пользователей не резиновый.
http://www.friedman.ru/podarok.html
многа буквиц :dont:
-
огромная просьба.
постите ссылки - комментируйте, что под ними. слова "жесть" и "ахуенна" не проясняют содержимого. а траффик у некоторых пользователей не резиновый.
http://pit.d3.ru/lepro/2/2007/10/30/5518-142831-e6fa46a99fe1f365327e15b9167eac0e.jpg
Всего одна фотка.
-
http://ziza.ru/2007/10/18/chto_delajut_koty_nochju.html
мульт,про котов и про то что они делают по ночам)))))
-
http://ziza.ru/2007/10/18/chto_delajut_koty_nochju.html
мульт,про котов и про то что они делают по ночам)))))
не грузиццо :(
-
Старо но приятственно! Кликаем по каждой
http://flashzone.ru/s/flash-prikoly/view/hourse/
-
Перчаточки:
(http://keep4u.ru/imgs/s/071031/60fd99fff534f0abc9.jpg) (http://keep4u.ru/full/071031/60fd99fff534f0abc9/jpg)
-
Вот незнаю как Вас но меня пугает эта надпись в конце главной форума!
"Последний зарегистрированный пользователь: Мент"
:lol:
-
Последний зарегистрированный пользователь: Мент"
Ыыыыы))) Жжош)))
-
"Последний зарегистрированный пользователь: Мент"
Фильтруй базар, хуле...
-
Сейчас начальство отзвонилось, попросило сменить пасворд офис манагеру! Ато это чучело всем его раздало, ну я ей объясняю что если она так еще раз сделает то с ней случится Жесткий Анальный секс! И выдал новый пасворд, меня прет просто пасворд "QFNEGJTLTARJ" Что на русской раскладке "ЙАТУПОЕДЕФКО"
Интересно, догадается ?? Она правда блондинко)))
-
ZEROCOLD
ЖЖОШ!!)))))))))
Патсталом)))))))))
-
Жестоко но справедливо! :D
-
Борь а прикинь ана раскладку забудет сменить и узнает?))))
Во тада ржака те буит))))))
-
Боря в ударе, красиво.
-
Борь а прикинь ана раскладку забудет сменить и узнает?))))
Во тада ржака те буит))))))
Вот и думаю сколько мне ждать высказывания со стороны началства
" Что мои приколы не оценены"
-
Молодец, Боря, не скучно живешь, у меня тоже знакомый один "особо ценным " клиентам в частной клинике сетчатку на глазах словом "@уй" лазером приваривал - там точечная сварка :D
Мне вот всегда интересно было у них после этого взгляд на жизнь менялся? :D
-
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...
(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
-
:good: :oops:
-
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954
видеролег
-
О вреде курения
http://fishki.net/comment.php?id=27647
-
http://xuinya.ru/dolbaep/flash/mr_otto_olympics.swf
мульт
-
(http://ru.fishki.net/picsw/bumbam.gif)
-
(http://i004.radikal.ru/0711/1a/67993ebe93c1.jpg)
-
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954
видеролег
5 баллов! интересно а скачать эти ролики как-нидь можно?
-
http://xuinya.ru/dolbaep/flash/mr_otto_olympics.swf
мульт
не открываеццо! ош 404
-
Арсен потоковое видео я перехватывал с помощью WM-Recorder
-
http://xuinya.ru/dolbaep/flash/mr_otto_olympics.swf
мульт
Невозможно найти страницу
Возможно, эта страница была удалена, переименована, или она временно недоступна. :cry:
-
у меня тоже знакомый один "особо ценным " клиентам в частной клинике сетчатку на глазах словом "@уй" лазером приваривал - там точечная сварка
Как считаешь, братко, если ты на официанта рявкнешь, он тебе харкнет во второе или нет ?:D
-
Как считаешь, братко, если ты на официанта рявкнешь, он тебе харкнет во второе или нет ?:D
Могет! :D
Хотя я один раз видел картинку в ресторане, как пьяный мент в штатском пору патронов из обоймы выщелкнул, и официанту в карман сунул (внагляк), после чего начал его полусерьезно статью за хранение шить - это он официанта так "строил", тот типа медленно ходит. За это можно не только плюнуть, но и нассать в стакан, и даже я бы сказал навалить в бивштекс!
-
Арсен
То та и оно. Все мы сидим в печенках друг у друга, иба существа стадные. Аднака выкомаривать такие вещи, пусть клиент и наглая жопа - значит поганить себя и свое мастерство, если оно есть. А вот если ты сраный ремесленник, с кривыми равнодушными руками и не видать тебе настоящего умения никогда - ну гадь. Пусть лучше меня зарежет профи, чисто и с должным уваженим к материалу, чем лечит такой гнус.
-
Михаил
Да я то согласен, и кстати себе таких вольностей никогда не позволял, хотя оч. хочется иногда. - это для ясности.
Озвученная тобой точка зрения широко известна и понятна. Это западная(европейская точка зрения).
Но в принципе есть и другая точка зрения - восточная - между прочим результат многовекового существования в условиях перенаселенности. В ее свете =- это единственно правильный путь.
Что касается мастерства - это вообще никак не увязано с реакцией на межличностные отношения - уверяю тебя "сраный ремесленник, с кривыми равнодушными руками и не видать тебе настоящего умения никогда" не осилит приварить сетчатку словом.
Кстати по жизни наблюдал следующее - все настоящие мастера - индивидуальности, и среди них реакция на хамство и прочее почти всегда отличается от среднестатистической( орать в ответ или молча хавать и делать свое дело) котрую ты берешь за положительный образец. Связанно это по-моему с тем, что настоящий мастер ( в любой области) быстро подходит к порогу которй не может пройти большинство его коллег, но проходит этот порог(чем и отличается) именно за счет своего нестандартного подхода.
Ладно че-йто меня прорвало - давно интернета не видел, все больные да операции :D .
Вообще-то мен по-фигу - я за себя отвечаю а кто что там делает - всем Бог судья.
Как говорит мой друг - жизнь для всех - а дальше кто как понял :D .
-
http://xuinya.ru/dolbaep/flash/mr_otto_olympics.swf
мульт
не открываеццо! ош 404
Уважаемые посетители в связи с проведением технических работ сайт был временно отключен.
Приносим вам свои извинения.
-
Встретились два мужика.
Первый:
-Давай пивка ёбнем?
Второй:
-Зачем?
-Посидим,попиздим!
-Давай лучше водки!
-На хуя?
-Полежим,помолчим.....
-
Ну шоб вам не скучно было)))))
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».
Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.
В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.
Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.
-
Андрей Данилко – альфонс! Он живет за счет Верки Сердючки!
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
Негры и скинхэды объединились и избили Тимоти.
Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде
Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы
Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!
Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".
Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!
Диапазон Сергея Пенкина позволяет ему пукать в 6-ти октавах.
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.
Шокирующая новость! У директора «Мегафона» - Би-Лайн!
-
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.
Усама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу "Ось Зла Boys".
Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать
Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.
Кроты-проктологи помогли слону.
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?
Борис Моисеев чисто из солидарности ставит в казино на зеро.
Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта.
Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.
В голландских сказках добро всегда курит зло.
Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить".
-Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего!
Однажды Никита Малинин заснул в лесу и медведь наступил ему на ухо. Потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин и - по почкам! По почкам!
По мнению молодых певцов российской эстрады, Юрий Айзеншпис - самый
впопулярный продюсер.
Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.
Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.
Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным
Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот, даже неудобно говорить, да ещё не в свою...
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино «Искушение» и наконец сорвал джекпот. Все-таки есть бог на свете.
-
Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
- А где живут еноты?
- в енторнете
У Кощея бессмертного детей не было потому, что у него одно яйцo. И тo, в нём игoлкa тoрчaлa!
Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно зебенишь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел!
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
- На “Мосфильме” закончена съемка нового блокбастера "Порнографическая связь" о нелегкой судбе абонентов мегафона.
Сидит кукушка с птичьим гриппом на ветке. Проходит под деревом тетка с корзиной.
Кукушка:
- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?
На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет
установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.
У педика сломался мопед. Он стоит у дороги, машины пытается тормознуть, чтоб помогли. Останавливается Мэрс, из него выходит здоровый мужик и говорит:
-Ну что, толкнем твое дерьмо?
-Аааа, ну это...а мопед!?
В рамках борьбы против птичьего гриппа сначала продлили охотничий сезон
отстрела диких птиц, потом повырезали всю домашнюю птицу, затем поубивали пингвинов, страусов, павлинов, сов и другую экзотику в зоопарках, и, наконец, перестреляли всех летчиков, парашютистов и космонавтов.
Дожили! В Москве слово vip употребляется чаще **й!
Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись.
Соответственно вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и охуел от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!
-
Бугога))))))
Объяснительная.
"Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс."
-
А Нашу Рашу слабо запостить! А то тема Камеди не полностью раскрыта! ))))
-
А я не знаю чо это..
Йа тиливизир не смарю.
-
Арсен
Но в принципе есть и другая точка зрения - восточная - между прочим результат многовекового существования в условиях перенаселенности. В ее свете =- это единственно правильный путь.
От это дааа! Немало лет интересовался я восточной точкой зрения, но такое откровение посетило меня тока сейчас. Да ты, братко, прям революцию в понимании Востока совершил! Правда интерес мой был несколько однобокий - все больше я интересовался методами человекоубийства... Надо сказать что выскажи ты что то подобное в любой школе боевых исскусств - в зависимости от направления ее тебя или вышибли бы вон мощнейшим пином или урыли бы на месте в целях евгеники. И на Востоке и на Западе существует еще ныне крайне не модное и старательно затираемое понятие - честь. Честь мастера любого вида мастерства не допускает хладнокровного издевательства над беспомощным, полностью доверившимся тебе человеком. Какой бы гнидой он не был. Плевать на то, что делал или делает он. Важно что делаешь ты. Т.е. в приведенной истории твой знакомый. А то что ты пишешь о новаторстве и нестандартных подходах - прости но это вообще слишком. Такое новатоство отдает доктором Менгеле. Правда на такое пошли бы ниндзя, но и то ни в коем случае не по собственной инициативе, а по заказу. Так их и убивали всегда как бешеных собак.
-
Михаил, а вы грубиян и задира. Очень было неприятно читать, то что вы написали.
-
Glory, а ты представь что пришел к такому вот доку на лечение. Был в поганом настроении и нахамил ему. Или он тебя с кем перепутал... Встаешь с кресла операционного, а он у тебя за спиной хихикает гаденько... Неужто не пробирает? Ведь тебе теперь всю жизнь с этой сваркой ходить. Ты и не знаешь, но он то знает... И радуется...
-
Михаил
Может хватит уже этой всякой восточной философии? Ниньзя какие-то,восточные единоборства... Мы здесь живем и сейчас, а не в Японии 18го или какого там веков.
-
и кстати себе таких вольностей никогда не позволял,
А вы хамить сразу.
-
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой. :smoka:
-
Облом с картинко
-
Может хватит уже этой всякой восточной философии
Арсен ссылался на Восток. Я в ответе - тоже. Но все таки извиняюсь. Опять Остапа понесло ... :( Тем более Арсена в таких пенках не подозреваю. Не вяжется никак, хоть тресни :D Аднака всегда верил и надеялся что некоторые вещи устареть не могут ...
-
Почему женщины носят высокие каблуки, красятся и пользуются духами? Потому что они маленькие, страшные и вонючие.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
-
Илья Жмуровец
Он из города из Жмурома, из того ль села из Карачунова...
Когда тамошний князь Яродохл умер, Илья Жмуровец пошёл в Киев и по дороге одолел Соловья-Покойника, Муравьеда-Отшельника и Воробья-Стервятника. Одолел да и околел.
Никита Вортубяка
Он из племени бухлянского, да из Белгоряч из города, из того ль села из Виноградова…
Богатырь сей славен тем, что в один присест одолел всё зелье поганое на Руси. Наутро после битвы во рту у Никиты нагадили кошки богатырские.
Гусыня Никитична
Первая женщина-богатырь. Тридцать лет шипела с печки на супостата да ирода — мужа своего, Алкашу Опоича. Потом взяла ухват-кладенец и кто выжил — молодец.
Дедыня Бабаич
Будучи ещё отроком, на одном ристалище отбил себе седалище. С тех пор Дедыня Бабаич пролежал на печи с Бабайкою пятьдесят лет и ноль-пять года, наделав богатырей для земли Русской.
А как стал старый да страшный, утащил непослушную Забаву Двутитишну, дочь Владимира Красно Пятнышко, напужал её и вернул родному батюшке Заику Путятятятишну.
Джордыня Бруныч
Вертел Землю русскую вокруг своей оси да вокруг ясна Солнышка. И войско татарское вертел на своей оси богатырскыя. Погорел на костре.
Рукобор (Всякобор)
Борол всякого, кто шёл бороться на Русь. Однажды на пиру басурманский батырь Жукдэрдэмедыня Мамаич вызвал Рукобора на бор. Боролись они, боролись, вдруг чует Рукобор — уходит из его руки сила богатырская в руку басурманскую. Припал он тогда лицом к салату русскому, набрался силушки от зелена-гороха, от колбасы «Русской», да от репы (картошки тогда ещё не было), потом взял вилку богатырскую, да и ткнул супостату в глаз! Так Рукобор поборол Жукдэрдэмедыню Мамаича.
Перебор
Сиднем сидел на пасах тридцать лет и три года, а потом встал и сыграл десятерик. Всю жизнь вистовал молодецким повистом. Много раз огрёб канделябр-кладенец. К старости узнал прикуп и жил припеваючи в Сочах на печах.
-
А Нашу Рашу слабо запостить! А то тема Камеди не полностью раскрыта! ))))
Впору вот такими значками награждать:
(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/4ee6c59a88838d9230.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/4ee6c59a88838d9230/jpg)
-
В смайлы надо такую добавить
-
пролежал на печи с Бабайкою пятьдесят лет
Так-так,знакомые имена проскакивают :wink:
-
пролежал на печи с Бабайкою пятьдесят лет
Так-так,знакомые имена проскакивают :wink:
ЫЫЫЫЫ!!
-
По бокам космического корабля “Кеннеди” размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.
-
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аx…… Форд Боярд, б…..
-
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/950c1f37aa8c373774.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/950c1f37aa8c373774/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/916c976e732b25dd10.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/916c976e732b25dd10/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/78c9fb4b8f67d551f1.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/78c9fb4b8f67d551f1/jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/5af91fbb2113645e3e.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/5af91fbb2113645e3e/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/f6ac28dcd5cd20c724.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/f6ac28dcd5cd20c724/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/b972ebb886f6923c7a.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/b972ebb886f6923c7a/jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/9f1ef672b2e7fbb5e9.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/9f1ef672b2e7fbb5e9/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/00f0a21d3279961d5d.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/00f0a21d3279961d5d/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/87b73cf787ecc578cc.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/87b73cf787ecc578cc/jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/8a7bf19aede4dc8e48.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/8a7bf19aede4dc8e48/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/ee4f9d3775ddd4a701.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/ee4f9d3775ddd4a701/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/03d75c395a6ace6e9f.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/03d75c395a6ace6e9f/jpg)
-
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,
нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда
он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В
разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что
ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите
его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить”.
И оттуда же, из части “Советов для мужчин”: “После совершения
интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но
следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать”.
-
эк тебя несёт.....зачиталсо прям!
-
http://community.livejournal.com/moto_ru/1536636.html
даже не знаю куда воткнуть......чувак ступню потерял 100 пудов :(
-
юзерпик никому не нужен?
(http://i002.radikal.ru/0711/c5/8e2960772784.gif)
-
http://moto.japancar.ru/?code=viewnotice&mode=moto&val=M55246
-
http://moto.japancar.ru/?code=viewnotice&mode=moto&val=M55246
а в чем прикол?
-
Хочу себе такой ВЕЛОСИПЕД
-
бля... не зометил
прикольно
а я уж подумал цена смешная...
-
Во, ебанутся мы оказывается Пластмассовые!
http://moto.japancar.ru/?code=moto&mode=search&cl=search_moto&cl_firm=0&cl_mark_text=xv750&type_place=sel_town&cl_town=0&set_place=on&cl_price_from=&cl_price_to=&cl_typemoto=0&cl_saler_text=&cl_jc_num=&cl_volume_from=&cl_volume_to=&cl_note=&cl_yf=1970&cl_yt=2007
-
мы оказывается Пластмассовые
Да это просто они от комля деревянные!
-
(http://img340.imageshack.us/img340/8140/62672063yd9.jpg)
:D :D :D
-
(http://img206.imageshack.us/img206/5374/98464704tq1.jpg)
-
Mory4elo
Я знаю про кого эта картинка!! 8)
-
Darkwalker
Какая из них и про кого?
-
Mory4elo
пра романтику и приключения
-
и про кого же?
-
father igni
про нашу с морячелло знакомую
-
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны…
-
Какой ты?
какой тебе нужен?
(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/6b6ee021f554dc90fa.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/6b6ee021f554dc90fa/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/8b629f6ab4a8c254c5.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/8b629f6ab4a8c254c5/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/5e89be9a928cbdc865.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/5e89be9a928cbdc865/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/07a6d6214a4b212187.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/07a6d6214a4b212187/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/9cb714805d4b51f6f2.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/9cb714805d4b51f6f2/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/b06369b721561a9f83.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/b06369b721561a9f83/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/b83d5b2923d09fc4fa.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/b83d5b2923d09fc4fa/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/a6049aeb992b24ab79.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/a6049aeb992b24ab79/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/d9227a790a0cbde8da.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/d9227a790a0cbde8da/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/6423b9b1cbbc380dd0.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/6423b9b1cbbc380dd0/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/f5c9737a7f3477fe57.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/f5c9737a7f3477fe57/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/fd65b8895d472ef391.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/fd65b8895d472ef391/jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/ea9ff6729e89b48ec7.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/ea9ff6729e89b48ec7/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/c1bd044a789816d4ba.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/c1bd044a789816d4ba/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/b63e8102becaa5e1e3.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/b63e8102becaa5e1e3/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/1cb1152619221aaea4.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/1cb1152619221aaea4/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/1c38e1e18875ac894c.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/1c38e1e18875ac894c/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/aa452e9748feb6528e.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/aa452e9748feb6528e/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/a438b7f927440c537b.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/a438b7f927440c537b/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/8b7461b969b71c5317.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/8b7461b969b71c5317/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/7954d54d4b78009daf.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/7954d54d4b78009daf/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/80443ddce139ce43db.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/80443ddce139ce43db/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/45112e7eda26724dd3.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/45112e7eda26724dd3/jpg)
-
Админам посвящаеццо:
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
-
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
“Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса”.
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
“Не в подарках дело, сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха:
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий -
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститука.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбис стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала,
Если ты ЕГО достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой,
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какойто смысл,
Я не возражаю,
Потомучто даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди
Девку поприличней,
Познакомить приводи.
Понял? Ну, отлично!
И уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сёма,
Самый безопасный секс -
Секс по телефону
-
Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!
**********
- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
**********
Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
**********
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
**********
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
**********
Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
**********
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?
-
(http://images.ifun.ru/p/PnY9Wukr2P.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=kbNZXnrVYp0&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=10081681&moduleid=114&auth_token=sessionless:1194523200:embedcontent:10081681iurl=http://img.youtube.com/vi/kbNZXnrVYp0/default.jpg
-
Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
-
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
-
Телевидение ЖЖОТ
http://video.proext.com/Sergey/4/
http://video.proext.com/Sergey/9/
http://video.proext.com/efir/3/
http://video.proext.com/masha/4/
-
Китайский флеш бомб
http://xyu.ru/2007/01/17/flashmob.html
-
не катайся выпивши! покури и летай!
http://drognet.uw.hu/keptar/keptar/fu8.JPG
-
Рекламко беспроводной связи
http://www.youtube.com/watch?v=ecubHlS0S_Q
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071112/57166924b179a849cb.jpg) (http://keep4u.ru/full/071112/57166924b179a849cb/jpg)
-
Спаривание,однако
(http://keep4u.ru/imgs/s/071112/3e2a7a1048865212d6.jpg) (http://keep4u.ru/full/071112/3e2a7a1048865212d6/jpg)
-
ДЖИП ЖЖОТ
http://rutube.ru/tracks/215293.html?v=00706814d1efc5dd66d1e14a4acecdd0
-
Так безмысленно жизнью рисковать! Дебилизм.
-
Я бы сказал, так бездарно монтировать видео.
-
СКВОРЕЧНИК
(http://keep4u.ru/imgs/s/071113/4146392ab4df6d085a.jpg) (http://keep4u.ru/full/071113/4146392ab4df6d085a/jpg)
-
http://xuinya.ru/2007/10/20/zvezdy_v_destve.html
-
http://xuinya.ru/2007/10/20/zvezdy_v_destve.html
-
http://xuinya.ru/2007/10/19/otzhakhala_korova.html
-
http://xuinya.ru/2007/10/18/damskie_sumochki.html
-
23 способа достать человека
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
-
http://xuinya.ru/2007/10/13/love_story_ot_inspektora_gibdd.html
-
http://xuinya.ru/2007/10/13/devushki_s_jablokami_2_foto.html
-
http://www.youtube.com/watch?v=Bil534HGMw4
Такая абасцака!! ПАТСТАЛОМ)))))))))))))
-
http://www.youtube.com/watch?v=Bil534HGMw4
Такая абасцака!! ПАТСТАЛОМ)))))))))))))
Константин Бронзит-гениальный режиссёр
-
Что? Где? Когда?
Господин Поташёв представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа! Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей.
занавес
-
Пазитифф
http://www.youtube.com/watch?v=vpEWBPlUM0A
-
АТЛИЧНА ВАЩЕ
-
(http://i047.radikal.ru/0711/de/458947151e7b.jpg)
-
(http://i029.radikal.ru/0711/7a/4780738d1e57.jpg)
-
(http://i047.radikal.ru/0711/de/458947151e7b.jpg)
Ниибаца смешно
-
(http://i040.radikal.ru/0711/56/227d0f8951c9.jpg)
-
чоэта вас на ахтунг патянуло.. :shock:
не к добру это все...
-
(http://i043.radikal.ru/0711/46/20caefa2127e.jpg)
-
я, бля, властелин мира :lol:
http://www.thepr.ru/cert-father_igni379758.html
-
Больше нет. http://www.thepr.ru/cert-glory_ubiyica_father_igni379835.html
-
Хто следующий? :pray:
-
Звёзды в детстве.....
(http://i043.radikal.ru/0711/82/135c5a15e2c3.jpg) (http://i027.radikal.ru/0711/2c/e6c493446764.jpg) (http://i003.radikal.ru/0711/72/8b2cb4c20e8a.jpg) (http://i039.radikal.ru/0711/f3/48544d8e2a01.jpg) (http://i011.radikal.ru/0711/dd/3b52de4db0d4.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=yTSAUJ8Q0-o&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=12662144&moduleid=22&auth_token=sessionless:1195174800:embedcontent:12662144iurl=http://img.youtube.com/vi/yTSAUJ8Q0-o/default.jpg
-
http://www.youtube.com/watch?v=yTSAUJ8Q0-o&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=12662144&moduleid=22&auth_token=sessionless:1195174800:embedcontent:12662144iurl=http://img.youtube.com/vi/yTSAUJ8Q0-o/default.jpg
-
http://www.youtube.com/watch?v=lcU-F3UcbBM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=utA9ELGG_Ag&feature=related
-
(http://i024.radikal.ru/0711/87/1f64e3860c43.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=W-tJG3cpfVY&feature=related
АБАССАКА
-
http://www.raskraska.ru/moto/index.html
прикольно мотыки стилизовали
-
Подъезжает спортбайк на бензоколонку. Паркуется. Подходит к окошку и говорит:
- Мне полный бак пожалуйста.
- Мы в пластиковую тару не заправляем.
-
Гм. Даже не знаю - это не баян! Это мегаэкстрасупер боянище!!! Давайте все так воздержимся от перепечатки полного старья
-
Тренировка Российской сборной по футболу в Японии : http://trinixy.ru/2007/11/19/japoncy_zhgut_futbol_v_binokljakh_90_mb.html
-
Трагедия произошла в кенийском городе Момбаса.
Как сообщила местная газета Daily Nation, студентка местного университета Дора Мвабела уронила в отверстие туалета мобильник в тот момент, когда справляла нужду.
Она предложила награду в 1000 кенийских шиллингов (13 долларов) тому, кто достанет телефон стоимостью в шесть тысяч шиллингов.
Большинство жителей Кении зарабатывают менее одного шиллинга в день.
Первым вызвался помочь 30-летний радиотехник Патрик Лухака. Он снял доски пола в туалете и спустился в отхожую яму по лестнице. Больше Патрика живым никто не видел. Его сосед Кевин Вамбуа, беспокоясь из-за пропажи Патрика Лукахи, пошел посмотреть, в чем дело. В туалете он поскользнулся и упал в яму, из которой он также не смог выбраться.
Затем некий Джон Соло попытался спасти двоих смельчаков, но сорвался с лестницы и также упал вниз. Соседи сумели вытащить его на поверхность. Они отправили Джона Соло в больницу, но по пути он скончался.
Гибель троих человек в яме с экскрементами не остановила еще одного отважного кенийца, которого от самоотверженного, но безрассудного шага смог удержать только начальник полиции Момбасы Питер Ньенга.
"У нас было бы тогда четверо мертвых, - говорит Ньенга. - Судя по тому, что трое человек погибли так быстро, пары там были очень ядовитые".
Мобильный телефон так и не был найден.
-
Сдается мне, что виражья крышечко...
(http://ru.fishki.net/picsp/podbor99997_31.jpg)
-
ОРГАН
-
Автофорум Ижевск.
Вредные советы:
Пролетая по Удмуртской ночью на болиде ацком,
Изрыгая прямотоком, вой подбитого тюленя,
И ораньжевые ласты оголяли диски с "камой",
А наклейки Квиск и Спарцо вызывали в людях зависть.
Надо всех без исключения, обгонять по встречке быстро!
Даже если ты в три ночи одинок на перекрестках...
И когда у световора, где Ижевск в хокей играет
Ты воткнешся в блок бетонный...
То реальнее поступка пАцАны и не увидят!
И в больничку тебе часто будут семки приносить!!!
Если вы на гололеде
Удивить решили папу
На его любимой тачке
То в опасном поворте
Дергайте ручник силнее
Море бурных ощущений
И отцовское СПАСИБО
Долго будет ночью сниться
И фингал сойдет не скоро...
Если сторож на стоянке на вопрос не овечает
"Кто машину поцарапал и куда исчез бензин?"
Ты возьми тогда горелку и сожги ему бытовку,
Выдай валенки и кофе, пусть на улице не спит!
Маленький мальчик купил старый ТАЗ
Подштопал, подклеил, подправил на глаз
Копоть и рев оставлял за спиной
Люди! Всем ахтунг! Стритрейсер крутой!!!
-
(http://img89.imageshack.us/img89/9872/1193821551116617120501sd7.jpg) (http://imageshack.us)
-
Видео 1,2 метра.
http://trinixy.ru/2007/11/21/socialka_odevajjte_shlemy_12_mb.html
-
Женщина пишет:
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
-
:bayan:
-
форум :
http://voffka.com/archives/2006/12/08/031814.html
-
форум :
http://voffka.com/archives/2006/12/08/031814.html
Ржал пипец. Никогда такого не читал. Есчо скинь чо-нидь подобное.
-
А вот кому почти Феррари недорого??? Обратите внимание на суперпупер спортивные колеса!!! http://cars.auto.ru/cars/used/sale/712398.html
-
я эту жуть по телеку видел , и кому он нах сдался тем боле за такие бабки :D
-
Master
Этоэ почти феррари!
Правдо с узлами ВАЗа, но тем не менее...
-
так сказать,бюджетный выриант
-
Когда Уэф и Би пpилетали с Плюка на Землю погостить у дяди Вовы, они очень любили ходить в лес слушать кукушку.
- Очень вежливая птица! - говоpил Уэф.
- Ку, - соглашался Би, - Hе то, что дpуг Скpипача, соловей!
А кто ты?
http://rowan.hole.ru/cha/visator.html
-
Сайты
EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com
Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля растишка"...
EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен POSRAL.NET )
EBAL.COM - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов ) В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com
Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов - http://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....
EBLO - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей... www.eblo.org
MANDA.COM - Веб-разработчики....
SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)
SRAL.NET - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит [email protected]
http://www.ebu.com - Сайт европейских урологов....
SRAKA.COM - Информационный портал
KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION Одним словом у литераторов и художников - запор. Наверное - творческий
KAKA.COM - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять )
http://www.xyi.com - Каталог
англоязычный сайт ZASOS.COM - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов...
http://www.zasos.com/fun/pic/russian/imoden.gif - Вместо слов
http://piska.ru - будущий портал
http://www.blya.com - страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"...
http://www.celka.com - бельгийская фирма занимающаяся дизайном
www.gandon.net/mail мона себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе [email protected]
есть ещё сосуны www.sosun.com (официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию)
а также какуны (здесь www.kakun.com мона купить себе этот домен) [email protected] тоже хорошо....
http://www.lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники.
http://www.suki.net/ Японский нетворк сервис
http://www.zaebis.net Продаётся
http://www.huina.com/ Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.
http://www.poher.com/ Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует.
http://www.huya.net - Очевидно сайт феминистской организации
http://www.jopa.com/ - Компания занимается архитектурным дизайном.
http://www.pisuk.com - Это уже дизайн мебели.
А вот организация http://www.jopa.net защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.
За http://www.pipiska.com хотят двести баксов.
http://www.minet.net Французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия.
http://www.popa.com - Резюме какого-то буржуя
http://www.nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления.
http://www.mocha.com Что-то связанное с поиском людей
http://www.dermo.com Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?
http://www.kal.com На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.
http://www.zapor.com - разработка этого сайта временно приостановлена.
http://www.nesral.com - на сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.
http://www.sral.com Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.
http://www.parasha.com Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.
http://www.suka.com - интернет оператор.
http://www.mozgov.net/ Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.
http://www.sraka.com Информационный портал. Поразительно.
http://gamna.net Мобильный нотариус
http://www.celka.net/ какая то промышленная компания
www.ebanat.com - The portal to Historical Banat Region
www.scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.
На http://www.epidor.com вы можете купить механизмы для автомобилей.
http://www.sosi.net Делают вид, что конпутеры продают.
http://www.chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.
www.ebay.com - ну продают все...
www.nah.com - в активной разработке, что будет - неясно.
www.zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/10/elkin99.1/0_5383_1a66b5d6_XL.jpg)
-
(http://i030.radikal.ru/0711/39/287b3fab4b78.jpg)MacOS 10.5(http://i019.radikal.ru/0711/9b/6eca7c47ab4b.jpg)
-
Моск рулит!(http://i037.radikal.ru/0711/b7/ed39963b7f58.jpg)
-
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу ниx... так проставился. Пазитиф канешна, но б... посреди недели такой x... занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу - каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папездавал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой б... никакой б....
x..., Колян мудило звонит:
- Здарованах … б... песдец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпесду телки б.... Похмелиццо бы.
- Ну так пифка е..., проблемы то.
- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час п... исчо.
- А ты клизмой x....
- Эт как?
- Как б..., в жопу ёпта.
- Ты аx...? Ахтунг!
- Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспезды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку е... наверно, хуле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А x... его знает. Бутылки по любому хватит.
Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съе... в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво б... пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но б... перелил, пралил правда нимного, но б... хуле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный б... што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука x... так идет - ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. x..., я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно - полегчало. Беспезды.
Тока я б... до места сваиго рабочего дошел, присел и б... фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать б...!!! Подперло што песдец, можит пиво какое некачественнае - x... знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят б.... Похуй, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца , фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу , ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу "ой б..., мамочки….". x... ёпта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять б... позывы на посрать. Хуле, x... по новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ниё не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю - занято. Хуле делать, мима Елены е... в Жо. Дверь закрыл, слышу "казззёл". Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ниё песдатая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. "Хуле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже". Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля попадаиццо. "Подожди",- грит, - "я вот што тибе хотела сказать…" Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съе....
x... в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю "я домой, соседи пазванили дом наш горит", и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съе....
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспезды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, x... знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпезду клизма смиешъся ёпта? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я мудак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль.
PS: Давно я так не РЖАЛ!
=========================
Спижжено
-
Во время и перед едой лучше не читать
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
P.S. Я пад сталом...
-
бля.
-
бля два
-
Эх...Боря,Боря....
Водку надо было в клизму-то.....
Тогда и запаха не будет и похмела....
Учи матчасть! :old:
-
Lexxandr
Нинадо так, ты ж медик, там совсем немного надо чтоб в ящик сыграть.
-
Бля три. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Lexxandr
Нинадо так, ты ж медик, там совсем немного надо чтоб в ящик сыграть.
Да ладно...
2 кубика по вене унесут хорошо
а клизмой грамм 100 - за глаза
Купил в ларьке "мерзавчик" - и все пучком :wink:
-
http://www.youtube.com/watch?v=TX4Gq70GCec&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=9377721&moduleid=42&auth_token=sessionless:1196420400:embedcontent:9377721%2
Ацкая машина.... :D
-
Очень жизненно . Особенно для Москвы. http://www.webpark.ru/test/crash/index.html
-
(http://img100.imageshack.us/img100/930/665b75ba23cbttu6.jpg) (http://imageshack.us)
-
в тему пятницы. Коты.
http://jokesland.net.ru/operfri.html
Мож и бойан, но меня порадовало. Рыдал.
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071204/9f/9f99c64fbee9368bdb.jpg) (http://keep4u.ru/full/071204/9f99c64fbee9368bdb/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071204/20/20f35408db9407c192.jpg) (http://keep4u.ru/full/071204/20f35408db9407c192/jpg)
С наступающим вас,господа байкеры!
-
Картинко
(http://keep4u.ru/imgs/s/071204/09/09d959f2cb22dbc5a7.jpg) (http://keep4u.ru/full/071204/09d959f2cb22dbc5a7/jpg)
-
жаль что не виражки, но все же
(http://www.pozitivtv.sp.ru/3B.jpg) (http://imageshack.us)
-
(http://www.ljplus.ru/img4/l/o/logic_rus/ng.jpg)
-
жаль что не виражки, но все же
о, это ж дым над водой! Андрей сын Николая, Атаман и РЕ :shock:
-
о, это ж дым над водой! Андрей сын Николая, Атаман и РЕ :shock:
:shock: :shock: :shock:
-
father igni, ну а чо - зеленая с дудкой, Вокер с однодисковым (по центру как и полагаеца) и нечто драгообразное с люстрой :wink:
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071205/ae/ae2773c2c9451792bf.jpg) (http://keep4u.ru/full/071205/ae2773c2c9451792bf/jpg)
-
АААААААААААА!
ВСЕМ ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО:
http://copypast.ru/2007/12/06/otkuda_berutsja_deti_20_foto.html
-
Полный разрыв головного Моска!
http://www.youtube.com/watch?v=kOROsJyNqrA&feature=related
-
Водка не бензин - за городом расход выше!
-
В поисках антируткита наткнулся на высказывание
"Дорогой автор вируса Win32/Virut.10699, известного также под именами W32/Vetor-A, Virus:Win32/Virut.L, Virus.Win32.Virut.q, W32.Virut.U и PE_VIRUT.XO. Не так давно я ознакомился с вашим творением, и, признавая ряд его несомненных достоинств, хотел бы всё же дополнительно пожелать автору: чтоб ты сдох, уёбок малолетний."
-
Lexxandr, убил копипастом.
-
http://www.cap.ru/lurid/ng/
-
BlackDeacon, между прочим www.cap.ru - официальный сайт администрации Чувашской Республики (21 rus)
-
Серж
Слабаки! Нашли что публиковать!
-
BlackDeacon, между прочим www.cap.ru - официальный сайт администрации Чувашской Республики (21 rus)
Полезная инфа! 8)
-
(http://img219.imageshack.us/img219/3217/1anekdotvi6.th.jpg) (http://img219.imageshack.us/my.php?image=1anekdotvi6.jpg)
-
(http://i036.radikal.ru/0712/6f/eaef27fdd06d.jpg)
-
BlackDeacon
Оттянуло?
-
В смысле?
-
BlackDeacon
Портки каловыми массами...
-
Darkwalker
Хэх... возможно. 8)
-
вот что вас всех ждет,если не перестанете злоупотреблять ячменным соком! :beer: :old:
(http://keep4u.ru/imgs/s/071213/bf/bf484402c25ec631ab.jpg) (http://keep4u.ru/full/071213/bf484402c25ec631ab/jpg)
-
Поручик эт фигня !и через руль бывало в реку....
8)
-
Инструкция по ограблению банка на основе американских боевиков
1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток лет в тюрьме за убийство.
3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться последними разработками в области телекоммуникаций и компьютеров.
4. Лучшее программное средство для взлома защиты — текстовый редактор, на крайний случай один из броузеров.
5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать.
6. Чем меньше времени на вскрытие системы — тем большую сумму получите.
7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне.
8. Для получения административных прав лучше всего использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки, умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны.
8. Подключаться надо по телефону автомату, предварительно сломав защиту телефонной подстанции
или использовав фальшивую кредитную карту.
9. И самое главное — все эти яйцеголовые с университетским образованием просто ничего не знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от вас, не обременённого ничем лишним и уверенно идущего к своей цели — следующему сроку. Пытайтесь!
-
вот что вас всех ждет,если не перестанете злоупотреблять ячменным соком!
ы-ы-ы!!! Это тот чувак с МЯ, йопт. Тока буденовку уже пропил...
-
Примерная классификация типов личностей на форумах (Дальше=Больше)
1 – Суперпостер. Этот парень постит массу пиксов и видео. Наиболее эффективный способ привлечь внимание – поместить (VIDEO) или (PIC) в заголовке постинга, чтобы посетители форума понимали, что их ждет внутри треда.
2 – Постер-тролль. Этот парень крайне надоедлив, постит карикатуры, оскорбляющие других участников форума, постит неадекватные комментарии, и в целом ведет себя как «полоумный». Как это ни странно, люди тянутся к подобным неформалам и, как следствие, становятся более восприимчивы к маркетингу.
3 – Театральная драма. Два Никнейма крошат друг друга «в мясо» на страницах форума, привлекая при этом массу сторонних посетителей, которые вполне подготовлены к восприятию рекламы
4 – Мистер Помощник. Этот товарищ всегда на подхвате с ответами на вопросы других посетителей. Его ответы практичны и действительно помогают (т.е., это не ответы на глупые вопросы, которые не имеют реальной ценности или могут расцениваться как «троллинг»)
5 – Мистер Большие Бабки. Или мистер Авто. Этот человек, обычно, постит фото своих материальных достижений – чтобы завоевать доверие тех, кто уважает мнимых победителей. Как следствие, они с интересом прислушиваются к «предположениям» мистера «Бабки», к сайтам или продуктам, которые он рекомендует. Недостаток: вести такую игру довольно сложно, нужно не переступить тонкую грань, за которой «крутой» превращается в «клоуна». Другой недостаток – враг в лице мистера Ненавистника.
6 – Мистер Ненавистник. Этот господин быстро реагирует на ошибки других, и постит саркастические, язвительные или уничижительные комментарии, основанные на реальных фактах (ссылки на предыдущие посты жертвы практически обязательны) – чтобы его самого не обвинили в «троллизме». Недостаток: нужно самому иметь достаточно ума, желчного интеллекта и чувства юмора, чтобы выступать в качестве изощренного Ненавистника. Стоит немного оступиться – и вы уже по уши в грязи. Худшие проявления ненавистников: 1) откровенный лицемер (так что следите за историей ваших постов), или 2) откровенный завистник (лучший способ попасть в эту категорию – ненавидеть «доброжелательно», то есть, ненавидеть стремление кого-либо решить свои проблемы)
7 – Авторитет. Этот товарищ редко делает посты о бизнесе. Ему это не нужно. Его деятельность широко известна, и он заслужил репутацию на этом форуме. Его уважают. Заслуженно. Довольно редкий тип постера.
8 – Клоун. Подобно троллю, этот товарищ постит массу ненужного хлама. Многие спекулируют на гей-ссылках, лести, и других типах шутовства. Однако, несмотря на шутовской ореол, это неплохой способ маркетинга. Продается как имя, так и стиль постинга. Своеобразный бренд, со всеми вытекающими отсюда плюсами. Недостатки: бывает довольно сложно воспринимать серьезно рекомендации от подобных людей, непонятно, где заканчивается юмор.
9 – Гот/Неформал. Можно составить бесконечный список характеристик подобных персон. Но ключевой момент – поймать свою волну, будь то татуировки или наркотики, сатанинская чушь или атеистический бред. Такой себе домашний Мерлин Мэнсон. Главное – выделиться из банальной толпы, которая ходит на работу, слушает традиционный рок, и т.д. Недостатки: непонятно, где провести граничную черту, иначе зайти можно очень далеко.
10 – Старожил. Этот гражданин любит напоминать другим об их возрасте и неопытности. Независимо от того, насколько преуспевающими могут казаться (или стараться выглядеть) молодые посетители, Старожил будет брюзжать о «молодежи» и вспоминать «добрые старые времена». Недостаток: можно заслужить ярлык «человека не у дел».
11 – Мистер Правый/Левый. Если вы держитесь в русле общественной жизни, можно попробовать этот тип постера. Такой товарищ совершенно не воспринимает аргументы оппонентов, гнет свою линию и не гнушается никакими методами, чтобы «заткнуть» противников. Независимо от выбранной стороны (Лево-Право), правила одинаковы. НИКОГДА не воспринимать аргументы противников, факты, нюансы, сострадание – ВРАГИ этого типа постеров.
12 – Иммигрант/Расист. Фактически, это разновидность Клоуна. Иммигрант/Расист выбирает свою национальную черту и разводит вокруг нее «серьезную» клоунаду. Хотя это может быть оскорбительным для большинства людей, найдется аудитория, которой понравятся подобные проявления эмоций. Недостатки: слишком легко перейти черту дозволенного.
13 – Жертва/Нуждающийся в помощи. Эта персона ПОСТОЯННО постит призывы о помощи, но в последующих постах предлагает ссылки на СВОИХ спонсоров как решение проблемы. Метод Монгольской Орды Чингиз Хана. Часть армии посылалась против сильного фланга противника, и имитировала бегство. Фланг противника начинал преследование… чтобы наткнуться на готовые к бою основные силы Монгольской армии. Недостаток: довольно сложно повторять этот трюк снова и снова, и не выглядеть при этом идиотом, или не загреметь в игнор-лист.
14 – Человек-Новость. Постит новости или анекдоты, как будто он открыл розничный филиал программы "Вести" или "Аншлаг". Неоригинальный, но эффективный способ заводить обсуждения. Нужно постить новости, которые «задевают» читателей, и воздействуют на их чувство юмора, вызывают симпатии, отвращение или ненависть."
-
В тему пятницы
http://post.kards.ru/images/postcard/26124/2612377.swf
-
Гармошко шопесдец.
Но ржачая нереально)))))))))))))))
Самые полезные лекарства.
http://www.urlskit.com/medicatozz/ :lol: :lol: :lol:
-
Не ну не 3,14Ц, А?
Последний зарегистрированный пользователь: Засирушка
-
ZEROCOLD
Без твоего поста, и внимания бы не обратил :lol:
-
я тож давно заметил , блин ну и никнеймы люди себе берут! интересно его происхождение ,неужели это то о чем я сразу подумал :D
-
http://radulova.livejournal.com/863884.html
превед, медвед!
-
Лекарства для народа - здесь:
http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/
-
Поручик
Mory4elo ж чуть выше постил...
-
ну значит мы с ним на пару
(http://keep4u.ru/imgs/s/071216/c0/c088cfaef28724fcef.jpg) (http://keep4u.ru/full/071216/c088cfaef28724fcef/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071216/b7/b771f57b46268e9ef4.jpg) (http://keep4u.ru/full/071216/b771f57b46268e9ef4/jpg)
-
Не ну не 3,14Ц, А?
Последний зарегистрированный пользователь: Засирушка
Интересно,это мальчег или девочка?
-
Интересно,это мальчег или девочка?
Ну вот если девочка,я могу понять почему сфинктер прослаблен,а вот если мальчик..... :lol: :lol:
-
Байкер, ёпть http://ziza.ru/2006/05/26/vot-loh.html
исчо один http://video-prikol.ru/media/video/240407/3.wmv
-
ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ МОТОЦИКЛ здесь
http://myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=a6adaed31e2c4ecfa859a9d103c027bf
-
Тут ко мне в гараж заехал Борян ака Зероколд вот дивитесь:
(http://img525.imageshack.us/img525/892/0486eg7.th.jpg) (http://img525.imageshack.us/my.php?image=0486eg7.jpg)
к ста Боря, вот что получилось в итоге:
(http://img525.imageshack.us/img525/7564/0487fh7.th.jpg) (http://img525.imageshack.us/my.php?image=0487fh7.jpg)
Ну а так, попили резинового пива, поюзили по снегу на виражке, отвели вобщем душу.
-
Земляк, жму твою волосатую клешню!
Я смарю ты более брутально подошел к строению стилажа, хотя не скрою у меня была такая идея но я задавался вопросом из чего косынки делать!
-
Тут ко мне в гараж заехал Борян ака Зероколд вот дивитесь:
(http://img525.imageshack.us/img525/892/0486eg7.th.jpg) (http://img525.imageshack.us/my.php?image=0486eg7.jpg)
ОХ РАНА ВСТАЕТ ОХРАНА! ))))))))))
Славентию глобальный риспект за прикольно проведеный вечер, Все было супер еслиб не встреча с одним дибилом кторого я час прождал можно былобы еще ченить замутить в плане строительства.
Кста про пушку Слав идея хорошая.
-
ZEROCOLD Тогда буду по любому мутить пушкарь, и ЗАВИСАЛОВО. Вот жана тока пропи--он вставила, унюхала пиво и не поверила, что резиновое. :cool:
-
Слав могу подтвердить! А что факт того что ты был на машине, роли не сыграл ?
-
(http://ekabu.ru/uploads/posts/0/0/44/1169046062_klava.jpg)
-
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.
Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.
По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй.
Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
-
Darkwalker
Это ж можно нам к четверговым посиделкам в качестве устава прилепить.
-
Это ж можно нам к четверговым посиделкам в качестве устава прилепить.
членовъ не наяривать
за жопы дамъ не щупать
А че, сдержать инстинкты не можете?
-
Еще прадеды наши не могли,что ж с нас-то взять....
-
Поручик Илья, я не удержусь, опять
под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки класть
придётся
-
При прощанiи съ дамами дълать трижды на французскiй манеръ
:shock:
-
Тьфу,срамота!
Охальник ты,товарищ Glory
Там дальше:
"...и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру."
Вот,учитесь :old:
-
Особенно обратить внимание!
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
-
http://www.drive.ru/fun/2007/12/14/723256.html
-
Каг же он будет теперь до работы добиратся? Бедняжка мне его таг жалко!
-
Как-как....
Откроет горашш,выкатит оттуда че-нить попрощще,типа BMW X5 и поедет... :ment:
-
Мдя..
Этж скока народу надо обуть шоб такую машину купить???
Гандоны штопаные..
-
Mory4elo
Дык час работы на кутузке - думаю это твоя месячная зарплата...
-
Darkwalker
Да я и не сомневаюсь..
-
Заметьте братья наш Мент молчит, либо на прценте либо для нас так чисто я свой (на вираге приезжает) А сам втихаря ХД в гараже полирует!
-
Календарь на новый год
http://www.ellf.ru/2007/12/19/prikolnyjj-kalendar-na-2008-god-12-foto.html
просто подборка картинок
http://www.ellf.ru/2007/12/19/podborka-veselykh-kartinok-41-foto.html
йа рыдал-с :lol:
-
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.
Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше
Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.
Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.
-
10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?"
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8 Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
-
ДОЛОЙ ГОМОСЯТИНУ!!!!
http://www.serjo.ru/_/swf/02/escopeta.swf
-
Mory4elo
Дык час работы на кутузке - думаю это твоя месячная зарплата...
Darkwalker
Да я и не сомневаюсь..
И откуда у таких простых ребят такие глубокие познания?!
Б%Я-я-я!!!
Куда же катится этот мир???!!!
Скоро даже выпить не с кем будет :( :roll:
-
http://www.drive.ru/fun/2007/12/14/723256.html
от туда: "К счастью, у инспектора с собой оказался фотоаппарат Canon EOS-1D Mark II, благодаря которому он успел снять Lamborghini Murcielago на память в своём заснеженном дворе."
бдяяяя.... я о таком фотике и не мечтал, хотя фотаю уже давно и люблю это дело...
блин этот фот стоит как 3 моих моца....
сцуки!!!
-
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. :D
-
Жизнь в Москве
http://www.amik.ru/Video/vid110.html
-
вещь
http://fishki.net/comment.php?id=29461
-
АЦЦКИЙ ОТЖЕГ )))))))
http://www.elfyourself.com/?id=1603621564
-
АЦЦКИЙ ОТЖЕГ )))))))
http://www.elfyourself.com/?id=1603621564
У вас с Глорием отмечается очень хорошая гибкость. Да и на груди видны какие то уплотнения.... :)
-
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
-
Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...
:lol: :lol: :lol:
-
http://www.ellf.ru/2007/12/21/fotozhaba-na-juliju-timoshenko-78-foto.html
Тимошенко. фотожабы.
Рыдал. :lol: :lol: :lol:
-
Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьем
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стесывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте
-
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
Это про меня?!!! :shock:
-
http://trinixy.ru/2007/12/24/zhestkaja_reklama_15_mb.html
-
http://trinixy.ru/2007/12/24/zhestkaja_reklama_15_mb.html
Браво Земеля! Порадовал! Упачено на телефон
-
Писмо в страховую! (спижжено с Фишки)
(http://ru.fishki.net/picsw/122007/21/letter/01.jpg)
-
Плакалъ... :lol:
-
АААААААААААА!
ВСЕМ ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО:
http://copypast.ru/2007/12/06/otkuda_berutsja_deti_20_foto.html
Снова литературно-медицинские новости от Поручика
В продолжение ссылки - еще одна версия (спижжено у соседей)
http://www.chopper-forum.ru/cfbb1/viewtopic.php?t=2442
-
Дарагие Падонки!
Вызовите пожалста врача, иба Парутчик сам себя цитирует!
Проста баюсь сам с собой начне переписыватся в личке и на форуме!
Очень обеспокоен! :D
Арсен - Друже спасай ситуёвину я как грится тока ПМП!
-
http://www.youtube.com/watch?v=bj0Ma2CsHME
Супер флэш-моб)))
-
ZEROCOLD да не исчо рано вот када сам с собой сратся начнет тада пора и дохтура! :D
-
Дарагие Падонки!
Вызовите пожалста врача, иба Парутчик сам себя цитирует!
Это было напоминание.
Cмотри, и тебя процитирую! :wink:
-
c наступающщим
http://www.liveinternet.ru/users/choco_lollipop/post57863358/play
-
Давно хотел запостить отжег наших офисных юзверей вещающих по почте - хоть стой хоть падай!
И таг пришло по почте от Юриста.
===============================
Ясновельможный пан!
Бьёт тебе челом челядь не разумная!
Поелику , ясновельможный пан весь в делах и заботах, то мы позволили
ебе наглость несусветную, напомнить боярину о том, что до сих пор у
нас в офисе деталь от богомерзкой машинки под названием принтер
валяется. Зовётся эта бесовская вещь кхартриж. Забери боярин, умоляем.
Ибо боимся её очень, вдруг порчу наведёт.
С нашим нижайшим почтением, счетоводы и писарь вкупе.
================================
Прошло 10 мин и отправляю ответ!
================================
Мы Админ вся сети, настоящим повелеваем!
Бесовскую вещь, считать богоугодной и указо послушной а иродов супостатых и
неверующих в нее ЧМОМ звать и искоренять нещадно.
Дабы не учинилось беды с писарями и считаводами, надобно машинке печатающее
мольбы глаголить с полным откровением и усердием, ибо избавят вас они от
лукавого.
Сие строки.
Да напечатается имя твое
Да неиссякнет тонер твой во веки веков
Да прибудет в твоем лотке свитков немерено
Да разреши нам летописи печатать
Да сети во славие твое возводить
О великий HP1320N
АМИНЬ!
Мольбы глаголить ежедневно и не прольется на писарей и считоводов гнев
Боярский.
11/Октября / сего льта
===================================
-
ZEROCOLD
Жжоте, православныя! :)
-
Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему поколению относится к ременным передачам...
-
А правду говорят, что в определенных кругах за поздравление с наступающим годом голубой крысы недолго и пера отхватить?
-
Аднака паздравление))))
http://jokesland.net.ru/s/sng.php?name=%C2%E8%F0%E0%E3%EE%E2%EE%E4%21%21%21
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071227/91/91ffe24c3a0fb30168.jpg) (http://keep4u.ru/full/071227/91ffe24c3a0fb30168/jpg)
-
Рыдаюпатсталомваще!!! )))))))
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…
© Мама Стифлера
-
Mory4elo
Сцукоубил.. сдохкрича...
-
Mory4elo
Пацсталом! порвало!!! :lol:
-
Mory4elo убил! Чуть пивом не захлебнулся!
:D :D :D
-
Всех с наступающим НГ! http://autotaganka.ru/hny2008.swf?message=%D0%9F%D0%BE%D0%B7%D0%B4%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BB%D1%8F%D1%8E
:D
-
BlackDeacon
:lol: блин. опередил
-
http://www.santa.clan.su/
вот еще :D
-
Mory4elo
:respect:
я блин тожи с тещей живу...
и блин скоро годавщино....
нада что то такое замутить
-
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года
-
Ебануцца. Нахуя такое постить??? Поручик, ну перестань всякий бред сюда тащить. Вроде не для пионеров сайт. Бесит уже эта хуйня!
-
nike не нервничай!Поручик пьяненький....
:D
-
Ебануцца. Нахуя такое постить???
Коля,брат!Ну не ругайся ты...,да ну успоко-о-ойся ты(цит. из Наша Russia)Нормально,да и в тему Поручик вклеил!БРАТАНЫ!(и СЁСТРЫ)!С НАСТУПАЮЩИМ ВАС ВСЕХ,ДОРОГИЕ МОИ!!! :old: :D
-
(http://i035.radikal.ru/0712/6d/c418a71ee67e.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=y1Fk1SvxiUs&eurl=http://www.beermengame.org
-
Поручик
Улыбнуло
-
Найк +1
-
http://www.youtube.com/watch?v=xSqNx7vJLDE&feature=related
-
Караоке Metallica
http://rutube.ru/tracks/207071.html?v=b2bf4edf69145f94e6f89c61b2c1857f
-
программа WWWремя
http://www.youtube.com/watch?v=1JFcrYzGTZk
сматреть и плакат..
-
УМЕРНАХ
-
http://www.youtube.com/watch?v=x0s8bmp7vEc&feature=related
Про Гоблена. :)
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/080109/67/6741c85a9a4f76e378.jpg) (http://keep4u.ru/full/080109/6741c85a9a4f76e378/jpg)
-
Cцукипяткомнах))))))))))))))))))
(http://img132.imageshack.us/img132/3838/55914055fn2.jpg)
-
(http://i039.radikal.ru/0801/9d/fa0c6d00196b.jpg)
Тут ищо картинке http://xuinya.ru/2007/11/18/detskie-zlobnye-risunki.html
-
как НЕ надо возить мотоциклы
http://www.youtube.com/watch?v=t0kmX8h_ns0[/b]
-
Ровное цылко
http://www.youtube.com/watch?v=t0kmX8h_ns0
-
(http://i037.radikal.ru/0801/25/27fa1342fba2.jpg)
-
Нелегка попугаячья жизнь.
В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
-
плакалъ. :lol:
-
Работа нужна?
http://job.ru/vacance/id_7b5dcf9d5b1d2b605fa1ad4e2c8d19e3.html#
-
КРОСАВЧЕГ
(http://img337.imageshack.us/img337/4092/1601082305pr4.jpg)
-
брат Шойгу? :shock:
-
Поручик Вчера говорила, что дочь.
-
Glory
ЭТА ЖЕНЩИНА????? :shock:
-
Поручик Често, я не проверял.
-
Не ругайтесь, многа букофф
Взято тут http://reviews.auto.vl.ru/mazda/mazda6/13101/
Тема на форуме:
Не выспалась!!!
Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии...
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот
блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))
Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))
Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).
а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))
женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))
моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
-
http://www.liveinternet.ru/users/750077/post63950397/
-
из цылки в пред. посте
привет атаману!
(http://img249.imageshack.us/img249/5223/040410os8.gif)
привет бухгалтеру!
(http://img515.imageshack.us/img515/4848/040711ba7.gif)
-
"Ты похож на бухгалтера или типа того!
:good:
-
паспорта
http://smehodrom.com/blog/?p=3
-
http://www.liveinternet.ru/users/750077/post63950397/
в продолжение темы
http://community.livejournal.com/ru_comicstrip/
-
http://www.youtube.com/watch?v=wzv5VzP_uQg
Смех!
-
Батон на вилку...
(http://content.foto.mail.ru/bk/nebel_a/11/i-13.jpg)
-
а это и вправду батон?
или же *** порубленный на пятаки?
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/080120/55/55b3b3a4c9198836c7.jpg) (http://keep4u.ru/full/080120/55b3b3a4c9198836c7/jpg)
-
buchhalter
Ну, в магазине сказали, что это батон... :?
Неужели... ?
-
(http://img517.imageshack.us/img517/6885/032d7835f266e7eeddf9755dj8.jpg)
-
Анекдот
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
-
Череп твой в трех местах пробит, это след от мужских обид С. (из песни)
-
Авторское!
Есть у меня привычка на сломанном железе писать что с ним и отправлять в ремонт,
Применяя при этом толстый черный маркер.
Попался мне винт 250 гектар со стучащей головой и видимым физическим дефектом (Уронили видимо). Протестив его я гордо водрузил на нем надпись «ПОМЕР»
И отправил в фирму по ремонту, ну жалко шо песец 250 гиг. 2 недели ожидания и вот курьер привозит мне пакетик с этим винтом, далее по пунктам.
В пакетике.
1)Маленький черный пакетик в котором лежит винт
2)Заключение сервис центра
3)Документы об оплате
Казалось бы стандартная ситуация но нет!
Читаю заключение «Невозможно произвести ремонт тра та та»
Открываю маленький черный пакетик, достаю винт, и бьюсь в истерике от смеха!
Чуть ниже чем моя гордая надпись «ПОМЕР» красуется надпись не менее жирным черным маркером «ПОМНИМ СКОРБИМ»
-
про сиськи тут http://www.halbot.ru/?post=1213
-
Циганская семья!
Сын измазался в мазуте.
Барон сидит смотрит на него и обращаясь к жене
"Че проще этого отмыть или нового сделать ?"
-
.....
-
Песнь о пьяном ХЭДЛАЙНЕРЕ :D
-
ZEROCOLD
Напрасно вы, братва, иронизируете! Оглянитесь вокруг! Семимильными шагами страна катится в вонючее болото "европейской политкорректности"! А народ безмолвствует... :shock: :evil:
-
Напрасно вы, братва, иронизируете! Оглянитесь вокруг! Семимильными шагами страна катится в вонючее болото "европейской политкорректности"! А народ безмолвствует...
в этом сцуко Бугалтер виноват? Димон раскусил негодяя! :D
-
Master
знаешь, что мне это напомнило?
в нашем с тобой 50-м регионе указом губернатора запрещена продажа спиртного крепче 15% после 23.00
и в каждой ликеро-водочной точке висит коряво от руки написанное объявление об этом (зачастую с пятью грамматическими ошибками на одно такое объявление).
Так вот, как-то вечерком наблюдал картину: стоит синяк, хохочет до усрачки, пальцем при этом в их объявление тычет.
Продавщица не выдерживает: что ржешь, пьянь?
тот: "долго -говорит- такую хуйню рисовали?"
P.S.
оскорбить хотел?
ну, считай, что почти получилось... :(((
-
buchhalter
Серега не воспринимай так всё близко к сердцу! Тыж знаешь наше истинное отношение к тебе. Взгляни на это с улыбкой, Мент понятно - бухает! Мастак я думаю тоже, как в принципе и я.
-
подъебки мы любим!
которые добрые и по-дружески...
ценим и уважаем!
а злые подъебки не оплачиваются!
-
:?
-
ЗОГАДКО,однако... (Сержу привет!! :lol: )
(http://keep4u.ru/imgs/s/080124/6a/6a15bedfa0903978ec.jpg) (http://keep4u.ru/full/080124/6a15bedfa0903978ec/jpg)
-
Тайна третьей планеты.(Краткий толковый словарь)
================================
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю"
=====================================
С3,14жено
-
buchhalter я исправилсо!
-
Сын у отца спрашивает, кто такие пидары. Отец гаварит: "Знаешь сынок, в молодости я сидел ф тюрьме. Нас заставляли валить лес в Сибири. Там было очень холодно. И чтобы мы не замерзли, нам выдавали фуфайки. Только кому-то доставались длинные фуфайки, а кому-то короткие. Мне досталась короткая. И тогда ко мне подошол один заключенный и предложил поменять длинную фуфайку на короткую, но за это я должен был дать ему в жёппу. Так вот фуфайку он мне не отдал. Пидар!!!"
-
Поручик, не понял нихуя.
но оно мож даже и к луччему
-
Поручик
:D
-
127 способов завалить мотоцикл Признания тех, кому удалось
1. При остановке попасть ногой в яму.
2. При остановке попасть ногой на что-нибудь скользкое.
3. При слишком энергичном торможении заблокировать переднее колесо.
4. Промахнуться на повороте и убраться с асфальта на траву.
5. Слезть с мотоцикла, забыв откинуть подножку.
6. Трогаться на гравии или песке на полностью открытом газу и одновременно начать поворачивать руль.
7. Забыть в жаркий солнечный денек подложить дощечку под боковую подножку при парковке на асфальте.
8. Позволить своим радостным друзьям посидеть на мотоцикле, совсем позабыв при этом, что до этого они этого никогда не делали.
9. Прыгнуть на кикстартер, забыв, что мотоцикл стоит на передаче.
10. На зеленый сигнал светофора газануть от души, отпустить сцепление и поставить ноги на подножки, позабыв, что мотоцикл стоит на нейтрали.
11. Забыть поставить ноги на асфальт при остановке на красный сигнал светофора.
12. При постановке на центральную подножку потерять равновесие вместе с мотоциклом.
13. При нулевой температуре воздуха покататься эдак с часок на мотоцикле без перчаток и на очередном светофоре случайно бросить сцепление, не справившись с ним замерзшими пальцами.
14. При оплате въезда на платную автодорогу остановиться у шлагбаума и поставить ногу именно на то место на асфальте, куда из-под стоящих машин капает масло.
15. Потом попытаться слишком быстро тронуться с этого места.
16. Игнорировать песок, которым по весне щедро присыпаны края проезжей части. (В тех краях, где зимой дороги посыпают песком и солью.)
17. На виду у всех, как самый крутой парень, лихо откинуть боковую подножку и не заметить, как она защелкнулась обратно вместо того, чтобы остаться в откинутом положении.
18. Слезть с заведенного мотоцикла, забыв, что он был на передаче.
19. Пытаться раз за разом безуспешно завести мотоцикл кикстартером (потом, конечно же, окажется, что просто кончился бензин…), наконец в очередной раз в яростной схватке зацепиться за рычаг кика этим идиотским кольцом, болтающимся сбоку на твоем сапоге, и упасть на правый бок вслед за мотоциклом.
20. Завести свой новый кроссач электростартером, при этом руль повернут налево до упора, затем объехать бетонный цветник на площади, тут же дать газу и закозлить с перекладкой руля вправо через бордюр, - и обнаружить, что забыл снять замок с руля…
21. На этом же самом мотоцикле при остановке вдруг обнаружить, что рычаг кикстартера, находящийся на одной оси с рычагом КПП, прочно залез в штанину джинсов…
22. После остановки, снимая левую ногу с подножки, случайно зацепиться за рычаг КПП и включить первую передачу при работающем двигателе вместо того, чтобы откинуть боковую подставку (именно поэтому у меня выработалась привычка выжимать сцепление при откидывании или убирании боковой подножки).
23. Пытаясь снять тонкий налет ржавчины с тормозного диска нажатием на рычаг переднего тормоза в движении (такой налет образуется на отшлифованных металлических поверхностях спустя нескольких часов с момента последнего торможения), забыть о том, что у тебя стоят гоночные тормозные колодки, которые схватывают намного лучше стандартных. Налет снимается - колодки схватывают диск - ты падаешь по причине блокировки переднего колеса.
24. При активной езде на трехцилиндровом двухтактнике, который настолько приемист и легок в управлении, что забываешь, на какой передаче ты находишься, войти в вираж и начать обгонять автомобиль. И вот в тот момент, когда подножки уже начинают скрести по асфальту, подумать "кажется пора приоткрыть газ еще немного" - и вдруг оказывается, что ты не на второй, как полагал, а на ПЕРВОЙ передаче, и дальше газ открывать уже некуда…
25. Резко перегазовывать, восхищаясь самим собой, стоя на светофоре и полагая, что ты на нейтрали; затем бросить сцепление и остаться стоять на месте, наблюдая, как твой байк встает на заднее колесо и устремляется из-под тебя вперед, а затем козлит еще сильнее и, перевернувшись назад, плюхается в центре перекрестка.
26. На знаке "СТОП" твой толстозадый братец, которого ты решил прокатить, вдруг наклоняется вниз и вбо-оок!, чтобы рассмотреть что-то сильно интересное на земле.
27. Жена пытается взобраться на мотоцикл раньше тебя, и ее нога запутывается в кофре.
28. Забыть, что ты отремонтировал карбюраторы и что теперь они работают нормально, и стартовать со светофора по старинке, на полном газу.
29. Лысая резина и немножко дождя.
30. Вглядываться в песок в повороте на краю полосы, а не на траекторию поворота.
31. Твой папаша не смотрел назад, когда сдавал свой пикап для разгрузки дров задним бортом к поленнице. Ты тоже не смотрел в ту сторону…
32. При установке центральной подножки на мотоцикл не позаботиться о том, чтобы задвинуть несущую ось до упора, после чего попытаться поставить мотоцикл на эту самую подножку.
33. Удерживать мотоцикл в вертикальном положении, чтобы поставить его на центральную подножку, и вдруг осознать, что колени слишком ослабли от долгой езды.
34. Запарковаться позади минивена мамы твоего друга, решив, что "если они соберутся уезжать, то обязательно заметят мой байк, тем более что они поедут впятером".
35. На заправочной станции сначала держать мотоцикл вертикально, чтобы в бак влезло побольше бензина, и потом спрыгнуть с него, позабыв о том, что в вертикальном положении его удерживали твои ноги, а вовсе не подножка.
36. Слишком быстро войти в поворот с уменьшающимся радиусом. Это особенно опасно при выполнении правого поворота, потому что в нем при попытке выровнять мотоцикл или затормозить ты вылетаешь на встречную полосу движения.
37. Пытаться бороться с заносом или закозлить мотоцикл с карданным приводом заднего колеса [Очевидно, человек, который прислал этот способ, просто не знает, что на самом-то деле сделать это вполне возможно]
38. Ботинок или шнурок запутываются в рычаге КПП. (Я теперь езжу в обуви без шнурков).
39. Пытаться завести кикстартером CR500 1984 года выпуска, стоя на садовой скамейке, и вдруг рычаг кика отбрасывает назад!
40. Сильно огорчиться, что уронил мотоцикл, в сердцах резким движением поднять его с асфальта, и не рассчитав, уронить его вновь - теперь уже на противоположную сторону.
41. Снимая мотоцикл с подставки для заднего колеса после ремонта, забыть предварительно откинуть боковую подножку.
42. Сдавать назад с полным баком бензина на наклонной дороге и повернуть в любую сторону.
43. Снимая мотоцикл с центральной подножки, забыть откинуть боковую.
44. Езда по влажной траве на дорожных шинах (Практически не отличается от езды по голому льду).
45. Езда по влажному асфальту на кроссовых шинах (Практически не отличается от езды по голому льду).
46. Думать, что рычаг кикстартера находится в положении для старта, - и ошибиться!
47. Боковая подножка медленно, но верно погружается в горячий асфальт…
48. Боковая подножка медленно, но верно погружается в мягкую землю…
49. Сдавая назад с целью разворота перпендикулярно движению на узком шоссе с большим уклоном, попытаться опереться ногой на асфальт со стороны уклона, имея при этом большой мотоцикл с высоко расположенным сиденьем. (К тому времени, как ты наконец дотянешься до земли, мотоцикл уже настолько отклонится от вертикали, что удержать его будет невозможно.)
50. Самостоятельно разгружая свой мотоцикл из кузова пикапа, сдавать назад и вниз по узкой доске. В принципе это отличный способ, но лишь тогда, когда ты хорошо осознаешь, что после начала движения не нужно останавливаться до самой земли. Лучше поставь двух друзей по обе стороны от доски, по которой съезжаешь.
51. Потеря равновесия при остановке, вызванная усталостью от длительного движения. Ветер и монотонный шум при движении могут спровоцировать потерю ориентации и головокружение. Почаще останавливайся и отдыхай.
52. Не справиться с управлением и выйти за пределы своих возможностей в попытках гоняться на равных с кем-либо, кто скорее всего тоже идет на пределе. Причина - искушение. Опытные гонщики и просто мотоциклисты понимают это и умеют усмирять свои желания.
53. Невнимательность. Всегда старайся предвосхищать события и прогнозировать, что в данной ситуации может теоретически с тобой случиться. Развивай эту мысль и планируй, что будешь делать, если этому вдруг суждено будет случиться. Рано или поздно это произойдет, но тогда ты уже будешь готов к этому. Если ты был невнимателен или не готов к развитию событий, проще наделать ошибок.
54. Предполагать, что все влажные дороги одинаковы. Это не совсем так. Влажное дорожное покрытие обычно более скользкое в самом начале дождя, пока он не смоет всю грязь и масляную пленку с его поверхности.
55. Предполагать, что с прошлого раза, когда ты здесь проезжал, состояние дороги за во-оон тем закрытым поворотом не изменилось. По закону подлости, уже войдя в поворот, ты тут же обязательно обнаружишь за ним много познавательного: ветки, грязь, невесть откуда взявшиеся ямы, лужи масла, песок, камни, сбитых дохлых собак и прочий мусор.
56. Не понимать тактику прохождения поворота и не знать, как в него войти и прописать кривую. В большинстве случаев мотоцикл имеет физическую возможность пройти поворот, если бы не внезапная паника водителя, мысль о том, что он не вписывается, и торможение в самый неподходящий момент. Этого следует избегать! Эта тема широко освещается на курсах вождения мотоцикла.
57. Езда без защиты - потому что "ну что такого, я забыл ее захватить, это ж всего-то один раз". Этот раз может оказаться не самым счастливым. Я однажды забыл надеть защитные полусапоги и тут же поплатился - не удержался правой ногой на крутой обочине (обувь соскользнула!), завалился на правую сторону в кювет, и подножка моего Wing'а сделала почти-что удачную попытку продырявить мою правую голень насквозь. Три недели на костылях; об огромном синяке я уж и не говорю.
58. "Немножко много" газа в повороте на совершенно новой резине (с которой еще не успела полностью стереться специальная масляная пленка, облегчающая выемку шины из штампа после изготовления).
59. Ехать на слишком высоком для тебя мотоцикле (если ноги с трудом достают земли) и остановиться на знаке "СТОП".
60. Твой пассажир лихо запрыгивает на сиденье позади тебя, но ты не готов к этому.
61. Заталкивая мотоцикл в гараж, перекренить его в сторону от себя (запиши себе дополнительное очко, если сумел упасть на него сверху, уцепившись за руль, и ободраться как следует .
62. Поставить мотоцикл на центральную подножку для ремонта передней вилки и снять оба пера.
63. При парковке на боковой подножке на дороге, идущей под уклон, оставить мотоцикл на нейтрали.
64. Запарковаться так, чтобы уровень боковой подножки оказался выше уровня колес, а подножка - слишком длинной. Мотоцикл изящно заваливается на правый бок.
65. Позволить своему другу прокатиться на мотоцикле, заранее зная, что он не обладает достаточным опытом и никогда в жизни не катался ни на чем, кроме мопедов (они будут делать все, что угодно: козлить с множественными падениями и волочением по асфальту, внезапно устремляться ракетой на любые расположенные поблизости движимые и недвижимые объекты и "живую силу", заваливать мотоцикл, стремясь резко остановить его, и проч.).
66. Заехать в молочный магазин и поскользнуться на разлитом пакете молока.
67. Сидя на мотоцикле на дороге, идущей под уклон, оживленно болтать с очень симпатичной девушкой, позабыв об овсем на свете, и вдруг увидеть, что асфальт находится в критической близости от твоего лица.
68. При замене трансмиссионного масла в карданном приводе пролить немножко масла на шину, не вытереть его и после окончания работы газануть в первом же повороте. *Чмок!*
69. На зиму запарковать мотоцикл так, чтобы при откинутой боковой подножке он стоял бы практически вертикально, а потом весной убедиться, что он завалился на правый бок по причине утечки воздуха из заднего колеса (задняя часть мотоцикла осела и привела к падению).
70. Врезаться в автобус после такой удачной гонки с преследованием на скорости 190+ км/ч с участием полицеского вертолета и прямой трансляцией на пять местных телевизионных каналов!
71. Потратить три часа на мытье и тщательную полировку мотоцикла, затем отойти назад вместе с друзьями, чтобы полюбоваться на проделанную работу, и наблюдать, как мотоцикл медленно, но верно падает с боковой подножки во время прогрева двигателя.
72. Случайно столкнуть мотоцикл вбок с центральной подножки.
73. Накрыть стоящий на центральной подножке мотоцикл тентом и дождаться сильного порыва ветра.
74. При ремонте снять слишком много деталей с задней части мотоцикла, чтобы передняя часть перевесила и он упал с подставки.
75. Попытаться поставить СХ500 на прогнившую изнутри центральную подножку, которая тут же ломается.
76. При попытке остановиться и опереться ногой на асфальт вдруг обнаружить, что в штанине прочно застрял рычаг кикстартера.
77. Передать управление своей жене и наблюдать со стороны, как она останавливается на поперечном 45-градусном уклоне дороги.
78. При слиянии второстепенной дороги, по которой ты движешься, с шоссе, вдруг обнаружить на стоп-линии, что поперечный профиль дороги имеет более крутой уклон, чем ты думал.
79. Открутить газ на скоростном шоссе на всю катушку, предварительно осмотрев окрестности и убедившись, что засад с радарами вокруг нет, прохватить на гиперзвуковой скорости, потом оттормозиться до скорости потока и неожиданно для себя обнаружить в зеркало заднего вида, что вот уже пару километров (а может больше?) тебя тщетно преследуют полицейские на патрульной машине. Теперь уже они точно решили, что ты намеренно смывался от них, и огорчились до такой степени, что решили спихнуть тебя с дороги в кювет. После падения ты так и не сумел объяснить им, что если бы ты действительно хотел смыться от них, то догнать тебя им бы точно не удалось. Но в итоге штраф тебе так и не выписали - наверное, потому что копу вдруг стало стыдно, хоть он и не извинился…
80. При попытке завести байк с толкача слишком бодро запрыгнуть в седло.
81. Завести байк с толкача и после успешного старта немедленно понять, что ты слишком сильно надавил на газ!
82. Поставить мотоцикл на центральную подножку, не замечая, что на противоположной стороне земля под ней начала осыпаться.
83. Взять с собой в поездку жену на твоем первом за последние 20 с лишним лет новеньком мотоцикле и заложить крутой вираж на малой скорости и на гравийном покрытии.
84. Надеть обувь на высоких каблуках и зацепиться ею за выносные подножки.
85. Энергично занести ногу, чтобы сесть на мотоцикл, будучи при этом в узких брюках, и зацепить сиденье.
86. После езды под дождем остановиться, попытаться слезть с мотоцикла, стараясь не промокнуть еще больше, и завалить его.
87. Езда на небольшие расстояния с обеими ногами с одной стороны седла.
88. Езда на мотоцикле с уровнем алкоголя в крови, превышающим допустимые нормы.
89. Сидя на мотоцикле, пытаться достать упавшие перчатки / ключи / очки.
90. Уделять слишком много внимания креномеру на своей "Валкирии".
91. Завалить кроссач на склоне горы, усыпанной прелой еловой хвоей, потом поднять его, стоя на более высокой стороне склона, и тут же опрокинуть на противоположную сторону, не сумев дотянуться ногами и упереться в землю.
92. Пытаться оторваться от соперника на склоне горы, засыпанной старой еловой хвоей, которая по своим сцепным свойствам хуже песка.
93. Трястись по скользкой проселочной дороге с младшим братом на заднем сидении (едем в гости к другу), перед остановкой у сарая твоего друга осторожно нажать на задний тормоз, почувствовать, как заднее колесо в жидкой грязи уходит из-под тебя и мотоцикл несет прямо в сарай, стоящий на обочине дороги, в панике нажать на передний тормоз, после удара о кочку совершить медленный полет через голову прямо в лужу, подъехать на заднице вместе с лежащим на тебе сверху младшим братцем прямо к воротам сарая, с мотоциклом, лежащим на боку в грязи, и услышать, как встречающий вас друг произносит: "По-моему, раньше ваш аппарат был оранжевого цвета…".
94. Маневрируя на парковке на малой скорости, наклониться слишком сильно и, когда движок заглохнет, понять, что на этой передаче тяги явно не хватало.
95. Забыть снять замок на тормозном диске и резко стартовать от бордюра. Также хороший способ испортить тормозной диск.
96. Заснуть в пути.
97. Воспользоваться помощью соседа для погрузки твоего 750-кубового аппарата в кузов пикапа по крутой доске. Сосед уверяет тебя, что умеет управлять мотоциклом (потом окажется, что у него действительно однажды была как-то 125-кубовая машина в Бомбее). Ему удается пройти 2/3 дистанции по пути к вершине, потом он внезапно паникует и его колени подгибаются. Бумц!
98. Засмотреться на бордюр по левой стороне, двигаясь в правом повороте под уклон.
99. Пытаться выгнать шмеля или пчелу из рукава, сидя на мотоцикле.
100. Перед троганием заранее повернуть руль влево, чтобы совершить крутой разворот с места (при этом не забыть еще в статике немного наклонить мотоцикл влево), открыть газ, отпустить сцепление и тут же осознать, что двигатель был недостаточно прогрет - падение очень медленное и затяжное, поэтому со стороны выглядит просто потрясно, все аплодируют...
101. При смене масла слить старое, но забыть налить новое масло. Завести мотоцикл, некоторое время тупо разглядывать эту дурацкую лампу давления масла, которая почему-то не гаснет, и затем наклониться, чтобы посмотреть, все ли в порядке с двигателем.
102. После замены тормозной жидкости забыть прокачать магистраль и потом при приближении к перекрестку удивиться, куда вдруг подевались тормоза.
103. Пытаться проскочить через автоматические сдвижные ворота в момент их закрытия.
104. Наехать на тонкий слой песка, наметенного на дорогу аккурат за закрытым поворотом.
105. Думая о чем-то своем и очень личном, поставить мотоцикл на боковую подножку и идти по своим делам, забыв убедиться в том, что парковочная поверхность горизонтальна.
106. Открыть газ, как обычно, но при этом имея сзади пассажира, который к тому же облокотился на спинку сиденья.
107. Заталкивая мотоцикл в забитый машинами гараж, случайно позволить ему отклониться в противоположную от тебя сторону, не удержать его и завалить прямо на твой любимый спортивный MG, а потом самому завалиться на него сверху.
108. Выпендриваясь перед девчонкой, закозлить мотоцикл; почувствовав, что он переворачивается назад, надавить изо всех сил на тормоз, чтобы скомпенсировать отклонение, и в момент соприкосновения переднего колеса с землей потерять сознание от удара.
109. Решить, что во-оон в той луже перед универмагом - вода, и потом понять, что на самом деле это было использованное моторное масло.
110. Запуская двигатель кикстартером и стоя по левую сторону от мотоцикла, привычно выжать сцепление и, забыв, что мотоцикл стоит на передаче, отпустить сцепление после удачного запуска. И тут же понять на своей шкуре, что на подсосе у мотоцикла, оказывается, достаточно тяги даже с холодным двигателем, чтобы не заглохнуть, а протащить тебя по асфальту метров десять.
111. Третья поездка на моем самом первом в жизни мотоцикле. Остановка на красный сигнал светофора. Когда зажигается зеленый, дорога дальше идет в гору и при этом нужно успеть сразу повернуть направо. Почему-то меня это смутило…
112. Паркуясь на наклонной (в поперечном плане, уклон идет справа налево) поверхности, поскользнуться левой ногой, не успеть зацепиться ей за асфальт и медленно потерять равновесие.
113. Дать своему друг прокатиться. А если ты неисправимо глуп, дать потом прокатиться еще раз.
114. Повернуть на улицу с оживленным движением и лишь после поворота вспомнить, что по ней проходят трамвайные пути.
115. Нанести декоративное "чернящее" покрытие на покрышки, чтобы они красивее смотрелись, и потом совершить правый поворот на скорости 60 км/ч, поддав газку на линии разметки.
116. В изрядном подпитии потихоньку улизнуть с нудной вечеринки вместе с твоей новой знакомой, уединиться с ней в гараже и взгромоздиться там на мотоцикл с определенной целью.
117. На парковке поставить мотоцикл на боковую подножку, откинув ее не до конца, и уже через мгновение наблюдать, как он эффектно падает прямо тебе на ногу, и ты сгибаешься под ним от боли. Это падение выглядит настолько неестественно и смешно, что случайному прохожему со стороны все кажется подстроенным нарочно.
118. Остановиться на заправке, аккуратно выключить зажигание, вынуть ключ (чтобы открыть бак), аккуратно снять шлем и повесить его на зеркало, аккуратно снять перчатки и положить их на панель приборов, расстегнуть куртку, и слезть с мотоцикла … забыв поставить его на подножку.
119. Вести мотоцикл с заглушенным двигателем через дорогу, держа его за руль и пытаясь таким образом его развернуть. У мотоцикла не хватает радиуса разворота, переднее колесо попадает на песчаную обочину и проваливается в мягкую почву.
120. Мизансцена: два мотоцикла на центральных подставках, укрытые тентами и запаркованные параллельно рядом друг с другом у края проезжей части. Стоящий слева от первого мотоцикла автомобиль медленно сдает назад, тормозит, ничего не задев, и вдруг его водитель видит, что тент первого мотоцикла слегка колышется … движется … водитель машины замечает, что первый мотоцикл ме-еедленно подается вперед, соскакивает с подножки и падает набок, на второй мотоцикл. Тот, однако, устоял и принял на себя нагрузку, но как поднять первый мотоцикл, он ведь тоже накрыт тентом…
121. На очень тяжелом мотоцикле - зачем-то слегка нервно подергивать за рычаг переднего тормоза сразу после остановки на красный сигнал светофор, повернув при этом руль немного вбок.
122. Прыгнуть на старом кроссаче через родительский забор (не забудь подложить досочку для трамплина!) и в процессе полета вспомнить, что ты еще не научился приземляться. (Мне кажется, такие поступки - не что иное, как следствие проявления "синдрома подростковой непобедимости").
123. Взять на тест-драйв Electra Glide Sport (OK, в наши дни сойдет и Road King) и прокатиться по старому растрескавшемуся асфальту в Брисбане, возле Cow Palace.
124. Купить БМВ, оснащенный системой, которая автоматически убирает боковую подножку при нажатии на рычаг сцепления.
125. После аварии ждать несколько месяцев дорогостоящую заказанную запчасть, потом наконец собрать байк и на радостях забыть поставить топливные фильтры. Ржавчина из бака забивает карбюраторы, бензин по трубкам перелива начинает вытекать на заднее колесо, ты тормозишь, чтобы объехать открытый люк на дороге, и вот снова такая долгожданная новенькая запчасть поломана.
126. Запарковаться рядом с каким-то на Триумфе с запертым на замок передним тормозным диском, спустя некоторое вернуться к своему XV1100 и обнаружить на нем несколько вмятин и царапин, а также записку с извинениями, наколотую на рычаг переднего тормоза. (Я оставил еще и номер своего телефона).
127. После покупки нового мотоцикла, по дороге от магазина до дома, свернуть на грунтовую дорогу и обнаружить к своему удивлению, что ремонтники с утра проводят здесь дорожные работы и что переднее колесо утонуло во влажном рыхлом песке сантиметров на десять (тогда еще и дождь шел ко всему прочему). Поднимая с матюками новенький мотоцикл, главное не забыть засыпать пригоршню песка в бензобак.
взято тут
http://www.choppery.ru/news1/1822.html
-
МНОГА БУКФ
-
Хрен прочтеш. На 10 пункте заснул.
-
ZEROCOLD
не богохульствуй!
-
Брутальненго
(http://vavi.ru/lj/vavi_br_blood.jpg)
-
ЖЕСТЬ!!
-
(http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/a/b/a/7/f/aba7f9531e79d216c8f3a058c1797c74_full.jpg)
-
ZEROCOLD
:lol: ЖЖОЦЦО!! +1 :lol:
-
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего мира
-
Краны,сука,непредсказуемые
http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html
-
Краны,сука,непредсказуемые
http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html
Последние 2-е монтаж
-
- На выбор: один раз Машеньку, или два раза Петеньку?
- Машенька - это Машенька, но два раза - это ДВА раза!
-
думаю вот, а не сделать ли такой прикид для езды по городу? :)
(http://ru.fishki.net/picst/costume_ebay_06.jpg)
http://fishki.net/comment.php?id=15068
-
думаю вот, а не сделать ли такой прикид для езды по городу?
Darkwalker
и написать Virago ru ?
-
Вираги тут не прокатят..
Нужен пластик. Соответственно оформленый.
Ну или с вирагами конкретно поработать.
-
> Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка,
вся беленькая, в розовых бантиках.
> Комиссия ей вопрос задает:
> - Сколько у тебя любовников?
> - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
> - Сколько яиц в месяц несешь?
> - Сто пятьдесят.
> - Молодец! Хорошие показатели
> Выходит на подиум английская курочка,
вся рыженькая, в зеленых бантиках.
> -Сколько у тебя любовников?
> - (с чувством собственного достоинства)
> - двадцать.
> - Сколько яиц в месяц несешь?
> - Двести.
> - Молодец! Отличные показатели
> Выходит на подиум русская курица,
вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
> - Сколько у тебя любовников?
> - (на выдохе) ПИСЯТ!
> - Сколько яиц в месяц несешь?
> - ПИЦОТ!!
> - Слушай, ну у тебя такие показатели,
ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
> - А когда? То ебусь, то несусь
-
чуть видео...
http://trava.kiev.ua/tag/%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%BA%D0%BB/
-
а теперь про погоду...
в Полтаве погода ожидается Марсианская :)
(http://keep4u.ru/imgs/s/080202/1a/1aced852f58dcd3c18.jpg) (http://keep4u.ru/full/080202/1aced852f58dcd3c18/jpg)
ПС это не фотошоп
-
В общем, моя подборка.
Внимание! Трафег!!!
http://logic-rus.livejournal.com/183298.html
-
Кащей заебался. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого заебенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Ебать мой лысый череп!!! Сто тридцать лет утке под хвост! – Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках охуенную воронку. Утки увидели приспособление и обосрались все разом.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охуевшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом – Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
-
http://www.youtube.com/watch?v=fPgV6-gnQaE
-
BlackDeacon
Большой Брат следит за тобой! :lol:
-
Добрый военный мультик. (Менту привет!)
http://rutube.ru/tracks/81685.html?v=4dfcec7a0f1a2b31dc55c113a9ae08ae
-
Обратите внимание на строку "скорость движения"
http://avtopirs.narod.ru/Katok/Katok-1.html
-
http://auto.mail.ru/text.html?id=25172 Самый большой мотик.
-
(http://content.foto.mail.ru/bk/nebel_a/11/i-17.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=UAj0NvKt9pM
-
Любовь — это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
-
Для самых ленивых
http://www.prontocondoms.co.za/video/demo.swf
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/080206/b6/b6bd7d17015feacdf3.jpg) (http://keep4u.ru/full/080206/b6bd7d17015feacdf3/jpg)
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/080206/f5/f564794e64869ae148.jpg) (http://keep4u.ru/full/080206/f564794e64869ae148/jpg)
-
Про шотландцев. Понравилось. Видео.
http://cultus-sabbati.livejournal.com/106428.html
-
http://loadup.ru/video/view/?id=v1890472902
Гаишнег жжот
-
Fuzzy_Logic Атлична, а про водку ничё нет?
-
Glory
А проводку все то же самое, тока мужики в ватниках и на тракторах. :)
-
А проводку все то же самое, тока мужики в ватниках и на тракторах.
И без штанов очевидно. А все проблемы решают битием морд, вот это по нашему.
-
http://zavorot.com/item/1279
-
(http://i013.radikal.ru/0802/71/adb26ccb485d.jpg)
-
BlackDeacon
Бля! Мототетки? Ужоснах.... :)
-
den all
Нет. Это просто какорй-то пиздец. Не надо приплетать мототеток.
-
http://www.yaplakal.com/forum7/topic175077.html про форумы
-
http://www.youtube.com/watch?v=nrqSCn0sBPw&feature=related
-
МОРТАЛ КОМБАТ
http://www.youtube.com/watch?v=_Q9QRGjO6V8&NR=1
-
МОРТАЛ КОМБАТ
сдохкрича :lol:
-
http://ru.trinixy.ru/pics3/20080219/podborka_259_98.jpg
-
(http://i007.radikal.ru/0802/e8/183103ab2cd8.jpg)
-
BlackDeacon это я так под шалфеем за зелю держался, думал упаду с поля. :weed:
-
Cцылочко http://www.hekkuli.org/~hekkuli/flash/gaytest.swf
-
Дебаты.
http://www.youtube.com/watch?v=VGV25M2kpfM
В конце - самое интересное. :shock:
-
http://www.tadgiki.ru/
Валялся))))
-
http://www.youtube.com/watch?v=qOLGhbisV8w&NR=1
-
http://www.tadgiki.ru/
Валялся))))
АТЛИЧНА!!!
-
http://www.tadgiki.ru/
Бля, хотелось бы знать: они (точики немытые) в курсе..? :evil:
-
http://www.tadgiki.ru/
Валялся))))
афигеннО!"!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
http://www.tadgiki.ru/
Валялся))))
в продолжение темы:
http://sokamerniki.su/inside.html
-
Боянисты)))))
-
Разводка для лохов. Типа избиение Павла Воли.
http://www.youtube.com/watch?v=h-e2cjb695s&eurl=http://www.liveinternet.ru/users/ladyshkin/post67874569
-
Ищите тут себя, флудеры 8)
http://www.webpark.ru/comments.php?id=30043
-
Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворочиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...
-
BlackDeacon
Мухахаха!!
РжалЪ )))))
-
http://www.dailymotion.com/cluster/extreme/tag/moto/video/x45yez_moto-wall-ride-sur-gouffre_extreme
-
http://hogvarts14.boom.ru/bird.html Ценить со звуком!
-
ZEROCOLD
:D
-
Ни для никого не секрет, что больше всего мужчину в женщине привлекают ее глаза. И лучше всего их выделить - это конечно же тени!
Вот возьмем, к примеру эту девушку.
На такие тени сложно не обратить внимание!
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12041803306431.jpg
-
:good: :good:
-
очень красивая
-
Груша Ягодкина
-
ttp://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12041803306431.jpg
Какие у нее мешки под глазами...
-
Правильное поведение на дороге
http://www.webpark.ru/comments.php?id=29094
-
Darkwalker
Отличное пособие :good:
-
Darkwalker
Было-бы смешно, если-б не было так похоже на наши реалии :(
А так согласен с Поручиком
-
http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI
-
http://www.youtube.com/watch?v=cKO2okQwDRk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=eSWhUOm4vEY&feature=related
Аплодирую Стоя!
-
(http://i050.radikal.ru/0803/fe/9b075ed7c8e7.jpg)
-
Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их!!!
-
(http://img135.imageshack.us/img135/6219/70886295vo7.jpg)
Во!
Ахуенное свадебное платье)))))
-
А што это за розовые пятны на юбочке?
-
BlackDeacon
А йух его знает,элемент декора)))
-
(http://i023.radikal.ru/0803/bf/9167193d490f.jpg)
-
Афигеть "Участники форума родившееся в ближайшие 7 дней: Засирушка (20)" Уж незнаю и чего пожелать ))))))
-
BlackDeacon
Наверно, тётенька играла фальшиво... :lol:
-
ZEROCOLD
Пожелай ей нормального женского счастья. А образ жизни со временем изменится. :)
-
Всем поклонникам великой вещи ШРЕДЕР!
http://photofile.ru/users/zerocold_admin/video/v327912d952/view/
-
(http://content.foto.mail.ru/mail/master060573/1/i-52.jpg)
-
(http://content.foto.mail.ru/mail/master060573/1/i-56.jpg)
-
http://magisters.livejournal.com/292965.html
*где описание ссылки?
*Darkwalker
-
Подывитесь хлопчики на этот Звиздец на П!
ЦЫЛКО З ФОТКАМИ С АФТА РУ!
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/67542.html
-
Послесексуальный гороскоп:
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни.
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню.
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыба: Так как, говоришь, тебя зовут?
-
Овен: Окей, понеслась по-новой!
получается что не Послесексуальный гороскоп:
а междусексуальный гороскоп :D
-
нуу у кого как.... :oops:
как гориться: каждому свое...
-
Был на днерождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей - это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось...
Парень никогда не отличался детской гениальностью. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит:
- Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...
-
http://loadup.ru/video/view/?id=v290109abf1
-
Поручик этому бояну лет десять..
:wink: :D
-
BlackDeacon
молодые не знают :wink:
-
(http://www.traditio.ru/images/2/2e/Мне_пиздец!_Это_же_Гитлер!!!.jpg)
-
(http://img216.imageshack.us/img216/5314/podborka11zi8.jpg) (http://imageshack.us)
-
Еще Гитрлер! Рыдаю
http://www.youtube.com/watch?v=B3IjcmOCfIg
http://www.youtube.com/watch?v=z-OMPQ4QwP0&feature=related
-
(http://i030.radikal.ru/0803/2e/8f6e57ff5296.jpg)
-
BlackDeacon
ЖЖОШЬ
-
сначала нажать в левом нижнем углу схемы "как пройти", потом "как проехать" и полюбоваться на человечека и машинку. А как полюбуетесь, жмите прямо на надпись "центр каминов", куда человечки ходили и машинки ездили. Желательно со звуком )
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
-
сообщение в газете:
ххх: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого
PS: не успел поставить
-
Вот неплохой прикольчик http://smotri.com/video/view/?id=v3306745582
-
(http://i031.radikal.ru/0803/d3/9256bf3e2208.jpg)
-
http://other-forum.com/viewtopic.php?id=499&p=1
РжалЪ ))))))))
-
(http://i020.radikal.ru/0803/db/4468b9b6d289.jpg)
-
Неизвестной парашютистке
(http://i042.radikal.ru/0803/1a/3a17e412f706.jpg)
-
Начальники делятся на 5 групп:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
5. Пидорасов-пиротехников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу." Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!" Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Начальник-пидорас-пиротехник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу с грохотом!"
P.S. Иногда встречаются особи начальников-пидорасов-Циолковских: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что в космос без ракеты полетишь
-
мне видимо павизло=)у меня начальник на литровом шедоу ездит=)
-
(http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/00ccgkyz.jpg)
-
P.S. Иногда встречаются особи начальников-пидорасов-Циолковских: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что в космос без ракеты полетишь
думаю тут есть еще два подвида:
начальник-пидорас-Циолковский: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что в космос улетишь!"
начальников-пидорасов-Анти-Циолковский: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что в космос без ракеты полетишь!"
-
А это про кого: "Я тебя,Сидоров,так выебу,что на всю жизнь запомнишь!"
-
Это - начальник-пидарас-гипнотизер.
-
в русском языке все взаимосвязано
дуб-дубина
скот-скотина
теперь понятно откуда взялось Калина
-
коллега по работе спрашивает что значит надпись на багажниках мерседесов "KOMPRESSOR"
Я не секунды не думая с умным видом ему заявляю - "Ну это он сам себе компрессию мериет и сообщает водителю что пора ему кольца менять" Эта же система отвечает за качество и количество воздуха в шинах"
ТАк это чудо уже двоим друзьям позвонил, хвастался знаниями.
Сижу и пытаюсь сдержать РЖАЧ.
-
ZEROCOLD
:lol: Какие интересные люди с тобой работают :D :D :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=Aja7gcgRMJU&feature=related
Очень порадовало!
-
http://www.youtube.com/watch?v=Aja7gcgRMJU&feature=related
Очень порадовало!
Продам шреддер, недорого.
:lol:
-
Зачетная штука!!!
-
(http://img395.imageshack.us/img395/9527/podborka286111mr6.jpg) (http://imageshack.us)
-
WRочка! Прелесть !!!!!!!! Золото а не аппарат! Эх Трэк Трэк, Настольгия!
-
(http://img505.imageshack.us/img505/8727/74384434tn8.gif)
Млять Это же Гитлер!!! Нам звиздец!
-
Чо палишь?
Смотри,а то придет пулеметчик Ганс и прокрутит тебе пару дисков)))))
-
(http://karaul.ru/img/rekshlemma9975.jpg)
-
(http://img222.imageshack.us/img222/7354/41820564lc9.gif) (http://imageshack.us)
-
Мастер на самом деле Мариарти, вот подтверждение.
(http://img84.imageshack.us/img84/7152/kuznecov02349hb8.jpg) (http://imageshack.us)
Его полное имя, Бендер Радригес Мариарти.
-
(http://i001.radikal.ru/0804/46/aa9d5a673b42.jpg)
не мог не запостить
-
Серж, 5 баллов!
-
Асurа- Аsiа`s Сursе Uроn Rurаl Аmеriса (Азиатское проклятие сельской Америке)
Аudi- Ассеlеrаtеs Undеr Dеmоniс Influеnсе (Ускорение из самого пекла)
ВМW- Воrn Моdеrаtlу Wеаlthу (Рожден достаточно богатым)
Fiаt- Fаilurе in Itаliаn Аutоmоtivе Тесhnоlоgу (Выкидыш итальянского автопрома)
Fоrd- Fiх Оr Rераir Dаilу (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Нуundаi- Норе Yоu Undеrstаnd Nоthing`s Drivеаblе Аnd Inехреnsivе (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
Sааb- Sаd Аttеmр Аt Веаutу (Жалкая попытка красоты)
Кiа- Кillеd In Аssеmblу (Убит при сборке)
Ноndа- Наd Оnе Nеvеr Did Аgаin ( Один раз купил - больше не буду)
-
(http://media.ifun.ru/7/k/7kx4wmax.jpg)
-
Darkwalker
:lol:
-
100% ПЭ
мда, кто бы мог подумать - йа жилетко... :D
-
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите посцать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - посцать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - посцать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - посцать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней посцать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - посцал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, &б твою мать, пиз#оглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или х@р собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расху&чена, а ты при мне - посцать. Это тебе что, конская зал!па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл&дские лоб расшибшего? А ты при нeм что - посцать. Это тебе кто, бл&дь подзаборная, или жена отца святого, пNзду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей посцать... Это, по твоему, кто, пот@скуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х!я во рту не державшая, а ты при ей что - посцать!..
Марш на третью полку и не сцать до самого Петербурга!
-
ZEROCOLD, зачотный боян! ржалЪ
-
Не то слово боян! Думается Це клависин! СТАРО как мир и жизнь но остается зачетным.
Классика хуле
-
Классика хуле
налевай!!! :D
-
(http://i035.radikal.ru/0804/f9/81a6e1707894.jpg)
-
(http://i050.radikal.ru/0804/0f/7aef957f5094.jpg)
-
BlackDeacon
Вот чего нам не хватает для полного отвала башки на открытие :) Телефонов там нету?
-
"пчихает и т.д. очень зрелищно" - заинтриговало прям
-
Darkwalker телефончики в объяве есть! И как раз по дороге в ПП
:D
-
(http://i027.radikal.ru/0804/ae/174fd5b13b0c.jpg)
-
BlackDeacon
МС?
-
Мотобат))
-
BlackDeacon
МБ :)
-
Вчера произошло:
После очередного неожиданного прыжка малышни мне на живот, я сказал что привяжу ее за ноги к потолку.
Ответила сразу - ДАВАЙ!
Пороть ремнем я ее не буду, это точно. :)
-
"Осталось ждать считанные дни...
Они уже близко...
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению...
Семена уже закуплены...
Тяпки заточены...
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис...
Они уже близко...
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны!"
ЗЫ Не мое
-
Такая вот хуйня....
(http://i007.radikal.ru/0804/36/52236537b986.jpg)
-
(http://failo.com.ua/img/7d42a3d3f6965de39a324f0daf49a45a.jpg)
-
подборко фотог...
хочу на вирагу оптику как на первой фотке
http://prikol.bigmir.net/view/118984/
-
father igni
типа призрачный самогонщик? :D
-
ШумаХер самогопник
-
подборко фотог...
хочу на вирагу оптику как на первой фотке
http://prikol.bigmir.net/view/118984/
а на восьмой фотографии, по-моему, виражка 1100
-
я не самогопник, я фильм имел ввиду, помоему сходство имеется
-
а на восьмой фотографии, по-моему, виражка 1100
:shock: какой глазастый, а я и не заметил бы даже
ШумаХер а че за фильм?
-
теперь 250-я Вирага (точнее ее китайская копия) это есть ВНЕДОРОЖНИК:
http://avtokoni.com/auto_yamaha_364379.html
и это тоже Вирага (видать хорошо оттюнили или покурили):
http://autoukraine.com.ua/?target=view&event=auto&id=415951
-
и это тоже Вирага (видать хорошо оттюнили или покурили):
http://autoukraine.com.ua/?target=view&event=auto&id=415951
блин, этож надо из воздушки водянку сделать! Жесть. :D
-
Акуеть!!
600-й Фазер Вирагой обозвать..
Видать хорошо спиздили..
-
гламур вязаный на спицах
(http://keep4u.ru/imgs/s/080425/ea/eacf4b52cd7d99cea8.jpg) (http://keep4u.ru/full/080425/eacf4b52cd7d99cea8/jpg)
-
не в обиду блондинкам:
(http://keep4u.ru/imgs/s/080425/4f/4f7dbb5a8fb15b35d7.jpg) (http://keep4u.ru/full/080425/4f7dbb5a8fb15b35d7/jpg)
-
построй мот мечты http://www.allstategarage.com/
-
не в обиду блондинкам:
Это Синичка.
-
Внимательнее надо быть на дороге!
http://www.youtube.com/watch?v=AZZfnVeAEwU&feature=related
:lol: :lol: :lol:
-
father igni
"Призрачный гонщик"
-
Внимательнее надо быть на дороге!
"Его пример - другим наука, коль есть меж ног такая штука - не суй её кобыле в зад!.." :wink:
-
(http://images.halbot.net/image/04.2008/para/1094.jpg)
-
тру...
мега тру!
(http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/4/4/119644_191108.jpg)
-
(http://i023.radikal.ru/0805/f3/5faa4137b85f.jpg)
-
BlackDeacon
Мастеру вместо подарка?
-
BlackDeacon
Паходу Мастер развлекается 8)
-
4 степени пошлости анекдотов:
1. те, от которых краснеют гусары
2. те, от которых краснеют гусарские лошади
3. те, от которых краснеют столбики, к которым привязаны гусарские лошади
4. хм... а вот про четвертую я ничего не знаю - девушки их только друг другу рассказывают
-
сегодня я тоже пойду на крышу с хлебушком...
:roll:
(http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/9/3/120339_193180.jpg)
-
(http://i011.radikal.ru/0805/56/ebdc408a0cf3.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
BlackDeacon, подпись четай мою! :D
-
father igni
А ниже на крыше следы от мотолюбителя..
-
Darkwalker
могёт быть, всё могёт быть....
-
(http://img369.imageshack.us/img369/8796/18342py5.jpg)
-
(http://img502.imageshack.us/img502/2765/11xb0.jpg)
-
Mory4elo
это по ходу Бухгалтер утром.
-
ну и перед отъездом в рузу вот вам пара боянов:
...теперь слушай сюда.Я ща расскажу,как всё было.Я стою на обочине и никого не трогаю,а ты бежишь в мою сторону со своим сраным радаром со скоростью 142 км.ч.Так и запиши в своём последнем протоколе!
******
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде
******
Едет спортбайкер по трассе:
ёлки-сосны-ёлки-сосны-ёлки-сосны-ёлки-сосны-ёлки-сосны-ой бляяя-девки были....
Едет чёперист по трассе: ёлки........сосны.......ёлки........сосны.......ёлки........сосны.......
ёлки........сосны.......ёлки........сосны.......девки.....подруливаем......
-
И снова Мастер
(http://i033.radikal.ru/0805/5c/4146b1ba10cf.jpg) (http://www.radikal.ru)
Любит он красивых девушек! :wink:
-
(http://i034.radikal.ru/0805/bf/38b1f5fd76a5.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Первая модель ходячего робота
http://www.youtube.com/watch?v=b7_BAJ-d58g
очень продвинутые технологии
кому прикол не понятен смотреть это
http://rutube.ru/tracks/541198.html?v=e3e182f37549d7e2a5365e67fdc1c547
-
Возможно баян, но я смеялся.
http://www.netlore.ru/alt-atr
-
Glory
Всплакнул :lol:
-
Дагестанский коментатор жжот
Зенит-Бавария http://www.youtube.com/watch?v=8lbji-u3BjQ&NR=1
Греко-Римская борьба http://www.youtube.com/watch?v=GkmIlI8VVgU&eurl=http://www.nashe.ru/shizgara/4973/
http://www.youtube.com/watch?v=mGuIhRnYhs8&feature=related
Я плакал :lol:
-
щетаю парковка не нужна...
http://www.youtube.com/watch?v=9V7MIRIuvw8
-
Минусы и плюсы жизни без машины.
Минусы
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
(c) чей-то
-
http://www.ellf.ru/uploads/posts/2008-05/1211774471_zaba2_11.jpg
я щетаю, Мастер будет в восторге.
-
бля не буду больше BAGBIER пить!
(http://keep4u.ru/imgs/b/080427/a8/a8731bced97689fe4a.jpg)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/062008/06/other/1.jpg)
-
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
.. постой! . ..
Там горбатая гора,
В ней огромная нора,
Там в цепях есть гроб из злата,
В том гробу твоя зарплата !
-
кканальи!!!
три тысячи чертей!
(http://images.webpark.ru/uploads52/080607/mix_61.jpg)
-
Серега! Ты????
(http://images.webpark.ru/uploads52/080607/mix_46.jpg)
-
Серега! Ты????
ненавижу человеков! :D
-
(http://i023.radikal.ru/0806/9d/ffd646b0518c.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля :weed:
-
Darkwalker
Master
:shock: :shock: :shock:
(http://195.68.160.133/2/foto/49/5c/495c9f71/8/b_cmm1375858.jpg)
-
Правда о Мастере, ну и ещё немного.
(http://img221.imageshack.us/img221/9724/mix16td5.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img221.imageshack.us/img221/7632/mix25om9.jpg) (http://imageshack.us)
-
Glory , а причем тут Губка -Мент? :D
-
Master
Меня больше интересует дымящаяся женщина.
-
Darkwalker
Чем тебя заинтересовала дымящаяся женщина? Поздно уже....задымилась. :)
-
den all
Антифриз подгорает или маслицо?
-
den all
Антифриз подгорает или маслицо?
нефига просто укатана нах, износ цылиндру! :D
-
надо ремонтный поршень с кольцами, да и хонинговку сделать не плохо.
-
И клапана притереть! Оба... А если есть, то и колпачки поменьять. :)
-
может просто смазка на выхлоп попала? :D
-
энержайзер
Нифига! Срочно требуется осмотр и притирка! :)
-
может просто смазка на выхлоп попала?
Ответственно заявляю, смазка в выхлопе никому не помешает, ну в смысле женщин.
-
Про Мастера книгу написали.
(http://img91.imageshack.us/img91/7753/knizhki33cs1.jpg) (http://imageshack.us)
-
http://yahooeu.ru/video/5851-pridurki-na-motocikle.html
-
http://yahooeu.ru/video/5851-pridurki-na-motocikle.html
:D :D :D :D
-
энержайзер
DarkAngel666
Да, вот так выглядят настоящие паразиты, которые уметь за несколько минут наделать проблем себе и другим. :)
-
может и :bayan: , но понравилось:
Классификация пешеходов.
Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу...
Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основные подгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации).
1. Пешеход безбашенный антропоморфный
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной
скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и
пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается
повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с
проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу. В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная
особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...
1.6. ГИБДД.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на
используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности
миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД -
обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих
пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - отдача сотруднику ГИБДД как можно
меньшей суммы денег.
2. Пешеход безбашенный зооморфный.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной
стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают
на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по
возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация
зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от
времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
Нет
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда
передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая
безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу.
Методы борьбы.
Нет.
-
Видео 1 мин.
http://www.youtube.com/watch?v=iANpyiaVWiw
-
Видео 1 мин.
http://www.youtube.com/watch?v=iANpyiaVWiw
Грустно это. Ушлепки в погонах, блин!
-
Мега мульт смотреть всем.
http://trinixy.ru/2008/06/26/prikolnyjj_mult_durdom_v_lesu_53_mb.html
-
(http://img239.imageshack.us/img239/2272/0144196d787f31xllu2.jpg)
-
Я записываюсь :lol:
-
чур я механик - водитель
-
Мастер немного изменился, и теперь вместо кошек кролик.
http://rutube.ru/tracks/811129.html?v=dc4e72071fcf1c47f98fe96ea868c909
-
Glory
Мастак)))))
Бугогагагага))))))))
-
футболочка.. :lol:
http://radikal.ru/F/i025.radikal.ru/0803/e8/fd3a4d49a45f.jpg.html
-
баян
-
(http://www.1nax.ru/media/2007/03/30/urod/image028.jpg) (http://imageshack.us)
-
father igni
ничего нет??? :shock:
-
Арсен, ну как же нету:
(http://www.1nax.ru/media/2007/03/30/urod/image028.jpg) (http://imageshack.us)
рисунок же!
-
Арсен
млять теперь и у меня не открываеццо :shock:
-
а что было-то :shock: ???
-
:shock: страх и ужОс
ща попробую перевыложыть...
о!
(http://keep4u.ru/imgs/s/080707/9a/9a179e25b131e84031.jpg) (http://keep4u.ru/full/080707/9a179e25b131e84031/jpg)
-
:D
-
в продолжении темы,
Житомирския ГАИшнеги:
(http://keep4u.ru/imgs/s/080708/b8/b85c305a7eac0258d3.jpg) (http://keep4u.ru/full/080708/b85c305a7eac0258d3/jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/s/080708/7c/7cdf23d45575fd17bc.jpg) (http://keep4u.ru/full/080708/7cdf23d45575fd17bc/jpg)
-
б...дь, он же его раздавит!
-
Митяич
Думаю у них одна весовая категория.
-
кстати, начальник нашенского ГАИ на вопрос журналистов по ТВ типа почему гаишники такие толстые долго распинался про вредную работу, в т.ч. сидячую, нерегулярное питание, мол, часто даже бутерброды и в сухомятку.
-
:lol: бедные люди, мне их так жаль :lol:
они да же кушают плохо :lol:
-
А мне вот ужасно понравился ответ на вопрос почему до сих пор не введена единая компьютерная база на все машины. Тогда регистрация машин занимала бы минуты три и отловить ворованные и двойники ничего не стоило бы. Ничтоже сумняшеся главмент сказал что в РЭУ ГАИ тогда некому станет работать! Не освободятся люди а поувольняются! То есть если уйдет регистрация ворованных машин, оплата прохода мимо очередей, оплата двойников и т.д. они там и часу не останутся. (а он - главмент, не сможет больше оплачивать уборку дорожек во дворце на Мальорке) Во как ...
-
Митяич
А еще он говорил что опухают от воздействия выхлопных газов.
-
(http://photofile.ru/photo/sun_end_denizzzz/2494103/large/119274606.jpg)
-
(http://photofile.ru/photo/sun_end_denizzzz/2494103/large/119274605.jpg)[/img]
-
было уже
-
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
-
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
-
(http://images.webpark.ru/uploads52/pod9/11_podborka_39.jpg)
-
обложки к пластиночкам:
http://www.ellf.ru/funnypictures/23419-samye-uzhasnye-oblozhki-dlja-vinilovykh-diskov-40.html
-
Да.....
не стреляйте в дизайнера - он рисует как умеет
-
обложки к пластиночкам:
http://www.ellf.ru/funnypictures/23419-samye-uzhasnye-oblozhki-dlja-vinilovykh-diskov-40.html
просто убилсо нах! :D
-
- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор…
-
(http://babruisk.com/wp-content/uploads/2008/07/14/d0bcd0bed182d0be.jpg)
вот сцуки
-
Мото Зверь
http://sasisa.ru/2008/07/15/moto_zver___3_foto_.html
"Все мы помним нашумевший аппарат из Германии гигантских размеров и с двигателем от танка. А вот еще один немецкий здоровяк - Gunbus. Мотоцикл не на столько чудовищный и огромный, как предыдущий байк, но, тем не менее, он производит сильнейшее впечатление. Автор проекта Клеменс Леонхардт. Он решил обойтись “всего лишь” V-образной “двойкой” собственной конструкции и объемом 6,72 литра! Мощность 350 сил при 2800 об/мин. Рядом с Gunbus человек среднего роста выглядит очень скромно. Масса Gunbus – 650 кг. Диаметр выхлопной трубы – 70 мм. Наружный диаметр шины Rigdon 42 дюйма. Кроме того, по размерам и форме покрышки вполне сравнимы с авиационными. Руль находится на высоте 1,5 метра. Кстати, поражает и цена – 250 тысяч евро! Более того, Леонхардт намеревается своего монстра тиражировать. Непонятно одно: как на нем ездить?" (с) Мото
-
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б*я, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, е*!
- О, пардон...
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, б*ять...
-
Вот это мастерство и красота.
http://rutube.ru/tracks/850042.html?v=032476fcaa58db970d5d48436d7095da
-
Glory
Так же хочешь чтоб Вираговоды могли? :wink:
-
(http://ru.fishki.net/picsw/072008/21/anek_3.jpg)[/img]
-
(http://img61.imageshack.us/img61/9112/bikeposteryb3.jpg)
-
Fuzzy_Logic Нормуль получилось, москоу сити смотрится.
-
Ага..
а бак "харлея" чем-то напоминает Мастаковский...
Гы!!!
:)))
-
Байкера останавливает гаишник. Лето. Жарко. Байкер в майке. На правом плече у него тату, лицо Джими Хендрикса. Гаишник проверяет документы,доки в поряде. Он отдает доки байкеру смотрит на его тату и говорит: -А ты нормально Пушкина набил!
-
buchhalter
:) ессно. на его ж вирагу пересел с драги.
(http://www.ellf.ru/uploads/posts/2008-07/1216845677_1216680991891.jpg)
-
А ты нормально Пушкина набил!_________________
:beer:
-
http://youtube.com/watch?v=m4qPH0LDxeg
http://youtube.com/watch?v=xQpM-0Na0zs&feature=related
-
вымакс кунг-фу :D эпизод из фильма "великолепный" http://ru.youtube.com/watch?v=eu2P_hxaRDc
-
Серега, завязывай хулиганить, робады нервничают!
(http://postnext.com/img_set5/ghoppkopp75.jpg)
-
агадки, которые были опубликованы в «Мурзилке» 20 лет назад))))
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
18.мы ребята удалые ищем щели половые(тараканы)
19.пока не полижишь не встанет,пока не встанет не вставишь(иголка с ниткой)
-
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
-
(http://viragotech.com/phpBB/ViragoDummies[1].jpg)
-
может быть баян, но все равно:
http://xxxxx.my1.ru/forum/20-70-1
-
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/3600241/79256880.jpg)
-
Интересно что за донор :)
(http://media.ifun.ru/k/4/k499pobe.jpg)
-
(http://ru.fishki.net/pics/enl.jpg)
-
(http://img222.imageshack.us/img222/9213/92da51e681352ae73f58255et1.th.jpg) (http://img222.imageshack.us/my.php?image=92da51e681352ae73f58255et1.jpg)
-
бля обосаца , четыре цилиндра с наклоном вперед! http://www.moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/99076.html
-
стартер электронный - ВОТ это ДА!
-
продаем xv750
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/108388.html
-
(http://s57.radikal.ru/i158/0808/0f/2c3da22fabe1t.jpg) (http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i158/0808/0f/2c3da22fabe1.jpg.html)
-
http://ru.youtube.com/watch?v=smE-uIljiGo&feature=user
-
http://ru.youtube.com/watch?v=Ee15ZNjHFBo&feature=related
Я не то что смеятся - а прямо таки до слез ржать изволил)))
-
http://www.moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/107284.html тоже обьявление.
-
ZEROCOLD
Кто это придумал бля....... :D ТОРМОЗИИИИ
-
sharo4ka
Чота я не понял,а на фотке Ниньзя двенашка..)))))))
-
А я то думаю, куда Драгон пропал
(http://img233.imageshack.us/img233/38/best07vp8.jpg) (http://imageshack.us)
-
(http://img142.imageshack.us/img142/2962/25podborka28iv6.jpg) (http://imageshack.us)
-
Glory
А вот точно такой же, только с надписью Yamaha, нету? :wink:
-
Glory
нада окромя нашивок всем такие майки надевать ))) шоб вопросов было поменьше ))))))))
-
про ПДД. понравилось
http://www2.omnitel.net/smirlis/tmp/schule.html
-
А вот точно такой же, только с надписью Yamaha, нету? Wink
Бывает. У "Джолли Райдерс" на сборе в Киржаче видел человека в такой же Ямаховской...
-
видел человека в такой же Ямаховской...
Хорошо, хоть с Хондой такого нету!
Впрочем, говорят, что один Чебосрак - упившись, укурившись, обдолбавшись - увидел в своем фейерическом сне алкоголика черную футболку с надписью "Das ist Honda!!! Ja, ja! Naturlich SechsZylinder!!!" на спине...
:)))
Но Пацаны в это до сих пор не верят! Говорят, померещилось...
:)))
А особо "продвинутые юзеры", пристрастившиеся к тяжелым наркотикам, даже имеют наглость утверждать, что своими глазами видели "Полет Валькирии" в исполнении самого Рихарда Вагнера!!!
ГЫ-ГЫ!!! :)
-
"Das ist Honda!!! Ja, ja! Naturlich SechsZylinder!!!"
ну, судя по произношению это ваще Мент
Так что не надо тут грязных инсинуаций, типа Впрочем, говорят, что один Чебосрак - упившись, укурившись, обдолбавшись - увидел в своем фейерическом сне алкоголика черную футболку
А особо "продвинутые юзеры", пристрастившиеся к тяжелым наркотикам, даже имеют наглость утверждать, что своими глазами видели "Полет Валькирии" в исполнении самого Рихарда Вагнера!!!
Особо продвинутый бухгалтер, тебе тоже трезвым страшно в интернет выходить? :D
-
наш вариант терминатора
(http://img206.imageshack.us/img206/1437/gib111ok0.jpg)
-
разговорнег:
http://boyany.nnm.ru/kratkij_gluhonemospecnazovskorusskij_razgovornik
-
http://www.moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/114348.html отличное обьявление, все родное - полный тюнинг=))
-
Пульт
(http://s61.radikal.ru/i173/0809/5f/8e5156ecae21.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Поручик
Валяюсьпацтулом и пацталом! Куплю себе такой пульт на ебее! :)
-
den all
если увидишь - и мне возьми :wink:
-
Поручик
Да и сделать такую можно. В виде видеоприставки к телеку с пультом. Типа все условия соблюдены, а то что на живых не действует, так этого никто и не обещал. :)
-
нада конечно в музыку запостить, но сдесь больше народу лазит
любителям музыкального видео понравится:
http://www.youtube.com/watch?v=gbx6QUoGpdY
-
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/26/348/26348819_DSC00051.JPG)
-
ZEROCOLD
И водить хоровод вокруг, на НГ.
-
колясычи рулят!!!!!
-
круто! это до такой степени безобразно и вызывающе что мне нравится!
-
круто! это до такой степени безобразно и вызывающе что мне нравится!
во! ППКС
-
(http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/51032&forumfullimg~general~6167270303~12202236217.jpg)
пилять... не цепляется фотка... может кто правильно прицепит...
-
если нада послать человека:
http://lleo.aha.ru/na/
-
в гаи провели модернизацию
http://photofile.ru/photo/comed/95193978/101021354.jpg
-
Тот колясыч ребёнок в сравнении с этой (http://fortmc.ru/usa_daytona2008/usa_daytona2008_21.JPG) хренью!
-
Ебанутся! Я бы на 1\10 монтажа послал бы все к хуям.
-
Мастер! ТЫ???
(http://images.webpark.ru/uploads52/pod11/03_podborka_21.jpg)
-
(http://www.liveinternet.ru/images/attach/375/375889_80230_yastreba.jpg)
-
ХЗ, куда поместить. Решил сюда.
Клевый трайк
http://xrust.net/vdeoprikols/1390-chudo-motocikl.html
-
Сэло и люды (музычко):
http://www.youtube.com/watch?v=LbW3tcqAoBg
http://www.youtube.com/watch?v=d9-Tw71TbA4&feature=related
-
мультег
http://multer.ru/kino.php?id=38
-
http://stillavinsergei.livejournal.com/138179.html вроде было уже, ну да йух с ним=) все равно фильм прикольный !
-
(http://sextalk.com.ru/files/pic/147501753746ea8f.jpg)
-
Не прикол,но красиво)))
(http://keep4u.ru/imgs/b/080918/37/372c2b8f644200f3b4.jpg)
-
Судя по мягким диванам в вагоне - Арбатско-Покровская ветка
ТРИГАДА?? :lol:
-
ТРИГАДА?? Laughing
Неееее..
Эти в жОлтых презервативах не ездют..)))))
-
Профессиональное... извините =)))
http://www.youtube.com/watch?v=e4lb-usPBSI
-
http://www.shavethepussy.com/
-
(http://s39.radikal.ru/i083/0809/a2/10480abd89c7.gif) (http://www.radikal.ru)
-
много тюнинга не бывает:
(http://keep4u.ru/imgs/b/080925/0c/0c4d7cdcf651dba573.jpg)
-
father igni
Битая Цилко.....
-
ZEROCOLD
паправилъ
-
father igni, сразу видно, настоящий индеец!
Интересно, а как бы наш российский чукча свой аппарат разукрасил?
-
Профессиональное... извините =)))
http://www.youtube.com/watch?v=e4lb-usPBSI
Порадовало)))
Чуваки из Антитрейда жгут)
-
ДаркВокер и вирагорушник
(http://img91.imageshack.us/img91/7140/85f4b03cd324b10407b743cat5.th.jpg) (http://img91.imageshack.us/my.php?image=85f4b03cd324b10407b743cat5.jpg)(http://img91.imageshack.us/images/thpix.gif) (http://g.imageshack.us/thpix.php)
-
ДаркВокер и вирагорушник
или ца=)
-
Fuzzy_Logic
snake
А кто из них кто? :)
-
Fuzzy_Logic
snake
Не все догоняют прикола 8)
-
Darkwalker
Вот я и спрашиваю. :) Кто там где? :)
-
den all
тот ктотрый сидит это Darkwalker, а тот кторый пытается свалить это вирагорушник
-
Ahtung, ahtung! Pokrischkin in die Luft!
http://view.break.com/578469
-
Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
люди делают такое,
что цензурного названья
нихуя блядь не имеет,
без зиры блядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа ёлки,
только нахуй по-ирландски,
из хуёвейшего риса,
с кубиками блядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ёбаным говном блядь,
охуевшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
нихуя не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так блядь,
что сломаешь нахуй зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и блядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
всё на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в" маму-папу" или даже
в "подчинённых и начальство" -
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,
только лучше их держать блядь
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
охуенные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).
Значит, плов. Ваще-то пловов
туча хуева рецептов,
всех их даже хуй запомнишь
и готовить заебёшься,
лучше блядь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов пиздато
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с пиздатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще блядь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нахуй гостю
сами всё сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка хуй достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь блядь школе
поменять его на водку,
в общем, нехуй напрягаться,
просто блядь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что блядь для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
и начнёт в пакет хуячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нахуй,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу блядь,
ведь она всего скорее
в этих ёбаных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или блядь в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.
Значит так, возьми шафрана
(он обычно сука дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть ещё хуйня такая,
типа семечек укропа,
называется зира блядь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дохуя насыпешь,
жрать всё это можно будет
только если всё ебало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше -
обязательные штуки,
да, ещё, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нахуячить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет охуенно,
а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто нехуй делать.
В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
хули с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и ебучий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, заебато,
то хуячь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскалённым нахуй жиром.
А теперь бери морковки,
но не три её на тёрке,
а уж если резать вилы,
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
всё смотрелось, а не кашей,
лук хуячь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь блядь
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет
для приправ и, собснно, риса,
что конечно блядь помытый
и в воде замочен тёплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,
где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с золотистым,
но смотри, чтоб зёрна были
подлиннее, чем обычно).
В общем так, хуячь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай всё нахуй рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и... конечно, ты подумал,
вспомнив снова нахуй детство,
что теперь ты всё просёк блядь,
и уже с довольной харей
собираешься хуячить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв всё это крышкой
через полчаса захавать
той же самой блядской каши,
про которую писал я
для примера "как не надо
никогда блядь нахуй делать",
но тебе же буквы похуй,
ты же блядь венец творенья,
до хуя невпиздно умный
и простые сука вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въебашил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов блядь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить её к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трёхногим долбоёбам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.
Если всё же ты поставил
свои вёдра нахуй на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис пиздато,
а потом блядь тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив
до разумного предела.
Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймётся,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съебалась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту блядь,
размешай всё равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.
То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеётся тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему своё творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стрёмным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на блядь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнёшь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже блядь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твоё внесла блядь,
и теперь по зову предков
ты хуячишься по рынкам,
и шафран какой попало
хуй тебе уже подсунешь.
Есть ещё рецептов много,
этот - самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,
ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и ваще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом блядь масле.
Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,
девки, кстати, все хуеют,
обнаружив в плове дыню,
и влюблёнными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
наебнёшь красиво залпом
или винчика сухого,
охлаждённого пиздато,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечёшься,
правда, вот насчёт поёбки
я бы сильно усомнился.
Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь ебли,
пей зелёный чай горячий,
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит.
-
Паш,это тебя с портвешка так проперло?
-
Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
на твою печёнку хватит.
Клева.
-
Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит.
Да, внушает. Достойно уважения!
Надо повторять портвейн-пати!
-
Понеслось!
Все теперь копируют пост, прежде чем ответить! 8)
-
и правильно! А то Мыша совсем перестала модерировать. Займем человека делом :D !
-
Под кат!!!!!!
-
BlackDeacon
Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
люди делают такое,
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит.
точно пререпил портвишку, я не осилил столько буков проситать
-
Список вежливых фраз
1. Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал.
2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.
3. Не знаю, чем вам помочь Хотите, отдам вам пустые бутылки?
4. Я вас узнал(а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.
5. Зря вы так расстраиваетесь, с вашим диагнозом вполне можно позволить себе 1-2 половых акта в месяц.
6. Лучше б вы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель. Теперь всегда боишься нечаянно вас обидеть.
7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа? А то она спрашивала, когда вы за ними придёте.
8. После того, как вас ударило электрической дугой, ваши нервы заметно сдали. Зря вы тогда пописали с железнодорожного виадука.
9. О, вот и вы! Я как раз собирался (-ась) вас спросить - ну что, помогла уринотерапия?
10. Ваш учитель Порфирий Иванов вас бы не одобрил.
11. После того, как вы показывали третьеклассницам свой член, очень странно читать ваши рассуждения о международной политике (видах на урожай, законе Бойля-Мариотта и т.д.).
12. Кстати, раз уж вы здесь, то я пожелание вашей уборщицы вам передаю, она сама стесняется: пожалуйста, прекратите вешать козявки на внутреннюю поверхность стола.
-
(http://i075.radikal.ru/0810/34/34c19c3d159c.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
BlackDeacon
Где это у тебя такое висит? :shock:
-
Serg у меня такое не висит)))
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/081002/c9/c948f058577466017c.jpg)
-
"Я совершенно здоров!
"Какие странные лица - быть беде, Я помню было небо - я не помню где...? Мы встретимся снова, мы скажем :"Привет!", Рок-н-Ролл мёртв, а я ...ещё НЕТ! (Б.Б.Гребенщиков) :roll:
-
Очень цепляли лет двадцать назад ББГ-шные тексты и мелодии... :cry:
-
Зачот Димон! От души!
Лучшее на форуме за последние недели :-)
-
(http://s45.radikal.ru/i110/0810/1b/55d04423d6a6.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
А вот так хондоводы у себя на форуме развлекаются.
(http://i027.radikal.ru/0810/5e/08b9051c445b.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
мухаха
(http://ulin.ru/entertainment/women-code.gif)
Наконец-то, удалось
представить женские мысли в простой и понятной схеме:
[/url]
-
мухаха
Наконец-то, удалось
представить женские мысли в простой и понятной схеме:
[/url]
А))) я там нашел чувакак в белом халате!))) :lol:
-
Tsipa
а я трех чуваков в белых халатах и еще 3х без онных :lol:
-
Да,и ещё плазменная панель,которая не работает них#@ но иногда выдаёт NO!
-
BlackDeacon
ага
-
Серж
Вобщем то баян, но забавный :о))
Друг с утра скреативил:
Мужик с полторашкой "Охоты",
Таджик, собирающий мусор,
Километровые пробки...
В Москве начинается утро!
Меня улыбнуло... :о))
-
Друг с утра скреативил:
Мужик с полторашкой "Охоты",
Таджик, собирающий мусор,
Километровые пробки...
В Москве начинается утро!
смеятся на слове лопата?
-
Tsipa
а я трех чуваков в белых халатах и еще 3х без онных :lol:
я када одного нагел меня уже испугало... а про тех, кто без халатов - они вообще не люди.... у них головы отрываюццо, а им все равно
-
смеятся на слове лопата?
Там нет слова "лопата" :wink:
Считай не нашла другой более подходящей темы... :о))
-
Morgana
тогда лопата! АХАХАХАХА.
Tsipa
:lol: :lol: :lol: ну почему не люди руки ноги есть так ведь а головы да йух с ними они наверно им не нужны :lol: :lol: :lol:
-
Может и баян, но сильно улыбнуло))
с автофорума:
"Итак, за что мы, добропорядочные законопослушные четвероногие четырёхколёсные существа ненавидим этих, без преувеличения, мерзейших представителей двухколёсной фауны дорог? О, там есть за что ненавидеть... все пять органов чувств оскорбляют они самим своим существованием.
1. Внешний вид. Эти мерзкие кожанные костюмы, как будто спионеренные из Голубой устрицы, эти нелепые полуковбойские сапоги, эти вычурные шлемы, краги... зачем все эти понты? Мы в школьную пору, рассекая на стареньком «Ижике» соседа дяди Серёжи(пока он усасывался украденной нами у предком самогонкой) прекрасно обходились без всех этих понтов. Прекрасно обходились! И ничего с нами не происходило даже если мы падали….. ну максимум – коленку поцарапали. Понты господа, понты…. Надо быть скромнее! В городе всё равно нельзя ездить больше 60 км/ч – так зачем вам вся жта сбруя? Правильно, чтобы выделиться, больше ни для чего.
2. Запах. Тут даже и говорить нечего. Всем известно что выхлоп мотоцикла пахнет в сто раз гаже выхлопа любого автомобиля – особенно, когда этот мотоцикл объезжает тебя любимого, безнадёжно застрявшего в пробке.
3. Звук. Наверное, каждого из тех, кто пытается после тяжёлой трудовой недели уснуть с открытым окном, не раз будили по ночам нечеловеческие звуки, врывающиеся с улицы. Это развлекается молодая поросль мотоциклистов, шныряя под вашим окном туда-сюда верхом на молодой поросли мотоциклов и ловко уклоняясь от летящих из окон майонезных банок, помидоров, яиц, пакетов с мусором и пластинок Льва Лещенко. Ночь обычно бывет испорчена… особенно если ни в кого не попал.
4. Вкус. Полное отсутствие вкуса у мотоциклистов доказывается уже самим фактом выбора абсолютно неустойчивой двухколёсной конструкции, которая даже стоять не может без подпорки…. совсем как их владельцы после удачной вечиринки. И это при наличии широчайшего ассортимента абсолютно устойчивых четырёхколёсных транспортных средств - которые даже будучи абсолютно пьяным почти никогда невозможно уронить(по крайней мере стоя на месте).
5. Тактильные ощущения. Мотоциклист довольно-таки жёсткий, не говоря уж о его мотоцикле. В отличии от велосипедистов, которые при случайном соприкосновении на дороге лишь тихо хрустят и грустно позванивают – мотоциклист при каждой такой возможности стремится максимально изуродовать бока наших драгоценных транспортных средств. Кроме того, при лобовом столкновении шлем мотоциклиста травмоопасен и может повредить не только лобовое стекло, но и сидящих внутри машины пассажиров.
Теперь скажу о повадках этого горячо нами нелюбимого племени. Увы, они также далеки от совершенства, как моя любимая пивнушка – от центра галактики.
Мотоциклист - антиобщественное существо, наглое и хамоватое. Это знает любой, кто хоть раз стоял в пробке. Пока все нормальные четырёхколёсные неспешно и согласованно двигаются к заветной цели – эти, с позволения сказать, сограждане не хотят сливаться с коллективом и, хамски взрёвывая двигателем(специально ведь, падонки!) пролезаот без очереди и уезжают вперёд(чтоб им пусто было!).
А их постоянное стремление вызалупиться и ехать не как все – а между рядами? Помимо того, что ПДД категорически запрещает подобное (т.к. от езды по разметке последняя быстрее приходит в негодность) – так это ещё и чревато царапинами и вмятинами на дверях(опять же от шлемов!) для спокойно перестаивающихся из ряда в ряд автовладельцев! Какого чёрта? Мало того что я, как порядочный налогоплательщик, оплачиваю из своего кармана ускоренный износ дорожной разметки – так мне уже и перестроиться спокойно нельзя? Причём мотоциклисту-то что – он убьётся и голова не болит…. а мне потом машину рихтовать да красить. А на какие шиши, я вас спрашиваю? Кроме того, мотоциклист проезжающий впритирку к автомобилю, может испачкать его своим грязным костюмом.
Естественно порядочные граждане всячески препятствуют такому общественно опасному способу передвижения, сближая при приближении мотоцикла борта своих автомобилей. И причём при этом подвергая себя реальному риску. Озверевшие двухколёсные маргиналы отрывают зеркала от машин, бьют ногами по дверём, плюют в стёкла – в общем ведут себя как банда гарлемских негров. И это вместо благодарности… ведь не упали же тока благодаря тому, что водитель машины побоялся поцарапать об них свою дверь.
Говорят, что если мотоциклист возвращается из поездки без хотя бы пары отломанных зеркал – его товарищи по тусовке изгоняют его из стаи до тех пор, пока он не привезёт две пары зеркала. Да, вот такие жестокие нравы царят в среде этой субкультуры.
В свете всего вышесказанного мне лично непонятны отдельные реплики со стороны мотоциклистов о якобы имеющей быть место их дискриминации. На себя посмотрите, постыдились бы! Вот когда вы бросите свои шпанские замашки, и встанете с двух колёс на все четыре, как нормальные участники движения – тогда и поговорим. И стакан в гараже нальём, и техосмотр организуем не выходя из-за стола, и битой или монтировкой научим пользоваться при ДТП, и сморкаться по людски – в окно, а не в перчатку…. Бриться за рулём, кофе пить, прыщи выдавливать… всё как у людей будет. И ещё стакан на дорожку плеснём. А херши не хряпнуть, ежели ты на четырёх колёсах…чай не на двух – чай не уронишь
Но для этого надо твёрдо встать на 4 колеса! А пока – работайте над собой. Работайте, пока не поздно". (с) http://www.gigaforum.ru/topic34303.html
-
я плакаль!
(http://s48.radikal.ru/i121/0810/58/c3542da1003f.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s58.radikal.ru/i160/0810/dc/a4e94887148d.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s43.radikal.ru/i102/0810/57/acac5e59a318.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Не ну таких великов вообще дохрена. Был на автоэкзотике - там вообще сообщество таких "буйкеров" собиралось
-
Грэй
ну великов да согласен=) но вот остального
-
:lol: Вело-Девидсоны рулят
-
Грэй
ну великов да согласен=) но вот остального
Ну это да))) Ока и центр в тачке - решают)
-
father igni
агаГрэй
меня больше пропер центр :lol:
-
Избранные цитаты , посвященного русскому року. Орфография сохранена.
* * *
У вас просто прагматическое веденье мира в качестве глаз служит пролетарий. Я воспитывалась в аристократической семье, где делом долга было читать книги, вести светские беседы и развивать свой уровень. У вас другие моральные устои - пиво, девки и прочая лабуда. Логично, что вы не можете понять смысл в текстах КиШа.
* * *
Недавно мне один товаришь дал послушать какой-то зарубежный ансамбль под названием Ирен Майдан. Послушав несколько песен я понял что все они содранны с нашей любимой Арии! И после этого я начинаю понимать всю суть западного рока! Ихние исполнители несчадно воруют идеи, песни у наших представляют за свои и продают их на западе, т.к. они поют на английском западный слушатель покупает их а о наших великих группах и исполнителях таких как Алиса, Кино, Ария ничего не знает! Просто эта группа американская Мейден, она больше прославленна, поэтому подозрения на нее падать не будут, и несправедливо обвинять во всем Арию! Американцы не умеют делать песни с душой и философией, но они делают себе хорошую рекламу! А Ария великая группа и ни у кого воровать не будет, они просто делают сове дело =)
* * *
Я к примеру ни разу не видел, чтоб в буржуйском роке кроме гитар, барабанов и синетезаторов использовались скрипки, саксофона и тд. Разве это не то новое, что внесли Русские в этот жанр?
* * *
Люди вы что на кой ХЕР(извиняюсь)нам загран РОК ЕСЛИ мы наших еще не всех слышли!!!!! Многоли из вас слышали группу Эпидемия??а?? Я например про них смог узнать только от друга -друга-брата -друга моего друга!!!!Сначало наших Исполнителей надо Услышать а птом лабуду заграничную!!!!
* * *
Я вот считаю, что все Ваши Кинг Кримсоны - это не музыка, а суррогат... про группу Tool я вообще никогда не слышал...
* * *
Тот кто не слушает русский рок в лице легендарных и культовых классиков, таких как группы Кино, Алиса, Наутилус, Пикник, Ария, Кипелов - предает отечество. Не уважаю таких пацанов. Ария - лучший хэви, который по смыслу текстов заткнет за пояс большинство западных групп. А во времена Кипелова так это ваще шедевр музыкальный был. Вы просто завидуете им! Другого объяснения просто быть не может. Не русские вы люди в душе. не русские.
* * *
Выучил словечки и модный? Та я тоже знаю пару словечек, и что? Дроун дум... Та ты сам дроун е*аный!
* * *
джаз - бесит! сумбурный набор звуков ... просто собралось кучу народов которые сами по себе может и гении, но вот когда каждый играет свое неповторимое гениальное произведение все это вместе получается помимо, без темпа, ритма ... каждый во што горазд!
* * *
Цой-абсалют панка,ничего более панкового небыло нет и не будет.
Хой-наидушевнейший панк рок,грамотные тексты о жизни,любви и тп
Летов,Янка-философский панк рок(тебе,западному мудаку,не понять)
Кинчев-православный панк рок,патриотизм,высокие чувства в текстах,любовь к родине
Шевчук-харизматичный панк,заставляет задуматься
рамонс-пидристический кал,пропаганда гомосексуализма
дэд кенэдизм-шлак и кал,русофобия,антифашизм
мисфитс-такой же кал как и киш
анти-флаг-дроч и пидерастия
роллинг стоунс-говноедство
аэросмит-порванный хуями рот
кисс-пропаганда мэйкапа у парней,пидрестия
куин-наркотики,пидерастия,членососание
пинк флойд-хуита и жопотрахство
* * *
тхе куре - пост-панк, и слизали они всё это с кина. ты сам послушай, всё каким-то образом похоже на кино. да и тхе класх хороши. лондон каллинг слышал? не напоминает бессмертные хиты цоя? да бля, чего тока стоит плагиат айрон мэйдэн на арию, эт ж пиздец, почти один в один копируют творчетсво православной арии и не стесняются же
-
(http://photofile.ru/photo/sharo4ka/3336963/80749286.jpg)
-
мотоцикл: Временно скамейкер
ты тоже сделал не правильный выбор и "получил пезды и проебал мотоцикл"? :shock:
-
Серж
похоже Шарочка очень выгодно загнал кому-то свою "помойку"
:)))
И при этом нухуя не проставился!!!
Ну не пи%%рас???
:)))
-
ты тоже сделал не правильный выбор и "получил пезды и проебал мотоцикл"?
бля шаман однако! проебать то не проебал а впарил удачно!
-
buchhalter, если меня на проставу не позовет убедительно, то ты прав!
и ваще, что то ты рано седня - а то обычно как и все упыри заполночь тока появляешься :D
-
ты тоже сделал не правильный выбор и "получил пезды и проебал мотоцикл"?
бля шаман однако! проебать то не проебал а впарил удачно!
неужели нашел себе что то лучче кавы? гг
-
Пьянка(проставлялка) будет обязательно. уточняются сроки :D
-
неужели нашел себе что то лучче кавы? гг
чем бы дитя не тешилось только бы в комбез не влезло :D
-
нет повода для беспокойства - разве бывают такие комбезы? ггг
-
Пьянка(проставлялка) будет обязательно. уточняются сроки Very Happy
Сроки мы тебе сами уточним (не ссы, не заржавеет)
Ты лучше сраку свою на своей новой Голде размести на новой аватарке также "красиво":
в позе
"Оглянись вокруг себя -
не ебет ли кто тебя... "
(С)
:)))
-
"Оглянись вокруг себя -
не ебет ли кто тебя... "
Ну ссцуко припомню и отомщю :twisted:
-
припомню и отомщю
"В очередь сукины дети, в очередь" (С)
-
Ну ссцуко припомню и отомщю Twisted Evil
"Топи меня так глубоко, как хочешь, Братец Лис, — говорит Кролик, — только не бросай меня в этот терновый куст"
sharo4ka, только не бросай меня больше в этот Патриарший пруд!
:)))
-
(http://photofile.ru/photo/sharo4ka/3336963/xlarge/80759023.jpg) Я с Бугой.
-
sharo4ka, я прекрасно знал, что мы с тобой как два законченных дебила прекрасно понимаем друг друга с полуслова!
Оказывается, мы и без всяких лишних слов понимаем друг друга ничуть не хуже, а то и получше!
Гарик! Мочи "уралочку"!
Это "Пять!!!"
снимаю шляпу..
:)))
-
Гарик! Мочи "уралочку"!
Иду и мочу
-
buchhalter выпивал сёдня? :)
-
sharo4ka
Sssssss)))
Гарик уважаю))))
Всетаки решился?
-
BlackDeacon
Да Бухарик по-моему всегда пиёт,еси он не пиёт значит катаицо,а потом опять пиёт))))
-
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке
-
Mory4elo, улыбнуло!
-
Особенно про Доктора )))
-
Человек способен наказывать врагов (и вообще чужих) РОВНО НАСТОЛЬКО, насколько он способен помогать друзьям (и вообще своим).
...для начала нужно сильно любить своих. Тогда возникает желание пиздить врагов, вместе с потребной для того убедительностью.
Это, кстати, к вопросу "зачем четко делить на своих и чужих" -- а то некоторые, помнится, очень удивлялись, как так можно.
Я. кстати, еще добавлю, что для того, чтобы любить своих, надо любить себя. Нельзя любить кого-то, не зная, как это по отношению к себе.
Прим.: речь именно о любви в нормлаьном смысле слова, а не об эгоцентризме и проч. шняге. Также любовь -- это вовсе не розовые слюни и сопли. И т.д.
Чел-овеческое представление о любви вообще к делу не относится.
Ну и для полноты раскрытия темы: Крылов очень точно подметил, что требуется нормальному (в смысле "каков должен быть", а не "среднестадный экземпляр") человеку, но желание пиздить врагов может появляться не только по указанной причине, но и от других. Скажем, из страха: "если не буду пиздить врагов, то свои испиздят до смерти" -- вполне себе встречается у клановых структур.
копипаст.
-
Гарик уважаю))))
Всетаки решился?
мы исчо посмотрим чо он за "ведро" купит! :D
-
чо он за "ведро" купит!
Дастойное ведро,могешь мне поверить)))
-
Всетаки решился?
Да. началась гонка за ........!
-
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили
его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни
старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны
спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей
несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие
мотоциклы покупают!
-
Дастойное ведро,могешь мне поверить)))
да мне то извесны все ведра на которые он подрачивает :D ,а вот какое из них купит :D но глвное sharo4ka мыслит по нашему кубов и дури чем больше тем надо исчо больше!!!
-
дури чем больше тем
Тем ЛУЧШЕ.
-
дури чем больше тем
Тем ЛУЧШЕ.
Налевай! )))))
-
может и баян
(http://cs120.vkontakte.ru/u204277/47947502/x_455bcd56.jpg)
-
бойанъ, но прикольный, и правильный :)
-
"Эх, тупеете вы в своем интернете, все сиськи да письки, хоть бы кто Шопена процитировал" ©
-
может и баян
а может мои мечты.
-
(http://www.legionspb.com/Forum/files/166_1161078675.jpg_156.jpg)
-
Элтон Джон???
-
Morgana
Шопена играют?
-
Шопена играют?
Судя по выражению лица - цитируют... :о))
-
тогда Шопенгауэра...
или Вишневского, тоже мазь
-
гы, даж свечи стоят, жаль не на конделябрах))
-
может и баян
а может мои мечты.
это типа вот так :D (http://smages.com/i/b8/4a/b84a940cf49f9654f8049f6aa882747a.jpg)
-
Master, это Шарочка примеряет голду? :D
-
Master, это Шарочка примеряет голду? Very Happy
Хуй там, а не Голду!
Все куда более "педерастичнее" :)))
Кто угадает Шарочкину новую "мотоциклетную" ориентацию - получит приз!!!
*** Те, кто уже в курсе его "новой ориентации", в конкурсе не участвуют - потому как неспортивно и неинтересно получится...
:)))
-
кто знает фсем молчать бля!!!))))
-
buchhalter, бляць смущает то что "педерастичней"... неужели он пластиковой ориентации стал???
-
buchhalter
Многоразовый пластрайдер? :)
-
den all для приза нужно точное указание модели и производителя :D
-
Ну хуле....R1 конечно
Пецай бубу!
Одними лишь Ямахами мир "пластмассовой мотопедерасни" :) не ограничивается...
:)))
-
buchhalter
Да, я слышал про какие то Нонды или Хонды....гооврят они делают очень похожие на Ямахи мототциклы. Но неужели....в самом деле? :)
Все равно я приз тебе хотел отдать, чтобы ты при мне его сразу же и выпил. Могло бы стать твоим лекарством, но оно теперь в руках другого соискателя, жди. :)
"Пецай бубу!" - что сие значит в горных аулах? Это явно что то привнесенное из Мытищщь. :)
-
мир "пластмассовой мотопедерасни"
Жалкие чоппероводы вам никогда не понять стремление художника к прекрастному :D
-
sharo4ka
Вирага не чёппер. Поручик не занимает первое место по флуду на форуме.
-
sharo4ka
Вирага не чёппер.
Glory
вы таки провокатор!
Ну и зачем вам тут еще 6 страниц флуда на тему "Чоппер ли Вирага?"
-
Я всегда выбирал спортивные мотоциклы. Меня смущали мужики на харлеях своей брутальностью.
А сегодня в бегущей строке на местном телевидении - "Приглашаем на байк слёт такого-то числа этого месяца, который пройдёт в лагере "Солнышко""
(c)пизжено
-
Поручик
Поручик вы ошиблись! никакого флуда на эту тему!
-
(http://i061.radikal.ru/0810/ef/4f8c1871b4a1.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Многа ржачных картинок... (http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st=0)
-
жесть, я до конца не дочитал))
-
Tsipa
я тоже я думал у меня глаза лопнут
-
Гипербоян.... :(
-
BlackDeacon, баян не баян, но забавно... :о))
-
Картинко
http://www.yaplakal.com/forum2/topic215179.html
-
(http://poxe.ru/uploads/posts/2008-10/1224440085_171700.jpg)
-
(http://smages.com/i/9e/68/9e68d5d38553820a39277e87e0c6d953.gif)
-
ton бля ,жесть какая..
:D
-
BlackDeacon
по иннету видио с этим гуляет :lol:
-
:good: :lol: :lol: было дело, видал такую видюху)) жжесть!
не тот цвет блондинкой назвали))
-
В универе в древнем корпусе пожарный щит снят вместо него листок а4 с надписью:"при пожаре никуда не звонить! Отправьте смс на номер декана с текстом пожар бля!"
-
OFF:
В универе в древнем корпусе...
Лев Оболенский,
Нет в нашем Московском Университете "древнего корпуса"!!!
Более того, там нет даже такого термина - "корпус"!
Ну вот не верю я, что спустя 20 лет "поколение пепси" начало называть наши универские "зоны" "корпусами"!
Они еще с 50-х годов назывались "зонами".
Так и Только Так!!!
Меня не наебешь!!!
:)))
P.S. можно сколько угодно прикидываться "иностранцем" или х. знает кем еще, но кривой акцент тебя по-любому выдаст!
:)
-
buchhalter на башорге точно было, а откель там взялось тоже хз. Просто анекдот.
-
buchhalter, гнусный ты тип, а как же 1-й ГУМ (Первый Гуманитарный Корпус), 2- ГУМ и проч.
А святой Гастроном на ул. Акад. Хохлова? (вечная ему память) он "зоной" не был (правда и корпусом тоже), только местом распития в холодное время года.
-
Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
-
Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
Вот Значит откуда байкеры действуют по такому же принципу..ыыыы
-
:oops:
-
ПДД.
1. ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:
Водитель - лицо, управляющее колесами.
Пешеход - лицо, управляющее ногами.
Пассажир - лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.
1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно съесть, а автомобиль нет.
5. Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
6. Стоянка - место, где снимают все.
7. Дорога - все, что под колесами.
8. Кювет - место, где прячется инспектор.
9. Островок безопасности - то, что осталось от предыдущих пешеходов.
10. Проезжая часть - шоссе после танковой колонны.
2. ОБЯЗАHHОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ:
1. Водитель обязан инспектору штрафом.
3. ОБЯЗАHHОСТИ ПЕШЕХОДОВ:
1. Пешеход обязан водителю здоровьем.
2. Пешеход обязан водителю здоровьем.
4. ОБЯЗАHHОСТИ ПАССАЖИРОВ:
1. При аварии разбить стекло.
2. При катастрофе разбить транспортное средство.
5. СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА:
1. Руки вытянуты в стороны - отпугивает птиц.
2. Рука вытянута вперед, ноги скрещены - конец дежурства.
3. Рука поднята вверх - будет дождь.
6. СИГHАЛЫ ВОДИТЕЛЯ:
1. Рука согнута в локте - "моя машина лучше".
2. Покручивание пальцем у виска - "твоя машина лучше".
7. СИГHАЛЫ ПЕШЕХОДА:
1. Бег на красный свет - "Я слепой".
2. Запуск булыжника вслед транспортному средству - "Я мокрый".
3. Стук ведром по машине - "Вам помыть?"
8. ПАМЯТКА ИHСПЕКТОРУ:
1. За превышение скорости можно оштрафовать даже асфальтоукладчик.
2. Если асфальтоукладчик скорость не превысил, его можно оштрафовать за качество укладки асфальта.
3. Если водитель не выходит из машины, инспектор отдает ему честь.
4. Если водитель называет сержанта товарищем - он пьян.
5. А если называет сержанта рядовым - он генерал.
-
Не прикол, а так полезная сцылка: http://www.akado.com/traffic/index.phtml?group=4&location=se
-
Над очередной жертвой чизбургеров и кока-колы смеются сегодня в ЖЖ. Девочка написала рецензию на фильм "Адмиралъ". По мимо всего прочего в посте присутствовала фраза: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."
Жестокие люди с ЖэЖэшечки сразу начали писать ремейки:
* Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
* Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
* Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине ебли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.
* Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
* Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.
* Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.
* После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.
* Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.
* Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.
* Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.
* Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.
* Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.
* Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло
* Сегодня по ТНТ показывали очередную серию "Домдва"... Где-то с середины серии было такое чувство, что она не последняя!.. Так и вышло!
* Сегодня утром пьяный водитель ворованного Камаза дал мне тысячерублевую купюру!.. Где-то к середине протокола понял, что она не последняя!.......... "Продажн(зачеркнуто) Любой сотрудник ГиБэДэДэ"
* Вчира за завтраком проглотил случайно 15 метров бельевой веревки... С прищепками... Много думал... Съел пол-куска хозяйсвенного мыла... Так и вышла!!!... ))))
* запер кошку в ванной.как оно оттуда вышло?
* вчера смотрела "мастер и маргарита" к середине фильма было ощущение, что кто-то напишет по сценарию книгу. так и вышло
* собирал вчера системник, держал во рту винтики, начал поднимаца с пола - ударился головой об крышку стола.. 1 винтик случайно проглотил... задумался, как же его извлечь теперь?... ну, думаю, пох... сам выйдет...Так и вышло.
* Сел смареть ЦСКА-ДЕПОРТИВО...До финального свистка думал "та не..всё равно нас выебут..." а нет.. НЕ ВЫШЛО!
* Жил,язначит жил и к 27 годам вдруг понял, что рано или поздно умру =0Так и вышло !
* Помню в школе с друганами сидели у меня дома. На столе было много пива и водки. Я подумал, если сейчас придет папа - даст пиздюлей!!! Так и вышло...
* Хател засунуть в рот лампочку. Думал назад не достану. Так и вышло.
* Шел пьяный и послал ментов на хуй. Где то к слову хуй было такое чувство, что отпиздят. Так и вышло.
* бродил в зоопарке по клетке с тиграми, где - то в середине прогулки подумал что они недобро смотрят, так и вышло...
* Втопил газ в пол. Где-то на 250 км/ч было такое чувство, что ужинать буду с Цоем. Так и вышло.
* Купил водки подешевле. Где-то после второго стакан было такое чувство, что со зрением придется распрощаться. Так и вышло.
* Решил съездить в Чернобыль поискать Монолит. Где-то в районе 4-го блока было такое чувство, что расческа мне больше не понадобится. Так и вышло.
* Пошел в бар "Голубая устрица". После восьмого стакана было такое чувство, что в жопе что-то постороннее. Так и вышло.
(ц) Любер
-
Надвигающемуся открытию алко-сезона посвящается...
(http://s39.radikal.ru/i084/0810/83/38da5b037011.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=hC0oqlnHsp8
-
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
-
К 2009 году все приехавшие в Москву на ПМЖ, будут иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12:00, как сообщалось ранее, а к 18:30.
Мэрия и Правительство Москвы приносят свои извинения.
-
ton
ааааааааа! порвало!
-
Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть
-
многа букоф
http://sertoun.livejournal.com/1094851.html
-
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.
-
http://files.smellybean.com:8080/WedJul25150517EDT20077204513374483run.gif
http://i32.tinypic.com/28hh8ww.jpg
-
— Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!
-
USB-портвейн (http://blog.wired.com/gadgets/2008/10/usb-port-wine-w.html)
-
Насрать на другие темы, даже приколы, что я подсмотрел сам, буду постить тут. Начнём.
(http://img227.imageshack.us/img227/2838/0226142015ay8.jpg) (http://imageshack.us)
вот такая метка на стене у окна приёма доков в гаи на варшавке. (http://img227.imageshack.us/img227/8484/0430131020kq9.jpg) (http://imageshack.us)
Подоконник в ташниловке на ленинградском вокзале
(http://img227.imageshack.us/img227/5787/0612155557eo2.jpg) (http://imageshack.us)
пидоргов на мясо
(http://img227.imageshack.us/img227/2619/1011101136bb8.jpg) (http://imageshack.us)
Покупаем себе памятник сегодня, платим..
(http://img227.imageshack.us/img227/7599/1025142147ev3.jpg) (http://imageshack.us)
Плакат в магазе при Таруском опорном пункте
(http://img221.imageshack.us/img221/1958/1026121611qg0.jpg) (http://imageshack.us)
Мне улыбаются даже кухонные предметы
(http://img221.imageshack.us/img221/9876/1102222836zp1.jpg) (http://imageshack.us)
-
"В 1938 году Ежов, тогда уже нарком водного транспорта, совершил поездку в Африку, на территорию современной Кении..."
(http://www.hrono.ru/img/ezhovg.gif)
-
Серж ???
:shock:
-
Glory
(http://www.newyork.ru/ic/img.lenta.ru/news/2008/05/04/boil/picture.jpg)
-
Серж
Пад сталом!
-
:shock: а хто эта?
-
:shock: а хто эта?
Промокашка("Место встречи изменить нельзя!") ггг
-
:shock: да ну?!
-
так, граждане любители постить БОЛЬШИЕ картинки.
Либо вешайте ПРЕВЬЮ либо ССЫЛКУ
Интернет, как верно было подмечено не у всех безлимитный.
-
С ботаникой нелады))) http://www.flickr.com/photos/gubalance/3001996395/ (фото)
-
вот такой консепт...
и тоже вираго
http://www.badgeofblood.com/media/virago.jpg
(картинко 57кБт)
-
Насяльника только не матерись :lol: (http://s50.radikal.ru/i128/0811/a1/20848d55d753.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
интересно..кто это сделал ???ХХХДДД
-
Сварог
ктоже это мог быть? :lol: :lol: :lol:
-
:good: :good: :good:
-
ДрЫнкеР гыгыгы
ты сам подбирал фотки???
-
Серж
нет :lol:
-
http://vario.ru/2008/11/05/prikolnaja_fotopodborka_73_foto.html
-
....Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
Шла через чащу Красна Шапка,
под нос мурлыкая Рамштайн .
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
....А тут, навстречу, Серый Волк:
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться!
....Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю, секс люблю.
-
с форума мото-клуба:
-Посоветуйте ,что брать начинающим байкершам.
-Водку, презервативы.
-
ton и пиво
-
ПАЦАНЫ К УСПЕХУ ЛЕТЕЛИ НЕ ФОРТАНУЛО!
http://www.webpark.ru/comments.php?id=35266
-
повешал счётчик на рабочий стол ))))
http://mycar.com.ru/misc/sezon.html
-
боянисты бля..))))
-
Вопрос: Как муха на потолок садится. С "бочки" или с "петли"?
-
acid
Мальчики с бочки, девочки с петли (выебываюцца перед мальчиками). :)
-
den all да ты муховед!)))
-
den all да ты муховед!)))
Не хера он не знает, они делаю кобру на форсаже, а потом на пике выхода достигают потолка.
-
Glory
Форсаж только у слепней. Они вообще заходят как хотят. Мухи твари степеные, у них уже жизнью предначертано жить в говне. :)
-
den all
Жить в говне способны только комуфлированые мухи, т.е. военые. Гражданские мухи, не имеют жёсткой дисциплины, часто летают с превышением скорости, и вытворяют что хотят. Очень большая смертность у них потому, по осени много трупов от того. Так вот, посадка на потолок с кобры, это есть последний шик.
-
Glory
ДА, ты прав, нарушают....и вот смертность. А все оттого что всего два крыла и нет АБС. Кстати, движки у них тоже воздушники....правда я не понял пока сколькицилиндровые. :)
-
den all
я думаю четырехцыллиндровый :)
-
Судя по звуку звезда 5-ка.
-
Glory
А как они масло доливают? Через бензобак? :)
-
den all
двигатели у них что-то тип СПВРД ну или вертолетно-стрекозного типа)))
-
den all
У них масло вместе с топливом поступает по хоботку
-
Glory
Муха состоит из таракана, хоботка, крыльев и бегемота. :)
-
den all Ден Алл уже почти весь состоит из дымка.
-
Glory
ден алл состоит из дымка, еды и бегемота. :)
-
ден алл состоит из дымка, еды и беги мото
-
Звук движка мухи зависит от того ,беременная она или нет(это самка) а у самцов,скока говна они съели за определённый период времени!Чем больше говна съел самец,тем ниже звук(басовитее)!
-
Ну вы даёте мужчины. С такого невинного вопроса, прям целую науку вывели :respect: Кстати, кто-нибудь знает, откуда цитата :?:
-
Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут...
Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты Хонды Голдвинг.
10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку <автоматически помахать в ответ>.
Десять причин, по которым на приветствие не отвечают спортбайкеры.
10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме <позы эмбриона>.
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.
Десять причин, по которым на приветствие не отвечают пилоты БМВ
10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой <комфортабельной> сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем <неправильного> БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.
Десять причин, по которым на приветствие не отвечают пилоты Харлеев
1. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
2. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
3. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
4. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
5. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
6. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить налог на свой Харлей, как предмет роскоши.
7. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
8. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
9. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствоать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованный шлем.
10. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку
-
Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут. дополнение
Владельцы мотоциклов "Урал", "Днепр" и иже с ними:
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно - последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято - могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы - эта калъ.
4. А с харлеистами - из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает <поворот направо> и недоумевает - куда это вы собрались поворачивать.
-
Gad-Fly боянистый боян
-
Gad-Fly боянистый боян
а, пофиг ;)
и вообще я форумом ошибся :lol:
-
(http://www.cardriver.ru/files/u10/prikoli_265.jpg)
-
размножаются? Фотография родов?
-
Митяич
Ну на сношение это не похоже, хотя кто их знает... :)
-
размножаются? Фотография родов?
Это последствия сношений :lol:
-
Это последствия сношений
Тогда фото сношений ф студию :о))
-
Тогда фото сношений ф студию :о))
Тайна сия ,велика есть!))
-
Я всегда подозревала, что японцы - не здоровые люди...
http://rutube.ru/tracks/1090045.html?v=02cf074945d66a94651ea79c614e994d&bmstart=5
-
Morgana почему ж не здоровые? очень даже здоровые! Приучить ребёнка к сортиру - великое дело!
-
BlackDeacon
Она просто не приучала еще никогда, вот и прикалывается.
Катя, нет ничего более важного для родителя, чем вовремя посравший ребенок. :)
-
den all
ой ой ой... :оР
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" -подумал я- "ну ничего, дети не забудут"... Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Оля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше!
Где-то в середине дня Оля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Оля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.
Когда мы приехали, Оля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Оля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!! (с)
-
Проезжает мимо поста ГИБДД старик-Вираговод, гаишник его тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Едет Атаман на очередной виражке из своей коллекции, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет молодой Вираговод. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?
Кто в пробках постоял, тот над чекушкой не смеется!
-
ton
Записали в 1%?
Только диалога не состоится, потому что останавливаться - тормозов тоже нету.
8)
-
1%
Эм..? Я не в теме.
-
ton
Вообщето мы товарисча Darkwalkerа Атаманом называем, и вираг у него 2:lol:
-
ДрЫнкеР
Дык, в курсях. Как и про пристрастия к rat-стилю ) Про коллекцию - художественный вымысел )
А вот про 1% - не воткнул.
-
ton
я вот четео тоже не воткнул...
-
ДрЫнкеР, ton - невтыкатели :о))
-
Morgana
даваще молодеж пошла, не в курсе про ванперсентов и тп...
-
Morgana
Darkwalker
ну старечки тогда уж обьясните молодежи про ванперсентов и тп...
-
ДрЫнкеР
Про про ванперсентов и тп...- где-то было ужо, поищи на форуме(про мотоклубы и историю байкерского движения) :D
А про:
ДрЫнкеР, ton - невтыкатели :о))
если девушка вас в них зачислила..... этот диагноз снять уже почти невозможно :lol: :lol: :lol:
-
Арсен
окей поисчу=) а диагноз снять можно поверь :lol: :lol: :lol:
-
ДрЫнкеР
Мне то что - ты девушку убеждай! (хотя, сдается мне Морячелло будет сильно против!) :D :D :D
-
Арсен
вот мне тоже кажетцо морячелло будет очень сильно против :lol:
-
Тада и не парься! Девушек много - у этой будешь "невтыкателем", у других - мачо :lol:
-
Арсен
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
Профессиональное:
Он: загадка: Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
Она: Хм.. это так выглядит новый винчестер на терабайт? )
Он: Банкнота в 100$ на самом деле
Он: ну и девушки пошли...
-
Банкнота в 100$
Всего то? :(
-
Всего то?
Когда растянешь рот до
15 см в длину, 7 см в ширину
вот тогда и будешь распрекрасным Питерским девченкам ехидно заявлять: "Всего-то?"
:)))
-
Когда растянешь рот до
Вас это тревожит?
-
Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.
-
Всего то?
Ну это взгляд на будущее, во времена кризиса :о))
buchhalter
Все в рот, все в рот... а говорите, детей к горшку тяжело приучать! А вот манера все в рот тянуть ваще не лечится... :о)))
-
Morgana
К горшку...да хоть бы регулярность наметить и спонтанность сократить. А если по команде "Горшок!" дите само все делает, это вообще мечта и сказка. :)
-
Morgana
К горшку...да хоть бы регулярность наметить и спонтанность сократить. А если по команде "Горшок!" дите само все делает, это вообще мечта и сказка. :)
Вот наш старшенький,када был маленький,насрал в шлем байкеру!))) Тот приехал в Пирогово бухать,а шлем на землю бросил! Вот казалось бы сри где хочешь,лес же фактически,кустов много... нет ! надо найти горшок! И нашёл-таки))))))
-
den all
Наболевшее чтоли? :о))
а шлем на землю бросил!
Эх, плохая примета... :о)))
-
наш старшенький,када был маленький,насрал в шлем байкеру
Вот и растёт смена президенту аутлосов... ))))
-
Morgana
Это чтобы тему раскрыть. :)
-
den all
Раскрыть больше нечего? :о))
Про горшок уже понятно, вот почему не лечится манера с детства все в рот тянуть? :о)))
-
Morgana
Плохие манеры Бух-Хальтера только горный воздух вылечит. Кстати, в Колымском крае тоже горы есть, вполне себе такие горные горы с горным воздухом. :)
-
Кстати, в Колымском крае тоже горы есть, вполне себе такие горные горы с горным воздухом.
Это ты меня туда послал чтоли? не поняла...
-
Morgana
Нет, что ты, там профилакторий только для горцев. :)
-
den all
А по ночам Бугалтер рубит головы таким же горцам!))) И в конце останется один! :lol:
-
BlackDeacon
Ужоснах! :о)))
-
Записали в 1%?
Пляяяяяяя. Я жираф ))) Сорри )
Хантер Томпсон, Омерига... ))
-
Друзья, это офигенные чуваки, они исполняют каверы Deep Purple, Битлов, Нирваны, Металлики и т.д. в тувинском стиле с варганом, горловым пением с периодическим нежным лошадинным ржанием на заднем фоне. Советую, весьма энергетично :)
http://www.liveinternet.ru/community/jam_music_journal/post17795786/
http://www.lastfm.ru/music/Bugotak/Coverlar
кааар мегее...
кааар мегее...
(эт, типа, рэйп ми Курта Кобейна напеваю)))
Или, вот... Краткое содержание другой очень интересной песни:
Мой конь - это очень конь
Копыта бьют - скалы ломаются.
Бежит - ветер оставляет позади.
Храпит - реки поворачивает вспять.
У коня большая задница.
-
Пляяяяяяя. Я жираф )))
А почему не олень? О_о
-
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино..
-
(http://img521.imageshack.us/img521/3700/17podborka42il9.jpg) (http://imageshack.us)
-
Glory думаешь кто-то продумал этот ход?))))))))))))))))бугага :D
-
http://www.allstategarage.com/
В верхнем меню - Build a bike
прикольная тема... :о))
-
Мальчик спрашивает папу: - где мама?
папа - ушла на массаж к массажисту.
сын - а кто такой массажист?
папа - массажист, это такой дяденька, которому платят деньги за то, за что другому дали бы по МОРДЕ :twisted: :lol:
-
http://www.angry-gram.com/ Говорящее письмо
-
http://www.angry-gram.com/ Говорящее письмо
забавная хрень,жалко с англицким не дружу :cry:
-
Гена
На самом деле, там не так всё сложно. Письмо-то уже готовое, тока кое-что добавить надо. И отправляй. :)
-
Кстати, в Колымском крае тоже горы есть, вполне себе такие горные горы с горным воздухом. :)
ты там был чтоль?
-
balamut
Уголь добываем.
-
Уголь добываем.
Стахановец бля.
-
Glory
Авотхуй, попробуй этих стакановцев заставить работать. :)
-
den all
уголь там не хороший, зато красиво
-
balamut
Нормальный там уголь. Другого нет и не будет. :)
-
На самом деле, там не так всё сложно. Письмо-то уже готовое, тока кое-что добавить надо. И отправляй.
моих познаний языка и на такую малость не хватает :oops:
-
Гена
Да перестань. Человеку освоившему мотоцикл, такая х..ня ваще, как два пальца обосвальт :)
-
http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif
В связи с кризисом в алфавит решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
ЗЫ: Чо то не правится :( . Нужно скопировать целиком в адресную строку.
-
:lol: :lol: :lol:
-
Serg Файл не найден на сервере.
-
BlackDeacon
ты всю сцылку скопируй там где и скобочки и формат рисунка
-
:good:
-
В связи с кризисом в алфавит решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
она обозначает- Пипец :lol:
-
Гена
:shock: Капитан Очевидность?
(http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif)
А вообще-то эта буква называется "Пиздец краткий" и изобретен Артемием Лебедевым пару лет назад.
-
Нихуя себе 2
http://www.youtube.com/watch?v=a10bIBFbubk
-
Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак...
-Что же за всем этим будет? -А будет пи...ц.
-Будет пи...ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ ох...ельный болт...
-Что же из этого следует? -Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу...
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три...
-
(http://battle.lv/modules/pic/img/519178dd876c3ee8dcf347d556e37a4e.jpg)
-
den all
:D
-
(http://photofile.ru/photo/nerungriugol/3304955/large/81578270.jpg)
-
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
-
ZEROCOLD
:lol: :lol: :lol: :sick:
-
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/3657173/81589414.jpg)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/112008/27/prislannoe/xxx2.jpg)
-
Tsipa
Все логично :о)))
-
Morgana
а кто говорил что нелогично????
-
Литературные подражания на тему выплаты бонуса
http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589
-
http://spynet.ru/ppp/
-
http://video.yandex.ru/users/4611686020257038128/view/15852601/
-
Жесть видос! :lol: :lol: :lol:
-
Сначала подумал, ГУМНО! Но потом улыбнуло!
-
КАК ПРАВИЛЬНО УБИВАТЬ СЕБЯ АП СТЕНУ!
http://www.youtube.com/watch?v=WJzPMGzRqIk
-
гармошка)
-
(http://www.ljplus.ru/img4/u/e/uelea_laa/Dialog_.jpg)
-
фото о кризисе
http://warezdoc.nnm.ru/pro_krizis_18_foto
-
http://www.tuton.ru/americaeuropa.html
-
http://rutube.ru/tracks/1285606.html?v=1ec5c8128ed3cf5fa3c9e673f1b25ff4
-
Мочи пидарастов!)))))
http://games.pnz.ru/flash.php?fid=34#
-
http://du-jingli.livejournal.com/44732.html (буквы)
-
С наступающим! :) Достаточно ли плохо вы себя вели в этом году? )))
http://www.youtube.com/watch?v=m_JHviLhiXo
-
ton
А прикинь какая с ним Снегурка должна быть.
-
acid
а снегурочка я думаю с ним очень аффигенная :lol:
-
Писать дедушке письмишко с просьбочкой, я так понимаю, надо как минимум на зеркале, сорваном с машины ГАИшного генерала? Или на его значке? И почему дедуля не бухнул перед отъездом бочонок припасенного "правильным байкером" пивца? Непорядок...
-
(http://i065.radikal.ru/0812/02/1de1bd48b9b7.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
http://spynet.ru/fun/15846-do-i-posle.html
-
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
-
Darkwalker :lol:
у меня на копейке окна не тонированы :lol:
-
Darkwalker
Бабуськи жгут!!!
-
баян конечно, но лично я его увидела тока вчера и мне понра... :о))
http://www.youtube.com/watch?v=sUvUo79LG_c
-
бойанисты мы наверно...
Если бы наше доблестное ДПС обладало бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона" ."Насилил патаму чта КПП механика" ."Количество пострадавших: +1" ." КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian" Протокол с места аварии: "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф".
-
чуваку не повезло...
(http://auto.cheb.ru/forum/uploads/post-7836-1229509220.jpg)
-
МДА! Минут 30 как минимум земли касатся не будет!
-
ZEROCOLD
Полагаю что бака у машини хватит на дольше чем бака у мотоциклов :)
-
Да но не всегда можно топить! Повороты и знаки никто не отменял!
-
пейзаж как в фулл тротл, и эти знаки никто не отменял! не уйдет.
-
http://b-a-l-d-e-z-h.livejournal.com/108541.html?nc=7 (буквы)
-
вираговод:
(http://farm4.static.flickr.com/3246/2719043750_1b8ebcaf12_o.jpg)
-
Дырокол??? :shock:
-
Поручик
А в голову ?
-
http://community.livejournal.com/moto_ru/2458131.html фото
-
http://s107.photobucket.com/albums/m306/cmapocma/?action=view¤t=tualetik1.jpg
-
Дырокол??? Shocked
А разве похож? :shock:
-
C наступающим! Желаю всем нам более не путать тёплое с мягким )
(http://postnext.com/archives/plon_web.gif)
-
Браво ТОНУ! Где ты, братэло, нашёл Это? Жена сейчас падсталом!... :lol:
-
Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва!!!
-
ZEROCOLD
пацталом!!!! :lol: :lol: :lol: :good: :weed:
-
http://ru.youtube.com/watch?v=SxheZEDNLhU
-
Утро правильного байкера Джона Shаdow Попиздыкина
Он снова проснулся!!! Каждое утро это удивляло правильного байкера заново. Так как образ жизни не способствует долголетиям… Башка понятно квадратная после вчерашнего, сушняк, болит печенка, ноют старые переломы и свежие ссадины на костяшках пальцев. Одним словом здоровье в порядке. Можно заняться утренним макияжем. Джон потянулся и мощно пернул. Зарядка защитана! Теперь хлебнуть воды, вон на верстке какие то банки. Только бы не перепутать с электролитом как давеча, а то от обычного плевка в рожу стал растворяться ГАИшник и вышло как то неудобно… Однако при попытке шагнуть в светлые дали гаража Попиздыкин споткнулся о бороду и рухнул вперед. Чугунный лобешник соприкоснулся с некстати лежащей кувалдой… и победил. Кувалда была не местная, друган одолжил, а теперь што отдавать? Два куска металлолома? Джон представил себе рев другана: Я тебе пионер?!!! И опускающийся из сияющих далей на рожу кулак из легированной стали. Да, утро явно не задалось. Бороду еще стричь… Инструмент байкер старался держать в порядке, поэтому не предвидя худого привычно полез в правый кофр за топором. Здоровенный мясницкий секач, любовно отполированный и наточенный как скальпель, Джон применял почти во всех ситуациях. Побрицца, пострицца, почикать колбаски, перетереть с бойцами из другого клуба, вынести замечание занудливому бармену… Мало ли для чего пригодится любимый топорик! Тем печальнее выглядело безна-дежно затупленное и местами даже выщербленное лезвие. Ужос! Из взбаламученной памяти полезли какие то вче-рашние перекошенные рожи, соболья шубка, драные ватники на фоне залитого пивом стола и наконец прорубленный насквозь КАМАЗ. Точно, мешал же проехать сцука… Ну правда, не задалось утро. В гараж робко проникла попиздыкинская герла. К бабам Джон относился ласково, можно сказать даже нежно, но всякое ж бывает, особливо с утра… Но как настоящий мужик он не стал отрываться на подруге. После обычной ласковой зуботычины Джон постелил герлу на верстак и рассеянно трахнул. Слегка полегчало. Однако надо подровнять бороду. Хвост Джон тому дня три удачно замотал в звезду Триумфа какого то залетного мембера с Прибалтики, клуб што то вроде Пупукис дранг… И постригся и Триумфу не полегчало. Мот байкер, понятное дело, завел еще раньше чем проснулся, на реф-лексе. Прямотоки нагрелись до нужной температуры, осталось только положить на них бороду и обжечь до нужной длины. Но! И тут поджидал вездесущий сегодняутренний облом. Вдоль всей трубы были обильно намотаны какие то провода и прочие электронные штуковины. Да, это третьего дня был очередной приступ тяжелого кастомайзинга. По-казалось што прямотоки звучат тихо, особенно на давно лопнувшие перепонки. И какой то интель за оставить в живых (обычная Джонова валюта для небайкеров) оснастил прямотоки 2000ваттным усилком. То то пол трескаецца и герлу унесло … Чего ж делать? И наконец решение нашлось! Всего то и дел, треснуть по бороде раз десять паровым молотом, што хранился в углу гаража для чужие байки резко поправить! Правильный байкер Джон Shаdow Попиздыкин удовлетворенно пернул еще раз и врубив с места третью передачу поехал поссать на девятый этаж к двери на-чальника местного ГИБДД…
-
(http://inga-photo.com/gbdd.jpg)
-
Мир по-американски (от Кильки) http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/12/367/12367709_Amerika.jpg
-
:mrgreen:
http://www.yaplakal.com/forum28/topic227488.html
-
Morgana Во, а потом говорим что власть гавно, "Он вышел родом из народа"
-
Glory
Народ у нас дикий конечно...
-
Morgana
Да наш то народ чем тут особенный? Не видела похожую картинку с голыми придурками - какой то маркет в Англии кажись пообещал скидку голым покупателям... В Штатах народ в дверях пачками калечут на серьезных распродажах, все щитают в порядке вещей...
-
(http://allday.ru/uploads/posts/1211839207_017_pics.jpg)
http://www.italia-ru.it/files/2186157.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/24/774/24774118_1659__khomjachkiweb.jpg
http://www.idiot.ru/images/putin-dobroe-utro-strana.jpg
http://www.karkas-dom.ru/humour/party/girl.jpg - доброе утро, любимый! xDDD
http://uralpress.ru/thumb750/img/134088_59.jpg
http://img223.imageshack.us/img223/3922/post18181200064650xz2.jpg
http://psyberia.ru/live/comspace.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/080101/f9/f951ab87f278c5b76e.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/080109/c8/c8269e0dbf816b9263.jpg
http://ex.by/uploads/posts/1191886382_ad_fake_42.jpg
http://www.grach.msk.ru/foto/284.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/071121/e3f587ae5168e78036.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/070919/083467a51f51e60e89.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/070910/77a769e3dd4b359254.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/070903/8edda96d74b2a1c81e.jpg
-
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/136589.html
-
Продаю в связи с разочарованием в мотовождении.
сильно :lol: смешные в большинстве своем воронежские мотоциклисты :D
-
дешего он его продает, для такого-то года.
-
это по сути не мотоцикл, а куча запчастей - без доков потому что...отсюда и дешевизна...
-
Kawasaki GPZ 1100 продам
Текст объявления
ОТЛИЧНЫЙ МОЦ! Без пробега по РФ. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "чета я ачкую на нем ездить!"
-
"чета я ачкую на нем ездить!"
Лошшшара!! ))))))
-
а моц девствительно замечательный! у меня правда 900-ка была, после 400-ки интрудера и впрямь по началу непривычно( а фигли он так быстро разгоняется?)
-
"чета я ачкую на нем ездить!"
Лошшшара!! ))))))
Скамейкер! Это копипаст!
-
(http://www.moto.ru/files/805942-Perenos.jpg)
-
(http://photofile.ru/photo/nerungriugol/3304955/xlarge/82292507.gif)
-
о переносе - 5 баллов. только, боюсь, в 2010 г. работать уже не кому будет: сопьемся и вымрем аки мамонты
-
Митяич
Пусть лучше вся алкашня сразу вымрет, чем каждого по отдельности отлавливать и давить. :)
-
Пусть лучше вся алкашня сразу вымрет,
Злой ты! это ты меня отлавливать и давить.
собрался?!
-
Митяич
Дэн хочет узреть рай. Прикинь, по улицам перемещаюцца исключительно ... ээээ ... как бы это сказать .... кароче лунной походкой плывут такие сине зеленые личности, попутно гоня перед собой стада друидов, душманов и донерветтеров :D. При этом дымят подозрительными кривыми сигаретами, чего то глотают и облизывают и посыпают дорогу баянами. Лепота... :D
-
Митяич
Я вчера одного кента уже в дурку грузил, второй на подходе, но он сопртсмен, не сдается. Сколько еще таких надо?
Михаил
Прежде всего я хочу видеть нормальных людей, которые умеют себя контролировать.
Я принимаю вполне что даже ежедневно 50-150 грамм красного вина после еды для нужд пищеварения, и 50-150 крепких и тяжелых для нужд расширения сосудов и расслабдения организма вполне нормально. Но когда "от Пасхи до Пасхи" с недельными перерывами на "пожрать и побрицца", это уж извини - душить, нельзя помиловать.
-
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/12/1f.jpg)
-
Митяич
Я вчера одного кента уже в дурку грузил, второй на подходе, но он сопртсмен, не сдается. Сколько еще таких надо?
проблема немного в другом: если весь год отдыхать, то многие от безделья превратятся в совсем спившихся людей, которых потом по дуркам развозить и придется.
Я честно признаюсь: люблю выпить, да еще в хорошей компании, но знаю: есть еще и обязательства, и семь, и работа. Дело в том, что процесс спивания у меня уже был, когда я 5 месяцев не мог найти работу, знал все, что идет по телевизору, пил довольно много(правда без запоев). просто от нечего делать.
-
из интересного.
Коллега на работе испанский учит. Так вот выяснилось, что у испанцев мотоцикл - женского рода (motocicleta).
Как я их понимаю ))
-
den all
Последний пост как то сильно отличается от предпоследнего "давить тварей, давить!!!" Видишь ли, большинство народу расположило бы слова иначе: давить торчков и алкашню!
-
Михаил
Я многогранен, у меня и справка есть. :)
-
осторожно трафег
http://www.youtube.com/watch?v=S1ZZreXEqSY&eurl=http://dirty.ru/comments/246688
-
Kilka, мне эту рекламу начальник как раз в четверг показал. Просто 5 баллов!
-
да..домой бы такой холодильничег )))
-
http://www.yaplakal.com/forum2/topic230203.html картинки
-
BlackDeacon
:lol: это пять
-
BlackDeaconУбил меня!!! :D
-
BlackDeacon
убил просто на повал! :lol: :lol: :lol:
-
http://smotri.com/video/view/?id=v822440e94c :D :D :D
-
Да бля :D
-
Glory, это 5!
-
УРАЛ! Ирбицкая сила!
-
трохи видео
http://www.youtube.com/watch?v=zKO-tZGuFDg
http://www.youtube.com/watch?v=cHUUDHufeN8
-
Сдуру можно и .... сломать! 8)
-
father igni, дак это не сюда, а в "сиськи"
-
http://www.youtube.com/watch?v=e2R4PwCpilc
АУДИ БЛЯТЬ
-
АУДИ БЛЯТЬ
А чо ты,нормальные автомобили..))
-
Ездил я по Мск на таком авто. Впечатлениями поделюсь в ЖЖ.
-
Впечатлениями поделюсь в ЖЖ.
Спасибо, что не здесь.
-
Митяич эээ там злой модератор :) он просил в сиськи только картинги и никаких сцылок :)
-
Glory
пжалста
-
http://rutube.ru/tracks/1402757.html?v=0cbfd5f477f173d45cb09dd2070bb346 Смотреть до конца! И трафик ниибет!!! :D
-
http://forum.chrysler-dodge.ru/index.php?showtopic=55984
-
Возьмите паспорт. Откройте его. Найдите страницу под номером 8. Переверните паспорт на 90 градусов. Мне одному кажется,что это очень похоже на Кенни? о_0
-
ton
А если это гоп...ментам сказать у метро? :)
-
ton
ты не одинок %)))
-
Morgana
О, Катюхин! С возвращением! :)
ЗЫЖ Это не я придумал, забыл написать, что (с)пизжено.
-
Но тема зачетная... просто как то не случалось пялиться в свой паспорт на 8-ю страницу :о)))
-
(http://www.ljplus.ru/img4/v/s/vsyako/Obochina.jpg)
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/3301/totonishe.0/0_53ea_b7ede7f6_L.jpg)
-
ton
Засранец! :D :D :D
-
ton
BlackDeacon
Отлично
-
ton, респект!
-
мухаха!!!
-
Из календаря мероприятий на 2009 "24.07 - 26.07 г. Санкт-Петербург X юбилейный Байк-Рок-Фестиваль "Молодое поколение против наркотиков", СПб"
Это как воевать за мир и трахаться за девственность. :D
-
КВН-щики шутили, мол, что за акция "Рок против наркотиков" тоже самое, что "Пчелы против меда".
-
Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном озере вдали от цивилизации.
В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество, вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур. Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости «Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой лихого наездника, долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины, отправился за подмогой в базовый лагерь.
Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света.
Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа жизни морду из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную Африку. Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные стороны мысли, Максимка почувствовал, что страшно хочет пить и есть. Голос предков внезапно посоветовал ему забраться на самое высокое дерево и обозреть окрестности с целью обнаружения соплеменников и еды. Максимка тут же воспользовался советом. В это время два местных жителя неопределенного возраста и социальной принадлежности, Глеб и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и остановились на бивуак под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки, они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики с самогон