Да с собакой то все нормально - видел ее сегодня, даже не хромает. Обосралась просто.))) А вот скутер в хлам - мне уже рассказали (город то маленький).

Слава тебе яйца-это про собаку,а скут-подремонтируют

http://vk.com/im?peers=4802642_180165778&sel=c69&z=photo11832734_407946853%2Fmail51811 Краткость - сестра......................

Цитата: Adolfo_Sigurro от марта 22, 2016, 08:28:41  
http://vk.com/im?peers=4802642_180165778&sel=c69&z=photo11832734_407946853%2Fmail51811 Краткость - сестра......................

Открываются мои сообщения, и всё.

Цитата: Pikasso от марта 23, 2016, 12:13:16  

Цитата: Adolfo_Sigurro от марта 22, 2016, 08:28:41  
http://vk.com/im?peers=4802642_180165778&sel=c69&z=photo11832734_407946853%2Fmail51811 Краткость - сестра......................

Открываются мои сообщения, и всё.

Саня! В в этом же и прикол! ты просто не в теме ! ))))))))))))))

Перезалил))))

https://www.youtube.com/watch?v=PSGnrQJGWFM 

Вообщем .. Как то поехали в жаркий день искупаться. Вылезли уже из воды, стоим отдыхаем, сохнем. Рядом мотики. Вдалеке вижу фигуру велосипедиста, едет как то странно - змейкой. Фигура, приближается всё ближе и ближе - понимаем, что тело на велике изрядно выпило. Ну подъехал, попросил сигарету или зажигалку, не помню уж, но причина остановки рядом с мотиками была у него . Стоит пялится на мотики, делится о своей "мото-молодости" и прочими историями связанными с мотоциклами. Ну и в кульминации всего этого, говорит такую фразу: "я тоже себе бы мотоцикл купил, но рука одна слабее другой, правая!!" Мы молчим, не понятно же к чему это, слабее и слабее.. Он видит наше недоумение, поясняет: "направо не могу поворачивать, налево могу, направо - нет". Кореш ржет, я сквозь слезы посоветовал ему на КАД не выезжать на мотике, а то будет круги наворачивать, съезды то все - вправо 

Левша?

Шутки - шутками))))
А вот у меня первый урал был (бывший колясыч естессно). Так вот, то ли люлька, то ли мотик криво стояли, но передняя резина справа была почти совсем лысая, а слева нормальный протектор. Предидущий хозяин резину не переобувал, я тоже норм держит... Так вот вы себе не представляете, сколько разных типОв, подходили и авторитетно между собой делали вывод: "В право больше поворачивает"... Я так ржал, когда представлял это)))))))))))))))

Старо канешь, но абассака...
http://joyreactor.cc/post/515765

http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%B0-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D1%8F%D0%B9%D1%86%D0%B0-%D1%82%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BA%D0%B0-1125519.jpeg

На МотоФоруме копернул, сильно улыбнуло))))

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пи...де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ипал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в ...опу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блин, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально вообще? Ахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ..б твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бл.....!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в а.уе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ипаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

жесть !!! =) как я скучно живу

Почему не стоит разговаривать с незнакомцами.
http://vk.com/video-51016572_170777892