Инструктор рукопашного боя курсантам: — Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с противником, таким же распиздяем, как и сам.

А это, кстати, правда. Как бывший солдат спецназа могу подтвердить - там больше упор делают на работу с огнестрельным и холодным оружием, а также с подручными предметами. Есть, разумеется и рукопашный бой, но ничего общего с тем,, что показывают по ТВ или на показательных выступлениях он не имеет. Впрочем в каждом конкретном подразделении может быть по разному.

Вчера смортел всякую херню на ютубе и вспомнил.
Раньше я часто,почти каждую неделю с покойным Андреевичем ездил на рыбалку.С ночевкой,тормозками и ворованным с Каховского завода коньяком. Ловили на лодках в камыше карасиков да сазанчиков. Ездили почти всегда вдвоем...
А соседом по месту рыбалки чаще всего был пожилой мужик,бывший шахтер,любитель крепкого самогона,балагур и замечательный человек... Выпьет и травит байки-заслушаешься. Причем врёт так складно,что отличить где правда а где брехня наверное и на полиграфе не возможно. Короче вечером,пока ужинали он выпивал и начинал травить...
Приезжал сам,привозил четверть самогона градусов под 50. В общем, однажды с ним познакомившись, он влился в наш коллектив. Мы с Андреичем самогон обычно не пили,а он один хрен привозил и практически сам его выпивал.Причем пил из кружки и наливал сразу по пол-кружки. Но дело не в этом... Проездили так пару лет, и как то в начале очередного рыбацкого сезона, он встретился нам. Как всегда рыбачили,как всегда сели обедать, ....
Достал он свой "тормозок" а самогона то нет.. Я предложил коньяка-он в отказ...
Я его спрашиваю: что? Здоровье?
Он в ответ:-Совесть и срам...
Я спрашиваю как так?
Он начал свой рассказ:
Ловили мы осенью с кумовьями на переметы сазана на кукурузу, нажрались говорит до поросячего визга...
Как наживляли,как потом рыбу снимали не помню...
Короче, два кума поймали  Русалку....
Русалку,Карл !!!
Я уже начинаю ржать еще на пол-рассказа. Он невозмутимо продолжает...
-Кому говорит в голову пришло её трахнуть не помню,но трахали все...
Потом еще выпили литр и завалились спать... Проснулись к обеду следущего дня, глядим а это не русалка вовсе, а СОМ !!!
Здоровый такой метра два в длину...
И так говорит стыдно стало... Вот с тех пор пить и бросил...

Я с Андреичем валялся по траве... Ржали что стадо коней...
А он невозмутимо так:- Вот как бывает...
Поверил, да??? Да я сам поверил-  Сон такой у меня был. Так вот после этого сна больше не пью-как отрезало...

Прикол))))

Цитата: Indey-51rus от декабря 18, 2015, 08:21:03  
Прикол))))

Сила самовнушения... Вот бы мне какая херня приснилась, да так, чтобы бросить курить нахрен...

С Сома РЖАЛ В ГОЛОС! ДО СЛЕЗ!!!! У меня аж на работе заволновались, все ли в порядке...

После сома тему можно закрывать.

Русалка - Сом порадовал.


тут попалась картинка Рабочий и колхозница подстаканник,



народ чего только не делает =)

У нас тут в Торезе есть предприятие- Строй Управление называется. На его территории формируются сцепки из нескольких вагонов и маневровый тепловоз их оттягивает куда следует. Рельсы выходят из предприятия и пересекают автомобильную дорогу.
Этот асфальт соединяет центр города с многими посёлками,в том числе и с тем самым Грабово,куда упал МН-17.
Так вот, этот выезд, или если хотите переезд может в старые времена и имел работающий семафор, но я такого не помню.
Теперь когда с предприятия выезжает тепловоз,то команда разнорабочих прочищает рельсы и машет флажками водятелам,чтобы те не угодили под поезд.
В тот день ничего не предвещало нервного срыва у "Начальника транспортного цеха".
Всё было как всегда, прицепились,люди пошли, проверили путь, всё нормально,тепловоз пару раз свистнул и стал тянуть...
Преодолев три четверти пути и перекрыв почти полностью дорогу,с дико медленной скоростью тепловоз уже собирался перебраться на другую сторону,как...
Ехал дедушка на "Запорожце"... Перед этим он загрузил почти полный багажник ворованным кирпичем, Ехал быстро,можно сказать "летел" на сколько этот эпитет подходит к автомобилю "Запорожец". То ли бес попутал,то ли отвлекло его от дороги немалое количество выпитого. (предположение,что дед воровал кирпич,привозил его "на точку" и получал расплату прям на месте,причем по мере поступления кирпича,наполнялось и тело ), то ли на короткую юбку загляделся, ну в общем, по какой-то неизвестной причине...
Короче,серьёзный дед,на серьёзной машине не заметил тепловоза...
Визга тормозов небыло, был удар прям в колёса локомотива.
Выходит,вернее выползает этот дед из Запора, к нему подбегают люди,волнуются,переживают,спрашивают как он... Дед осматривает Запор, Через приоткрытый багажник все видят кирпичи. Дед глянул на кирпичи и говорит:- хуйня,ЩАС поедем и ржёт... Говорит:- У меня мотор бля сзади !!!  Короче начинают все ржать.  Не,ну нормально,все живы,здоровы,счастливы. Начинают травить друг другу про Запорожец и Мерседес,у всех приподнятое настроение.
Разворачивается дед, Прощается со всеми за руки и уезжает... Немного поржав, машинист садится в кабину,пробует тронуться, а не может... Не едет паровоз нахуй... НЕ Е-Д-Е-Т... Не может тронуться с места... Короче этот дед оказался "снайпером". Куда он попал? Что он там согнул? Я в этом деле не сильно... Но пришлось ждать еще одного тепловоза,чтобы всю эту хуйню убрать с дороги.
И самое смешное не то,что движение автобусов и автомобилей было парализовано на пару часов- скопилась очередь километра три с каждой стороны, А в том, что ни одному в голову не пришло посмотреть и запомнить номер "Запорожца"...

Запорожец - зверь машина! Как то давно (опять таки в славные времена СССР - что делать, где юность ,там и приключения) поехали мы впятером на рыбалку с ночевкой. Место было опробованное, рыбу ловили там всегда и немало, поэтому при сборе особое внимание уделили водке и специям, а из еды взяли только хлеб, так как рассчитывали три дня жрать рыбу и уху. Поехали на старом "горбатом" запорожце. Расположились, поставили палатки, закинули сеть, донку, удочки тоже - нет клева! Весь день сидим - как отрезало! Пьем понятно, но вскоре закусывать хлебом и кипятком (сразу казан с водой поставили на костер, что бы не ждать когда рыбу поймаем) нам надоело и решил я с хозяином запорожца поехать в ближайшую деревню купить че то пожрать. Надо сказать всем хорош был автомобиль - движок у него от 40-ки стоял, проходимость просто сказка (в паре мест брод переезжал - вода в салоне плескалась), но был один косяк - пассажирская дверь постоянно открывалась, надо было держать. Ну вот мчим мы на этом чуде техники, находим населенный пункт и влетаем в него на безумной скорости ( где то 50 км/ч, что для грунтовки очень даже скорость, тем более грунтовка была адова). Кто хоть раз заезжал в советскую деревню знает - там куры. И эти самые куры никогда сразу не убегают с дороги в сторону - они бегут перед машиной, пока не устанут, и только потом убегают в сторону. Куры данного населенного пункта ничем не отличались от всех остальных и ломанулись впереди машины, в этот момент я забыл держать дверь, она открылась (а кто помнит у "горбатого" двери открываются наоборот), куры повернули влево от машины сдали по очереди биться об открытую дверь и влетать в салон. На 5-йкурице  я закрыл дверь, мы развернулись и свинтили из этой деревни. Такой вкусной ухи мы никогда не ели - оказалось рыба с курицей отлично сочетаются (пока мы ловили кур ребята поймали таки рыбу). Вот такие мы были гады.

То,что куры дуры-это понятно... У нас сука орлы "контуженные" летают...
Заехал к другу на СТО, думаю сполосну колеса на "Венчуре". Денег он с меня не берёт,но я девкам на кофе, или на чай всё равно полтинник оставляю. Ну короче заехал,а там знакомый стоит на дорогущем "паркетнике" с проломанной решеткой и согнутыми радиаторами.Причем на капоте следы крови.
Я такой: "Упс !!!"
Он мне : прикинь,сука сидел,сидел на обочине и как ебанет под колеса... Чуть падла машину не перевернул...
Кто?- спрашиваю.
Он:-Орел бля!!!
Какой нахер орел? Кто такой Орел?
Он мне:- Обычный падла с крыльями...
Пиздец решетке,пиздец радиатору кондиционера,Короче пиздец всему... Одно радует,я его домой привез. Он в холодильнике лежит. Чучело буду делать... Кстати ты не знаешь,кто тут чучела делает?
Я:-Не знаю...
Стоим и ржем как два придурка...

Маэстро - вы наши!
Ни прибавить - ни убавить!!!

Птичку жалко((