virago.ru
Обочина => Бар "Virago House" => Тема начата: Darkwalker от Сентября 12, 2007, 04:58:04 pm
-
А то наплодили тем 8)
-
Агромныя чилавеческае спасиба))))
Зы. У нас типерь есть топик флудеров)))) ыыы
-
Да тут каждый второй пост можно смело вписывать!!! Компашка то собралась весёлая :good:
-
Да достали флудеры, просто жесть. :smoka:
-
Ага.Слов нет как достали)))
-
а вот Вирага с АКПП продаецца :lol:
http://autoukraine.com.ua/?target=view&event=auto&id=216751
-
Невозможно отобразить страницу
-
Невозможно отобразить страницу
А ты постарайся, чайку попей и отобрази. Непорядок это, когда страницу нельзя отобразить. :)
-
:( тю у меня открываеццо
хотя чайку не пил... только пивасика
-
Там же Ymaha Virago 50, это просто был опытный образец переделки чепера в табуретку. Выпускался ограниченным тиражом. :D
-
Невозможно отобразить страницу
Ужос! Там VIRAGO 2500 с аэрографией, тюнингом который делал знаменитый институт НИИБАЦА ! :D
-
А НИИБАЦА,расшифровывается как Научно Исследовательский Институт Байкерских Цацок??
-
Невозможно отобразить страницу
А ты постарайся, чайку попей и отобрази. Непорядок это, когда страницу нельзя отобразить. :)
О да,после чайку и вправду загрузилось :D
-
БУГОГАГАГАГА
(http://www.motowarriors.ru/foto/prikol.jpg)
-
Это пять))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=jod5DZ8tOQE
-
БУГОГАГАГАГА
Ремни непристегнуты! А также наручники и ошейник с прищепками на соски. :)
-
Гыгыгыгы :D :D :D
-
Одмины есть?
Тада это для вас))))))
http://inlove.kz/fun/49/puzyiriki/
-
Пиздец работа кончилась! Если че я там!
-
Для настоящех ценителей)))
http://inlove.kz/fun/67/gimnastika-dlya-glaz/
-
Класс! Пупырышки и сиськи!
-
Что ещё надо настоящему одмину? )))))
-
Одмины есть?
Тада это для вас))))))
http://inlove.kz/fun/49/puzyiriki/
ни одмин... но зачОт!
это сфотал мой приятель в Сирии:
http://flickr.com/photos/xslim/819742708/
http://flickr.com/photos/xslim/417191483/
-
http://uabike.com/gallery2/main.php?g2_itemId=2599
-
http://uabike.com/gallery2/main.php?g2_itemId=2599
c этого начинали ребята из ОСС
http://www.orangecountychoppers.com/
-
Морячелло - зачот! Чувствуется ты время зря не теряешь!
-
(http://img230.{imageshack}.us/img230/3486/dop1bn1.th.jpg) (http://img230.{imageshack}.us/my.php?image=dop1bn1.jpg)
-
Жто за жопа
как орех,
Так и просится на грех,
расколоть орех поможет,
киножурнал "мой ... всё может"
-
(http://www.nu-44.ru/datas/users/294-96019e6246f6423be101021ca29430fd.jpg)
-
Ну вот, заценяйте.. купил новый шлем, с антеннами... аж лицо перекасило... Просьба: сильно не издеваться!!! :D :oops: :mrgreen:
http://foto.rambler.ru/users/801582/5/DSCN3237/?res=upload_ok
-
Ну вот, заценяйте.. купил новый шлем, с антеннами...
Ништяк тебя торкнуло! Хочу такой же! :)
-
и травы такой же! :D
-
И мне отсыть :D
-
Ну вот, заценяйте.. купил новый шлем, с антеннами... аж лицо перекасило... Просьба: сильно не издеваться!!! :D :oops: :mrgreen:
http://foto.rambler.ru/users/801582/5/DSCN3237/?res=upload_ok
АААА, прикольно, молодца отдохнули.
-
То Испанец: А че, тебе идет! :D
-
Ну вот, заценяйте.. купил новый шлем, с антеннами... аж лицо перекасило... Просьба: сильно не издеваться!!! :D :oops: :mrgreen:
http://foto.rambler.ru/users/801582/5/DSCN3237/?res=upload_ok
тю... а я без шлема езжу:
http://photo.bigmir.net/photo/2330797
:edu:
-
А занятия в корейской автошколе видели:
http://inlove.kz/fun/88/kak-nado-vodit/
-
Про спам
Как заколебать одного мужика
Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю,
появился бот и оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем
окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по
очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам
последнее время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не
емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон.
Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было
принято героическое решение позвонить по номеру. Раз
30-40, как получится.
Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок
надо....
- Ту-ту-ту...
Второй звонок через минуту (звонит парень)
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного)
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей
оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов
автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
- Ту-ту-ту...
Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской
голос):
- Алё, б"я!
- Не понял?
- Ой, извините.
- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас
вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим
продажам.
- Да-да?
- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева
звонит?
- Да епт! Ту-ту-ту....
Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, нервничать вредно....
- Ту-ту-ту...
Пятый звонок:
- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...!
- Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту....
Шестой звонок:
- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?
- Ту-ту-ту....
Апофигей.
Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.
-
http://www.youtube.com/watch?v=c6261HvY4Yw
Ваще жесть улыбнуло
http://www.youtube.com/watch?v=h-d-tuwJVnw&mode=related&search=
-
Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....
-
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....
А резве не так? :)
-
ЙА ИХТИАНДОРКО
(http://www.adme.ru/files/paedia/print/part_18/186550/file/HELMET.jpg)
-
Круче чем мой:( :D
-
а у тя какой?
-
Круче чем мой:( :D
нееееееееее
у тя однозначно рульнее :lol:
-
самая красивая грудь рунета
Тут
http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%F1%E0%EC%E0%FF+%EA%F0%E0%F1%E8%E2%E0%FF+%E3%F0%F3%E4%FC+%F0%F3%ED%E5%F2%E0&stype=image
-
самая красивая грудь рунета
Тут
http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%F1%E0%EC%E0%FF+%EA%F0%E0%F1%E8%E2%E0%FF+%E3%F0%F3%E4%FC+%F0%F3%ED%E5%F2%E0&stype=image
:shock: адназначна
-
самая красивая грудь рунета
Тут
http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%F1%E0%EC%E0%FF+%EA%F0%E0%F1%E8%E2%E0%FF+%E3%F0%F3%E4%FC+%F0%F3%ED%E5%F2%E0&stype=image
По любому.
-
Сто пудово.
-
Краткий
Словарь
Начальника
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
-
:D Гы, я примерно так и разговариваю
-
Ыыыыы))))
Насяльника..)))))
-
http://www.probasis.ru/bablo/ прикольно
-
Из библиотечки Ктулху
Джон Траволта, Рената Литвинова, Юрий Смирнов и Ктулху Фтагхн представляют
ЛЕГАЛАЙЗ
Действие первое.
Бог и Адам дают названия животным.
Бог (достает из мешка какую-то чушь) – Как это назовем?
Адам (затягиваясь) – Выхухоль!
Бог – Жжошь, сцуко!
Действие второе.
Одиссей и данайцы сидят в деревянном коне.
Одиссей – Мы, кстати, сидим внутри деревянного коня.
Данайцы (затягиваясь) – ну че, круто.
Одиссей – Ночью мы вылезем и всех прихлопнем.
Данайцы(затягиваясь) – ну че, круто.
Некурящий данаец – А как мы узнаем внутри коня, когда наступит ночь?
Действие третье.
Цезарь и Брут дома.
Цезарь – Сынок, убери нож.
Брут – Батя, где пенсия от сената?
Действие четвертое.
Степан Разин и казаки на корабле.
Разин – ну я всегда в Астрахани девок в бассейн кидал.
Казаки (затягиваясь) – Че бате ее скажешь?
Разин – Скажу, Рыба-кит сьел!
Казаки – АААААААА!!! Рыба-кит!!! Ихтияндр!!!
Действие пятое.
Моцарт и Сальери на кухне.
Моцарт (катаясь по полу) – Бодяжный!
Сальери – Да брал, где всегда! У хромого негра возле оперного!
Действие шестое.
Кутузов проводит с генералами совет в Филях.
Кутузов – А Москву нахрен сожжем.
Генералы (затягиваясь) – че, красиво придумал.
Кутузов – А в пушки забьем дурь!
Действие седьмое.
Броненосец Потемкин. Матросы Вакулинчук и Дорошенко вваливаются к корабельному доктору.
Матросы – В мясе - черти!!!
Действие седьмое.
Вудсток.
Джимми Хендрикс(затягиваясь) – Кто там сейчас выступает?
Джо Кокер (затягиваясь) – Самоцветы
Джимми Хендрикс – че, круто.
Действие десятое.
Второе пришествие.
Христос – Ну че, я вернулся.
Все (затягиваясь) – Прикольный штрих.
Христос – Ща Страшный Суд будет.
Все (затягиваясь) – Шухер.
Постепенно все расходятся.
Христос остается один.
Занавес.
Валяюсьпацталомнах))))))
-
Действие седьмое.
Вудсток.
Джимми Хендрикс(затягиваясь) – Кто там сейчас выступает?
Джо Кокер (затягиваясь) – Самоцветы
Джимми Хендрикс – че, круто.
бугага
-
вот мега одноцикл, толко как поворачивать?)
тыкать (http://anub.ru/pic/09.2007/119072919335_20.jpg)
-
вот мега одноцикл, толко как поворачивать?)
тыкать (http://anub.ru/pic/09.2007/119072919335_20.jpg)
Корпусом балансировать :wink:
-
http://motopian.ru/phpBB2/viewtopic.php?p=26038
Экспресс окраска мотоциклов и экипа. Велком в Даунхаус!
-
ААА, довыё... паразиты, но прикольно.
-
http://ru.fishki.net/picsw/092007/28/rma/1.jpg
*траф
*не бойан
-
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
дайте сцылку!
-
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
дайте сцылку!
http://ru.fishki.net/picsw/092007/28/rma/1.jpg
или стоит убрать до ссылки? хотя страница уже готова... 8)
-
ААААААА, бля круть.
-
Прикольно,сцуко :D
Курнули видно всласть :wink:
-
В Золото! :D
-
Fuzzy_Logic Да, стоит убрать. и для картинок стоит делать превью. Ибо как минимум неэтично засандаливать тяжелые обьекты не предупредив об их обьеме.
-
МЛЯТЬ это-же байкеры !!!!! Мне писдетс!
(http://photofile.ru/photo/roosevelt/3135804/large/66309059.jpg)
-
Сцуко, нах, убью, и за каркалыгу ответишь. :D
-
Сцуко, нах, убью, и за каркалыгу ответишь. :D
Да Слав, загрузился ты на этой фотке неслабо. Небось Пушкена цитировал? :)
-
Сцуко, нах, убью, и за каркалыгу ответишь. :D
Да Слав, загрузился ты на этой фотке неслабо. Небось Пушкена цитировал? :)
Да еще с толком, с чувством, с расстановкой :D
-
Не это я по громкой связи обьясняю Боре как снимать приборку, с помощью доильного аппарата.
-
Да еще с толком, с чувством, с расстановкой :D
Да, с интонацией....."Вдрууууг....откууууда ни ва-зь-миссссссь, п-а-я-вил-ся вр%$-@#ись...."
-
...а вдоль дороги ведьмы ссиськами стоятЬ! и тишинааа...
-
(http://photofile.ru/photo/roosevelt/3135804/large/66308326.jpg) (http://photofile.ru/users/roosevelt/3135804/66308326/)
мне вот эта фотка поравилась"-Ольга я тебя съем!-" :D
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071001/31bc9c4ae627f5dc89.jpg) (http://keep4u.ru/full/071001/31bc9c4ae627f5dc89/jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/s/071001/c521cf57887b7d8711.jpg) (http://keep4u.ru/full/071001/c521cf57887b7d8711/jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/s/071001/913cccecf3e731ab01.jpg) (http://keep4u.ru/full/071001/913cccecf3e731ab01/jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/s/071001/a6176d52a6e40fd5df.jpg) (http://keep4u.ru/full/071001/a6176d52a6e40fd5df/jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/s/071001/d0b64a7f55e61c4716.jpg) (http://keep4u.ru/full/071001/d0b64a7f55e61c4716/jpg)
А этот похож на мот Masterа,что у него на аватарке
(http://keep4u.ru/imgs/s/071001/9bd4b0df3b4674ae5e.jpg) (http://keep4u.ru/full/071001/9bd4b0df3b4674ae5e/jpg)
-
В тему:
http://www.webpark.ru/comments.php?id=28179
-
Земляк! ОРГАН!
-
Вот еще:(http://keep4u.ru/imgs/s/071001/f2d1fa3dce5e19eede.jpg) (http://keep4u.ru/full/071001/f2d1fa3dce5e19eede/jpg)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/072007/10/kuznecov/kuznecov_011_117-.jpg)
подборко:
http://fishki.net/comment.php?id=23290
-
подборко:
http://fishki.net/comment.php?id=23290
Паццталом!!!!!! :good:
-
Есть же больные люди:
http://trinixy.ru/2007/10/02/motocikl_jagge_edge_12_foto.html
-
Есть же больные люди:
http://trinixy.ru/2007/10/02/motocikl_jagge_edge_12_foto.html
ну че сразу больные :lol:
меня например бак порадовал! хочу себе такой поставить :weed:
только у меня нет такой класной травы :smoka:
-
Есть же больные люди:
http://trinixy.ru/2007/10/02/motocikl_jagge_edge_12_foto.html
ну че сразу больные :lol:
меня например бак порадовал! хочу себе такой поставить :weed:
только у меня нет такой класной травы :smoka:
Больные не значит плохие.
-
Больные не значит плохие.
:shock: ну никто их плохими не называл, я так и понял...
-
мо и бойан, но тем не менее
Она:
мы с мамой смотрели фоты машины...
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный!
-
lдело всей жизни...
ужос нах:
http://ziza.ru/2007/10/02/delo_vsejj_tvoejj_soznatelnojj_zhizni.html
-
народ а давайте бадем культурными и небудем здесь постить цитаты с БОРА, я думаю большинство и так его читает.
-
ZEROCOLD Согласен с коллегой! 8)
-
вот как нада! блин! идея просто шикарная, прокатиться в ванной градусов в 30 летом!
тыкать (http://anub.ru/pic/10.2007/119131550630_2.jpg)
-
ZEROCOLD и Darkwalker
я так понял это камень в мой огород...
поясните че такое цитаты с БОРА
-
народ а давайте бадем культурными и небудем здесь постить цитаты с БОРА, я думаю большинство и так его читает.
Что есть БОР?
-
Арсен, я тоже не понял, но чтобы не мучится, решил для себя, что это вроде инетнет БРОМа, хорошо успокаивает, и повторять не надо.
-
ВО, ка сообщает спецкор Звероколд, БОР это секретный код, секретного админского сайта, в простонародии известном как bash.org.ru Там шутки типа, приходит юзер к админу, и говорит, у меня монитор не кажет, а то ему, включи комп. ха-ха, лопата.
-
Я уже получил пояснения от Бори по спецканалу :help:
-
Я уже получил пояснения от Бори по спецканалу :help:
секретному?
-
Мегасекретному :censored:
-
Заговор врачей и админов прям какойто. Стайн, Деналл, хде вы?
-
Не сцать! Получишь шифр! Приходи в четверх на большую гору. Никому не говори, не нада :nunu:
-
Я не один приду, я с квасом приду. Буду стоять под чисами, читать "советский спорт", в кедах на босу ногу и широкополой ковбойской шляпе. Но без очков, в очках будет Мастер, он кстати тоже из наших.
-
Заговор врачей и админов прям какойто. Стайн, Деналл, хде вы?
Ибацца хочу.... :)
-
Я не один приду, я с квасом приду. Буду стоять под чисами, читать "советский спорт", в кедах на босу ногу и широкополой ковбойской шляпе. Но без очков, в очках будет Мастер, он кстати тоже из наших.
А,бля спалили!
-
Ибацца хочу.... :)
Не я те тут не помогу, поросто никак.
-
Ибацца хочу.... :)
Не я те тут не помогу, поросто никак.
Держись, комрад! И на твоей улице будет праздник. :)
-
Жжоте парни! Че курим??? :D
-
Жжоте парни! Че курим??? :D
Bubble Gum жую. :)
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/071003/73ceeda82b13a2ec58.jpg)
-
Ай,шайтан! :wink:
-
Абасцака)))))
http://www.youtube.com/watch?v=I_TT43UayPw&mode=related&search=driving%20funny%20russia%20accident
-
Красиво
http://www.youtube.com/watch?v=BM2gLjfE_3Y&mode=related&search=driving%20funny%20russia%20accident
-
ГИБДД беспределят.. (http://anub.ru/05.10.2007/gibdd_bespredelyat/)
такие дела)
-
ГИБДД беспределят.. (http://anub.ru/05.10.2007/gibdd_bespredelyat/)
такие дела)
Совсем озверели. За деньги готовы среди бела дня людей крутить.
-
ГИБДД беспределят.. (http://anub.ru/05.10.2007/gibdd_bespredelyat/)
такие дела)
пидорасы!
-
ГИБДД беспределят.. (http://anub.ru/05.10.2007/gibdd_bespredelyat/)
такие дела)
пидорасы!
И не просто а о%*@вшие!!!!
-
Посмотрите,какое чудо продаеццо
http://auto.qs.kiev.ua/auto_yamaha_244181.html
-
Посмотрите,какое чудо продаеццо
http://auto.qs.kiev.ua/auto_yamaha_244181.html
ну да... рядный двухтактный V-твин или как там?...)
-
Сегодня забавный эпизод наблюдал
Стою на остановке, жду автобуса, время уже за полночь. Мимо меня медленно и лениво проезжает машина ДПС. Вдруг сзади ее догоняет какой-то чел на спортбайке без номеров, притормаживает возле ментов, показывает им вытянутый средний палец и с места уходит в точку. Менты настолько офигели, что просто остановились и секунд двадцать тупо смотрели то друг на друга, то в ту сторону куда умчался байкер. Потом, один из них задумчиво произнес "Ох..ть..." (стекла в машине были открыты, и было все слышно), и так же неспеша они поехали
дальше...
-
К группе чопперистов, мирно попивающих кофе, подходит "пластмассовый" товарищ в комбезе. Контраст разительный - солидные дядьки, сплошь в черном и кожаном, и яркоокрашенный спортбайкер.
-Привет, мужики!-радостно говорит спортбайкер.- А почему мы вместе никогда не тусуемся?Надо исправить эту ошибку.
В группе чоппероидных воцаряется тягостное молчание. Дело в том, что эти два подвида (металлические и пластмассовые) общаются мало и даже мотоциклы ставят раздельно.
Итаг, дружелюбный и улыбающийся спортбайкер ждет ответа. Один из чопперистов поднимает глаза и лениво отвечает:
-А что с вами дружить-то? Вы ведь каждый год - НОВЫЕ!
-
(http://img76.{imageshack}.us/img76/1687/dpiva2ms8.th.jpg) (http://img76.{imageshack}.us/my.php?image=dpiva2ms8.jpg)
Зачётная подставка под пиво.
-
вот это я понимаю рога
(http://img172.{imageshack}.us/img172/9071/04podborka9gy4.jpg) (http://{imageshack}.us)
Ща он скажет "Превед полицайчег"
-
вот это я понимаю рога
(http://img172.{imageshack}.us/img172/9071/04podborka9gy4.jpg) (http://{imageshack}.us)
ПРЕВЕД? :D
-
вот это я понимаю рога
Ща он скажет "Превед полицайчег"
Блин,а у него ручонки не затекают,так сидеть-то...
-
Щас к нему подъедет тот, у кого этот дитенок украл байк. И наступит на него!
-
Как делать не надо! Баловство все это...
http://www.youtube.com/watch?v=mrVyZdvo2cQ&mode=related&search=driving%20funny%20russia%20accident
-
как стать счастливым или осчасливить друга:
http://ibc-web.ru/gy/
-
вариант староолбанского...
боян? :shock:
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
-
Для коллег Одминов!
http://alisa-igorevna.livejournal.com/209076.html
и в довесок обосрем сайт
(http://dl.ziza.ru/other/102007/10/pics/09_pics_10255.jpg)
-
ZEROCOLD Офигенная идея, скажу тебе...
-
ТОка хрена кто зарегится!
-
примеры попроще приводить.
-
ZEROCOLD Офигенная идея, скажу тебе...
Ага, я вот там зарегился, тут и же все школьные и нешкольные любви отметились у меня. А в конце пришла жена. Угадай сколько баллов она мне поставила? :)
-
den all Я про регистрацию с элементами высшей математики а не про однокласснец
-
Не в топку!!!
Вчера с пианых глаз с товарищем считали по теореме пифагора глубину станции метро, зная длину экскалатора...
Убили полчаса...
-
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/431005.html
улыбнуло!
-
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/431005.html
улыбнуло!
Креативно товарищ подошел к вопросу рекламы товара! :D
-
http://kolyan.net/index.php?newsid=14648
-
ЖЕСТЬ!!!
http://kolyan.net/index.php?newsid=14641
-
Да! Повезло парню.
-
Вот придурки, разобьются и не жалко http://trinixy.ru/2007/10/15/sumasshedshijj_bajjker_34_mb.html
-
хотите узнать о чем вы сейчас думаете:
http://hutir.info/test.html
-
хаммеры сосут...
(http://ru.fishki.net/picsw/042007/13/cxt/tn.jpg)
-
Все лето ездил на моце хоть бы хны.
Первый день на газели долбанной поломал себе мизинец дверью ...
Так что газели намного опасней мотоциклистов :oops:
-
хаммеры сосут...
Так и вижу стоящую рядом БМД с хромированым пулеметом и крашеную в синий металлик...
-
хаммеры сосут...
Так и вижу стоящую рядом БМД с хромированым пулеметом и крашеную в синий металлик...
Лучше КШМку или МТ-ЛБу)))
Они гусеничные)))
-
Лучше КШМку или МТ-ЛБу)))
Они гусеничные)))
Или ТГК - они натуральные. :)
-
хотите узнать о чем вы сейчас думаете:
http://hutir.info/test.html
ХАХА ЖЕСТЬ
-
Лучше КШМку или МТ-ЛБу)))
Они гусеничные)))
Или ТГК - они натуральные. :)
Шо за зверь? ))
-
Не знаю, смеяться или плакать... собственно говоря вот.
http://notdrink.ru/phpBB2/index.php
-
УССАЛСЯ! Всем извесный ЯК ЦУП ЦОП
http://youtube.com/watch?v=OLZZmjZMjgk&mode=related&search=
-
Не мотики но нравится
http://garusev.df.ru/img/1192444834__25706_D15102007001.jpg
-
Смотрите все, Атаман отпустил побольше бороду и переделал немного 400-ку
(http://img155.{imageshack}.us/img155/8991/podborka172107br6.jpg) (http://{imageshack}.us)
-
ХАХА :good:
И так бывает
-
хаммеры сосут...
Так и вижу стоящую рядом БМД с хромированым пулеметом и крашеную в синий металлик...
Лучше КШМку или МТ-ЛБу)))
Они гусеничные)))
Боевая машина десанта тоже ходит не ногами. Впрочем морячку простительно... :D
-
Ну ладно ладно..
Ну лохонулся чутка))))
-
Гыгыгыгыгыгыгы)))))))
(http://img148.{imageshack}.us/img148/6577/f4e75514d9bd54e8531c2fadv9.jpg)
(http://img156.{imageshack}.us/img156/6163/0f4e021025d7f33b2e169a1xe1.jpg)
-
АААААА, супер, Атамана в президенты.
-
Вся власть Вираговодам)))))))))))
-
СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :good:
-
жжоте.. 8)
а рожу поосмысленее не могли найти?
-
Гыгыгыгыгыгыгы)))))))
А на обложку Плейбоя слабо? :)
-
жжоте.. 8)
а рожу поосмысленее не могли найти?
Вероятно это была самая осмысленная из имеющихся. :)
-
Я теряюсь в догадках!! ЖАБА ?
-
жжоте.. 8)
а рожу поосмысленее не могли найти?
Ну блин,что есть то есть))))
-
(http://img142.{imageshack}.us/img142/4717/photofun1192618491ha6.jpg)
-
ОООО!! :shock:
нунифигасебе
-
(http://img90.{imageshack}.us/img90/2775/photofun1192618800bc5.jpg)
-
Можно уже отдельную фотогалерею открывать.
Или на разные страницы форума в качестве подложки помещать
-
Гыгыгыгыгыгыгы)))))))
(http://img156.{imageshack}.us/img156/6163/0f4e021025d7f33b2e169a1xe1.jpg)
Косяк нашел
Если это Украина,то что ж они по-нашенски-то пишут
должно быть "чоловiк року"
-
Ну таг в Киеве же все происходит.
У них там не совсем все на украинском))
-
Горжусь знакомством с ТАКИМ человеком!!!
-
А на магазине Диски ТА Касети :wink:
-
Горжусь знакомством с ТАКИМ человеком!!!
+1 Адназначна!
-
:lol:
(http://img155.{imageshack}.us/img155/6074/midsr1.jpg)
-
третий слева петросян чтоль?))
-
:lol:
(http://img155.{imageshack}.us/img155/6074/midsr1.jpg)
ЖЖОШ!!!
Догадался? ))))
-
УГУ! Ща еще один перл ищу))))
-
лишь бы подколоть блин..))
молодца.
-
Теперь горжусь знакомством с двумя человеками :D
-
УГУ! Ща еще один перл ищу))))
Я ща тож)))))
Выложу))
-
(http://img528.{imageshack}.us/img528/9776/9a6ddcb51e177ed82375cd6pa8.jpg)
-
сцылко:
http://a380club.ru/forum/index.php
-
сцылко:
http://a380club.ru/forum/index.php
и чего там?
-
ХИТ СЕЗОНА ))))))
(http://img205.{imageshack}.us/img205/2281/gloryda1.jpg)
-
(http://img528.{imageshack}.us/img528/9776/9a6ddcb51e177ed82375cd6pa8.jpg)
Старьё! На дату в газете посмотри! :lol:
P\S Mory4elo! Я с фотошопом тоже дружу! Погоди время будет свободное.... :blush:
-
Ааааааа!!!Бугога))))))))))
Боря ЗАЧОТИЩЕ))))))))))))))
-
Старьё! На дату в газете посмотри! :lol:
P\S Mory4elo! Я с фотошопом тоже дружу! Погоди время будет свободное.... :blush:
А это и не фотошоп))))
Только не бросай меня в терновый куст))))
-
Ну и под завершение
(http://www.photofun.od.ua/output/1/7/17f43566fbfbead526e8c953b9df2bcf.jpg)
-
сцылко:
http://a380club.ru/forum/index.php
и чего там?
А полюбопытствуй :wink:
-
неудержался!
Славыч я твой статус и популярность повышаю!
(http://img141.{imageshack}.us/img141/623/glory3mj3.jpg)
-
Ыыыыыы)))
Крутняк))))
-
ЫЫЫЫЫ, приколисты, Боря собако, я тебе припомню. :D
-
ЫЫЫЫЫ, приколисты, Боря собако, я тебе припомню. :D
Смех сквозь кашель!!! :)
-
ХИТ СЕЗОНА ))))))
Подпись под фоткой - "А они как прыгнут!" :)
-
а я так не умею :good:
эх ваши бы силы да в мирных целях...
-
Бля, япадсталом!
-
Гыгыгыгыгыгыгы)))))))
(http://img156.{imageshack}.us/img156/6163/0f4e021025d7f33b2e169a1xe1.jpg)
Косяк нашел
Если это Украина,то что ж они по-нашенски-то пишут
должно быть "чоловiк року"
не совсем... "людина року"
а во вторых эт скорей Адеса, там по руски все (ну почти)
-
(http://ljplus.ru/img3/m/a/maaskvichka/Foto000.jpg)
-
Видел такую штуку.
Тоже поржал
-
ХИТ СЕЗОНА ))))))
(http://img205.{imageshack}.us/img205/2281/gloryda1.jpg)
ПАДСТАЛОМ
-
ХИТ СЕЗОНА ))))))
(http://img205.{imageshack}.us/img205/2281/gloryda1.jpg)
ПАДСТАЛОМ
-
ХИТ СЕЗОНА ))))))
(http://img205.{imageshack}.us/img205/2281/gloryda1.jpg)
ПАДСТАЛОМ
Да-а-а....эти лица...это что то. Шыдевр! "Дедужко и внучег" :)
-
АБАССАЦА ПРО ЫВОЙНУ
-
(http://photofile.ru/photo/roosevelt/3113181/65608835.jpg)
-
Много раз видел эту картинку, но тока щас обратил внимание, что за мот у пацанёнка:
(http://img80.{imageshack}.us/img80/3954/police21ka4.th.jpg) (http://img80.{imageshack}.us/my.php?image=police21ka4.jpg)
-
Ну или так
http://www.webpark.ru/uploads52/071018/police_21.jpg
-
(http://i013.radikal.ru/0710/86/7ebac265b0b0.jpg)
-
Хоть и достали Чопперы, но с Вираго не слезу!!!!!! :D
http://www.streamphoto.ru/users/Viragovod/160729/b33972117eecf445d3df6d22cc6f0264/
-
Ну вы блин жжоте!Повеселилсо! :D :D :D
-
Ну вы блин жжоте!Повеселилсо! :D :D :D
А прикинь, Арсен, кому в диагнозе написать - "Бабка - аццкий сотона!" или "Повеселилсо". :)
-
http://baza.farpost.ru/2948524.html
-
Да.. YAKATI это мощно :)
Паржал.
-
(http://ljplus.ru/img3/m/a/maaskvichka/Foto000.jpg)
Это возле порошковых огнетушителей типа "Буран". Ндаа использовать их как контейнер на 2 кг... А после срабатывания пиропатрона какой эффект ... Кайф забитый в нос молотком. :D
-
Ну вы блин жжоте!Повеселилсо! :D :D :D
А прикинь, Арсен, кому в диагнозе написать - "Бабка - аццкий сотона!" или "Повеселилсо". :)
А лечение расписать соответственно "Выпей йаду"
-
А лечение расписать соответственно "Выпей йаду"
А ты кстати вместо "Бабка врет" можешь писать зеленкой на жопах - "Бабка жжот". :)
-
мега трайк :lol:
http://flickr.com/photo_zoom.gne?id=366940149&size=o
-
мега трайк :lol:
http://flickr.com/photo_zoom.gne?id=366940149&size=o
Писец, народ крыша едет
-
От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать
ЗЫ. цените, пока яндекс не зарубили!
-
Окак!!
-
ЗЫ. цените, пока яндекс не зарубили!
Ладно, "гавно" с них снимем, но "жопа" оставим. :)
-
А чем вам так Мегафон досадил?
-
ААААААА
Cчастливые часы в ИнкомАвто
http://rutube.ru/tracks/223312.html?v=f6f98e113d89a4e8972d94768e50d2c1
-
ААААААА
Cчастливые часы в ИнкомАвто
http://rutube.ru/tracks/223312.html?v=f6f98e113d89a4e8972d94768e50d2c1
Черт, что же в Блок-моторс такого не было :shock: :?:
-
Знал бы где - туда бы пошел? :wink:
-
"Так просто похихикать Взято с bikerman.ru
Про байкеров …
Байкер - хороший.
Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах.
Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.
Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.
Если у байкера большой живот, то он относиться к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.
Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.
Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.
Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.
Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.
Утренние байкеры - злые и опухшие.
Это ночные байкеры, но они едут домой.
Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле.
Но это не правда.
При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.
Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.
Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты. Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водиться обычно в больших городах Центральной части России. Носиться по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Ценрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет им заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т. к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научиться это делать и в автомобиле.
Байкер пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения трахнуться, далее переход к активным действиям. Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер обыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается. Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.
Агрессивность байкер в обычных условиях как правило не проявляет. Неожиданно столкнувшись с байкером не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 450-500. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км.ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка №2. Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.
Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже. Ура!
Используемая литература:
"Байкер - вот он какой!"; Издательство "Просвещение" 1988 г.
"Тактические характеристики Байкера Обыкновенного"; Издательство "Военная книга" 1953 г.
"Васька - байкер"; "Детгиз" 1968 г.
"Привет тебе, товарищ байкер - человек и мотоцикл"; Культпросветлитература 1921 г."
-
10 причин того, почему мотоцикл лучше женщины
1. Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
2. Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
3. Мотоциклы не храпят.
4. Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
5. Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
6. Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
7. Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
8. Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
9. Мотоциклы не имеют родителей.
10. Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.
-
http://community.livejournal.com/76_82/3086457.html
-
http://crazypanther.livejournal.com/89197.html
-
ОПЫТНЫЙ ШИШКОСУШИЛЬЩИК. ОТ ШИШКОСУШИЛЬЩИКА ТРЕБУЕТСЯ ОТЛИЧАТЬ ШИШКИ ПРИГОДНЫЕ ДЛЯ ШИШКОСУШЕНИЯ ОТ ШИШОК НЕПРИГОДНЫХ ДЛЯ ШИШКОСУШЕНИЯ. А ТАКЖЕ ПЕРЕШИШКОСУШЕННЫЕ ШИШКИ ОТ НЕДОШИШКОСУШЕННЫХ ШИШОК. ЗА КАЖДУЮ ПЕРЕШИШКОСУШЕННУЮ ИЛИ НЕДОШИШКОСУШЕННУЮ ШИШКУ ШИШКОСУШИЛЬЩИК БУДЕТ ПОЛУЧАТЬ ШИШКОСУШИЛКОЙ ПО ЛИЦУ
-
(http://cooler-online.com/pic29/1910ozho.jpg)
-
(http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/d/b/8/c/d/db8cd14bd4b7a48fe5ff63aacf3e2e6b_full.jpg)
МегапафосЪЪЪ!! :lol: :lol: :lol:
-
http://community.livejournal.com/76_82/3086457.html
Уже не первый раз вижу, но каждый раз писаю кипятком. Кто афтар?
-
даже с ТОРМОЗОМ! Потомки инков видать :)
-
Инки тоже тормозить любили?? :wink:
-
Не, они были любителями всяких технических новшеств.
-
Инки тоже тормозить любили?? :wink:
Они и в зверей превращаться умели....а еще они первые заставили женщин делать минет. :)
-
а еще они первые заставили женщин делать минет. :)
Ну-ка поподробнее с этого места
-
а еще они первые заставили женщин делать минет. :)
Ну-ка поподробнее с этого места
Ты не знаешь, что такое минет? для этого сперва купи водки.
-
а еще они первые заставили женщин делать минет. :)
Ну-ка поподробнее с этого места
Я неправильно выразился - вдохновили. :)
-
Ты не знаешь, что такое минет? для этого сперва купи водки.
Знаю,интересна история сего действа
А что,у тебя минет только под водку случается?
-
Ты не знаешь, что такое минет? для этого сперва купи водки.
Знаю,интересна история сего действа
Поруччег! Побойтесь бога! Чему вас в детсве учили?
"И сказал Инка - всем сасать! И кто умел сосать - тот стал, а нормальные мужики пошли пить кукурузное пиво."
-
Помазать мёдом посыпать орешками и тёртым шоколадом, тут то они и вдохновились. Проблема в другом, научить не кусать.
-
Проблема в другом, научить не кусать.
Да, это проблема....может зубы им стачивать?
-
Беззубые бабы-с - это ж неэстетично-с !!
-
Сплашной цинизьм на хфоруми...Грех то какой,а.... :old:
-
Беззубые бабы-с - это ж неэстетично-с !!
А мы несильно, тока чтобы не царапались. :)
-
Сплашной цинизьм на хфоруми...Грех то какой,а.... :old:
Не сцы, бог все видит, он нам минусов зачтет. :)
-
Вот и Stain говорит ,что за нами следят.... :rupor:
-
Вуайеристы
-
Вуайеристы
И приколисты. :) А начинали все с Инков и деревянных тормозов. :)
-
А нам без разницы с чего начинать.
Все равно одинаково закончиццо :wink:
-
А нам без разницы с чего начинать.
Все равно одинаково закончиццо :wink:
Да....начинают все по-разному, а кончают одинаково. :)
-
Мне нравится ход ваших мыслей :wink:
-
Мне нравится ход ваших мыслей :wink:
Я старалсо! :)
-
Голос в новостях, "И в этот раз деревяные тормоза кончили сисьгами и травой."
-
Голос в новостях, "И в этот раз деревяные тормоза кончили сисьгами и травой."
Воот, смотрика как тебя разобрало. Правильный ход мыслей. :)
-
Предлагаю, создать эмблему Вираго.ру, в виде деревянных тормозов, и так и назваться. Красиво звучит. "Деревяные тормоза"
-
Предлагаю, создать эмблему Вираго.ру, в виде деревянных тормозов, и так и назваться. Красиво звучит. "Деревяные тормоза"
Можно просто - деревянное колесо отпиленное от бревна. :)
-
Предлагаю, создать эмблему Вираго.ру, в виде деревянных тормозов, и так и назваться. Красиво звучит. "Деревяные тормоза"
И в обрамлении дубовых листьев. :)
-
или чтоб никто не понял WOODEN MADE BRAKES или проще WOOD BRAKES. Дубовые листья это немчура какаято.
-
ЖЖОТЕ!!!
-
(http://i036.radikal.ru/0710/9b/24e540503e3a.jpg)
-
http://webattach.mail.yandex.net/message_part_real/%D0%A1%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%BA%D0%B0.pps?sid=f6c378baf61cc5421c275b35964ddad1&name=%D0%A1%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%BA%D0%B0.pps#256,1,Современная сказка
-
BlackDeacon
типа "На ёлки не гадить?"
-
(http://i036.radikal.ru/0710/9b/24e540503e3a.jpg)
котаццо по лесу на невидимой эндуре запрещено?
или высирать йолочки запрещено?
в общем, гораздо убедительнее было бы пририсовать выглядывающего из за большого дерева МЕДВЕДа :shock:
-
:D :D :D
-
(http://i036.radikal.ru/0710/9b/24e540503e3a.jpg)
Не поступай как велит твоя жопа. :)
-
История этого знака такова.
Однажды в одном немецком лесу появился маньяг :shock:
Который раньше выдёргивал жопой гвозди .Разобрал пости все немецкие заборы.Его поймали и посадили!
Не знаю,чё там в тюрьме произошло,но вышел он другим человеком!
Стал ёлки выдёргивать....жопой..
Леса стали редеть....
Вот один психолог посоветовал поставить во всех германских лесах такие знаки.Вот так!Отпугнули злодея!Подействовало! :super02:
:super: :smoka:
-
http://www.youtube.com/watch?v=OfLX7zE6jxw
-
Боян конечно но я смиялся ,Как узнать, что ваш ребёнок гот?
Креатив был напечатан в американском журнале, т. е. это не стёб, ОНИ серьёзно так думают.
1) Носит чёрную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами? ! )
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли = ()
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а? ..)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведёт себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза? ..)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты? ..)
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!)
20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка) .
21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними) . (И это после совета прочитать дневник ребёнка) .
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!) .
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?) .
31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)
32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант) .
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает)
35) Танцует под музыку.
36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)
-
Боян конечно но я смиялся ,Как узнать, что ваш ребёнок гот?
Мощно задвинуто! Мой ребенок годт! :)
-
оказываеца я не тру гот :shock:
котлы не собираю чугунные
собирал в свое время люминевые от днепров, но цуко бухой Онтон выковырял из них чугуниевые гильзы и сдал котлы в втормет. :twisted:
а чугуниевые котлы редкость - разве что на касиках и эмках остались еще :roll:
-
9) Убивает людей для забавы.
если для дела эт нормальный чел ,а если для забавы это гот!
-
оказываеца я не тру гот :shock:
Ты Тру-Бабай! :)
-
ТЕм кто помнит Мортал комбат
http://www.youtube.com/watch?v=bCBy8RoJUWM
-
Мастер, злой ты чел! Читал - чуть не описался... Да по сравнению с этим описания Задорнова просто гимн Америки! Не уж то они и в правду так деградировали? А если и нас долго досыта кормить мы что, постепенно станем такими же? Страшно мне, братия...
-
МТС РЖАЧНО
http://www.youtube.com/watch?v=3L1PDMRXky8
И еще, я хуею с индийского трафика
http://www.youtube.com/watch?v=KbJSi6HazlA
-
И еще, я хуею с индийского трафика
http://www.youtube.com/watch?v=KbJSi6HazlA
прикольно :)
-
И еще, я хуею с индийского трафика
http://www.youtube.com/watch?v=KbJSi6HazlA
А я там бывал неоднократно. Вживую это ваще шок
-
Всем любителям ГИБДД:
http://www.youtube.com/watch?v=CU9RVoGv4BM
-
И еще, я хуею с индийского трафика
http://www.youtube.com/watch?v=KbJSi6HazlA
прикольно :)
И заметьте - ни одного ДТП!!
-
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/0BE6FC44-5CE2-4BF9-A0D2-310E03F3B081.jpg
:lol:
-
Жесть,однозначно!
-
И жопу гудроном зальем )))))))))))))))))
-
http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/3/8/2/7/f/3827f07d0cf2f72d7d24b01a9a527d63_full.jpg
-
1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
8. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
9. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
10. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
11. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
12. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
13. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
14. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
15. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
16. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
17. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
18. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
19. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
20. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
22. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!(c)
-
Lexxandr рулит, прикольно всё.
-
(http://hotimg6.fotki.com/a/62_105/148_75/2960.gif)
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071024/2b17e10cfb5927e742.jpg) (http://keep4u.ru/full/071024/2b17e10cfb5927e742/jpg)
-
Верный конь
(http://keep4u.ru/imgs/s/071024/1a01c755ce43a17fba.jpg) (http://keep4u.ru/full/071024/1a01c755ce43a17fba/jpg)
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071024/4bf7b6c954a83fe693.jpg) (http://keep4u.ru/full/071024/4bf7b6c954a83fe693/jpg)
-
Зачем Володька сбрил усы?!?!?!
(http://pit.d3.ru/d3/1/2007/10/23/6552-224056-7a79b421ea4dda820fcaacd310e340e6.jpg)
-
нада у Найка спросить
он спец по своим землячкам, которые сиськами трясут :D
-
Швартовка к родному пирсу с полного хода – большое прикладное искусство. Военно-морской шик. Представьте себе; белый пароход, а может быть, даже и серый, с ходу, на всех парах, весело, вместо того чтобы по всем законам гидродинамики врезаться, перевернуться, развалиться и затонуть, – па крутом вираже останавливается у пирса как вкопанный, как мустанг останавливается. Красиво, черт побери!
Капитан нашего помоечного корыта – катера военно-морского (разумеется, у нас там что-то иногда даже с ходу стреляло) – всегда любил швартоваться вот так – на полном ходу. Носом в пирс. Скорость дикая. Остаются какие-то метры, дециметры-сантиметры, и…
– …Осади! – кричал он в машину, и машину осаживали, и корыто с диким ржаньем вставало на дыбы и…замирало у пирса.
И вот в очередной раз, когда до пирса остается совсем ничего, на бешеной скорости…
– …Осади! – кричит капитан. – Полный назад!
– А назада не будет, командир… – сказал ему спокойненько мех. – У yас заклинило.
– Вот это да! – сказал командир в пяти сантиметрах от пирса. – Чтоб я сдох!
И тут же лбом он пробил стекло, вылетел через него и полетел сдыхать.
Два дизеля сошли с фундамента; мотористы вздохнули и вспорхнули; сигнальщик, тараторя, нырнул в открытый люк; швартовщики взмыли и сгинули, а боцман… боцман должен был врезаться средней своей частью в реактивную бомбометную установку и кое-что там себе кокнуть. Но! (Моченая пися эрцгерцога Фердинанда!) В последний момент, с огромными глазами газели, в жутком перенапряжении он преодолел два метра в высоту и еще четыре в сторону и рухнул в студеные воды Баренцева моря, как метеорит.
Полпирса пропахали. Hoc – в гармошку. И самое странное, что все остались живы. Вот такие мы лихие, Мужеложству вопреки.
-
"Слава воинам строителям!"
Вот какое восклицание вместе с восклицательным знаком они выложили выступающими кирпичами на вновь отстроенном девятиэтажном здании штаба флотилии.
Две недели висело, потом командующий приказал срубить. И вот за что: приехал к нам Министр Обороны, прошел он в штаб к командующему и там уже захотел сходить в гальюн.
Вместо того чтоб у командующего сходить (не просто в кабинете, на палубу или там в специальный горшочек, который командующий при этом лично в руках держит, нет, гальюн у него, у командующего, имеется в соседней с кабинетом комнате), отправился Министр ни с того ни с сего в народный гальюн. А в народном гальюне так высоко от земли приделали писсуары, что в них только с прыжка что-нибудь получилось бы наделать, сантиметров двадцать пять надо было иметь в запасе, чтоб туда чего-то насифонить,
Министр прыгал-прыгал, становился на цыпочки – никак. Тогда он пригласил командующего.
– Лев Саныч, – сказал Министр, – неужели у моряков это самое место такой величины, что куда хочешь достанет?
– Да! Товарищ Министр! – взвизгнул наш командующий и отчаянно, одним рывком расстегнул себе ширинку. – Да! Так точно! У всех! Именно такие размеры! – И вслед за этим командующий так себе все оттянул и вытянул, ну просто как пищевод из цыпленка, и насифонил при этом полный писсуар.
Потом командующий вызвал к себе того орла, под чутким руководством которого возводились эти писсуары, подвел его к его же творению и сказал:
– Снимай штаны!
– Товарищ командующий…
– Сни-май, говорю, злыдня… и трусы тоже,.. Они тебе больше не понадобятся…
Тот снял. А пока он снимал, у командующего руки дергались, видимо, чесались у него руки.
– А теперь, – сказал командующий злобно, – тяни!
– Тя-ни-и! – заверещал он, видя, что тот его не понимает. – Я тянул…
И тот тянул. А что делать – служба…
-
Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.
-
!!!! :idea: :idea: :idea:
Формула секса
Рыдал.
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752279.jpg
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071024/56e2f2f02cbdf36000.jpg) (http://keep4u.ru/full/071024/56e2f2f02cbdf36000/jpg)
-
!!!! :idea: :idea: :idea:
Формула секса
Рыдал.
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752279.jpg
Зачетно
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071024/ce309e7b11bc94f167.jpg) (http://keep4u.ru/full/071024/ce309e7b11bc94f167/jpg)
-
Про грамотность
http://www.gustaff.ru/post54774963/
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071024/636fb4517619db2157.jpg) (http://keep4u.ru/full/071024/636fb4517619db2157/jpg)
-
Природа,однако
(http://keep4u.ru/imgs/s/071024/956c0b01bf3c51b4c9.jpg) (http://keep4u.ru/full/071024/956c0b01bf3c51b4c9/jpg)
-
Природа,однако
(http://keep4u.ru/imgs/s/071024/956c0b01bf3c51b4c9.jpg) (http://keep4u.ru/full/071024/956c0b01bf3c51b4c9/jpg)
Поручег знаед толг в извращениях :lol: :lol:
-
Читать.Букв многа http://yop.kiev.ua/2007/03/07/muzhchinyi-o-sekse-vyirezka-s-foruma/#comment-462
-
(http://ru.fishki.net/picsw/102007/17/prislannoe/nataliwin.jpg)
-
http://vseprovse.nnm.ru/tablichki_1
-
(http://i045.radikal.ru/0710/20/1d7bb1dcd69b.jpg)
-
(http://i034.radikal.ru/0710/91/e1979dcce567.jpg)
-
Eсли еще и стреляет назад - прикиньте какое ускорение!
-
По пробкам хорошо ездить.... :motos:
-
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
-
http://community.livejournal.com/skotogovorki/
-
http://www.eyegas.com/cubiclefreakout/cubicleFreakout.swf
-
BlackDeacon, :lol: :lol: :lol:
-
http://newsland.ru/News/Detail/id/18093/
-
Помните?
(http://i026.radikal.ru/0710/13/61e2f759ce7f.jpg)
-
(http://i006.radikal.ru/0710/54/6ac043c64c6a.jpg)
-
BlackDeacon
пацсталом :lol: :lol:
-
Абасцака!!!
-
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
-
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
Это в минуту шоль?? :shock:
:D :D :D
-
Вот и так оказывается бывает.
(http://img89.{imageshack}.us/img89/4900/26podborka31dc6.jpg) (http://{imageshack}.us)
-
а кадр № 2 там есть? :)
-
(http://img81.{imageshack}.us/img81/6327/podborka17922ys6.jpg) (http://{imageshack}.us)
-
Вот так надо жить
http://trinixy.ru/2007/10/26/arkhivnoe_pozitivnaja_reklama__huggies_be_happy_24_mb.html
-
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic
-
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic
(http://i026.radikal.ru/0710/98/52123cc10584.gif)
-
ржунимагу!!!!
-
:bayan: наверна
Анекдот: Из кабинета начальника выходит подчинённый.Весь бледный,руки дрожат,ноги трясуцца.Схватился за сердце и прислонился к стене.Навстречу идёт сослуживец.Увидел всё это и спрашивает:"Ну что?Опять орал?" А тот отвечает:"Нет... анал...
-
Комплименты
· Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...
· Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
· Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне зайти попозже?
· Девушка, вы где такие тонкие кривые чулки купили?
· Вам очень идет эта причёска! Совершенно не представляю вас лысой.
· Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
· Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
· Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу — повеситься.
· Ох, как вы смотритесь на этом диване...
-
Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
:blyef:
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
:press:
-
смотреть :
http://video.i.ua/user/411467/3147/14155/
-
(http://img81.{imageshack}.us/img81/9138/61292ks4.th.jpg) (http://img81.{imageshack}.us/my.php?image=61292ks4.jpg)
-
Анекдот
25.10.07 18:52 | анекдоты - разное
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, значит в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: П#дарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл#ди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х#я
-
(http://images.ifun.ru/m/M7yyThto2J.jpg)
-
Японская корпорация Ниссан, выпустила новую версию автомобилей для женщин, Ниссан Стринги,теперь в пробках они врезаются в жопу.
-
Японская корпорация Ниссан, выпустила новую версию автомобилей для женщин, Ниссан Стринги,теперь в пробках они врезаются в жопу.
(http://img220.{imageshack}.us/img220/1841/60686ki8.th.jpg) (http://img220.{imageshack}.us/my.php?image=60686ki8.jpg)
-
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic
Супер! ржали с Ольгой :D
-
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic
Супер! ржали с Ольгой :D
Баян!! ))))
Но прикольно))))
-
История на самом деле реальная)))
-
Дорожный указатель:
http://www.delicaclub.ru/forum/index.php?act=attach&typeost&id=5117
-
не может быть
-
Фотожаба
===========
Сижу туплю на главную страницу и наблюдаю ник Мастера зеленый такой, первая мысль что в голову пришла "Укуриваецо"
-
Ты только долго не смори ,а то так торкнет шо пипец! :D
-
DEN ALL тоже накуриваецо в эфире! Вот тоже позеленел ужо.
-
Боря, тебе пора электричеством лечится. где ты там зелёнуй цвет нашёл?
-
Райконен заказал себе мот: http://www.f1news.ru/archive/id/18687/
-
Понты!! :finger:
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071029/2ea87fd4866cb63e3b.jpg) (http://keep4u.ru/full/071029/2ea87fd4866cb63e3b/jpg)
-
скока лет этому бояну?
-
скока лет этому бояну?
1500
-
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
17. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.
__________________
-
http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID=1914
-
Патсталом
-
http://www.rusawm.com/articles.php?id=171
-
Жесть http://www.youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M&eurl
-
огромная просьба.
постите ссылки - комментируйте, что под ними. слова "жесть" и "ахуенна" не проясняют содержимого. а траффик у некоторых пользователей не резиновый.
-
а траффик у некоторых пользователей не резиновый
да, а еще и работодатель бывает скупой и нервный
-
Вот прикольные картинки
(http://img85.{imageshack}.us/img85/7624/29podborka26fy3.th.jpg) (http://img85.{imageshack}.us/my.php?image=29podborka26fy3.jpg)
(http://img231.{imageshack}.us/img231/1571/29podborka11cu6.th.jpg) (http://img231.{imageshack}.us/my.php?image=29podborka11cu6.jpg)
-
Время сдвинули на час, суета на глобусе
Раньше ХУЙ стоял в постели а теперь в автобусе
-
Вот как надо конкурсы устраивать: http://zyz.atx.ru/raznoe/video/118118.html
-
аццки аварийный перекресток
http://fishki.net/comment.php?id=17689
-
огромная просьба.
постите ссылки - комментируйте, что под ними. слова "жесть" и "ахуенна" не проясняют содержимого. а траффик у некоторых пользователей не резиновый.
http://www.friedman.ru/podarok.html
многа буквиц :dont:
-
огромная просьба.
постите ссылки - комментируйте, что под ними. слова "жесть" и "ахуенна" не проясняют содержимого. а траффик у некоторых пользователей не резиновый.
http://pit.d3.ru/lepro/2/2007/10/30/5518-142831-e6fa46a99fe1f365327e15b9167eac0e.jpg
Всего одна фотка.
-
http://ziza.ru/2007/10/18/chto_delajut_koty_nochju.html
мульт,про котов и про то что они делают по ночам)))))
-
http://ziza.ru/2007/10/18/chto_delajut_koty_nochju.html
мульт,про котов и про то что они делают по ночам)))))
не грузиццо :(
-
Старо но приятственно! Кликаем по каждой
http://flashzone.ru/s/flash-prikoly/view/hourse/
-
Перчаточки:
(http://keep4u.ru/imgs/s/071031/60fd99fff534f0abc9.jpg) (http://keep4u.ru/full/071031/60fd99fff534f0abc9/jpg)
-
Вот незнаю как Вас но меня пугает эта надпись в конце главной форума!
"Последний зарегистрированный пользователь: Мент"
:lol:
-
Последний зарегистрированный пользователь: Мент"
Ыыыыы))) Жжош)))
-
"Последний зарегистрированный пользователь: Мент"
Фильтруй базар, хуле...
-
Сейчас начальство отзвонилось, попросило сменить пасворд офис манагеру! Ато это чучело всем его раздало, ну я ей объясняю что если она так еще раз сделает то с ней случится Жесткий Анальный секс! И выдал новый пасворд, меня прет просто пасворд "QFNEGJTLTARJ" Что на русской раскладке "ЙАТУПОЕДЕФКО"
Интересно, догадается ?? Она правда блондинко)))
-
ZEROCOLD
ЖЖОШ!!)))))))))
Патсталом)))))))))
-
Жестоко но справедливо! :D
-
Борь а прикинь ана раскладку забудет сменить и узнает?))))
Во тада ржака те буит))))))
-
Боря в ударе, красиво.
-
Борь а прикинь ана раскладку забудет сменить и узнает?))))
Во тада ржака те буит))))))
Вот и думаю сколько мне ждать высказывания со стороны началства
" Что мои приколы не оценены"
-
Молодец, Боря, не скучно живешь, у меня тоже знакомый один "особо ценным " клиентам в частной клинике сетчатку на глазах словом "@уй" лазером приваривал - там точечная сварка :D
Мне вот всегда интересно было у них после этого взгляд на жизнь менялся? :D
-
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...
(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
-
:good: :oops:
-
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954
видеролег
-
О вреде курения
http://fishki.net/comment.php?id=27647
-
http://xuinya.ru/dolbaep/flash/mr_otto_olympics.swf
мульт
-
(http://ru.fishki.net/picsw/bumbam.gif)
-
(http://i004.radikal.ru/0711/1a/67993ebe93c1.jpg)
-
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954
видеролег
5 баллов! интересно а скачать эти ролики как-нидь можно?
-
http://xuinya.ru/dolbaep/flash/mr_otto_olympics.swf
мульт
не открываеццо! ош 404
-
Арсен потоковое видео я перехватывал с помощью WM-Recorder
-
http://xuinya.ru/dolbaep/flash/mr_otto_olympics.swf
мульт
Невозможно найти страницу
Возможно, эта страница была удалена, переименована, или она временно недоступна. :cry:
-
у меня тоже знакомый один "особо ценным " клиентам в частной клинике сетчатку на глазах словом "@уй" лазером приваривал - там точечная сварка
Как считаешь, братко, если ты на официанта рявкнешь, он тебе харкнет во второе или нет ?:D
-
Как считаешь, братко, если ты на официанта рявкнешь, он тебе харкнет во второе или нет ?:D
Могет! :D
Хотя я один раз видел картинку в ресторане, как пьяный мент в штатском пору патронов из обоймы выщелкнул, и официанту в карман сунул (внагляк), после чего начал его полусерьезно статью за хранение шить - это он официанта так "строил", тот типа медленно ходит. За это можно не только плюнуть, но и нассать в стакан, и даже я бы сказал навалить в бивштекс!
-
Арсен
То та и оно. Все мы сидим в печенках друг у друга, иба существа стадные. Аднака выкомаривать такие вещи, пусть клиент и наглая жопа - значит поганить себя и свое мастерство, если оно есть. А вот если ты сраный ремесленник, с кривыми равнодушными руками и не видать тебе настоящего умения никогда - ну гадь. Пусть лучше меня зарежет профи, чисто и с должным уваженим к материалу, чем лечит такой гнус.
-
Михаил
Да я то согласен, и кстати себе таких вольностей никогда не позволял, хотя оч. хочется иногда. - это для ясности.
Озвученная тобой точка зрения широко известна и понятна. Это западная(европейская точка зрения).
Но в принципе есть и другая точка зрения - восточная - между прочим результат многовекового существования в условиях перенаселенности. В ее свете =- это единственно правильный путь.
Что касается мастерства - это вообще никак не увязано с реакцией на межличностные отношения - уверяю тебя "сраный ремесленник, с кривыми равнодушными руками и не видать тебе настоящего умения никогда" не осилит приварить сетчатку словом.
Кстати по жизни наблюдал следующее - все настоящие мастера - индивидуальности, и среди них реакция на хамство и прочее почти всегда отличается от среднестатистической( орать в ответ или молча хавать и делать свое дело) котрую ты берешь за положительный образец. Связанно это по-моему с тем, что настоящий мастер ( в любой области) быстро подходит к порогу которй не может пройти большинство его коллег, но проходит этот порог(чем и отличается) именно за счет своего нестандартного подхода.
Ладно че-йто меня прорвало - давно интернета не видел, все больные да операции :D .
Вообще-то мен по-фигу - я за себя отвечаю а кто что там делает - всем Бог судья.
Как говорит мой друг - жизнь для всех - а дальше кто как понял :D .
-
http://xuinya.ru/dolbaep/flash/mr_otto_olympics.swf
мульт
не открываеццо! ош 404
Уважаемые посетители в связи с проведением технических работ сайт был временно отключен.
Приносим вам свои извинения.
-
Встретились два мужика.
Первый:
-Давай пивка ёбнем?
Второй:
-Зачем?
-Посидим,попиздим!
-Давай лучше водки!
-На хуя?
-Полежим,помолчим.....
-
Ну шоб вам не скучно было)))))
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».
Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.
В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.
Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.
-
Андрей Данилко – альфонс! Он живет за счет Верки Сердючки!
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
Негры и скинхэды объединились и избили Тимоти.
Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде
Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы
Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!
Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".
Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!
Диапазон Сергея Пенкина позволяет ему пукать в 6-ти октавах.
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.
Шокирующая новость! У директора «Мегафона» - Би-Лайн!
-
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.
Усама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу "Ось Зла Boys".
Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать
Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.
Кроты-проктологи помогли слону.
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?
Борис Моисеев чисто из солидарности ставит в казино на зеро.
Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта.
Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.
В голландских сказках добро всегда курит зло.
Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить".
-Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего!
Однажды Никита Малинин заснул в лесу и медведь наступил ему на ухо. Потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин и - по почкам! По почкам!
По мнению молодых певцов российской эстрады, Юрий Айзеншпис - самый
впопулярный продюсер.
Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.
Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.
Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным
Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот, даже неудобно говорить, да ещё не в свою...
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино «Искушение» и наконец сорвал джекпот. Все-таки есть бог на свете.
-
Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
- А где живут еноты?
- в енторнете
У Кощея бессмертного детей не было потому, что у него одно яйцo. И тo, в нём игoлкa тoрчaлa!
Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно зебенишь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел!
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
- На “Мосфильме” закончена съемка нового блокбастера "Порнографическая связь" о нелегкой судбе абонентов мегафона.
Сидит кукушка с птичьим гриппом на ветке. Проходит под деревом тетка с корзиной.
Кукушка:
- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?
На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет
установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.
У педика сломался мопед. Он стоит у дороги, машины пытается тормознуть, чтоб помогли. Останавливается Мэрс, из него выходит здоровый мужик и говорит:
-Ну что, толкнем твое дерьмо?
-Аааа, ну это...а мопед!?
В рамках борьбы против птичьего гриппа сначала продлили охотничий сезон
отстрела диких птиц, потом повырезали всю домашнюю птицу, затем поубивали пингвинов, страусов, павлинов, сов и другую экзотику в зоопарках, и, наконец, перестреляли всех летчиков, парашютистов и космонавтов.
Дожили! В Москве слово vip употребляется чаще **й!
Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись.
Соответственно вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и охуел от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!
-
Бугога))))))
Объяснительная.
"Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс."
-
А Нашу Рашу слабо запостить! А то тема Камеди не полностью раскрыта! ))))
-
А я не знаю чо это..
Йа тиливизир не смарю.
-
Арсен
Но в принципе есть и другая точка зрения - восточная - между прочим результат многовекового существования в условиях перенаселенности. В ее свете =- это единственно правильный путь.
От это дааа! Немало лет интересовался я восточной точкой зрения, но такое откровение посетило меня тока сейчас. Да ты, братко, прям революцию в понимании Востока совершил! Правда интерес мой был несколько однобокий - все больше я интересовался методами человекоубийства... Надо сказать что выскажи ты что то подобное в любой школе боевых исскусств - в зависимости от направления ее тебя или вышибли бы вон мощнейшим пином или урыли бы на месте в целях евгеники. И на Востоке и на Западе существует еще ныне крайне не модное и старательно затираемое понятие - честь. Честь мастера любого вида мастерства не допускает хладнокровного издевательства над беспомощным, полностью доверившимся тебе человеком. Какой бы гнидой он не был. Плевать на то, что делал или делает он. Важно что делаешь ты. Т.е. в приведенной истории твой знакомый. А то что ты пишешь о новаторстве и нестандартных подходах - прости но это вообще слишком. Такое новатоство отдает доктором Менгеле. Правда на такое пошли бы ниндзя, но и то ни в коем случае не по собственной инициативе, а по заказу. Так их и убивали всегда как бешеных собак.
-
Михаил, а вы грубиян и задира. Очень было неприятно читать, то что вы написали.
-
Glory, а ты представь что пришел к такому вот доку на лечение. Был в поганом настроении и нахамил ему. Или он тебя с кем перепутал... Встаешь с кресла операционного, а он у тебя за спиной хихикает гаденько... Неужто не пробирает? Ведь тебе теперь всю жизнь с этой сваркой ходить. Ты и не знаешь, но он то знает... И радуется...
-
Михаил
Может хватит уже этой всякой восточной философии? Ниньзя какие-то,восточные единоборства... Мы здесь живем и сейчас, а не в Японии 18го или какого там веков.
-
и кстати себе таких вольностей никогда не позволял,
А вы хамить сразу.
-
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой. :smoka:
-
Облом с картинко
-
Может хватит уже этой всякой восточной философии
Арсен ссылался на Восток. Я в ответе - тоже. Но все таки извиняюсь. Опять Остапа понесло ... :( Тем более Арсена в таких пенках не подозреваю. Не вяжется никак, хоть тресни :D Аднака всегда верил и надеялся что некоторые вещи устареть не могут ...
-
Почему женщины носят высокие каблуки, красятся и пользуются духами? Потому что они маленькие, страшные и вонючие.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
-
Илья Жмуровец
Он из города из Жмурома, из того ль села из Карачунова...
Когда тамошний князь Яродохл умер, Илья Жмуровец пошёл в Киев и по дороге одолел Соловья-Покойника, Муравьеда-Отшельника и Воробья-Стервятника. Одолел да и околел.
Никита Вортубяка
Он из племени бухлянского, да из Белгоряч из города, из того ль села из Виноградова…
Богатырь сей славен тем, что в один присест одолел всё зелье поганое на Руси. Наутро после битвы во рту у Никиты нагадили кошки богатырские.
Гусыня Никитична
Первая женщина-богатырь. Тридцать лет шипела с печки на супостата да ирода — мужа своего, Алкашу Опоича. Потом взяла ухват-кладенец и кто выжил — молодец.
Дедыня Бабаич
Будучи ещё отроком, на одном ристалище отбил себе седалище. С тех пор Дедыня Бабаич пролежал на печи с Бабайкою пятьдесят лет и ноль-пять года, наделав богатырей для земли Русской.
А как стал старый да страшный, утащил непослушную Забаву Двутитишну, дочь Владимира Красно Пятнышко, напужал её и вернул родному батюшке Заику Путятятятишну.
Джордыня Бруныч
Вертел Землю русскую вокруг своей оси да вокруг ясна Солнышка. И войско татарское вертел на своей оси богатырскыя. Погорел на костре.
Рукобор (Всякобор)
Борол всякого, кто шёл бороться на Русь. Однажды на пиру басурманский батырь Жукдэрдэмедыня Мамаич вызвал Рукобора на бор. Боролись они, боролись, вдруг чует Рукобор — уходит из его руки сила богатырская в руку басурманскую. Припал он тогда лицом к салату русскому, набрался силушки от зелена-гороха, от колбасы «Русской», да от репы (картошки тогда ещё не было), потом взял вилку богатырскую, да и ткнул супостату в глаз! Так Рукобор поборол Жукдэрдэмедыню Мамаича.
Перебор
Сиднем сидел на пасах тридцать лет и три года, а потом встал и сыграл десятерик. Всю жизнь вистовал молодецким повистом. Много раз огрёб канделябр-кладенец. К старости узнал прикуп и жил припеваючи в Сочах на печах.
-
А Нашу Рашу слабо запостить! А то тема Камеди не полностью раскрыта! ))))
Впору вот такими значками награждать:
(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/4ee6c59a88838d9230.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/4ee6c59a88838d9230/jpg)
-
В смайлы надо такую добавить
-
пролежал на печи с Бабайкою пятьдесят лет
Так-так,знакомые имена проскакивают :wink:
-
пролежал на печи с Бабайкою пятьдесят лет
Так-так,знакомые имена проскакивают :wink:
ЫЫЫЫЫ!!
-
По бокам космического корабля “Кеннеди” размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.
-
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аx…… Форд Боярд, б…..
-
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/950c1f37aa8c373774.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/950c1f37aa8c373774/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/916c976e732b25dd10.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/916c976e732b25dd10/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/78c9fb4b8f67d551f1.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/78c9fb4b8f67d551f1/jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/5af91fbb2113645e3e.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/5af91fbb2113645e3e/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/f6ac28dcd5cd20c724.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/f6ac28dcd5cd20c724/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/b972ebb886f6923c7a.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/b972ebb886f6923c7a/jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/9f1ef672b2e7fbb5e9.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/9f1ef672b2e7fbb5e9/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/00f0a21d3279961d5d.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/00f0a21d3279961d5d/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/87b73cf787ecc578cc.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/87b73cf787ecc578cc/jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/8a7bf19aede4dc8e48.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/8a7bf19aede4dc8e48/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/ee4f9d3775ddd4a701.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/ee4f9d3775ddd4a701/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071106/03d75c395a6ace6e9f.jpg) (http://keep4u.ru/full/071106/03d75c395a6ace6e9f/jpg)
-
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,
нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда
он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В
разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что
ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите
его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить”.
И оттуда же, из части “Советов для мужчин”: “После совершения
интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но
следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать”.
-
эк тебя несёт.....зачиталсо прям!
-
http://community.livejournal.com/moto_ru/1536636.html
даже не знаю куда воткнуть......чувак ступню потерял 100 пудов :(
-
юзерпик никому не нужен?
(http://i002.radikal.ru/0711/c5/8e2960772784.gif)
-
http://moto.japancar.ru/?code=viewnotice&mode=moto&val=M55246
-
http://moto.japancar.ru/?code=viewnotice&mode=moto&val=M55246
а в чем прикол?
-
Хочу себе такой ВЕЛОСИПЕД
-
бля... не зометил
прикольно
а я уж подумал цена смешная...
-
Во, ебанутся мы оказывается Пластмассовые!
http://moto.japancar.ru/?code=moto&mode=search&cl=search_moto&cl_firm=0&cl_mark_text=xv750&type_place=sel_town&cl_town=0&set_place=on&cl_price_from=&cl_price_to=&cl_typemoto=0&cl_saler_text=&cl_jc_num=&cl_volume_from=&cl_volume_to=&cl_note=&cl_yf=1970&cl_yt=2007
-
мы оказывается Пластмассовые
Да это просто они от комля деревянные!
-
(http://img340.{imageshack}.us/img340/8140/62672063yd9.jpg)
:D :D :D
-
(http://img206.{imageshack}.us/img206/5374/98464704tq1.jpg)
-
Mory4elo
Я знаю про кого эта картинка!! 8)
-
Darkwalker
Какая из них и про кого?
-
Mory4elo
пра романтику и приключения
-
и про кого же?
-
father igni
про нашу с морячелло знакомую
-
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны…
-
Какой ты?
какой тебе нужен?
(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/6b6ee021f554dc90fa.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/6b6ee021f554dc90fa/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/8b629f6ab4a8c254c5.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/8b629f6ab4a8c254c5/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/5e89be9a928cbdc865.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/5e89be9a928cbdc865/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/07a6d6214a4b212187.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/07a6d6214a4b212187/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/9cb714805d4b51f6f2.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/9cb714805d4b51f6f2/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/b06369b721561a9f83.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/b06369b721561a9f83/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/b83d5b2923d09fc4fa.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/b83d5b2923d09fc4fa/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/a6049aeb992b24ab79.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/a6049aeb992b24ab79/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/d9227a790a0cbde8da.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/d9227a790a0cbde8da/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/6423b9b1cbbc380dd0.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/6423b9b1cbbc380dd0/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/f5c9737a7f3477fe57.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/f5c9737a7f3477fe57/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/fd65b8895d472ef391.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/fd65b8895d472ef391/jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/ea9ff6729e89b48ec7.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/ea9ff6729e89b48ec7/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/c1bd044a789816d4ba.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/c1bd044a789816d4ba/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/b63e8102becaa5e1e3.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/b63e8102becaa5e1e3/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/1cb1152619221aaea4.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/1cb1152619221aaea4/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/1c38e1e18875ac894c.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/1c38e1e18875ac894c/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/aa452e9748feb6528e.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/aa452e9748feb6528e/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/a438b7f927440c537b.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/a438b7f927440c537b/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/8b7461b969b71c5317.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/8b7461b969b71c5317/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/7954d54d4b78009daf.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/7954d54d4b78009daf/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/80443ddce139ce43db.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/80443ddce139ce43db/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071107/45112e7eda26724dd3.jpg) (http://keep4u.ru/full/071107/45112e7eda26724dd3/jpg)
-
Админам посвящаеццо:
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
-
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
“Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса”.
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
“Не в подарках дело, сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха:
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий -
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститука.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбис стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала,
Если ты ЕГО достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой,
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какойто смысл,
Я не возражаю,
Потомучто даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди
Девку поприличней,
Познакомить приводи.
Понял? Ну, отлично!
И уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сёма,
Самый безопасный секс -
Секс по телефону
-
Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!
**********
- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
**********
Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
**********
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
**********
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
**********
Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
**********
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?
-
(http://images.ifun.ru/p/PnY9Wukr2P.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=kbNZXnrVYp0&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=10081681&moduleid=114&auth_token=sessionless:1194523200:embedcontent:10081681iurl=http://img.youtube.com/vi/kbNZXnrVYp0/default.jpg
-
Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
-
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
-
Телевидение ЖЖОТ
http://video.proext.com/Sergey/4/
http://video.proext.com/Sergey/9/
http://video.proext.com/efir/3/
http://video.proext.com/masha/4/
-
Китайский флеш бомб
http://xyu.ru/2007/01/17/flashmob.html
-
не катайся выпивши! покури и летай!
http://drognet.uw.hu/keptar/keptar/fu8.JPG
-
Рекламко беспроводной связи
http://www.youtube.com/watch?v=ecubHlS0S_Q
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071112/57166924b179a849cb.jpg) (http://keep4u.ru/full/071112/57166924b179a849cb/jpg)
-
Спаривание,однако
(http://keep4u.ru/imgs/s/071112/3e2a7a1048865212d6.jpg) (http://keep4u.ru/full/071112/3e2a7a1048865212d6/jpg)
-
ДЖИП ЖЖОТ
http://rutube.ru/tracks/215293.html?v=00706814d1efc5dd66d1e14a4acecdd0
-
Так безмысленно жизнью рисковать! Дебилизм.
-
Я бы сказал, так бездарно монтировать видео.
-
СКВОРЕЧНИК
(http://keep4u.ru/imgs/s/071113/4146392ab4df6d085a.jpg) (http://keep4u.ru/full/071113/4146392ab4df6d085a/jpg)
-
http://xuinya.ru/2007/10/20/zvezdy_v_destve.html
-
http://xuinya.ru/2007/10/20/zvezdy_v_destve.html
-
http://xuinya.ru/2007/10/19/otzhakhala_korova.html
-
http://xuinya.ru/2007/10/18/damskie_sumochki.html
-
23 способа достать человека
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
-
http://xuinya.ru/2007/10/13/love_story_ot_inspektora_gibdd.html
-
http://xuinya.ru/2007/10/13/devushki_s_jablokami_2_foto.html
-
http://www.youtube.com/watch?v=Bil534HGMw4
Такая абасцака!! ПАТСТАЛОМ)))))))))))))
-
http://www.youtube.com/watch?v=Bil534HGMw4
Такая абасцака!! ПАТСТАЛОМ)))))))))))))
Константин Бронзит-гениальный режиссёр
-
Что? Где? Когда?
Господин Поташёв представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа! Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей.
занавес
-
Пазитифф
http://www.youtube.com/watch?v=vpEWBPlUM0A
-
АТЛИЧНА ВАЩЕ
-
(http://i047.radikal.ru/0711/de/458947151e7b.jpg)
-
(http://i029.radikal.ru/0711/7a/4780738d1e57.jpg)
-
(http://i047.radikal.ru/0711/de/458947151e7b.jpg)
Ниибаца смешно
-
(http://i040.radikal.ru/0711/56/227d0f8951c9.jpg)
-
чоэта вас на ахтунг патянуло.. :shock:
не к добру это все...
-
(http://i043.radikal.ru/0711/46/20caefa2127e.jpg)
-
я, бля, властелин мира :lol:
http://www.thepr.ru/cert-father_igni379758.html
-
Больше нет. http://www.thepr.ru/cert-glory_ubiyica_father_igni379835.html
-
Хто следующий? :pray:
-
Звёзды в детстве.....
(http://i043.radikal.ru/0711/82/135c5a15e2c3.jpg) (http://i027.radikal.ru/0711/2c/e6c493446764.jpg) (http://i003.radikal.ru/0711/72/8b2cb4c20e8a.jpg) (http://i039.radikal.ru/0711/f3/48544d8e2a01.jpg) (http://i011.radikal.ru/0711/dd/3b52de4db0d4.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=yTSAUJ8Q0-o&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=12662144&moduleid=22&auth_token=sessionless:1195174800:embedcontent:12662144iurl=http://img.youtube.com/vi/yTSAUJ8Q0-o/default.jpg
-
http://www.youtube.com/watch?v=yTSAUJ8Q0-o&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=12662144&moduleid=22&auth_token=sessionless:1195174800:embedcontent:12662144iurl=http://img.youtube.com/vi/yTSAUJ8Q0-o/default.jpg
-
http://www.youtube.com/watch?v=lcU-F3UcbBM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=utA9ELGG_Ag&feature=related
-
(http://i024.radikal.ru/0711/87/1f64e3860c43.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=W-tJG3cpfVY&feature=related
АБАССАКА
-
http://www.raskraska.ru/moto/index.html
прикольно мотыки стилизовали
-
Подъезжает спортбайк на бензоколонку. Паркуется. Подходит к окошку и говорит:
- Мне полный бак пожалуйста.
- Мы в пластиковую тару не заправляем.
-
Гм. Даже не знаю - это не баян! Это мегаэкстрасупер боянище!!! Давайте все так воздержимся от перепечатки полного старья
-
Тренировка Российской сборной по футболу в Японии : http://trinixy.ru/2007/11/19/japoncy_zhgut_futbol_v_binokljakh_90_mb.html
-
Трагедия произошла в кенийском городе Момбаса.
Как сообщила местная газета Daily Nation, студентка местного университета Дора Мвабела уронила в отверстие туалета мобильник в тот момент, когда справляла нужду.
Она предложила награду в 1000 кенийских шиллингов (13 долларов) тому, кто достанет телефон стоимостью в шесть тысяч шиллингов.
Большинство жителей Кении зарабатывают менее одного шиллинга в день.
Первым вызвался помочь 30-летний радиотехник Патрик Лухака. Он снял доски пола в туалете и спустился в отхожую яму по лестнице. Больше Патрика живым никто не видел. Его сосед Кевин Вамбуа, беспокоясь из-за пропажи Патрика Лукахи, пошел посмотреть, в чем дело. В туалете он поскользнулся и упал в яму, из которой он также не смог выбраться.
Затем некий Джон Соло попытался спасти двоих смельчаков, но сорвался с лестницы и также упал вниз. Соседи сумели вытащить его на поверхность. Они отправили Джона Соло в больницу, но по пути он скончался.
Гибель троих человек в яме с экскрементами не остановила еще одного отважного кенийца, которого от самоотверженного, но безрассудного шага смог удержать только начальник полиции Момбасы Питер Ньенга.
"У нас было бы тогда четверо мертвых, - говорит Ньенга. - Судя по тому, что трое человек погибли так быстро, пары там были очень ядовитые".
Мобильный телефон так и не был найден.
-
Сдается мне, что виражья крышечко...
(http://ru.fishki.net/picsp/podbor99997_31.jpg)
-
ОРГАН
-
Автофорум Ижевск.
Вредные советы:
Пролетая по Удмуртской ночью на болиде ацком,
Изрыгая прямотоком, вой подбитого тюленя,
И ораньжевые ласты оголяли диски с "камой",
А наклейки Квиск и Спарцо вызывали в людях зависть.
Надо всех без исключения, обгонять по встречке быстро!
Даже если ты в три ночи одинок на перекрестках...
И когда у световора, где Ижевск в хокей играет
Ты воткнешся в блок бетонный...
То реальнее поступка пАцАны и не увидят!
И в больничку тебе часто будут семки приносить!!!
Если вы на гололеде
Удивить решили папу
На его любимой тачке
То в опасном поворте
Дергайте ручник силнее
Море бурных ощущений
И отцовское СПАСИБО
Долго будет ночью сниться
И фингал сойдет не скоро...
Если сторож на стоянке на вопрос не овечает
"Кто машину поцарапал и куда исчез бензин?"
Ты возьми тогда горелку и сожги ему бытовку,
Выдай валенки и кофе, пусть на улице не спит!
Маленький мальчик купил старый ТАЗ
Подштопал, подклеил, подправил на глаз
Копоть и рев оставлял за спиной
Люди! Всем ахтунг! Стритрейсер крутой!!!
-
(http://img89.{imageshack}.us/img89/9872/1193821551116617120501sd7.jpg) (http://{imageshack}.us)
-
Видео 1,2 метра.
http://trinixy.ru/2007/11/21/socialka_odevajjte_shlemy_12_mb.html
-
Женщина пишет:
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
-
:bayan:
-
форум :
http://voffka.com/archives/2006/12/08/031814.html
-
форум :
http://voffka.com/archives/2006/12/08/031814.html
Ржал пипец. Никогда такого не читал. Есчо скинь чо-нидь подобное.
-
А вот кому почти Феррари недорого??? Обратите внимание на суперпупер спортивные колеса!!! http://cars.auto.ru/cars/used/sale/712398.html
-
я эту жуть по телеку видел , и кому он нах сдался тем боле за такие бабки :D
-
Master
Этоэ почти феррари!
Правдо с узлами ВАЗа, но тем не менее...
-
так сказать,бюджетный выриант
-
Когда Уэф и Би пpилетали с Плюка на Землю погостить у дяди Вовы, они очень любили ходить в лес слушать кукушку.
- Очень вежливая птица! - говоpил Уэф.
- Ку, - соглашался Би, - Hе то, что дpуг Скpипача, соловей!
А кто ты?
http://rowan.hole.ru/cha/visator.html
-
Сайты
EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com
Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля растишка"...
EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен POSRAL.NET )
EBAL.COM - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов ) В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com
Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов - http://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....
EBLO - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей... www.eblo.org
MANDA.COM - Веб-разработчики....
SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)
SRAL.NET - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит [email protected]
http://www.ebu.com - Сайт европейских урологов....
SRAKA.COM - Информационный портал
KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION Одним словом у литераторов и художников - запор. Наверное - творческий
KAKA.COM - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять )
http://www.xyi.com - Каталог
англоязычный сайт ZASOS.COM - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов...
http://www.zasos.com/fun/pic/russian/imoden.gif - Вместо слов
http://piska.ru - будущий портал
http://www.blya.com - страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"...
http://www.celka.com - бельгийская фирма занимающаяся дизайном
www.gandon.net/mail мона себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе [email protected]
есть ещё сосуны www.sosun.com (официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию)
а также какуны (здесь www.kakun.com мона купить себе этот домен) [email protected] тоже хорошо....
http://www.lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники.
http://www.suki.net/ Японский нетворк сервис
http://www.zaebis.net Продаётся
http://www.huina.com/ Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.
http://www.poher.com/ Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует.
http://www.huya.net - Очевидно сайт феминистской организации
http://www.jopa.com/ - Компания занимается архитектурным дизайном.
http://www.pisuk.com - Это уже дизайн мебели.
А вот организация http://www.jopa.net защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.
За http://www.pipiska.com хотят двести баксов.
http://www.minet.net Французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия.
http://www.popa.com - Резюме какого-то буржуя
http://www.nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления.
http://www.mocha.com Что-то связанное с поиском людей
http://www.dermo.com Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?
http://www.kal.com На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.
http://www.zapor.com - разработка этого сайта временно приостановлена.
http://www.nesral.com - на сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.
http://www.sral.com Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.
http://www.parasha.com Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.
http://www.suka.com - интернет оператор.
http://www.mozgov.net/ Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.
http://www.sraka.com Информационный портал. Поразительно.
http://gamna.net Мобильный нотариус
http://www.celka.net/ какая то промышленная компания
www.ebanat.com - The portal to Historical Banat Region
www.scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.
На http://www.epidor.com вы можете купить механизмы для автомобилей.
http://www.sosi.net Делают вид, что конпутеры продают.
http://www.chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.
www.ebay.com - ну продают все...
www.nah.com - в активной разработке, что будет - неясно.
www.zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/10/elkin99.1/0_5383_1a66b5d6_XL.jpg)
-
(http://i030.radikal.ru/0711/39/287b3fab4b78.jpg)MacOS 10.5(http://i019.radikal.ru/0711/9b/6eca7c47ab4b.jpg)
-
Моск рулит!(http://i037.radikal.ru/0711/b7/ed39963b7f58.jpg)
-
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу ниx... так проставился. Пазитиф канешна, но б... посреди недели такой x... занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу - каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папездавал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой б... никакой б....
x..., Колян мудило звонит:
- Здарованах … б... песдец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпесду телки б.... Похмелиццо бы.
- Ну так пифка е..., проблемы то.
- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час п... исчо.
- А ты клизмой x....
- Эт как?
- Как б..., в жопу ёпта.
- Ты аx...? Ахтунг!
- Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспезды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку е... наверно, хуле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А x... его знает. Бутылки по любому хватит.
Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съе... в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво б... пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но б... перелил, пралил правда нимного, но б... хуле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный б... што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука x... так идет - ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. x..., я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно - полегчало. Беспезды.
Тока я б... до места сваиго рабочего дошел, присел и б... фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать б...!!! Подперло што песдец, можит пиво какое некачественнае - x... знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят б.... Похуй, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца , фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу , ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу "ой б..., мамочки….". x... ёпта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять б... позывы на посрать. Хуле, x... по новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ниё не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю - занято. Хуле делать, мима Елены е... в Жо. Дверь закрыл, слышу "казззёл". Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ниё песдатая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. "Хуле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже". Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля попадаиццо. "Подожди",- грит, - "я вот што тибе хотела сказать…" Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съе....
x... в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю "я домой, соседи пазванили дом наш горит", и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съе....
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспезды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, x... знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпезду клизма смиешъся ёпта? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я мудак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль.
PS: Давно я так не РЖАЛ!
=========================
Спижжено
-
Во время и перед едой лучше не читать
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
P.S. Я пад сталом...
-
бля.
-
бля два
-
Эх...Боря,Боря....
Водку надо было в клизму-то.....
Тогда и запаха не будет и похмела....
Учи матчасть! :old:
-
Lexxandr
Нинадо так, ты ж медик, там совсем немного надо чтоб в ящик сыграть.
-
Бля три. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Lexxandr
Нинадо так, ты ж медик, там совсем немного надо чтоб в ящик сыграть.
Да ладно...
2 кубика по вене унесут хорошо
а клизмой грамм 100 - за глаза
Купил в ларьке "мерзавчик" - и все пучком :wink:
-
http://www.youtube.com/watch?v=TX4Gq70GCec&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=9377721&moduleid=42&auth_token=sessionless:1196420400:embedcontent:9377721%2
Ацкая машина.... :D
-
Очень жизненно . Особенно для Москвы. http://www.webpark.ru/test/crash/index.html
-
(http://img100.{imageshack}.us/img100/930/665b75ba23cbttu6.jpg) (http://{imageshack}.us)
-
в тему пятницы. Коты.
http://jokesland.net.ru/operfri.html
Мож и бойан, но меня порадовало. Рыдал.
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071204/9f/9f99c64fbee9368bdb.jpg) (http://keep4u.ru/full/071204/9f99c64fbee9368bdb/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071204/20/20f35408db9407c192.jpg) (http://keep4u.ru/full/071204/20f35408db9407c192/jpg)
С наступающим вас,господа байкеры!
-
Картинко
(http://keep4u.ru/imgs/s/071204/09/09d959f2cb22dbc5a7.jpg) (http://keep4u.ru/full/071204/09d959f2cb22dbc5a7/jpg)
-
жаль что не виражки, но все же
(http://www.pozitivtv.sp.ru/3B.jpg) (http://{imageshack}.us)
-
(http://www.ljplus.ru/img4/l/o/logic_rus/ng.jpg)
-
жаль что не виражки, но все же
о, это ж дым над водой! Андрей сын Николая, Атаман и РЕ :shock:
-
о, это ж дым над водой! Андрей сын Николая, Атаман и РЕ :shock:
:shock: :shock: :shock:
-
father igni, ну а чо - зеленая с дудкой, Вокер с однодисковым (по центру как и полагаеца) и нечто драгообразное с люстрой :wink:
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071205/ae/ae2773c2c9451792bf.jpg) (http://keep4u.ru/full/071205/ae2773c2c9451792bf/jpg)
-
АААААААААААА!
ВСЕМ ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО:
http://copypast.ru/2007/12/06/otkuda_berutsja_deti_20_foto.html
-
Полный разрыв головного Моска!
http://www.youtube.com/watch?v=kOROsJyNqrA&feature=related
-
Водка не бензин - за городом расход выше!
-
В поисках антируткита наткнулся на высказывание
"Дорогой автор вируса Win32/Virut.10699, известного также под именами W32/Vetor-A, Virus:Win32/Virut.L, Virus.Win32.Virut.q, W32.Virut.U и PE_VIRUT.XO. Не так давно я ознакомился с вашим творением, и, признавая ряд его несомненных достоинств, хотел бы всё же дополнительно пожелать автору: чтоб ты сдох, уёбок малолетний."
-
Lexxandr, убил копипастом.
-
http://www.cap.ru/lurid/ng/
-
BlackDeacon, между прочим www.cap.ru - официальный сайт администрации Чувашской Республики (21 rus)
-
Серж
Слабаки! Нашли что публиковать!
-
BlackDeacon, между прочим www.cap.ru - официальный сайт администрации Чувашской Республики (21 rus)
Полезная инфа! 8)
-
(http://img219.{imageshack}.us/img219/3217/1anekdotvi6.th.jpg) (http://img219.{imageshack}.us/my.php?image=1anekdotvi6.jpg)
-
(http://i036.radikal.ru/0712/6f/eaef27fdd06d.jpg)
-
BlackDeacon
Оттянуло?
-
В смысле?
-
BlackDeacon
Портки каловыми массами...
-
Darkwalker
Хэх... возможно. 8)
-
вот что вас всех ждет,если не перестанете злоупотреблять ячменным соком! :beer: :old:
(http://keep4u.ru/imgs/s/071213/bf/bf484402c25ec631ab.jpg) (http://keep4u.ru/full/071213/bf484402c25ec631ab/jpg)
-
Поручик эт фигня !и через руль бывало в реку....
8)
-
Инструкция по ограблению банка на основе американских боевиков
1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток лет в тюрьме за убийство.
3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться последними разработками в области телекоммуникаций и компьютеров.
4. Лучшее программное средство для взлома защиты — текстовый редактор, на крайний случай один из броузеров.
5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать.
6. Чем меньше времени на вскрытие системы — тем большую сумму получите.
7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне.
8. Для получения административных прав лучше всего использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки, умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны.
8. Подключаться надо по телефону автомату, предварительно сломав защиту телефонной подстанции
или использовав фальшивую кредитную карту.
9. И самое главное — все эти яйцеголовые с университетским образованием просто ничего не знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от вас, не обременённого ничем лишним и уверенно идущего к своей цели — следующему сроку. Пытайтесь!
-
вот что вас всех ждет,если не перестанете злоупотреблять ячменным соком!
ы-ы-ы!!! Это тот чувак с МЯ, йопт. Тока буденовку уже пропил...
-
Примерная классификация типов личностей на форумах (Дальше=Больше)
1 – Суперпостер. Этот парень постит массу пиксов и видео. Наиболее эффективный способ привлечь внимание – поместить (VIDEO) или (PIC) в заголовке постинга, чтобы посетители форума понимали, что их ждет внутри треда.
2 – Постер-тролль. Этот парень крайне надоедлив, постит карикатуры, оскорбляющие других участников форума, постит неадекватные комментарии, и в целом ведет себя как «полоумный». Как это ни странно, люди тянутся к подобным неформалам и, как следствие, становятся более восприимчивы к маркетингу.
3 – Театральная драма. Два Никнейма крошат друг друга «в мясо» на страницах форума, привлекая при этом массу сторонних посетителей, которые вполне подготовлены к восприятию рекламы
4 – Мистер Помощник. Этот товарищ всегда на подхвате с ответами на вопросы других посетителей. Его ответы практичны и действительно помогают (т.е., это не ответы на глупые вопросы, которые не имеют реальной ценности или могут расцениваться как «троллинг»)
5 – Мистер Большие Бабки. Или мистер Авто. Этот человек, обычно, постит фото своих материальных достижений – чтобы завоевать доверие тех, кто уважает мнимых победителей. Как следствие, они с интересом прислушиваются к «предположениям» мистера «Бабки», к сайтам или продуктам, которые он рекомендует. Недостаток: вести такую игру довольно сложно, нужно не переступить тонкую грань, за которой «крутой» превращается в «клоуна». Другой недостаток – враг в лице мистера Ненавистника.
6 – Мистер Ненавистник. Этот господин быстро реагирует на ошибки других, и постит саркастические, язвительные или уничижительные комментарии, основанные на реальных фактах (ссылки на предыдущие посты жертвы практически обязательны) – чтобы его самого не обвинили в «троллизме». Недостаток: нужно самому иметь достаточно ума, желчного интеллекта и чувства юмора, чтобы выступать в качестве изощренного Ненавистника. Стоит немного оступиться – и вы уже по уши в грязи. Худшие проявления ненавистников: 1) откровенный лицемер (так что следите за историей ваших постов), или 2) откровенный завистник (лучший способ попасть в эту категорию – ненавидеть «доброжелательно», то есть, ненавидеть стремление кого-либо решить свои проблемы)
7 – Авторитет. Этот товарищ редко делает посты о бизнесе. Ему это не нужно. Его деятельность широко известна, и он заслужил репутацию на этом форуме. Его уважают. Заслуженно. Довольно редкий тип постера.
8 – Клоун. Подобно троллю, этот товарищ постит массу ненужного хлама. Многие спекулируют на гей-ссылках, лести, и других типах шутовства. Однако, несмотря на шутовской ореол, это неплохой способ маркетинга. Продается как имя, так и стиль постинга. Своеобразный бренд, со всеми вытекающими отсюда плюсами. Недостатки: бывает довольно сложно воспринимать серьезно рекомендации от подобных людей, непонятно, где заканчивается юмор.
9 – Гот/Неформал. Можно составить бесконечный список характеристик подобных персон. Но ключевой момент – поймать свою волну, будь то татуировки или наркотики, сатанинская чушь или атеистический бред. Такой себе домашний Мерлин Мэнсон. Главное – выделиться из банальной толпы, которая ходит на работу, слушает традиционный рок, и т.д. Недостатки: непонятно, где провести граничную черту, иначе зайти можно очень далеко.
10 – Старожил. Этот гражданин любит напоминать другим об их возрасте и неопытности. Независимо от того, насколько преуспевающими могут казаться (или стараться выглядеть) молодые посетители, Старожил будет брюзжать о «молодежи» и вспоминать «добрые старые времена». Недостаток: можно заслужить ярлык «человека не у дел».
11 – Мистер Правый/Левый. Если вы держитесь в русле общественной жизни, можно попробовать этот тип постера. Такой товарищ совершенно не воспринимает аргументы оппонентов, гнет свою линию и не гнушается никакими методами, чтобы «заткнуть» противников. Независимо от выбранной стороны (Лево-Право), правила одинаковы. НИКОГДА не воспринимать аргументы противников, факты, нюансы, сострадание – ВРАГИ этого типа постеров.
12 – Иммигрант/Расист. Фактически, это разновидность Клоуна. Иммигрант/Расист выбирает свою национальную черту и разводит вокруг нее «серьезную» клоунаду. Хотя это может быть оскорбительным для большинства людей, найдется аудитория, которой понравятся подобные проявления эмоций. Недостатки: слишком легко перейти черту дозволенного.
13 – Жертва/Нуждающийся в помощи. Эта персона ПОСТОЯННО постит призывы о помощи, но в последующих постах предлагает ссылки на СВОИХ спонсоров как решение проблемы. Метод Монгольской Орды Чингиз Хана. Часть армии посылалась против сильного фланга противника, и имитировала бегство. Фланг противника начинал преследование… чтобы наткнуться на готовые к бою основные силы Монгольской армии. Недостаток: довольно сложно повторять этот трюк снова и снова, и не выглядеть при этом идиотом, или не загреметь в игнор-лист.
14 – Человек-Новость. Постит новости или анекдоты, как будто он открыл розничный филиал программы "Вести" или "Аншлаг". Неоригинальный, но эффективный способ заводить обсуждения. Нужно постить новости, которые «задевают» читателей, и воздействуют на их чувство юмора, вызывают симпатии, отвращение или ненависть."
-
В тему пятницы
http://post.kards.ru/images/postcard/26124/2612377.swf
-
Гармошко шопесдец.
Но ржачая нереально)))))))))))))))
Самые полезные лекарства.
http://www.urlskit.com/medicatozz/ :lol: :lol: :lol:
-
Не ну не 3,14Ц, А?
Последний зарегистрированный пользователь: Засирушка
-
ZEROCOLD
Без твоего поста, и внимания бы не обратил :lol:
-
я тож давно заметил , блин ну и никнеймы люди себе берут! интересно его происхождение ,неужели это то о чем я сразу подумал :D
-
http://radulova.livejournal.com/863884.html
превед, медвед!
-
Лекарства для народа - здесь:
http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/
-
Поручик
Mory4elo ж чуть выше постил...
-
ну значит мы с ним на пару
(http://keep4u.ru/imgs/s/071216/c0/c088cfaef28724fcef.jpg) (http://keep4u.ru/full/071216/c088cfaef28724fcef/jpg)(http://keep4u.ru/imgs/s/071216/b7/b771f57b46268e9ef4.jpg) (http://keep4u.ru/full/071216/b771f57b46268e9ef4/jpg)
-
Не ну не 3,14Ц, А?
Последний зарегистрированный пользователь: Засирушка
Интересно,это мальчег или девочка?
-
Интересно,это мальчег или девочка?
Ну вот если девочка,я могу понять почему сфинктер прослаблен,а вот если мальчик..... :lol: :lol:
-
Байкер, ёпть http://ziza.ru/2006/05/26/vot-loh.html
исчо один http://video-prikol.ru/media/video/240407/3.wmv
-
ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ МОТОЦИКЛ здесь
http://myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=a6adaed31e2c4ecfa859a9d103c027bf
-
Тут ко мне в гараж заехал Борян ака Зероколд вот дивитесь:
(http://img525.{imageshack}.us/img525/892/0486eg7.th.jpg) (http://img525.{imageshack}.us/my.php?image=0486eg7.jpg)
к ста Боря, вот что получилось в итоге:
(http://img525.{imageshack}.us/img525/7564/0487fh7.th.jpg) (http://img525.{imageshack}.us/my.php?image=0487fh7.jpg)
Ну а так, попили резинового пива, поюзили по снегу на виражке, отвели вобщем душу.
-
Земляк, жму твою волосатую клешню!
Я смарю ты более брутально подошел к строению стилажа, хотя не скрою у меня была такая идея но я задавался вопросом из чего косынки делать!
-
Тут ко мне в гараж заехал Борян ака Зероколд вот дивитесь:
(http://img525.{imageshack}.us/img525/892/0486eg7.th.jpg) (http://img525.{imageshack}.us/my.php?image=0486eg7.jpg)
ОХ РАНА ВСТАЕТ ОХРАНА! ))))))))))
Славентию глобальный риспект за прикольно проведеный вечер, Все было супер еслиб не встреча с одним дибилом кторого я час прождал можно былобы еще ченить замутить в плане строительства.
Кста про пушку Слав идея хорошая.
-
ZEROCOLD Тогда буду по любому мутить пушкарь, и ЗАВИСАЛОВО. Вот жана тока пропи--он вставила, унюхала пиво и не поверила, что резиновое. :cool:
-
Слав могу подтвердить! А что факт того что ты был на машине, роли не сыграл ?
-
(http://ekabu.ru/uploads/posts/0/0/44/1169046062_klava.jpg)
-
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.
Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.
По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй.
Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
-
Darkwalker
Это ж можно нам к четверговым посиделкам в качестве устава прилепить.
-
Это ж можно нам к четверговым посиделкам в качестве устава прилепить.
членовъ не наяривать
за жопы дамъ не щупать
А че, сдержать инстинкты не можете?
-
Еще прадеды наши не могли,что ж с нас-то взять....
-
Поручик Илья, я не удержусь, опять
под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки класть
придётся
-
При прощанiи съ дамами дълать трижды на французскiй манеръ
:shock:
-
Тьфу,срамота!
Охальник ты,товарищ Glory
Там дальше:
"...и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру."
Вот,учитесь :old:
-
Особенно обратить внимание!
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
-
http://www.drive.ru/fun/2007/12/14/723256.html
-
Каг же он будет теперь до работы добиратся? Бедняжка мне его таг жалко!
-
Как-как....
Откроет горашш,выкатит оттуда че-нить попрощще,типа BMW X5 и поедет... :ment:
-
Мдя..
Этж скока народу надо обуть шоб такую машину купить???
Гандоны штопаные..
-
Mory4elo
Дык час работы на кутузке - думаю это твоя месячная зарплата...
-
Darkwalker
Да я и не сомневаюсь..
-
Заметьте братья наш Мент молчит, либо на прценте либо для нас так чисто я свой (на вираге приезжает) А сам втихаря ХД в гараже полирует!
-
Календарь на новый год
http://www.ellf.ru/2007/12/19/prikolnyjj-kalendar-na-2008-god-12-foto.html
просто подборка картинок
http://www.ellf.ru/2007/12/19/podborka-veselykh-kartinok-41-foto.html
йа рыдал-с :lol:
-
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.
Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше
Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.
Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.
-
10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?"
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8 Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
-
ДОЛОЙ ГОМОСЯТИНУ!!!!
http://www.serjo.ru/_/swf/02/escopeta.swf
-
Mory4elo
Дык час работы на кутузке - думаю это твоя месячная зарплата...
Darkwalker
Да я и не сомневаюсь..
И откуда у таких простых ребят такие глубокие познания?!
Б%Я-я-я!!!
Куда же катится этот мир???!!!
Скоро даже выпить не с кем будет :( :roll:
-
http://www.drive.ru/fun/2007/12/14/723256.html
от туда: "К счастью, у инспектора с собой оказался фотоаппарат Canon EOS-1D Mark II, благодаря которому он успел снять Lamborghini Murcielago на память в своём заснеженном дворе."
бдяяяя.... я о таком фотике и не мечтал, хотя фотаю уже давно и люблю это дело...
блин этот фот стоит как 3 моих моца....
сцуки!!!
-
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. :D
-
Жизнь в Москве
http://www.amik.ru/Video/vid110.html
-
вещь
http://fishki.net/comment.php?id=29461
-
АЦЦКИЙ ОТЖЕГ )))))))
http://www.elfyourself.com/?id=1603621564
-
АЦЦКИЙ ОТЖЕГ )))))))
http://www.elfyourself.com/?id=1603621564
У вас с Глорием отмечается очень хорошая гибкость. Да и на груди видны какие то уплотнения.... :)
-
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
-
Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...
:lol: :lol: :lol:
-
http://www.ellf.ru/2007/12/21/fotozhaba-na-juliju-timoshenko-78-foto.html
Тимошенко. фотожабы.
Рыдал. :lol: :lol: :lol:
-
Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьем
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стесывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте
-
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
Это про меня?!!! :shock:
-
http://trinixy.ru/2007/12/24/zhestkaja_reklama_15_mb.html
-
http://trinixy.ru/2007/12/24/zhestkaja_reklama_15_mb.html
Браво Земеля! Порадовал! Упачено на телефон
-
Писмо в страховую! (спижжено с Фишки)
(http://ru.fishki.net/picsw/122007/21/letter/01.jpg)
-
Плакалъ... :lol:
-
АААААААААААА!
ВСЕМ ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО:
http://copypast.ru/2007/12/06/otkuda_berutsja_deti_20_foto.html
Снова литературно-медицинские новости от Поручика
В продолжение ссылки - еще одна версия (спижжено у соседей)
http://www.chopper-forum.ru/cfbb1/viewtopic.php?t=2442
-
Дарагие Падонки!
Вызовите пожалста врача, иба Парутчик сам себя цитирует!
Проста баюсь сам с собой начне переписыватся в личке и на форуме!
Очень обеспокоен! :D
Арсен - Друже спасай ситуёвину я как грится тока ПМП!
-
http://www.youtube.com/watch?v=bj0Ma2CsHME
Супер флэш-моб)))
-
ZEROCOLD да не исчо рано вот када сам с собой сратся начнет тада пора и дохтура! :D
-
Дарагие Падонки!
Вызовите пожалста врача, иба Парутчик сам себя цитирует!
Это было напоминание.
Cмотри, и тебя процитирую! :wink:
-
c наступающщим
http://www.liveinternet.ru/users/choco_lollipop/post57863358/play
-
Давно хотел запостить отжег наших офисных юзверей вещающих по почте - хоть стой хоть падай!
И таг пришло по почте от Юриста.
===============================
Ясновельможный пан!
Бьёт тебе челом челядь не разумная!
Поелику , ясновельможный пан весь в делах и заботах, то мы позволили
ебе наглость несусветную, напомнить боярину о том, что до сих пор у
нас в офисе деталь от богомерзкой машинки под названием принтер
валяется. Зовётся эта бесовская вещь кхартриж. Забери боярин, умоляем.
Ибо боимся её очень, вдруг порчу наведёт.
С нашим нижайшим почтением, счетоводы и писарь вкупе.
================================
Прошло 10 мин и отправляю ответ!
================================
Мы Админ вся сети, настоящим повелеваем!
Бесовскую вещь, считать богоугодной и указо послушной а иродов супостатых и
неверующих в нее ЧМОМ звать и искоренять нещадно.
Дабы не учинилось беды с писарями и считаводами, надобно машинке печатающее
мольбы глаголить с полным откровением и усердием, ибо избавят вас они от
лукавого.
Сие строки.
Да напечатается имя твое
Да неиссякнет тонер твой во веки веков
Да прибудет в твоем лотке свитков немерено
Да разреши нам летописи печатать
Да сети во славие твое возводить
О великий HP1320N
АМИНЬ!
Мольбы глаголить ежедневно и не прольется на писарей и считоводов гнев
Боярский.
11/Октября / сего льта
===================================
-
ZEROCOLD
Жжоте, православныя! :)
-
Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему поколению относится к ременным передачам...
-
А правду говорят, что в определенных кругах за поздравление с наступающим годом голубой крысы недолго и пера отхватить?
-
Аднака паздравление))))
http://jokesland.net.ru/s/sng.php?name=%C2%E8%F0%E0%E3%EE%E2%EE%E4%21%21%21
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/071227/91/91ffe24c3a0fb30168.jpg) (http://keep4u.ru/full/071227/91ffe24c3a0fb30168/jpg)
-
Рыдаюпатсталомваще!!! )))))))
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…
© Мама Стифлера
-
Mory4elo
Сцукоубил.. сдохкрича...
-
Mory4elo
Пацсталом! порвало!!! :lol:
-
Mory4elo убил! Чуть пивом не захлебнулся!
:D :D :D
-
Всех с наступающим НГ! http://autotaganka.ru/hny2008.swf?message=%D0%9F%D0%BE%D0%B7%D0%B4%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BB%D1%8F%D1%8E
:D
-
BlackDeacon
:lol: блин. опередил
-
http://www.santa.clan.su/
вот еще :D
-
Mory4elo
:respect:
я блин тожи с тещей живу...
и блин скоро годавщино....
нада что то такое замутить
-
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года
-
Ебануцца. Нахуя такое постить??? Поручик, ну перестань всякий бред сюда тащить. Вроде не для пионеров сайт. Бесит уже эта хуйня!
-
nike не нервничай!Поручик пьяненький....
:D
-
Ебануцца. Нахуя такое постить???
Коля,брат!Ну не ругайся ты...,да ну успоко-о-ойся ты(цит. из Наша Russia)Нормально,да и в тему Поручик вклеил!БРАТАНЫ!(и СЁСТРЫ)!С НАСТУПАЮЩИМ ВАС ВСЕХ,ДОРОГИЕ МОИ!!! :old: :D
-
(http://i035.radikal.ru/0712/6d/c418a71ee67e.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=y1Fk1SvxiUs&eurl=http://www.beermengame.org
-
Поручик
Улыбнуло
-
Найк +1
-
http://www.youtube.com/watch?v=xSqNx7vJLDE&feature=related
-
Караоке Metallica
http://rutube.ru/tracks/207071.html?v=b2bf4edf69145f94e6f89c61b2c1857f
-
программа WWWремя
http://www.youtube.com/watch?v=1JFcrYzGTZk
сматреть и плакат..
-
УМЕРНАХ
-
http://www.youtube.com/watch?v=x0s8bmp7vEc&feature=related
Про Гоблена. :)
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/080109/67/6741c85a9a4f76e378.jpg) (http://keep4u.ru/full/080109/6741c85a9a4f76e378/jpg)
-
Cцукипяткомнах))))))))))))))))))
(http://img132.{imageshack}.us/img132/3838/55914055fn2.jpg)
-
(http://i039.radikal.ru/0801/9d/fa0c6d00196b.jpg)
Тут ищо картинке http://xuinya.ru/2007/11/18/detskie-zlobnye-risunki.html
-
как НЕ надо возить мотоциклы
http://www.youtube.com/watch?v=t0kmX8h_ns0[/b]
-
Ровное цылко
http://www.youtube.com/watch?v=t0kmX8h_ns0
-
(http://i037.radikal.ru/0801/25/27fa1342fba2.jpg)
-
Нелегка попугаячья жизнь.
В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
-
плакалъ. :lol:
-
Работа нужна?
http://job.ru/vacance/id_7b5dcf9d5b1d2b605fa1ad4e2c8d19e3.html#
-
КРОСАВЧЕГ
(http://img337.{imageshack}.us/img337/4092/1601082305pr4.jpg)
-
брат Шойгу? :shock:
-
Поручик Вчера говорила, что дочь.
-
Glory
ЭТА ЖЕНЩИНА????? :shock:
-
Поручик Често, я не проверял.
-
Не ругайтесь, многа букофф
Взято тут http://reviews.auto.vl.ru/mazda/mazda6/13101/
Тема на форуме:
Не выспалась!!!
Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии...
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот
блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))
Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))
Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).
а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))
женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))
моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
-
http://www.liveinternet.ru/users/750077/post63950397/
-
из цылки в пред. посте
привет атаману!
(http://img249.{imageshack}.us/img249/5223/040410os8.gif)
привет бухгалтеру!
(http://img515.{imageshack}.us/img515/4848/040711ba7.gif)
-
"Ты похож на бухгалтера или типа того!
:good:
-
паспорта
http://smehodrom.com/blog/?p=3
-
http://www.liveinternet.ru/users/750077/post63950397/
в продолжение темы
http://community.livejournal.com/ru_comicstrip/
-
http://www.youtube.com/watch?v=wzv5VzP_uQg
Смех!
-
Батон на вилку...
(http://content.foto.mail.ru/bk/nebel_a/11/i-13.jpg)
-
а это и вправду батон?
или же *** порубленный на пятаки?
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/080120/55/55b3b3a4c9198836c7.jpg) (http://keep4u.ru/full/080120/55b3b3a4c9198836c7/jpg)
-
buchhalter
Ну, в магазине сказали, что это батон... :?
Неужели... ?
-
(http://img517.{imageshack}.us/img517/6885/032d7835f266e7eeddf9755dj8.jpg)
-
Анекдот
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
-
Череп твой в трех местах пробит, это след от мужских обид С. (из песни)
-
Авторское!
Есть у меня привычка на сломанном железе писать что с ним и отправлять в ремонт,
Применяя при этом толстый черный маркер.
Попался мне винт 250 гектар со стучащей головой и видимым физическим дефектом (Уронили видимо). Протестив его я гордо водрузил на нем надпись «ПОМЕР»
И отправил в фирму по ремонту, ну жалко шо песец 250 гиг. 2 недели ожидания и вот курьер привозит мне пакетик с этим винтом, далее по пунктам.
В пакетике.
1)Маленький черный пакетик в котором лежит винт
2)Заключение сервис центра
3)Документы об оплате
Казалось бы стандартная ситуация но нет!
Читаю заключение «Невозможно произвести ремонт тра та та»
Открываю маленький черный пакетик, достаю винт, и бьюсь в истерике от смеха!
Чуть ниже чем моя гордая надпись «ПОМЕР» красуется надпись не менее жирным черным маркером «ПОМНИМ СКОРБИМ»
-
про сиськи тут http://www.halbot.ru/?post=1213
-
Циганская семья!
Сын измазался в мазуте.
Барон сидит смотрит на него и обращаясь к жене
"Че проще этого отмыть или нового сделать ?"
-
.....
-
Песнь о пьяном ХЭДЛАЙНЕРЕ :D
-
ZEROCOLD
Напрасно вы, братва, иронизируете! Оглянитесь вокруг! Семимильными шагами страна катится в вонючее болото "европейской политкорректности"! А народ безмолвствует... :shock: :evil:
-
Напрасно вы, братва, иронизируете! Оглянитесь вокруг! Семимильными шагами страна катится в вонючее болото "европейской политкорректности"! А народ безмолвствует...
в этом сцуко Бугалтер виноват? Димон раскусил негодяя! :D
-
Master
знаешь, что мне это напомнило?
в нашем с тобой 50-м регионе указом губернатора запрещена продажа спиртного крепче 15% после 23.00
и в каждой ликеро-водочной точке висит коряво от руки написанное объявление об этом (зачастую с пятью грамматическими ошибками на одно такое объявление).
Так вот, как-то вечерком наблюдал картину: стоит синяк, хохочет до усрачки, пальцем при этом в их объявление тычет.
Продавщица не выдерживает: что ржешь, пьянь?
тот: "долго -говорит- такую хуйню рисовали?"
P.S.
оскорбить хотел?
ну, считай, что почти получилось... :(((
-
buchhalter
Серега не воспринимай так всё близко к сердцу! Тыж знаешь наше истинное отношение к тебе. Взгляни на это с улыбкой, Мент понятно - бухает! Мастак я думаю тоже, как в принципе и я.
-
подъебки мы любим!
которые добрые и по-дружески...
ценим и уважаем!
а злые подъебки не оплачиваются!
-
:?
-
ЗОГАДКО,однако... (Сержу привет!! :lol: )
(http://keep4u.ru/imgs/s/080124/6a/6a15bedfa0903978ec.jpg) (http://keep4u.ru/full/080124/6a15bedfa0903978ec/jpg)
-
Тайна третьей планеты.(Краткий толковый словарь)
================================
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю"
=====================================
С3,14жено
-
buchhalter я исправилсо!
-
Сын у отца спрашивает, кто такие пидары. Отец гаварит: "Знаешь сынок, в молодости я сидел ф тюрьме. Нас заставляли валить лес в Сибири. Там было очень холодно. И чтобы мы не замерзли, нам выдавали фуфайки. Только кому-то доставались длинные фуфайки, а кому-то короткие. Мне досталась короткая. И тогда ко мне подошол один заключенный и предложил поменять длинную фуфайку на короткую, но за это я должен был дать ему в жёппу. Так вот фуфайку он мне не отдал. Пидар!!!"
-
Поручик, не понял нихуя.
но оно мож даже и к луччему
-
Поручик
:D
-
127 способов завалить мотоцикл Признания тех, кому удалось
1. При остановке попасть ногой в яму.
2. При остановке попасть ногой на что-нибудь скользкое.
3. При слишком энергичном торможении заблокировать переднее колесо.
4. Промахнуться на повороте и убраться с асфальта на траву.
5. Слезть с мотоцикла, забыв откинуть подножку.
6. Трогаться на гравии или песке на полностью открытом газу и одновременно начать поворачивать руль.
7. Забыть в жаркий солнечный денек подложить дощечку под боковую подножку при парковке на асфальте.
8. Позволить своим радостным друзьям посидеть на мотоцикле, совсем позабыв при этом, что до этого они этого никогда не делали.
9. Прыгнуть на кикстартер, забыв, что мотоцикл стоит на передаче.
10. На зеленый сигнал светофора газануть от души, отпустить сцепление и поставить ноги на подножки, позабыв, что мотоцикл стоит на нейтрали.
11. Забыть поставить ноги на асфальт при остановке на красный сигнал светофора.
12. При постановке на центральную подножку потерять равновесие вместе с мотоциклом.
13. При нулевой температуре воздуха покататься эдак с часок на мотоцикле без перчаток и на очередном светофоре случайно бросить сцепление, не справившись с ним замерзшими пальцами.
14. При оплате въезда на платную автодорогу остановиться у шлагбаума и поставить ногу именно на то место на асфальте, куда из-под стоящих машин капает масло.
15. Потом попытаться слишком быстро тронуться с этого места.
16. Игнорировать песок, которым по весне щедро присыпаны края проезжей части. (В тех краях, где зимой дороги посыпают песком и солью.)
17. На виду у всех, как самый крутой парень, лихо откинуть боковую подножку и не заметить, как она защелкнулась обратно вместо того, чтобы остаться в откинутом положении.
18. Слезть с заведенного мотоцикла, забыв, что он был на передаче.
19. Пытаться раз за разом безуспешно завести мотоцикл кикстартером (потом, конечно же, окажется, что просто кончился бензин…), наконец в очередной раз в яростной схватке зацепиться за рычаг кика этим идиотским кольцом, болтающимся сбоку на твоем сапоге, и упасть на правый бок вслед за мотоциклом.
20. Завести свой новый кроссач электростартером, при этом руль повернут налево до упора, затем объехать бетонный цветник на площади, тут же дать газу и закозлить с перекладкой руля вправо через бордюр, - и обнаружить, что забыл снять замок с руля…
21. На этом же самом мотоцикле при остановке вдруг обнаружить, что рычаг кикстартера, находящийся на одной оси с рычагом КПП, прочно залез в штанину джинсов…
22. После остановки, снимая левую ногу с подножки, случайно зацепиться за рычаг КПП и включить первую передачу при работающем двигателе вместо того, чтобы откинуть боковую подставку (именно поэтому у меня выработалась привычка выжимать сцепление при откидывании или убирании боковой подножки).
23. Пытаясь снять тонкий налет ржавчины с тормозного диска нажатием на рычаг переднего тормоза в движении (такой налет образуется на отшлифованных металлических поверхностях спустя нескольких часов с момента последнего торможения), забыть о том, что у тебя стоят гоночные тормозные колодки, которые схватывают намного лучше стандартных. Налет снимается - колодки схватывают диск - ты падаешь по причине блокировки переднего колеса.
24. При активной езде на трехцилиндровом двухтактнике, который настолько приемист и легок в управлении, что забываешь, на какой передаче ты находишься, войти в вираж и начать обгонять автомобиль. И вот в тот момент, когда подножки уже начинают скрести по асфальту, подумать "кажется пора приоткрыть газ еще немного" - и вдруг оказывается, что ты не на второй, как полагал, а на ПЕРВОЙ передаче, и дальше газ открывать уже некуда…
25. Резко перегазовывать, восхищаясь самим собой, стоя на светофоре и полагая, что ты на нейтрали; затем бросить сцепление и остаться стоять на месте, наблюдая, как твой байк встает на заднее колесо и устремляется из-под тебя вперед, а затем козлит еще сильнее и, перевернувшись назад, плюхается в центре перекрестка.
26. На знаке "СТОП" твой толстозадый братец, которого ты решил прокатить, вдруг наклоняется вниз и вбо-оок!, чтобы рассмотреть что-то сильно интересное на земле.
27. Жена пытается взобраться на мотоцикл раньше тебя, и ее нога запутывается в кофре.
28. Забыть, что ты отремонтировал карбюраторы и что теперь они работают нормально, и стартовать со светофора по старинке, на полном газу.
29. Лысая резина и немножко дождя.
30. Вглядываться в песок в повороте на краю полосы, а не на траекторию поворота.
31. Твой папаша не смотрел назад, когда сдавал свой пикап для разгрузки дров задним бортом к поленнице. Ты тоже не смотрел в ту сторону…
32. При установке центральной подножки на мотоцикл не позаботиться о том, чтобы задвинуть несущую ось до упора, после чего попытаться поставить мотоцикл на эту самую подножку.
33. Удерживать мотоцикл в вертикальном положении, чтобы поставить его на центральную подножку, и вдруг осознать, что колени слишком ослабли от долгой езды.
34. Запарковаться позади минивена мамы твоего друга, решив, что "если они соберутся уезжать, то обязательно заметят мой байк, тем более что они поедут впятером".
35. На заправочной станции сначала держать мотоцикл вертикально, чтобы в бак влезло побольше бензина, и потом спрыгнуть с него, позабыв о том, что в вертикальном положении его удерживали твои ноги, а вовсе не подножка.
36. Слишком быстро войти в поворот с уменьшающимся радиусом. Это особенно опасно при выполнении правого поворота, потому что в нем при попытке выровнять мотоцикл или затормозить ты вылетаешь на встречную полосу движения.
37. Пытаться бороться с заносом или закозлить мотоцикл с карданным приводом заднего колеса [Очевидно, человек, который прислал этот способ, просто не знает, что на самом-то деле сделать это вполне возможно]
38. Ботинок или шнурок запутываются в рычаге КПП. (Я теперь езжу в обуви без шнурков).
39. Пытаться завести кикстартером CR500 1984 года выпуска, стоя на садовой скамейке, и вдруг рычаг кика отбрасывает назад!
40. Сильно огорчиться, что уронил мотоцикл, в сердцах резким движением поднять его с асфальта, и не рассчитав, уронить его вновь - теперь уже на противоположную сторону.
41. Снимая мотоцикл с подставки для заднего колеса после ремонта, забыть предварительно откинуть боковую подножку.
42. Сдавать назад с полным баком бензина на наклонной дороге и повернуть в любую сторону.
43. Снимая мотоцикл с центральной подножки, забыть откинуть боковую.
44. Езда по влажной траве на дорожных шинах (Практически не отличается от езды по голому льду).
45. Езда по влажному асфальту на кроссовых шинах (Практически не отличается от езды по голому льду).
46. Думать, что рычаг кикстартера находится в положении для старта, - и ошибиться!
47. Боковая подножка медленно, но верно погружается в горячий асфальт…
48. Боковая подножка медленно, но верно погружается в мягкую землю…
49. Сдавая назад с целью разворота перпендикулярно движению на узком шоссе с большим уклоном, попытаться опереться ногой на асфальт со стороны уклона, имея при этом большой мотоцикл с высоко расположенным сиденьем. (К тому времени, как ты наконец дотянешься до земли, мотоцикл уже настолько отклонится от вертикали, что удержать его будет невозможно.)
50. Самостоятельно разгружая свой мотоцикл из кузова пикапа, сдавать назад и вниз по узкой доске. В принципе это отличный способ, но лишь тогда, когда ты хорошо осознаешь, что после начала движения не нужно останавливаться до самой земли. Лучше поставь двух друзей по обе стороны от доски, по которой съезжаешь.
51. Потеря равновесия при остановке, вызванная усталостью от длительного движения. Ветер и монотонный шум при движении могут спровоцировать потерю ориентации и головокружение. Почаще останавливайся и отдыхай.
52. Не справиться с управлением и выйти за пределы своих возможностей в попытках гоняться на равных с кем-либо, кто скорее всего тоже идет на пределе. Причина - искушение. Опытные гонщики и просто мотоциклисты понимают это и умеют усмирять свои желания.
53. Невнимательность. Всегда старайся предвосхищать события и прогнозировать, что в данной ситуации может теоретически с тобой случиться. Развивай эту мысль и планируй, что будешь делать, если этому вдруг суждено будет случиться. Рано или поздно это произойдет, но тогда ты уже будешь готов к этому. Если ты был невнимателен или не готов к развитию событий, проще наделать ошибок.
54. Предполагать, что все влажные дороги одинаковы. Это не совсем так. Влажное дорожное покрытие обычно более скользкое в самом начале дождя, пока он не смоет всю грязь и масляную пленку с его поверхности.
55. Предполагать, что с прошлого раза, когда ты здесь проезжал, состояние дороги за во-оон тем закрытым поворотом не изменилось. По закону подлости, уже войдя в поворот, ты тут же обязательно обнаружишь за ним много познавательного: ветки, грязь, невесть откуда взявшиеся ямы, лужи масла, песок, камни, сбитых дохлых собак и прочий мусор.
56. Не понимать тактику прохождения поворота и не знать, как в него войти и прописать кривую. В большинстве случаев мотоцикл имеет физическую возможность пройти поворот, если бы не внезапная паника водителя, мысль о том, что он не вписывается, и торможение в самый неподходящий момент. Этого следует избегать! Эта тема широко освещается на курсах вождения мотоцикла.
57. Езда без защиты - потому что "ну что такого, я забыл ее захватить, это ж всего-то один раз". Этот раз может оказаться не самым счастливым. Я однажды забыл надеть защитные полусапоги и тут же поплатился - не удержался правой ногой на крутой обочине (обувь соскользнула!), завалился на правую сторону в кювет, и подножка моего Wing'а сделала почти-что удачную попытку продырявить мою правую голень насквозь. Три недели на костылях; об огромном синяке я уж и не говорю.
58. "Немножко много" газа в повороте на совершенно новой резине (с которой еще не успела полностью стереться специальная масляная пленка, облегчающая выемку шины из штампа после изготовления).
59. Ехать на слишком высоком для тебя мотоцикле (если ноги с трудом достают земли) и остановиться на знаке "СТОП".
60. Твой пассажир лихо запрыгивает на сиденье позади тебя, но ты не готов к этому.
61. Заталкивая мотоцикл в гараж, перекренить его в сторону от себя (запиши себе дополнительное очко, если сумел упасть на него сверху, уцепившись за руль, и ободраться как следует .
62. Поставить мотоцикл на центральную подножку для ремонта передней вилки и снять оба пера.
63. При парковке на боковой подножке на дороге, идущей под уклон, оставить мотоцикл на нейтрали.
64. Запарковаться так, чтобы уровень боковой подножки оказался выше уровня колес, а подножка - слишком длинной. Мотоцикл изящно заваливается на правый бок.
65. Позволить своему другу прокатиться на мотоцикле, заранее зная, что он не обладает достаточным опытом и никогда в жизни не катался ни на чем, кроме мопедов (они будут делать все, что угодно: козлить с множественными падениями и волочением по асфальту, внезапно устремляться ракетой на любые расположенные поблизости движимые и недвижимые объекты и "живую силу", заваливать мотоцикл, стремясь резко остановить его, и проч.).
66. Заехать в молочный магазин и поскользнуться на разлитом пакете молока.
67. Сидя на мотоцикле на дороге, идущей под уклон, оживленно болтать с очень симпатичной девушкой, позабыв об овсем на свете, и вдруг увидеть, что асфальт находится в критической близости от твоего лица.
68. При замене трансмиссионного масла в карданном приводе пролить немножко масла на шину, не вытереть его и после окончания работы газануть в первом же повороте. *Чмок!*
69. На зиму запарковать мотоцикл так, чтобы при откинутой боковой подножке он стоял бы практически вертикально, а потом весной убедиться, что он завалился на правый бок по причине утечки воздуха из заднего колеса (задняя часть мотоцикла осела и привела к падению).
70. Врезаться в автобус после такой удачной гонки с преследованием на скорости 190+ км/ч с участием полицеского вертолета и прямой трансляцией на пять местных телевизионных каналов!
71. Потратить три часа на мытье и тщательную полировку мотоцикла, затем отойти назад вместе с друзьями, чтобы полюбоваться на проделанную работу, и наблюдать, как мотоцикл медленно, но верно падает с боковой подножки во время прогрева двигателя.
72. Случайно столкнуть мотоцикл вбок с центральной подножки.
73. Накрыть стоящий на центральной подножке мотоцикл тентом и дождаться сильного порыва ветра.
74. При ремонте снять слишком много деталей с задней части мотоцикла, чтобы передняя часть перевесила и он упал с подставки.
75. Попытаться поставить СХ500 на прогнившую изнутри центральную подножку, которая тут же ломается.
76. При попытке остановиться и опереться ногой на асфальт вдруг обнаружить, что в штанине прочно застрял рычаг кикстартера.
77. Передать управление своей жене и наблюдать со стороны, как она останавливается на поперечном 45-градусном уклоне дороги.
78. При слиянии второстепенной дороги, по которой ты движешься, с шоссе, вдруг обнаружить на стоп-линии, что поперечный профиль дороги имеет более крутой уклон, чем ты думал.
79. Открутить газ на скоростном шоссе на всю катушку, предварительно осмотрев окрестности и убедившись, что засад с радарами вокруг нет, прохватить на гиперзвуковой скорости, потом оттормозиться до скорости потока и неожиданно для себя обнаружить в зеркало заднего вида, что вот уже пару километров (а может больше?) тебя тщетно преследуют полицейские на патрульной машине. Теперь уже они точно решили, что ты намеренно смывался от них, и огорчились до такой степени, что решили спихнуть тебя с дороги в кювет. После падения ты так и не сумел объяснить им, что если бы ты действительно хотел смыться от них, то догнать тебя им бы точно не удалось. Но в итоге штраф тебе так и не выписали - наверное, потому что копу вдруг стало стыдно, хоть он и не извинился…
80. При попытке завести байк с толкача слишком бодро запрыгнуть в седло.
81. Завести байк с толкача и после успешного старта немедленно понять, что ты слишком сильно надавил на газ!
82. Поставить мотоцикл на центральную подножку, не замечая, что на противоположной стороне земля под ней начала осыпаться.
83. Взять с собой в поездку жену на твоем первом за последние 20 с лишним лет новеньком мотоцикле и заложить крутой вираж на малой скорости и на гравийном покрытии.
84. Надеть обувь на высоких каблуках и зацепиться ею за выносные подножки.
85. Энергично занести ногу, чтобы сесть на мотоцикл, будучи при этом в узких брюках, и зацепить сиденье.
86. После езды под дождем остановиться, попытаться слезть с мотоцикла, стараясь не промокнуть еще больше, и завалить его.
87. Езда на небольшие расстояния с обеими ногами с одной стороны седла.
88. Езда на мотоцикле с уровнем алкоголя в крови, превышающим допустимые нормы.
89. Сидя на мотоцикле, пытаться достать упавшие перчатки / ключи / очки.
90. Уделять слишком много внимания креномеру на своей "Валкирии".
91. Завалить кроссач на склоне горы, усыпанной прелой еловой хвоей, потом поднять его, стоя на более высокой стороне склона, и тут же опрокинуть на противоположную сторону, не сумев дотянуться ногами и упереться в землю.
92. Пытаться оторваться от соперника на склоне горы, засыпанной старой еловой хвоей, которая по своим сцепным свойствам хуже песка.
93. Трястись по скользкой проселочной дороге с младшим братом на заднем сидении (едем в гости к другу), перед остановкой у сарая твоего друга осторожно нажать на задний тормоз, почувствовать, как заднее колесо в жидкой грязи уходит из-под тебя и мотоцикл несет прямо в сарай, стоящий на обочине дороги, в панике нажать на передний тормоз, после удара о кочку совершить медленный полет через голову прямо в лужу, подъехать на заднице вместе с лежащим на тебе сверху младшим братцем прямо к воротам сарая, с мотоциклом, лежащим на боку в грязи, и услышать, как встречающий вас друг произносит: "По-моему, раньше ваш аппарат был оранжевого цвета…".
94. Маневрируя на парковке на малой скорости, наклониться слишком сильно и, когда движок заглохнет, понять, что на этой передаче тяги явно не хватало.
95. Забыть снять замок на тормозном диске и резко стартовать от бордюра. Также хороший способ испортить тормозной диск.
96. Заснуть в пути.
97. Воспользоваться помощью соседа для погрузки твоего 750-кубового аппарата в кузов пикапа по крутой доске. Сосед уверяет тебя, что умеет управлять мотоциклом (потом окажется, что у него действительно однажды была как-то 125-кубовая машина в Бомбее). Ему удается пройти 2/3 дистанции по пути к вершине, потом он внезапно паникует и его колени подгибаются. Бумц!
98. Засмотреться на бордюр по левой стороне, двигаясь в правом повороте под уклон.
99. Пытаться выгнать шмеля или пчелу из рукава, сидя на мотоцикле.
100. Перед троганием заранее повернуть руль влево, чтобы совершить крутой разворот с места (при этом не забыть еще в статике немного наклонить мотоцикл влево), открыть газ, отпустить сцепление и тут же осознать, что двигатель был недостаточно прогрет - падение очень медленное и затяжное, поэтому со стороны выглядит просто потрясно, все аплодируют...
101. При смене масла слить старое, но забыть налить новое масло. Завести мотоцикл, некоторое время тупо разглядывать эту дурацкую лампу давления масла, которая почему-то не гаснет, и затем наклониться, чтобы посмотреть, все ли в порядке с двигателем.
102. После замены тормозной жидкости забыть прокачать магистраль и потом при приближении к перекрестку удивиться, куда вдруг подевались тормоза.
103. Пытаться проскочить через автоматические сдвижные ворота в момент их закрытия.
104. Наехать на тонкий слой песка, наметенного на дорогу аккурат за закрытым поворотом.
105. Думая о чем-то своем и очень личном, поставить мотоцикл на боковую подножку и идти по своим делам, забыв убедиться в том, что парковочная поверхность горизонтальна.
106. Открыть газ, как обычно, но при этом имея сзади пассажира, который к тому же облокотился на спинку сиденья.
107. Заталкивая мотоцикл в забитый машинами гараж, случайно позволить ему отклониться в противоположную от тебя сторону, не удержать его и завалить прямо на твой любимый спортивный MG, а потом самому завалиться на него сверху.
108. Выпендриваясь перед девчонкой, закозлить мотоцикл; почувствовав, что он переворачивается назад, надавить изо всех сил на тормоз, чтобы скомпенсировать отклонение, и в момент соприкосновения переднего колеса с землей потерять сознание от удара.
109. Решить, что во-оон в той луже перед универмагом - вода, и потом понять, что на самом деле это было использованное моторное масло.
110. Запуская двигатель кикстартером и стоя по левую сторону от мотоцикла, привычно выжать сцепление и, забыв, что мотоцикл стоит на передаче, отпустить сцепление после удачного запуска. И тут же понять на своей шкуре, что на подсосе у мотоцикла, оказывается, достаточно тяги даже с холодным двигателем, чтобы не заглохнуть, а протащить тебя по асфальту метров десять.
111. Третья поездка на моем самом первом в жизни мотоцикле. Остановка на красный сигнал светофора. Когда зажигается зеленый, дорога дальше идет в гору и при этом нужно успеть сразу повернуть направо. Почему-то меня это смутило…
112. Паркуясь на наклонной (в поперечном плане, уклон идет справа налево) поверхности, поскользнуться левой ногой, не успеть зацепиться ей за асфальт и медленно потерять равновесие.
113. Дать своему друг прокатиться. А если ты неисправимо глуп, дать потом прокатиться еще раз.
114. Повернуть на улицу с оживленным движением и лишь после поворота вспомнить, что по ней проходят трамвайные пути.
115. Нанести декоративное "чернящее" покрытие на покрышки, чтобы они красивее смотрелись, и потом совершить правый поворот на скорости 60 км/ч, поддав газку на линии разметки.
116. В изрядном подпитии потихоньку улизнуть с нудной вечеринки вместе с твоей новой знакомой, уединиться с ней в гараже и взгромоздиться там на мотоцикл с определенной целью.
117. На парковке поставить мотоцикл на боковую подножку, откинув ее не до конца, и уже через мгновение наблюдать, как он эффектно падает прямо тебе на ногу, и ты сгибаешься под ним от боли. Это падение выглядит настолько неестественно и смешно, что случайному прохожему со стороны все кажется подстроенным нарочно.
118. Остановиться на заправке, аккуратно выключить зажигание, вынуть ключ (чтобы открыть бак), аккуратно снять шлем и повесить его на зеркало, аккуратно снять перчатки и положить их на панель приборов, расстегнуть куртку, и слезть с мотоцикла … забыв поставить его на подножку.
119. Вести мотоцикл с заглушенным двигателем через дорогу, держа его за руль и пытаясь таким образом его развернуть. У мотоцикла не хватает радиуса разворота, переднее колесо попадает на песчаную обочину и проваливается в мягкую почву.
120. Мизансцена: два мотоцикла на центральных подставках, укрытые тентами и запаркованные параллельно рядом друг с другом у края проезжей части. Стоящий слева от первого мотоцикла автомобиль медленно сдает назад, тормозит, ничего не задев, и вдруг его водитель видит, что тент первого мотоцикла слегка колышется … движется … водитель машины замечает, что первый мотоцикл ме-еедленно подается вперед, соскакивает с подножки и падает набок, на второй мотоцикл. Тот, однако, устоял и принял на себя нагрузку, но как поднять первый мотоцикл, он ведь тоже накрыт тентом…
121. На очень тяжелом мотоцикле - зачем-то слегка нервно подергивать за рычаг переднего тормоза сразу после остановки на красный сигнал светофор, повернув при этом руль немного вбок.
122. Прыгнуть на старом кроссаче через родительский забор (не забудь подложить досочку для трамплина!) и в процессе полета вспомнить, что ты еще не научился приземляться. (Мне кажется, такие поступки - не что иное, как следствие проявления "синдрома подростковой непобедимости").
123. Взять на тест-драйв Electra Glide Sport (OK, в наши дни сойдет и Road King) и прокатиться по старому растрескавшемуся асфальту в Брисбане, возле Cow Palace.
124. Купить БМВ, оснащенный системой, которая автоматически убирает боковую подножку при нажатии на рычаг сцепления.
125. После аварии ждать несколько месяцев дорогостоящую заказанную запчасть, потом наконец собрать байк и на радостях забыть поставить топливные фильтры. Ржавчина из бака забивает карбюраторы, бензин по трубкам перелива начинает вытекать на заднее колесо, ты тормозишь, чтобы объехать открытый люк на дороге, и вот снова такая долгожданная новенькая запчасть поломана.
126. Запарковаться рядом с каким-то на Триумфе с запертым на замок передним тормозным диском, спустя некоторое вернуться к своему XV1100 и обнаружить на нем несколько вмятин и царапин, а также записку с извинениями, наколотую на рычаг переднего тормоза. (Я оставил еще и номер своего телефона).
127. После покупки нового мотоцикла, по дороге от магазина до дома, свернуть на грунтовую дорогу и обнаружить к своему удивлению, что ремонтники с утра проводят здесь дорожные работы и что переднее колесо утонуло во влажном рыхлом песке сантиметров на десять (тогда еще и дождь шел ко всему прочему). Поднимая с матюками новенький мотоцикл, главное не забыть засыпать пригоршню песка в бензобак.
взято тут
http://www.choppery.ru/news1/1822.html
-
МНОГА БУКФ
-
Хрен прочтеш. На 10 пункте заснул.
-
ZEROCOLD
не богохульствуй!
-
Брутальненго
(http://vavi.ru/lj/vavi_br_blood.jpg)
-
ЖЕСТЬ!!
-
(http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/a/b/a/7/f/aba7f9531e79d216c8f3a058c1797c74_full.jpg)
-
ZEROCOLD
:lol: ЖЖОЦЦО!! +1 :lol:
-
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего мира
-
Краны,сука,непредсказуемые
http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html
-
Краны,сука,непредсказуемые
http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html
Последние 2-е монтаж
-
- На выбор: один раз Машеньку, или два раза Петеньку?
- Машенька - это Машенька, но два раза - это ДВА раза!
-
думаю вот, а не сделать ли такой прикид для езды по городу? :)
(http://ru.fishki.net/picst/costume_ebay_06.jpg)
http://fishki.net/comment.php?id=15068
-
думаю вот, а не сделать ли такой прикид для езды по городу?
Darkwalker
и написать Virago ru ?
-
Вираги тут не прокатят..
Нужен пластик. Соответственно оформленый.
Ну или с вирагами конкретно поработать.
-
> Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка,
вся беленькая, в розовых бантиках.
> Комиссия ей вопрос задает:
> - Сколько у тебя любовников?
> - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
> - Сколько яиц в месяц несешь?
> - Сто пятьдесят.
> - Молодец! Хорошие показатели
> Выходит на подиум английская курочка,
вся рыженькая, в зеленых бантиках.
> -Сколько у тебя любовников?
> - (с чувством собственного достоинства)
> - двадцать.
> - Сколько яиц в месяц несешь?
> - Двести.
> - Молодец! Отличные показатели
> Выходит на подиум русская курица,
вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
> - Сколько у тебя любовников?
> - (на выдохе) ПИСЯТ!
> - Сколько яиц в месяц несешь?
> - ПИЦОТ!!
> - Слушай, ну у тебя такие показатели,
ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
> - А когда? То ебусь, то несусь
-
чуть видео...
http://trava.kiev.ua/tag/%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%BA%D0%BB/
-
а теперь про погоду...
в Полтаве погода ожидается Марсианская :)
(http://keep4u.ru/imgs/s/080202/1a/1aced852f58dcd3c18.jpg) (http://keep4u.ru/full/080202/1aced852f58dcd3c18/jpg)
ПС это не фотошоп
-
В общем, моя подборка.
Внимание! Трафег!!!
http://logic-rus.livejournal.com/183298.html
-
Кащей заебался. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого заебенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Ебать мой лысый череп!!! Сто тридцать лет утке под хвост! – Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках охуенную воронку. Утки увидели приспособление и обосрались все разом.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охуевшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом – Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
-
http://www.youtube.com/watch?v=fPgV6-gnQaE
-
BlackDeacon
Большой Брат следит за тобой! :lol:
-
Добрый военный мультик. (Менту привет!)
http://rutube.ru/tracks/81685.html?v=4dfcec7a0f1a2b31dc55c113a9ae08ae
-
Обратите внимание на строку "скорость движения"
http://avtopirs.narod.ru/Katok/Katok-1.html
-
http://auto.mail.ru/text.html?id=25172 Самый большой мотик.
-
(http://content.foto.mail.ru/bk/nebel_a/11/i-17.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=UAj0NvKt9pM
-
Любовь — это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
-
Для самых ленивых
http://www.prontocondoms.co.za/video/demo.swf
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/080206/b6/b6bd7d17015feacdf3.jpg) (http://keep4u.ru/full/080206/b6bd7d17015feacdf3/jpg)
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/080206/f5/f564794e64869ae148.jpg) (http://keep4u.ru/full/080206/f564794e64869ae148/jpg)
-
Про шотландцев. Понравилось. Видео.
http://cultus-sabbati.livejournal.com/106428.html
-
http://loadup.ru/video/view/?id=v1890472902
Гаишнег жжот
-
Fuzzy_Logic Атлична, а про водку ничё нет?
-
Glory
А проводку все то же самое, тока мужики в ватниках и на тракторах. :)
-
А проводку все то же самое, тока мужики в ватниках и на тракторах.
И без штанов очевидно. А все проблемы решают битием морд, вот это по нашему.
-
http://zavorot.com/item/1279
-
(http://i013.radikal.ru/0802/71/adb26ccb485d.jpg)
-
BlackDeacon
Бля! Мототетки? Ужоснах.... :)
-
den all
Нет. Это просто какорй-то пиздец. Не надо приплетать мототеток.
-
http://www.yaplakal.com/forum7/topic175077.html про форумы
-
http://www.youtube.com/watch?v=nrqSCn0sBPw&feature=related
-
МОРТАЛ КОМБАТ
http://www.youtube.com/watch?v=_Q9QRGjO6V8&NR=1
-
МОРТАЛ КОМБАТ
сдохкрича :lol:
-
http://ru.trinixy.ru/pics3/20080219/podborka_259_98.jpg
-
(http://i007.radikal.ru/0802/e8/183103ab2cd8.jpg)
-
BlackDeacon это я так под шалфеем за зелю держался, думал упаду с поля. :weed:
-
Cцылочко http://www.hekkuli.org/~hekkuli/flash/gaytest.swf
-
Дебаты.
http://www.youtube.com/watch?v=VGV25M2kpfM
В конце - самое интересное. :shock:
-
http://www.tadgiki.ru/
Валялся))))
-
http://www.youtube.com/watch?v=qOLGhbisV8w&NR=1
-
http://www.tadgiki.ru/
Валялся))))
АТЛИЧНА!!!
-
http://www.tadgiki.ru/
Бля, хотелось бы знать: они (точики немытые) в курсе..? :evil:
-
http://www.tadgiki.ru/
Валялся))))
афигеннО!"!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
http://www.tadgiki.ru/
Валялся))))
в продолжение темы:
http://sokamerniki.su/inside.html
-
Боянисты)))))
-
Разводка для лохов. Типа избиение Павла Воли.
http://www.youtube.com/watch?v=h-e2cjb695s&eurl=http://www.liveinternet.ru/users/ladyshkin/post67874569
-
Ищите тут себя, флудеры 8)
http://www.webpark.ru/comments.php?id=30043
-
Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворочиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...
-
BlackDeacon
Мухахаха!!
РжалЪ )))))
-
http://www.dailymotion.com/cluster/extreme/tag/moto/video/x45yez_moto-wall-ride-sur-gouffre_extreme
-
http://hogvarts14.boom.ru/bird.html Ценить со звуком!
-
ZEROCOLD
:D
-
Ни для никого не секрет, что больше всего мужчину в женщине привлекают ее глаза. И лучше всего их выделить - это конечно же тени!
Вот возьмем, к примеру эту девушку.
На такие тени сложно не обратить внимание!
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12041803306431.jpg
-
:good: :good:
-
очень красивая
-
Груша Ягодкина
-
ttp://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12041803306431.jpg
Какие у нее мешки под глазами...
-
Правильное поведение на дороге
http://www.webpark.ru/comments.php?id=29094
-
Darkwalker
Отличное пособие :good:
-
Darkwalker
Было-бы смешно, если-б не было так похоже на наши реалии :(
А так согласен с Поручиком
-
http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI
-
http://www.youtube.com/watch?v=cKO2okQwDRk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=eSWhUOm4vEY&feature=related
Аплодирую Стоя!
-
(http://i050.radikal.ru/0803/fe/9b075ed7c8e7.jpg)
-
Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их!!!
-
(http://img135.{imageshack}.us/img135/6219/70886295vo7.jpg)
Во!
Ахуенное свадебное платье)))))
-
А што это за розовые пятны на юбочке?
-
BlackDeacon
А йух его знает,элемент декора)))
-
(http://i023.radikal.ru/0803/bf/9167193d490f.jpg)
-
Афигеть "Участники форума родившееся в ближайшие 7 дней: Засирушка (20)" Уж незнаю и чего пожелать ))))))
-
BlackDeacon
Наверно, тётенька играла фальшиво... :lol:
-
ZEROCOLD
Пожелай ей нормального женского счастья. А образ жизни со временем изменится. :)
-
Всем поклонникам великой вещи ШРЕДЕР!
http://photofile.ru/users/zerocold_admin/video/v327912d952/view/
-
(http://content.foto.mail.ru/mail/master060573/1/i-52.jpg)
-
(http://content.foto.mail.ru/mail/master060573/1/i-56.jpg)
-
http://magisters.livejournal.com/292965.html
*где описание ссылки?
*Darkwalker
-
Подывитесь хлопчики на этот Звиздец на П!
ЦЫЛКО З ФОТКАМИ С АФТА РУ!
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/67542.html
-
Послесексуальный гороскоп:
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни.
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню.
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыба: Так как, говоришь, тебя зовут?
-
Овен: Окей, понеслась по-новой!
получается что не Послесексуальный гороскоп:
а междусексуальный гороскоп :D
-
нуу у кого как.... :oops:
как гориться: каждому свое...
-
Был на днерождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей - это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось...
Парень никогда не отличался детской гениальностью. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит:
- Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...
-
http://loadup.ru/video/view/?id=v290109abf1
-
Поручик этому бояну лет десять..
:wink: :D
-
BlackDeacon
молодые не знают :wink:
-
(http://www.traditio.ru/images/2/2e/Мне_пиздец!_Это_же_Гитлер!!!.jpg)
-
(http://img216.{imageshack}.us/img216/5314/podborka11zi8.jpg) (http://{imageshack}.us)
-
Еще Гитрлер! Рыдаю
http://www.youtube.com/watch?v=B3IjcmOCfIg
http://www.youtube.com/watch?v=z-OMPQ4QwP0&feature=related
-
(http://i030.radikal.ru/0803/2e/8f6e57ff5296.jpg)
-
BlackDeacon
ЖЖОШЬ
-
сначала нажать в левом нижнем углу схемы "как пройти", потом "как проехать" и полюбоваться на человечека и машинку. А как полюбуетесь, жмите прямо на надпись "центр каминов", куда человечки ходили и машинки ездили. Желательно со звуком )
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
-
сообщение в газете:
ххх: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого
PS: не успел поставить
-
Вот неплохой прикольчик http://smotri.com/video/view/?id=v3306745582
-
(http://i031.radikal.ru/0803/d3/9256bf3e2208.jpg)
-
http://other-forum.com/viewtopic.php?id=499&p=1
РжалЪ ))))))))
-
(http://i020.radikal.ru/0803/db/4468b9b6d289.jpg)
-
Неизвестной парашютистке
(http://i042.radikal.ru/0803/1a/3a17e412f706.jpg)
-
Начальники делятся на 5 групп:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
5. Пидорасов-пиротехников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу." Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!" Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Начальник-пидорас-пиротехник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу с грохотом!"
P.S. Иногда встречаются особи начальников-пидорасов-Циолковских: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что в космос без ракеты полетишь
-
мне видимо павизло=)у меня начальник на литровом шедоу ездит=)
-
(http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/00ccgkyz.jpg)
-
P.S. Иногда встречаются особи начальников-пидорасов-Циолковских: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что в космос без ракеты полетишь
думаю тут есть еще два подвида:
начальник-пидорас-Циолковский: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что в космос улетишь!"
начальников-пидорасов-Анти-Циолковский: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что в космос без ракеты полетишь!"
-
А это про кого: "Я тебя,Сидоров,так выебу,что на всю жизнь запомнишь!"
-
Это - начальник-пидарас-гипнотизер.
-
в русском языке все взаимосвязано
дуб-дубина
скот-скотина
теперь понятно откуда взялось Калина
-
коллега по работе спрашивает что значит надпись на багажниках мерседесов "KOMPRESSOR"
Я не секунды не думая с умным видом ему заявляю - "Ну это он сам себе компрессию мериет и сообщает водителю что пора ему кольца менять" Эта же система отвечает за качество и количество воздуха в шинах"
ТАк это чудо уже двоим друзьям позвонил, хвастался знаниями.
Сижу и пытаюсь сдержать РЖАЧ.
-
ZEROCOLD
:lol: Какие интересные люди с тобой работают :D :D :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=Aja7gcgRMJU&feature=related
Очень порадовало!
-
http://www.youtube.com/watch?v=Aja7gcgRMJU&feature=related
Очень порадовало!
Продам шреддер, недорого.
:lol:
-
Зачетная штука!!!
-
(http://img395.{imageshack}.us/img395/9527/podborka286111mr6.jpg) (http://{imageshack}.us)
-
WRочка! Прелесть !!!!!!!! Золото а не аппарат! Эх Трэк Трэк, Настольгия!
-
(http://img505.{imageshack}.us/img505/8727/74384434tn8.gif)
Млять Это же Гитлер!!! Нам звиздец!
-
Чо палишь?
Смотри,а то придет пулеметчик Ганс и прокрутит тебе пару дисков)))))
-
(http://karaul.ru/img/rekshlemma9975.jpg)
-
(http://img222.{imageshack}.us/img222/7354/41820564lc9.gif) (http://{imageshack}.us)
-
Мастер на самом деле Мариарти, вот подтверждение.
(http://img84.{imageshack}.us/img84/7152/kuznecov02349hb8.jpg) (http://{imageshack}.us)
Его полное имя, Бендер Радригес Мариарти.
-
(http://i001.radikal.ru/0804/46/aa9d5a673b42.jpg)
не мог не запостить
-
Серж, 5 баллов!
-
Асurа- Аsiа`s Сursе Uроn Rurаl Аmеriса (Азиатское проклятие сельской Америке)
Аudi- Ассеlеrаtеs Undеr Dеmоniс Influеnсе (Ускорение из самого пекла)
ВМW- Воrn Моdеrаtlу Wеаlthу (Рожден достаточно богатым)
Fiаt- Fаilurе in Itаliаn Аutоmоtivе Тесhnоlоgу (Выкидыш итальянского автопрома)
Fоrd- Fiх Оr Rераir Dаilу (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Нуundаi- Норе Yоu Undеrstаnd Nоthing`s Drivеаblе Аnd Inехреnsivе (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
Sааb- Sаd Аttеmр Аt Веаutу (Жалкая попытка красоты)
Кiа- Кillеd In Аssеmblу (Убит при сборке)
Ноndа- Наd Оnе Nеvеr Did Аgаin ( Один раз купил - больше не буду)
-
(http://media.ifun.ru/7/k/7kx4wmax.jpg)
-
Darkwalker
:lol:
-
100% ПЭ
мда, кто бы мог подумать - йа жилетко... :D
-
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите посцать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - посцать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - посцать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - посцать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней посцать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - посцал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, &б твою мать, пиз#оглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или х@р собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расху&чена, а ты при мне - посцать. Это тебе что, конская зал!па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл&дские лоб расшибшего? А ты при нeм что - посцать. Это тебе кто, бл&дь подзаборная, или жена отца святого, пNзду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей посцать... Это, по твоему, кто, пот@скуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х!я во рту не державшая, а ты при ей что - посцать!..
Марш на третью полку и не сцать до самого Петербурга!
-
ZEROCOLD, зачотный боян! ржалЪ
-
Не то слово боян! Думается Це клависин! СТАРО как мир и жизнь но остается зачетным.
Классика хуле
-
Классика хуле
налевай!!! :D
-
(http://i035.radikal.ru/0804/f9/81a6e1707894.jpg)
-
(http://i050.radikal.ru/0804/0f/7aef957f5094.jpg)
-
BlackDeacon
Вот чего нам не хватает для полного отвала башки на открытие :) Телефонов там нету?
-
"пчихает и т.д. очень зрелищно" - заинтриговало прям
-
Darkwalker телефончики в объяве есть! И как раз по дороге в ПП
:D
-
(http://i027.radikal.ru/0804/ae/174fd5b13b0c.jpg)
-
BlackDeacon
МС?
-
Мотобат))
-
BlackDeacon
МБ :)
-
Вчера произошло:
После очередного неожиданного прыжка малышни мне на живот, я сказал что привяжу ее за ноги к потолку.
Ответила сразу - ДАВАЙ!
Пороть ремнем я ее не буду, это точно. :)
-
"Осталось ждать считанные дни...
Они уже близко...
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению...
Семена уже закуплены...
Тяпки заточены...
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис...
Они уже близко...
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны!"
ЗЫ Не мое
-
Такая вот хуйня....
(http://i007.radikal.ru/0804/36/52236537b986.jpg)
-
(http://failo.com.ua/img/7d42a3d3f6965de39a324f0daf49a45a.jpg)
-
подборко фотог...
хочу на вирагу оптику как на первой фотке
http://prikol.bigmir.net/view/118984/
-
father igni
типа призрачный самогонщик? :D
-
ШумаХер самогопник
-
подборко фотог...
хочу на вирагу оптику как на первой фотке
http://prikol.bigmir.net/view/118984/
а на восьмой фотографии, по-моему, виражка 1100
-
я не самогопник, я фильм имел ввиду, помоему сходство имеется
-
а на восьмой фотографии, по-моему, виражка 1100
:shock: какой глазастый, а я и не заметил бы даже
ШумаХер а че за фильм?
-
теперь 250-я Вирага (точнее ее китайская копия) это есть ВНЕДОРОЖНИК:
http://avtokoni.com/auto_yamaha_364379.html
и это тоже Вирага (видать хорошо оттюнили или покурили):
http://autoukraine.com.ua/?target=view&event=auto&id=415951
-
и это тоже Вирага (видать хорошо оттюнили или покурили):
http://autoukraine.com.ua/?target=view&event=auto&id=415951
блин, этож надо из воздушки водянку сделать! Жесть. :D
-
Акуеть!!
600-й Фазер Вирагой обозвать..
Видать хорошо спиздили..
-
гламур вязаный на спицах
(http://keep4u.ru/imgs/s/080425/ea/eacf4b52cd7d99cea8.jpg) (http://keep4u.ru/full/080425/eacf4b52cd7d99cea8/jpg)
-
не в обиду блондинкам:
(http://keep4u.ru/imgs/s/080425/4f/4f7dbb5a8fb15b35d7.jpg) (http://keep4u.ru/full/080425/4f7dbb5a8fb15b35d7/jpg)
-
построй мот мечты http://www.allstategarage.com/
-
не в обиду блондинкам:
Это Синичка.
-
Внимательнее надо быть на дороге!
http://www.youtube.com/watch?v=AZZfnVeAEwU&feature=related
:lol: :lol: :lol:
-
father igni
"Призрачный гонщик"
-
Внимательнее надо быть на дороге!
"Его пример - другим наука, коль есть меж ног такая штука - не суй её кобыле в зад!.." :wink:
-
(http://images.halbot.net/image/04.2008/para/1094.jpg)
-
тру...
мега тру!
(http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/4/4/119644_191108.jpg)
-
(http://i023.radikal.ru/0805/f3/5faa4137b85f.jpg)
-
BlackDeacon
Мастеру вместо подарка?
-
BlackDeacon
Паходу Мастер развлекается 8)
-
4 степени пошлости анекдотов:
1. те, от которых краснеют гусары
2. те, от которых краснеют гусарские лошади
3. те, от которых краснеют столбики, к которым привязаны гусарские лошади
4. хм... а вот про четвертую я ничего не знаю - девушки их только друг другу рассказывают
-
сегодня я тоже пойду на крышу с хлебушком...
:roll:
(http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/9/3/120339_193180.jpg)
-
(http://i011.radikal.ru/0805/56/ebdc408a0cf3.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
BlackDeacon, подпись четай мою! :D
-
father igni
А ниже на крыше следы от мотолюбителя..
-
Darkwalker
могёт быть, всё могёт быть....
-
(http://img369.{imageshack}.us/img369/8796/18342py5.jpg)
-
(http://img502.{imageshack}.us/img502/2765/11xb0.jpg)
-
Mory4elo
это по ходу Бухгалтер утром.
-
ну и перед отъездом в рузу вот вам пара боянов:
...теперь слушай сюда.Я ща расскажу,как всё было.Я стою на обочине и никого не трогаю,а ты бежишь в мою сторону со своим сраным радаром со скоростью 142 км.ч.Так и запиши в своём последнем протоколе!
******
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде
******
Едет спортбайкер по трассе:
ёлки-сосны-ёлки-сосны-ёлки-сосны-ёлки-сосны-ёлки-сосны-ой бляяя-девки были....
Едет чёперист по трассе: ёлки........сосны.......ёлки........сосны.......ёлки........сосны.......
ёлки........сосны.......ёлки........сосны.......девки.....подруливаем......
-
И снова Мастер
(http://i033.radikal.ru/0805/5c/4146b1ba10cf.jpg) (http://www.radikal.ru)
Любит он красивых девушек! :wink:
-
(http://i034.radikal.ru/0805/bf/38b1f5fd76a5.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Первая модель ходячего робота
http://www.youtube.com/watch?v=b7_BAJ-d58g
очень продвинутые технологии
кому прикол не понятен смотреть это
http://rutube.ru/tracks/541198.html?v=e3e182f37549d7e2a5365e67fdc1c547
-
Возможно баян, но я смеялся.
http://www.netlore.ru/alt-atr
-
Glory
Всплакнул :lol:
-
Дагестанский коментатор жжот
Зенит-Бавария http://www.youtube.com/watch?v=8lbji-u3BjQ&NR=1
Греко-Римская борьба http://www.youtube.com/watch?v=GkmIlI8VVgU&eurl=http://www.nashe.ru/shizgara/4973/
http://www.youtube.com/watch?v=mGuIhRnYhs8&feature=related
Я плакал :lol:
-
щетаю парковка не нужна...
http://www.youtube.com/watch?v=9V7MIRIuvw8
-
Минусы и плюсы жизни без машины.
Минусы
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
(c) чей-то
-
http://www.ellf.ru/uploads/posts/2008-05/1211774471_zaba2_11.jpg
я щетаю, Мастер будет в восторге.
-
бля не буду больше BAGBIER пить!
(http://keep4u.ru/imgs/b/080427/a8/a8731bced97689fe4a.jpg)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/062008/06/other/1.jpg)
-
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
.. постой! . ..
Там горбатая гора,
В ней огромная нора,
Там в цепях есть гроб из злата,
В том гробу твоя зарплата !
-
кканальи!!!
три тысячи чертей!
(http://images.webpark.ru/uploads52/080607/mix_61.jpg)
-
Серега! Ты????
(http://images.webpark.ru/uploads52/080607/mix_46.jpg)
-
Серега! Ты????
ненавижу человеков! :D
-
(http://i023.radikal.ru/0806/9d/ffd646b0518c.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля :weed:
-
Darkwalker
Master
:shock: :shock: :shock:
(http://195.68.160.133/2/foto/49/5c/495c9f71/8/b_cmm1375858.jpg)
-
Правда о Мастере, ну и ещё немного.
(http://img221.{imageshack}.us/img221/9724/mix16td5.jpg) (http://{imageshack}.us)
(http://img221.{imageshack}.us/img221/7632/mix25om9.jpg) (http://{imageshack}.us)
-
Glory , а причем тут Губка -Мент? :D
-
Master
Меня больше интересует дымящаяся женщина.
-
Darkwalker
Чем тебя заинтересовала дымящаяся женщина? Поздно уже....задымилась. :)
-
den all
Антифриз подгорает или маслицо?
-
den all
Антифриз подгорает или маслицо?
нефига просто укатана нах, износ цылиндру! :D
-
надо ремонтный поршень с кольцами, да и хонинговку сделать не плохо.
-
И клапана притереть! Оба... А если есть, то и колпачки поменьять. :)
-
может просто смазка на выхлоп попала? :D
-
энержайзер
Нифига! Срочно требуется осмотр и притирка! :)
-
может просто смазка на выхлоп попала?
Ответственно заявляю, смазка в выхлопе никому не помешает, ну в смысле женщин.
-
Про Мастера книгу написали.
(http://img91.{imageshack}.us/img91/7753/knizhki33cs1.jpg) (http://{imageshack}.us)
-
http://yahooeu.ru/video/5851-pridurki-na-motocikle.html
-
http://yahooeu.ru/video/5851-pridurki-na-motocikle.html
:D :D :D :D
-
энержайзер
DarkAngel666
Да, вот так выглядят настоящие паразиты, которые уметь за несколько минут наделать проблем себе и другим. :)
-
может и :bayan: , но понравилось:
Классификация пешеходов.
Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу...
Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основные подгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации).
1. Пешеход безбашенный антропоморфный
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной
скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и
пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается
повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с
проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу. В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная
особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...
1.6. ГИБДД.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на
используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности
миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД -
обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих
пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - отдача сотруднику ГИБДД как можно
меньшей суммы денег.
2. Пешеход безбашенный зооморфный.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной
стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают
на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по
возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация
зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от
времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
Нет
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда
передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая
безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу.
Методы борьбы.
Нет.
-
Видео 1 мин.
http://www.youtube.com/watch?v=iANpyiaVWiw
-
Видео 1 мин.
http://www.youtube.com/watch?v=iANpyiaVWiw
Грустно это. Ушлепки в погонах, блин!
-
Мега мульт смотреть всем.
http://trinixy.ru/2008/06/26/prikolnyjj_mult_durdom_v_lesu_53_mb.html
-
(http://img239.{imageshack}.us/img239/2272/0144196d787f31xllu2.jpg)
-
Я записываюсь :lol:
-
чур я механик - водитель
-
Мастер немного изменился, и теперь вместо кошек кролик.
http://rutube.ru/tracks/811129.html?v=dc4e72071fcf1c47f98fe96ea868c909
-
Glory
Мастак)))))
Бугогагагага))))))))
-
футболочка.. :lol:
http://radikal.ru/F/i025.radikal.ru/0803/e8/fd3a4d49a45f.jpg.html
-
баян
-
(http://www.1nax.ru/media/2007/03/30/urod/image028.jpg) (http://{imageshack}.us)
-
father igni
ничего нет??? :shock:
-
Арсен, ну как же нету:
(http://www.1nax.ru/media/2007/03/30/urod/image028.jpg) (http://{imageshack}.us)
рисунок же!
-
Арсен
млять теперь и у меня не открываеццо :shock:
-
а что было-то :shock: ???
-
:shock: страх и ужОс
ща попробую перевыложыть...
о!
(http://keep4u.ru/imgs/s/080707/9a/9a179e25b131e84031.jpg) (http://keep4u.ru/full/080707/9a179e25b131e84031/jpg)
-
:D
-
в продолжении темы,
Житомирския ГАИшнеги:
(http://keep4u.ru/imgs/s/080708/b8/b85c305a7eac0258d3.jpg) (http://keep4u.ru/full/080708/b85c305a7eac0258d3/jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/s/080708/7c/7cdf23d45575fd17bc.jpg) (http://keep4u.ru/full/080708/7cdf23d45575fd17bc/jpg)
-
б...дь, он же его раздавит!
-
Митяич
Думаю у них одна весовая категория.
-
кстати, начальник нашенского ГАИ на вопрос журналистов по ТВ типа почему гаишники такие толстые долго распинался про вредную работу, в т.ч. сидячую, нерегулярное питание, мол, часто даже бутерброды и в сухомятку.
-
:lol: бедные люди, мне их так жаль :lol:
они да же кушают плохо :lol:
-
А мне вот ужасно понравился ответ на вопрос почему до сих пор не введена единая компьютерная база на все машины. Тогда регистрация машин занимала бы минуты три и отловить ворованные и двойники ничего не стоило бы. Ничтоже сумняшеся главмент сказал что в РЭУ ГАИ тогда некому станет работать! Не освободятся люди а поувольняются! То есть если уйдет регистрация ворованных машин, оплата прохода мимо очередей, оплата двойников и т.д. они там и часу не останутся. (а он - главмент, не сможет больше оплачивать уборку дорожек во дворце на Мальорке) Во как ...
-
Митяич
А еще он говорил что опухают от воздействия выхлопных газов.
-
(http://photofile.ru/photo/sun_end_denizzzz/2494103/large/119274606.jpg)
-
(http://photofile.ru/photo/sun_end_denizzzz/2494103/large/119274605.jpg)[/img]
-
было уже
-
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
-
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
-
(http://images.webpark.ru/uploads52/pod9/11_podborka_39.jpg)
-
обложки к пластиночкам:
http://www.ellf.ru/funnypictures/23419-samye-uzhasnye-oblozhki-dlja-vinilovykh-diskov-40.html
-
Да.....
не стреляйте в дизайнера - он рисует как умеет
-
обложки к пластиночкам:
http://www.ellf.ru/funnypictures/23419-samye-uzhasnye-oblozhki-dlja-vinilovykh-diskov-40.html
просто убилсо нах! :D
-
- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор…
-
(http://babruisk.com/wp-content/uploads/2008/07/14/d0bcd0bed182d0be.jpg)
вот сцуки
-
Мото Зверь
http://sasisa.ru/2008/07/15/moto_zver___3_foto_.html
"Все мы помним нашумевший аппарат из Германии гигантских размеров и с двигателем от танка. А вот еще один немецкий здоровяк - Gunbus. Мотоцикл не на столько чудовищный и огромный, как предыдущий байк, но, тем не менее, он производит сильнейшее впечатление. Автор проекта Клеменс Леонхардт. Он решил обойтись “всего лишь” V-образной “двойкой” собственной конструкции и объемом 6,72 литра! Мощность 350 сил при 2800 об/мин. Рядом с Gunbus человек среднего роста выглядит очень скромно. Масса Gunbus – 650 кг. Диаметр выхлопной трубы – 70 мм. Наружный диаметр шины Rigdon 42 дюйма. Кроме того, по размерам и форме покрышки вполне сравнимы с авиационными. Руль находится на высоте 1,5 метра. Кстати, поражает и цена – 250 тысяч евро! Более того, Леонхардт намеревается своего монстра тиражировать. Непонятно одно: как на нем ездить?" (с) Мото
-
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б*я, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, е*!
- О, пардон...
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, б*ять...
-
Вот это мастерство и красота.
http://rutube.ru/tracks/850042.html?v=032476fcaa58db970d5d48436d7095da
-
Glory
Так же хочешь чтоб Вираговоды могли? :wink:
-
(http://ru.fishki.net/picsw/072008/21/anek_3.jpg)[/img]
-
(http://img61.{imageshack}.us/img61/9112/bikeposteryb3.jpg)
-
Fuzzy_Logic Нормуль получилось, москоу сити смотрится.
-
Ага..
а бак "харлея" чем-то напоминает Мастаковский...
Гы!!!
:)))
-
Байкера останавливает гаишник. Лето. Жарко. Байкер в майке. На правом плече у него тату, лицо Джими Хендрикса. Гаишник проверяет документы,доки в поряде. Он отдает доки байкеру смотрит на его тату и говорит: -А ты нормально Пушкина набил!
-
buchhalter
:) ессно. на его ж вирагу пересел с драги.
(http://www.ellf.ru/uploads/posts/2008-07/1216845677_1216680991891.jpg)
-
А ты нормально Пушкина набил!_________________
:beer:
-
http://youtube.com/watch?v=m4qPH0LDxeg
http://youtube.com/watch?v=xQpM-0Na0zs&feature=related
-
вымакс кунг-фу :D эпизод из фильма "великолепный" http://ru.youtube.com/watch?v=eu2P_hxaRDc
-
Серега, завязывай хулиганить, робады нервничают!
(http://postnext.com/img_set5/ghoppkopp75.jpg)
-
агадки, которые были опубликованы в «Мурзилке» 20 лет назад))))
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
18.мы ребята удалые ищем щели половые(тараканы)
19.пока не полижишь не встанет,пока не встанет не вставишь(иголка с ниткой)
-
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
-
(http://viragotech.com/phpBB/ViragoDummies[1].jpg)
-
может быть баян, но все равно:
http://xxxxx.my1.ru/forum/20-70-1
-
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/3600241/79256880.jpg)
-
Интересно что за донор :)
(http://media.ifun.ru/k/4/k499pobe.jpg)
-
(http://ru.fishki.net/pics/enl.jpg)
-
(http://img222.{imageshack}.us/img222/9213/92da51e681352ae73f58255et1.th.jpg) (http://img222.{imageshack}.us/my.php?image=92da51e681352ae73f58255et1.jpg)
-
бля обосаца , четыре цилиндра с наклоном вперед! http://www.moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/99076.html
-
стартер электронный - ВОТ это ДА!
-
продаем xv750
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/108388.html
-
(http://s57.radikal.ru/i158/0808/0f/2c3da22fabe1t.jpg) (http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i158/0808/0f/2c3da22fabe1.jpg.html)
-
http://ru.youtube.com/watch?v=smE-uIljiGo&feature=user
-
http://ru.youtube.com/watch?v=Ee15ZNjHFBo&feature=related
Я не то что смеятся - а прямо таки до слез ржать изволил)))
-
http://www.moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/107284.html тоже обьявление.
-
ZEROCOLD
Кто это придумал бля....... :D ТОРМОЗИИИИ
-
sharo4ka
Чота я не понял,а на фотке Ниньзя двенашка..)))))))
-
А я то думаю, куда Драгон пропал
(http://img233.{imageshack}.us/img233/38/best07vp8.jpg) (http://{imageshack}.us)
-
(http://img142.{imageshack}.us/img142/2962/25podborka28iv6.jpg) (http://{imageshack}.us)
-
Glory
А вот точно такой же, только с надписью Yamaha, нету? :wink:
-
Glory
нада окромя нашивок всем такие майки надевать ))) шоб вопросов было поменьше ))))))))
-
про ПДД. понравилось
http://www2.omnitel.net/smirlis/tmp/schule.html
-
А вот точно такой же, только с надписью Yamaha, нету? Wink
Бывает. У "Джолли Райдерс" на сборе в Киржаче видел человека в такой же Ямаховской...
-
видел человека в такой же Ямаховской...
Хорошо, хоть с Хондой такого нету!
Впрочем, говорят, что один Чебосрак - упившись, укурившись, обдолбавшись - увидел в своем фейерическом сне алкоголика черную футболку с надписью "Das ist Honda!!! Ja, ja! Naturlich SechsZylinder!!!" на спине...
:)))
Но Пацаны в это до сих пор не верят! Говорят, померещилось...
:)))
А особо "продвинутые юзеры", пристрастившиеся к тяжелым наркотикам, даже имеют наглость утверждать, что своими глазами видели "Полет Валькирии" в исполнении самого Рихарда Вагнера!!!
ГЫ-ГЫ!!! :)
-
"Das ist Honda!!! Ja, ja! Naturlich SechsZylinder!!!"
ну, судя по произношению это ваще Мент
Так что не надо тут грязных инсинуаций, типа Впрочем, говорят, что один Чебосрак - упившись, укурившись, обдолбавшись - увидел в своем фейерическом сне алкоголика черную футболку
А особо "продвинутые юзеры", пристрастившиеся к тяжелым наркотикам, даже имеют наглость утверждать, что своими глазами видели "Полет Валькирии" в исполнении самого Рихарда Вагнера!!!
Особо продвинутый бухгалтер, тебе тоже трезвым страшно в интернет выходить? :D
-
наш вариант терминатора
(http://img206.{imageshack}.us/img206/1437/gib111ok0.jpg)
-
разговорнег:
http://boyany.nnm.ru/kratkij_gluhonemospecnazovskorusskij_razgovornik
-
http://www.moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/114348.html отличное обьявление, все родное - полный тюнинг=))
-
Пульт
(http://s61.radikal.ru/i173/0809/5f/8e5156ecae21.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Поручик
Валяюсьпацтулом и пацталом! Куплю себе такой пульт на ебее! :)
-
den all
если увидишь - и мне возьми :wink:
-
Поручик
Да и сделать такую можно. В виде видеоприставки к телеку с пультом. Типа все условия соблюдены, а то что на живых не действует, так этого никто и не обещал. :)
-
нада конечно в музыку запостить, но сдесь больше народу лазит
любителям музыкального видео понравится:
http://www.youtube.com/watch?v=gbx6QUoGpdY
-
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/26/348/26348819_DSC00051.JPG)
-
ZEROCOLD
И водить хоровод вокруг, на НГ.
-
колясычи рулят!!!!!
-
круто! это до такой степени безобразно и вызывающе что мне нравится!
-
круто! это до такой степени безобразно и вызывающе что мне нравится!
во! ППКС
-
(http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/51032&forumfullimg~general~6167270303~12202236217.jpg)
пилять... не цепляется фотка... может кто правильно прицепит...
-
если нада послать человека:
http://lleo.aha.ru/na/
-
в гаи провели модернизацию
http://photofile.ru/photo/comed/95193978/101021354.jpg
-
Тот колясыч ребёнок в сравнении с этой (http://fortmc.ru/usa_daytona2008/usa_daytona2008_21.JPG) хренью!
-
Ебанутся! Я бы на 1\10 монтажа послал бы все к хуям.
-
Мастер! ТЫ???
(http://images.webpark.ru/uploads52/pod11/03_podborka_21.jpg)
-
(http://www.liveinternet.ru/images/attach/375/375889_80230_yastreba.jpg)
-
ХЗ, куда поместить. Решил сюда.
Клевый трайк
http://xrust.net/vdeoprikols/1390-chudo-motocikl.html
-
Сэло и люды (музычко):
http://www.youtube.com/watch?v=LbW3tcqAoBg
http://www.youtube.com/watch?v=d9-Tw71TbA4&feature=related
-
мультег
http://multer.ru/kino.php?id=38
-
http://stillavinsergei.livejournal.com/138179.html вроде было уже, ну да йух с ним=) все равно фильм прикольный !
-
(http://sextalk.com.ru/files/pic/147501753746ea8f.jpg)
-
Не прикол,но красиво)))
(http://keep4u.ru/imgs/b/080918/37/372c2b8f644200f3b4.jpg)
-
Судя по мягким диванам в вагоне - Арбатско-Покровская ветка
ТРИГАДА?? :lol:
-
ТРИГАДА?? Laughing
Неееее..
Эти в жОлтых презервативах не ездют..)))))
-
Профессиональное... извините =)))
http://www.youtube.com/watch?v=e4lb-usPBSI
-
http://www.shavethepussy.com/
-
(http://s39.radikal.ru/i083/0809/a2/10480abd89c7.gif) (http://www.radikal.ru)
-
много тюнинга не бывает:
(http://keep4u.ru/imgs/b/080925/0c/0c4d7cdcf651dba573.jpg)
-
father igni
Битая Цилко.....
-
ZEROCOLD
паправилъ
-
father igni, сразу видно, настоящий индеец!
Интересно, а как бы наш российский чукча свой аппарат разукрасил?
-
Профессиональное... извините =)))
http://www.youtube.com/watch?v=e4lb-usPBSI
Порадовало)))
Чуваки из Антитрейда жгут)
-
ДаркВокер и вирагорушник
(http://img91.{imageshack}.us/img91/7140/85f4b03cd324b10407b743cat5.th.jpg) (http://img91.{imageshack}.us/my.php?image=85f4b03cd324b10407b743cat5.jpg)(http://img91.{imageshack}.us/images/thpix.gif) (http://g.{imageshack}.us/thpix.php)
-
ДаркВокер и вирагорушник
или ца=)
-
Fuzzy_Logic
snake
А кто из них кто? :)
-
Fuzzy_Logic
snake
Не все догоняют прикола 8)
-
Darkwalker
Вот я и спрашиваю. :) Кто там где? :)
-
den all
тот ктотрый сидит это Darkwalker, а тот кторый пытается свалить это вирагорушник
-
Ahtung, ahtung! Pokrischkin in die Luft!
http://view.break.com/578469
-
Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
люди делают такое,
что цензурного названья
нихуя блядь не имеет,
без зиры блядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа ёлки,
только нахуй по-ирландски,
из хуёвейшего риса,
с кубиками блядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ёбаным говном блядь,
охуевшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
нихуя не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так блядь,
что сломаешь нахуй зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и блядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
всё на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в" маму-папу" или даже
в "подчинённых и начальство" -
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,
только лучше их держать блядь
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
охуенные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).
Значит, плов. Ваще-то пловов
туча хуева рецептов,
всех их даже хуй запомнишь
и готовить заебёшься,
лучше блядь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов пиздато
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с пиздатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще блядь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нахуй гостю
сами всё сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка хуй достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь блядь школе
поменять его на водку,
в общем, нехуй напрягаться,
просто блядь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что блядь для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
и начнёт в пакет хуячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нахуй,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу блядь,
ведь она всего скорее
в этих ёбаных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или блядь в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.
Значит так, возьми шафрана
(он обычно сука дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть ещё хуйня такая,
типа семечек укропа,
называется зира блядь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дохуя насыпешь,
жрать всё это можно будет
только если всё ебало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше -
обязательные штуки,
да, ещё, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нахуячить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет охуенно,
а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто нехуй делать.
В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
хули с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и ебучий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, заебато,
то хуячь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскалённым нахуй жиром.
А теперь бери морковки,
но не три её на тёрке,
а уж если резать вилы,
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
всё смотрелось, а не кашей,
лук хуячь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь блядь
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет
для приправ и, собснно, риса,
что конечно блядь помытый
и в воде замочен тёплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,
где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с золотистым,
но смотри, чтоб зёрна были
подлиннее, чем обычно).
В общем так, хуячь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай всё нахуй рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и... конечно, ты подумал,
вспомнив снова нахуй детство,
что теперь ты всё просёк блядь,
и уже с довольной харей
собираешься хуячить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв всё это крышкой
через полчаса захавать
той же самой блядской каши,
про которую писал я
для примера "как не надо
никогда блядь нахуй делать",
но тебе же буквы похуй,
ты же блядь венец творенья,
до хуя невпиздно умный
и простые сука вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въебашил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов блядь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить её к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трёхногим долбоёбам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.
Если всё же ты поставил
свои вёдра нахуй на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис пиздато,
а потом блядь тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив
до разумного предела.
Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймётся,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съебалась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту блядь,
размешай всё равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.
То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеётся тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему своё творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стрёмным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на блядь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнёшь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже блядь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твоё внесла блядь,
и теперь по зову предков
ты хуячишься по рынкам,
и шафран какой попало
хуй тебе уже подсунешь.
Есть ещё рецептов много,
этот - самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,
ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и ваще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом блядь масле.
Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,
девки, кстати, все хуеют,
обнаружив в плове дыню,
и влюблёнными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
наебнёшь красиво залпом
или винчика сухого,
охлаждённого пиздато,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечёшься,
правда, вот насчёт поёбки
я бы сильно усомнился.
Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь ебли,
пей зелёный чай горячий,
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит.
-
Паш,это тебя с портвешка так проперло?
-
Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
на твою печёнку хватит.
Клева.
-
Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит.
Да, внушает. Достойно уважения!
Надо повторять портвейн-пати!
-
Понеслось!
Все теперь копируют пост, прежде чем ответить! 8)
-
и правильно! А то Мыша совсем перестала модерировать. Займем человека делом :D !
-
Под кат!!!!!!
-
BlackDeacon
Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
люди делают такое,
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит.
точно пререпил портвишку, я не осилил столько буков проситать
-
Список вежливых фраз
1. Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал.
2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.
3. Не знаю, чем вам помочь Хотите, отдам вам пустые бутылки?
4. Я вас узнал(а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.
5. Зря вы так расстраиваетесь, с вашим диагнозом вполне можно позволить себе 1-2 половых акта в месяц.
6. Лучше б вы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель. Теперь всегда боишься нечаянно вас обидеть.
7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа? А то она спрашивала, когда вы за ними придёте.
8. После того, как вас ударило электрической дугой, ваши нервы заметно сдали. Зря вы тогда пописали с железнодорожного виадука.
9. О, вот и вы! Я как раз собирался (-ась) вас спросить - ну что, помогла уринотерапия?
10. Ваш учитель Порфирий Иванов вас бы не одобрил.
11. После того, как вы показывали третьеклассницам свой член, очень странно читать ваши рассуждения о международной политике (видах на урожай, законе Бойля-Мариотта и т.д.).
12. Кстати, раз уж вы здесь, то я пожелание вашей уборщицы вам передаю, она сама стесняется: пожалуйста, прекратите вешать козявки на внутреннюю поверхность стола.
-
(http://i075.radikal.ru/0810/34/34c19c3d159c.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
BlackDeacon
Где это у тебя такое висит? :shock:
-
Serg у меня такое не висит)))
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/081002/c9/c948f058577466017c.jpg)
-
"Я совершенно здоров!
"Какие странные лица - быть беде, Я помню было небо - я не помню где...? Мы встретимся снова, мы скажем :"Привет!", Рок-н-Ролл мёртв, а я ...ещё НЕТ! (Б.Б.Гребенщиков) :roll:
-
Очень цепляли лет двадцать назад ББГ-шные тексты и мелодии... :cry:
-
Зачот Димон! От души!
Лучшее на форуме за последние недели :-)
-
(http://s45.radikal.ru/i110/0810/1b/55d04423d6a6.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
А вот так хондоводы у себя на форуме развлекаются.
(http://i027.radikal.ru/0810/5e/08b9051c445b.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
мухаха
(http://ulin.ru/entertainment/women-code.gif)
Наконец-то, удалось
представить женские мысли в простой и понятной схеме:
[/url]
-
мухаха
Наконец-то, удалось
представить женские мысли в простой и понятной схеме:
[/url]
А))) я там нашел чувакак в белом халате!))) :lol:
-
Tsipa
а я трех чуваков в белых халатах и еще 3х без онных :lol:
-
Да,и ещё плазменная панель,которая не работает них#@ но иногда выдаёт NO!
-
BlackDeacon
ага
-
Серж
Вобщем то баян, но забавный :о))
Друг с утра скреативил:
Мужик с полторашкой "Охоты",
Таджик, собирающий мусор,
Километровые пробки...
В Москве начинается утро!
Меня улыбнуло... :о))
-
Друг с утра скреативил:
Мужик с полторашкой "Охоты",
Таджик, собирающий мусор,
Километровые пробки...
В Москве начинается утро!
смеятся на слове лопата?
-
Tsipa
а я трех чуваков в белых халатах и еще 3х без онных :lol:
я када одного нагел меня уже испугало... а про тех, кто без халатов - они вообще не люди.... у них головы отрываюццо, а им все равно
-
смеятся на слове лопата?
Там нет слова "лопата" :wink:
Считай не нашла другой более подходящей темы... :о))
-
Morgana
тогда лопата! АХАХАХАХА.
Tsipa
:lol: :lol: :lol: ну почему не люди руки ноги есть так ведь а головы да йух с ними они наверно им не нужны :lol: :lol: :lol:
-
Может и баян, но сильно улыбнуло))
с автофорума:
"Итак, за что мы, добропорядочные законопослушные четвероногие четырёхколёсные существа ненавидим этих, без преувеличения, мерзейших представителей двухколёсной фауны дорог? О, там есть за что ненавидеть... все пять органов чувств оскорбляют они самим своим существованием.
1. Внешний вид. Эти мерзкие кожанные костюмы, как будто спионеренные из Голубой устрицы, эти нелепые полуковбойские сапоги, эти вычурные шлемы, краги... зачем все эти понты? Мы в школьную пору, рассекая на стареньком «Ижике» соседа дяди Серёжи(пока он усасывался украденной нами у предком самогонкой) прекрасно обходились без всех этих понтов. Прекрасно обходились! И ничего с нами не происходило даже если мы падали….. ну максимум – коленку поцарапали. Понты господа, понты…. Надо быть скромнее! В городе всё равно нельзя ездить больше 60 км/ч – так зачем вам вся жта сбруя? Правильно, чтобы выделиться, больше ни для чего.
2. Запах. Тут даже и говорить нечего. Всем известно что выхлоп мотоцикла пахнет в сто раз гаже выхлопа любого автомобиля – особенно, когда этот мотоцикл объезжает тебя любимого, безнадёжно застрявшего в пробке.
3. Звук. Наверное, каждого из тех, кто пытается после тяжёлой трудовой недели уснуть с открытым окном, не раз будили по ночам нечеловеческие звуки, врывающиеся с улицы. Это развлекается молодая поросль мотоциклистов, шныряя под вашим окном туда-сюда верхом на молодой поросли мотоциклов и ловко уклоняясь от летящих из окон майонезных банок, помидоров, яиц, пакетов с мусором и пластинок Льва Лещенко. Ночь обычно бывет испорчена… особенно если ни в кого не попал.
4. Вкус. Полное отсутствие вкуса у мотоциклистов доказывается уже самим фактом выбора абсолютно неустойчивой двухколёсной конструкции, которая даже стоять не может без подпорки…. совсем как их владельцы после удачной вечиринки. И это при наличии широчайшего ассортимента абсолютно устойчивых четырёхколёсных транспортных средств - которые даже будучи абсолютно пьяным почти никогда невозможно уронить(по крайней мере стоя на месте).
5. Тактильные ощущения. Мотоциклист довольно-таки жёсткий, не говоря уж о его мотоцикле. В отличии от велосипедистов, которые при случайном соприкосновении на дороге лишь тихо хрустят и грустно позванивают – мотоциклист при каждой такой возможности стремится максимально изуродовать бока наших драгоценных транспортных средств. Кроме того, при лобовом столкновении шлем мотоциклиста травмоопасен и может повредить не только лобовое стекло, но и сидящих внутри машины пассажиров.
Теперь скажу о повадках этого горячо нами нелюбимого племени. Увы, они также далеки от совершенства, как моя любимая пивнушка – от центра галактики.
Мотоциклист - антиобщественное существо, наглое и хамоватое. Это знает любой, кто хоть раз стоял в пробке. Пока все нормальные четырёхколёсные неспешно и согласованно двигаются к заветной цели – эти, с позволения сказать, сограждане не хотят сливаться с коллективом и, хамски взрёвывая двигателем(специально ведь, падонки!) пролезаот без очереди и уезжают вперёд(чтоб им пусто было!).
А их постоянное стремление вызалупиться и ехать не как все – а между рядами? Помимо того, что ПДД категорически запрещает подобное (т.к. от езды по разметке последняя быстрее приходит в негодность) – так это ещё и чревато царапинами и вмятинами на дверях(опять же от шлемов!) для спокойно перестаивающихся из ряда в ряд автовладельцев! Какого чёрта? Мало того что я, как порядочный налогоплательщик, оплачиваю из своего кармана ускоренный износ дорожной разметки – так мне уже и перестроиться спокойно нельзя? Причём мотоциклисту-то что – он убьётся и голова не болит…. а мне потом машину рихтовать да красить. А на какие шиши, я вас спрашиваю? Кроме того, мотоциклист проезжающий впритирку к автомобилю, может испачкать его своим грязным костюмом.
Естественно порядочные граждане всячески препятствуют такому общественно опасному способу передвижения, сближая при приближении мотоцикла борта своих автомобилей. И причём при этом подвергая себя реальному риску. Озверевшие двухколёсные маргиналы отрывают зеркала от машин, бьют ногами по дверём, плюют в стёкла – в общем ведут себя как банда гарлемских негров. И это вместо благодарности… ведь не упали же тока благодаря тому, что водитель машины побоялся поцарапать об них свою дверь.
Говорят, что если мотоциклист возвращается из поездки без хотя бы пары отломанных зеркал – его товарищи по тусовке изгоняют его из стаи до тех пор, пока он не привезёт две пары зеркала. Да, вот такие жестокие нравы царят в среде этой субкультуры.
В свете всего вышесказанного мне лично непонятны отдельные реплики со стороны мотоциклистов о якобы имеющей быть место их дискриминации. На себя посмотрите, постыдились бы! Вот когда вы бросите свои шпанские замашки, и встанете с двух колёс на все четыре, как нормальные участники движения – тогда и поговорим. И стакан в гараже нальём, и техосмотр организуем не выходя из-за стола, и битой или монтировкой научим пользоваться при ДТП, и сморкаться по людски – в окно, а не в перчатку…. Бриться за рулём, кофе пить, прыщи выдавливать… всё как у людей будет. И ещё стакан на дорожку плеснём. А херши не хряпнуть, ежели ты на четырёх колёсах…чай не на двух – чай не уронишь
Но для этого надо твёрдо встать на 4 колеса! А пока – работайте над собой. Работайте, пока не поздно". (с) http://www.gigaforum.ru/topic34303.html
-
я плакаль!
(http://s48.radikal.ru/i121/0810/58/c3542da1003f.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s58.radikal.ru/i160/0810/dc/a4e94887148d.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s43.radikal.ru/i102/0810/57/acac5e59a318.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Не ну таких великов вообще дохрена. Был на автоэкзотике - там вообще сообщество таких "буйкеров" собиралось
-
Грэй
ну великов да согласен=) но вот остального
-
:lol: Вело-Девидсоны рулят
-
Грэй
ну великов да согласен=) но вот остального
Ну это да))) Ока и центр в тачке - решают)
-
father igni
агаГрэй
меня больше пропер центр :lol:
-
Избранные цитаты , посвященного русскому року. Орфография сохранена.
* * *
У вас просто прагматическое веденье мира в качестве глаз служит пролетарий. Я воспитывалась в аристократической семье, где делом долга было читать книги, вести светские беседы и развивать свой уровень. У вас другие моральные устои - пиво, девки и прочая лабуда. Логично, что вы не можете понять смысл в текстах КиШа.
* * *
Недавно мне один товаришь дал послушать какой-то зарубежный ансамбль под названием Ирен Майдан. Послушав несколько песен я понял что все они содранны с нашей любимой Арии! И после этого я начинаю понимать всю суть западного рока! Ихние исполнители несчадно воруют идеи, песни у наших представляют за свои и продают их на западе, т.к. они поют на английском западный слушатель покупает их а о наших великих группах и исполнителях таких как Алиса, Кино, Ария ничего не знает! Просто эта группа американская Мейден, она больше прославленна, поэтому подозрения на нее падать не будут, и несправедливо обвинять во всем Арию! Американцы не умеют делать песни с душой и философией, но они делают себе хорошую рекламу! А Ария великая группа и ни у кого воровать не будет, они просто делают сове дело =)
* * *
Я к примеру ни разу не видел, чтоб в буржуйском роке кроме гитар, барабанов и синетезаторов использовались скрипки, саксофона и тд. Разве это не то новое, что внесли Русские в этот жанр?
* * *
Люди вы что на кой ХЕР(извиняюсь)нам загран РОК ЕСЛИ мы наших еще не всех слышли!!!!! Многоли из вас слышали группу Эпидемия??а?? Я например про них смог узнать только от друга -друга-брата -друга моего друга!!!!Сначало наших Исполнителей надо Услышать а птом лабуду заграничную!!!!
* * *
Я вот считаю, что все Ваши Кинг Кримсоны - это не музыка, а суррогат... про группу Tool я вообще никогда не слышал...
* * *
Тот кто не слушает русский рок в лице легендарных и культовых классиков, таких как группы Кино, Алиса, Наутилус, Пикник, Ария, Кипелов - предает отечество. Не уважаю таких пацанов. Ария - лучший хэви, который по смыслу текстов заткнет за пояс большинство западных групп. А во времена Кипелова так это ваще шедевр музыкальный был. Вы просто завидуете им! Другого объяснения просто быть не может. Не русские вы люди в душе. не русские.
* * *
Выучил словечки и модный? Та я тоже знаю пару словечек, и что? Дроун дум... Та ты сам дроун е*аный!
* * *
джаз - бесит! сумбурный набор звуков ... просто собралось кучу народов которые сами по себе может и гении, но вот когда каждый играет свое неповторимое гениальное произведение все это вместе получается помимо, без темпа, ритма ... каждый во што горазд!
* * *
Цой-абсалют панка,ничего более панкового небыло нет и не будет.
Хой-наидушевнейший панк рок,грамотные тексты о жизни,любви и тп
Летов,Янка-философский панк рок(тебе,западному мудаку,не понять)
Кинчев-православный панк рок,патриотизм,высокие чувства в текстах,любовь к родине
Шевчук-харизматичный панк,заставляет задуматься
рамонс-пидристический кал,пропаганда гомосексуализма
дэд кенэдизм-шлак и кал,русофобия,антифашизм
мисфитс-такой же кал как и киш
анти-флаг-дроч и пидерастия
роллинг стоунс-говноедство
аэросмит-порванный хуями рот
кисс-пропаганда мэйкапа у парней,пидрестия
куин-наркотики,пидерастия,членососание
пинк флойд-хуита и жопотрахство
* * *
тхе куре - пост-панк, и слизали они всё это с кина. ты сам послушай, всё каким-то образом похоже на кино. да и тхе класх хороши. лондон каллинг слышал? не напоминает бессмертные хиты цоя? да бля, чего тока стоит плагиат айрон мэйдэн на арию, эт ж пиздец, почти один в один копируют творчетсво православной арии и не стесняются же
-
(http://photofile.ru/photo/sharo4ka/3336963/80749286.jpg)
-
мотоцикл: Временно скамейкер
ты тоже сделал не правильный выбор и "получил пезды и проебал мотоцикл"? :shock:
-
Серж
похоже Шарочка очень выгодно загнал кому-то свою "помойку"
:)))
И при этом нухуя не проставился!!!
Ну не пи%%рас???
:)))
-
ты тоже сделал не правильный выбор и "получил пезды и проебал мотоцикл"?
бля шаман однако! проебать то не проебал а впарил удачно!
-
buchhalter, если меня на проставу не позовет убедительно, то ты прав!
и ваще, что то ты рано седня - а то обычно как и все упыри заполночь тока появляешься :D
-
ты тоже сделал не правильный выбор и "получил пезды и проебал мотоцикл"?
бля шаман однако! проебать то не проебал а впарил удачно!
неужели нашел себе что то лучче кавы? гг
-
Пьянка(проставлялка) будет обязательно. уточняются сроки :D
-
неужели нашел себе что то лучче кавы? гг
чем бы дитя не тешилось только бы в комбез не влезло :D
-
нет повода для беспокойства - разве бывают такие комбезы? ггг
-
Пьянка(проставлялка) будет обязательно. уточняются сроки Very Happy
Сроки мы тебе сами уточним (не ссы, не заржавеет)
Ты лучше сраку свою на своей новой Голде размести на новой аватарке также "красиво":
в позе
"Оглянись вокруг себя -
не ебет ли кто тебя... "
(С)
:)))
-
"Оглянись вокруг себя -
не ебет ли кто тебя... "
Ну ссцуко припомню и отомщю :twisted:
-
припомню и отомщю
"В очередь сукины дети, в очередь" (С)
-
Ну ссцуко припомню и отомщю Twisted Evil
"Топи меня так глубоко, как хочешь, Братец Лис, — говорит Кролик, — только не бросай меня в этот терновый куст"
sharo4ka, только не бросай меня больше в этот Патриарший пруд!
:)))
-
(http://photofile.ru/photo/sharo4ka/3336963/xlarge/80759023.jpg) Я с Бугой.
-
sharo4ka, я прекрасно знал, что мы с тобой как два законченных дебила прекрасно понимаем друг друга с полуслова!
Оказывается, мы и без всяких лишних слов понимаем друг друга ничуть не хуже, а то и получше!
Гарик! Мочи "уралочку"!
Это "Пять!!!"
снимаю шляпу..
:)))
-
Гарик! Мочи "уралочку"!
Иду и мочу
-
buchhalter выпивал сёдня? :)
-
sharo4ka
Sssssss)))
Гарик уважаю))))
Всетаки решился?
-
BlackDeacon
Да Бухарик по-моему всегда пиёт,еси он не пиёт значит катаицо,а потом опять пиёт))))
-
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке
-
Mory4elo, улыбнуло!
-
Особенно про Доктора )))
-
Человек способен наказывать врагов (и вообще чужих) РОВНО НАСТОЛЬКО, насколько он способен помогать друзьям (и вообще своим).
...для начала нужно сильно любить своих. Тогда возникает желание пиздить врагов, вместе с потребной для того убедительностью.
Это, кстати, к вопросу "зачем четко делить на своих и чужих" -- а то некоторые, помнится, очень удивлялись, как так можно.
Я. кстати, еще добавлю, что для того, чтобы любить своих, надо любить себя. Нельзя любить кого-то, не зная, как это по отношению к себе.
Прим.: речь именно о любви в нормлаьном смысле слова, а не об эгоцентризме и проч. шняге. Также любовь -- это вовсе не розовые слюни и сопли. И т.д.
Чел-овеческое представление о любви вообще к делу не относится.
Ну и для полноты раскрытия темы: Крылов очень точно подметил, что требуется нормальному (в смысле "каков должен быть", а не "среднестадный экземпляр") человеку, но желание пиздить врагов может появляться не только по указанной причине, но и от других. Скажем, из страха: "если не буду пиздить врагов, то свои испиздят до смерти" -- вполне себе встречается у клановых структур.
копипаст.
-
Гарик уважаю))))
Всетаки решился?
мы исчо посмотрим чо он за "ведро" купит! :D
-
чо он за "ведро" купит!
Дастойное ведро,могешь мне поверить)))
-
Всетаки решился?
Да. началась гонка за ........!
-
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили
его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни
старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны
спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей
несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие
мотоциклы покупают!
-
Дастойное ведро,могешь мне поверить)))
да мне то извесны все ведра на которые он подрачивает :D ,а вот какое из них купит :D но глвное sharo4ka мыслит по нашему кубов и дури чем больше тем надо исчо больше!!!
-
дури чем больше тем
Тем ЛУЧШЕ.
-
дури чем больше тем
Тем ЛУЧШЕ.
Налевай! )))))
-
может и баян
(http://cs120.vkontakte.ru/u204277/47947502/x_455bcd56.jpg)
-
бойанъ, но прикольный, и правильный :)
-
"Эх, тупеете вы в своем интернете, все сиськи да письки, хоть бы кто Шопена процитировал" ©
-
может и баян
а может мои мечты.
-
(http://www.legionspb.com/Forum/files/166_1161078675.jpg_156.jpg)
-
Элтон Джон???
-
Morgana
Шопена играют?
-
Шопена играют?
Судя по выражению лица - цитируют... :о))
-
тогда Шопенгауэра...
или Вишневского, тоже мазь
-
гы, даж свечи стоят, жаль не на конделябрах))
-
может и баян
а может мои мечты.
это типа вот так :D (http://smages.com/i/b8/4a/b84a940cf49f9654f8049f6aa882747a.jpg)
-
Master, это Шарочка примеряет голду? :D
-
Master, это Шарочка примеряет голду? Very Happy
Хуй там, а не Голду!
Все куда более "педерастичнее" :)))
Кто угадает Шарочкину новую "мотоциклетную" ориентацию - получит приз!!!
*** Те, кто уже в курсе его "новой ориентации", в конкурсе не участвуют - потому как неспортивно и неинтересно получится...
:)))
-
кто знает фсем молчать бля!!!))))
-
buchhalter, бляць смущает то что "педерастичней"... неужели он пластиковой ориентации стал???
-
buchhalter
Многоразовый пластрайдер? :)
-
den all для приза нужно точное указание модели и производителя :D
-
Ну хуле....R1 конечно
Пецай бубу!
Одними лишь Ямахами мир "пластмассовой мотопедерасни" :) не ограничивается...
:)))
-
buchhalter
Да, я слышал про какие то Нонды или Хонды....гооврят они делают очень похожие на Ямахи мототциклы. Но неужели....в самом деле? :)
Все равно я приз тебе хотел отдать, чтобы ты при мне его сразу же и выпил. Могло бы стать твоим лекарством, но оно теперь в руках другого соискателя, жди. :)
"Пецай бубу!" - что сие значит в горных аулах? Это явно что то привнесенное из Мытищщь. :)
-
мир "пластмассовой мотопедерасни"
Жалкие чоппероводы вам никогда не понять стремление художника к прекрастному :D
-
sharo4ka
Вирага не чёппер. Поручик не занимает первое место по флуду на форуме.
-
sharo4ka
Вирага не чёппер.
Glory
вы таки провокатор!
Ну и зачем вам тут еще 6 страниц флуда на тему "Чоппер ли Вирага?"
-
Я всегда выбирал спортивные мотоциклы. Меня смущали мужики на харлеях своей брутальностью.
А сегодня в бегущей строке на местном телевидении - "Приглашаем на байк слёт такого-то числа этого месяца, который пройдёт в лагере "Солнышко""
(c)пизжено
-
Поручик
Поручик вы ошиблись! никакого флуда на эту тему!
-
(http://i061.radikal.ru/0810/ef/4f8c1871b4a1.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Многа ржачных картинок... (http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st=0)
-
жесть, я до конца не дочитал))
-
Tsipa
я тоже я думал у меня глаза лопнут
-
Гипербоян.... :(
-
BlackDeacon, баян не баян, но забавно... :о))
-
Картинко
http://www.yaplakal.com/forum2/topic215179.html
-
(http://poxe.ru/uploads/posts/2008-10/1224440085_171700.jpg)
-
(http://smages.com/i/9e/68/9e68d5d38553820a39277e87e0c6d953.gif)
-
ton бля ,жесть какая..
:D
-
BlackDeacon
по иннету видио с этим гуляет :lol:
-
:good: :lol: :lol: было дело, видал такую видюху)) жжесть!
не тот цвет блондинкой назвали))
-
В универе в древнем корпусе пожарный щит снят вместо него листок а4 с надписью:"при пожаре никуда не звонить! Отправьте смс на номер декана с текстом пожар бля!"
-
OFF:
В универе в древнем корпусе...
Лев Оболенский,
Нет в нашем Московском Университете "древнего корпуса"!!!
Более того, там нет даже такого термина - "корпус"!
Ну вот не верю я, что спустя 20 лет "поколение пепси" начало называть наши универские "зоны" "корпусами"!
Они еще с 50-х годов назывались "зонами".
Так и Только Так!!!
Меня не наебешь!!!
:)))
P.S. можно сколько угодно прикидываться "иностранцем" или х. знает кем еще, но кривой акцент тебя по-любому выдаст!
:)
-
buchhalter на башорге точно было, а откель там взялось тоже хз. Просто анекдот.
-
buchhalter, гнусный ты тип, а как же 1-й ГУМ (Первый Гуманитарный Корпус), 2- ГУМ и проч.
А святой Гастроном на ул. Акад. Хохлова? (вечная ему память) он "зоной" не был (правда и корпусом тоже), только местом распития в холодное время года.
-
Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
-
Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
Вот Значит откуда байкеры действуют по такому же принципу..ыыыы
-
:oops:
-
ПДД.
1. ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:
Водитель - лицо, управляющее колесами.
Пешеход - лицо, управляющее ногами.
Пассажир - лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.
1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно съесть, а автомобиль нет.
5. Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
6. Стоянка - место, где снимают все.
7. Дорога - все, что под колесами.
8. Кювет - место, где прячется инспектор.
9. Островок безопасности - то, что осталось от предыдущих пешеходов.
10. Проезжая часть - шоссе после танковой колонны.
2. ОБЯЗАHHОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ:
1. Водитель обязан инспектору штрафом.
3. ОБЯЗАHHОСТИ ПЕШЕХОДОВ:
1. Пешеход обязан водителю здоровьем.
2. Пешеход обязан водителю здоровьем.
4. ОБЯЗАHHОСТИ ПАССАЖИРОВ:
1. При аварии разбить стекло.
2. При катастрофе разбить транспортное средство.
5. СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА:
1. Руки вытянуты в стороны - отпугивает птиц.
2. Рука вытянута вперед, ноги скрещены - конец дежурства.
3. Рука поднята вверх - будет дождь.
6. СИГHАЛЫ ВОДИТЕЛЯ:
1. Рука согнута в локте - "моя машина лучше".
2. Покручивание пальцем у виска - "твоя машина лучше".
7. СИГHАЛЫ ПЕШЕХОДА:
1. Бег на красный свет - "Я слепой".
2. Запуск булыжника вслед транспортному средству - "Я мокрый".
3. Стук ведром по машине - "Вам помыть?"
8. ПАМЯТКА ИHСПЕКТОРУ:
1. За превышение скорости можно оштрафовать даже асфальтоукладчик.
2. Если асфальтоукладчик скорость не превысил, его можно оштрафовать за качество укладки асфальта.
3. Если водитель не выходит из машины, инспектор отдает ему честь.
4. Если водитель называет сержанта товарищем - он пьян.
5. А если называет сержанта рядовым - он генерал.
-
Не прикол, а так полезная сцылка: http://www.akado.com/traffic/index.phtml?group=4&location=se
-
Над очередной жертвой чизбургеров и кока-колы смеются сегодня в ЖЖ. Девочка написала рецензию на фильм "Адмиралъ". По мимо всего прочего в посте присутствовала фраза: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."
Жестокие люди с ЖэЖэшечки сразу начали писать ремейки:
* Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
* Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
* Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине ебли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.
* Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
* Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.
* Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.
* После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.
* Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.
* Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.
* Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.
* Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.
* Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.
* Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло
* Сегодня по ТНТ показывали очередную серию "Домдва"... Где-то с середины серии было такое чувство, что она не последняя!.. Так и вышло!
* Сегодня утром пьяный водитель ворованного Камаза дал мне тысячерублевую купюру!.. Где-то к середине протокола понял, что она не последняя!.......... "Продажн(зачеркнуто) Любой сотрудник ГиБэДэДэ"
* Вчира за завтраком проглотил случайно 15 метров бельевой веревки... С прищепками... Много думал... Съел пол-куска хозяйсвенного мыла... Так и вышла!!!... ))))
* запер кошку в ванной.как оно оттуда вышло?
* вчера смотрела "мастер и маргарита" к середине фильма было ощущение, что кто-то напишет по сценарию книгу. так и вышло
* собирал вчера системник, держал во рту винтики, начал поднимаца с пола - ударился головой об крышку стола.. 1 винтик случайно проглотил... задумался, как же его извлечь теперь?... ну, думаю, пох... сам выйдет...Так и вышло.
* Сел смареть ЦСКА-ДЕПОРТИВО...До финального свистка думал "та не..всё равно нас выебут..." а нет.. НЕ ВЫШЛО!
* Жил,язначит жил и к 27 годам вдруг понял, что рано или поздно умру =0Так и вышло !
* Помню в школе с друганами сидели у меня дома. На столе было много пива и водки. Я подумал, если сейчас придет папа - даст пиздюлей!!! Так и вышло...
* Хател засунуть в рот лампочку. Думал назад не достану. Так и вышло.
* Шел пьяный и послал ментов на хуй. Где то к слову хуй было такое чувство, что отпиздят. Так и вышло.
* бродил в зоопарке по клетке с тиграми, где - то в середине прогулки подумал что они недобро смотрят, так и вышло...
* Втопил газ в пол. Где-то на 250 км/ч было такое чувство, что ужинать буду с Цоем. Так и вышло.
* Купил водки подешевле. Где-то после второго стакан было такое чувство, что со зрением придется распрощаться. Так и вышло.
* Решил съездить в Чернобыль поискать Монолит. Где-то в районе 4-го блока было такое чувство, что расческа мне больше не понадобится. Так и вышло.
* Пошел в бар "Голубая устрица". После восьмого стакана было такое чувство, что в жопе что-то постороннее. Так и вышло.
(ц) Любер
-
Надвигающемуся открытию алко-сезона посвящается...
(http://s39.radikal.ru/i084/0810/83/38da5b037011.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=hC0oqlnHsp8
-
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
-
К 2009 году все приехавшие в Москву на ПМЖ, будут иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12:00, как сообщалось ранее, а к 18:30.
Мэрия и Правительство Москвы приносят свои извинения.
-
ton
ааааааааа! порвало!
-
Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть
-
многа букоф
http://sertoun.livejournal.com/1094851.html
-
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.
-
http://files.smellybean.com:8080/WedJul25150517EDT20077204513374483run.gif
http://i32.tinypic.com/28hh8ww.jpg
-
— Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!
-
USB-портвейн (http://blog.wired.com/gadgets/2008/10/usb-port-wine-w.html)
-
Насрать на другие темы, даже приколы, что я подсмотрел сам, буду постить тут. Начнём.
(http://img227.{imageshack}.us/img227/2838/0226142015ay8.jpg) (http://{imageshack}.us)
вот такая метка на стене у окна приёма доков в гаи на варшавке. (http://img227.{imageshack}.us/img227/8484/0430131020kq9.jpg) (http://{imageshack}.us)
Подоконник в ташниловке на ленинградском вокзале
(http://img227.{imageshack}.us/img227/5787/0612155557eo2.jpg) (http://{imageshack}.us)
пидоргов на мясо
(http://img227.{imageshack}.us/img227/2619/1011101136bb8.jpg) (http://{imageshack}.us)
Покупаем себе памятник сегодня, платим..
(http://img227.{imageshack}.us/img227/7599/1025142147ev3.jpg) (http://{imageshack}.us)
Плакат в магазе при Таруском опорном пункте
(http://img221.{imageshack}.us/img221/1958/1026121611qg0.jpg) (http://{imageshack}.us)
Мне улыбаются даже кухонные предметы
(http://img221.{imageshack}.us/img221/9876/1102222836zp1.jpg) (http://{imageshack}.us)
-
"В 1938 году Ежов, тогда уже нарком водного транспорта, совершил поездку в Африку, на территорию современной Кении..."
(http://www.hrono.ru/img/ezhovg.gif)
-
Серж ???
:shock:
-
Glory
(http://www.newyork.ru/ic/img.lenta.ru/news/2008/05/04/boil/picture.jpg)
-
Серж
Пад сталом!
-
:shock: а хто эта?
-
:shock: а хто эта?
Промокашка("Место встречи изменить нельзя!") ггг
-
:shock: да ну?!
-
так, граждане любители постить БОЛЬШИЕ картинки.
Либо вешайте ПРЕВЬЮ либо ССЫЛКУ
Интернет, как верно было подмечено не у всех безлимитный.
-
С ботаникой нелады))) http://www.flickr.com/photos/gubalance/3001996395/ (фото)
-
вот такой консепт...
и тоже вираго
http://www.badgeofblood.com/media/virago.jpg
(картинко 57кБт)
-
Насяльника только не матерись :lol: (http://s50.radikal.ru/i128/0811/a1/20848d55d753.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
интересно..кто это сделал ???ХХХДДД
-
Сварог
ктоже это мог быть? :lol: :lol: :lol:
-
:good: :good: :good:
-
ДрЫнкеР гыгыгы
ты сам подбирал фотки???
-
Серж
нет :lol:
-
http://vario.ru/2008/11/05/prikolnaja_fotopodborka_73_foto.html
-
....Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
Шла через чащу Красна Шапка,
под нос мурлыкая Рамштайн .
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
....А тут, навстречу, Серый Волк:
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться!
....Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю, секс люблю.
-
с форума мото-клуба:
-Посоветуйте ,что брать начинающим байкершам.
-Водку, презервативы.
-
ton и пиво
-
ПАЦАНЫ К УСПЕХУ ЛЕТЕЛИ НЕ ФОРТАНУЛО!
http://www.webpark.ru/comments.php?id=35266
-
повешал счётчик на рабочий стол ))))
http://mycar.com.ru/misc/sezon.html
-
боянисты бля..))))
-
Вопрос: Как муха на потолок садится. С "бочки" или с "петли"?
-
acid
Мальчики с бочки, девочки с петли (выебываюцца перед мальчиками). :)
-
den all да ты муховед!)))
-
den all да ты муховед!)))
Не хера он не знает, они делаю кобру на форсаже, а потом на пике выхода достигают потолка.
-
Glory
Форсаж только у слепней. Они вообще заходят как хотят. Мухи твари степеные, у них уже жизнью предначертано жить в говне. :)
-
den all
Жить в говне способны только комуфлированые мухи, т.е. военые. Гражданские мухи, не имеют жёсткой дисциплины, часто летают с превышением скорости, и вытворяют что хотят. Очень большая смертность у них потому, по осени много трупов от того. Так вот, посадка на потолок с кобры, это есть последний шик.
-
Glory
ДА, ты прав, нарушают....и вот смертность. А все оттого что всего два крыла и нет АБС. Кстати, движки у них тоже воздушники....правда я не понял пока сколькицилиндровые. :)
-
den all
я думаю четырехцыллиндровый :)
-
Судя по звуку звезда 5-ка.
-
Glory
А как они масло доливают? Через бензобак? :)
-
den all
двигатели у них что-то тип СПВРД ну или вертолетно-стрекозного типа)))
-
den all
У них масло вместе с топливом поступает по хоботку
-
Glory
Муха состоит из таракана, хоботка, крыльев и бегемота. :)
-
den all Ден Алл уже почти весь состоит из дымка.
-
Glory
ден алл состоит из дымка, еды и бегемота. :)
-
ден алл состоит из дымка, еды и беги мото
-
Звук движка мухи зависит от того ,беременная она или нет(это самка) а у самцов,скока говна они съели за определённый период времени!Чем больше говна съел самец,тем ниже звук(басовитее)!
-
Ну вы даёте мужчины. С такого невинного вопроса, прям целую науку вывели :respect: Кстати, кто-нибудь знает, откуда цитата :?:
-
Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут...
Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты Хонды Голдвинг.
10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку <автоматически помахать в ответ>.
Десять причин, по которым на приветствие не отвечают спортбайкеры.
10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме <позы эмбриона>.
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.
Десять причин, по которым на приветствие не отвечают пилоты БМВ
10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой <комфортабельной> сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем <неправильного> БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.
Десять причин, по которым на приветствие не отвечают пилоты Харлеев
1. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
2. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
3. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
4. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
5. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
6. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить налог на свой Харлей, как предмет роскоши.
7. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
8. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
9. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствоать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованный шлем.
10. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку
-
Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут. дополнение
Владельцы мотоциклов "Урал", "Днепр" и иже с ними:
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно - последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято - могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы - эта калъ.
4. А с харлеистами - из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает <поворот направо> и недоумевает - куда это вы собрались поворачивать.
-
Gad-Fly боянистый боян
-
Gad-Fly боянистый боян
а, пофиг ;)
и вообще я форумом ошибся :lol:
-
(http://www.cardriver.ru/files/u10/prikoli_265.jpg)
-
размножаются? Фотография родов?
-
Митяич
Ну на сношение это не похоже, хотя кто их знает... :)
-
размножаются? Фотография родов?
Это последствия сношений :lol:
-
Это последствия сношений
Тогда фото сношений ф студию :о))
-
Тогда фото сношений ф студию :о))
Тайна сия ,велика есть!))
-
Я всегда подозревала, что японцы - не здоровые люди...
http://rutube.ru/tracks/1090045.html?v=02cf074945d66a94651ea79c614e994d&bmstart=5
-
Morgana почему ж не здоровые? очень даже здоровые! Приучить ребёнка к сортиру - великое дело!
-
BlackDeacon
Она просто не приучала еще никогда, вот и прикалывается.
Катя, нет ничего более важного для родителя, чем вовремя посравший ребенок. :)
-
den all
ой ой ой... :оР
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" -подумал я- "ну ничего, дети не забудут"... Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Оля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше!
Где-то в середине дня Оля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Оля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.
Когда мы приехали, Оля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Оля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!! (с)
-
Проезжает мимо поста ГИБДД старик-Вираговод, гаишник его тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Едет Атаман на очередной виражке из своей коллекции, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет молодой Вираговод. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?
Кто в пробках постоял, тот над чекушкой не смеется!
-
ton
Записали в 1%?
Только диалога не состоится, потому что останавливаться - тормозов тоже нету.
8)
-
1%
Эм..? Я не в теме.
-
ton
Вообщето мы товарисча Darkwalkerа Атаманом называем, и вираг у него 2:lol:
-
ДрЫнкеР
Дык, в курсях. Как и про пристрастия к rat-стилю ) Про коллекцию - художественный вымысел )
А вот про 1% - не воткнул.
-
ton
я вот четео тоже не воткнул...
-
ДрЫнкеР, ton - невтыкатели :о))
-
Morgana
даваще молодеж пошла, не в курсе про ванперсентов и тп...
-
Morgana
Darkwalker
ну старечки тогда уж обьясните молодежи про ванперсентов и тп...
-
ДрЫнкеР
Про про ванперсентов и тп...- где-то было ужо, поищи на форуме(про мотоклубы и историю байкерского движения) :D
А про:
ДрЫнкеР, ton - невтыкатели :о))
если девушка вас в них зачислила..... этот диагноз снять уже почти невозможно :lol: :lol: :lol:
-
Арсен
окей поисчу=) а диагноз снять можно поверь :lol: :lol: :lol:
-
ДрЫнкеР
Мне то что - ты девушку убеждай! (хотя, сдается мне Морячелло будет сильно против!) :D :D :D
-
Арсен
вот мне тоже кажетцо морячелло будет очень сильно против :lol:
-
Тада и не парься! Девушек много - у этой будешь "невтыкателем", у других - мачо :lol:
-
Арсен
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
Профессиональное:
Он: загадка: Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
Она: Хм.. это так выглядит новый винчестер на терабайт? )
Он: Банкнота в 100$ на самом деле
Он: ну и девушки пошли...
-
Банкнота в 100$
Всего то? :(
-
Всего то?
Когда растянешь рот до
15 см в длину, 7 см в ширину
вот тогда и будешь распрекрасным Питерским девченкам ехидно заявлять: "Всего-то?"
:)))
-
Когда растянешь рот до
Вас это тревожит?
-
Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.
-
Всего то?
Ну это взгляд на будущее, во времена кризиса :о))
buchhalter
Все в рот, все в рот... а говорите, детей к горшку тяжело приучать! А вот манера все в рот тянуть ваще не лечится... :о)))
-
Morgana
К горшку...да хоть бы регулярность наметить и спонтанность сократить. А если по команде "Горшок!" дите само все делает, это вообще мечта и сказка. :)
-
Morgana
К горшку...да хоть бы регулярность наметить и спонтанность сократить. А если по команде "Горшок!" дите само все делает, это вообще мечта и сказка. :)
Вот наш старшенький,када был маленький,насрал в шлем байкеру!))) Тот приехал в Пирогово бухать,а шлем на землю бросил! Вот казалось бы сри где хочешь,лес же фактически,кустов много... нет ! надо найти горшок! И нашёл-таки))))))
-
den all
Наболевшее чтоли? :о))
а шлем на землю бросил!
Эх, плохая примета... :о)))
-
наш старшенький,када был маленький,насрал в шлем байкеру
Вот и растёт смена президенту аутлосов... ))))
-
Morgana
Это чтобы тему раскрыть. :)
-
den all
Раскрыть больше нечего? :о))
Про горшок уже понятно, вот почему не лечится манера с детства все в рот тянуть? :о)))
-
Morgana
Плохие манеры Бух-Хальтера только горный воздух вылечит. Кстати, в Колымском крае тоже горы есть, вполне себе такие горные горы с горным воздухом. :)
-
Кстати, в Колымском крае тоже горы есть, вполне себе такие горные горы с горным воздухом.
Это ты меня туда послал чтоли? не поняла...
-
Morgana
Нет, что ты, там профилакторий только для горцев. :)
-
den all
А по ночам Бугалтер рубит головы таким же горцам!))) И в конце останется один! :lol:
-
BlackDeacon
Ужоснах! :о)))
-
Записали в 1%?
Пляяяяяяя. Я жираф ))) Сорри )
Хантер Томпсон, Омерига... ))
-
Друзья, это офигенные чуваки, они исполняют каверы Deep Purple, Битлов, Нирваны, Металлики и т.д. в тувинском стиле с варганом, горловым пением с периодическим нежным лошадинным ржанием на заднем фоне. Советую, весьма энергетично :)
http://www.liveinternet.ru/community/jam_music_journal/post17795786/
http://www.lastfm.ru/music/Bugotak/Coverlar
кааар мегее...
кааар мегее...
(эт, типа, рэйп ми Курта Кобейна напеваю)))
Или, вот... Краткое содержание другой очень интересной песни:
Мой конь - это очень конь
Копыта бьют - скалы ломаются.
Бежит - ветер оставляет позади.
Храпит - реки поворачивает вспять.
У коня большая задница.
-
Пляяяяяяя. Я жираф )))
А почему не олень? О_о
-
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино..
-
(http://img521.{imageshack}.us/img521/3700/17podborka42il9.jpg) (http://{imageshack}.us)
-
Glory думаешь кто-то продумал этот ход?))))))))))))))))бугага :D
-
http://www.allstategarage.com/
В верхнем меню - Build a bike
прикольная тема... :о))
-
Мальчик спрашивает папу: - где мама?
папа - ушла на массаж к массажисту.
сын - а кто такой массажист?
папа - массажист, это такой дяденька, которому платят деньги за то, за что другому дали бы по МОРДЕ :twisted: :lol:
-
http://www.angry-gram.com/ Говорящее письмо
-
http://www.angry-gram.com/ Говорящее письмо
забавная хрень,жалко с англицким не дружу :cry:
-
Гена
На самом деле, там не так всё сложно. Письмо-то уже готовое, тока кое-что добавить надо. И отправляй. :)
-
Кстати, в Колымском крае тоже горы есть, вполне себе такие горные горы с горным воздухом. :)
ты там был чтоль?
-
balamut
Уголь добываем.
-
Уголь добываем.
Стахановец бля.
-
Glory
Авотхуй, попробуй этих стакановцев заставить работать. :)
-
den all
уголь там не хороший, зато красиво
-
balamut
Нормальный там уголь. Другого нет и не будет. :)
-
На самом деле, там не так всё сложно. Письмо-то уже готовое, тока кое-что добавить надо. И отправляй.
моих познаний языка и на такую малость не хватает :oops:
-
Гена
Да перестань. Человеку освоившему мотоцикл, такая х..ня ваще, как два пальца обосвальт :)
-
http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif
В связи с кризисом в алфавит решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
ЗЫ: Чо то не правится :( . Нужно скопировать целиком в адресную строку.
-
:lol: :lol: :lol:
-
Serg Файл не найден на сервере.
-
BlackDeacon
ты всю сцылку скопируй там где и скобочки и формат рисунка
-
:good:
-
В связи с кризисом в алфавит решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
она обозначает- Пипец :lol:
-
Гена
:shock: Капитан Очевидность?
(http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif)
А вообще-то эта буква называется "Пиздец краткий" и изобретен Артемием Лебедевым пару лет назад.
-
Нихуя себе 2
http://www.youtube.com/watch?v=a10bIBFbubk
-
Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак...
-Что же за всем этим будет? -А будет пи...ц.
-Будет пи...ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ ох...ельный болт...
-Что же из этого следует? -Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу...
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три...
-
(http://battle.lv/modules/pic/img/519178dd876c3ee8dcf347d556e37a4e.jpg)
-
den all
:D
-
(http://photofile.ru/photo/nerungriugol/3304955/large/81578270.jpg)
-
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
-
ZEROCOLD
:lol: :lol: :lol: :sick:
-
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/3657173/81589414.jpg)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/112008/27/prislannoe/xxx2.jpg)
-
Tsipa
Все логично :о)))
-
Morgana
а кто говорил что нелогично????
-
Литературные подражания на тему выплаты бонуса
http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589
-
http://spynet.ru/ppp/
-
http://video.yandex.ru/users/4611686020257038128/view/15852601/
-
Жесть видос! :lol: :lol: :lol:
-
Сначала подумал, ГУМНО! Но потом улыбнуло!
-
КАК ПРАВИЛЬНО УБИВАТЬ СЕБЯ АП СТЕНУ!
http://www.youtube.com/watch?v=WJzPMGzRqIk
-
гармошка)
-
(http://www.ljplus.ru/img4/u/e/uelea_laa/Dialog_.jpg)
-
фото о кризисе
http://warezdoc.nnm.ru/pro_krizis_18_foto
-
http://www.tuton.ru/americaeuropa.html
-
http://rutube.ru/tracks/1285606.html?v=1ec5c8128ed3cf5fa3c9e673f1b25ff4
-
Мочи пидарастов!)))))
http://games.pnz.ru/flash.php?fid=34#
-
http://du-jingli.livejournal.com/44732.html (буквы)
-
С наступающим! :) Достаточно ли плохо вы себя вели в этом году? )))
http://www.youtube.com/watch?v=m_JHviLhiXo
-
ton
А прикинь какая с ним Снегурка должна быть.
-
acid
а снегурочка я думаю с ним очень аффигенная :lol:
-
Писать дедушке письмишко с просьбочкой, я так понимаю, надо как минимум на зеркале, сорваном с машины ГАИшного генерала? Или на его значке? И почему дедуля не бухнул перед отъездом бочонок припасенного "правильным байкером" пивца? Непорядок...
-
(http://i065.radikal.ru/0812/02/1de1bd48b9b7.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
http://spynet.ru/fun/15846-do-i-posle.html
-
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
-
Darkwalker :lol:
у меня на копейке окна не тонированы :lol:
-
Darkwalker
Бабуськи жгут!!!
-
баян конечно, но лично я его увидела тока вчера и мне понра... :о))
http://www.youtube.com/watch?v=sUvUo79LG_c
-
бойанисты мы наверно...
Если бы наше доблестное ДПС обладало бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона" ."Насилил патаму чта КПП механика" ."Количество пострадавших: +1" ." КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian" Протокол с места аварии: "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф".
-
чуваку не повезло...
(http://auto.cheb.ru/forum/uploads/post-7836-1229509220.jpg)
-
МДА! Минут 30 как минимум земли касатся не будет!
-
ZEROCOLD
Полагаю что бака у машини хватит на дольше чем бака у мотоциклов :)
-
Да но не всегда можно топить! Повороты и знаки никто не отменял!
-
пейзаж как в фулл тротл, и эти знаки никто не отменял! не уйдет.
-
http://b-a-l-d-e-z-h.livejournal.com/108541.html?nc=7 (буквы)
-
вираговод:
(http://farm4.static.flickr.com/3246/2719043750_1b8ebcaf12_o.jpg)
-
Дырокол??? :shock:
-
Поручик
А в голову ?
-
http://community.livejournal.com/moto_ru/2458131.html фото
-
http://s107.photobucket.com/albums/m306/cmapocma/?action=view¤t=tualetik1.jpg
-
Дырокол??? Shocked
А разве похож? :shock:
-
C наступающим! Желаю всем нам более не путать тёплое с мягким )
(http://postnext.com/archives/plon_web.gif)
-
Браво ТОНУ! Где ты, братэло, нашёл Это? Жена сейчас падсталом!... :lol:
-
Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва!!!
-
ZEROCOLD
пацталом!!!! :lol: :lol: :lol: :good: :weed:
-
http://ru.youtube.com/watch?v=SxheZEDNLhU
-
Утро правильного байкера Джона Shаdow Попиздыкина
Он снова проснулся!!! Каждое утро это удивляло правильного байкера заново. Так как образ жизни не способствует долголетиям… Башка понятно квадратная после вчерашнего, сушняк, болит печенка, ноют старые переломы и свежие ссадины на костяшках пальцев. Одним словом здоровье в порядке. Можно заняться утренним макияжем. Джон потянулся и мощно пернул. Зарядка защитана! Теперь хлебнуть воды, вон на верстке какие то банки. Только бы не перепутать с электролитом как давеча, а то от обычного плевка в рожу стал растворяться ГАИшник и вышло как то неудобно… Однако при попытке шагнуть в светлые дали гаража Попиздыкин споткнулся о бороду и рухнул вперед. Чугунный лобешник соприкоснулся с некстати лежащей кувалдой… и победил. Кувалда была не местная, друган одолжил, а теперь што отдавать? Два куска металлолома? Джон представил себе рев другана: Я тебе пионер?!!! И опускающийся из сияющих далей на рожу кулак из легированной стали. Да, утро явно не задалось. Бороду еще стричь… Инструмент байкер старался держать в порядке, поэтому не предвидя худого привычно полез в правый кофр за топором. Здоровенный мясницкий секач, любовно отполированный и наточенный как скальпель, Джон применял почти во всех ситуациях. Побрицца, пострицца, почикать колбаски, перетереть с бойцами из другого клуба, вынести замечание занудливому бармену… Мало ли для чего пригодится любимый топорик! Тем печальнее выглядело безна-дежно затупленное и местами даже выщербленное лезвие. Ужос! Из взбаламученной памяти полезли какие то вче-рашние перекошенные рожи, соболья шубка, драные ватники на фоне залитого пивом стола и наконец прорубленный насквозь КАМАЗ. Точно, мешал же проехать сцука… Ну правда, не задалось утро. В гараж робко проникла попиздыкинская герла. К бабам Джон относился ласково, можно сказать даже нежно, но всякое ж бывает, особливо с утра… Но как настоящий мужик он не стал отрываться на подруге. После обычной ласковой зуботычины Джон постелил герлу на верстак и рассеянно трахнул. Слегка полегчало. Однако надо подровнять бороду. Хвост Джон тому дня три удачно замотал в звезду Триумфа какого то залетного мембера с Прибалтики, клуб што то вроде Пупукис дранг… И постригся и Триумфу не полегчало. Мот байкер, понятное дело, завел еще раньше чем проснулся, на реф-лексе. Прямотоки нагрелись до нужной температуры, осталось только положить на них бороду и обжечь до нужной длины. Но! И тут поджидал вездесущий сегодняутренний облом. Вдоль всей трубы были обильно намотаны какие то провода и прочие электронные штуковины. Да, это третьего дня был очередной приступ тяжелого кастомайзинга. По-казалось што прямотоки звучат тихо, особенно на давно лопнувшие перепонки. И какой то интель за оставить в живых (обычная Джонова валюта для небайкеров) оснастил прямотоки 2000ваттным усилком. То то пол трескаецца и герлу унесло … Чего ж делать? И наконец решение нашлось! Всего то и дел, треснуть по бороде раз десять паровым молотом, што хранился в углу гаража для чужие байки резко поправить! Правильный байкер Джон Shаdow Попиздыкин удовлетворенно пернул еще раз и врубив с места третью передачу поехал поссать на девятый этаж к двери на-чальника местного ГИБДД…
-
(http://inga-photo.com/gbdd.jpg)
-
Мир по-американски (от Кильки) http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/12/367/12367709_Amerika.jpg
-
:mrgreen:
http://www.yaplakal.com/forum28/topic227488.html
-
Morgana Во, а потом говорим что власть гавно, "Он вышел родом из народа"
-
Glory
Народ у нас дикий конечно...
-
Morgana
Да наш то народ чем тут особенный? Не видела похожую картинку с голыми придурками - какой то маркет в Англии кажись пообещал скидку голым покупателям... В Штатах народ в дверях пачками калечут на серьезных распродажах, все щитают в порядке вещей...
-
(http://allday.ru/uploads/posts/1211839207_017_pics.jpg)
http://www.italia-ru.it/files/2186157.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/24/774/24774118_1659__khomjachkiweb.jpg
http://www.idiot.ru/images/putin-dobroe-utro-strana.jpg
http://www.karkas-dom.ru/humour/party/girl.jpg - доброе утро, любимый! xDDD
http://uralpress.ru/thumb750/img/134088_59.jpg
http://img223.{imageshack}.us/img223/3922/post18181200064650xz2.jpg
http://psyberia.ru/live/comspace.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/080101/f9/f951ab87f278c5b76e.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/080109/c8/c8269e0dbf816b9263.jpg
http://ex.by/uploads/posts/1191886382_ad_fake_42.jpg
http://www.grach.msk.ru/foto/284.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/071121/e3f587ae5168e78036.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/070919/083467a51f51e60e89.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/070910/77a769e3dd4b359254.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/070903/8edda96d74b2a1c81e.jpg
-
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/136589.html
-
Продаю в связи с разочарованием в мотовождении.
сильно :lol: смешные в большинстве своем воронежские мотоциклисты :D
-
дешего он его продает, для такого-то года.
-
это по сути не мотоцикл, а куча запчастей - без доков потому что...отсюда и дешевизна...
-
Kawasaki GPZ 1100 продам
Текст объявления
ОТЛИЧНЫЙ МОЦ! Без пробега по РФ. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "чета я ачкую на нем ездить!"
-
"чета я ачкую на нем ездить!"
Лошшшара!! ))))))
-
а моц девствительно замечательный! у меня правда 900-ка была, после 400-ки интрудера и впрямь по началу непривычно( а фигли он так быстро разгоняется?)
-
"чета я ачкую на нем ездить!"
Лошшшара!! ))))))
Скамейкер! Это копипаст!
-
(http://www.moto.ru/files/805942-Perenos.jpg)
-
(http://photofile.ru/photo/nerungriugol/3304955/xlarge/82292507.gif)
-
о переносе - 5 баллов. только, боюсь, в 2010 г. работать уже не кому будет: сопьемся и вымрем аки мамонты
-
Митяич
Пусть лучше вся алкашня сразу вымрет, чем каждого по отдельности отлавливать и давить. :)
-
Пусть лучше вся алкашня сразу вымрет,
Злой ты! это ты меня отлавливать и давить.
собрался?!
-
Митяич
Дэн хочет узреть рай. Прикинь, по улицам перемещаюцца исключительно ... ээээ ... как бы это сказать .... кароче лунной походкой плывут такие сине зеленые личности, попутно гоня перед собой стада друидов, душманов и донерветтеров :D. При этом дымят подозрительными кривыми сигаретами, чего то глотают и облизывают и посыпают дорогу баянами. Лепота... :D
-
Митяич
Я вчера одного кента уже в дурку грузил, второй на подходе, но он сопртсмен, не сдается. Сколько еще таких надо?
Михаил
Прежде всего я хочу видеть нормальных людей, которые умеют себя контролировать.
Я принимаю вполне что даже ежедневно 50-150 грамм красного вина после еды для нужд пищеварения, и 50-150 крепких и тяжелых для нужд расширения сосудов и расслабдения организма вполне нормально. Но когда "от Пасхи до Пасхи" с недельными перерывами на "пожрать и побрицца", это уж извини - душить, нельзя помиловать.
-
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/12/1f.jpg)
-
Митяич
Я вчера одного кента уже в дурку грузил, второй на подходе, но он сопртсмен, не сдается. Сколько еще таких надо?
проблема немного в другом: если весь год отдыхать, то многие от безделья превратятся в совсем спившихся людей, которых потом по дуркам развозить и придется.
Я честно признаюсь: люблю выпить, да еще в хорошей компании, но знаю: есть еще и обязательства, и семь, и работа. Дело в том, что процесс спивания у меня уже был, когда я 5 месяцев не мог найти работу, знал все, что идет по телевизору, пил довольно много(правда без запоев). просто от нечего делать.
-
из интересного.
Коллега на работе испанский учит. Так вот выяснилось, что у испанцев мотоцикл - женского рода (motocicleta).
Как я их понимаю ))
-
den all
Последний пост как то сильно отличается от предпоследнего "давить тварей, давить!!!" Видишь ли, большинство народу расположило бы слова иначе: давить торчков и алкашню!
-
Михаил
Я многогранен, у меня и справка есть. :)
-
осторожно трафег
http://www.youtube.com/watch?v=S1ZZreXEqSY&eurl=http://dirty.ru/comments/246688
-
Kilka, мне эту рекламу начальник как раз в четверг показал. Просто 5 баллов!
-
да..домой бы такой холодильничег )))
-
http://www.yaplakal.com/forum2/topic230203.html картинки
-
BlackDeacon
:lol: это пять
-
BlackDeaconУбил меня!!! :D
-
BlackDeacon
убил просто на повал! :lol: :lol: :lol:
-
http://smotri.com/video/view/?id=v822440e94c :D :D :D
-
Да бля :D
-
Glory, это 5!
-
УРАЛ! Ирбицкая сила!
-
трохи видео
http://www.youtube.com/watch?v=zKO-tZGuFDg
http://www.youtube.com/watch?v=cHUUDHufeN8
-
Сдуру можно и .... сломать! 8)
-
father igni, дак это не сюда, а в "сиськи"
-
http://www.youtube.com/watch?v=e2R4PwCpilc
АУДИ БЛЯТЬ
-
АУДИ БЛЯТЬ
А чо ты,нормальные автомобили..))
-
Ездил я по Мск на таком авто. Впечатлениями поделюсь в ЖЖ.
-
Впечатлениями поделюсь в ЖЖ.
Спасибо, что не здесь.
-
Митяич эээ там злой модератор :) он просил в сиськи только картинги и никаких сцылок :)
-
Glory
пжалста
-
http://rutube.ru/tracks/1402757.html?v=0cbfd5f477f173d45cb09dd2070bb346 Смотреть до конца! И трафик ниибет!!! :D
-
http://forum.chrysler-dodge.ru/index.php?showtopic=55984
-
Возьмите паспорт. Откройте его. Найдите страницу под номером 8. Переверните паспорт на 90 градусов. Мне одному кажется,что это очень похоже на Кенни? о_0
-
ton
А если это гоп...ментам сказать у метро? :)
-
ton
ты не одинок %)))
-
Morgana
О, Катюхин! С возвращением! :)
ЗЫЖ Это не я придумал, забыл написать, что (с)пизжено.
-
Но тема зачетная... просто как то не случалось пялиться в свой паспорт на 8-ю страницу :о)))
-
(http://www.ljplus.ru/img4/v/s/vsyako/Obochina.jpg)
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/3301/totonishe.0/0_53ea_b7ede7f6_L.jpg)
-
ton
Засранец! :D :D :D
-
ton
BlackDeacon
Отлично
-
ton, респект!
-
мухаха!!!
-
Из календаря мероприятий на 2009 "24.07 - 26.07 г. Санкт-Петербург X юбилейный Байк-Рок-Фестиваль "Молодое поколение против наркотиков", СПб"
Это как воевать за мир и трахаться за девственность. :D
-
КВН-щики шутили, мол, что за акция "Рок против наркотиков" тоже самое, что "Пчелы против меда".
-
Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном озере вдали от цивилизации.
В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество, вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур. Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости «Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой лихого наездника, долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины, отправился за подмогой в базовый лагерь.
Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света.
Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа жизни морду из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную Африку. Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные стороны мысли, Максимка почувствовал, что страшно хочет пить и есть. Голос предков внезапно посоветовал ему забраться на самое высокое дерево и обозреть окрестности с целью обнаружения соплеменников и еды. Максимка тут же воспользовался советом. В это время два местных жителя неопределенного возраста и социальной принадлежности, Глеб и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и остановились на бивуак под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки, они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики с самогонкой на мятую газетку.
Максимку, который тем часом пытался достичь верхушки дерева, подвел расстроенный алкоголем вестибюлярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он грохнулся всей своей 150-килограммовой черной тушей прямо перед
остолбеневшими жителями сельской глубинки. Огромное черное голое существо, свалившееся откуда-то с неба, с вывороченными ноздрями и бешено вращающимися белками глаз, но без хвоста, выматерилось по-русски. Глеб и Константин, чувствуя, как в штанах начало предательски теплеть, медленно осели на землю.
Вволю наматерившись, Максимка дружески потрепал по плечу Глеба и хрипло произнес:
- О да, теперь я буду делать поесть.
Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого
оптимистического заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком
кинулся через бурелом в чащу леса.
Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел к газетке и принялся наворачивать сало с луком.
- О, а ты почему не кушай? - обратился он к Константину.
Константина, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел за лучшее вежливо взять кусочек хлеба.
Веселая компания все утро безуспешно разыскивала брошенный автомобиль и пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками, появились на месте событий, Максимка с Константином уже допивали самогон, неторопливо ведя беседу «за жисть».
Кончилась эта история русской банькой в деревне Константина. Ну, а
потом, как водится, народное гулянье. Глеб, правда, так и не пришел. Слишком он уж был впечатлителен, бедняга…
-
Может и баян, но меня дико порадовал: http://rutube.ru/tracks/1451293.html?v=9ee3163546803fba3166fbe359aa8c49
-
но меня дико порадовал:
Чо радоваться!!! Рыдать нуна: баба за рулём - блянах, "птица безумная"! :shock:
-
Рыдать нуна: баба за рулём - блянах, "птица безумная"!
А че рыдать то? Рыдания все равно картины не исправят... Есть определенный процент женщин, которые и мужчинам в вождении фору дадут, а есть и определенный процент мужчин, которые ездят так же, как на видео... Вообще не давать права женщинам - это конечно дискриминация, но мля ужесточать правила для них определенно стоит...
Хоть я и сама женщина, но считаю, что бОльшая часть баб ездить не умеет и никогда не научится...
И к сожалению ничего тут не поделаешь...
А поржать можно :о)))
-
Morgana
лана те, я с 90% вероятностью определю кто едет за рулём.
-
я с 90% вероятностью определю кто едет за рулём.
И что ты интересно этим хотел сказать? :shock:
-
Morgana
До последнего времени девочки в детстве не дрались. Поэтому реакция на опасные критические ситуации выражалась в замирании на месте и истерическом визге. Или, што гораздо хуже в дергании во все стороны и другой истерической активности. Отсюда и берут начало все мужские опасения. И они реальны. Правда сейчас пацаны слишком слабы и изнежены штобы драцца а девки наоборот. Так што ситуация изменицца. Но есть еще проблема. Благодаря особенностям устройства мозга женщине труднее различать право и лево. Говоря себе "сейчас направо" женщина нередко летит влево. Это вряд ли можно изменить...
-
Михаил
В том то и дело, что женщины водят плохо именно из-за своей физиологии... Мозг так сказать по другому устроен и реакция не та...
Мужчины в большинстве своем в критической ситуации сначала действуют, а потом впадают в панику... А женщины наоборот - сначала паника, а потом уже действия... :о)))
-
Мужчины в большинстве своем в критической ситуации сначала действуют, а потом впадают в панику
Я так и писал. Однако все тренируется. Просто взрослому уже трудно изменить себя. Потому сильно уважаю женщин кому это удалось. А так - держусь подальше от женщины -водителя насколько это возможно...
-
А так - держусь подальше от женщины -водителя насколько это возможно...
И правильно делаешь :о)))
-
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/813/38813056_s640x480.jpg)
-
http://www.demotivation.ru/images/20090122/yi1ueon9dt1g.jpg
-
Kilka, ссылка не работает
-
(http://media.fukung.net/images/12699/7e8e5d5423e0469ca32ff290284e34eb.gif)
-
Mory4elo
а чиво у тебя мотоцикол Bf
а на аватарге FW...
это типа тоже приколы постить тут))
-
а на аватарге FW...
FW 190 еси точнее.. Не нашол такова ракурса с мессером картинку просто..
-
а если еще точнее то А8 44-го года...
тебе месеров понакидать?
-
тебе месеров понакидать?
Давай))
-
Может уже было, но всё равно.
Принцессы не какают
December 8, 2007 в 21:36 мск. Запостил: Sepul
Просмотров: 24,876
Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль "Рожденному в Саратове". На одной стороне медали был изображен Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: "А у тебя медаль есть?". Ну чем тут крыть?
Росла я за полярным кругом, и город, раздающий медали младенцам, казался мне солнечным и очень культурным (недаром же Чернышевский- символ) и мечтала я поступить в Саратовский юридический институт и поселиться на берегах Волги навечно.
За год до окончания школы приехала я на разведку, оглядеться, на Чернышевского вживую поглядеть, благо остановиться было где - у меня там тётка живёт.
Еду как-то в троллейбусе с пляжа, за окошком Волга, дома, церкви проплывают -красота. Вдруг чувствую на себе пристальный взгляд, голову поворачиваю - взрослый парень ласково так смотрит на меня из под поручня, а глаза у него синие-синие. Классный в общем. Прибыли на конечную, парень у выхода стоит и руку мне подает торжественно так. И зачем он это? Смотрят же все. Неудобно. Но деваться некуда - познакомились: он Сергей, я - Юля, очень всем приятно.
- Тебе сколько лет? - спрашивает.
- Шестнадцать, - говорю.
Он залился умиленьем.
- А тебе сколько?
- Да я старый уже... Двадцать пять.
И, правда, староват, даже страшно немного, ну ладно, посмотрим, что дальше будет. Через двадцать минут знакомства Сергей объявил, что мы с ним поженимся. Я внимательно посмотрела на нового знакомого и подумала, неужели с ним мне придётся провести всю жизнь?
Сергей тем временем продолжал - "Через год ты поступишь в свой юридический, жить будешь у меня....". Я хотела было возмущенно протестовать, но он меня опередил - "У нас ни-че-го не будет. Ничего. А вот ещё через год тебе исполнится восемнадцать и мы поженимся". Я задумалась - а может и правда - судьба+ Саратов+ Чернышевский+
Начали мы встречаться. Он кормил меня мороженым, водил в кино, в театр, на выставки, часто говорил о том, что я настоящая леди, принцесса крови просто, что таких удивительных утонченных чистых девушек он никогда не видел, что у меня та-аки-и-и-е глаза, что я даже сама не знаю какие. Я слушала, открыв рот - мне всё это впервой было.
У нас и правда ничего не было, берёг он меня, пылинки сдувал, на руках носил, цветы дарил каждый день и стихи читал хорошие.
Так прошло недели две. За это время он успел уже утомить комплиментами и восторгами, и захотелось мне сделать что-то плохое, совсем неизысканное, грубое даже, а духу не хватало, да и повода не было.
Но бог, не зря, видать, на небе сидит - далеко глядит.
Как то раз привезли мои родители с рынка великое множество всяческих фруктов в том числе целое ведро слив. Я как все дети севера с хронически- врожденным авитаминозом, сливы любила беззаветно и съела за один присест килограмма два. Только я со сливами закончила, звонок в дверь - Сергей пришел, гулять зовет на набережную.
Гулять так гулять - сарафан надела нарядный, белоснежный с синими цветами и вперед. А путь от тётиного дома до набережной неблизкий. Сначала пешком надо идти до остановки, потом минут сорок ехать на троллейбусе, а потом ещё двадцать на трамвае. Когда мы прибыли на место, почувствовала я легкое щекотание в животе- вроде как сливы то уже переварились, но значения не предала - травка зеленеет, солнышко блестит - гуляй да радуйся.
Зашли мы в кафе, мне - мороженое, ему - пиво. Сидим болтаем. Он опять любимую песню про мои прекрасные глаза завёл, я, как обычно, слушаю внимательно, улыбаюсь загадочно, смеюсь, когда приколы рассказывает. После пятой порции мороженого наскучило мне в кафе париться- пойдем, говорю. Встали мы, и почувствовала я, что сливы с мороженым в контакт вошли - ситуация аварийная. Беспокойно мне стало, и солнышко уже не радовало.
А Сергей на меня внимательно посмотрел и говорит "Юленька, ты в туалет случайно не хочешь?". Хотела я было ответить "хочу", но вспомнила тургеневских девушек, заветы пионеров- героев и твёрдо сказала "нет". Он, главное, переспросил - "Точно не хочешь?" Я промолчала - тема-то для леди недостойная - понимать должен.
Ладно, идём, гуляем. А мне уже свет не мил, думаю, как бы сбежать домой побыстрее. Сергей глядит - не весело девочке его, спрашивает - "Юленька, что ж ты загрустила, может шоколадку хочешь, может в кино или на кораблике по Волге покататься?" Я ему, капризно так не аристократически совсем отвечаю- "Не хочу шоколад, не хочу кино и кораблик не хочу". А про себя думаю - щас обосрусь. И так он меня злить начал, просто до тошноты. "Домой, - говорю, - хочу" - совсем уже в рабоче- крестьянских интонациях. Он скис, но делать нечего - пошли на трамвайную остановку.
А трамвая нет и нет. Наконец подкатывает, пустой почти, сели. Я еду и думаю - вот щас тут и.... Как представила, мне аж с сердцем плохо стало. Я ж на Бунине, на Блоке воспитана + Сергей говорит "Что-то ты, Юленька, бледненькая, плохо тебе?". А я видеть его рожу приторную не могу, прям так и врезала бы между глаз, да боюсь не удержаться от напряжения. Господи! Жила- жила такая чистая и светлая и умерла в трамвае от разрыва прямой кишки! Боже, помоги мне, пожалуйста, я буду хорошей девочкой!
Из трамвая пересели мы на троллейбус, там уже всё кругами зелёными расплывалось в глазах, слёзы наворачивались, дышать тяжело стало.
В общем, инстинкт самосохранения перевесил все моральные наработки. Отбежала я на заднюю площадку, и в самый последний момент успела таки сарафан белоснежно-васильковый на голову задрать, трусы к лодыжкам спустить и, пунцовея от смущения, ....ну-ууу в общем начать от морожено- сливовых отходов освобождаться.
Народ в троллейбусе замер, культурный шок, надо понимать. Всё происходило в полной тишине, нарушаемой только характерными для дефекации звуками. Господи, какой ужас, до сих пор стыдно. Первой пришла в себя маленькая девочка лет пяти, она громко радостно провизжала "смотрите, тётя какает!" и все пассажиры как по команде оживились: бабка с кошелкой подскочила ко мне и начала орать: "ах ты проститутка сатанинская, ах ты суккуб богомерзкий, ишь, что задумала". До сих пор не знаю, что она имела ввиду.
Изысканная дамочка в шляпке с вуалью, лет тридцати, вроде как без чувств свалилась, а ухажёр её искусственное дыхание делать начал и за грудь ещё жадно так хватал. Компания подростков малолетник под сиденья от смеха попадала, хрюкают, ногами дрыгают, пальцами тычут. Я сижу подолом лицо прикрываю и сама себя успокаиваю, мол, завтра ты этих людей уже не увидишь, такое с любым могло случиться. А водитель в микрофон монотонно так бубнит: "гражданка, прекратите ээ-ээээ ... прекратите срать немедленно". В общем, как во сне всё, в кошмарном.
А Сергей так и стоял всё это время с открытым ртом, не моргая, слова вымолвить не мог, тут двери открылись, и дар речи к нему вернулся: "Ну как же ...ты ж ведь такая.... неземная ... Юля, как ты могла?...". А сам чуть не плачет. Сказал всё это и из троллейбуса вон... Я с корточек поднялась и за ним следом выскочила. "Погоди, - кричу, - ты не так понял, я, правда такая, я нежная, правда...". Но он уже не слушал, только бежал и нервно оглядывался, а ведь жениться хотел.
А в Саратов я больше не ездила, стыдно - подвела ведь я Чернышевского, подвела.
-
(http://science.kukuchew.com/wp-content/uploads/2007/09/monkey-confuse.jpg)
-
Darkwalker
Сие что? :shock:
-
Morgana
прививку делает))))
-
Darkwalker
Гоша ты зоофилом стал :shock: :lol: :lol: :lol:
-
ДрЫнкеР
эт ты где разглядел :roll:
-
Darkwalker
а на фотке на предыдущей странице :lol: :lol: :lol:
-
- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
-
Darkwalker
убил просто :D :D :D
-
http://repka.tv/video/27446/
-
Народ, подписывайте ссылки плз, что б по бородатым баянам не ходить
-
ton
Он вроде и бородатый, но его по другому зовут)))
-
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит - тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ*ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
-
Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."
-
ton
Антох просто убил *патсталомнах* :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Студентов филолухоф заставляют изобретать примеры всяких языковых конструкций с граничными условиями. Пример на минимум гласных: Мкртчан взбзднул.
-
забирайте на аватар )
(http://cs1697.vkontakte.ru/u8294534/72466474/x_95fd86ca.jpg)
-
ton
Это на майку надо и на флаг вираго.ру
(http://img11.{imageshack}.us/img11/5408/21914311mj2.jpg) (http://{imageshack}.us)
-
Glory
согласен полностью!
-
Каменты рулят)))))
http://dirty.ru/comments/248113
-
http://www.youtube.com/watch?v=FIGq7zxG-SY&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=9116358&moduleid=146&preview=&auth_token=sessionless:1233939600:embedcontent
-
Kilka
шас жить легче, щас один студент на заработках получает по 100 поллитра.
-
Хотел бы я быть тем студентом....
-
Студент
1 поллитра =150р
150р *100=15 000р
-
не знал куда точно кинуть, сюда или в соседнюю тему)
http://rutube.ru/tracks/798174.html?confirm=5670aa7f6352011bfa18dff54e8ae3f1&v=707b3705efc49e53df597c2ded1739de
-
http://community.livejournal.com/moto_ru/2561862.html
кортинко не получилось вставить ((
-
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
-
о вреде (пользе) алкоголя:
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности!
-
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/39/800/39800585_55385bd676b7002fa6f8c663e235b85c_full.jpg)
-
http://community.livejournal.com/trashculture/568278.html
-
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
-
Киркоров испугался
http://www.youtube.com/watch?v=TkWZF9DcHEs&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=8383329&moduleid=114&preview=&auth_token=sessionless:1235566800:embedcontent
-
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г*вно наступил. Где мне сандалик помыть?
-
(http://www.police.kz/imgdb/common_foto4_191_20.jpg)
ипааать
-
Серж
Вираговоды?
Мелковаты лошадки-то... А эцилоппы еще и отожрутся.
-
они б еще на 125-тки посадили :D . а это вообще где? (про себя думая: "так вот кому можно остаток запчастей с 250-ки продать")
-
Серж
Вираговоды?
Мелковаты лошадки-то... А эцилоппы еще и отожрутся.
казахская чапта вирагоовнерс клаба ))
-
Офигеть... Какого года фотка-то?
-
Да это шиномонтаж йопт!))) тьху... фотомонтаж))
-
(http://ljplus.ru/img4/s/t/starec_grigoriy/chernogoriya.jpg)
-
То всё хуйня! У нас в Одессе мотобат на кЕтайских 125 кубовых зогшенах рассекает! Ну, по крайней мере, рассекал. Старый мотобат разогнали, теперь новый обучают. А из обучаемых только один когда-то катался на мопеде. Остальные пешеходы.
А ещё есть на скутерах и велосипедах. Прийдёт тепло - нафотаю.
-
Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
-
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а потом он вообще замерз под Сталинградом
-
"В Москве говорят, что в Питере мужчины живут по-старинке , с женщинами".
-
Учим ПДД.
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
(с) http://community.livejournal.com/moto_ru/2592344.html
-
ton
Бля-я-я-я. Ахуенно :respect: :respect: :respect:
-
ton
:good:
-
http://vkontakte.ru/video-43444_76544055
Я ржал шопиздец!!!
Сердце высрал!!!
-
http://video.mail.ru/mail/mikl37freenet/50/53.html
-
http://om4.livejournal.com/277006.html картинко
-
(http://chatpics.masteraz.ru/images/dont%20drink%20and%20fly.jpg)
-
ton
эт скорее стиль жизни, нежели прикол)))
-
а татушечку никто не желает набить?
http://kirey-caustic.livejournal.com/247623.html
примеры творчества:
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/35/902/35902983_1227813896_39cc002e9169.jpg)
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/820/38820848_x_59ae7116.jpg)
-
Я очень долго думал куда запостить это, хотел сначала в сиськи... но потом решил сюда...
http://habrahabr.ru/blogs/gadgets/53717/#habracut
-
Я ржал шопиздец!!! Сердце высрал!!!
каменты рулят! :lol:
-
Кто желает Мастера увековечить в бумаге? :)
(http://www.cubeecraft.com/images/027a.png)
(http://www.cubeecraft.com/characters/character027.jpg)
-
Мухи жгут! :)
http://www.youtube.com/watch?v=GnHd6rNRrmM
-
den all
зачетные мульты! :D :D
-
den all прикольный мульт,но режиссёр явно не в теме какие именно пауки вьют кольцевую паутину!Видимо он их не любит!
:D Лично я люблю пауков!!! 8)
-
BlackDeacon
Вот, смотри не про пауков:
http://www.youtube.com/watch?v=0SLkFL5r2oE
-
http://www.yaplakal.com/forum28/topic205188.html
телеведущие порой жгут в прямом эфире)
-
Tsipa
бойан!
-
Мужик жестоко стебанулся (минутный видеворолег) http://smotri.com/video/view/?id=v502473a0cf
-
BlackDeacon
Жесть мляха-буха!
-
Реклама
http://www.adme.ru/ukraine/2009/02/13/30662
комменты рулят
-
занятная подборка шлемов
http://www.fishki.net/comment.php?id=49000
-
занятная подборка шлемов. интересно как они на визорах рисуют?
-
что-то типа пленки, как на автобусах на стеклах реклама: снаружи как рисунок, а изнутри видно улицу. Она вся в маленьких круглых отверстиях.
-
Да, специально для пластмассовых - чтобы ещё больше сократить их и без того быстрвй век ))
-
Да, специально для пластмассовых - чтобы ещё больше сократить их и без того быстрвй век ))
хорош нахуй пиздеть на эту тему! это люди блять,прирчём не плохие отнюдь! Если твой друг окажется так называемым "пластмассовым" и погибнет в ДТП(не дай Бог) и чё тогда?а?
-
BlackDeacon
да пусть трещат...я два сезона был пластиком и не парюсь...Зато познал что такое до сотни за 4 сек и что такое скорость немного за 200 :D
-
BlackDeacon фи, как грубо! В теме для приколов принимать всё так всерьёз - так это никаких нервов не хватит! Объясню, что я хотел сказать: через такую сеточку будет таки хуже видно, чем без неё. И на спортах это "немного" может оказаться смертельным. А такой шлем на чёпперисте, ИМХО, смотреться не будет.
А поповоду "неплохих людей" я немного несогласен. Мож, я их просто не встречал. Те, с которыми знаком, понтовилы и остальных двухколёсных ровней себе не считают. Даже не здороваются. Оно, конечно, в семье не без урода, но видимо, у нас их повышенная концентрация.
-
ultra
У нас всё немного по другому, скорее понтовилы на пафосных чёпперах и голдырях, притом голдыри котируются тока 1.8.
-
Glory не, такие тоже есть, но вот как-то культивируется мода на спорты. Почти в каждом номере украинского мотожурнала есть заметка, насколько круто трнероваться на заграничных треках и вообще иметь спортбайк. На наш Ямаха центр аж противно заезжать. Как видят, на чём ты приехал, так сразу носы поворачиваются в другую сторону и разговора вообще нет. Поставки запчастей можно ждать по три месяца. А вот ежели ты на спорте - так сразу же куча общих тем для разговора и совместного кофепития. Их, конечно, можно понять - у них своя команда, которая гоняется в Украинском чемпионате ШКМГ и даже в некоторых европейских, но нельзя же так откровенно забивать на остальных.
И вот на такой почве подрастают молодые папочкины сынки (или сами скучающие папочки), которые прийдя в салон хотят "эрку и ниибёт". А остальные подтягиваются под этот типаж.
-
tron-49: хорошая фраза одного человека - поебись с ним, покатайся, а потом влюбишься!
Yanenok: хых, знаешь, что самое фиговое? оно так действительно случается с людьми =/
tron-49: это не про человека
tron-49: это про мотоцикл;)
-
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Уроды! Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
-
Если на овечек повешать светодиоды, что из этого получится? :)
http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw
-
Кто жил в общагах - тот поймет... Блин, но мы были как-то добрее... :roll:
http://ziza.ru/2008/09/04/adskie_prikoly.html
-
http://www.youtube.com/watch?v=t8AS0F9VYwg&feature=related
-
(http://forum.na-svyazi.ru/uploads/post-8493-1237574831.gif)
-
(http://forum.na-svyazi.ru/uploads/post-31105-1236558724.jpg)
-
:shock: Я про предыдущий пост : ЭТО ЧТО? Какой-то последователь Сальвадора Дали испражняющийся в стиле детского примитивизма?! Полотно под названием "Сон в душную ночь, навеянный сожранной сосиской..."? АТАС-с-с...
-
злокакоето!)
-
Эх, жалко тему про рекламу таки прибили...
Вообще-то эту картинку я искал для нее...
Правила русской речи
(http://s41.radikal.ru/i091/0903/aa/e5811535ea11t.jpg) (http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i091/0903/aa/e5811535ea11.jpg.html)
-
Second Half
Упал патстол! :lol: :lol:
-
мотоколлега с Ульска прислал в аську, грит сам видел:
реальное объявление на авто.ру уржался...
хотел показать но уже снесли, на форуме ток запостить успел :-D
продается Хундай Элантра, двигатель 1,6, серебристый, 2006 года, состояние хорошее, АБС, КРУИЗ контроль, 2 аирбэга, люк, климат контроль,сигнализация, тонировка, салон велюр. пробег 60000км, цена 200000руб.
Продаю так как срочно нужны деньги (кризис)
летние шины и минет В ПОДАРОК!!!
Наталья 8-9хх-ххх-хх-хх
реальный телефончик имеется, желающие - в личку ))
-
Серж
Бугогогого)))))))
Я думаю там уже очередь выстроилась!
-
http://nnm.ru/blogs/dj_kra/nazvaniya_risunki_nadpisi_i_t_d_2/#cut картинки
-
кто не на байке тот дурак
http://www.bike-all.ru/forum/viewtopic.php?t=1927 читать здесь
-
Mory4elo видево удалено((((
-
BlackDeacon
А я тут причом??? О_о
И какое видево???
-
Mory4elo здесь был пост от тебя с сылкой на ютуб.... :shock:
-
Сегодня записал на телефон как двое ... страдают от мототоксикоза http://rutube.ru/tracks/1703978.html?v=802383fa6ebc8a611c183354f3bec7f1
-
Ямаха Драга, - страшная штука :lol: http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/162803.html
-
да, "проехал 300 метров до забора" - это интересно
-
Митяич
по ней видно. Ваще там ремонта тыщ на 5-10. а у дилера щас драга такая серьезно стоит.
-
да я и не спорю, были бы деньги - занялся бы, просто формулировка понравилась
-
Ваще там ремонта тыщ на 5-10. а у дилера щас драга такая серьезно стоит
Тогда владелец либо шибко богат либо там ещё косяки после аварии (о которых он умалчивает)...
-
да я и не спорю, были бы деньги - занялся бы, просто формулировка понравилась
потому и закинул, - 300 метров рекорд на Драге :lol: (http://forum.magnitola.ru/members/11163-albums133-picture3032.gif)
-
Вилко надо смотреть! Мож и ее подзагнуло!
-
http://teledu.ru/video/0560de7e-20d7-4920-8c4d-8e7f4a9d35e4
http://albinashop.ru/
-
http://albinashop.ru/
Супер!!!
Заказал себе пару "игрушек".
Реально дешево!
-
Я у них гранаты постоянно покупаю.
Приятный магазинчик.
Акции проводят часто.
-
Second Half
Теперь жди, скоро приедут....привезут. :)
-
(http://i006.radikal.ru/0904/cc/a53d8aa06df8.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
BlackDeacon :oh:
Сам снимал?
(Хм... как-то двусмысленно звучит)
В смысле, сам фотографировал?
-
BlackDeacon
Дьяк!
Сам фотал?? О_о
-
Индийский изобретатель сконструировал первый в мире мотоцикл-презерватив. Мистер Кей Судхакар собирается объехать на своем «презервативе» всю Индию, пропагандируя перед местными жителями идеи безопасного секса.
Розовый индийский «презерватив» способен развить максимальную скорость до 45 км/ч, при этом объем двигателя равен 60 куб. см. После езды на мотоцикле специальная пластиковая панель позволяет закрыть педали и сидение мотоцикла, таким образом, остановленный «презерватив» приобретает свою естественную, правда, несколько увеличенную форму. Как пишет "Газета.Ru" со ссылкой на The Times of India, перед тем, как сконструировать презерватив с мотором, уроженец города Хидерабад (Hyderabad) изобрел еще два необычных мотоцикла – один в форме баклажана, а другой – в форме репчатого лука. «На этот раз я решил придумать нечто полезное для общества, – говорит изобретатель, – теперь я смогу помочь людям победить СПИД». Во время своих поездок по стране Судхакар собирается распространять аудиозаписи с рекомендациями, как пользоваться презервативами и как избежать заражения СПИДом. В распространяемых пленках также говорится и об истории возникновения резиновых изделий. Так, теперь все индийцы будут знать, что первым изобретателем презервативов стал царь Минос с острова Крит, сделав их из рыбных пузырей еще 3 тысячи лет до н. э.
-
BlackDeacon, а фото такого гандона нет?
-
Митяич
Решил сменить ориентацию? :wink:
-
да, пересесть с вираги на гондолу :) или что-то вроде
-
(http://i016.radikal.ru/0904/89/ef4a88320233.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
BlackDeacon
жесть... интерестно как питерским неформалам удалось это сделать
-
Во уроды! Ильича взорвали...Нелюди какие-то...С памятниками воевать втихаря - героизм... :evil:
-
http://rufresh.ru/index.php?do=show.php&id=354&ncat=1 весёлые картинки
-
Во уроды! Ильича взорвали...Нелюди какие-то...С памятниками воевать втихаря - героизм... :evil:
А хуле толку от этих памятников? Вечно обосраные птицами))) Птицам ваще похуй кому памятник поставлен хорошему человеку или плохому! Видимо птицы тоже герои))))) Ну наверно можно сказать,что лучше в птичьем говне,чем с дырой в жопе! Ну мне,например,не нужно смотреть на статуэтку Ильича,я и так его помню! Школа постаралась! Везде его фотки были и в учебниках тоже!))) Да и фильмов про него дохуя снято! И ваще Ленин гриб))))
http://www.youtube.com/watch?v=4Xq5Hl0zl9Y (трафег! видево 32 минуты)
-
мне,например,не нужно смотреть на статуэтку Ильича,я и так его помню
Феликс Эдмундович, так вот вы где! А мы вас обыскались! :D
-
Феликс Эдмундович, так вот вы где! А мы вас обыскались! :D
Ну тогда пиздец всем,кто меня искал! :lol:
-
(http://s58.radikal.ru/i162/0904/fd/4dab1e86173b.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
100 страниц приколов разной степени качества. растем, однако. :D
-
А хуле толку от этих памятников? Вечно обосраные птицами)))
Не все. Памятник Бисмарку в Берлине всегда чистый. Он весь усажен иголочками тонкими. Снизу их не видать а голуби отчего то не любят:)
Правда скульпторы по моему об этом решении просто не знают. Никто больше так не делают...
-
Никто больше так не делают...
делают, делают... только к сожалению не на всех...
-
Михаил
Тупые птицы. Нет бы научиться зависать в полете и срать с воздуха.
-
Не вздумайте открывать эту ссылку на работе.
Рабочий день будет испорчен полностью.
Я вот сдуру открыл - теперь сижу давлюсь от хохота.
http://www.igrushka.kz/vip79/krokak.php
-
Кал (лат. faeces, фекалии, экскременты) — совокупность отходов жизнедеятельности и непереваренных остатков пищи животных и человека, выделяемых во внешнюю среду из дистального окончания кишечника в процессе акта дефекации.
-
Second Half
Чайки пикируют на пляже на человека и прицельно э э э ... опорожняются:-D. В основном северные. У них огромные гнездовья, таким образом им часто удается отогнать от гнезд серьезных хичников. Представь себе стайку из двухсот трехсот птичек, ласково поливающих... По отзывам э э э "помеченных" часто они делают это просто из природной вредности, просто заметят на берегу и... К счастью из озорства в основном делают это в одиночку. Еще при этом оглушительно орут.
-
Михаил
Гадость какая...
А ежели из дробовика им по жопам?
Говорят, слухи об интеллекте птиц сильно преуменьшены. Вот так получит одна сручая чайка заряд дроби в жопу на глазах сородичей, другая получит... Глядишь, остальные-то подумают, прежде чем клоакой над головой у Человека щелкать :D
-
Second Half
Или обосрут вообще насмерть. Будут срать молча и без предупрждения. :)
-
Убей птичку да повыше повесь. Будут облетать метров за сто. Единственный способ. А так все без толку, птицы нихрена не помнят больше чем на пару минут. Головенка маловата :D
-
http://video.mail.ru/mail/olga-fom_es/113/248.html
Ржали всем отделом!
-
http://www.harel.ru/lpr/zf/zf-nissanufo.jpg
-
(http://img13.{imageshack}.us/img13/3233/25911665.jpg)
-
ZEROCOLD
[:WWW:]
-
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
-
(http://farm4.static.flickr.com/3180/2931282781_ca49b091d0_b_d.jpg)
-
Second Half есть на Чёрном море остров Березань. Недалеко от берега, но на нём дофига гнездовий чаек. Вот как-то раз был я на нём в то время, когда молодняк уже мог шустро бегать, но ещё не умел летать. Эти чайки не гадили. Сначала просто дико орали и носились кругами. Потом начали нападать со спины. Идёшь, никого не трогаешь, и тут над самой макушкой проносится крылатое-пернатое с дикой скоростью. Кое-кого даже клювом долбали. А птички не маленькие. Так что пришлось нам ретироваться в другую часть острова.
ЗЫ. На этом острове Шмидта расстреляли ((
-
(http://zerocold_admin.users.photofile.ru/photo/zerocold_admin/1185585/83519182.jpg)
-
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
-
Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке - имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый - не знаю, по моему не обязательно иметь.
еще Ответ :Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пид@расом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и др%чить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь
-
father igni
СДОХКРИЧА
-
father igni
писец :ubil:
чуть не лопнул, пытаясь не заржать на весь офис...
-
Кто то реально Ебанулся! http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/166558.html
-
ZEROCOLD
а что тебе не нравиццо?
-
Арсен
Цену Глянь :D
-
дорого?
-
Дык кризис же нынче :D :D :D
-
Бугогого!!!
Я знаю этот мот и его хозяина, ЭТО ПИЗДЕЦ!!!!
Крысняк мелкий,бля.
-
в полном тюненге(ручки, ножки, глушачки, бачки, крыжачки и т.д.)
и аккум наружу :D
-
и аккум наружу
Эта Ведьма отпизжена была ваще в говно! Чо там в моторе я ваще молчу - на ней с юга 160-170км/ч хуярили както..
-
-Алё, милая, ты где?
-В Норе!
-Где?!
-Ну в Норе, в той, что ты мне купил...
-Дура, это Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил...
-
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/168832.html
а такое бывает? (количество передач)
-
Браты вот скажите мне, видимо в истории тюнинга я что то упустил!
С каких времен накладки на штатный глушитель стали тюнингом!?
И если кто знает подскажите сколько эти накладки добовляют лошадей и каков прирост мощности дает крышечка стоек руля?
Зарании огромное спасибо! Помогите новичку)!
-
ZEROCOLD
ыыыыыы
добавляит 15% мочности
снимает сапративление на 8,5%
соатветствеенно скорость максимальную на 9,05%
этажи илиминтарно
-
ВО БЛЯ! 49 Год и уже АБС
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/129334.html
-
ZEROCOLD
Аэрография уже есть. Можно кофры повесить, звук поставить, ксенон, литье и т.д. :)
-
ОХ ЕБАТЮШКИМОИ
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/136159.html
-
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/168832.html
а такое бывает? (количество передач)
Да блин.. У когото с головой не очень хорошо..
Но ваще цена притягательная..)))))
-
ОХ ЕБАТЮШКИМОИ
О, апять это тсалон где "не впаривают и ненахлобучивают".. Мне после этих слов хочется заплакать а потом пойти и отдать им все деньги.
-
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/168832.html
Но ваще цена притягательная..)))))
пробег смущает
-
Иду по лесу... дождь хе*ачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю -
машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал -
открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в а*уе... машина
едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились...
тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху***ь просто!!! я толкаю а он бля** едет
-
http://arthoron.livejournal.com/68099.html
-
-
http://ifun.ru/comments/70721#begin_comments музычка! о чём поём ,братцы)))))))))))))))
-
BlackDeacon
ах ты гадддд, опередиииииллллл!
мая ссылко була
ползу на хуйкню за скавардой,
подползу незаметноооооо!!!
-
гыгы
вот вам вдогон
http://www.ebaumsworld.com/flash/play/735/
-
BlackDeacon
"Ты в кибитку не хадииии...." :)
-
(http://moto.kiev.ua/users/nosov/16.04.09/05.jpg)
http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/173396&forumfullimg~general~1176396158801~1239966271232.jpg
блин вторая не цепляется...
это у нас на кафеге (аналог смотровой у вас :) )
-
ёлко новогднеё!!!
-
В Москве таких "мажористых" тоже дохуа! 8)
-
ДрЫнкеР
cкорее лас-вегос приехол
(особенно по второй сцылке)
Мент
их везде валом :)
-
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/169027.html Бля Я Рыдаю!
-
ну всяко бывает, поймали пьяным, лишили года на 1,5-2
-
(http://i018.radikal.ru/0904/af/c5e210abaf30.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
БАЯН
-
БАЯН
да не, скорее на горн похоже)))
-
НИХУЯ - ПРЯМОТОК :D
-
ZEROCOLD
Tsipa
Вы определитесь что это баян, горн или прямоток :shock: :lol:
-
ДрЫнкеР
Это как вариант лечения пиздеца который у тебя случился :D
-
ZEROCOLD
Не мой пиздец лечится по другому. это точно не вариант :lol:
-
А это тогда чо? )))
(http://s61.radikal.ru/i171/0904/94/f5915fe90569.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
BlackDeacon
Это вирага? :shock:
-
(http://s61.radikal.ru/i174/0904/47/6fa9c48036cd.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– БЛЯ это же говно!
Голос:
– Угадал сцуко, дальше гадать будем?
-
наверняка байанЪ
http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/67750&forumfullimg~general~1212065620823~1219417440613.jpg
-
(http://img.pixland.uz/d1/part13/u81f1497m.jpg)
-
ZEROCOLD
Я писал об этом. Разработка стоила от 7 до 10 лимонов. Ручка называется фломастер. Прибыли НАСА с нее - десятки миллиардов долларов... Автор "прикола"... ну выбери кто он такой самостоятельно...
-
Йа вот к открытию готовлюсь, рецептики там кулинарные, сервировка стола...
http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551
-
Kilka
Вот этих хочу! :)
(http://desktop.scribbler.ru/uploaded/1671/4480.jpg)
-
ZEROCOLD
Я писал об этом. Разработка стоила от 7 до 10 лимонов. Ручка называется фломастер. Прибыли НАСА с нее - десятки миллиардов долларов... Автор "прикола"... ну выбери кто он такой самостоятельно...
обломитесь гражданин начальник
http://gevorg.net/index.php?cPath=52_108
нифига не фломастер:))
-
дак это что, кончились чернила - заказывай стержень в штатах?
-
ага... как з/ч на харлеи
-
Fucking_Mad
Уел. Надо проверить собственный источник. Однако стоит обратить внимание - НАСА делает на них немалые деньги. А мы, на карандашах? Так что по сути ничего в моем возражении не изменилось.
-
не совсем... на фломастерах да... а вот на этих спец ручках примерно (а может и меньш) как паркер на сваих:))
-
Шо фчера было?! :shock:
http://www.youtube.com/watch?v=TuiIREj4G-A
Надвигающемуся праздованию в честь открытия мото-сезона Лиги Экстраординарных Распиздяев посвящается!
____________________________
- Соу, вот а ю дуин естудей?
- Эмм... :roll: Нансин...
))))
-
Надо проверить собственный источник.
Миш, может не надо?
-
Всегда мечтал на это посмотреть
http://repka.tv/video/4909/
-
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Гейтс обиделся… ))
-
Гейтс обиделся…
Так ему и надо.
Правда-то глазенки колет :)))
Сегодня Шац отмочил:
"Я гляжу ей вслед -
Ничего в ней нет!
......................
Спереди зашел -
Понял в чем прикол!"
-
вот еще баян вдогонку к виндовозовской теме
Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить ирак- ский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон
-А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выб- ранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец систе- ма вышла из ступора:
"Не огу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?"
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не вы ходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походи- ла на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% поя- вилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для ката- пультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы уп- равления боевой техникой!
-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.
-
Mory4elo
На самом деле на аватарке у тебя не FW а BF 109. Картинка взята из: Flight Replicas Messerschmitt Bf-109F Series
http://www.ascendant-online.net/taxonomy/term/44
А вот если что другая картинка. Ракурс тоже не плох
(http://www.spitcrazy.com/Bf109labusch.jpg)
-
Mory4elo
Сначала запостил и только потом сообразил, что ты мог уже поменять аватарку... :) Нафиг... удалять не буду
-
amakaro4
гы, так это Е-шка, 40-й год, ежели не ошибаюсь
-
в подписи стоит bf 109 labusch :)
-
ты случаем не фанат ИЛ-2 Штурмовик? Знание материала впечатляет :)
-
amakaro4
когдато давно пару раз пробовал... тяжело пошло
(по сравнению с тренажером - комп игры - полный фуфел)
а вообще так слегка интересуюсь, раньше даже плассмаски пилил
:)
-
тренажер даже в глаза не видел, хотя интересно было бы попробовать... раз-два в год обязательно летаю (к сожалению пассажиром) на ЯК-52, но обязательно со всеми элементами высшего пилотажа... А сподвигла к этому именно игра - захотелось узнать, что переживали наши старики во время воздушного боя. :)
-
тренажер это грубо говоря отпиленая кабина самолета, к которой присоединино куча проводов (это внешне) плюс экран перед лисом, сидя внутри создается ощущения полета (кроме перегрузки - на тренажерах старого поколения, на современных и это имитируют вроде)
положительных эмоций от управления истребителя передать словами не возможно...
ЗЫ а тема то по приколы:
http://www.youtube.com/watch?v=8t0lHYMZz-Y&feature=player_embedded
(трохи видео)
-
father igni
Ролик класс. Дядька жжет - молодчина.
Скорее всего боян, но, если кто не видел http://www.youtube.com/watch?v=CzfKbl06zXA
-
http://ixb.{piccy}.info.nyud.net/i3/b5/e8/6ae2cc078248d56c49f37ad7e9ab.jpeg
-
(http://s48.radikal.ru/i120/0905/8c/f259889b38f6.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
BlackDeacon, такова российская действиельность
-
BlackDeacon
Бля, я так на даче ставлю. Ё-моё!!! :D
-
acid видишь,ты не одинок в этом мире!
:)
-
не моё
Один мой знакомый серьезно увлекается карате. Сам он тренер. Дома у него огромная коллекция всяческой литературы по различным видам боевых искусств. Причем все эти книги он прочитал.
И вот как-то он показал мне одну книгу из своей коллекции...
Мне кажется ее можно смело назвать шедевром...
Она называлась что-то вроде: "Ниндзя - воины тени".
Прикол в том, что какой-то мужичок взял и просто переписал пособие по рукопашному бою, пособие по выживанию и пособие по военному делу ....предназначенные для военных...
И вот этот автор не только переписал все старательно, вставив вместо слов "солдат" слово "ниндзя"....что само по себе было прикольно читать...
Ну, представьте себе:
"Ниндзя обязан знать и выполнять устав ниндзя..." и т.д.
Но в книге также были картинки, показывающие всяческие приемчики... на них были изображены ниндзя (зарисованые ручкой бойцы в беретах, поэтому бошки у них были большие)
И так вот к чему это я все веду....
Чем поделиться хотел....
Больше всего мне понравилась одна картинка, а вернее, подпись к ней...
"ПЕРЕДВИЖЕНИЕ НИНДЗЯ НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРАХ"....я чуть не уписался...
-
Есть про ниндзя классическая история. Япония то была закрытой от иностранцев страной. И англичане взломали ее силой, принудив открыть порты и страну. Ну и когда эскадра отстаивалась на рейде, в каюту адмирала проникла команда ниндзя. Вскрыли сейф, добрались до всех секретных документов... Тока вот кроме японского и китайского никаких языков они не знали. И ни прочесть не смогли нифига ни скопировать... А украдешь документ - так это уже не секрет а паленка.
-
какой-то мужичок взял и просто переписал пособие по рукопашному бою
Да... про ниндзя можно сочинить что угодно, чем нелепее, тем круче! - а попробуй, проверь. Но посадить их на бронетехнику и заставить выучить устав - правда через чур. Проще научить их играть на волынке и гадать на картах. :?
Мне как-то запомнился сюжет из истории кэмпо именно по подготовке и воспитанию бойцов ниндзя. Так как дети в кланах с малолетства испытывались на наличие способностей в той или иной области, что бы далее развивать специализацию, то практически у всех находились таланты. А как быть с уродами? :wink: В летописях осталось имя никчемного горбуна, который сумел выполнить заказ на какого-то крутого императора(конечно при полном содействии своих нормальных братьев-сестер из клана). С детства, не найдя в нем никаких способностей, его годами тренировали в бочке с дерьмом - что бы он не терял сознание, а сидел себе тихонечко и дышал через соломинку. Прошли десятилетия, прежде чем его умение смогли использовать. Весь клан участвовал в операции по доставке главного убийцы в охраняемый замок императора. Пункт назначения - выгребная яма императорского сортира. Охрана доводила властителя до дверей - а дальше уж он сам... А ниндзя-горбун, просидев несколько часов в говне, дождался когда заказанная жопа заслонила очко, проткнул несчастного пикой. Он выполнил свое предназначение и не подвел свой родной клан!
И вот посади такого на БТР и попробуй с ним заучить устав... это все равно, что пытаться смешать кислое с фиолетовым.
-
(http://cs1848.vkontakte.ru/u4206911/16071415/x_ebf976e3.jpg)
акробатика это хорошо, но что ж за организация под таким логотипом скрывается... :shock:
-
Ну и так, просто картинки (может и боян)
(http://cs1848.vkontakte.ru/u4206911/16071415/x_0900460e.jpg)
(http://cs1848.vkontakte.ru/u4206911/16071415/x_6d6bc59f.jpg)
(http://cs1848.vkontakte.ru/u4206911/16071415/x_21985d3d.jpg)
(http://cs1370.vkontakte.ru/u23659094/16071415/x_dd7030a4.jpg)
(http://cs1851.vkontakte.ru/u13315211/16071415/x_9d779222.jpg)
-
Дарвиго
Эта история вообще то только по мотивам реальной истории. Думаю какой то русский "сэнсей" где то слышал, што учитель должен наставлять учеников притчами. А так как самому чего то знать ему было лениво... Видишь ли, в дерьме не потренируешся - кожу разъест:)
А дело это провернул реально один из лучших мастеров ниндзютцу. В говне он конечно не плавал, в замке дайме, до которого он пытался добраться был стандарто для таких мест устроенный сортир - комната с дырой, выходящая на глубоченный разлом в скалах. И мастер просидел несколько дней в плетеном "гнезде" под одной из лаг пола. Провожая взглядом пролетающее мимо дерьмо и стараясь опознать нужную жопу. Уж по каким приметам он это сделал... Думаю баб опрашивал нащет родинок.:)
А сказки про некие не в рот ноги таланты - они и есть сказки. Сборщику информации нужны не таланты а обучение, которое имелось. И исполнителю убийств - тоже. Причем не требовалось особых даже физических данных - в рукопашную ниндзя не вступал. Кино - кину. Невозможно превзойти самурая в прямом бою, он же этому только и обучен, всю жизнь на это потратил. А ниндзя - методы скрадывания, маскировка, перевоплощение, психология, тысячи методов добычи информации ... Рукопашки тут - одна десятая. Ниндзя-то - прямой меч теней просто ломался при соприкосновении с катаной...
-
Михаил
По чем купила - по том и продаю. :D Книга та была не литературная и не историческая, а скорее учебник(пособие) по стратегии и тактике ведения боя с разными историческими примерами и ссылками на первоисточник(конкретно что за летопись, какой эпохи, какой династии). Память у меня не офигенная, как у тебя, запомнила лишь то, что зацепило воображение. И пример про ниндзя был там приведен именно в разделе воспитания и развития личных способностей.
А пойдем про это в твою тему поговорим? :wink:
-
Дарвиго
Пошли, а то фигня вышла, это уже не приколы... :)
-
http://moto.japancar.ru/jc/view/moto/M160319.html
продам ХОНДА........"ВИРАГО?"
-
http://video.bigmir.net/show/98621/
немного видео от любителей экстрима 6 мин
-
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы :D
-
:respect: :lol: :lol: :lol:
-
acid
:respect: :respect: :respect: :super: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Вот, ржите...
http://video.bigmir.net/show/98621/
-
Вот, ржите...
http://video.bigmir.net/show/98621/
баян, парой постов выше было.
-
http://www.youtube.com/watch?v=PayLDUBOnCc&feature=related Интересный клипец...
-
начало ничего))
-
komisar
Бля, это-ж самая клёвая песня, из всего мульта :D :D :D
-
http://www.lulzov.net/138.html
-
любителям ликвидации
http://www.youtube.com/watch?v=5RGzosNUiPg&feature=player_embedded
-
По асе кинули.
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так по нему дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять, ебать колотить, током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
-
тоже по аське, но не мне, а знакомому (орфография и пунктуация сохранена):
>> НЕВЕРОЯТНО !!!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и ..... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ !!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО !!!!! Вообще ОХУЕННО !!!!! Это правда работает !!! Перешли это ещё кому-то, поскольку больше людей должно узнать про эту хуйню !!! Перешли это всем своим друзьям. Если 0 вернётся, то у тебя нет ёбнутых друзей. Если 3 вернётся, то, блядь, быстро удаляй их ! Если 5 вернётся, то у тебя дохуя придурков в списке контактов. Если прервёшь, то всё, пиздец ! Тебя съест слон ! И похуй, что он травоядный ! А если отправишь, жди много счастья в 2932 году !!!!
-
Glory
Бу-га-га :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=sbCW2RydyLU&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=KYSlK4f94p0 Научная хуйня-но прикольно... http://www.youtube.com/watch?v=zxAxaf1s5Yo&feature=related -А Это не научная,но тоже ничего...
-
А вы бля,говорите кризис..
(http://img132.{imageshack}.us/img132/1328/85540568.jpg)
Ыыыыыы)))))
-
Mory4elo, потому и кризис :) .
а вообще - отлично!
-
(http://img268.{imageshack}.us/img268/9603/96567637.jpg)
-
(http://img39.{imageshack}.us/img39/3749/84512232.jpg)
-
(http://img33.{imageshack}.us/img33/5826/46446237.gif)
-
(http://img190.{imageshack}.us/img190/8152/46656325.jpg)
-
Mory4elo хуясе)))))
-
"Левченко, стой!!!" - просто всякая фигня :
http://www.youtube.com/watch?v=zI0FBFGe1XY&feature=related
-
Mory4elo
А бухалтер знает? :D
-
Ага!
Посмотрел...
понравилось!!!!!!!
Моряк, пеши есчо!!!
:)))
-
Моряк, пеши есчо!!!
Пастараюсь))))
-
сомалийские пираты под угрозой
http://happywoman.com.ua/article&pid=7651&parent=106
-
father igni
Тогда уж вместе с путевкой должны лицензию на отстрел предоставлять. А что? По древнему морскому кодексу : всякий уважающий себя моряк ДОЛЖЕН убить пирата! без переговоров и суда.
-
Дарвиго
в нейтральных водах?
или лицензию на самооборону?
-
father igni
В любых водах. Даже государство, выдавшее каперское свидетельство откажется от пойманного пирата. "Повесить его за шею, покуда не умрет."
-
"Повесить его за шею, покуда не умрет."
Замечательно. Если юридически этот закон не отменен, то надо действовать так : огнестрельное оружие пусть будет только у сотрудников турфирмы(чтобы обеспечивать комфортный отдых турыстам), а самим охотникам выдать лассо и удавки со скользящей петлей(какими ловят бродячих собак). Перед выходом в море обязательно провести инструктаж и вакцинацию. Дальше играем по правилам... А вдруг Грин Пис возмутится?- напишет кляузу в ООН! Сварганят "Общество охраны прав пиратов" и занесут их в "Красную книгу"? А там какие-нибудь "антиглобалисты" подсоединятся - и будет юридический нонсенс...
Тогда вариант второй : устраиваем "спецприемники" - плавучие платформы с виселецами, приглашаем туда представителей миротворцев, а турыстам выдаем оружие со снотворным. Всю добычу за день - туда! Подводим итоги, выдаем призы. Чтобы народ не заскучал в неурожайный день - проводим конкурсы и развлекухи типа "день Нептуна", НО не забываем прилежно патрулировать побережье!
Турки сдохнут от зависти!
-
Дарвиго
Будет проведена программа "Последний последний герой". Команды высадят с вертолетов зимой в казахскую степь (там нормально, всего -50 и ветерок). Трансляции не будет. Просто объявят победителя и все.:)
Закон этот отменен и введеноА вдруг Грин Пис возмутится?- напишет кляузу в ООН!
Ништо не должно мешать мирным пиратам убивать злых моряков.
А про такие сафари... конкуренция велика. Есть немало стран и территорий где организуют и не такое, тока плати. И как то ты слабенько описываешь. В кинах глянь, там все гораздо гуще... и к жизни ближе. В некоторых странах Юго-Восточной Азии можешь туземцев стрелять пока ствол не поведет от перегрева. И или как иначе развлекацца. Это в 19 веке было невозможно. В начале 20го. А сейчас правильно все что выгодно и за што не накажут. Нету рядом полицейского - делай все на што сил хватит...
-
как то ты слабенько описываешь. В кинах глянь, там все гораздо гуще... и к жизни ближе
Ну вот... Хотела прикольнуться - камушек в огород к туркам с ихними аниматорами закинуть... А тут НА тебе!- обвинили в излишнем либерализме и отставании от правды жизни :(
...поначитаются, блин, про всяких пираний... 8)
-
поначитаются, блин, про всяких пираний
Лучше с людями поговорить. Некоторыми... Под сильный расслабон... Пираньи нервно курят за поленницей. 8) Хотя Бушкова очень уважаю. Лучший, чего там.
-
Машина без крыши, вино старое, сыр с плесенью. Кризис...
-
Не знаю, было-небыло здесь, ежели чаво - хором крикните БОЯНЪ!!!
"Он-лайн" база ГАИ (до 2005 года)
http://www.nomer.org/mosgibdd/
З.Ы.
Млять, я там есть, в 2002 ВУ за алкоголизм за рулем отнимали (правда вернули быстро и недорого 8) )
-
Прикольно! И я там есть.
Кстати, DenЫЧ, спасибо за эту ссылку.
Теперь я знаю, что машину, которую я продал по генералке в 2003 году, новый хозяин таки снял с учета, и налоговая инспекция идет на хуйъ со своим транспортным налогом, который присылает мне каждый год!
-
Экзамен по ПДД для мотоциклиста
1) С какой скоростью разрешается ездить в городе если не установлен дополнительный знак ограничения?
1)А что такое скорость
2) 300!!!!!!!!!!!!!!!!
3)А что такое знак ограничения?
4)по городу это по газону или по тротуару?
2)Вправе ли вы обогнать автомобиль движуйшся в левом ряду с включенной сиреной и мигалкой?
1)Опа!!!
2)Автомобиль – фиииии
3)хоооооо-н-даааааааа
4)а мне похуй у меня голда я еду музыку слушаю ;)
3)Имеете ли вы право развернуться через пешеходный переход
1)Подземный?
2)А что такое переход?
3)А что такое развернуться?
4)на 250 я его заметить не успеваю
4)По чему из ниже перечисленного запрещено движение мототранспорта?
1) а мне похуй у меня голда я еду музыку слушаю ;)
2)по отбойнику на разделительной полосе
3)где могу проехать там и еду - идителесом
4)по воздуху!!!!!
5)если вы видите что автомобиль перед вами резко меняет траекторию или направление движения пересекая вашу траекторию вы:
1)По возможности резко примете в противополжную сторону
2)резко примете в противоположную сторону, откроете ручку газа затем заложите курс на обгон и ударите мотоперчаткой по зеркалу или в стекло (что у вас нет перчаток??)
3)притормозите , затем обогнать и сделать тоже самое перед ним
4) а мне похуй у меня голда я еду музыку слушаю ;)
6)что означает знак красный кружок в который вписана цифра 40
1) взлет по этой полосе запрещен.
2)не стоит ехать больше 150.
3)температура окружаюшей среды – 40 градусов
4)лицам старше 40 проезд запрещен если они не на мотоциклах
7)Если сотрудник ГИБДД угрожающе свистит в свисток и машет вам палочкой вы:
1)помашете рукой ему в ответ
2) а мне похуй у меня голда я еду музыку слушаю ;)
3)философски удивитесь тому что он не успевает повернуть за вами голову
4)резко увеличить скорость при возможности встав в вилли
8)Что означает знак «главная дорога» ?
1)нет такого знака
2)нет такого знака
3)нет такого знака
4)нет такого знака
-
нашёл копирайт к "правилам". Это творчество жж-юзера malamuta
-
Мужик на медосмотр пришел.
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор яйца пощупал, что-то в карточку записал, взял йод, намазал им одно яйцо и послал мужика к хирургу.
"Ну все, хана..." - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, второе зеленкой намазал, в карточке записал и отправил обратно к терапевту...
"Твою мать, - думает мужик, - что они за диагноз хоть написали?"
Открывает карточку и читает:
Терапевт: Христос Воскрес!
Хирург: Воистину воскрес!!
-
(http://cs1898.vkontakte.ru/u5716419/21844761/x_5fa10b45.jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/05/26/ee/eef2c1263c0280afdce9e7564f786da2.jpg)
-
Жизненная история :D
http://video.mail.ru/mail/shemiakin43/2/54.html
-
Эдди Мёрфи про "половину", пизду на прокат и про пиздятинку )))
http://rutube.ru/tracks/1912957.html?v=984630bc061f9a536930075a07013b29
upd: 87-й год, другая сторона земного шара. А как точно в цель-то! ))))
-
Как грамотно покакать в лесу
Какое-то время назад в конференции 4х4 auto.ru промелькнула ссылка на американскую книжецу с интригующим названием типа "Как сбросить дерьмо в лесу". Прочитав пару абзацев, я понял, что это пособие для умственно отсталых детей близких родственников. Но сама идея такой книги показалась мне весьма занятной. Ведь, согласитесь, правильно какнуть на лоне природы тоже искусство. И я решил взять на себя труд посвятить аудиторию в нюансы сего безусловно нелицеприятного, но очень нужного для пищеварения действа. Факторов побудивших меня к написанию этого пособия было два: во-первых ответственность за будущее всего прогрессивного человечества, а во-вторых мне было совершенно не чем занять вечер. Итак:
КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.
Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
1. Холодно, мля!
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
2. Снега по самые...
Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.
3. Одежды много.
Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
И дополнительные советы.
Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.
КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
II категория мастерства.
Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...
КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
I категория блаженства.
Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.
И в заключении полезные советы:
Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.
Вот и все советы которые я хотел дать. Надеюсь, они помогут вам справиться с непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из них победителем.
Леонид Миндель a.k.a. Немодный
18 сентября 2005
После опубликования этого опуса в инете имел долгий разговор с Андреем Судьбиным, который указал мне на недостаточную проработку описания летнего процесса. Всвязи с чем считаю необходимым дополнить:
Дополнения от Андрея Судьбина а.к.а. Кирасир.
Собираясь покакать в тайге, повышенное внимание стоит уделить выбору места. Лучше всего подходят хорошо просматриваемые возвышенности лишенные растительности, песчанные и каменистые косы рек и т.п. Вобщем любое хорошо продуваемое место. Чем ветренней тем лучше.
И еще в качестве совета:
Не стоит какать вдвоем облокатившись спинами друг на друга, один точно встанет первым...
Поучительный опыт от Александра Юрьевича Просвиринова:
Будучи студентами поехали подрабатывать на сельхозработы в Одесскую область (в "застойные" времена), послали нас собирать персики. Вначале все только и делали, что жрали без передышки, только потом, набив пуза, приступили к сбору. Но у более чем половины сборщиков возникла некоторая нужда, а в этом чертовом саду "далеко тебя видать". Некоторые лихорадочно кинулись в бега в поисках кустиков, а наиболее нетерпеливые проделали эволюционный путь наоборот. Они забрались на персиковые деревья, прекрасно замаскировались в кроне и осуществили "бомбардировку". В основном все воспользовались потом листьями, но нашелся один "аристократ", который подтерся непосредственно персиком. После этого он долго матерился, ибо на плоде имеются многочисленные волоски, которые потом не давали парню житья, пока после сбора он не добрался до Хаджибейского лимана.
Полезное дополнение от CekReTarIIIa:
Еще один способ справления большой нужды в тундре или комарином лесу: подложив под задницу дымящуюся головешку из костра. Комаром намного меньше, но камикадзи прорываются. Но лучше всего конечно зайти в болотниках в речку и опустить попу в воду. Она (попа) должна быть ниже по течению,чем ноги и голова. И улыбаться! Можно гадить и курить скока хошь, точнее скока сможешь. Кстати, подтирать апосля ничего не надо, гораздо проще - помыть.
http://www.club4x4.ru/raids/articles/2986.html
-
Bonnie and Clyde
самое важное походное правило при какание в лесу, када идешь вдвоем - не садиться и не прислоняться спинами друг к другу... кто-то обязательно встанет первым))))
-
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"
-
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ
-
Bonnie and Clyde
Tsipa
Вот вам смешно, а попробуйте посрать в лесу при минус 50 градусов. :)
-
den all
тебе честно ответить или пошутить снова? :lol:
-
Tsipa
Давай честно, капрофагия не преследуется законом.
-
гораздо проще чем дома в тепле...... быстрее)))))
-
(http://s58.radikal.ru/i161/0906/24/7568db12497f.jpg) (http://www.radikal.ru) Видишь,вымаксик-это твой двойной враг-консерва,да еще и фура!!!
http://www.youtube.com/watch?v=vTdauH1eOWQ призрачный гонщик-МЧС-пикчерс!!!
-
komisar
Только это не вы-макс. Это FZX :wink:
-
http://sinus.vl.ru/forum/attachment.php?attachmentid=11031&d=124433892
-
ДрЫнкеР
Да я и спутать мог,я тут в глубинке мотиков особо не видел...мне и показалось ,что вымакс-силуэт похож...
-
komisar
Нормально, его даже иногда половинкай кавалды кличут.
-
«-Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж- Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лишь бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилиё – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура! – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная …»
-
ZEROCOLD
Боян древний, но перечитал с удовольствием, спасибо!
-
(http://picblog.ru/wp-content/uploads/2008/12/soprotivlenie.gif)
-
c баша
Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х...в, под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
- Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет:
- Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла....
Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.
-
ton истерика!!!! как раз решил сделать перерыв в подготовке к экзамену по теории цепей! огромное спасибо! :D
-
c баша
Я этот боян четал когда еще пешком ходил на анекдот ру. Так что "башу" позор.
-
http://www.youtube.com/watch?v=EYugiA5eO8c&feature=related Задняя скорость!!!
-
http://spynet.ru/best/probka/voditel.php
-
Павел
боянище
-
Далле! НИКАКИХ ПРИКОЛОВ И ШУТОК!!! Я думаю все всё прекрасно понимают!
-
http://www.youtube.com/watch?v=cojgdp_7RSc&NR=1 Хаябуса сзади ямахи(скутера!!!)
-
Я по моему ЯСНО ПОПРОСИЛ!!!!!!
-
Чувак на голде (http://www.youtube.com/watch?v=Y0mV8nLZveo)
-
может и старенькое но повеселило:)
http://moto.by/humor/yes_and_no.html
а это тож баян может выложить в тему про сиськи:))
(http://moto.by/humor/image/siski_pivo.jpg)
-
видево 30 сек http://video.crazys.info/2008/03/31/obezyana_na_motocikle.html
-
Тест: Опытный ли вы мотоциклист
1. где находятся приборы управления на мотоцикле?
а) на руле
б) не знаю, пользуюсь ими не задумываясь
в) какие ещё нах приборы - это чё, самолёт?
2. нужно ли соблюдать правила дорожного движения?
а) сначала бы их надо изучить
б) сначала бы их надо вспомнить
в) можна, если эти дурацкие правила не мешают мне ехать как хочеца.
3. хватает ли вам мощности вашего мотоцикла?
а) конечно, такое стадо лошадей-то!
б) иногда пытаюсь включить шестую передачу…
в) для меня мотоцикл любой мощности - как детский виласипед.
4. знаете ли вы ответ на вопрос "про-три-сколько"?
а) что это за вопрос?
б) мгновенно называю макс.скорость, расход топлива и цену своего мотоцикла.
в) не раздумывая посылаю всех с таким вопросом несуразным.
5. сколько километров вы накатали на мотоцикле?
а) уже несколько сотен, сейчас гляну на одометре.
б) несколько десятков тысяч
в) раз 7 вокруг земного шара - или туда и обратно до Луны.
6. часто ли вам мешают другие участники движения?
а) да, машины носятся как угорелые на улицах
б) не чаще, чем светофоры и столбы.
в) вокруг одни мутанты, пастоянна отламываю зеркала таким уродам!
7. какой самый лучший мотоцикл?
а) Ямаха
б) Хонда
в) Канешна мой, ёптть
а - 1 балл
б - 2 балла
в - 3 балла
0-7 баллов
Вы опытный мотоциклист. Хотя Вы ещё имеете возможность бросить это дурацкое занятие, и заняться чем-нибудь полезным.
Например выполнить домашнее задание по арифметике, а не читать серьёзные тесты для взрослых дядек.
7-17 баллов
Вы очень опытный мотоциклист. Вам уже практически некуда совершенствоваться и осталось только наслаждаться ездой на Вашем
прекрасном мотоцикле по интересным извилистым дорогам. Удивительно, что Вы сейчас не катаетесь, а читаете какие-то тесты.
17-21 баллов
Даже если половина отвеченного правда - вы афигенска опытный мотоциклист. Все Вам завидуют и слушают открыв рот про Ваши
приключения. Крута катацца на мотоцыкле - это конечно, не мешки ворочать, но надож и совесть иметь.
-
http://www.youtube.com/watch?v=rC5H_YHEkl8&feature=player_embedded
-
Максимка Хуле)))
http://fullimg.crazys.info/1196665877/1196665607_vmax__13.jpg
-
Мир изменился
Мир изменился. Я вижу в это в песнях и стихах - если когда то люди слагали песни, саги и баллады о сильных телом и духом, то сейчас слушают только какую то сопливую хуету, причем в исполнении баб и подростков. Я вижу это в людях - когда то воинскому исккуству учились годами и профессиональным воином считался человек с дества усвоивиший науку убивать и прошедший за половину жизни кучу битв и войн.
Сейчас воин это бывший школьник, который два года спал, жрал, выезжал на стрельбы и стоял на посту. Если это какое нить "подразделение" то он еще иногда ходил на уроки рукопашного боя. Если к тому же после всего этого он получил берет какого нибудь цвета - считается что он прошел немыслимые испытания и теперь является всем примером.
Пару сотен лет назад такого "воина" ушатал бы любой сельский кузнец, причем голыми руками. Я вижу это в отношении к женщинам - когда то они были просто товаром, наряду с оружием, драгоценностями и транспортом , вроде коней и верблюов. Ими обладали в набегах, сражениях, среди рушащихся стен и когда еще дрожали катапульты не особо заморачиваясь на происходящее - сейчас долг каждого мужчины сделать так чтобы каждая женщина которую он имеет испытала оргазм или че нить типа того, даже если ради этого придется встать на колени и лизать ее пизду.
Я очень вижу как Тамерлан разграбив с воинами осажденный город делает какой нибудь пленнице куннилингус и при этом очень расстраивается если не может ее удовлетворить, а если может то дико счастлив от осознания тока какая он ебенячая секс машина. Я вижу это в отношении к жизни - мир поразил кризис и все в диком ужасе, что же делать ведь не хватит денег на очередную машину и поездку в Египет, апокалипсис блять.
Интересно, а как было раньше когда в поселение врывались кочевники, убивали мужчин, уводили в рабство детей и женщин и сжигали дома - тоже считали что настал кризис?
Или когда наступал неурожай и половина области запросто вымирала от голода. Или когда обрушивались эпидемии, которые выкашивали все трудоспособное население. Или когда велись столетние войны, на которых тысячами гибли люди и не было им конца - тоже был кризис? Нет, дорогие мои - это все на самом деле хуета и мелкие неурядицы, а вот то что барель нефти в цене упал и пиздец премии - вот это реально катастрофа. Я вижу многое как было раньше глазами историков, писателей тех лет и вижу другой мир - неуютный. Мир, где головы лишиться проще, чем плюнуть. И людей ничем не занимающихся там не было. Если ты воин - воюй, крестьянин - паши, купец - торгуй, нищий - попрошайничай. Крепко сбитый мир, в котором все знали свое место и иначе было нельзя потому что с голоду подохнешь.
У Куприна есть очень хороший рассказ - "Брегет", в котором офицер совершает стреляется, потому что его заподозрили в краже. Сейчас когда я вижу охуевшую красную морду офицера ДПС вымогающего у меня деньги, я понимаю что в этом мире что то стало иначе. Пиздец как иначе. И я не знаю, как надо жить в этом мире, чтобы чувствовать что ты действительно занял в нем свое место. И я не знаю как в нем надо умирать, чтобы чувствовать что ты прожил в нем не зря.
Когда то самой лучшей смертью считалась смерть в бою с оружием в руках. В этом мире это наверно передозировка кокаина на пляжной вечеринке в обнимку с проститутками, купленными на деньги доверчивых избирателей.
Сперто с сайта "Немаров Дот Ком"
-
Михаил
не со всем соглашусь
но упру в ЖЖ
-
Михаил
А если с каменным веком сравнивать, то вообще все наперекосяк.
-
(http://www.demotivation.ru/images/20090424/62k0ofobiayb.jpg)
о:
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/06/28/00/00abbe669978986117315712812df4d3.jpg)
-
(http://nerungriugol.users.photofile.ru/photo/nerungriugol/3304955/xlarge/84910876.jpg)
-
бля!
вешал одну картинку, появилась другая... шо за нах?
-
father igni
Термин «хотлинкинг» (другие названия – привязка к файлам, ссылки на удаленные объекты, прямые ссылки, воровство трафика или сетевой бандитизм) применяется для описания ситуаций, когда владелец одного домена размещает на своем сайте прямые ссылки на изображения (или на другие мультимедийные файлы), размещенные на веб-хосте другого владельца домена. Обычно это осуществляется с помощью тега <IMG>. В случае хотлинкинга вы можете столкнуться с проблемой чрезмерного трафика.
-
Михаил
Я так понял,что всегда так было!!! но бля буду ВЕДЬ КОГДАТО было и не так!!! Ведь именно Пизда загнала шахтеров в шахту ....ну и вообще-согласен!!!Как говорил БОЛЬШОЙ УЧЕНЫЙ-СТАЛИН,-Гибель одного-ТРАГЕДИЯ,Гибель миллионов_СТАТИСТИКА!!! И вообще-НИХУЯ Это НЕ Прикол!!!
-
Dead_Krupey
во загнул... мне как ламеру в компютерных вопросах этого никада не понять...
но смысл поняль - картинко сохраняемъ и выкладываемъ по новой
-
а вот закончится нефть, будем ездить на таких трайках
(http://195.68.160.134/14/foto/d3/5c/d35cfd9a/8/b_post5461278.jpg)
-
father igni
Ты полагаешь, это у него паровой котел сбоку?
По-моему, это больше похоже на барбекю...
-
Second Half
:) таки барбекю... но кто мешает сделать трехколесный паровозъ
-
Газогенератор,для сжигания твердого топлива,получается газ,на таких генераторах в африке наши Газоны типа Уазиков досих пор ездят...
-
father igni
Да ну-у...
У паровой машины звук выхлопа совсем не вкусный.
Пш-ш-ш... И всё. :(
-
Second Half
:D генератор, магнитофон/мп3 плейер с записью любимой вираги, усилитель, колонки
-
father igni
Ага, а еще хитрый контроллер, чтоб менял звук в зависимости от положения ручки газа, или чем там в паровозах тягу регулируют...
И вибратор под сидение, чтоб судороги В-твина имитировал :)
-
Second Half
ага, оно! шариш :weed:
-
Я вернусь к тому, что "...мир изменился". Не пойму, почему Михаил выложил ЭТО в приколах... и, может, надо бы промолчать... НО :
буквально в эти выходные сидим с ребятами, тепло, сыто-пьяно, говорим неспешно про охоту, оружие, про мечи... подходит какой-то мелкий нервный крендель(чей-то знакомый) и сходу : мол, хуета это все музейная, мол, ствол - вот это актуально и современно. Говорю : говно вопрос! можно и про стволы потрепаться, только с чего это такое пренебрежение к историческому оружию? не от того ли, что лично у тебя для него кишка тонка? а то сейчас ты крут(уже просто от того, что имеешь ствол), чувствуешь себя охуенным воином - среди невооруженных горожан курок нажать особой силы и доблести не надо! Ну, бля, понеслось...
Это я к чему... чувствую я ущербность автора этого опуса : неуютно ему в настоящем времени, убогий он, вот и обвинил мир вокруг себя в ущербности. А ту карикатуру, что он обрисовал как эталонный мир, слепил из своих представлений о крутости : ой, песни ему не нравятся! - а фольклор послушать ему не доводилось? наша попса отдыхает! ой, оральный секс ему не нравится! - самому пиздеть об этом меньше надо! секс был ВСЕГДА - только у кого все в порядке, не пиздоболят про это, а живут и наслаждаются. Тема кризиса не нравится? - а чем раньше лучше : неурожай, чума, потоп, пожар - любая "кара божья" - на любой вкус! хочешь умереть в бою с оружием в руках? - говно вопрос! да кто ж тебе мешает? сидит, бля, в глубоком дремучем тылу и скулит о подвигах, типа скушно ему! призывая какую-нибудь столетнюю войну типа для развлекухи!
Я бы его(автора всмысле) успокоила своими руками утопив в блюдечке с молоком за призывы к войне для его кастрированного МИРА...
Да, мир меняется. А люди - ни фига. Просто они используют другие игрушки для самореализации.
PS. вот написала до хренища... и совсем не для темы про приколы... звиняйте, если чЁ...
-
Дарвиго
+1
-
Дарвиго
В первый раз у тебя есть стержень в "повествовании" и концовка имеется. Я вот по другому себе понял всё это. Человечество ростёт и меняется. Не думаю, что афтар, пожелает своим дочерям и сыновьям подобное.
-
Дарвиго
Об историческом оружии лучше всех сказал Хайнлайн в "Дороге славы". А это канешно прикол, потому што если не прикол то очень хочется сдохнуть.
Glory
Своим сыновьям думаю автор искренне желает подобного. Иначе их ждет феминизация и инфантилизм, резко набирающие обороты. А безопасности в этом мире как не было так и не появилось. Все сейчас происходящее - малюсенький островок стабильности, со всех сторон точимый хаосом. И очень скоро жизнь приложит нас рожей об стол, затылком об стенку. А жалостное чмо, в которое превращаются современные людишки, не сможет выжить ни под каким видом. Действительно, с "приколами" я погорячился...
-
http://www.youtube.com/watch?v=_WL68nHY_FI&feature=related Как музыка-неочень,но прикольно!!! Свинг...
-
http://www.youtube.com/watch?v=_WL68nHY_FI&feature=related Как музыка-неочень,но прикольно!!! Свинг...
НУ натуральные обезьяны,их сцуко только в зоопарке показывать.
-
sharo4ka
но-но! 8)
Абезьяны лучше.
UPD:
Решили америкосы извести негров. Построили машину. Суешь туда двух негров - получается один белый. Всех негров позасовывали, один остался. Чего делать - не знают.
Ну, засунули его с обезьяной.
Вывалилось что-то смуглое, волосатое.
Стоят ученые, че делать не знаю. Один палку взял, потыкал существо.
а существо в ответ:
- Дарагой, не тыкай палкой, да?!
-
http://www.youtube.com/watch?v=H6Og7zsBKyA&feature=player_embedded Не очень смешно,но прикольно!!!
-
Где прикол-то?
-
Я считаю,что прикол-в поведении блюстителей порядка...Это надо быть конченым ,чтобы вместо применения "Административных",применять физические меры...
-
:bayan: но порадовало:
http://play.ukr.net/videos/show/key/0010775720cb4cc1c03b8907a0527a1d/
-
А это совсем не прикол,даже наоборот,но не знаю куда "воткнуть" поэтому пишу здесь...Эту страничку "читают" почти все...Лихо там у вас в ПЕРВОПРИСТОЛЬНОЙ!!! http://www.vesti.ru/videos?vid=227749&p=1&sort=1&cid=9
-
komisar
Ну вообщето, не выезжай он на встречку, обошлось бы малой кровью. А так, ВСТРЕЧКА-СМЕРТЬ!!!
-
АГА,А Запеленговали его не за встречку,а за обочину!!!
-
komisar
Ну а прав лешится за встречку.
-
Несколько полезных советов http://video.mail.ru/mail/dim4770/_myvideo/1.html
-
Хорошо,что я БЕЛЫЙ!!!
-
Здравствуйте ! ....У нас не работает принтер!
- А что с ним ?
- Заело мышку .....!
- Мышку ? .......А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
(http://s61.radikal.ru/i173/0907/dc/79bad77b8b69.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Бляяяяя!!!
Бедный..
-
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом? :shock:
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают! :old:
-
бля, не мог пройти мимо, порвало.
Приходит муж домой. Усталый. Котировки на нефть падают, курс доллара повышается, банк требует возврат кредита, сотрудники зарплату... Дома его встречает жена без настроения и начинает рассказывать, как она день провела
-Представляешь, поехала сегодня на массаж, так массажистка сделала массаж с маслом ромашки, а не лаванды. Поехала в бассейн, так вода на 10 градусов выше положенной была. Заехала в кафе, так подали вчерашнюю фуагру...
Муж устало смотрит на неё и говорит
-Может тебе съездить куда нибудь?
-О! - оживляется жена - куда???
- Ну, в глаз, например
-
http://fishki.net/comment.php?id=53011 Армейская ХАЯБУСА!!!
-
komisar
Бойан!
-
ДрЫнкеР
Ну из 20 реальных приколов=1 боян...Типа нормально?!!!
-
http://cs1899.vkontakte.ru/u4371204/8781701/x_fe402a1f.jpg Наткнулся случайно.))
-
Просто 100 кубиков в сувенир уже не влезли...
-
http://www.liveinternet.ru/users/812642/post105820040/
зачотный дед!!! (текст и пара фоток)
-
Арсен
Мощный дед. На таких страна держится. :)
-
Небось груша у дедульки до сих пор в гараже висит. И совсем не пыльная... :D
Пару лет назад читал - в ЮАР пятеро молодых людей чернож... э э э кожей национальности залезли в дом одинокой леди, возрастом крепко за 60. Бабушка, черный пояс по карате, дала им такого чаю, што трое до прибытия полиции просто не могли встать.
Тренировацца нада.
-
От таких дедулей и в гражданку пули отскакивали.
-
http://www.fishki.net/comment.php?id=53952
итальянский уаз
-
дааа
мужик рукастый, респект!
сам раньше подобным страдал, но перешел к масштабу 1:1
-
cмешно ли, нет... но забавно
(http://i130.photobucket.com/albums/p258/vladfoto13/-DSC_8461.jpg)
-
а вы говорите что китайские мотоциклы плохого качества... http://www.daokedao.ru/2009/06/27/apofeoz-kitajskoj-xaltury/
-
(http://bestpics.ru/full/motozzz.jpg)
-
И,что дальше,ХИРУРГ отдал или нет???
http://www.motosale.com.ua/index.php?newsid=1246287385 Маньяк...блин...
-
Вчера случилось страшное :D Муж моей племянницы поехал на стройку халтурить. На байке, естессно. Поставил его и пошел кирпич класть. А рядом со стоянкой дрались собаки. Ну и одному псу видать досталось выше нормы, да еще от какой то борзой не по размеру болонки. И он в растерпанных чуйствах подошел к байку и откусил кусок сиденья!! После чего гордо удалился в рассвет... Будьте бдительны!!! :D :D
-
вот сволочь. Корейцев на таких надо натравливать!
-
Митяич
Михаил
У собак тоже случаются кризисы. :)
-
Михаил
Хорошо,что на сиденье никто не сидел :D
-
komisar
:good: давно искал этот клип
у нас в метро его крутили, но отрывками, зачет
-
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
16) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки
-
Митяич
Митяй жжош!
-
Михаил
Сиденье небось из кожи было?Если из ДЕРЬМАНТИНА-то псина точно-конченая!!!
-
komisar
Конченая...
-
Михаил
Я гляжу в Смоленске мухоморы забористые. :)
-
Нормальные боевые мухоморы. Как посеяли их викинги когда то, так с тех пор и пользуемся... :D
-
http://teledu.ru/video/c3112c5c-2772-46ed-804a-a6e22dfa5239
Финское полько с пердаками))))
-
http://autonews.rbc.ua/autonews/3344/
-
father igni
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=BdVnU4UluQ4&feature=channel_page Еще одно привидение,но только с моторчиком...
-
я Россиянин
Я могу из тюбика зубной пасты выдавить больше, чем там есть на самом деле.
Я могу полететь в Испанию на 10 дней, увидеть мини-бар и не увидеть Испанию…
Я могу полететь хоть на Кипр, хоть в Грецию, хоть в Тунис, хоть в Египет… и уже через неделю весь персонал гостиницы будет говорить «Пашёл в шопуу, притюрок»
Я могу вообще водку не пить! ВООБЩЕ! Пока вискарь не закончится… 8)
Я могу себя на камеру снимать, когда в бассейн бомбочкой прыгаю, а потом ждать ее еще 4 месяца из ремонта.
Я могу зимой ходить в двух штанах, зато без шапки и расстегнутый.
Я могу всю жизнь восхищаться мерседессом с-класса амг в комплектации брабус, а потом увидеть его на улице и провести гвоздем по крылу.
Я могу подраться с человеком, а потом жениться на ней!
Я могу швейцарские часы настоящие в пробке купить.
А могу продать!
Я могу всю ночь в клубе с красивыми девушками тусоваться, а утром уехать с самой некрасивой, потому что она человек хороший!
Я могу ночью с выключенными фарами ехать, чтоб меня ГАИшники пьяного не тормознули.
Я могу в театре посреди спектакля встать и закричать «Россия вперед!»
Я могу стоять на улице и нежно одной рукой обнимать березу. Просто мне еще полчаса надо так постоять, чтоб домой нормальным придти.
Я могу купить двухлитровую колу по акции и сэкономить 5 рублей, зато потом переплатить таксисту 300 рублей потому что он человек хороший!
Я могу пользоваться Windows бесплатно.
-
Не любли всякие там креативобояны, но специально для Гоши запощу:
Самурай говорит твердо и уверенно, когда есть, что сказать. Когда нечего сказать - Самурай пишет объяснительную.
На путь Самурая становятся, пройдя путь Вассала. Цени своих Вассалов – и, возможно, они не обгонят тебя на твоем пути к креслу Императора.
На корпоративном праздновании, посвященном годовщине Империи, Самурай не теряет лица до ухода Императора или утери лица Императором.
Обманчивы внешние проявления. Самурай не тратит времени впустую – пасьянс обоснован. Самурай не пьет кофе – он думает о работе. Самурай не отдыхает – он восстанавливает силы перед работой.
Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчеты гордо сдадутся Самураем вовремя. И не вовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор.
Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти – вверх или вниз.
Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание ее, строги предписания ее. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать ее, согласно другой внутренней процедуре.
Счастлив человек, наблюдающий плоды трудов своих, ибо плоды уже есть. Счастлив человек, наблюдающий незаконченность трудов своих, ибо плоды уже спеют. Самурай не забывает сохраняться почаще.
Нуждающийся в совете Самурай легко найдет его у ненуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу.
Галстук офисного самурая подобен мечу, выбранному со вкусом. Белая рубашка самурая - символ чистоты и непорочности. Черные штаны самурая свидетельствуют о чем-то другом.
Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идет. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.
Если файл по ошибке совершил харакири, самурай отыщет его в корзине. Если файл по ошибке совершил SHIFT+харакири, поиск самурая бессмыслен.
Если предложить самураю выбор между увольнением и выговором – он выберет что-то другое. Например, премию.
Ответ Самурая на входящую корреспонденцию - молниеносен, как удар мечом. Если молния не сверкнула - письмо не дошло.
Сотрудники. Кричит обманутый, плачет обиженный, смеется уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай тверд и целеустремлен. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.
Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждет пятницу – он радуется ей. У настоящего Мастера – семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.
Император строг, объективен и вездесущ. Вид незанятого Самурая нервирует выше- и нижестоящих. Не убирай руки далеко от ALT+TAB.
Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий Самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.
Файлы помогают самураю идти по пути его. Если файлы не помогают самураю – у самурая появятся другие файлы. Если другие файлы не появятся – у файлов появится другой самурай.
CTRL+иероглиф, SHIFT+иероглиф, ALT+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.
Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию.
Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.
Если во сне Самурай слышит имя своего Императора, он должен немедленно проснуться, поднять голову с клавиатуры и принять вид занятого человека.
Самурай всегда готов к самому неприятному. К концу пути, к встрече Императора, к уменьшению количества Вассалов. И только окончание обеденного перерыва всегда приходит неожиданно.
(с) ХЗ чье, звините
-
О смиренном отношении к неправедности
Однажды самурая Цюрюпу Исидора на Большой Юшуньской улице остановили по пьяному делу два милиционера и решили проверить у него права.
- Я Цюрюпа Исидор, самурай клана Мосокава, - сказал им Цюрюпа Исидор.
- Ну и, ик, ё?... - не понял его слова первый постовой.
- Закон вежества требует, чтобы вы назвали ваши имена, дабы я знал, на каком основании вы требуете предъявления прав.
- Да ёпсть, - сказал второй постовой. - Какого, бря, сука, бря? Гибедидэ Носков, бря. Сука.
- Ну ё!.. - согласился его приятель. - Ык. Гаи Шура.
Это немного походило на знакомые Цюрюпе Исидору самурайские имена, и он покладисто счел, что традиция соблюдена. А поскольку прав и автомобиля у него не было, он направил свой путь далее в сторону Севастопольской площади. Так как шел он пешком и не спеша, разбойники догнали его и с громкими криками попытались обойти с флангов.
На следующий день наставник Кодзё объяснял Цюрюпе Исидору, что ему стоило бы не обнажать оружие сразу, а обратить на нарождающееся неприятное недоразумение внимание будочников, несущих стражу перед автостоянкой гостиницы "Севастополь". Но в глубине души даже наставник Кодзё понимал, что в этом случае Цюрюпе Исидору пришлось бы сражаться не с двумя, а как минимум с пятью нетрезвыми блюстителями порядка.
Поэтому строгому наказанию он самурая не подверг. Просто настоятельно попросил не приближаться к воинам кланов Гаи и Гибедидэ на расстояние, которое могло бы пробудить их знаменитую ярость.
Во избежание.
http://barros.rusf.ru/article238.html
-
опять не допрыгнул....Старею БЛЯ!!! (http://i061.radikal.ru/0907/1e/1dbcada36dcbt.jpg) (http://radikal.ru/F/i061.radikal.ru/0907/1e/1dbcada36dcb.jpg.html)
-
Профиль Мородера)))
Всего сообщений: 314 ))))))
У меня глаза говорят запятой не хватает))))))))))
-
"Возьми меня!...Возьми меня!...Возьми меня!..." - почти в беспамятстве шепчет в постели жена байкера.
"Ты что - сдypела !? - отвечает мyж - Я же никyда не едy..."
PS я лично очень долго думал, в чем же прикол :)
-
father igni
Ты,что??? я свою неразу никуда не брал....И бог даст...не возьму!!! Сам подумай,нахрена скандал в семье...да еще по поводу чужих сисек на которые в принципе ты успел посмотреть и только...Сразу вспомнился анекдот...Женатый человек своей жене-В ресторане-Так,что,если у меня язва...,так ,что мне и меню уже почитать нельзя??????А здесь,тоже самое,но с точностью до наоборот!!!
-
komisar, ты так и не понял о чем речь в анекдоте? :D
-
Сам подумай,нахрена скандал в семье...да еще по поводу чужих сисек на которые в принципе ты успел посмотреть и только...
Нормальная жена такие вещи должна понимать и поддерживать... не сиськи поддерживать... а стремление... ну вы поняли :о)))
-
(http://s08.radikal.ru/i181/0907/c0/59d4602e3b76.jpg)
-
Да я ваще три дня уже день варения жены праздную...Хожу бухой,потому и недопонял сразу..Общество извините...я БРОШУ ПИТЬ!!!!И тогда сразу начну въезжать в тему!!!father igni
Сегодня уже понял!!!-Водка кончилась.до субботы-в будушую субботу у друга жена родится!!!Они вообще както вместе рождаются...В смысле жены...Бедная печень!!!
-
я лично очень долго думал, в чем же прикол
переврали анек ибо.
Дрыхнет укатавшийся байкер, жена под бок подползает:
- милый, возьми меня..
- ацтань, я никуда не еду...
ну а мой любимый на тему:
Женилсо байкер, сидит в кабаке грустный.
Друг сидит рядом. завидует:
- братан, вот тебе клево, накатался, приехал домой, там жена, ужин, прибрано...
- да блин, чо клево-то, жена неряха оказалась..
- это как?
- ну так, вот встаю я ночью, иду на кухню пассать в раковину... А там посуда немытая!
-
:lol: Атаман, я чуть со стула не упал... XDD
-
father igni
Да Хуй там,не кончилась она в смысле водка...Водка-ФОРЕВА!!! в смысле она обязательно закончится,но никто не знает когда!!!
-
(http://i046.radikal.ru/0907/c5/b4048931955a.jpg)
-
komisar :lol: ужос та какой
-
(http://s16.radikal.ru/i191/0907/db/10e27f66ba1d.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Может и баян, но я ржал долго (просто в тему пошло)
(http://s.bash.org.ru/img/k20wze2qs1smd2geq50915.jpg)
-
Братва! шо за трабл? Это,что прикол? когда посты есть а изображения нет!!!Не наконец появились...Давно таких глюков небыло...Извиняюсь...Насчет конопли-действительно прикольно...
-
Это все конопля наверно :roll:
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/3610/nina-aristarkhova.0/0_10de1_be2e0695_XL.jpg)
-
96, че за регион?
Надо отметить как перспективный! )))
-
Теоретик
Это Свердловская область отжигает ))
-
А дорожные знаки они по ходу по феншую вешают)))))
-
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
-
В Москве весело.
Москвичи смотрят друг на друга и все время бурчат "Понаехали тут"...
-
Михаил
А в Смоленске - "Валите в свою Москву, деньги пилить....." :)
-
den all
Машин с московскими номерами в городе стало - не проехать. Чо ж вы там в Маскве, иксплатировали моих земляков иксплатировали... а водить так и не научили! :D Блин, сегодня еле увернулся :D
-
Михаил
Да их только улицы мести научить можно, и то следить надо, а то веники пропьют. А ты о вождении. :)
-
den all
Судя по маркам машин - веники были инкрустированы сапфирами и самрагдами...
-
жжоте :о)))
-
жжоте
Ага и жёнными вениками завоняло :D :D :D :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=NLMqi38ZLOk&feature=related Главное,не мочалка,а ее форма!!!
-
боянистая тема, но все же...
тетки за рулем:
http://www.youtube.com/watch?v=ygtBxhFc24A&feature=player_embedded
-
БРЕД
Живое - режь! Съедобное - ешь! Остальное - пяль!
Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь. Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.
Если не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.
Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше - ешь ВСЕ, что можно съесть. Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись - тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.
Пока пялишь - смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.
Если тебя напялили - значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя.
Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.
Если вас больше - режь, пяль и ешь. Если их больше - беги.
Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.
Если кто-то взял ТВОЕ - догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял - напяль всех - может узнаешь. А если не узнаешь - все равно хорошо провел время.
Пока тот пялит его - можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого
он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.
И помни: Не пяль тех, кто может еще пригодится
-
Михаил
А как узнать...Кто пригодится???Короче.....все,что ты описал касается всех,кроме себя-любимого...даже если и хочешь напялить,не достанешь-А ведь ГОСПОДЬ умный,позаботился о том,чтобы не напялили самого себя...
-
komisar
Да это не я :D ты чо?! Стал бы я такую секретную инфу выдавать... спер канешно...
-
(http://zerocold_admin.users.photofile.ru/photo/zerocold_admin/3485784/xlarge/85483341.jpg)
http://rutube.ru/tracks/2077908.html <==== Песенко))))
-
http://www.motosale.com.ua/index.php?newsid=1247505322 Немного прикольных фоток про мотики....Ямахи попадаются на фотах...
-
гдета йа його бачыв :)
гы
(http://lurkmore.ru/images/7/76/1224368306252.jpg)
-
father igni
Це ж Мойше Москович на обрезании! :)
-
den all
не... не он...
дета в другом месте бачыв
-
На АВАТАРЕ????
-
father igni
Та он ето! Щас хубернатором Калифорнии стал, проводит массовые обрезания. :)
-
komisar
ога
den all
знаю, шо он хубернатор... вот только тогда чего он Вирагу в Москве ищеть :)
-
ZEROCOLD
суко 8)
-
Darkwalker
носи не ссы :D
-
Darkwalker
носи усы! :)
-
И Хор на заднем плане
"Носи усы носи усы наси не ССЫ!!!!!!!"
-
http://ru.fishki.net/picsw/072009/29/anek/2.jpg
-
(http://de.trinixy.ru/pics4/20090727/podborka_651_82.jpg)
-
http://photofile.ru/users/zerocold_admin/video/v107616137ea/view/ <======= Мульт с трафегом, элементами порно и нецензурной бранью рифмованной! Я просто валяюсь со смеху!!!
-
видеоролег 2 минуты http://www.youtube.com/watch?v=qiVrXnIOX-E
-
(http://cs4211.vkontakte.ru/u2601882/94612040/x_c70e19b9.jpg)
-
ton
Что ты курил :shock:
-
Дык японское што то :D У них там есть бог Сасуноо кажись, так у него на пятках колеса. Ну, до пяток Тон кажись не дотягивается еще...
-
Про пятки это к Дыроколу и Яве видимо :)
-
Украинцы унесли с места ДТП 37 бочек пива
После того, как водители обоих грузовиков были отправлены в больницы, местные жители решили воспользоваться ситуацией и за четыре часа вытащили из поврежденной фуры 37 бочек общей стоимостью около 50 тысяч гривен (200 тысяч рублей).
http://lenta.ru/news/2009/07/30/beer/
-
father igni
Во, бля, праздник то был у людей. ЗАВИДУЮ :D :D :D
-
Я могу швейцарские часы настоящие в пробке купить.
Сцуко.... был грешок. Валяеца где то Frank Muller, ага.
:)
-
Украинцы унесли с места ДТП 37 бочек пива
После того, как водители обоих грузовиков были отправлены в больницы, местные жители решили воспользоваться ситуацией и за четыре часа вытащили из поврежденной фуры 37 бочек общей стоимостью около 50 тысяч гривен (200 тысяч рублей).
http://lenta.ru/news/2009/07/30/beer/
Ерунда.
И на нашей улице камаз с бухлом перевернетца!
-
И на нашей улице камаз с бухлом перевернетца!
:lol: :lol: :lol: эт точно!!!!!
-
(http://moto.kiev.ua/users/ursus/0q4myxpao0g8.jpg)
-
Как фиолетовые шлемы...Косят под них,но с элементами национальной СИМВОЛИКИ...
-
(http://de.fishki.net/picsw/082009/06/demotiv/056.jpg)
-
den all а это кто кому говорит? :)
-
BlackDeacon
Ну там же ясно видно, кто улыбается, а кто напрягсо. :)
-
Кто первый встал, того и тап... э э э одежда и мотоцикл :D
-
Из старинных завалов...
О фикции Выведение из логопедии
Дефекты дикции могут быть врожденными, могут быть вызваны
травмой, заболеванием, а могут возникнуть и в процессе общения со страдающими
дефектами дикции. Я общался со страдающими дефектами дикции много лет и накопил
в этой области огромный опыт.
Один из распространенных дефектов дикции -- ЛАМБДАЦИЗМ, то есть
неправильное произнесение звука "л". Чтобы правильно произнести звук "л",
достаточно высунуть язык, широко распластать его, укусить и подать голос:
в-в-в.
"Дева быва вечером, Девать быва нечего".
Сведущий распространенный дефект дикции -- РОТАЦИЗМ, то есть неправивное
произнесение звука "р". Чтобы правивно произнести звук "р", достаточно сесть
перед зеркавом, достать со дна рта язык, свегка загнуть его к небу и девать
быстрые ковебания:
"Ехав Гьека чеез еку. Видит Гьека в еке як. Сунув юку Гьека в еку. Як
за юку Гьеку цап".
Чтобы пьявивно пьеизносить СВИСТЯЩИЕ, достаточно павьцами взять нижнюю губу
стъядающего дефектом и, не давая ей подтягиваться к вейхним зубам, заставить
его говоить:
"Пвыва, качавать водочка По Яуде-еке".
Чтобы пьявивно пьеиднотить ШИПЯЩИЕ, доттаточно вттавить ттъядающему между дубов
вожку и давейнуть ему ядык:
"е ттъяфен мне моед, дъюдья, И дофдь. е дабовею: Водой ховодной мою
я Гьюдь, юки, ноги, фею".
Фтобы уттъянить ГУТАВОТТЬ, то етть пьеиднетение двуков поттъедтвом нота,
доттатофно обыкновенное повоткание гойва:
"Яно-яно Два банана Даттунфави в воонта: Тъян-та-та и тъян-та-та".
Фтонбы унттъянить ДАИКАИЕ, донттатофно денвать дынхатевьную гимнанттику:
"а-нанфа Та-таня г-гьемко п-пванфет. Уа-уа-уанинва в е-ентку
м-мянфик. Ти-тинфе, Та-таненфка, н-не п-пванфь. -не у-унтонент в е-ентке
м-мянф".
Ф-фтонбы у-унттъянить АФ-АФ-АФ-АФ-АФ-АФ-АФАДИЮ, то-то е-ентть по-повную
не-нетпотобнотть ф-фикции, д-донттатофно да-да-дамонвфать и-инви гы-гыванфэб
пи-пиванхот ху-хувандын, п-пофанк д-дыкденх, ф-фабхон к-канбух, м-монфэнк
в-вубхан, и-их б-бин ф-ф к-к х-х н д в у о ы ы ы ы ы ы ...... ...... ......
...... ...... ..; ... .....: .... -- ".........." .. (........) ..............!
-
(http://in-drive.ru/uploads/downloads/2009-07/thumbs/13221268_prikoli_583.jpg)
-
(http://content.foto.mail.ru/mail/sbp_gold/_blogs/i-336.jpg)
-
(http://s09.radikal.ru/i182/0908/a8/82be48f2692c.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://www.ellf.ru/uploads/posts/2008-09/1221390075_9863052_m_9863054_3677.jpg)
-
политики отжигают:
http://www.ellf.ru/humor/26495-politiki-otzhigayut-79-foto.html
-
Козоёб! ))
http://video.mail.ru/mail/wmrx/26/182.html
-
ton
Служил я в Таманской с одним чеченом...Полтора года я его доебывал,типа а правда что у вас ишака ебут?...Почти под дембель разозлил я его....Говорит...У нас ишака не ебут...ебут ослыца...Ти знаешь у нэё луче чэм у женшына...Так туда и засасывэт....!!!Обиделся на меня....Потом я ему проходу не давал...Может поэтому и война с чечнёй началась???А ты говориш коза!!!Там всех ослыц давно переэбалы....
-
http://www.webpark.ru/comments.php?id=22191
Мб бойан, не знаю.)
-
komisar
Это еще не известно что они там словом "ослыца" называют. Мож что совсем неприличное. :)
-
http://www.metacafe.com/watch/1435079/it_all_comes_back_to_you/ всё плохое к тебе же и вернётся !!! :lol: :lol:
-
Имидж Славки
(http://zerocold_admin.users.photofile.ru/photo/zerocold_admin/3442748/xlarge/85785618.jpg)
-
бойанъ:
http://byaki.net/kartinki/20242-neobychnyj-motocikl.html
-
ЫЫЫыыыыы.... сотрудник.... (http://video.bigmir.net/show/106351/)
-
Имидж Славки
ну очень мне ето проффесара Фейта напоминает из Больших Гонок, ну очень МАКС НАЖМИ КНОПКУ!!!!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=nVwcibTUNgg
Заебатый паркур )))))) Видео 40 сек
-
А вы говорите что раньше плохо жили, и не было секса :D (http://www.plakaty.ru/i/plakats/medium/1188.jpg)
-
или вот такой плакатик. скоро Первое сентября (http://blog.nrj.fr/media/blogs/MANXX/2604265.jpg) "Знание! сила!"
-
(http://img41.{imageshack}.us/img41/7005/279f39a1cb53.jpg)
гы гы гы :lol: :lol: :lol: :lol:
-
плакалъ
видео 1мин:
http://www.youtube.com/v/CEv0_Eapwok&color1=0xb1b1b1
-
father igni
что курим?
-
последние слова.... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" :D
-
http://www.prikol.ru/2009/08/12/narkotiki-za-rulem/ немцы :D хорошая соцреклама !
-
:))
-Мыкола, кинь топор!
-лови!
-Хык!!!
-Ну шо, поймал, не?..
-
(http://s14.radikal.ru/i187/0908/25/997d7b6d2c38t.jpg) (http://radikal.ru/F/s14.radikal.ru/i187/0908/25/997d7b6d2c38.jpg.html) Реклама водки привез из Брянска.В магазинах"Линия"-не нашел...потому и не попробывал.А хотелось,даже очень.
-
пропала картошка
http://img-fotki.yandex.ru/get/3707/vladenisov.5a/0_28343_68a61c0a_L.jpg
-
:lol: :lol: :lol:
-
http://ru.fishki.net/picsw/082009/27/pics/027.jpg
Дракон заточил принцессу в башне
-
на тему выплат по ОСАГО (быстрорастворимый офис)
http://www.youtube.com/watch?v=np5r-gYso5w&eurl=http%3A%2F%2Fmy%2Email%2Eru%2Fcommunity%2Fazlkclub%2F9083C2A13080FC1%2Ehtml&feature=player_embedded#t=84
-
:weed: http://img.leprosorium.com/533567 :weed:
-
Мудрость
"Летописец (от старослав. пиздец лету) – период межсезонья с 1 сентября по 31 мая следующего года. Ознаменовывается ярко выраженным мототоксикозом и апатией к жизни без колес. "
-
ultra
Странно,почему картинка называется Лепрозорий...Правильное название места где содержатся подопытные или демонстрируемые собаки---Виварий...!!!
-
даешь аккаунты на лепру бггг :D
-
ЛЮБОВЬ К БАЙКЕРУ
====================
Любовь к байкеру - это самый остросюжетный и насыщенный открытиями период в вашей жизни. Многие склонны считать, что байкеры - бездушные, безмозглые грубые существа. Это не так. Байкерам свойственна нежность, в чем вы убедитесь, когда он будет нежно гладить вас карбоновой перчаткой по волосам или ласково затягивать крепление шлема... А уж как любовно он будет этот самый шлем гладить на вашей голове!
Байкеры ранимы. Самое уязвимое их место - мотоцикл. Какую бурю эмоций может вызвать невинное замечание "чёй-то он у тя такой маленький..." или "помыть бы его..."!
Байкеры страстны. Сколько ночей вы проведете с ним под нежное пение "Моторхеда" или "Айрон Мэйден"! Как изящно в порыве страсти он будет сгребать разложенные и спрятанные в недрах постели цепи, зеркала, ручки сцепления и тормоза, как аккуратно он опустит вас на пару забытых им на постели гаечек!...
Байкеры дружелюбны. Одна их улыбка, поддержанная громким ревом двигателя способна настроить любого недоброжелателя на позитивное отношение, а уж скромно вытарчивающая из-за спинки бейсбольная бита и вовсе решает любые конфликты...
Байкеры романтичны. Никаких порножурналов вы не найдете под их подушками - их давно вытеснили иные печатные издания с яркими картинками и многословным названием "Мото". С каким придыханием байкер будет читать вам не пошлого Блока с его слюнями и не избитого Пушкина с заезженными римами - о нет! - он будет читать вам целые куски мануала в гараже; он будет красочно описывать все, что у него отвалилось в последней поездке, а какой силой будет обладать его фраза "д-дорогая... подставь... эту колобаху под... маятник, и побыстрее, а то мне... тяжело..."!
Байкеры обладают восхитительным чувством юмора. Пусть и не всегда понятным для окружающих. Скоро вы научитесь смеяться над шутками, типа "чем отличается чопперист от спортбайкера?
в спортбайкера мухи врезаются спереди а в чоопериста сзади"... В скором времени у вас даже рефлексыпоявятся смеяться в определенное время...
Байкеры - веселый и добродушный народ, жить с ними почти всегда весело и безопасно. Любить их сложно, но они того стоят...))
-
Что о нас думают автомеханики.
http://semiurg.ru/2009/01/13/glazami-mexanika-ch1/
http://semiurg.ru/2009/01/14/glazami-mexanika-ch2/
http://semiurg.ru/2009/01/15/glazami-mexanika-ch3/
http://semiurg.ru/2009/01/19/glazami-mexanika-ch-4/
-
Хвост
Познавательно :)
-
Second Half
Да-да. :)
-
Я уссался!!!-Я все время с подобными людьми встречаюсь...Здорово подмеченно...Автору +100
-
Что о нас думают автомеханики.
Да и вообще, на всех форумах, почему-то, на одного вменяемого приходится десять придурков, которые пришли сюда постебаться.- Вот это мне больше всего понравилось.
-
Хвост
не ново конечно, но тем не менее, не теряет актуальности (и вряд ли потеряет в ближайшее время) :D
-
(http://zerocold_admin.users.photofile.ru/photo/zerocold_admin/3485784/xlarge/86219537.jpg)
-
Мож и боянчег: Как появляются звезды (фото коллажи на звезд)
http://www.gazeta.lv/story/7155.html
извините что ссылью
-
Glory
А что,я раньше не видел...Мы с женой ржали...Ништяк прикол...
-
Химмаш Сцуко не дремлет
http://www.youtube.com/watch?v=KWa5KVD_XjE
-
Glory, 5 баллов!
-
Девочка и собачка...
http://www.youtube.com/watch?v=k05YD_tnkQo&feature=fvw
-
http://fishki.net/comment.php?id=56948
-
http://www.youtube.com/watch?v=WMhdAnzZ0jM&feature=related
Я плакаль :D :D :D
-
http://photofile.com.ua/users/gim.fotoplenka/150147517/ Это фотки первой в Украине гонки тракторов...Один из корешей там был-говорит,что по зрелищности круче любого мотокросса... http://www.yapfiles.ru/show/35300/36f9328d582b4a2750b464cfcca3804c.flv.html А эта ссылочка про украинскре ГАИ...Дай денег называется...
-
не мое, но понравилось:
Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно.
Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных
веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы
Опытной Хозяйки"
(издательство ОАО "Кострома".
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий
кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу
поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:
"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда
картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в
погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.
"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?
"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут
же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от
любых неприятных ощущений.
Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые
поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых
поверхностей под прессом или без него."
Сдается мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания
поверхностей!
"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка
неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий
оттенок.
"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы
лампой с синим светом."
А потом синькой ее, синькой!
"Вода для стирки должна быть чистой ( и мягкой. Лучше дождевая или
снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.
"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают
стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом все это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с
корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не
забудьте про снегопад.
"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю
стену.
Изымите испорченныю плитку и замените ее новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...
О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные
штучки.
Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с
руками."
Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные,
наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое
иметь, тем более у себя на кровати.
"Отправляясь зимой в далекую поездку, следует обернуть ноги мягкой
бумагой, например газетой, проложив ее между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и
обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих
целей использовать этот календарь.
И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на
заметку".
Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть
блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного
аппетита!"
-
(http://canadianwind.e-earth.ca/images/motek.jpg)
-
den all, дружище, ты уж прости, но это чудо природы я только на нашем форуме уже раза 2 встречал
-
den all
А-а-а...
Так вот чем ты весь сезон в гараже занимался!
А прокатиться дашь?
-
Second Half
Ага, тока морилочкой протравлю и лачком покрою. :)
-
Не забудь номер на раме проставить.
У меня выжигательный аппарат есть, дать? :)
-
Second Half
ножиком вырежу. :)
-
Лучше топором!)))...вырезать...
-
(http://s58.radikal.ru/i160/0909/11/6378f5f38282.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
BlackDeacon
:[|||]:
-
(http://s46.radikal.ru/i111/0909/1f/5c07832a189bt.jpg) (http://radikal.ru/F/s46.radikal.ru/i111/0909/1f/5c07832a189b.jpg.html) Его на спидометре заранее предупредили,чтобы был поосторожней..Не послушал совета спидометра...
-
komisar
хе. а неплохая идея)
-
(http://i024.radikal.ru/0909/67/428a35a60b19.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/05/06/42/4242e6a0a0328492e4e8f0c5282dd0bb.jpg)
-
http://smotri.com/video/view/?id=v6617933412 Это надо было так раздраконить моцик,чтобы он такое вытворял(может и боян???)
-
Fucking_Mad
Это хде такие продаются? :D
-
они повсюду :D (http://keep4u.ru/imgs/b/2009/09/11/4a/4ac314a2ba1e9391b8492b09acaaaca6.jpg)
-
да, прокладки что надо.
komisar, по мотоциклу - жесть.
-
по мотоциклу - жесть
Газ заклинило?
-
наверняка.
-
Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12... Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer H2 и
Toyota Land Cruiser 100 и, по очереди:
Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental,
Aston Martin DB9,
Porsche Cayenne и довершает картину - Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-Дааааа.... красиво ушла бабуля.... :D :D :D
-
За москалей....
"Живет Москаль жырно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая, надменная, глазки блудливые бегают. Машина у Москаля БэМэВэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала - Жыд. Жыд с Москалем нефть-люминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.
Кстати, деньги у Москаля - только доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В офисе своем Москаль ни хуя не делает, только доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жыд придет, то Москаль перед ним прогибается.
Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за триста грина. А кто не из Бутика одет и у кого галстук не за триста грина, на того Москаль из окна своей БэМэВэ плюет и за человека не считает. Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и их не очень.
Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит "понаехали тут" и вечно их наёбывает. А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары пропивать. В ночном клубе - Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики. Тусуется там Москаль с Пидорасами и Проститутками, хуй им сосать дает, а сам всё вискари с коньяками бухает, да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля всё схвачено.
Вот так-то на народные деньги и жырует Москаль."
-
den all
Да-а-а. Хреново наверно Москалям - то живётся :) :) :)
Сочюйствую от всей своей необьятной души :D
-
den all
Эк тебя прет сегодня :)
Автобиография? :wink:
-
-Сын скажи честно, дурь куришь?
-Пап, я дочь.
-
ton! приколы он тут копипастит! Де отчёд по поездге?! :lol:
С удачным возвращением!
-
ultra
Я работаю! Занят! Некогда отчёты писать )))))
-
а Менты ему только честь отдают,
Вот название тех, кто это делает с большой буквы не пишут! Отвечаю за "базар"! :evil:
-
-Сын скажи честно, дурь куришь?
-Пап, я дочь.
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
-
пони апокалипсиса
(статья, фодго, видео)
http://www.yaplakal.com/forum2/topic255502.html
-
пони апокалипсиса
Во, креатив из народа прет!!! :respect:
-
Знаете ли вы, что...
Эндуристы настолько суровы, что используют в работе и быту собственные расширения файлов:
.xrl
.xrr
.kle
.xtz
и другие.
-
Три Вираги под окном
Стояли поздно вечерком.
Говорит одна Вирага:-
"Кабы я была бы Драгой
то хозяину свому
заклепала бы херню.
То ремень вдруг перетрется
То подшипник враз загнется".
Говорит втора Вирага:-
"Как былаб я Хондой Магной
То хозяин мой юнец
Издрочился бы вконец".
Ну и третья молвит фразу:-
"Неипет вообще ниразу!"
Тут хозяева подходят,
Ключ в замок,
Двигло заводят
И Вираги как одна,
Укатили со двора.
-
Три Вираги под окном
Стояли поздно вечерком.
Говорит одна Вирага:-
"Кабы я была бы Драгой
то хозяину свому
заклепала бы херню.
То ремень вдруг перетрется
То подшипник враз загнется".
Говорит втора Вирага:-
"Как былаб я Хондой Магной
То хозяин мой юнец
Издрочился бы вконец".
Ну и третья молвит фразу:-
"Неипет вообще ниразу!"
Тут хозяева подходят,
Ключ в замок,
Двигло заводят
И Вираги как одна,
Укатили со двора.
В ЗОЛОТО!!!!! БРАВО!!!!!!!!!!!!!! :good: :good: :good: :good: :respect: :respect: :respect: :respect:
-
однако! молодец, Станислас. Здорово!
-
Забористые мухоморы просто по пути из гаража попались :oops:
-
три вираги под окном гнили тихо день за днём
"кабы я была литруха" - хромом скрипнула старуха
не пылилась бы тут зря - укатила на моря
кабы муфту мне достали - ведьма молвила в печали
я б с хозяином за раз хоть в тюмень хоть в гондурас
кабы цепь мне поменяли - третьей поршни скрежетали
я б хозяину тогда баб цеплять бы помогла
тут под окна вышел хам любящий японский хлам
и бандану сдвинув набок, тут же речь толкнул для дам:
чё за нахер? всем молчать! и пошел бухать опять
:lol:
-
boxer, тоже вполне жизненно
:)
-
boxer
В точку-...У моей цепь стоит...Пожизненная проблемма всех чекушек...
-
boxer
В точку-...У моей цепь стоит...Пожизненная проблемма всех чекушек...
так обычно и бывает.
моё в точку, а в золото - совсем другое :lol:
-
(http://i025.radikal.ru/0909/eb/14c4382954bf.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
BlackDeacon
Низачот, банда в шлемах.
-
BlackDeacon
Низачот, банда в шлемах.
Дык Подольские это :D
-
АКЦИЯ В "ЛИНЗ МАСТЕРЕ"ВТОРОЕ ОЧКО В ПОДАРОК!!
-
Гимн смотровой площадке:
http://community.livejournal.com/moto_ru/3238886.html
каазыырнаа )))
Смаатраавая, смаатраавая, нахер ты нужна такая (с) :D :D :D
-
из объявления о продаже квартиры:
(http://s61.radikal.ru/i172/0909/2c/b39e137d9887.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://i36.tinypic.com/312z37l.jpg)
-
Мультег про Винни Пуха 2 мин CENSORED :D
http://www.youtube.com/watch?v=ZpQbZ0q__Ns&feature=player_embedded#t=132
-
:среднийпалец:
-
(http://ru.trinixy.ru/pics4/20090922/podborka_693_03.jpg)
-
(http://s15.radikal.ru/i188/0909/6a/6e8ed507377a.jpg)
-
(http://photofile.name/photo/dimon78/96167448/small/111747993.jpg) (http://photofile.name/users/dimon78/96167448/111747993/)
-
Представьте себе, что шахматы резко оказались вне закона.
Малолеток гоняют по подъездам, бабушки звонят в милицию, потому что "эти шахматисты из 36–й квартиры опять всю ночь шахматами стучали".
Вся шахматная тематика наказуема, слово гамбит "запикивают" на телевидении.
Постоянно накрывают шахматные притоны. В подпольных шахматных клубах час игры стоит от 100 до 300 зеленых. Элитные партии и того дороже.
Пацаны, разложившие маленькую досточку с магнитными шахматами в подворотне вынуждены их срочно сбрасывать при появлении патрульных машин.
Барыги перевозят новые афганские ферзи в мешках кокаина (который, к слову, узаконен). Мимо вас проходит тип, который тихо и загадочно спрашивает, не интересуетесь ли вы шахматами.
Менты при обыске подбрасывают вам пешку и требуют денег для того, чтоб отмазаться.
Шахматы, они, в отличие от кокаина, не кончаются. Намутил набор фигурок, и сиди дома, играйся, сколько влезет. За вторым набором фигурок идти придётся очень нескоро.
А ещё всякие кокаиновые задроты в интернетах пишут о том, какие они крутые шахматные торчки и как вчера они играли офигеннейшими калмыкскими шахматами: "Чувак, два хода и мат!"
Отсыпь таких же пешек.
"Шахмат сегодня нет, возьмите шашки. Подешевле, побыстрее, но если доиграете до дамок…"
— Я где то читал, что конь ходит буквой "Г".. Это правда??
— Да, кстати, тоже это слышал.
— Фигня это всё. Байки наркоманские.
Неоднократно судимый шахматист Петров Игорь Сергеевич, 1975 г.р. найден мертвым на съемной квартире. При нем найдены три набора шахматных фигур и четыре доски кустарного производства. Смерть наступила от разрыва сосудов в мозгу, что свидетельствует о передозировке шахматами. В желудке найдены фигуры белого и черного ферзя, известные на сленге как "качели". Следствие полагает что Петров покончил с собой по распространенной у хронически больных шахматизмом методике известной как "Золотой мат". Сообщники устанавливаются.
знал я Петрова. Сильный духом был человек. Не одну партию мог за вечер принять. Не верю я в его самоубийство..
У него терки были с шашечниками. Весь район это знает. Те его доски для шашек использовали. А какое это оскорбление для шахматиста вы и так знаете. Наверняка убрали его.
А шашечников органы крышуют. Замнут как самоубийство, гады
На Руси православная церковь также запретила шахматы, что было официально закреплено в кормчей книге 1262 года и подтверждено в 1551 году Стоглавым собором
Друзья, я понимаю что всем похуй, но вдруг… На днях мой хороший друг нехило запалился — они с другом играли в шахматы по асе (я говорил ему, что это чревато но им блядь разве что–нибудь объяснишь?) и случайно ошибся окном, ну человек стуканул и пошло–поехало… К нему пришли домой, нашли напильник и лобзик, лежавшие десять лет на антресоли и пытаются пришить изготовление и распространение. Как вообще можно бороться с этой хуйней?
А вообще обидно что в нашей стране ловят всегда нормальных, в общем–то людей, которые ни разу не профи в шахматах (сам я не играю, если что), а мудачье со стажем, позволяющим играть на воображаемой доске, ходит на свободе.
Извините, накипело.
"Шахматозависимые подростки умирают в течение трех лет после первой партии", сообщил в интервью "Ведомостям" главный санитарный врач России Онищенко Г.Г.
По статистике 37% шахматистов заканчивают стоклеточными шашками.
Вчера меня остановил сержант ДПС для проверки документов, ну, как обычно — проверил права, удостоверение владельца, страховку. Потом говорит, чтоб багажник открыл. Ну, я — ни сном, ни духом — открываю. Тот копается там минут с 5, потом хмуро достаёт коня и ладью, (ясен хуй, у меня их там не было, что я, шахматист сраный какой?), подкидывает на ладонях, говорит, будем оформлять. Я в отказ, естественно, а он меня в отделение, в общем сами понимаете. Как с этим бороться?? Или эти оборотни в погонах совсем уже никого не боятся?
надо было требовать чтобы сняли отпечатки с фигур. менты как правило обычные дешевые фигуры подбрасывают, которые покрыты обычным лаком. на них отпечатки остаются. нет отпечатков — нет обвинения.
Жесткие шахматные партии, насилие на черно–белых клетках, малолетки берут первые уроки у престарелого гроссмейстера. Посетите сайт xchess.com!
Взято отсюда: http://mi3ch.livejournal.com/1605779.html#cutid1
-
ну мы в армии за неразрешением карт в шахматы на деньги играли... и ниче так... турнирные таблицы - финал... все дела:))
-
Fucking_Mad
В Нью-Йорке есть целые аллеи в скверах, где люди играют в шахматы на деньги. Кто на 10 центов из интересу, кто и на суммы гораздо крупнее. Многие ходят туда полжизни. Бомжи попадаются такие, что в блиц к ним не всякий гроссмейстер сядет :)
-
Михаил
В Брянске,в годы моей юности в парке Толстого,тоже самое было...Только бомжей там небыло...А в шахматы играли действительно на деньги...Даже тотализатор был...
-
http://fishki.net/comment.php?id=58075
-
den all
Жуткий кошмар! П...ец уголовному розыску и наркоконтролю до кучи! :shock: :D
-
http://de.fishki.net/picsw/042009/24/demotiv/053.jpg
-
http://de.fishki.net/picsw/042009/24/demotiv/053.jpg
насколько я помню там еще и мановар:)) и многадругого интересного:))
-
http://katalog.moto.ru/?model=144
-
В Чебоксарах уложили новый асфальт http://dirty.ru/comments/259847
:D ! Вопрос! Почему некоторые люди проходят этот участок дороги нормально,а у других тапки застревают? Это особенности обуви или.... хз как назвать :D Сержик,ничо личного :D
-
http://katalog.moto.ru/?model=144
никада бы не подумал... во японцы вумныя, 2 такта да еще и с двума клапанами
-
Fucking_Mad
И трубчатой рамой.
-
Fucking_Mad
Относительно вираги-смешно конечно,а насчет двухтактников,то практически на всех японских двухтактных двигателя стоят "Лепестковые клапана на впуске"-Да и насчет рамы-перебор...Да и насчет рядного движка???
-
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/4134417.html
-
Fucking_Mad
Да и насчет рядного движка???
ну это как позырить... с переди вроде рядный:)))
-
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить :cool:
-
мой коллега :lol: (http://pic.ipicture.ru/uploads/091001/thumbs/BdV42WC6pr.jpg) (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/24470657.html) на работе :lol:
-
"Вспомнить всё", "Вспомнить всё". Прогресс не стоит на месте)
(http://i017.radikal.ru/0910/ac/56584e3a1e34t.jpg) (http://radikal.ru/F/i017.radikal.ru/0910/ac/56584e3a1e34.jpg.html)
зыж
биенале современного иск-ва на новослободке. советую сходить, много достойных работ. там не только картины.
-
Dead_Krupey
Это в сиськи надо было! :)
-
боян?
(http://allday.ru/uploads/posts/2009-09/1252496379_3_gary-salter.jpg)
-
Серж
А вот этот в гипсе чо за книжку читает? Интересно...))))) Похоже про Бермудский треугольнег :D
-
советую сходить, много достойных работ
Dead_Krupey
:shock: Кунцкамера какая-то... Тебе действительно ЭТО прикольно? :roll:
-
Дарвиго
я ж говорю, там не только картины. кароч, так не объяснить.
-
Дарвиго
Ты от мира сего...А некоторые....Короче ты злее,чем мы...Я при возможности ходил бы на все показы...потом только через много лет начал фильтровать...Ты знаешь,как я из областного центра попал в глубинку,то я сейчас настолько соскучился по всему....у нас ведь здесь вообще ничего не происходит...Самое крупное событие-Цирк-шапито...А тут такое...Конечно в Донецке много всего,но туда не так просто попасть...Дочь моя там в универе...Так они уже носом крутят...типа отстой-не отстой...а я лично все подряд смотрел бы...
-
Короче ты злее,чем мы...
Чой-то ты суров ко мне. Я ж не говорю : смотри не смотри(отстой - не отстой). Если мне интересно, то я задаю личный вопрос(он, кстати, достойно ответил)
А по мне : обнаженное уродство - совсем не прикольно. А вот байкеры с вязальными спицами - симпатяги!
-
komisar
Дарвиго
брысь в свои темы
-
Серж
Не ругайся!!! мне нравится...я посмотрелбы...А байкерами я рабочий стол замостил...Прикольнее я еще ничего не видел...сто плюсов тебе...порадовал....
-
komisar
хехе, я тоже на рабочий стол втюхал кстате
-
:cry: а мне бикеры не влезут, у меня моник с соотношением сторон 2:1... много пустого места буит...
-
father igni
Меняй монитор!!!(((ГЫ,,,
-
(http://s44.radikal.ru/i106/0910/6c/0d982ca3f5det.jpg) (http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i106/0910/6c/0d982ca3f5de.jpg.html) (http://i053.radikal.ru/0910/73/a606279bda24t.jpg) (http://radikal.ru/F/i053.radikal.ru/0910/73/a606279bda24.jpg.html) вторая фотка -реклама украинского премъера...точнее примъерки...
-
komisar
хош прикол... таки поменяли мне))) моник)))
как в воду глядел
-
father igni
Это не прикол....Это приятно...Рад...Может и не кстати,но Несколько человек говорили мне,что я иногда предвижу последствия...Но что самое обидное,что кому угодно,только не себе...А вот это действительно прикол...
-
komisar
оф топ... эээ моник поменял, но с 24 дюмов на 21 ... это кагбе не хорошо... зато стандартный (мне лично удобней)
-
видеоролег 2-18мин
трактор мысленно меняем на мотоцикол
http://www.youtube.com/watch?v=pDHzK3Xe7Yw
-
Наткнулся на видео! Атамань то у нас все популярней и популярней!
Вот и в сми его усы засветились)))))))))))))
http://rutube.ru/tracks/806183.html?v=1a77dec6e19900c334421aa2a93b6ef3
ПО ССЦЫЛКО ВИДЯХА В 15 Сек и ниибет ниразу!
-
ZEROCOLD
А в чом прикол-то? :)
там и Ольга Nitro вон сзади катиццо.
-
А ты часто видео виражников находишь в инете?
-
ZEROCOLD
былоб на чо смотреть.
-
Было бы что показать и кто бы говорил!
-
Не ссорьтесь, девчонки..)))))
-
БЛЯТЬ АТАС ФАШИСТЫ
-
Да не ссы ты..
Не кусаемся. )))
-
Уж не знаю, сюда или в "сиськи"...
lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём :)
lola has quit IRC. (Quit)
(с) с башорга
-
http://s42.radikal.ru/i098/0910/6d/edc6e9f78acc.jpg Про дпс картинка
http://www.youtube.com/watch?v=8HRlnmFY71M&feature=related подкололи Ломового
-
http://195.68.160.167/1/foto/09/12/0912ac93/7/b_post6580077.jpg
То, что вы видите внизу на фотографиях по ссылке это не просвечивающиеся юбки. Это рисунки искусно отпечатанные на юбках. Юбки пользуются необычайным успехом в Японии. Мода скоро придёт в Америку и Канаду. Магазины национальной сети Вол-Март начали запись на очередь. В отдельных магазинах очередь уже достигла 50 тысяч и запись продолжается. Американская промышленность срочно осваивает производство волшебных юбок. Юбки делаются разных размеров соответственно тому, что якобы просвечивается. Эта рассылка сделана в профилактических целях для предупрежденя населения и предотвращения массовых обмороков и инфарктов с началом широкой продажи юбок
-
Kilka
:) :) :)
А блузки аналогичного свойства не собираются запускать в производство?
-
Second Half мужицкие трусы собираются))
-
BlackDeacon
Не, трусы не круто. Надо штаны тоже :)
-
видиво ,многа мата))
http://www.youtube.com/watch?v=h2jSSouRNJw&feature=fvw
-
(http://pics.livejournal.com/nogganocom/pic/00002acg.jpg)
-
:bayan:
-
:oops: ну и ладно... щас че-нить поновее найду.
-
Second Half, у меня такая в гараже висит. прикольно
-
BlackDeacon
у тебя самого простоквашинский баян ещё какой давности )))
-
ton
у меня и гитара есть! три! и банжо! и губные гармошки! :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=gHNsRfhTlTw Отжиг Станта...Стоппи,вилли...И тд...
-
Встречаются две подруги.Одна очень нервничает,другая её спрашивает:
-Что с тобой произошло?
-Да вчера выходила из гипермаркета,случайно уронила мотоцикл одного байкера.
-Орал?
-Аннал!!!
-
ton
Митяич
Спасибо, мужики, а то этот служитель культа что-то чересчур придирчив ко мне, хотя Создатель завещал ему прощать грехи окружающим :)
-
Нихера я никому не завещал! )))))))))))))))))))))
-
ZEROCOLD
Сынок, помолчи, а то опять распнут.
-
панель управления мужиком...Ну и бабой...
(http://s57.radikal.ru/i158/0910/af/03fde94fb917.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
панель управления мужиком...Ну и бабой...
Прикольно, а главное - истинно! :old:
-
komisar
Мент
Ну и что? Зато так интереснее... :blush:
-
а то этот служитель культа что-то чересчур придирчив ко мне
Это тебе кажется,сын мой! :) Гордыня йопт! :)
-
Зато так интереснее...
Хотел много написать,но стало лень :)
Кароче :D В этом-то весь пиздец и есть :wink:
-
komisar, а у меня такая же картинка есть, только русифицированная :) :
(http://s56.radikal.ru/i153/0910/cb/e1b04caa9a71.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
В этом-то весь пиздец и есть
Во-во! :D Причем в слове "пиздец" смысловой диапазон : от минус бесконечность до плюс...
Митяич
Значит все-таки какой-то наш умелец пытался смастырить русифицированную версию... хрен ли только блох ковать в гараже... :D
-
http://s53.radikal.ru/i142/0910/0e/644cb284bd39.jpg во бля херня какая!!!
-
komisar водятлы аттакуют?
:D
-
Митяич
А для таких женщин представляешь какой пульт нужен???
http://s43.radikal.ru/i100/0910/a1/862308041209.jpg
http://i002.radikal.ru/0910/e8/25d8ad2a8745.jpg самый навороченный микшерный пульт покажется обычным квартирным выключателем света... и главное все настройки подписаны ихними "Козявками"вместо нормальных буковок..
-
Митяич
А для таких женщин представляешь какой пульт нужен???
http://s43.radikal.ru/i100/0910/a1/862308041209.jpg самый навороченный микшерный пульт покажется обычным квартирным выключателем света...
Нихуя :D я бы справилсо! :)
-
BlackDeacon
Хи-хи! :D
цитирую тебя же самого :Много на себя берёшь! Аккуратней там...
-
http://i079.radikal.ru/0910/a7/3a10462c121f.jpg Гдето я его видел!!!А вам не знаком???
-
komisar
Ебже с брожен, как-же ка-же, знаем.
-
Glory
Это den all
-
Это den all
А кто такой ДенАлл?
-
Glory
Выясним.
-
ну-с, вот вам:
Уравнение №1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение №2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение №3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
-
Обезьяны, которые живут счастливо
Нууу...Обезьяна обезьяне рознь, сам понимаешь... :D :D :D
-
DenЫЧ, ладно я на работе штаны просиживаю, а ты что с утра по раньше в сети?
-
что с утра по раньше в сети
Я всегда здесь...Я ж виртуал-байкер, так сказать кибер-дрочер ( Челюхе привет :D )... :D :D :D
-
развелось тут интернетбайкеров
-
Я ж виртуал-байкер, так сказать кибер-дрочер ( Челюхе привет
Что вместе дрочите? :D
-
Робяты!
повышайте уровень мастерства! :D
КУЛАК
Самый распространенный способ - сожмите пальцы вокруг ствола члена и двигайте рукой вверх-вниз. При этом достигается максимальный контакт между рукой и членом, а чем больше контакт, тем больше удовольствия.
НЕЖНАЯ ЛАДОШКА
Возьмите любую смазку и начните тереть верхушку головки члена о ладонь другой руки. Оргазм будет очень мощным.
ПЯТЕРНЯ
В этом способе кисть и рука расположены под углом к члену, четыре пальца находятся сверху ствола, а большой палец под ними. Таким способом легче контролировать контакт между рукой и членом. Кроме того, Вы можете двигать рукой по всей длине ствола, даже если член не очень большой.
ТРИ ПАЛЬЦА
Этот способ больше подходит подросткам или тем, у кого маленький член. Просто держите член, словно ручку или карандаш. Такой захват позволяет максимально контролировать движение и достичь максимальной длины перемещения руки (от основания члена до головки). Здесь контакт между рукой и членом хуже, чем в других позициях.
ШИВОРОТ-НАВЫВОРОТ
Этот способ - как бы обратная версия "кулака" - немного необычен, но тоже дает весьма приятные ощущения. На этот раз обхватите член слева, а не справа (если Вы правша). Для этого переверните запястье так, чтобы большой палец указывал вниз, и слегка наклоните член направо. Поначалу будет немного неудобно, однако, если Вы хотите на пару минут попробовать что-то другое вместо обычного "кулака", то это очень неплохой способ.
ДОЙКА
Хорошенько смажьте большой и указательный пальцы правой руки и сложите их колечком вокруг основания члена, а потом проведите этим колечком по стволу вверх. Как только достигнете головки, сделайте то же самое левой рукой. Потом снова правой и так далее. Суть в том, чтобы всё время двигаться вверх и никогда вниз. Можете пользоваться только большим и указательным пальцами или задействовать другие пальцы по мере удаления от основания.
ДОЙКА НАОБОРОТ
На сей раз начните не с основания члена, двигаясь к головке, а скользите обеими руками в обратном направлении. Член и обе руки должны быть хорошо смазаны. Сложите пальцы обеих рук буквой "С" и ведите ими по члену вниз. Положите низ ладони на верхушку члена и двигайте её вниз, пока ребро ладони не упрется в пах, повторите то же самое другой рукой, а первую перенесите на верх члена и начните снова. Ускоряйте движение и двигайтесь только вниз.
ГОНЯЕМ ШКУРКУ
Если Вы не обрезаны, то начните нежно водить указательным пальцем по краешку опущенной крайней плоти. В результате Вы не только растянете удовольствие, но и получите чуть больше спермы, чем обычно
ВИКТОРИЯ
Не жалея смазки, смажьте головку члена, ствол и мошонку, а также вашу руку между указательным и средним пальцами. Разведите эти пальцы (в виде буквы V), сожмите член между ними и медленно двигайте рукой вверх и вниз. Одновременно массируйте мошонку и яички. Постоянно меняя скорость и силу давления пальцев, Вы доставите себе неописуемое удовольствие.
БАБОЧКА
Лежа на спине, согните ноги в коленях, разведите их пошире в стороны, а стопы наоборот должны касаться друг друга. В преддверии оргазма начните "качать" ноги, то сводя, то разводя колени. Продолжайте "качаться" и когда кончаете.
РУСАЛОЧКА
Из Скандинавии... Сядьте на сложенные ноги так, чтобы ступни торчали направо, как у известной скульптуры "Русалочка" в Копенгагене. Наклонитесь вперёд, чтобы эрегированный член попал в ямку между бедром и икрой левой ноги и прижмите его бедром правой ноги. Обильно смажьте. Теперь у Вас есть несколько вариантов. Когда Вы выпрямляетесь, член движется вперед и одновременно оттягивается вниз, что создает очень приятное ощущения. Когда Вы наклоняетесь, он скользит обратно. Можете попробовать потереть его правым бедром, что очень приятно, особенно если у Вас волосатые ноги. Сжимая и расслабляя левую ногу Вы массируете яички. Можете даже попробовать сесть или встать на цыпочки, не выпуская член из "ложбинки". Главное - у вас свободны руки и Вы можете, к примеру, ласкать свою грудь. Да и оргазм будет сильнее и приятнее, чем при "ручной" стимуляции.
БАРАБАНЩИК
Натяните облегающие плавки. Добейтесь эрекции и начинайте легонько постукивать по выступающему в плавках члену пальцами или чем-нибудь ещё. Вам придется набраться терпения, но это окупится большим оргазмом.
ДВУХЯРУСНИК
Положите обе ладони на ствол члена, одну над другой (одна - у основания ствола, другая - около головки). Одновременно двигайте ими вверх-вниз. Направление движения рук можно изменять - одна рука идёт вверх, а другая в это время - вниз.
БЕРЕЗКА
Примите стойку "березка" (голова и плечи на полу, а ноги в воздухе - можете опереться о стену, если так проще). Теперь начинайте мастурбировать. Ощущения классные, только постарайтесь не попасть себе в лицо, когда будете кончать!
ЧЕТЫРЕ ПАЛЬЦА
Большими и указательными пальцами обеих рук просто поглаживайте член вверх-вниз. Ощущения гораздо сильнее благодаря тому, что Вы касаетесь члена только подушечками пальцев. Главное не сжатие, а движение!
СОКОВЫЖИМАЛКА
Оттяните кожицу как можно дальше, а кончиками пальцев свободной руки поглаживайте хорошо смазанную канавку между головкой и стволом члена. Двигайте пальцами слева направо или вверх-вниз (или совмещайте эти движения), меняя нажатие.
АККОРДЕОН
Возьмитесь одной рукой за верх члена, а другой - за низ. Теперь первая рука идет вниз, а вторая - вверх, причем рука, идущая вверх, должна немного заходить на руку, идущую вниз. Повторяйте это движение. Этот способ требует определённой практики.
МОЛИТВА
Сожмите крепко ладони, как для молитвы, зажав между ними член, и двигайте ими вверх-вниз, как обычно. Создается необычное ощущение, поскольку Вы гладите член только с боков.
ПАЛКИ В КОЛЕСА
Возьмитесь за основание члена одной рукой, а растопыренными пальцами другой руки начните водите поверх головке. Головка ударяется о пальцы, как палка о велосипедные спицы. Смазка не нужна!
ВЕСЕННЯЯ ЧИСТКА
Одной рукой оттяните кожу члена как можно ниже, чтобы она не двигалась. Хорошо смажьте другую руку и "откручивайте" головку, словно открывая прилипшую крышку бутылки.
С ОДНОЙ СТОРОНЫ
Попытайтесь стимулировать член только со стороны уздечки. Вам будет очень сильно хотеться погладить член и с другой стороны. Как только почувствуете приближение оргазма, сомкните кулак. Удовольствие может быть настолько интенсивным, что оргазм наступит мгновенно.
ВРАЩЕНИЕ
Возьмите член руками с обеих сторон и быстро вращайте между ладонями, словно моете руки. Смазка не нужна.
Для большинства предложенных способов понадобится смазка или лубрикант
-
повышайте уровень мастерства!
Ха! У меня первый взрослый разряд по онанизму! Удивил, это нам еще в школе на дом задавали.... :D
-
Кандидат от Белоруссии на Евровидение
Осторожно, мужские половые хуи в кадре
http://warnet.ws/news/33585/comments/
-
хуйня какая-то :shock:
-
Особенно вштырит тех, кто боится высоты.
Впрочем, мурашки по коже обеспечены всем )))
http://www.youtube.com/watch?v=cBvcD1Y9g1M&feature=player_embedded
-
ну теперь все встало на свои места. хотя я, впрочем, догадывался :D http://afisha.mail.ru/article.html?id=25947
-
Митяич
Ну, я про наш Мосфильм рассказывать в прямом эфире не буду, ладно? )))
-
ton, наш мосфильм чем-то добрым и хорошим промышлял, что о западных персонажах не скажешь
-
Индийское кино о мотоциклах... http://www.youtube.com/watch?v=wBq7AfP8iHk -Реклама мотопрома!!!-
-
http://www.youtube.com/watch?v=NKe6pvYxBbQ классный боббер, http://www.youtube.com/watch?v=uBY-m9ueeEQ ,но увы не для наших дорог .
-
http://ziza.ru/2009/10/23/prikolnaja_reklamka.html
http://ziza.ru/2009/10/23/vot_jeto_zavernula.html
-
ivanqwe
:good:
-
Может боян?- http://www.youtube.com/watch?v=UDF1K-wZlnc&feature=player_embedded#
-
(http://s60.radikal.ru/i167/0910/56/b4530711c17e.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Ну и как вам КИТАЙСКИЙ бренд-VipeR!!!- http://video.mail.ru/mail/1000rr/15/864.html
-
http://www.youtube.com/watch?v=jn0r9mjskZE
Падонаги 8)
-
http://dirty.ru/comments/261251
-
http://www.lenta.ru/news/2006/07/21/council/
Путин приказал устранить "медвежьи углы" в России
-
ivanqwe
Смешно.
Начать предлагаю с кремля. Главный медвежий угол :)
-
http://www.lenta.ru/news/2006/07/21/council/
Путин приказал устранить "медвежьи углы" в России
http://blackbears.ru/forum/viewtopic.php?p=21399#21399
:lol: :lol: :lol:
-
(http://dl.ziza.ru/other/102009/27/anek/anekdot2.jpg)
-
гыгыгы. ну ты и гад :)
поржал :lol:
-
(http://morph.cs.st-andrews.ac.uk/Transformer/uploads/php9PYIYQ.jpg)
-
ZEROCOLD, падонаг! На кого бочку катишь?! :shock: :D
-
ЩА пиздец че будет!))))))))))))
(http://morph.cs.st-andrews.ac.uk/Transformer/uploads/phpPIUHuw.jpg)
С реди нас Негры бля!))))))))))))
(http://morph.cs.st-andrews.ac.uk/Transformer/uploads/phpkQiYcD.jpg)
-
http://asset.soup.io/asset/0507/0722_6f16.jpeg
-
Нигерс из Атак ))))))))))))))
(http://morph.cs.st-andrews.ac.uk/Transformer/uploads/phpAW0g7J.jpg)
-
ОЯЕБУ )))))))))))))))))
(http://morph.cs.st-andrews.ac.uk/Transformer/uploads/phpnItHNx.jpg)
-
реальные кабаны
-
Я знаю где у Зерокольда гараж, обращайтесь
-
ГАГАГАГАГАГА
(http://morph.cs.st-andrews.ac.uk/Transformer/uploads/phpvOOddo.jpg)
-
ZEROCOLВ
чо-то ни одна картинка не видать...
-
все пропали. я только последнюю увидеть (и узнать) успел. Боря, сделай что-нибудь, а то обидно, однако
-
Kilka
:cry: жалко-то его как...
-
ZEROCOLD
чо-то ни одна картинка не видать...
Да можешь сам нашлёпать таких)))
http://morph.cs.st-andrews.ac.uk/Transformer/index.html
-
Э, где картинки то? :shock:
-
http://www.webpark.ru/comments.php?id=40373 может боян?тогда извините...
-
ZEROCOLD
чо-то ни одна картинка не видать...
Да можешь сам нашлёпать таких)))
http://morph.cs.st-andrews.ac.uk/Transformer/index.html
СМОГУ СМОГУ
(http://i079.radikal.ru/0910/ba/90aa1f2920dc.jpg)
-
А чо, Дьяк когда перепьет, такой и есть! :D
-
жесткие вы люди:))
-
Боря, куда предыдущие картинки дел? я только одну застал
:(
-
Бюзгалтер))))
(http://i021.radikal.ru/0910/c6/ee423eff5b55.jpg)
Снуп дог и Морячучело Презентс
(http://s55.radikal.ru/i149/0910/b3/3a969e795443.jpg)
УДмурт!)))))
(http://i012.radikal.ru/0910/40/0bf618b58296.jpg)
ЭКЗИБИТ и чувашской ТАЩКА НА ПРКАЧКА
(http://s16.radikal.ru/i190/0910/e9/dd97f588accd.jpg)
-
ПБЮЛ НУвзурбулов Т,Н
(http://s03.radikal.ru/i176/0910/15/b999e91394b4.jpg)
ОМИДОФО
(http://s47.radikal.ru/i117/0910/9e/cbe9d577b829.jpg)
ОЯЕБУ
(http://i054.radikal.ru/0910/e5/861b809a0304.jpg)
Нессать и не расслабляться ))))))))))))))))
-
Планета обезьян прям :D
-
хорошо меня на фотках нету :_)))))
Борис, ты ролик снял?
-
balamut, был, был. вчера. потом фото исчезло
:(
-
http://tapirr.livejournal.com/2233388.html
-
Kilka
бля.... и тут он...
Интересно, кто первым догадается выпустить туалетную бумагу с его портретом? Для начала можно бумажные полотенца, а народ сам разберется, как их использовать :)
-
(http://pit.dirty.ru/dirty/1/2009/10/29/24168-200238-023d6a14e2918d0f52161c0551e1934c.jpg)[/url]
-
http://in.dali.dj/
-
Про наш семейный бюджет
http://www.youtube.com/watch?v=v4p8TlDunV0&feature=related
-
А вот ещё из нашего бюджета!Гы))) Жареные руки!Приятного аппетита :lol:
http://www.notmartha.org/archives/2009/10/27/meat-hand/
-
http://failblog.org/2009/10/29/interview-win/
-
Dead_Krupey
Подписывай боянчеги.
-
BlackDeacon
В тему: торт в виде мозга
http://www.instructables.com/id/Brain-Cake/
-
(http://www.millionmenu.spb.ru/IMG/im30_13255.jpg)
тудаже)) коктейль мозги
-
http://www.youtube.com/watch?v=o4GcOIowUp8&feature=related
-
father igni,
:lol: :lol: :lol:
-
это про плазманафта
-
Glory
ну ё, число свежее, не думал
-
ЗАчетный НЬЮС
http://video.raid.ru/pages/video/52016/
ВИдяха 3 минуты
-
"Путинята"
Нашей Родиной Россией
Дядя Путин управлял.
"Быть стране великой, сильной", —
Он однажды помечтал.
Только, как без ребятишек?
Маловато их у нас!
Прочитал он много книжек
И издал стране приказ:
"Каждой маме по ребенку?!
Это мало!.. Надо двух!"
И теперь в родной сторонке
Появились детки вдруг.
Много их: Они красивы.
Как цветочки, там и тут.
Малышей теперь в России
ПУТИНЯТАМИ зовут!
http://www.sostav.ru/news/2009/10/30/cod12/
трэш))
а ты записался в путинята?
-
"Путинята"
Нашей Родиной Россией
Дядя Путин управлял.
"Быть стране великой, сильной", —
Он однажды помечтал.
Только, как без ребятишек?
Маловато их у нас!
Прочитал он много книжек
И издал стране приказ:
"Каждой маме по ребенку?!
Это мало!.. Надо двух!"
И теперь в родной сторонке
Появились детки вдруг.
Много их: Они красивы.
Как цветочки, там и тут.
Малышей теперь в России
ПУТИНЯТАМИ зовут!
http://www.sostav.ru/news/2009/10/30/cod12/
трэш))
Это не трэш, это пи$дец
а ты записался в путинята?
-
:D :D ржака!!
-
Владимирския Русь :lol:
-
Владимирския Русь
Ты не путай! Наверно, сам знаешь, что с чем.
-
После бурно проведенной ночи, просыпается пара, он и она.
Она: слушай ты скажи хоть как тебя зовут?
Он: Иисус Христос.
Она задумчиво: да имя у тебя странное, но е@е#ся ты как БОГ.
-
http://wazoo.ru/video_2784_Socialka_dlya_baykerov.html социалка!!!
-
После бурно проведенной ночи, просыпается пара, он и она.
Она: слушай ты скажи хоть как тебя зовут?
Он: Иисус Христос.
Она задумчиво: да имя у тебя странное, но е@е#ся ты как БОГ.
правда, смешной анекдот?
-
а что, не смешно?
ну логично, в исус не бог, а сын бога :D
-
ivanqwe писал(а):
После бурно проведенной ночи, просыпается пара, он и она.
Она: слушай ты скажи хоть как тебя зовут?
Он: Иисус Христос.
Она задумчиво: да имя у тебя странное, но е@е#ся ты как БОГ.
правда, смешной анекдот?
очень. :(
ivanqwe
а у тебя святое хоть что-то в этой жизни есть?
-
а у тебя святое хоть что-то в этой жизни есть?
мотоцикл: Урал-Вояж
-
Да я тоже на опозите ездил.
но однако...
ivanqwe
стоит произадуматься.
для чего ты здесь и зачем?
-
ну давайте теперь и матом не ругаться....
про еврея помершего две тыщи лет назад анекдот, уже задумываться начали.
Да, это мое официальное отношение к христианской религии в общем :D
-
ivanqwe
твоё отношение к религии здесь никого не ебёт.
просто не надо пытаться смешивать шутки,
с Верой и Родиной. Какой она бы не была.
-
моя родина не израиль...
если чтото не нравится, ну не читай, что тут слюнями брызгать теперь, предай меня анафеме и все
А вот веру я не трогал, про религию сказал, да. А про веру ни слова не было
-
ivanqwe конешно нет смысла сраться на этой почве,но если твоя шутка оскорбляет религиозные чувства других людей с этого форума,то имей мужество хотя бы извиниться! Здесь есть как верующие,так и атеисты,я уж не говорю о том,что на форуме присутствуют люди разных национальстей! Во всяком случае все они замечательные люди!
:wink:
Вот вам)))) Сколько раз вам можно повторять? Не "Я драчистый изумруд!" ,а "Ядра- чистый изумруд!" :D
-
Простите меня православные христиане за мой неблагоразумный пост. такого впредь не повторится в части форума по названием приколы.
-
http://dirty.ru/comments/261554
Вот это видео посильнее заденет я думаю, там склад ликероводочный
-
ivanqwe
Это пиздец!Даже не знаю какой смайлег вставить :?
-
если твоя шутка оскорбляет религиозные чувства других людей
Усраться можно, какие эти байкеры, оказывается, ранимые существа!
А давайте еще заведем традицию заранее приносить извинения (на всякий случай - вдруг кого оскорбил), размещая поздравления с Рождеством или Курбан-байрамом? :lol:
-
Я Верю, но правда пока не решил, что есть Бог для меня...
а касательно религии христианской и ее основной книги... есть, короче такое предположение:
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас "живого" мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на - Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада "посеянным мясом".
- Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
- Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?
-
Морячки могут попасть в шторм и дружно пойти ко дну! :)
-
BlackDeacon
Джек Воробей выживет. Давайте верить в Джека. :D
поздравления с Рождеством или Курбан-байрамом?
А знаешь ли ты, мой моленький друг, что вот это никого не обидит, т.к. Иисус признаный пророк у мусульман, тока зовут его Иса. А знаешь ли ты что празднуют на Курбан-Байрам и почему режут барашка? Это проздник когда ветхозаветный пророк Ибрагим (Авраам)во сне увидел ангела Джабраиля (Гавриила) и то приказал принести в честь создателя, жерту, своего сына. И когда Авраам почти принес жертву, Аллах (переводится как "бог") проявил милосердие, и заменил сына Исмаила (Измаила) ягненком.
Тут конечно можно из этого сделать масло для костерка, типа сионские религии правят миром. Но задумайся. Сказки для детей, это уроки добра и зла, Библия такая же сказка тока для взрослых. А чтоб сказка сбылась, в нее нужно верить, А чтоб сбылось чудо, нужно дунуть. (С)
-
Glory- ай молодец!!!
-
Glory
Сказки-сказками, но во-первых - жертвоприношение в 21-м веке - дикость и отрыжка средневековья, а во-вторых - религия, это паразит на теле веры и подпорка для тех, кому нечем думать. Ну, или средство обогащения клира.
И вообще, давайте оставим эту тему, а то, боюсь, добром не кончится...
-
"Ох, уж эти сказочки!... Ох, уж эти сказочники!"(с)
(мультик "Падал прошлогодний снег...") :D
father igni :good:
-
Glory
Сказки-сказками, но во-первых - жертвоприношение в 21-м веке - дикость и отрыжка средневековья
ну если свечки и ладан это не жертвоприношения многочисленным мелким божкам...
-
Религия есть опиум народа (с)
особо радует теологические диспуты в ветке приколов...
-
ivanqwe
Да хоть свечки, хоть деньги, хоть фрукты!
Но резать живую скотину на потеху зрителям...
Дикие люди.
Да что с них взять, они даже сиськи не разрешают показывать!!! :evil:
-
Что делать тоскливыми зимними вечерами?
Смотреть настоящее байкерское кино!!
(http://www.realdvd.ru/images.php?w=200&h=200&image=upload/43461_000.jpg)
ДЕВОЧКИ БАЙКЕРОВ / THE MATADOR series. THROBBING CHOPPERS
Год выхода: 2001
Ох уж эти байкеры! На своих навороченных мотоциклах, в черной коже, плюющие на общепризнанные правила, но жестко соблюдающие собственный кодекс поведения. Они носятся по дорогам всего мира, как свободные от предрассудков ангелы. Все девчонки писают от них кипятком и готовы отдать все, чтобы стать их подружками. А поскольку у девчонок, кроме письки да сиськи, нет ничего, то и отдают это самое последнее и дорогое.
Продолжительность: 148 мин.
Актеры: Ева Блэк, Джина Блонд, Кристина Блонд
Режисер (ы): Жан Ив Лекастель
-
Да всех уж тогда в топку. У кого сиськи показывать нельзя, кстати в православии голяком тоже особо не побегаешь))) Толи дела старые добрые "языческие" боги наши :twisted:
-
ДЕВОЧКИ БАЙКЕРОВ / THE MATADOR series. THROBBING CHOPPERS
Год выхода: 2001
Ох уж эти байкеры! На своих навороченных мотоциклах, в коричневой коже и красных банданах, плюющие на общепризнанные правила, но жестко соблюдающие собственный кодекс поведения. Они носятся по дорогам всего мира, как свободные от предрассудков ангелы. Все девчонки писают от них кипятком и готовы отдать все, чтобы стать их подружками. А поскольку у девчонок, кроме письки да сиськи, нет ничего, то и отдают это самое последнее и дорогое
:lol:
-
Ещё раз про любовь))))) кошачью))
http://www.youtube.com/watch?v=sBQ_bJBdOmw&NR=1
-
Подарки
Если бы я был президентом, то был бы очень добрым и всем бы делал только приятное.
Например, я назначил бы Юрия Михайловича Лужкова пожизненным мэром северного полюса. Ну и южного сразу, чтобы два раза не вставать. И ещё поручил бы ему проложить линию экватора через сибирь и дальний восток. И заодно уж провести реконструкцию устаревшей системы параллелей и меридианов. Пусть бы он хоть по миру поездил. А то сидит в этой москве, сидит, света белого не видит. И супругу тоже с собой бы повозил.
А любимую мной Валентину Ивановну я бы обнял, расцеловал в обе щеки и подарил бы ей свой портрет в золотой рамке с надписью "Валюша! Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду. Дима".
Министру обороны я подарил бы дембельский альбом ручной работы из кожи гваделупского козла с тиснёной золотом надписью: "Кто не был, тот будет, кто был - не забудет. ДМБ-2009".
Министру науки и образования я подарил бы балалайку из красного дерева и научил бы плясать на табуретке, чтобы он мог зарабатывать себе на жизнь.
Земляку моему Миллеру я бы подарил электрическую шапку в форме газоскрёба. Он был бы красиво подсвечен и изнутри всё время играли бы гимны фанатов команды зенит. Снять её или выключить было бы нельзя. Ну и что, что неудобно. Зато красиво. Вон артист Боярский свою шляпу вообще никогда не снимает и ничего, не жалуется. Потому что это тоже красиво.
Над Чубайсом я бы по-доброму подшутил: подарил бы ему коробочку из слоновой кости. Он бы открыл - а там пусто. "Вот видишь, Анатолий Борисович, - сказал бы я. - До чего наука-то дошла! Тут ведь целая гидроэлектростанция, электричество даёт. Нанотехнологии, ну ты сам знаешь. Только не видно её даже в микроскоп. И куда электричество девается - тоже хуй его знает".
С Абрамовичем сложно. Ну что подаришь человеку, у которого и так всё есть? Вот! Я бы подарил ему авианосец. Пятидесятипалубный, инкрустированный палисандровым деревом. Ну да - нет такого авианосца. Но я бы подарил ему ещё и турпутёвку на Юпитер или лучше Плутон. Пусть бы он там погулял, развеялся. А то с бабами этими вечные проблемы, то да сё. А время на небе и на Земле течёт, как мы знаем, по-разному, то когда он вернётся через пятьсот лет, то тут уже и ишак сдох, и падишах сдох. Нехорошо, конечно, обманывать, но ничего - он человек с юмором, не обидится.
Владимира Владимировича (думаете я про него забыл?) я бы немедленно произвёл в Генералиссимусы Всея Галактики и подарил бы ему рубиновые сапоги. Потому что форма такая.
Ещё думал подарить ему нагрудные часы на золотой цепи, чтобы вешать на шею. У этих часов каждые пятнадцать минут открывалась бы дверка и оттуда вместо кукушки выезжала бы подводная лодка и говорила грустным голосом: "Я утонула". А потом изнутри раздавался бы тот потешный смех, который когда-то продавали в специальных мешочках.
Но нет, передумал. Ещё обидится. Это вам не Абрамович.
Ну а больше всех подарков и почестей получил бы санитарный врач Онищенко.
Сначала я подарил бы ему банку именных шпрот, бутылку двусотлетнего киндзмараули и целую бочку боржома. И пока он мечтал бы о том, как сегодня же ночью всё это тайком под одеялом слопает и выпьет, я бы сказал торжественным голосом: "А теперь, Геннадий Григорьевич, пора нам уже заняться действительно масштабными задачами. К нам обратились за помощью из Африки. Там происходит пандемия. Все болезни неизвестны, но сообщают, что страусята уже визжат просто как поросята. Кроме того у бегемотиков какая-то кишечная инфекция. Нельзя терять ни минуты. Так что идите на склад и получите там необходимое количество гоголя-моголя, шоколада и градусников и вылетайте немедленно. Вас встретят".
Вот такой это будет подарок. Ведь что может быть приятнее для Главного Мойдодыра и трижды Айболита, чем бороться с пандемией, спасая жизни? Ничего не может быть.
Писатель Горчев
-
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, я тебя сейчас буду ебать в такое место, куда тебя еще никто не ебал!
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
-
конешно нет смысла сраться на этой почве,но если твоя шутка оскорбляет религиозные чувства других людей с этого форума,то имей мужество хотя бы извиниться
chelyuha, BlackDeacon, а это ко всем людям с форума относится или только к православным христианам?
А если ко всем, тогда довожу до сведения православных христиан, что большую часть высказываний и действий ПХ на Руси, начиная века примерно с IX и до сегодняшних дней, считаю дурным анекдотом, оскорбляющим мои религиозные чувства. И в подтверждение того, что двойная мораль чужда христианам, жду извинений от представителей ПХ на форуме. Лучше в личку, чтоб не флудить, можно отдельную тему создать, или на почту мне.
З.Ы. Сорри за оффтоп, не я первый начал. Убедительно просю всех заинтересованных не продолжать именно здесь эту тему.
_________________
Пастор и священник стоят у обочины дороги в Стуржис с плакатом, показывая его каждому проезжающему байкеру. Надпись на плакате гласит: «КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!»
– Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — кричит очередной байкер и прибавляет скорость. Мотоцикл скрывается за поворотом и через несколько секунд слышится громкий всплеск воды.
Священник — пастору:
– Как думаешь, может нам просто написать «Мост поломан»?
-
не прикол, но очень красивый осенний ролик от BMW:
http://www.youtube.com/watch?v=DXKOjiD6Qnc
-
MYST
:lol: :good:
Кстати, прикол про тебя: хотел Сержу дать ссылку на фотографию с закрытия, где есть ты. Просмотрел все фотки, на которые народ ссылки дал. Не нашел...
Вот сижу думаю, а был ли мальчик? :)
-
MYST
Не путайте мягкое с теплым.
-
Glory
Слав, а это у байкеров такой прикол, если собеседник сказал что-то... ну, что-то, что байкеру не понравилось, то байкер тут же переходит с "ты" на "вы"? Это, типа, знак такой?
-
http://www.sp-fan.ru/episode/1312/#video_sub
сауз парк про байкеров, если кто не видел
-
Если кто не знает-БЮТ-Это Блок Юлии Тимошенки...Перевод думаю труда не составит----Это отражает отношение народа к политике и в часности к Юле... http://www.youtube.com/watch?v=2ap6nOtILsg&feature=player_embedded
-
MYST
А ТЫ чего хотел сказать-то?
жду извинений от представителей ПХ на форуме.
я может обидел кого? тебя?
-
http://www.youtube.com/watch?v=iU29OfOKATg&feature=related
-
Не путайте мягкое с теплым.
Нисколько.
А ТЫ чего хотел сказать-то?
По теме ПХ уже сказал. Оффтопить здесь больше не хочу.
Вот сижу думаю, а был ли мальчик?
Был: http://virago.ru/f/viewtopic.php?t=4547&start=90 :)
-
Про харлееводов
http://www.sp-fan.ru/episode/1312/#video_sub
-
den allна пять постов вверх посмотри )
-
Серж
а ниибет :)
-
(http://cs1857.vkontakte.ru/u1208658/13040775/x_4490c862.jpg)
-
(http://firrior.ru/ljplus/10_11_2009/rider.jpg)
-
(http://s58.radikal.ru/i161/0911/b0/da98a0301c7b.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
- Вчера полчаса в носу ковырялся, а так и не починил.
-
http://www.youtube.com/watch?v=cePIZCSoqkc&feature=player_embedded
вотка - ят (видео 9 мин)
-
(http://dl.ziza.ru/other/112009/13/post/offis/tn.jpg)
-
Вот как оно... (http://www.youtube.com/watch?v=CIV7LC5QkMk&feature=rec-LGOUT-exp_fresh+div-HM)
-
Хазанов и Жириновский)))) Бгыгы! 4 минуты однако! Трафег!
http://www.youtube.com/watch?v=EYGgGqRxLF4&feature=player_embedded# :)
-
Charger
Спасибо поблевал...
-
сауз парк про байкеров, если кто не видел
спасибо, поржал.
-
C башорга:
Отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше...
-
тупые германцы http://www.youtube.com/watch?v=Zlax5L8BVGc
-
dimon78
Прикольно, думаю, что Питер Габриэль одобрид бы.
-
страшный крокодил
http://i073.radikal.ru/0911/4c/8f6659f48464.gif
-
Помощник - Президенту:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесён сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит - никто не выжил!!!
-
(http://s02.radikal.ru/i175/0911/80/25942a57680b.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
BlackDeacon
Халтура!
На этикетке "1 литр" читается :)
-
Помощник - Президенту:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесён сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит - никто не выжил!!!
будешь смеяцо, но улыбнуло )
-
Заполняя налоговую декларацию,так и хочется в графе "Иждивенцы" написать:"Государство".
-
Second Half Польская палёнка!
:D
-
Польская палёнка!
Я тока Сливянку пил польскую.
-
кому как, а для меня позитивно:
http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvhmwo&feature=player_embedded
видео 3мин
-
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!
-
komisar
первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
за что ответили?
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Какой член, откуда высунул? И главное зачем?
Зачем бабке картошка на взлет?...
непонятно..
-
Darkwalker
Вот зануда то, а!..
-
да просто философией по голове накрыло :D
-
Философия это чо? ситуация? или ещё што? :mrgreen:
-
BlackDeacon
Нет бля...дь, комутация!!
-
Философия это чо? ситуация? или ещё што?
Нет бля...дь, комутация!!
Вон – справа, у окошка – сидят двое. Один такой тупой-тупой и в телогрейке. А другой такой умный-умный и в коверкотовом пальто. И пожалуйста – никого не стыдятся – наливают и пьют. Не выбегают в тамбур и не заламывают рук. Тупой-тупой выпьет, крякнет и говорит: «а! Хорошо пошла, курва!» а умный-умный выпьет и говорит: «транс-цен-ден-тально!» и таким праздничным голосом! Тупой-тупой закусывает и говорит: «заку-уска у нас сегодня – блеск! Закуска типа „я вас умоляю“!» а умный-умный жует и говорит: «да-а-а… Транс-цен-ден-тально!..»
(C)
-
buchhalter
Венечка, а где хвост?
-
Не, не ситуация. Не комутация. Не профанация, не акселерация и не агитация. Это мутация. Это способность любить... любить думать.
Да потомушто!(с) 8)
-
Дарвиго
иди в магазин женщина
-
Glory
Ты чЁ, дурак?
Она влюбилась!!!
-
Glory
Какой, нафиг, магазин!? Всё, что мне надо - у меня с собой! :D
Старый анекдот :
Бежит ёжик по полю, смотрит - корова на берёзу лезет. Спрашивает : "Ты чего, рогатая?" А она : "Да вот, захотелось яблочков поесть!" Ёжик : "Так это ж БЕРЁЗА! :shock: " Корова : "А у меня яблоки с собой!" :P
-
Дарвиго
На берёза чага.
buchhalter
отстань, интюлигент очкастый, у нас диалог.
-
Glory, а ты меня за чем в магазин посылал?
А то я как-то сходу : нафиг-нафиг! какой ночью магазин!
А?
-
Дарвиго
Круглосуточный магаз, я тя там ждал, но уже усё....
-
buchhalter Буга! Ты хде? Робаный йот..... Скучаю...
:D
-
Вот вам!
(http://cs4283.vkontakte.ru/u2173453/24455791/x_4749191c.jpg)
-
Классификация ОЯЕБУ
ССЫЛКО http://moto.jee.ru/c/yamaha/xv_virago/?id=e9f586fda2075a00e9c19361abf115ef&lang=
Трафега мало
-
250 кубов и изврат
http://www.motocafe.ru/customs/1144-crazy-custom-yamaha-xv250s-virago.html
ВИДЕО 2 минуты
-
Макс. мощность, л.с.: 62.00 (45.3) при 6000 об/мин
а это в скобках с херово настроенными карбами наверно? :D
-
http://www.nemarov.com/item/26177
специально для meu
-
Передние тормоза:
Барабанные
:D
-
Михаил
вот камешек из под колеса проезжающего камаза долбанет.. и привет...
-
как поклонник и когда-то хозяин одного из автомобилей этой марки не смог пройти мимо объявления.
очень понравилось описание автомобиля. креативненько:
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/4532792.html
-
http://all.auto.ru/scooters/used/sale/240551.html
вот тут покреативнее будет :D
-
Митяич
944!! Какая вещь ваще!! Очень нравицо))))
-
http://www.youtube.com/watch?v=i1920-ZQJA4&feature=player_embedded#
-
Mory4elo, у меня 924 был. зелененький. 1979 г.р. 125 сил. сам балдею от этой серии
-
Glory, комментировать не буду, за 3 с лишним года на работе так и не поставил колонки
-
Glory
Не очень...
Вот это ИМХО гораздо смешнее.
Осторожно, много ненормативной лексики.
Как запретили Скайп.
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w
-
Second Half
Хультурно.
-
(http://caricatura.ru/erotica/buzov/pic/1670.jpg)
-
Second Half
http://www.youtube.com/watch?v=HSDu1UYMqVw&NR=1
Это забавней.)
-
Bandit.pro
Ага, их там целая серия :)
Сериал, в смысле...
Тьху, запутался!
-
Darkwalker
Раньше в русских городах самый крутой вор позволял себе открыто жить в неплохом доме. Там у него канешно была малина, (для самых основных) так что требование об отстутствии собственности он обходил. И было в обычае прибивать к воротам такого дома золотую тарелку. Или поднос. Одним маленьким гвоздем :D Но почему то никто не пытался оторвать эту тарелку. Прям даже и не знаю почему :D
Думаю что камни в сторону этого заборчика вовсе и не летают. Прям даже и не знаю почему :D
-
(http://dl.ziza.ru/other/112009/27/zhest/047.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=LCbMrVrjK3Y&feature=PlayList&p=AE2E00EA930A9F30&playnext=1&playnext_from=PL&index=1
сиське!
-
Последнее время одни бояны чё та пошли :)
-
а за ссылки без аннотации - буду пиздить скоро
-
так вот за что ты мужичка того...
-
Харьковские милиционеры расстреляли корову на мотоцикле, который они не могли обогнать.
На Харьковщине милиционеры ночью на трассе Забарино-Александровка расстреляли корову, ехавшую на мотоцикле. Мотоцикл с коровой не давал служебной машине МВД обогнать себя, подрезал патрульное авто даже после того, как по нему правоохранители начали стрелять. Когда стало понятно, что от преследования оторваться не удастся, водитель мотоцикла бросил свою мертвую «Буренку» на дороге, а сам попытался скрыться.
Причину поспешного бегства удалось выяснить позже, когда рокер был задержан.
Оказалось, что на своем байке гонщик перевозил украденную в Красноградском районе корову.
Крупная рогатая скотина не давал покоя тридцатишестилетнему местному жителю уже давно. Ранее он уже был судим по статье 185 Уголовного кодекса «кража скота». Как и несколько лет назад любителю говядины вновь не повезло.
Во время ночного дежурства странный «МТ-10» с коровой заметил милицейский автопатруль.
http://smi2.ru/Berendei/c241509/
-
(http://fishki.net/picsw/112009/27/post/demotivator/demotivator040.jpg)
-
Знакомый парень.... Где-то я его видел! :)
-
http://www.foxyhome.ru/index.php?newsid=5884
красивая девушка красиво раздевается=)))
-
Стоппи :) видево 12 сек
http://www.youtube.com/watch?v=O8DqqrRoHnk&feature=player_embedded
-
Стоппи :) видево 12 сек
достойно
-
http://fishki.net/picsw/112009/27/post/demotivator/demotivator040.jpg
хочу в байкеры
-
Митяич
http://virago.ru/f/viewtopic.php?t=1148&start=2160
-
Митяич
:weed: :smoka: или :beer: :lol:
-
Glory,
BlackDeacon, не понял, это вы о чем?
ссылку, Слава, я не понял. она не эту же страницу
-
Митяич А у тебя картинко от Fucking_Mad на компе не отображается штоле? :lol:
-
BlackDeacon, нет, не отображается. маленький разорванный листик и все.
:(
-
Митяич
Там такая же картинка :)
-
теперь понял, ну чтож, звиняйте
-
(http://dl.ziza.ru/other/122009/01/ment/015.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122009/01/ment/016.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122009/01/ment/017.jpg)
http://ziza.ru/others/1259651135-kak_zhe_ja_ikh_neobazhaju7_fotografijj.html
-
Тюнингаторам посвящается.
http://rabbids.uk.ubi.com/pimp-your-trolley/flash.php
Флэш-игрушка.
-
Тюнингаторам посвящается.
:lol: :lol: :lol:
-
http://ziza.ru/2009/12/02/muzykalnyjj_klip_s_krolikami_ochen_rzhachno.html
а у них и правда цель есть)
-
http://content.foto.mail.ru/mail/dim4770/83/s-84.jpg прикольно
-
Водитель законопослушно припарковал машину у обочины после отмашки гайского жезла, достал документы, приспустил стекло.
Оглядев придирчиво «Кайен» на предмет явных косяков гаишник козырнул и неразборчиво представился.
- Летаем? - поинтересовался, едва глянув на документы, и пригласил уже более внятно: - Выйдите из машины, пожалуйста.
- А в чем, собственно, дело? - спокойно поинтересовался водитель, холеный господин неопределенного, но выраженно зрелого возраста.
- Ничего особенного, проверка документов, плюс нарушение скоростного режима, габаритные огни не включены...
- Днем? - поднял бровь водитель и усмехнулся.
- А при чем тут время суток? - искренне удивился гаец, - вы выезжаете в область по федеральной трассе, обязаны включить.
Цепким взглядом обшарив водителя и машину, второй подошедший гаишник забубнил в рацию:
- Кайен, госномера Харитон...
Из дверей гаишной будки вышел усатый водитель, хмуро глянул на холеного, то ли ему, то ли в пустоту пробурчал:
- Йоду, видите ли, в аптечке нет... Казлы...
Сидевший за столом капитан равнодушно принял от постового документы, глянул в свидетельство регистрации, оживился, заерзал, с видимой надеждой застучал по клавишам.
- Обкуренный небось? Чего глаза красные? - приступил к разводу лейтеха, тот, что тормознул Кайена.
- Такие глаза, лейтенант. Хочешь — проверяй, - холодно ответил холеный.
Отодвинув клавиатуру, капитан хмуро посмотрел на дерзкого водителя.
- На вашем месте я бы сто раз подумал, прежде чем так разговаривать. Ваши номерные знаки нигде не зарегистрированы. Как вы это объясните?
- А они не мои, - пожал плечами холеный, - они автомобильные. Его судьбой я не интересовался.
Жестом отправив лейтеху на улицу, капитан уставился на свои пальцы, в которых уже была зажата авторучка. Подвинув листок бумаги, капитан стал выводить закорючки: знак доллара, тройка, ноль, ноль, ноль. Вопросительно посмотрел на холеного. За стеклом будки было видно, как курящий на пороге лейтеха жестом отправил спешащего с кипой документов водилу-дальнобоя обратно к машине.
- Интересно, а лейтенант курит коноплю с вашего ведома или по своей инициативе? - улыбнулся холеный.
Ввалившийся в каморку лейтенант тупо растягивал рот в ухмылке, сжимая в пальцах тлеющий косяк, который источал характерный запах жженой тряпки.
- Мляя, чувак, да ты попал! - воскликнул он, заглянув через плечо остолбеневшего капитана, не успевшего от кардинального поворота событий убрать бумажку с коммерческим предложением.
Едва оправившись от шока, капитан издал шипящий и одновременно клокочущий звук, через секунду оформившийся в рязъяренный рык:
- Во-о-он! - капитан поднялся, нашаривая на столе пепельницу, судя по всему, вовсе не с целью любезно предложить ее лейтехе.
- Сгною сцуко, - пробормотал он секундой позже, отирая пот ярости, мелкими каплями выступивший под фуражкой.
- Ему простительно, - улыбнулся холеный, в упор глядя на потерявшего начальственный вид гаишника. - Начальник смены пьян в стельку, а ему, мелкой сошке, чего стесняться?
Хрюкнув, капитан рухнул лицом в невесть откуда взявшуюся на столе тарелку с салатом, глаза его, обежав каждый по своей траектории комнату, собрались в кучу, веки тяжело сомнулись, тело капитана обмякло, по каморке разлетелся сочный храп, разнося кислый запах перегара.
Жалобно моргая, в каморку вошел третий гаишник, тот, что диктовал по рации номер машины.
- Иванов чудит, товарищ ка-а... - осекся он, увидев картину маслом.
Воланд забрал свои документы, пошарил глазами по стене, снял журнал с надписью «Передача смен», открыл, нашел последнюю запись, дописал размашистым, но витиеватым почерком: «Сотрудники — ярко выраженные кретины», захлопнул журнал, заботливо подвинул к голове капитана и стремительно, но с достоинством, вышел.
- Ы-ы-ы, - третий гаишник опустился на пол, выпучив глаза и пуская слюну изо рта.
Холодное солнце проводило отъехавший от обочины и устремившийся в сторону области Кайен, лизнув лучом глянцево-черную крышу. Проехав с десяток километров от Краснодара, внедорожник свернул на неприметную грунтовку, подняв густое облако пыли. И если бы кто-нибудь из спешащих по всевозможным делам водителей обратил внимание, он увидел бы, как из редеющих клубов пыли в зеленое клеверное поле выскочил вороной конь, яростным галопом несущий на спине всадника с царственной осанкой и печатью горькой думы на челе.
-
:good:
-
Митяич
Почти все люди хотят могущества. Для расправы с теми врагами, что у них есть сейчас. Никто из них никогда не думает о том, что у существа могущественного и враги того же уровня сил, а чаще всего того уровня, что радикально их превосходит... :)
-
да, Михаил, у тебя и юмор специфический :)
-
Митяич
Разъяснить мой странный юмор? :) Как то разговаривал с челом, который очень хотел в хозяйство Терминатора. Мол оттянулся б, это лучше чем бригада бандюков в подчинении. И был искренне ошарашен вопросом - а разве он не заметил, что за таким "другом" придет его противник, из живого металла? А потом на голову рухнет и весь Скайнет? Это соображение человеку в голову не приходило :D
Так что да, смеюсь я больше над слюнями, которые запущали читатели твоей истории над возможностями Воланда. А на его трон присесть нет желания? Знаете, какое у Сатаны креслице (и на что бы он не сел, все в тот трон превращается) :D ?
-
в общем, по теме:
(http://s09.radikal.ru/i182/0912/60/f52163421e70.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
в общем, по теме:
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
(http://i051.radikal.ru/0912/f5/61a293edaee3.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, *ука, комфортнее, музычка и покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить
-
Kilka, было бы смешно, если бы не было так грустно :( . а тут еще и снег только на МКАДе подтаял, да и то, местами. сезон я-таки, видимо, закрыл :censored:
-
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды
начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в стра Африки от голода умирает один человек",выкрик из
зала "прекрати это делать грязный ублюдок".
-
пля, реклама по телевизору: "... знают взрослые и детки: есть раствор и есть таблетки..." это хрюша с каркушой говорят
-
1. Радиальный двигатель
(http://img15.nnm.ru/9/2/1/c/d/9c57f894a1486d1a90e96bb09b0.gif)
2. Механизм, за счёт которого обеспечивается прерывистое движение секундной стрелки (мальтийский механизм с внешним зацеплением).
(http://img15.nnm.ru/2/a/7/3/3/67c227bae153daaec415581fd6f.gif)
3. Возвратно-поступательные движения
(http://img11.nnm.ru/f/9/0/9/8/32231cd90387946da9bf01a2c03.gif)
4. Двигатель внутреннего сгорания
(http://img12.nnm.ru/8/2/a/7/7/8e9c03d2d44f79d581325652c03.gif)
5. Двигатель внешнего сгорания (ЩИТО?)
(http://img12.nnm.ru/6/f/f/7/1/0990fed4efbd3204106ec645beb.gif)
6. Роторно-поршневой двигатель
(http://img12.nnm.ru/9/5/0/7/b/8f42acb9c8f601990c8155cde3c.gif)
7. Паровой двигатель
(http://img12.nnm.ru/8/6/d/2/4/d83cbae5105cc539af1a7a9f01f.gif)
8. Паровая машина двойного действия
(http://img15.nnm.ru/c/0/0/d/5/08424f574adefa9c368fda1846a.gif)
-
ton, а в чем прикол?
:)
-
Камера Сгорания ДВС видео
http://www.youtube.com/watch?v=GCQ_3u1Fup0 1-20
-
Митяич
скажи, а носки после стирки ты в шкаф складываешь сразу попарно? Ключи в гараже сложены от меньшего к большему?
А у меня тупо по кучкам - кучка носков всех мастей и пород, кучка ключей.
в чем прикол?
Физика - это прикольно. Гораздо прикольней замыленных баянов.
-
Митяич
скажи, а носки после стирки ты в шкаф складываешь сразу попарно? Ключи в гараже сложены от меньшего к большему?
А у меня тупо по кучкам - кучка носков всех мастей и пород, кучка ключей.
нет, кучка носков лежит и воняет. они у меня в стиральной машине живут :) , ключи в гараже не по кучкам, а по палочкам раскиданы так, что хрен найдешь :D
[/quote]
-
ton
У тебя Гараж Появился?))))))))
-
ZEROCOLD
Мой гараж умещается в один полиэтиленовый пакет, где всё и лежит. А так я на шее у Славки, его гараж юзаю, за что ему здоровенное спасибо, само собой ))
-
(http://dl.ziza.ru/other/122009/09/demotiv/01.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/122009/09/demotiv/11.jpg)
-
ton
Это просто секс какой-то)))))
-
Это просто секс какой-то)))))
Неее... Секс - это вооот:
(http://img15.nnm.ru/a/0/9/6/7/e96e1c9f74a8f15825634a0c58c.gif)
-
ton, что это?
-
неужели самолетная турбина??:)
-
за что ему здоровенное спасибо
не пробовал что то его
Двигатель внешнего сгорания (ЩИТО?)
Прикольная штука, двигатель Стирлинга называется http://ru.wikipedia.org/wiki/Двигатель_Стирлинга
http://www.youtube.com/watch?v=L_uGgCKbTkc&NR=1
-
(http://s58.radikal.ru/i159/0912/b6/e06664a03ee1.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь.
-
что это?
а это
двигатель Стирлинга
с линейным генератором переменного тока ))
Glory
Видюшка хороша ))) А прикольно было бы байк на таком движке построить )))
-
ton
Паро-электрический мотоцикл больше ста лет назад сделали.
-
den all
Дык я изобретать-то ничего не собираюсь, просто прикольно было бы именно построить байк без использования ДВС ))
-
ton
С самолетной турбиной будет технически не очень сложно. И очень прикольно будут вспыхивать едущие сзади консервы :D
-
С самолетной турбиной
таких дохера. А вот на паровом двигателе в современном исполнении - не видел )
(http://gazgen1.narod.ru/Gaz/Field-No1-finished.jpg)
или вот:
http://www.bikepost.ru/blog/moto_news/1636/parovoj-motocikl.html
-
Тох! С возможностями твоего желудочно кишечного тракта, да на паровой тяге( пар пердячий) раз плюнуть!!! Я в тебя верю!!! :lol: :lol: :lol:
-
То.что ТОН запостил-это впервую очередь генератор тока установленный на гелиостанциях известные с 60-х годов прошлого века...там зеркало от солнечной энергии разогревает рабочую камеру двигателя внешнего сгорания,который в линейном генераторе преобразуется в ток..
-
так, не отклоняемся от темы на обсуждение двигунов.
постим преколы
-
А вот на паровом двигателе в современном исполнении - не видел )
Вообще то... Спиральный котел из трубок с высоким к-том теплопередачи, комп с настройками режима горения - можно ведь отстроить очень-очень точно, это в разы проще чем для ДВС, с форсункой от души поработать, топочную камеру рассчитать до стотысячных, блин, задумалсо :D !
Может получиться самый натуральный стимпанк, при этом вполне живой! Параметров ДВС не превзойдет но и отстнет не сильно. "Британские ученые" регулярно получают многотысячные гранты на сравнительное исследование всякого кала. Тысяч триста зеленью (небольшая сумма для гранта) и мог бы выйти презабавный аппарат.
-
Михаил
Воо! Просёк фишку! )))
Спиральный котел
, трубок с высоким к-том теплопередачи
, комп
, настройками режима горения
Это всё хорошо. Но самое главное - там должен быть паровой свисток! С приводом на верёвочке! )))
-
ton
Свисток - обязательный элемент в паровозе. И свист скажем при подаче мощности на колеса был одним из элементов прогрева крышки котла, убирал холодный пар и т.д.
А бабок пугать, а струйка холодного пара в прохожих?! Куда ж без свистка, ты чо! :D
-
(http://s57.radikal.ru/i156/0912/56/182ca3d32527t.jpg) (http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i156/0912/56/182ca3d32527.jpg.html)
-
YRI Это уже все попробовали! :) Теперь и ты себе поставил? :D
-
:lol: :lol: :lol: ну дык!!
-
Ожидается холодная зима. МТС меняет логотип на синее яйцо.
С башорга
-
Наказание кетайских бракоделов за брак на конвейере :)
(http://i.{piccy}.info/i4/56/eb/7c1f5e76fa65d79ddea37cc11f7a.jpeg) (http://{piccy}.info/)
-
Как перевозить виражку:
(http://s39.radikal.ru/i086/0912/14/afea5f8e9f5b.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Глюкъ
Помоему это Индусские "бракоделы"
-
Байки о байкерах – не байки байкеров. Не бывает старых глупых байкеров, бывают только старые мудрые байкеры. Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит. Байк с пьяным байкером – гроб на двух колёсах. Грязный байк – позор для байкера.
Грязный байкер – позор для клуба.
Клуб с грязными байкерами – позор для общества.
Ручка газа – это не гашетка , будь с ней осторожен – может убить и тебя.
Не спорь с грузовиками.
Никогда не спорь с женщиной, у которой в руках разводной ключ.
Жги резину, а не свою душу!
Первым делом замени дешевые детали.
В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.
Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше двух пальцев
на рычаге переднего тормоза.
Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены – доехать, а байкеры хотят уехать.
Зима – это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл. Если байкер моет и полирует – значит зима... и пора на юг (птичья примета).
Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
Единственный приличный вид на грозу – в зеркалах заднего вида.
Никогда не бойся снижать скорость.
Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать
головы из окон автомобиля.
Хочешь ехать – езжай.
Хочешь доехать – не пей спиртного.
Пиво для байкера всё равно, что бензин для байка.
Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же,
как и хороший любовник.
Холодный гамбургер можно подогреть, привязав его к трубе и проехав 50 километров .
Если ты не ездишь под дождем, значит, ты не ездишь вообще.
Один мотоцикл на дороге стоит двух в магазине.
Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают
направление и едут.
Когда смотришь на дорогу, кажется, что она бесконечна, но лучше поверь – это не так.
Люди – это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.
Если твой мотоцикл плохо тормозит, не начинай починку с переделки мотора.
Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты
уделяешь своему карбюратору.
Иногда наилучшее общение случается, когда вы едете на разных мотоциклах.
Хорошо натренированные рефлексы быстрее, чем удача.
Если ты ведешь колонну – не плюйся.
Хорошийкофе на вид не должен отличаться от моторного масла.
Если хочешь знать, что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
Если водитель машины в соседнем ряду на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
Друг – это тот человек, который сможет проснуться в 2 часа ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда выручать тебя, если ты сломался.
Если словишь майского жука на 130 километрах в час, твой словарный
запас может увеличиться вдвое.
Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.
Есть что-то уродское в "нулёвом" мотоцикле,который везут на прицепе.
Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.
Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
Техобслуживание – это такое же искусство, как и наука.
Мотоциклы, припаркованные у входа, означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
Если хочешь поругаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
-
Не знаю есть тут или нет, много страниц, не проверял. Но все-ж:
http://www.journals.ru/journals_comments.php?id=853552
-
dimon78
Это так всё старо, но так, сцуко актуально :beer:
-
(http://moto.kiev.ua/forum/show.img.php?id=ursus&dir=&image=iy7a8s8eyc70.jpg)
-
ivanqwe, 5 баллов
:)
-
ivanqwe
Ванечка, есть стока сайтов, которые позволяют разместить картинки в форуме.
-
дык с помощью кнопачек ымж должно размещаться, но в данном случае не получается
-
Видео 1,5 метра, авария с мотом все живы. Просто обидно стало за мотик, из-за мудака мотоциклиста, и мудака (куда он смотрел) водителя джипа.
http://rutube.ru/tracks/388979.html?v=d771fb2325e74fa33575d2fa03d3011c
-
Glory
тот, который на втором джипе, наверно не заметил падения из-за едущей впереди машины.
-
Dead_Krupey
Ага, оно понятно, НО как можно было такое не заметить? Ты ж бял вперёд едешь, вот вперёд и смотри.
-
Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс)
Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном
обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констэбель.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."
-
:roll: не выебнутся на спорте ,день прожит зря! летом на трассе меня чел на спорте обошёл в шортиках и в маечке ,также за козлил но првда без падения,
Ты ж бял вперёд едешь, вот вперёд и смотри.
можно ,можно и не заметить если БлаНДинко.
-
не выебнутся на спорте ,день прожит зря! летом на трассе меня чел на спорте обошёл в шортиках и в маечке ,также за козлил но првда без падения
Это для тебя выебон, а для него - норма. Ну прёт людей в свечку вставать и низенько летать. Что ж теперь, смотреть на них, как и на нас 4-колёсные смотрят? Типа, ебланы, ездят быстро, шумят громко, падают некрасиво, и вообще, сцуко, страшные?
мудака мотоциклиста
Все ошибаются. В свече удержаться посложнее будет, чем попёрдывать себе на вираге. И то, вспомни, сколько раз и в каких ситуациях ты разложился за этот сезон )) Не стыдно? ))))
мудака (куда он смотрел) водителя джипа
Ну как это, куда? На моц! "Смотри, какой мотоцикл в нас летит!!! Ух ты!!!" ))) Испугался, обосрался, въебался. Тож бывает.
Заранее предрекая упрёки на тему неуместных выебонов, советую посмотреть стантерские видюшки про езду в городе :) И, да, жить страшно :)
-
Ты ж бял вперёд едешь, вот вперёд и смотри.
А ему девацо некуда было. И судя по тому как клюнул мордой джип - колесо сказало: "я в такой обстановке работать не могу".
Кстате, ролик - наглядная демонстрация правила "не снимай ноги с подножек"
-
А ему девацо некуда было. И судя по тому как клюнул мордой джип - колесо сказало: "я в такой обстановке работать не могу".
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Это для тебя выебон, а для него - норма. Ну прёт людей в свечку вставать и низенько летать. Что ж теперь, смотреть на них, как и на нас 4-колёсные смотрят? Типа, ебланы, ездят быстро, шумят громко, падают некрасиво, и вообще, сцуко, страшные
эт точно!! :lol: :lol: :lol:
-
Ну Гоша не будь так котегоричен!
У нас тоже есть Отмороженный который гразицо ВИРАГУ в свечу поставить!))))))))) Или в козла на ней встать, тока думается более 1 раза вираги не хватит.
-
ВИРАГУ в свечу
страшно блядь пиздецки
Или в козла на ней встать
получается иногда сантиметров на 30-40 колесо оторвать (уж не замерял, да и сверху не видно) :) Дальше уже ссыкатно просто, тренироваться надо. А технически - без проблем, это точно. На кардане, кстати, клёва - если она поднимается выше твоего порога страха, то просто газ закрываешь и виражка отлично сама тормозит двиглом :) Если хорошенько добавить тормоз - можно и ебалом об бак с непривычки, кмк... )))) А так - колёсико заднее чуть-чуть подспустить, резину хорошую, асфальт цепкий, и вперёд )
думается более 1 раза вираги не хватит
а это уже вообще не прикольно :) Посмотрим. Я на ней стантить не собираюсь (мал ещё, первосезонник, хуле), или проезжать в свече десятки метров не буду. Взбрыкнул, и баста. Авось и выдержит тогда :)
Вообще, я не понимаю, почему чоппернутые так негативно относятся к козлениям, высоким скоростям и прочим "выебонам". Транспортным средством надо уметь владеть по полной.
Неужели никто не помнит чувака, который поехал прокатить своего сына на моце, а перед ними классически развернулся шахидо-мобиль? Чел поставил мотоцикл в свечу, въебался в таком положении в водительскую дверь, убил мотоциклом водителя авто, но сам остался с царапинами, и сынишка только яйцы отбил об бак. Хэппиэнд.
Поэтому, я думаю, надо уметь из своего мотоцикла выжимать максимум. Хотя бы учиться этому, чтоб случись чего, быть психологически и практически готовым к подобным поступкам, как в абзаце выше.
Это как надо уметь на машине делать полицейский разворот, что б не только перед девками понтоваться, но и в случае чего на трассе, когда на тебя еблан в лоб пойдёт, быть готовым ручник дёрнуть и встретить неприятеля не лоб в лоб, а хотя бы в багажник.
-
Это как надо уметь на машине делать полицейский разворот, что б не только перед девками понтоваться, но и в случае чего на трассе, когда на тебя еблан в лоб пойдёт, быть готовым ручник дёрнуть и встретить неприятеля не лоб в лоб, а хотя бы в багажник.
страсти-то какие :shock:
вряд ли водитель будет пытаться сделать полицейский разворот, если на него по встречке хрен летит. скорее всего будет пытаться избежать столкновения. а если времени на это уже нет - то и на разворот. само собой, не хватит
-
страсти-то какие Shocked
вряд ли водитель будет пытаться сделать полицейский разворот, если на него по встречке хрен летит. скорее всего будет пытаться избежать столкновения. а если времени на это уже нет - то и на разворот. само собой, не хватит
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Ну Гоша не будь так котегоричен!
А в чем я кАтегоричен-то?
-
Митяич
Ситуации разные бывают ) Встречка занята парой фур, обочины нет (отбойник/забор), затормозить уже никак. Ваши действия? :) Я бы рефлекторно оттормозился сколько получается, и если ясно, что столкновения не избежать - рывок в любую сторону и ручник. Полицейский разворот производится на месте, очень быстро на скорости километров в 60 и выше (больше 60-70 мне тупо ссыкатны такие вещи, добровольно не пробовал, если честно). Чем резвее дёрнуть руль - тем быстрее скорость разворота. Но даже в слабеньком исполнении - это быстро :) И клёва :)
вряд ли водитель будет пытаться сделать полицейский разворот
Угу, потому, что даже не предполагают об этом. Тупо будет тормоз в пол вдавливать. Даже я, т.к. уже год на машине не езжу, в критической ситуации вряд ли об этом вспомню. Хрен его знает, в такие моменты обычно думать некогда, что-то такое за тебя само всё делает правильно :)
Но вообще, я бы дальше в споре не стал придерживаться позиции, что полицейский разворот нужен и в прикладных целях, да ещё и в целях безопасности. Гораздо проще доказать, что это чисто понторезкий элемент вождения :)
Тем более, что каждый из нас лучше всех умеет ездить, воспитывать детей и делать рекламу (с) :)
-
Посетитель заказывает в ресторане тарелку апельсинов и размазывает их все один за одним об стену. К нему подходит официант и говорит:
— А вы мотоциклист.
— А как вы догадались?
— А я видел, что вы на мотоцикле приехали.
-
Тем более, что каждый из нас лучше всех умеет ездить, воспитывать детей и делать рекламу (с) :)
:D :D :D
-
Сын металлиста :D видево 40 секундочек
http://rutube.ru/tracks/2693437.html?v=49c3c7e6c0081a37c4f4fd1325563efa
-
BlackDeacon
Наш человек! Хоть и маленький :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=HEheh1BH34Q
Star Size Comparison
Впечатляющая видюшка о размерах планет, звёзд, вселенной.
-
Рассказ байкера http://motowatcher.ru/smeh/10-rasskaz-bajkera-na-yamaha-r1-pro-nissan-skyline.html
-
http://www.autocentre.ua/tyuning/Tuning/New-Technology/10457.html Деревянные громкоговорители...Главное не то,что они из дерева...Главное,чем пропитано!!!
-
по ссылке komisarа
Пропитанная напитком береза позволяла делать с собой что угодно – ... штамповать, выдавливать конусные и куполообразные детали. Остальное было делом техники.
,
замените "березу" на "девушку"... :)
-
Школа индустриального металла.
http://www.youtube.com/watch?v=Up0Q56LqyLM
видео 5,23мин
-
http://www.picamatic.com/show/2009/12/17/11/26/6313216_620x400.jpg :) а ещё говорят- низя на моте диваны возить!!
-
http://video.yandex.ru/users/limminghei/view/19 :) пакушение на буша.
-
(http://imglink.ru/thumbnails/20-12-09/5d4f6ace3c515d718cedbb5998334d39.jpg) (http://imglink.ru/show-image.php?id=4bb922e166cc6aea1fc4f3ccf3d49d92) подарочег санте так не делай ,лана?
-
(http://imglink.ru/thumbnails/20-12-09/94f2ebd85fc8994bdb123710154b6de1.jpg) (http://imglink.ru/show-image.php?id=c9e4ead788a2eac7daf29791b1586f4f) :lol: а вот так мона.
-
(http://imglink.ru/thumbnails/20-12-09/0db3006940f778dd5cf9f5080a007c5c.jpg) (http://imglink.ru/show-image.php?id=3d5453c9b588406fc392e0a13125955a) :lol: и так нуно.
-
(http://imglink.ru/thumbnails/20-12-09/dd1c10acde0f1508c352b5068ca6babd.jpg) (http://imglink.ru/show-image.php?id=4ad509cb9c0632ea1582f0ba6931d3b8) .
-
(http://imglink.ru/thumbnails/20-12-09/9e1b46d531ce2ed36e6cb9aae7e7a868.jpg) (http://imglink.ru/show-image.php?id=7ee4dac909311a4b49b22e5513cb9b91) СнегукрачкО :lol:
-
YRI
ты домашний архив Деныча разбомбил ночью? :)
-
:shock: 8) как ты догодалси? :lol:
-
lex_kravetski: Дискуссия бывает только в тесном кругу друзей или коллег. Всё, что ты видишь в открытом доступе — пропаганда.
sitr: А почему, собственно?
lex_kravetski: Вполне очевидно, почему: один идиот может запросто переорать сто профессоров. Поэтому дискутируют они строго между собой, а то, что наружу ими выдаётся — результат их дискуссии, который уже на самом деле — пропаганда их решения. Чего уж говорить о не профессорах?
caoit: Т.е., по-Вашему, любой человек, не разделяющий Ваших взглядов - идиот? :)
lex_kravetski: Вот именно поэтому дискуссия невозможна: многие не понимают текстов длиной даже в один абзац.
-
http://www.liveleak.com/view?i=43a_1260989693
видео 1.26
-
father igni
зачотно, но - направляющие короткие и стабилизаторов нет.....
андрюха,ты у друзей с вертолета попроси, те что от "стингеров" с "иглами"отстреливают-вот это тема будет, правда может мот переставить. :D
-
Идейно, чо..))
-
Сегодня утром в 11 на открытом шоссе в Мск
(http://s61.radikal.ru/i172/0912/de/a5593d5a4f51.jpg) (http://www.radikal.ru)
Думал все перевелись. Вот небось по весне не прикольно повстречать на тропинке.
-
Glory
да ну, где перевелись, мы на практике в соколях одного видели.
-
Glory
да ну, где перевелись, мы на практике в соколях одного видели.
... он там запчастями для урала торговал :)
-
Митяич
да не, по запчастям там в основном олени
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/3802/tapirr.19b/0_39cc7_8ceab5f9_XL.jpg)
-
(http://imglink.ru/thumbnails/22-12-09/3c3c2a81e8b7c61e7f674585f236c018.jpg) (http://imglink.ru/show-image.php?id=fc9be892de1f14270623f0f88301e1da) интересная идея :lol:
-
(http://imglink.ru/thumbnails/22-12-09/339d16f45c0eb7e0f7ffd09ae8201532.jpg) (http://imglink.ru/show-image.php?id=782705c8e325ca872e11e2c8fa06fc8e) честно пи.. но с демотиваторов (http://imglink.ru/thumbnails/22-12-09/db9e05af9764e535401612e4f7b80889.jpg) (http://imglink.ru/show-image.php?id=b881d9b583a6604e3fd31e3eb57839a2)
-
(http://imglink.ru/thumbnails/22-12-09/e9bba2f998302c9f133d8287b35b3b13.jpg) (http://imglink.ru/show-image.php?id=ea34a6b8e1afc34cb9e8d62cd5f46977) мдя, зато честно
-
зато честно
:good:
-
YRI
Second Half
Ущербные вы люди, вы обратная сторона медали. Такие ж фальшивые.
-
Ущербные вы люди, вы обратная сторона медали. Такие ж фальшивые.
и в чём моя ущербность ,сударь? и в чём фальшь?
-
вы обратная сторона медали.
чьей медали?
-
YRI
Сидите в выгребной яме (мы тож тут) и пытаетесь найти гавно потвёрже.
Медали имени говна.
-
Glory
Слава, ну ёмаё! Не пей без меня! :)
-
den all
А я и не пью :wink:
-
Glory
А почему? :)
-
den all
Не может больше.
Glory
Мы, может, и ущербные, зато честные. А это немало.
-
Second Half
Юра, честность это 5.
-
(http://i054.radikal.ru/0912/1b/de01260c0e61t.jpg) (http://radikal.ru/F/i054.radikal.ru/0912/1b/de01260c0e61.gif.html) Схема компьюьера(((гы...
-
А почему?
А потому, что, ничего не осталось. :roll:
-
Glory
Зоезжай, чистый стакан у меня всегда найдеццо. :)
-
http://all.auto.ru/trucktrailers/used/sale/450159.html
-
Сидите в выгребной яме (мы тож тут) и пытаетесь найти гавно потвёрже.
Медали имени говна.
Хм, ну если вы так считаете ,то это относительно себя,сударь,как вы можете судить обо мне, если даже имени не знаете? у меня есть КЛАССНАЯ, АХРИНЕННАЯ РОДИНА,А НЕ ВЫГРЕБНАЯ ЯМА!!!!!и я ненавижу это вонючее ГОСУДАРСТВО!!!и за эту РОДИНУ мои предки жизнь положили!!! понятно вам молодой человек!!!!
-
мото-ток-си-кооо-зы, мото-ток-си-кооо-зы!! ня ня ня ня ня ня! )))))))
(с) кавер на Картмана ))
-
YRI
Всё гавно и все мы умрем.
-
Белорусские мониторы INTEGRAL
http://fordclub.by/forum/index.php?topic=3532.msg74792;topicseen#msg74792
-
http://fillmult.ru/fill_lepra/newyear.gif
-
http://leprastuff.ru/data/img/20090714/5a3740351ca4539bf9b25a028bebb2e1.jpg
-
Kilka
Спасибо, поржал. Два раза. Два раза.
YRI
Да не рвите вы себе волосы на груди. Здесь тоже все любят АХРИНЕННУЮ родину, и многие разделяют ваше настроение. Моя родина РОССИЯ, даже скорее СССР, думаю и ваша, и она больна эксцентричными сгустками кала, которые сидят в "гавноменте" и дуют щёки. Да, у говняшек есть щёки и даже губы, а сфинкера нет, так они и жиреют. А есть люди, которые ругают какашки, а чтоб в них разбираться надо сесть в яму выгребную. А мне кажется, нужно либо не подходить к этой клоаке, либо быть ассенизатором, и выкинуть срань.
Да и имени я вашего действительно не знаю. Я Вячеслав, лучше просто Слава.
-
(http://keep4u.ru/imgs/s/2009/12/24/83/8383edd5ffbf946b0c236574382e8134.jpg) (http://keep4u.ru/full/2009/12/24/8383edd5ffbf946b0c236574382e8134/jpg)
вот так и до весны дотянем))
-
http://ziza.ru/2009/12/23/motocikl__fejjerverk.html
неуправляемые ракеты :D
-
Сидите в выгребной яме (мы тож тут) и пытаетесь найти гавно потвёрже.
Медали имени говна.
Хм, ну если вы так считаете ,то это относительно себя,сударь,как вы можете судить обо мне, если даже имени не знаете? у меня есть КЛАССНАЯ, АХРИНЕННАЯ РОДИНА,А НЕ ВЫГРЕБНАЯ ЯМА!!!!!и я ненавижу это вонючее ГОСУДАРСТВО!!!и за эту РОДИНУ мои предки жизнь положили!!! понятно вам молодой человек!!!!
ну извиняюсь за грубость а где счас хорошо??? я думаю съебать в другую страну и захватить туда жену и детей не такая уж и большая проблема....
а если проблема для здорового мужика, так впервую очередь из себя надо гавно вычерпать... и сложить аккуратно а не разбрасывать по окружающим:))
-
http://static.oper.ru/data/site/df8e48f7ae5c.jpg
-
http://www.lifenews.ru/news/6723 Вот такой фокус!!!
-
Да не рвите вы себе волосы на груди. Здесь тоже все любят АХРИНЕННУЮ родину, и многие разделяют ваше настроение. Моя родина РОССИЯ,
:) да не рву я волосы,не рву,просто минутная слабость, :) был такой поэт Иосиф Бродский ,он не много по другому сказал но суть тажа ,просто что ты пишешь,если обидел чем я тебя извини,А мне кажется, нужно либо не подходить к этой клоаке, либо быть ассенизатором, и выкинуть срань.
вот ассенизаторов у нас к сожалению нет,тут ты прав!! к стати зовут меня юра.я думаю съебать в другую страну и захватить туда жену и детей не такая уж и большая проблема....
:cry: друже, пожалуйста поверь ТЫ НИ ГДЕ НЕ НУЖЕН!!я об этом думал в 86году ,года была реальная возможность свалить.
-
вот ассенизаторов у нас к сожалению нет,тут ты прав!! к стати зовутменя юра.
Бляцць -- это ПЯЦЦЬ!!!
Даже Пять с плюсом!!!
:)))
Ну наконец-таки мы вернулись обратно к юмору!!!
:)))
-
:lol: :lol: ну как всегда ты вовремя :lol: бух ты просто ..... :)
-
(http://blending.ru/uploads/posts/2008-09/1222359568_krab1_20080713214515.gif)
-
(http://s60.radikal.ru/i169/0912/51/610014da71c9t.jpg) (http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i169/0912/51/610014da71c9.jpg.html) :lol: :lol: это для бухгалтера
-
(http://www.10pix.ru/img1/106848/578359.jpg) (http://www.10pix.ru/) родственники :lol:
-
интересный зверушк(http://www.10pix.ru/img1/1359/578433.jpg) (http://www.10pix.ru/)
-
YRI
Бухаешь? :)
-
(http://www.10pix.ru/img1/2996/578440.jpg) (http://www.10pix.ru/) великий и :lol: могучий русский язык :lol:
-
(http://www.10pix.ru/img1/1472/578460.jpg) (http://www.10pix.ru/) грамотность в правописании :lol: это сила :lol:
-
Бухаешь?
:D нееее шишки курююю
-
(http://www.10pix.ru/img1/3188/578533.jpg) (http://www.10pix.ru/) очень правильный плакатик :D
-
(http://www.10pix.ru/img1/3268/578538.jpg) (http://www.10pix.ru/) изучаю русский язык :) в картинках
-
(http://www.10pix.ru/img1/3332/578542.jpg) (http://www.10pix.ru/) из архива :D санты , прости санта :D (http://www.10pix.ru/img1/4165/578547.jpg) (http://www.10pix.ru/)
-
(http://de.fishki.net/picsw/122009/25/post/demotiv/demotivator_144.jpg)
-
(http://i052.radikal.ru/0912/45/10b4b8281edd.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Митяич
:shock: Дэныча съели?!
-
Митяич
:shock: Дэныча съели?!
не дождетесь, им бы подавились :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=N4HyqJXRBRo&feature=related Можно и без инструментов музыку играть...
-
(http://s43.radikal.ru/i099/0912/81/95eb356266c0t.jpg) (http://radikal.ru/F/s43.radikal.ru/i099/0912/81/95eb356266c0.jpg.html) вот слабо так пивченского тянуть :D
-
(http://www.10pix.ru/img1/1488/578462.jpg) (http://www.10pix.ru/) просто понравился вид с зади :D
-
(http://www.10pix.ru/img1/661190/578477.jpg) (http://www.10pix.ru/)
-
YRI
:shock: нифига не видно картинок
-
father igni, у меня все ок.
-
YRI
И у меня тоже...Может какой хитрый просмотрщик нужен...
-
Shocked нифига не видно картинок
х.з у меня всё работает,
-
вы на чём сидите? браузёр какой? может от этого,все картинки я вижу , :?
-
У меня тоже картинок ни видно, а при переходе по ссылкам даёт "403 Forbidden"
-
какие не видно.
-
теперь всё видно
-
http://www.lefutur.ru/eshop/?item_id=1994
(http://www.lefutur.ru/_upload/catalog_img/b_1994.jpg)
Конструктор “4-х цилиндровый мотор”
Артикул: 49013
Модель двигателя в пластиковом корпусе:
• Набор для сборки двигателя;
• Благодаря прозрачному корпусу дети смогут видеть все стадии работы двигателя;
• Видны искры зажигания;
• Движение клапанов и поршней;
• Требуется 4 батарейки типа АА.
-
http://www.realmusic.ru/songs/620367/ мапедистам посвящяется...надо нажать кнопочку,чтобы послушать..
-
(http://www.10pix.ru/img1/1665/578482.jpg) (http://www.10pix.ru/) просто не могу пройти мимо :D
-
(http://www.10pix.ru/img1/3060/578491.jpg) (http://www.10pix.ru/) из той же серии ,главное со слепу не перепутать :D
-
(http://www.10pix.ru/img1/908036/578510.jpg) (http://www.10pix.ru/) спи....о с демативаторов (http://www.10pix.ru/img1/1890/578511.jpg) (http://www.10pix.ru/)
-
(http://www.10pix.ru/img1/4645/578553.jpg) (http://www.10pix.ru/) фсё последнее из архива :D
-
(http://www.10pix.ru/img1/4693/578557.jpg) (http://www.10pix.ru/)
-
(http://www.10pix.ru/img1/4773/578566.jpg) (http://www.10pix.ru/)
(http://www.10pix.ru/img1/4789/578567.jpg) (http://www.10pix.ru/)
(http://www.10pix.ru/img1/4805/578568.jpg) (http://www.10pix.ru/)
(http://www.10pix.ru/img1/4821/578569.jpg) (http://www.10pix.ru/) конец!! :)
-
YRI
Давай русские сайты! :D
-
Я выбираю спорт!!! :D
-
YRI
Ты навено сисадмином работаешь! :D :D :D
-
C Новым Годом, друзья!!!
Пусть уйдет всё плохое!
(http://i031.radikal.ru/0912/59/93bbced9cb43t.jpg) (http://radikal.ru/F/i031.radikal.ru/0912/59/93bbced9cb43.jpg.html)
-
http://megalife.com.ua/interest/33413-novinka-rossijskogo-avtoproma-4-foto.html
4 фотки прикольной таки машины
-
ы навено сисадмином работаешь! Very Happy Very Happy Very Happy
неаа каталажник -потаскун!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw :D позитивфчегк
-
http://www.youtube.com/watch?v=lcDj_fgFnsA :D прикольный мульт
-
(http://i047.radikal.ru/1001/65/ddc7ea160013.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
http://www.youtube.com/watch?v=IHGIwCHfESg вот :) правда не знаю может ли такое быть? :D
-
Терминаторы бля :)
-
BlackDeacon
Это "Хищники-2"!!!,там такими пилами кидались...
-
Подъезжает спортбайкер на бензоколонку, а операторша по громкой связи ему говорит: "Молодой человек, не занимайте очередь. Мы в пластиковую тару бензин не наливаем...!
-
тапачки http://molotok.ru/item861575515_mototapki_racer.html
-
dimon78
:lol: моя в таких тапках уже года два ходит зимой
-
Боги есть! :D Пока есть в них искренне верующие. А как кончаются верующие ... тогда и бог кончается. Правда есть и тут лазейки...
К чему это я? А к тому, что может бог чуток сменить поле деятельности. И уцелеть. Есть мнение, што ихний Санта Клаус, это ... Один! Вотан тоесть. Ну вот кончились у бедняги преданные почитатели, он и мутировал потиху, тем и уцелел.
Однако стоит подумать, каково "Отцу богов", хозяину Золотого копья, "Властелину Северного мира" запрягать раз в год оленей и заслышав: джингал бэээлс, джингал бэээлс (очень думаю любит дядько эту музычку :D ) начинать делать вид, что кидает детишкам подарки. По ходу самым сложным было переучиться на подарки, вместо накалывания детишек на копье...
-
ПРЯМОТОГИ ФИРМЫ ОЯХУЕЮ
Видео 30 сек
http://www.youtube.com/watch?v=iYlCMesrhTs
-
вместо накалывания детишек на копье...
Вот тут да, согласен, легче вагон детишек разгрузить, чем вагон песка - они хоть сквозь вилы не сыпються.... :D :D
-
ZEROCOLD
Боря, не пей больше.. При чем тут прямотоки то??? О_о
-
Боги есть! Very Happy Пока есть в них искренне верующие. А как кончаются верующие ... тогда и бог кончается. Правда есть и тут лазейки...
К чему это я? А к тому, что может бог чуток сменить поле деятельности. И уцелеть. Есть мнение, што ихний Санта Клаус, это ... Один! Вотан тоесть. Ну вот кончились у бедняги преданные почитатели, он и мутировал потиху, тем и уцелел.
Однако стоит подумать, каково "Отцу богов", хозяину Золотого копья, "Властелину Северного мира" запрягать раз в год оленей и заслышав: джингал бэээлс, джингал бэээлс (очень думаю любит дядько эту музычку Very Happy ) начинать делать вид, что кидает детишкам подарки. По ходу самым сложным было переучиться на подарки, вместо накалывания детишек на копье...
:lol: :lol: :lol: http://www.xpomo.com/ruskolan/liter/ded.htm дядя миша это специально для вас :lol: :lol: :lol:
-
(http://www.10pix.ru/img1/5000/600418.jpg) (http://www.10pix.ru/) наш :D ответ санте (http://www.10pix.ru/img1/5049/600420.jpg) (http://www.10pix.ru/)
-
ZEROCOLD
Боря, не пей больше.. При чем тут прямотоки то??? О_о
Сори пост свой поправил!
-
http://www.youtube.com/watch?v=UoiIPY5PHio - забавный скетч))
-
YRI
Читал. Правда о нашем Деде Морозе авторы похоже искали материалы гуглем, не очень при этом напрягаясь. К примеру их вообще то двое было - собственно Дед Мороз, муж Зимы и дед Снегурки, и единственный леший, не спящий зимой - Трескун (большая я б сказал сцука :D ). При этом именовать Деда духом...
А в целом чего смешного то, если задуматься? Думаешь и правда весело забыть своего и взять чужого, при чем сделать это на основании того, что так в рекламе? Может и правда смешно. Но я ж предупреждал, юмор у меня странный. Мне не весело. А ты радуйся, радоваться полезно для печени... :)
-
(большая я б сказал сцука Very Happy
почему?А ты радуйся, радоваться полезно для печени... Smile
это как, это?
-
http://www.youtube.com/watch?v=9NSRB6kBB9o&NR=1 Мультик про Адольфа...
-
видево "Как разбудить девушку")))
http://www.youtube.com/watch?v=SEo1QO-fGZw&feature=player_embedded
-
(http://s004.radikal.ru/i205/1001/b3/92a3e968eaa7.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
http://www.foxyhome.ru/uploads/posts/swf/482x430_terra_06.swf !!!!!!!
занимательный стриптиз
-
BlackDeacon
Fuzzy_Logic
:bayan:
-
Dead_Krupey боян
:)
-
Трио гармонистов прям собралось!
Давайте я вам, что ль, на ложках подыграю?
(пока вы тут баяны друг другу рвёте, пойду пожру чего-нить) :beer:
-
пойду пожру чего-нить) :beer:
Ето тоже боян :)
-
пойду пожру чего-нить)
А говорил не куришь. 8)
-
Glory
Да вот думаю, начать что ли?
В следующий раз, если предложишь, отказываться не стану, так и знай! :weed:
-
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем байкеров
-
http://dn1.berloga.net/93602/berloga.net_1080620418.jpg Может покурим???"
http://dn1.berloga.net/93602/berloga.net_72601745.jpg предпочитаю.
http://www.yapfiles.ru/show/62400/5d708d0dffa4dfe942f7e24cf282373e.flv.html про крысенка и сыр..
-
http://www.youtube.com/watch?v=mnMoJPQECeU&feature=related Реклама...???
http://www.youtube.com/watch?v=vCP0D4fMTJ8&NR=1 лекарственная трава.???
-
komisar, такая реклама реально была, ее по ТВ показывали (правда в несколько укороченном варианте)
-
komisar
Здравствуй дедушка Гашишъ!
Ты ребят развеселишь? :)
-
Бля.... и тут узбеки! Робаный ёт!
-
BlackDeacon
Ну а если народ прикольный сам по себе...Самобытный так сказать народ...Опятьже трудовыми руками собирают огромное колличество лекарственной травы...И самое главное они точно знают "где ее брать"
-
Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,
Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,
Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - ебётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,
Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,
Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе ебал бы другую...
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...
Старье, но как то перечел и снова зацепило :)
-
Михаил
И междупрочим-нихуя не прикольно...Скорее цинично и очень грустно-потому,что так оно и есть...Молодца ,АВТОР,молодца...
-
Лучше 3 раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские
-
http://www.youtube.com/watch?v=wRCh5XZRjaw
Эстонский снайпер
-
Становимся популярны:
Darkwalker аж 20.09.2007 года опубликовал историю "про спам" (3-я страница темы про приколы),
а 11.01.2010 г. появляется та же история на анекдот.ру, причем со ссылкой на сайт virago.ru
( http://anekdot.ru/a/an1001/o100111;10.html , история 14).
меня лично улыбнуло
-
как правильно печь блины на масленицу. Баян от 2005 года
http://a-young.livejournal.com/80816.html
-
Михаил
Хорошие стихи. Легкие, несмотря на смысл.
Кто автор?
-
довыделывался
http://www.youtube.com/watch?v=CLKnliJC9RU
-
как размножаются деньги
http://ptath.ru/20-01-2010/razmnozhitel-deneg/
-
новая аватарка для Глори. название зверя то же, но как меняется суть :)
(http://s51.radikal.ru/i133/1001/a4/294b31dd0cf8.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Митяич
ЫЫ, прикольно, но вот про деньги ты два раза запостил, поправь.
-
Glory, спасибо, исправился
-
Холст на картоне,масло 40х60 см, 2010 г.
Вот ведь бля.. :)
(http://s54.radikal.ru/i146/1001/f9/611ed6b03314.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s005.radikal.ru/i212/1001/cd/caa77983c2ee.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
о как...
-
BlackDeacon
А на первой картинке это мовзолей? или икрой кто насрал???Здоровая куча!!! :)
-
(http://megalife.com.ua/uploads/posts/2010-01/1264093714_1264048145_daily_picdump_326_45.jpg)
-
:blyef:
-
Билана прокараокили
ВИдео
http://rutube.ru/tracks/709322.html Трафег 6,87Mb
-
Металика - ЗАВОД )))))))))))))
http://smotri.com/video/view/?id=v2503191e40
-
ZEROCOLD
ваш прикол устарел :)
так же как и: http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ
5-14
-
(http://www.ljplus.ru/img4/c/j/cjc_13/DSC_6208.jpg)
-
den all Дэрэвяный мэнт
-
Кто-то ему уебашил по башке! Вишь трещина пошла! :D
-
BlackDeacon
в свисток многа дул, а ремешок на фуражке не затягивал.
-
(http://www.ljplus.ru/img4/c/j/cjc_13/DSC_6211.jpg)
-
http://video.i.ua/user/2694571/30953/152278/ Посмотрел бы я как он с таким водителем справился...
-
Кто-то ему уебашил по башке! Вишь трещина пошла!
Это у тебя, бойца с двумя узбеками , трещина в черепе!
А у Гаишника Это -- ИЗВИЛИНА!!!
:)))
-
Это -- ИЗВИЛИНА!!!
прямая больно
-
Джин
Забавная тема!
По ссылке джин в бутылке, отгадывает загаданного персонажа
http://pikabu.ru/view/yetot_dzhin_ug...gadaete__19197
Под оперой не работает ФФ или эксплорер.
Стырено у друга в ЖЖ
-
Kilka
загадывал себя. получился "тот самый Мюнхаузен" ))))
-
ton А мне джинн сказал,что я шибко умный и сдался!
:) Мудило восточный :D
-
Я загадала Ходорковского, потом Мартина Гора - отгадал :shock: :shock: :shock:
-
ежа в тумане - отгадал, сцуко
-
Доктора Лектора отгадал со второго раза :)
-
http://chp.ntv.ru/news/10465/
Четыре дня исправительных работ получила жительница американского города Кливленд за убийство! Мие Лэндингем раздавила своего супруга. Как рассказала в суде обвиняемая — во время очередной ссоры она попыталась успокоить главу семейства — и села на него. По заключению экспертов, мужчина умер под тяжестью 160-ти килограммовой жены. Родственники погибшего приговором остались недовольны. Однако суд учел, что обвиняемая — многодетная мать и раньше никогда не нарушала закон.
-
(http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/23244&forumfullimg~perls~1218123033792~1218125175809.jpg)
-
Бляяяя! Он Санту угадал! Вот до чего прогресс дошел! Скоро закат человечества, киборги будут править миром! :shock: :D
-
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
-
Митяич
Пять раз пробывал...В мозге только одно слово,и оно не "кухня"...
-
komisar, та же фигня
:oops:
-
.В мозге только одно слово,
Скучно ему одному в пустом помещении!!!? :lol:
-
komisar, та же фигня
Ты хотел сказать, таже кухня?
-
Glory, именно
-
вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
А у меня вообще - несколько вариантов... при современном словообразовании любую "хню" изобразить можно! обозвать всё это сленгом и народ подхватит! Хотя - что я оправдываюсь, мне теперь кухню больше нравится называть ХУКНЯ.
-
Дарвиго
Ты чиото завираешь, ты запуталась в собственных панталонах, пишешь муть которую думала с час.
-
пишешь муть которую думала с час.
Glory, тут всё давно придумано ещё до меня. Я просто цитирую Равшана из Нашей Раши : это он про апартаменты Ксюши Собчак высказывался.
:wink: Да, хУкня.
Там в одной серии еще одно прикольное словечко было : "раскривушка". Так вот мой муж этим словом называл практически всё : кастрюлю, шкаф, ноутбук, мой ботинок, даже машину моей начальницы и соседскую бабку с сумкой на колёсиках... Понять его было сложно, но как-то смешно. :D
-
к приколам. по-моему отличная реклама:
http://vitus15.livejournal.com/881766.html
-
Митяич
и всё таки ты пиараст!
-
http://www.youtube.com/watch?v=xajSzsS8Rog Моей дочки подружки в парке Щербакова,в г.Донецке,снимали на телефон эту сценку...Ржали всем Университетом....Это дискотека "Тем кому за 50"...Наконец выложили на Ю-тубе...
-
(http://s002.radikal.ru/i199/1001/8f/9385848c8470.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
"Тем кому за 50
Через 4 года, тож будешь так? :D
-
Glory
Да я и сейчас "без комплексов"...Могу и станцевать...
-
Митяич
и всё таки ты пиараст!
таки сами вы это слово. а я менеджер по трейд-маркетингу,
:)
-
http://video.mail.ru/mail/marder4/649/747.html
http://rutube.ru/tracks/1390170.html
-
http://www.youtube.com/watch?v=5dvkX7aGYq8&feature=related Жги резину!!! советую посмотреть...Поучительно..
-
Комполка проводит разъяснительную беседу с л/с по факту ЧП
http://www.youtube.com/watch?v=fdxXPFhMrdU
Все верно говорит командир - и слова, что надо, и тон, и манера. Молодец.
-
эх, когда же я на работе колонки к компьютеру подключу: четвертый год мучаюсь :evil:
-
Дрю
Я сразу Таманскую дивизию вспомнил...Был там такой комбат"Шкипер",(и небыло средств записи видео и звука...)Вот он именно так и проводил инструктажи...Его командиры боялись...Он именно в таком тоне и говорил типа..."А кто уснет в карауле,я бля... подкрадусь тихо тихо и выстрелю у него над ухом из вот этого пистолета...И он станет такимже как Я...Поняли гандоны???" ну и так далее....И спать на посту уже не хотелось никому...Да он вообще там хохмы "мочил".Правильный Майор был...Но за манеру поведения наверное так полковником и не стал...
-
Дрю
Я сразу Таманскую дивизию вспомнил...Был там такой комбат"Шкипер",(и небыло средств записи видео и звука...)Вот он именно так и проводил инструктажи...Его командиры боялись...Он именно в таком тоне и говорил типа..."А кто уснет в карауле,я бля... подкрадусь тихо тихо и выстрелю у него над ухом из вот этого пистолета...И он станет такимже как Я...Поняли гандоны???" ну и так далее....И спать на посту уже не хотелось никому...Да он вообще там хохмы "мочил".Правильный Майор был...Но за манеру поведения наверное так полковником и не стал...
komisar, предполагаю, это было еще в середине 80-х. В то время Красная Армия была, пожалуй, в зените могущества, и звезды на погоны тогда так часто, как теперь, не сыпали, офицеры уходили в "запас" в большинстве своем капитанами, в лучшем случае майорами. Теперь у нас, к слову, снова сроки до очередных званий увеличиваются; что, пожалуй, правильно.
-
Оч напомнил он мне нашего ком. отд. роты - гв. майора Бруева. Ох...ный был (с большой буквы) Мужик! :good: :old:
-
Видеопесенко в електричке :D
http://www.yapfiles.ru/show/66466/1eb5ec8287b8e6581c988d4414879222.flv.html
-
BlackDeacon
А между прочим песенка конца 90-х годов...Тоесть десяток лет песне...Я слова знаю.И еще про Отель-Калифорния на грузинский манер...А уж про оригиналы и вспоминать не хочу...Боже,как давно это было....
-
А между прочим песенка конца 90-х годов....
Да и хуй с ней :D Поетому её дедушка поёт,а молодеш в ахуе :D
-
А потом хавал нагилу. Точно, это евреи скуривают наших мальчиков. :D
-
Активисты защиты прав животных попали, после того как решили доебаться до байкеров.
Полиция искала троих пропавших активистов, которые собирались попротестовать против байкеров, носящих кожу, на самом большом байк-слете. Двое из них впоследствии были обнаружены в помойных баках рядом с закусочной, упакованные изолентой по уши. Третьего байкеры примотали скотчем к дереву.
"Что-то пошло не так" - заявил организатор протеста, - "Все пошло совсем-совсем не так!"
Этот заморыш, заявил - что де они устали от борьбы с пожилыми матронами, носящими меха. Мол, обливать их краской уже не так круто. И они решили пойти на Настоящее Дело! - Опротестовать на слете байкеров их любовь к коже в одежде и на сиденьях их байков. "В общем, мы решили категорично заявить им, что мы ПРОТИВ!" - говорит организатор.
Как утверждают официантки заведения, где все происходило, полудурки заявились на древнем фургоне Фольксвагена, прямиком из 60-х. Они начали кидаться подкрашенной водичкой, мочить оной байкеров, с воплями: "Убийцы!". Собственно, тут и началась "БУГАГА".
"Они обоссали меня!" - жалуется один из активистов. - "Они связали меня, обозвали Французиком, ‘La Trene’, и привязав к дереву - переодически подходили чтобы справить нужду!"
"Я пытался выразить негодование мужику в кожаном жилете... А он даже не отреагировал! Я назвал его убийцей, а он в ответ сказал: "Вы ничего не докажете!". А потом он возил меня на байке, утверждая что его подруга уехала из города, но ничего, мол я тоже сойду, как "почти женщина"! "
После чего байкеры заставили их сожрать пару хотдогов и гамбургеров, поваляли по земле. Кое кому бзднули в лицо.
Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены":
"Да мы тут вообще вечеринку устроили. А тут заваливаются какие то ушлепки, кидаются всякой херней, обзываются. Ну мы их и пригласили поучаствовать! Что может быть дружелюбнее? И вообще, мы никогда не отказываем в гостеприимстве не представителям нашего клуба! И вообще, как они могут говорить о нас такие вещи, когда мы проявили все свое радушие?"
На вопрос - фигли они их в мусорных баках тогда оставили, этот дядька брякнул: "Ну это такое секретное рукопожатие..."
(http://glossynews.com/wp-content/uploads/2010/01/crazy-man-tied-to-tree_01.jpg)
Иностранный источник: http://glossynews.com/society/201001070305/activists-missing-after-declaring-war-on-leather-at-motorcycle-rally/
Взято отсюда: http://community.livejournal.com/moto_ru/3558503.html
-
хрень! и на фото ни разу не изолента, а армированный скотч.
Читал сегодня это на паразите.ру
просто глум такой :)
-
Митяич
Ну я так думаю что коли спецификацию не подписывали, то приматывать хоть носками могут и называть их скотчем. :)
По любому автору респект, даже если придумал, то получился целый рассказ и даже руководство к действию. :)
-
http://nnm.ru/blogs/mongol6/bitva_gadzhetov/#cut
-
Много на свете моциков разных.
Синих и белых, желтых и красных.
Как опознать, что за зверь пред тобой.
Я научу тебя, юный герой.
Если ты видишь как днем по проспекту
Катит мужик бородатый в ушанке
Знай, под ним чоппер - он для респекту
И на нём прешь вперед как на танке.
Если же пулей со светофора
Вдаль улетает безумец в комбезе
Это есть спорт, он любому даст фору,
С ним жить не долго, зато интересней.
Если колхозную грязь разметая
Трактор обходит какая-то дура,
Это не водка попалась плохая.
Перед тобой - мотоцикл эндуро.
Если же моц по дороге влачится
Весь разукрашен и с девкой красивой
Помни - от этого надо лечиться.
Хонда голдвинг для плебеев спесивых.
-
не по теме мото, но уж очень забавная машинка.
(http://s48.radikal.ru/i120/1002/4c/e39fcea1d3f5.jpg) (http://www.radikal.ru)
Судя по "глазкам" - либо некачественный бензин, либо первый опыт анального секса, причем с камазом
-
Если же моц по дороге влачится
Весь разукрашен и с девкой красивой
Помни - от этого надо лечиться.
Хонда голдвинг для плебеев спесивых.
Бля-я! Подозреваю, что Рузвельт, прочитав это четверостишье, сильно обидится! :D Но, Митяич, :respect: тебе - какое же в
точку, в яблочко попадание. И пусть Борман говорит: "Всё от зависти". :wink: Абсолютно не так - ибо истина! :old:
-
Митяич
Валялся 5 минут!
Отличный стих!
Пойду сегодня продекламирую его своему 400-кубовому танку :)
-
про машинку:
судя по попе — больше похоже на КамАЗ
http://autorelease.ru/images/thumbs/649x417-02-tata-magic-iris-f6231e733d8b87c63a96b698cbf8f22b.jpg
-
страсти-то какие.
Порнография, блин :) . причем с извратом
-
Митяич, сам предложил такой вариант
-
Мне приснилось что я - муж большого ума!
чужд греху, чужд пороку, серьезен весьма
не курю и не пью, честен, верен супруге...
Пощадите! Помилуйте!! Лучше тюрьма!!!
-
один из моих лозунгов:
(http://s001.radikal.ru/i195/1002/11/9ccb544db8c7.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Митяич
шляпы нихватает
-
Играйте в "Канчо"! Это современно, весело и познавательно!
http://copypast.ru/2007/12/18/forfriend-1-kancho__japonskaja_igra_8_fotoigra.html
http://www.kancho.org/index.html
-
да вы затейник, я погляжу :)
-
Играйте в "Канчо"! Это современно, весело и познавательно!
засовываем в жопу пальцы и ищем вдохновение?))) это в этом плане познавательно?
-
Эх, не понять вам, суровым русским байкерам, глубину восточной культуры! )))
-
Эх, не понять вам, суровым русским байкерам, глубину восточной культуры! )))
Ну да,у япошек видимо пальцы на руках длиннее. :D
-
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12656951195348.jpg)
-
Подпись под портретом "дворника", изображённого выше :
И дворник маленький таджик
С лопатой по двору кружит,
На языке Хаяма матеря февраль... (с)Трофим
ЗЫ. Кстати, вот стих Омара Хаяма. Не столько прикольно, сколько - красиво!
...Ты лучше голодай, чем что попало есть.
И лучше будь один, чем вместе с кем попало...
8)
-
Просыпается Баскервилев в квартие Берриморова. Бодунище.
Слышит, Берриморов что то наливет в стакан.
-Берриморов, что это?
-Пиво, сэээр!
-
-Пиво, сэээр!
Как-то уж совсем не по-нашему... Скрее всего так :
- Пиво, гавнюк! :D
И хрен кто обидится на второе слово - спасительное первое затмевает всё!
-
(http://lihoi.ru/images/598.jpg)
выпустил новую линейку? :D
-
Это не прикол,но я подумал,и решил постить тут...Смотрите где делают двигатели для 650-кубового БМВ...
http://alfamoto.ua/index.php?option=com_content&task=view&id=249&Itemid=1
-
komisar
Отлично делают. Не у всех дома такая чистота, как там на производстве.
-
Столы, стеллажи и т.д. - чистый металл, неаккуратно нарезанный сваркой и толсто покрашенный дерьмовой масляной краской. С операции на операцию детали переносят руками. Сначала об стол бац! потом по стеллажу тресь! чуть устал еще и по буртику стеллажа корявому стук! чешуйки краски в карбы, в подшипники, в поршневую... Привет тебе, технология изготовления Уралов! :D Итак, если хочешь купить запчасть более-менее (не скажу хорошую, хоть так сяк) не вздумай брать Бош! Их там в соседнем цеху лепят...
Вот уже и байки БМВ стали превращаться. Ну а убрать... так мы тоже перед комиссиями и съемками убираем :D Нехреном тут вовсе вощихяться, den all
-
Михаил
Не сцы, Мишань, статистика отказов покажет, насколько ты прав.
-
Михаил
Заполонёность китайскими товарами всего и вся, с твоим мнением не согласна.
-
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как-то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, пищалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
ДОПОЛНЕНИЯ
Дерево
Краснодеревщики Rolls-Royce выбирают каждое дерево для отделки салона. В Phantom 48 панелей. Каждая спрессована из 15 слоев дерева и 2 слоев тонкого алюминия. Дерево выбирает заказчик. Французский вяз, карельская береза — все, что душе угодно.
Сухость
Чтобы пассажиру было сухо и комфортно, каждую машину проверяют на водонепроницаемость, обдавая водой под высоким давлением в специальной камере. На это уходит 5000 л жидкости и 20 минут времени. Вне машины водителя защитит зонт, спрятанный в двери, где его сушит специальный фен.
Приборная доска
Как избавиться от скрипов в салоне? Сделать основу панели инструментов из единого куска магния. 7 кг металла не могут скрипеть, ведь им просто не обо что тереться.
"Дух экстаза"
Фигурка, выполненная скульптором Чарльзом Сайксом, впервые появилась на капоте "роллса" в 1911 году. Можно заказать "Экстаз" из любого драгоценного металла. Например, на Rolls-Royce Silver Ghost фигурка серебряная. По понятным причинам она оснащена электроприводом, прячущим ее в капот.
Краска
9 слоев наносятся в специальных, защищенных от пыли комнатах. Цвет можно заказать любой. Например, в этом году в России купили золотой Phantom. Полируют кузов воском "карнауба", добытым в Бразилии. Там его соскребают с листьев коперниции восконосной. Контрастные полосы на кузов наносит художник Марк Курт. На это у него уходит три часа времени и несколько кистей из шерсти буйволов и белок.
Коврики
Вообще-то правильно говорить "ковры". Называть ковриками напольное покрытие из шерсти лучших овец Колорадо, ноги в котором утопают по щиколотку, как-то кощунственно. Есть еще вариант из мексиканской травы сизаль — это более выносливая штука, и используется она для кабриолета Drophead Coupe.
Кожа
В Баварии есть специальная ферма, где растят будущие салоны Phantom. За коровами там следят, как за больным гемофилией царевичем Алексеем, ведь если корова порежется — кожа будет испорчена. На один автомобиль уходит до 18 шкур, их режут на 450 кусков, после чего 17 дней шьют салон.
Кузов
Сплошной кусок алюминия, за исключением передних крыльев (композитный материал) и крышки багажника (сталь). Скелет машины — самая большая в истории автомобилестроения алюминиевая рама. Она состоит из 200 секций, сваренных вручную. Всего получается 150 м швов ручной работы. Несмотря на обилие легкого металла, вес машины — 2550 кг.
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни
российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.
Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.
Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и
прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.
Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.
[/color]
[color="#000000"]Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.
Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше
шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может
происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.
Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.
Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш
автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко
сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н
Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского
покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением,
Г-н Мюллер.
-
dimon78, вещи, конечно, не новые, но все равно от души посмеялся
-
В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.
"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны......а значит они должны остановиться!"
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.
"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву чтобы можно было ссать на меня весь день!"
"Я...Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"
Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".
Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены".
"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."
Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.
Пруфлинк: http://glossynews.com/society/201001070305/activists-missing-after-declaring-war-on-leather-at-motorcycle-rally/
Перевод текста любительский, сделан одним из юзеров оппозит.ру
С фразы " привязали меня изолентой к дереву чтобы можно было ссать на меня весь день!" я просто валялся! :D :D :D :D :D :D
-
(http://s43.radikal.ru/i101/0911/78/6af80e30ad6c.jpg)
(http://fishki.net/picsw/112009/27/post/demotivator/demotivator040.jpg)
И похуй наб дождик и снег
(http://www.ljplus.ru/img4/b/i/bifolco_mario/Motik.jpg)
-
dimon78
Про тюнинг роллса - рыдал.
Очень напоминает ремонтные порывы новообращеных вираговодов.
-
Glory
"Нам бы вечно все задаром, штобы нахалявочку
пусть убого и коряво, но зато подарочек!"
dimon78
Определенно хорошо. Кстати в паспорте на Роллс-Ройс не написана мощность движка. Просто указано "Мощность - достаточная" :)
-
Михаил
Концерн BMW теперь указывает мощность.
А то что она достаточная - чувствуется когда этот утюг скользит рядом по дороге. И как он отрывается от вираги.
-
(http://nerungriugol.users.photofile.ru/photo/nerungriugol/3304955/xlarge/88371737.jpg)
-
(http://nerungriugol.users.photofile.ru/photo/nerungriugol/3304955/xlarge/88371737.jpg)
den all
Ты теперь каждый день покупаешь, наверно 8)
-
Поручик
Я имею то что имею :)
ЗЫ. Здравствуй Илюха! Рад, что ты вернулсо. :)
-
Я имею то что имею
Меня имеет, то что я имею.
-
ZEROCOLD
Боря повторяешься :)
-
Концерн BMW теперь указывает мощность.
Жалко. Прежний вариант был гораздо круче. Впрочем чего с БМВ возьмешь теперь? Неграмотные китаезы молотками поршня вколачивают :) Читал тут недавно - немцы фабрики игрушек в Китай скинули. Дык во первых китайцы так и не поняли, почему немцы требуют вшивать глаза медведам ровно (ну хоть не на жопу, пажалста!!! :D ) А во вторых немедленно увольняются, не парясь насчет всякого рода формальностей, ежели им посулили зарплату на полтора юаня больше. Приходит немец манагер с утреца в цех - а там пуста :D Нада других набирать, а то и на жопу некому глазки пришивать.
Настоящие вещи может делать только грамотный, хорошо образованный на своем уровне, культурный человек. В СССР начали втупую платить рабочему больше инженера - промышленность подохла. Немцы брезгуют у себя на родине на рабочие должности идти (недавно с немецкими наладчиками текстильного оборудования трепался) - немецкие товары стремительно сдуваются. Надежда на неграмотных и фантастически дешевых обезьян уроет БМВ ниже уровня земли :) Сами китайцы, для себя построют автомотопром. Качественный и дорогой. А БМВ и остальных гонщиков за дешевизной...
Бил Балда попа, бил и приговаривал с укоризной
не гонялся бы ты поп за дешевизной :D
-
Михаил
Ещё раскажи чтонить, про экономику нашу могёшь? это особенно смещно, даж без тебя...
-
Дедушку с бабушкой походу вштырило :)
(http://i056.radikal.ru/1002/8a/41f690cbf66c.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Михаил
Мишъ, для китайцев поибацца, как нам высморкаться. Что ты от них хочешь? :)
-
Про тюнинг роллса - рыдал.
Очень напоминает ремонтные порывы новообращеных вираговодов.
_________________
да да . пригна вирагу в гараж , через день прихидит сосед по гаражу , эх бля класный апарат , но я бы на твоем месте . пока зима , снял движек , разабрал , почистил что надо
бля !! иди в УЙ !!!!
иди свой , раптер разбери !
а че? у меня все нармально он новый ему 3 года
не мешайте технеке работать !
-
http://www.youtube.com/watch?v=EXiAcl7FH4M&feature=player_embedded Женщина и скутер...
-
Дедушку с бабушкой походу вштырило Smile
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
посвящается кастомайзерам:
Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!
Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша
Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа
Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Тихо листьями шурша
Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить моржа.
Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей
Если взять стакан ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша
А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.
Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.
Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.
Если сесть после ерша
Голой жопой на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...
Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша
Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...
Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:
Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.
А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.
Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...
Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"
Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...
Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,
За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.
Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!
О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!
Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...
Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!
Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!
Уж молчу я про гусей,
про банальных голубей...
В общем продолжаем флудить
Чтоб всем стало веселей!!!
Вам, травителям мыша,
не поможет анаша,
в рот ежа, ужа под хвост,
вам, садюгам, этот пост...
-
Атаман, при прочтении сего плакал, отлично!
-
(http://www.funnylinks.ru/img/gotopotam.jpeg)
-
(http://www.exler.ru/bannizm/10-02-2006/14.jpg)
-
ZEROCOLD
да, "утолщать и увеличивать утепленный и приятный" будет посильнее Гамлета Гёте...
-
не прикол, а на полном серьезе:
горячие финские парни рукодельничают (видео 4:37)
http://www.youtube.com/watch?v=aD6lGZ2NmOk&feature=player_embedded
-
К нам сегодня приходил, некто Гоша - зоофил!!!!! И замученных зверушек он с собою приносил!!! :lol: :lol: :lol:
Даже думать уже срам, этот Гоша - Атаман!!! :lol: :lol: :lol:
-
Он тихо умер на рассвете
Вдали от Бога и людей,
Светило солнце, пели дети,
Омыта струями дождей
Планета мерно совершала
Свой долгий повседневный путь
Ничто страдальцу не мешало
Спокойно ноги протянуть.
-
Лежишь бессонными ночами
И вспоминаешь со стыдом
Как пил вчера со сволочами
И приглашал мерзавцев в дом
А завтра те же мизерабли
Хоть вроде повод не даешь
Тебе протягивают грабли
И что ж вы думаете? Жмешь...
-
Спят деревья и кусты
Рельсы, шпалы и мосты!
Спит трамвай в трамвайном парке
Пьяный слесарь в кочегарке
Птицы, звери в зоопарке!
Вобщем всё уснуло разом
И сан узел с унитазом
И вода в сливном бочке
И какашка на толчке!!!
-
по этому поводу припомню старинный анекдотик:)
прапор проводит вечернюю поверку
-Иванов!!
-Я!!
-Хуй на!!
-Петров!!
-Есть!!
-На жопе шерсть!!
-Сидоров!!
-Да!!
-Манда!!
-Рабинович!!
-Так точно!!
-Два наряда вне очереди!!
-За что товарищ прапорщик???
-За то что испортил мне вечер поэзии:)))))
а то смотрю вас на стишочки потянуло:))
-
И какашка на толчке!!!
Не на толчке,а на рояле :D
-
на стишочки потянуло
Fucking_Mad
Не будь занудой! Ведь прикольно!
Не на толчке,а на рояле
sharo4ka
Для рояля рифму нужно другую... посолиднее. :wink:
-
А вот В-твинчик! http://www.youtube.com/watch?v=fB_LCCfJT80&feature=related
-
Весёлый ездок :
http://www.youtube.com/watch?v=hguxP5699iU&feature=fvw
-
за рулём - ученик!
http://trinixy.ru/2007/12/26/probivnojj_uchenik_4_shtuk.html
-
Kaiser
Да то не только ученик мудак...Посмотри,что консерва не раздолбана.Просто в забор забыли цемент положить...Потому забор в ухнарь,а пластиковый бампер и фары целы...
-
ага, и если б не мудак-ученик, не выяснилось бы, что другой мудак цемента пожалел... замкнутый круг...
-
М получается типа вот так....
(http://s001.radikal.ru/i194/1002/b2/40a215edbe33t.jpg) (http://radikal.ru/F/s001.radikal.ru/i194/1002/b2/40a215edbe33.jpg.html)
И заборы типа стоят и автомобили типа ездят.... :)
Кстати...он его не пожалел...Просто в это время он дачу строил-цемент нужен был...
-
komisar
Вы не авторизованы на форуме или не имеете доступа к этой странице. Это могло произойти по одной из нескольких причин:
-
Glory
Ну не хуясе...прикол??? ведь ничего не сделал...только вошел...
-
komisar
Не не, это по твоей ссылке пишет.
-
не пашет, верно
-
Извините...Исправился....Это я на радиолюбительском форуме скопипастил...
-
Кстати....Сегодня 1100 постов...Как большая Вирага...Вот и я "достойный флудер" :) :) :) УРА!!!
-
komisar
Сынок, тебе у Ден Алла нужно сперва разрешения спросить.
-
Не...Это конечно..До Дэна мне ещё...... :)
У него пять больших и одна 800 кубовая(расточенная 750)...Так у него и возраст написан в профиле-100 лет.Когда мне исполнится столько,я тоже буду достойным флудером....
Слав! у тебя тоже постов на пять больших Вираг.. :)
-
(http://s14.postimg.org/x3ywxbayl/9cdd422ff37e.jpg) (http://postimg.org/image/x3ywxbayl/)
-
БОЛЬШЕ ГЛАМУРА!!
(http://s017.radikal.ru/i441/1307/b5/cb91fc23e69f.jpg) (http://radikal.ru/fp/61b52c66bd3f47d2af8f01c222dea92f)
-
(http://s8.postimg.org/x7luamtnp/L0_XUrrgkn_Wo.jpg) (http://postimage.org/)
-
(http://trinixy.ru/pics5/20130705/podborka_32.jpg)
-
(http://trinixy.ru/pics5/20130705/podborka_33.jpg)
-
(http://cs408121.vk.me/v408121373/2c78/5UiSPOyIQAw.jpg)
-
(http://cs418917.vk.me/v418917888/9729/JzmwimeqbS8.jpg)
-
ParovozNik
Супер!:)
-
Акропович нервно курит... :o
Этот парень специально "прокачал" глушитель,чтобы победить в конкурсе на самый ебанутый выхлоп...
Лисичанский байкфест (Луганская обл.) Фото моё...
(http://s9.postimg.org/z3mqbrue3/005.jpg) (http://postimg.org/image/z3mqbrue3/) (http://s16.postimg.org/mtx5325kh/006.jpg) (http://postimg.org/image/mtx5325kh/)
-
ведро к глушаку приварил))
-
(http://cs14113.vk.me/c7005/v7005129/14ba4/ey0QqZUxnWQ.jpg)
-
Есть такая жидкость
Заливается в мотор на 200-300 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо указанного залегания, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли. Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет.
-
Было, отстал ты, все после нее как новых моцах ездят.
-
Совсем шахиды обалдели
http://www.bbc.co.uk/russian/international/2013/01/130103_indonesia_women_bikes.shtml
-
Совсем шахиды обалдели
http://www.bbc.co.uk/russian/international/2013/01/130103_indonesia_women_bikes.shtml
в индии по-моему все телки так ездят
-
И ведь что удивительно. Совы, как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот жаворонкам чаще всего плевать на других: "Девять утра — это нормальное рабочее время!".
-
Скутеры для мужчин, которые хотят водить мотоциклы, но предпочитают прохладный ветерок, обдувающий их вагину
-
(http://s7.postimg.org/jug53q457/x_Nq_QL8x1km0.jpg) (http://postimage.org/)
-
(http://cs403516.vk.me/v403516661/9564/WNxHi_sUE-A.jpg)
-
коварная мойка))
-
(http://stg857.rusfolder.com/preview/20130722/8/37328978_2_972789.jpg) (http://rusfolder.com/foto/view_foto/7a67kqvrogox/)
-
(http://stg857.rusfolder.com/preview/20130722/8/37328978_2_972789.jpg) (http://rusfolder.com/foto/view_foto/7a67kqvrogox/)
Татуировка обозначает татуировку !
-
Вот она сущность женская.. устами младенца...
http://vk.com/video_ext.php?oid=1380624&id=165758648&hash=1b8b25a4bb12aff8
-
Это точно! Мамины мысли- устами дочери! >:(
-
(http://stg857.rusfolder.com/preview/20130722/8/37328978_2_972789.jpg) (http://rusfolder.com/foto/view_foto/7a67kqvrogox/)
Татуировка обозначает татуировку !
А я оказывается не плохо в татухах разбираюсь....
-
http://www.amur.info/news/2013/07/22/38.html (http://www.amur.info/news/2013/07/22/38.html)
Мой чудный город
-
почему в приколах? у людей проблемы... смешного мало
-
(http://s11.postimg.org/xugc8kf5v/12668_1_d57308e32b267d145183e4bea92a6298.jpg) (http://postimage.org/)
-
ухх...какая резина на Виражке
-
а справа это кава?
я то все думаю надо говномес купить... а он оказывается у меня уже есть :D :D
-
Тест драйв: http://www.yapfiles.ru/show/660127/28d895384194b322701ab9d098e6297a.flv.html
-
Песенка и клип про мотоциклы...СТАНТ !!!
http://www.youtube.com/watch?v=FLwyDWEo68E
-
Старик, вот скажи честно, откуда ты такое гавно дастаёшь, я в плане музыки. Смотрел выключив звук. Потом почитал в коментах, песня то НА-НА, блевать тянет короче. Прости если что не так.
-
Старик, вот скажи честно, откуда ты такое гавно дастаёшь, я в плане музыки. Смотрел выключив звук. Потом почитал в коментах, песня то НА-НА, блевать тянет короче. Прости если что не так.
Да уж, "песня" дерьмо редкостное. " Ревут мегатонно моторы..." Полный пиздец.
-
Пацаны, тема то про приколы... Вот и прикалываюсь... ;D
-
(http://radikal.ua/data/upload/04012/c2184/4564a15a44.gif) (http://radikal.ua/) каско (http://auto-insurance.com.ua/?page_id=1147)
-
(http://cs540108.vk.me/c540101/v540101129/24eee/6dItVqX835M.jpg)
-
(http://cs424228.vk.me/v424228965/2dcf/xPOEQ2sJx0E.jpg)
-
круть!)
-
Во где круть:
http://www.youtube.com/watch?v=1y-oKRifcTI Деревянный мотик :o ;)
-
Не знаю куда,в Музыку или в приколы.Вобщем наслаждайтесь))) http://www.youtube.com/watch?v=pz7jOry30f4
-
Холхоз тюнинг как он есть.Вираго АК-47 http://www.avito.ru/stavropol/mototsikly_i_mototehnika/yamaha_viraga_750_193819711
-
(http://cs540108.vk.me/c540101/v540101129/24eee/6dItVqX835M.jpg)
.
И еще есть "Сволочь" :):)
-
Холхоз тюнинг как он есть.Вираго АК-47 http://www.avito.ru/stavropol/mototsikly_i_mototehnika/yamaha_viraga_750_193819711
Это пиздец.
-
Это пиздец.
Зато с какой любовью и тщанием зроблино...
-
Хочу сюда
(http://cs403516.vk.me/v403516661/9bec/EC-U_FTQOto.jpg)
-
Холхоз тюнинг как он есть.Вираго АК-47 http://www.avito.ru/stavropol/mototsikly_i_mototehnika/yamaha_viraga_750_193819711
да он вообще ебанулся. От слова "совсем".
250 тысяч за неё хочет О_О
за 750!!
-
Холхоз тюнинг как он есть.Вираго АК-47 http://www.avito.ru/stavropol/mototsikly_i_mototehnika/yamaha_viraga_750_193819711
по полям не поездишь - на кофры сядешь :)
-
Хочу сюда
(http://cs403516.vk.me/v403516661/9bec/EC-U_FTQOto.jpg)
особо не покатаешься
-
Хочу сюда
(http://cs403516.vk.me/v403516661/9bec/EC-U_FTQOto.jpg)
особо не покатаешься
все будут ездить на эндуро (с)
-
(https://lh4.googleusercontent.com/-r_yfOpTnbl4/UfkDEqyCt7I/AAAAAAAABCU/ZwBLiMmelqo/w1044-h587-no/31.07.13+-+1)
-
Рекламма Карлсберга...Прикольненько...
http://www.youtube.com/watch?v=Vxq8dGwmsFw
-
отлично! хорошая реклама
-
(http://i049.radikal.ru/1308/aa/58c5ae48bf33.jpg) (http://radikal.ru/fp/b25c517852f24335bade07853d540abf)
-
(http://s017.radikal.ru/i435/1308/48/bdfa8304f037.jpg) (http://radikal.ru/fp/2082f8226fa64053a9d54e951c87d55e) (http://s50.radikal.ru/i127/1308/a0/8a6ad39feceb.jpg) (http://radikal.ru/fp/c8172d271f1b4412a7c1d13d61d6b3a4)
-
Усы вон на моря ездил на таком. А Веселый с Владимира на такой мопэдке в Грузию-Абхазию всякую сгонял. А с коляской то заводская модель. Мотоботы конечно не в тему,но тут уж каждый сам решает.
-
)))))))))))))))))))))) УРАЛЯГО)))))))))))))))))
-
(http://cs08.vk.me/u367262/781157/x_7e25069607.jpg)
-
(http://s13.postimg.org/7lowfmszb/R0_LYb5_DCc_Zc.jpg)
-
Не нашел отдельно ссылки на видео трансляцию.
http://www.amur.info/tags/133/
Вот где обведено кружочком был пирс маленький, там кораблики причаливали\отчаливали.
(http://storage2.static.itmages.ru/i/13/0809/h_1376017244_5173289_c33708ba12.png)
Для особо мнительных: Закинул в приколы, ибо смотрят эту тему почти все, смысл поста просто показать как у нас тут весело.
-
Гг:) даже на СЯЧ было чуть посуше )))))
-
На самом деле в самом городе Бе. все очень даже нормально (подтопило маленько гаражи которые у самой реки стоят. это да печально) а так все гут.
Мне так вообще похер, до нас вода дойдет только после того как город этажа до 5-7 затопит ;D . Вот населённым пунктам которые в низинах по течению реки , вот там реально жопа. >:(
-
Моделька http://www.youtube.com/watch?v=2tHwxrBr8S0
-
Моделька http://www.youtube.com/watch?v=2tHwxrBr8S0
ЗБС, декорации ему в масштаб, и вообще не отличить.
-
http://www.youtube.com/watch?v=IHPCNq-cE4M (http://www.youtube.com/watch?v=IHPCNq-cE4M)
Путин в одиночестве прошелся по Петербургу
Питер, такой мало населёный город, народу нет совсем ;D
-
Нафига это здесь? Фубля...
-
Я долго ржал)))
http://www.youtube.com/watch?v=IaCP4gEuIYE
-
Немного романтики
(http://cs7001.vk.me/c540101/v540101259/189b3/dJ5lpp9KX5I.jpg)
-
Pikasso
Вот почему засыпать на ходу называется: "ВТЫКАТЬ" ;D ;D ;D
-
(http://cs416117.vk.me/v416117195/7449/Nroni2M0Mf0.jpg)
(http://cs9497.vk.me/v9497512/f23/1BGgKwYSRug.jpg)
-
(http://s8.postimg.org/a9mrd81qt/x_Gmc_MXLg_VAs.jpg) (http://postimage.org/)
-
Серёга, я вас умаляю, дайте адрес конторы, у меня резюки на подходе
-
https://www.youtube.com/watch?v=h23SnmVEHI8&feature=youtu.be
-
https://www.youtube.com/watch?v=Hu6MVnwPClA&feature=player_detailpage (https://www.youtube.com/watch?v=Hu6MVnwPClA&feature=player_detailpage)
-
https://www.youtube.com/watch?v=Hu6MVnwPClA&feature=player_detailpage (https://www.youtube.com/watch?v=Hu6MVnwPClA&feature=player_detailpage)
= )))))))
-
https://www.youtube.com/watch?v=EvbDorJcg6o
я прослезился
-
Детская поликлиника)))
(http://cs413722.vk.me/v413722049/32d9/JqHs4I74N8w.jpg)
-
https://www.youtube.com/watch?v=EvbDorJcg6o
я прослезился
Видос ЗБС!
Pikasso
Тем ребятам руки отмыть можно только в ванне с плавиковой кислотой, и то не всем поможет.
И только бациллы верно идут к намеченной цели!!!
-
Хороший видос... Не знаю почему себя вспомнил...
-
(http://blog.stanis.ru/img/60433.jpg)
Кто продат? ;D
(http://s019.radikal.ru/i600/1308/68/da33ad3a6f3c.jpg)
-
что-то много за 400))
И сиськи небольшие, у мотоцикла больше)
-
у нас на форуме вроде есть баламут?)
http://www.yaplakal.com/forum2/topic635966.html
-
<iframe src="http://vk.com/video_ext.php?oid=21789183&id=166272301&hash=be5d94dda971da8d&hd=3" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe> от так вот))
-
не знаю, как из контакта достать о_О
Так что если есть там кто, то велком)
-
у нас на форуме вроде есть баламут?)
не, не наш :)
-
(http://s18.postimg.org/mo4chrgd5/h0ae_Tw_TGb_Og.jpg) (http://postimage.org/)
-
http://cs425930.vk.me/v425930563/3fb5/V9zX3bNRijQ.jpg привет, Атаман)
-
http://cs425930.vk.me/v425930563/3fb5/V9zX3bNRijQ.jpg привет, Атаман)
Гоша и его старая аватарка (кто помнит)
-
Митяич, на сколько старая?
-
Митяич, на сколько старая?
времен обезьян на большом количестве аватарок :) .
-
http://cs425930.vk.me/v425930563/3fb5/V9zX3bNRijQ.jpg привет, Атаман)
"Меня зовут Себастьян Переро, торговец чёрным деревом")))
-
Нет я Негоро.
-
В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, мотоциклы и беспорядочные половые связи. И так будет с каждым!
-
Деффка жжет резину. http://www.yapfiles.ru/show/682280/e1ff41cdc7a973930413a3a262026b41.flv.html
-
Re: Киев-Владивосток
автор Alex_K в Вт Июл 30, 2013 7:40 am
Ну, поехали. Постараюсь выйти на связь вечером в Воронеже. Но скорее всего уже завтра, в Саратове.
Re: Киев-Владивосток
автор Alex_K Вчера в 5:36 pm
Ну вот и всё, 10500км через 8 часовых поясов. Я во Владивостоке. Впереди пару дней отдыха и экскурсий, а потом обратно домой.
Смотрите профиль:
Alex_K
Количество сообщений: 70
Географическое положение: Киев
Байк: Zongshen zs125-50
На осьмушке-китайской!!!!
-
Деффка жжет резину. http://www.yapfiles.ru/show/682280/e1ff41cdc7a973930413a3a262026b41.flv.html
Деваха просто молодец))
-
Да, девчонка что надо!
-
kommissar
Молодец парень!
-
(http://s7.postimg.org/g0rbk838r/Nj2_P21z_Q1_Jk.jpg) (http://postimage.org/)
-
(http://s21.postimg.org/mvokudyfb/8_NSAm9fz3_X8.jpg) (http://postimage.org/)
-
Кошачья дупа от ВВП http://www.youtube.com/watch?v=P8nLfd7JGIQ
-
Ктоб сомневался , что япошки такую подушку не придумают.
-
ну дык давно эта тема, с подушками, для дам вначале было:
(http://peredohni.ru/uploads/posts/2009-02/1233819676_podushka-ruka_peredohni.ru.jpg)
-
ну дык давно эта тема, с подушками, для дам вначале было:
=) Нахуа всё это?
В связи с указом губернатора или ещё какого-то хрена с горы, у нас алкоголь продают до 19.00 дальше хрен. вот предпринимателе ратуют за бухариков.
(http://portamur.ru/upload/medialibrary/0f4/veb_obyavlenie_800kh600.jpg)
По мне так пусть продают алкоголь только в новолуние и по предъявлении цветка папоротника.
нет цветочка, нет бутылёчка ;D
-
В.Путин наградил байкера Хирурга орденом Почета
http://top.rbc.ru/politics/13/03/2013/849021.shtml
Прочитал и как то совсем противно стало....
-
Не читая уже противно, прочитл, совсем тошно стало. Нахуя спрашивается всё это.
Предать их всех огню. во славу
-
Ну дали и дали, что такого?
-
Так это уже вроде боян. Уже полно где обсуждали. Меня больше удивило про "поисковую деятельность". Разве что "Чёрные копатели")))
-
(http://savok.name/uploads/plakaty/64.jpg)
-
Ну дали и дали, что такого?
Да патамушта...Не люблю я этих "мусульман"... Всяких там Жопопод----извиняюсь, что-то-там- достановых...
Вот "Морячелло" например цыган не любит...
-
(http://s3.hostingkartinok.com/uploads/images/2013/09/961a3997107f12e6e7275f88351d401a.gif) (http://hostingkartinok.com)
-
Просто прикол: http://www.yapfiles.ru/show/687578/6af855a4a431a1306a690af1974b0319.flv.html
-
(http://s15.postimg.org/oh5gnvah7/B20_Hdx9b_GXY.jpg) (http://postimage.org/)
-
(http://cs540108.vk.me/c413820/v413820551/2202/RMkYh9dKXUA.jpg)
-
Киндер сюрприз бля)))
(http://cs424418.vk.me/v424418367/29e1/BWZaeR2OfgI.jpg)
(http://cs424418.vk.me/v424418367/29e8/Q4UyjzlXN0s.jpg)
(http://cs424418.vk.me/v424418367/29ef/9tT328SS8do.jpg)
(http://cs424418.vk.me/v424418367/29fd/45UJMfaxPGA.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=3sYyf6BrXOE#t=43
Полный пиздец))
-
Все покупаем иномарки ЗАЗ на зиму!!!
https://vk.com/video_ext.php?oid=-32708863&id=165989982&hash=c8660bb814b6af28
Picasso, жжешь, как всегда )))
-
http://www.youtube.com/watch?v=CRm1yqSmsGY (http://www.youtube.com/watch?v=CRm1yqSmsGY)
Годная песенка от Garfunkel and Oates, у них там на канале много весёлого видео.
-
Кофры зачетные... ;D (http://www.goldwing.su/media/kunena/attachments/669/getImage.jpg)
-
Мож и баян?
http://www.youtube.com/watch?v=R9Rd_57_GDg
-
Мож и баян?
Димыч, я еще на пив.заводе работал - это был баян. Но как же рад тебя увидеть здесь на форуме... давно не виделись, на днях наберу.
-
Что такое недосып: Подъезжаю на моте к гаражу, открываю, а там мотока нет, паника на несколько секунд...
-
Славка, береги себя
-
Ну и где он был ???
-
SANЯ жжошь :))
-
Ну и где он был ???
Хто где был? Дим Димыч или Славкин мотоцикл?
Аааааа, бля, они в одном месте были!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/4/9/2241942.jpg)
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/5/9/2241957.jpg)
-
Очень красноречивое объявление. http://www.avito.ru/kovrov/mototsikly_i_mototehnika/nexus_tavn_211508060
-
Очень красноречивое объявление. http://www.avito.ru/kovrov/mototsikly_i_mototehnika/nexus_tavn_211508060
Объявление похоже дала демократическая жертва реформы системы образования...
-
не прикол, скорее грусть и злоба...
(http://s018.radikal.ru/i512/1309/ae/b0716540f3cb.jpg)
-
Ну таджики то не русофобы, ага... и Киргизы тоже... нас пинками из Киргизии гнали... мы дома бросали, уезжали.... и нам еще повезло, что уехали.
-
Херь какая. Слов нет.
-
(http://blog.stanis.ru/img/61217.jpg)
-
охуенно!! но где олени? :))
-
До города доедет, там уже в кучки сбились олени. =)
кста о оленях и журнализдах.
http://video.amur.info/narod/26477.html
-
Как то уже не смешно,но всёж. У Урала вышла новая модель http://bikepost.ru/blog/cccp/39617/Fotografii-mototsikla-Ural-Gaucho-Rambler-LE.html
-
(http://s16.postimg.org/o1jku2dg5/nf9rft_V6_HUs.jpg) (http://postimage.org/)
-
:o :o лютый пиздец.... Где ты это берешь?
-
От ведь терминатор Т1000, после выстрела хуем.
-
Ну просто была тут у одного товарища фотка в профиле)))))
-
угар)))
-
(http://i.imgur.com/fLLXugD.png)
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/19/1207285/gallery/08.jpg)
-
Очень хорошая идея перевозить шашлычек, чтоб не испортился живьем.... Осталось примастырить авоську с луком, и держатель для бутылочки с уксусом)))))))))))))
-
(http://files.adme.ru/files/news/part_37/373505/3405355-R3L8T8D-500-byker.JPG)
-
да, Андрюха, у нас в прошлом году весь город в таких бигбордах был
-
(http://s8.postimg.org/gdpz0wff5/image.jpg) (http://postimg.org/image/gdpz0wff5/)
Сегодня наблюдал в банке.
-
kirimovrock, все просто. Последние лет 10 маки состоят из того же железа, что и обычные ПК, им intel помог активно. Так что сноси макось, и ставь винду, все будет гуд. Прошли те времена, когда мак ставился на подобранную под конретные задачи железку. Сейчас это обычные ibm-совместимые персональные электронные вычислительные машины, т.е. ПЭВМ.
-
Жесть!
-
это может быть удаленный рабочий стол... так как под маком нихуя не работает
-
Удаленный стол, или виртуальная машина. Все возможно.
-
это может быть удаленный рабочий стол... так как под маком нихуя не работает
Я помню,лет двадцать или больше была операционка.Называли её на сленге "ПОЛУОСЬ" имела абревиатуру ОС/2...
Кстати красивая,и не требующая ресурсов прога...Но небыло под неё драйверов и программ....Аминь!!! Покойся с миром...
-
Все в пляс http://www.youtube.com/watch?v=GEVlgJb1jJY
-
Афиша в кинотеатре, я чуть с дивана не упал))))))))))
(http://vev.ru/uploads/images/00/01/64/2011/12/19/%D0%97%D0%B2%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D0%B2%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D1%8B.jpg)
-
стырил у юнкер-форума. т.к. я заядлый эндурист (правда на электричке) - очень понравилось:
Интересно, а 4х4 все такие
чокнутые?
Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех х@ями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-х@йня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнахуй, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же зае@ись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?
-
Интересно, а 4х4 все такие
чокнутые?
Да! :D У меня на прежней работе ребята из этой тусы были.)))
-
Немного нарочито и сумбурно,но суть передана верно.
Как активный участник таких мероприятий и непьющий,подтверждаю....
-
это живой дальнобойщик писал этак с год назад
http://dalnoboi.livejournal.com/203685.html
-
А вот кому Вирагу-колясыч :D
(http://images.vfl.ru/ii/1380529840/b15578f5/3200301_s.jpg) (http://vfl.ru/fotos/b15578f53200301.html)
-
Как бы ни были смешны китаёзовские мопеды на фоне японского мотопрома, с их смешным и забавным плагиатом во всем, а вот в сельской местности без них плохо, да там другого старичкам особо и не надо.
Недавно в кино фразу услышал, - "на мопеде очень классно ехать, пока никто тебя не увидел".
-
(http://savepic.org/4582805.jpg) (http://savepic.org/4586901.jpg)
-
(http://savepic.org/4574613.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=I-vfkporkQ0
-
Чёт повторения пошли.
Вот, порадовал свирепый барашег:
http://kinostok.tv/video/252333/baran-atakoval-mototsiklista
-
Так такое ежедневно на улицах столицы. Только бараны обычно за рулем в автомобилях
-
вот это тема!
вот это труЪ кастомЪ!
(http://cs614630.vk.me/v614630681/88d/wBAnTX25jH0.jpg)
-
вот это тема!
вот это труЪ кастомЪ!
(http://cs614630.vk.me/v614630681/88d/wBAnTX25jH0.jpg)
бешеная табуретка, пробки прошивать =)
-
Нет слов...)))))))))
-
бешеная табуретка, пробки прошивать =)
Из той же серии)))
(http://cs412525.vk.me/v412525088/4c0c/uRPV9BKb77c.jpg)
-
Ваще огонь =)
-
про иссссскуссство:
(http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_356964748_21628_1.jpg)
-
красота
-
класс!!!
-
иська, хорошоооо
-
иська, хорошоооо
))))
"иська" это что? Писька или Сиська?
-
Как же они заебали...
(http://cs304602.vk.me/v304602132/5916/K_jxcfTp8VY.jpg)
-
father igni
:):)
-
как надо снимать видео в экстремальных условиях :)
https://www.youtube.com/watch?v=VRKu785g0O0
-
любителям кетайского мотопрома:
http://steel-barracuda.livejournal.com/1048060.html
не столько прикол, сколько недоумение, от того как такое можно сделать... ровный же разлом...
-
(http://cs402221.vk.me/v402221629/eec2/fyn6OYgo9jg.jpg)
(http://s004.radikal.ru/i205/1303/7c/a33e3a7bc82d.jpg)
-
(http://avivas.ru/img/news/201207/75814287788.jpg)
Чёппырь, северный вариант.
(http://avivas.ru/img/news/201208/310415994989.jpg)
-
Хочу такой, у нас в Якутске уже постоянный минус на улице, вот был бы сезон чуть не круглый год.
-
(http://s47.radikal.ru/i115/1310/70/e203980efb74.jpg)
-
(http://img.hrenovina.net/posts/2011/12/trackedmotorcycle.jpg)
-
http://www.fresher.ru/2012/10/29/samye-neveroyatnye-izobreteniya/ (http://www.fresher.ru/2012/10/29/samye-neveroyatnye-izobreteniya/)
-
Особо порадовало: Защитная маска на случай метели и Детская коляска на случай газовой атаки! :D :D :D :D
-
(http://cs308318.vk.me/v308318485/7a22/huuuXdxTC8Q.jpg)
-
Нате вам Вирагу из кино. Сериал ER, седьмой сезон.
Под машиной, полагаю, литр сто валяется.
(http://img401.{imageshack}.us/img401/4216/irty.png)
-
Чего за ЕР?
-
Единая Россия жы
-
Сериал ER, седьмой сезон.
походу про бандитов.
-
Сериал Скорая Помощь
-
http://www.youtube.com/watch?v=YtJobgv-2cg
-
р1 говно)))))
-
(https://lh4.googleusercontent.com/-y9k21R7QE3c/Uld5zX13eVI/AAAAAAAACnY/Ii_c9kDQeaY/w506-h436/83276.jpg)
-
Сериал ER, седьмой сезон.
походу про бандитов.
Да вот и нет...Про пидоров,которые практически угробили "Вираго-Оунера"... :) :) :)
-
Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью.
Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.
Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.
Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.
Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.
-
ггг! ))))
-
=)
Ведроид + напильник, и он может быть даже поедет куда надо =)
-
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и
рабочий. Переводчица – американская, попросили
перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер
говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные
отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая
женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно
сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая
женщина, даст тебе хороший женский половой орган,
гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из- за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план,
гулящая женщина, который должен выполнить
завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий
уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что
самое невероятное: он вращал на половом члене завод
со всеми его планами!
-
реклама пива
(http://s020.radikal.ru/i717/1310/0e/e19965061679.jpg)
-
Настоящая Конституция РФ
1. Российская Федерация (Россия) есть.
2. Человек, его права и свободы являются высшей ценностью до тех пор, пока они не вступают в противоречие с интересами государства. Потом извините.
3. Никто не может присваивать власть в Российской Федерации. Всё уже присвоено до вас.
4. Высшим непосредственным выражением власти народа является выражение недоумения.
5. Во взаимоотношениях с федеральными органами государственной власти все субъекты Российской Федерации между собой равноправны, за исключением тех случаев, когда им помогает Аллах.
6. Гражданин Российской Федерации имеет право валить отсюда, если получится.
7. В Российской Федерации защищается собственность тех, кому повезло, от тех, кому не очень.
8. В Российской Федерации действует система разделения властей: власть делится между теми, кто присвоил её себе в соответствии с пунктом 3 настоящей Конституции.
9. Государственную власть в Российской Федерации осуществляют Президент Российской Федерации и те, кому посчастливилось дружить с ним в молодости.
10. В Российской Федерации признается и гарантируется местное самоуправство. Местное самоуправство в пределах своих полномочий самостоятельно.
11. В Российской Федерации отсутствует государственная идеология, но присутствует государственная безыдейность.
12. Российская Федерация – светское государство, но только попробуйте спеть об этом с амвона или СКАЗАТЬ ЭТО В МИЧЕТИ.
13. Все равны перед законом и судом, кроме тех, кто пишет законы и осуществляет суд.
14. Мужчина и женщина имеют равные права, а тот, кто считает, что это не так, пусть заткнется и идет на кухню варить борщ.
15. Каждый имеет право на жизнь (жестянку, да ну её в болото).
16. Достоинство личности охраняется государством, твари вы этакие.
17. Каждому гарантируется свобода вероисповедания, включая право исповедовать любую религию или гореть в аду.
18. Каждый, кто законно находится на территории Российской Федерации, может еще пожалеть об этом.
19. Никто не может быть принужден к определению и указанию своей национальной принадлежности, всё равно по вашим лицам всё видно.
20. В Российской Федерации установлена негласная цензура и самоцензура в интересах правящей верхушки. Цензура запрещена.
21. В Российской Федерации не должны издаваться, но издаются законы, отменяющие или умаляющие права и свободы человека и гражданина.
22. Каждый имеет право надеяться на охрану здоровья и медицинскую помощь.
23. Каждый имеет право на образавание.
24. Граждане Российской Федерации имеют право мирно и без оружия собираться в общественных местах для дальнейшего задержания. А лучше сразу приходить в ближайший отдел полиции со сменой белья.
25. Гражданам Российской Федерации гарантируется свобода последнего слова. В последнем слове рекомендуется признать свою вину и раскаяться в содеянном.
26. Президент Российской Федерации избирается на основе прямого, свободного, честного и тайного волеизъявления своего предшественника или самого себя.
27. Законодательную власть в Российской Федерации изображают Государственная Дума и Совет Федерации. Депутаты Государственной Думы и члены Совета Федерации неприкосновенны и независимы от народа, совести и здравого смысла.
28. Депутаты Государственной Думы избираются на основе волеизъявления 146% населения Российской Федерации. Члены Совета Федерации не избираются и вообще не понимают, чего вы от них хотите.
29. Положения настоящей Конституции в случае необходимости могут быть изменены в соответствии с законом. Но на самом деле их проще тупо не выполнять.
-
Президент "АвтоВАЗа" Игорь Комаров, рассказавший о достижениях компании и планах на будущее, объявил, что качество Lada улучшилось в 10 раз и достигло одного уровня с партнерами по концерну - Nissan и Renault. Сам Комаров в ближайшее время автозавод покинет и будет руководить производством ракет. Как считают СМИ, президента АвтоВАЗа Комарова перебрасывают на строительство ракет именно за такие заслуги.
Auto.NEWSru.com, Вчера, 10:40
Если заметили в тексте опечатку, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
-
Хорошо известно, что: испанец- человек, а испанка- грипп; американец- человек, а американка- бильярд; индеец- человек, а индейка- птица; кореец- человек, а корейка- еда; болгарин- человек, а болгарка- инструмент; финн-человек, а финка- нож;поляк- человек, а полька- танец; турок- человек, а турка- посуда; голландец- человек, а голландка- печка;венгр- человек, а венгерка- слива; ленинградец или сочинец, а ленинградка или сочинка- преферанс; чехи и вьетнамцы- люди, а чешки и вьетнамки- обувь; китаец- человек, а китайка- яблоко; молдаванин- человек, а Молдованка- район Одессы. И только одно исключение: москвичка- человек, а "москвич"- ведро с гайками!
-
=))
-
Светомузыка фарами
http://www.youtube.com/watch?v=_ZMqrQGiQT4
-
Курсы иностранных языков в Балашихе)))
http://www.youtube.com/watch?v=neAGiP2GaRw
-
Pikasso, это 5!!!
-
О вреде Мацатыклеток:
http://www.youtube.com/watch?v=fe0pes6Muhc#t=17
-
Понятно! Вфсе мопетки- вестьч весьма и весьма вредоностная! :( :( :(
-
(http://cs616121.vk.me/v616121010/ce8/ZpVUw2iVnj4.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c409720/v409720307/158d/v3PYYdeDWp8.jpg)
-
(http://cs323627.vk.me/v323627303/b27e/tgB9l5FR2PA.jpg)
-
Sankin Dennis
:o
-
Экстраординарный распиздяй без мотоцикла :D :D :D
(http://cs7002.vk.me/c540103/v540103627/d5f8/fCFJt6WB7O0.jpg)
-
Без галстука, это не из ЛЭР, все эктроординарные на улицу без галстука и боло на крайняк на улицу не выходят. ей-ей
-
(http://cs311130.vk.me/v311130499/31f3/NkSl9IHZOUI.jpg)
-
Кошка на кроссаче. =)
-
(http://cs409027.vk.me/v409027369/4120/jHsGT_U6Kdk.jpg)
-
Это из какой книги?
-
написано смешно и неплохо, а вникнешь блин так не до смеху.....
Правда жизни как она есть))
Очень напоминает всяческие байк тусовки)))
-
так что за книга?
-
так что за книга?
Виктор Ерофеев "Энциклопедия русской души"
-
В 2008-м году Литр сотую Вирагу ГАЙцы обозвали новым видом транспорта - скутером >:(
(появляется в кадре на 11 минуте, 24-й секунде в этом фильме http://www.youtube.com/watch?v=o8cfGSJ3jC8)
-
Зото как прорезает пробки, не то что тяжёлые ГИБДД.
-
В 2008-м году Литр сотую Вирагу ГАЙцы обозвали новым видом транспорта - скутером >:(
(появляется в кадре на 11 минуте, 24-й секунде в этом фильме http://www.youtube.com/watch?v=o8cfGSJ3jC8)
Да и с весом мотоцикла что то они переборщили больше чем на 100кг)))
-
http://vk.com/feed?z=photo-39830920_314980483%2Falbum-39830920_00%2Frev
-
На сайте поиска работы:
(http://s3.hostingkartinok.com/uploads/images/2013/11/7d64a98185b461194eb819540a2a95c4.jpg) (http://hostingkartinok.com)
-
Глори, брат, кинь ссылку, хочу бездельником поработать......
Интересно, а возможность карьерного роста там есть?
-
Заботливые коммунальщики на ул. Стахановская, г. Москва
http://www.youtube.com/watch?v=V6rg2yrYTSo#t=51
-
Заботливые коммунальщики на ул. Стахановская, г. Москва
http://www.youtube.com/watch?v=V6rg2yrYTSo#t=51
Человекоподобные роботы рассыпают нанотехнологическую каменную соль по улицам Москвабада, бюджет освоен, триллионы списаны. Особое внимание обратите на биоробота с ломом это последнее слово российской техники.
-
http://colonelcassad.livejournal.com/1320028.html (http://colonelcassad.livejournal.com/1320028.html)
Контурная карта Европы глазами американских школьников
ЗБС что у нас особо не посыпают солью. нах надо , машинки растворять в снегу.
-
(http://cs605827.vk.me/v605827852/5d83/LmduEJyxshQ.jpg)
-
Ktykhy
Обоссался...особенно над местом где "живёт" Украина...
И Узбекистан, и Монголия, и Польша, и Турция.... Но особенно понравилась: КАМЧАТКА :) :)
-
http://colonelcassad.livejournal.com/1320028.html (http://colonelcassad.livejournal.com/1320028.html)
Контурная карта Европы глазами американских школьников
ЗБС что у нас особо не посыпают солью. нах надо , машинки растворять в снегу.
ну, я примерно так же разрисую штаты омерики. да и не только)
-
ну про штаты омерики ты че то перегнул - их же не просили в России области и края подписывать... Хотя, думаю, что сейчас и у нас половина учащихся не лучше ответят
-
http://www.youtube.com/watch?v=1yLFVUliGq8#t=49 ЭТО ПИЗДЕЦЦЦЦ!!!!МОЗГ ВЗОРВАН!!! бабка что ты куришь
-
Ну это нормально. У тётки своя небольшая плантация травы на лоджии. Покуривает не в напряг :o!
-
(http://s11.postimg.org/3q2oaheoz/2347046_1664fee8.jpg) (http://postimage.org/)
-
http://www.youtube.com/watch?v=-DgRcB_eTuw#t=92 не болей с пахмелия
-
Одно время они интерфейсные (дата) кабеля к телефонам продавали ловко, скакалка а на концах разъемы. С одной скакали можно было шнурка 3 сделать. порой для красоты ещё коробочку посередине вешали.
Приходят люди в СЦ с наездами, мол не работают порты на компьютере. Им провод вскроешь, они поникнут и уйдут грустные.
-
(http://cs303815.vk.me/v303815845/7d2e/_AvnbUNy6dM.jpg)
-
Во! Наших бы гайцов, так-же построить, а на дорогу маслица, да побольше! ;D
-
Людская жажда халявы не знает границ.
Одни хотят зарубить бабла, другие хотят заиметь что-либо за даром.
Ходят утырки(под видом алкашей) и впаривают людям всякий хлам, типа за дёшево, а в подтверждение показывают накладные как дорого они это купили, накладные напечатаны на принтере цветном, даже чеки на простой бумажке распечатаны. Хрень и 1\10-й денег которых за неё дали не стоит.
По накладным видно из Читы\Иркутска.
Будьте бдительны
(http://storage7.static.itmages.ru/i/13/1204/s_1386130845_5654840_57af15ae46.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1364421/57af15ae)
(http://storage6.static.itmages.ru/i/13/1204/s_1386130837_7177182_6c4452ef42.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1364420/6c4452ef)
(http://storage5.static.itmages.ru/i/13/1204/s_1386130832_7917922_200936ddf0.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1364419/200936dd)
-
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20131204/gifs_18.gif)
-
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20131204/gifs_18.gif)
**Biker in board** ;D
-
(http://php-studia.ru/?s=1386120585.jpg) (http://php-studia.ru/?v=1386120585.jpg)
-
быстрая,но не долгая батарейка :
<iframe src="http://api.video.mail.ru/videos/embed/corp/auto/news/57.html" width="626" height="367" frameborder="0" webkitallowfullscreen mozallowfullscreen allowfullscreen></iframe>
-
Влом фоткать... Сижу и наблюдаю как таджики кладут под окнами асфальт на толстый слой льда и снега, и куча народу с мобилами снимают это всё... Интересно долго асфальт прослужит?))
-
Стою сегодня в очереди за билетом в метро, а рядом два товарищ азиатской наружности через терминал пытаются то же билет купить. Один бросает 10-ти рублёвую монету в аппарат, он её не принимает и возвращает. Вот тут я посмеялся от души, когда он её долго и с руганью пытался обратно через возврат впихнуть, а его не менее гениальный друг смотрел на это бессмысленным взглядом.)))
-
Мануал по обращению с мужчинами
Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.
Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "заебись", "пиздец какой-то", и "нормально".
Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" - это ж совсем даже не заебись, это пиздец какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет.
Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!
И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.
Мужика нужно попросту переключать из режима "пиздец какой-то" в режимы "заебись" или "нормально" - по вкусу.
И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надежности.
Объясняю для доходчивости на примерах.
Если мужик огневался - надо сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща.
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное - надо подождать, покивать. И сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща.
Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все заебись-то!!". И урча шо тот кот располагается на диване.
Вот так вот все просто, йуные леди. Пользуйтесь!
-
http://www.youtube.com/watch?v=uEdRLlqdgA4#t=78 очень интересно
-
реклама средств для мытья посуды...(http://fotohost.kz/images/2013/12/09/D7cmE.jpg) (http://fotohost.kz/image/ByOH)
-
отжог, дядька!))
Зочотне!))
-
(http://cs408525.vk.me/v408525049/5935/gWPVud8qnls.jpg)
(http://cs408525.vk.me/v408525049/58bc/8din4Up4KM8.jpg)
-
Гуляя вчера по Тёплому Стану в поисках офиса билайн, краем глаза замечаю название магазина: РЕМИТ КОЛБАСЫ! Прочитала, соответственно, не правильно. Испытала сильный шок! :D :D :D
-
(http://img1.joyreactor.cc/pics/post/развлечение-на-вечер-рука-самодельный-прон-песочница-985041.gif)
-
Продажи Лады Калины в Германии составили по итогам октября 3 экземпляра , с такими же показателями месяц закончили Aston Martin DB9 , Cadillac CTS и Lamborghini Aventador.
-
Продажи Лады Калины в Германии составили по итогам октября 3 экземпляра , с такими же показателями месяц закончили Aston Martin DB9 , Cadillac CTS и Lamborghini Aventador.
калины да, а вот нивы весьма популярны у колхозников. У них даже нива клубы есть
-
А ты не мучайся. Пиши без цитат.
-
что такое цитаты?
это с цитатой
-
это без
-
во как
http://www.youtube.com/watch?v=WkKaYpU_E0E
-
По мне так это дядька молодец. А вообще там все смешные. Это от говна которое из колонок выделяется их так пучит.
-
дядька красава, не то что байкерня не закрывшая сезон
-
я я натюрлихь, зеенвюрдихькайтен битте щён, ихь бин дубин, унд, нихт шиссен (или шайзен)
-
Якоб, договорились, только я боюсь немецкое или там чешское пиво пить, мне ж потом в ссср возвращаться.
-
http://www.youtube.com/watch?v=3fuijhUn0pk&feature=player_embedded
самое прикольное что на озвучке в конце ролика МИСТЕР ТРОЛОЛО!!! то есть ЭДУАРД ХИЛЬ!!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=KDEsWoUsAZ8 малость по бояню.....
-
http://www.youtube.com/watch?v=73Ge82wWcYg тот же дядя
-
http://www.youtube.com/watch?v=v-uJYWWOdWc он же.....
-
http://www.youtube.com/watch?v=3zJp0oEUol0 и до кучи... http://www.youtube.com/watch?v=FyEs2-Pp_9c
-
Просто мечты хорлее-голдоводов :)
(не всех конечно)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9754/108922545.a4/0_98331_8bc9915e_XL.jpg)
-
А мне нравится. Взял бы себе такой в качестве мотоэвакуатора. Да и вещи на дачу возить
-
j
Якоб,не удивляйся...Это не фотошоп...
Доренко так и сказал (вернее он повторил) "ПЕДИКОВАТЫЕ КОМАНЧИ"...
http://www.youtube.com/watch?v=VIC8S0xNrx8
Только не надо думать,что я злюсь от зависти...Я еще больше злюсь на В.Кличко ,которым я раньше гордился,Мол Чемпион!!! а сейчас,когда он в президенты метит,и кричит,что Россия-враги......
Кому ты кричишь продажная тварь? Я сам Русский,моя мать,отец,сестра,тётки-дядьки,все в России... И это спортсмен,бля??? Если ты спортсмен-Займись спортом...
А если стараешься подороже продать себя? То нацепи на жопу ценник и ходи с ним...
-
ну ево нафик удалил ,блин противно смотреть,если он так одет то что творится когда свет погасят-ой не изыди..
Ты про что ?
-
Ты не увидел наверно то что я удалил?
Ну да.
-
так, все страждущие общения, обратите внимание.
-
так, все страждущие общения, обратите внимание.
На что?
-
классика:
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9797/81794017.185/0_b2172_8cb7873b_XL)
-
На что?
на меня Юра, на меня.
-
На что?
на меня Юра, на меня.
Обращаю !!ощеньно пристальное внимание....
-
ну так вот, на след неделе бухаем малость?
-
(http://i.minus.com/ibapcJBj5kwCfx.gif)
ибо нехуй
-
жесть...
-
(http://s30.postimg.org/538h9lnpt/1_Ur_Fj8v_Eg_A.jpg) (http://postimage.org/)
-
(http://s5.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/01/8043860caa0fc14ee47dd7a64b977fdd.gif) (http://hostingkartinok.com)
-
ну так много чего красят
-
ну да http://www.youtube.com/watch?v=_CA0DR4GSQg
-
Раньше листы"дембельских альбомов" подобным образом красили.Тазик с водой,наливаешь по очереди масляную краску разбавленную бензином.Сначала немного одного цвета,потом второго,третьего...Палочкой мешаешь.
Краски в воде не смешиваются,и создают причудливые узоры.Потом опускаешь на плавающую на поверхности воды краску лист бумаги,вынимаешь,сушишь...
Хлопотно,долго,но зато нет не единого повторяющегося узора.
-
подарок Украинскому народу в новом году... Ваще не прикольно...
В Украине с 1 января 2014 года также запрещен ввоз, проведение первой регистрации ввезенных или изготовленных в стране транспортных средств (новых и б/у), соответствующих экологическим нормам ниже Евро-4, передает Интерфакс-Украина.
Короче то,что уже ввезено,поставить на учет можно,То,что ввезли после 1 Января-только разбирать на запчасти...
-
плохо дело... а если экологический класс "не установлен"?
-
Митя,А если ты нищеброд,года три как бросил курить,пить,(ибо дорого) поставил себе цель купить авто или мотоцикл,накопил на свою ПОДЕРЖАННУЮ мечту....
А тут ХУЯК!!!!!! Чи бля не Гейвропейская страна Украина??? Яху-ею не только от дорог...ОТ ВСЕГО !!!
-
это евромайдан, внатуре
-
2 kommissar
Вот тебе, бабушка, и с Новым годом... Не, а на чем, в ридной, ваще ездить собираются? Всем по новому "Мерсу" или "Лехусу"?! :o :o :o
-
на китайских ведрах...На чем еще...Вон у зятя китайская мафынка...Каждый или почти каждый день ломается,зато Евро-4. :D :D :D
-
Японские вёдра свежих годов евро-4 , и не ломаются каждый день.
-
http://www.youtube.com/watch?v=TZwiv245A0U вот...неболшая лёгкая наркомания...;))))хотя усё верно...
-
Митя,А если ты нищеброд,года три как бросил курить,пить,(ибо дорого) поставил себе цель купить авто или мотоцикл,накопил на свою ПОДЕРЖАННУЮ мечту....
А тут ХУЯК!!!!!! Чи бля не Гейвропейская страна Украина??? Яху-ею не только от дорог...ОТ ВСЕГО !!!
Дружище, ты зря ругаешься по поводу моего вопроса: я имел в виду, что у нас в Путинландии в ПТС в графе "экологический класс" бывает написано "не установлен" или что-то в этом духе. Я просто и хотел уточнить, есть ли возможность в такой ситуации поставить ТС на учет. Бывает ли у вас подобная фраза? Возможно, это выход...
-
Дима, Паспорт Транспортного Средства я в глаза не видел.Но знаю,что если например при покупке с аукциона, его (Экологический класс)не поставят,то будет херово.Возможность поставить на учет практически нулевая.По хорошему даже растаможить врятли удасться.А если и растаможешь,то на таможне скорей всего поставят нулевой класс.А потом два пути либо ехать на специальную СТО делать экспертизу,либо очень сильно "УГОВАРИВАТЬ" таможенников,чтобы вписали то,что тебе нужно.
С таможенниками особо не поспоришь и за пять рублей его (таможенника) не купишь. По жизни получается,что таможня вообще не особо напрягается чтобы разбираться в ТС.Вон у меня в техпаспорте на Вентурлёт вместо XVZ-1300 вообще XV-1100 написано...(типа это Вирага) Хорошо,что хоть объем правильно написали.
Ну да ладно...Поглядим,что дальше будет...
-
http://www.youtube.com/watch?v=dOT0jWQqCl4 шуточки .. ээхххехехх... :) :)
-
Бедные ГОЛДЫ...Чего на них только не цепляют.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=556653367732919&set=p.556653367732919&type=1&theater
-
http://www.youtube.com/watch?v=dOT0jWQqCl4 шуточки .. ээхххехехх... :) :)
Вот это круче))) http://www.youtube.com/watch?v=BCNxfLqwbD0
-
Несколько приколов от Бундесов:
(http://radikal.ua/data/upload/6895e/4fa6c/f555b92dde.gif) (http://radikale.ru/)
(http://s15.postimg.org/rz06wjipj/Ueberaschungsei.jpg) (http://postimg.org/image/rz06wjipj/)
А эту не знаю,сюда или в "Сиськи" ???
(http://s30.postimg.org/9n62w218d/TIEF1_1_kl.jpg) (http://postimg.org/image/9n62w218d/)
-
http://www.youtube.com/watch?v=dOT0jWQqCl4 шуточки .. ээхххехехх... :) :)
Вот это круче))) http://www.youtube.com/watch?v=BCNxfLqwbD0
видел.. . :) :)
-
Вот это круче))) http://www.youtube.com/watch?v=BCNxfLqwbD0
Акуеть !
Креативненько !
-
http://www.youtube.com/watch?v=dOT0jWQqCl4 шуточки .. ээхххехехх... :) :)
Вот это круче))) http://www.youtube.com/watch?v=BCNxfLqwbD0
П-ц! А вот так- представь себя на месте посетителя!? Это же умом @бнуться можно! Но устроители молодцы, молодцы!
-
(http://cs310220.vk.me/v310220235/66e6/B9n3JX3_DNI.jpg)
-
Баян, и даже про эту шапку гдето писали, а вот видос только попался. годный станочек, можно экип и запчасти точить. ;D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=RnIvhlKT7SY[/youtube]
-
Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню
-
всем известно, что при имеющихся трех крепежных отверстиях работают только два. Отсюда нереальность ситуации, а следовательно не смешно
:D :D
-
зависит от направления приложения нагрузки
поэтому лучше использовать все три (во всех пониманиях этого вопроса)
-
father igni, есть графическое подтверждение?
:D
-
всем известно, что при имеющихся трех крепежных отверстиях работают только два. Отсюда нереальность ситуации, а следовательно не смешно
:D :D
это только при условии идеального жесткого закрепления
предлагаю тебе попробовать оставить 2 болта в креплении рамы к мотору
-
это только при условии идеального жесткого закрепления
предлагаю тебе попробовать оставить 2 болта в креплении рамы к мотору
при условии, что сама рама будет обладать абсолютной жесткостью (как стена), такое крепление тоже будет работать
-
слив защитан
-
Третье отверстие на полке-страховочное. А то вдруг у полки эти дни.
-
Gloryслав, браво!
Sankin Dennis, сначала хотел рисовать картинку, а потом понял, что в данном случае имеет место плоская задача (изначально я затупил и подумал про объемную), а значит при трех точках крепления задача становится статически неопределенной, решение которой требует знание параметров упругости и прочности элементов. Посему, как правильно заметил Ещтгы , 2 точки достаточны при абсолютной жесткости, а как правильно заметил Gloryслав 2 точки достаточны при абсолютной прочности. А как известно сферического коня в вакууме не существует, а значит нам необходимы все 3 отверстия.
Рисовать картинку с 3-мя отверстиями?
-
Извините меня
-
Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб..т!!!
Секрет красивых волос – большая грудь.
Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…
"Я каждый день покупаю водку, как думаешь, я шопоголик?"
-
(http://s7.uploads.ru/fuW3D.jpg)
(http://s7.uploads.ru/lnHIP.png)
(http://s7.uploads.ru/qjCcX.jpg)
(http://s7.uploads.ru/fqBlF.jpg)
(http://s7.uploads.ru/tPaC6.jpg)
-
(http://s7.uploads.ru/UhbPK.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=ugo7Y2lRsxc#t=17
-
https://www.youtube.com/watch?v=w4f8qKpVTDY
-
слив защитан
как он может быть защитан, если ты считать не умеешь? :D
-
Sankin Dennis, сначала хотел рисовать картинку, а потом понял, что в данном случае имеет место плоская задача (изначально я затупил и подумал про объемную), а значит при трех точках крепления задача становится статически неопределенной, решение которой требует знание параметров упругости и прочности элементов. Посему, как правильно заметил Ещтгы , 2 точки достаточны при абсолютной жесткости, а как правильно заметил Gloryслав 2 точки достаточны при абсолютной прочности. А как известно сферического коня в вакууме не существует, а значит нам необходимы все 3 отверстия.
Рисовать картинку с 3-мя отверстиями?
стену в таких расчетах (для бытовых полок) изначально принимают бесконечно прочной. Рисуй картинку :)
-
Рисуй картинку :)
фпадло
-
http://www.youtube.com/watch?v=LU97D34k_m4 лютый пиздец....
-
Находим отличия и угадываем от каких самолётов приборки =)
(https://dl.dropboxusercontent.com/s/usvadbx59xsy1s8/ImageForSharing.jpeg?dl=1&token_hash=AAGP1uCVymEr8i1TnB5kXMwpa4zHz_6ndLRZ8aTyn_lnxg)
-
Airbus A320
Boeing 757
а в чем прикол не догнал)
-
Boeing 757 и Boeing 767
Приборки в принципе идентичны +- пара кнопок и приборов.
В сапсане даже панели, которыми "обшиты" стенки вогонов имеют разное крепление , чтобы исключить даже мысль о том, что что-то можно перепутать при сборке =)
-
прикол то в чем?
-
прикол то в чем?
Специфический юмор.
-
Бедные ГОЛДЫ...Чего на них только не цепляют.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=556653367732919&set=p.556653367732919&type=1&theater
Дебилов везде хватает.... Интересно у меня одного красивый ухоженный урал с коляской вызывает гораздо больше эиоций и уважения, чем "покалеченная" всякими новаторствами голда?
-
Ktykhy, а ты кем работаешь? если не секрет конечно..
-
На работе рабочим =)
Я живу в непосредственной близости аэропорта, видать керосиновый выхлоп сказывается.
-
На работе рабочим =)
Я живу в непосредственной близости аэропорта.
А по ночам тайно проникаю внутрь боингов и фотографирую буржуйские "секретные самолеты"... Короче ШПИОН под прикрытием рабочего... :) :) :)
-
На работе рабочим =)
Я живу в непосредственной близости аэропорта.
А по ночам тайно проникаю внутрь боингов и фотографирую буржуйские "секретные самолеты"... Короче ШПИОН под прикрытием рабочего... :) :) :)
Теперь ему придётся убирать свидетелей)))
-
Почти так. агентурная сеть снабжает информацией. =)
-
Путин мастерски справляется с хоккейной каской!
(http://i58.fastpic.ru/big/2013/1126/f1/_0df13b10598ec059fff77ebaf2c055f1.gif?noht=1)
-
Ищет новые возможности, обычных вещей, вот он истинный вождь народа! амынь!!!
или как та мнадо нынче?
А теперь тест на компьютерную грамотность.
(http://i.juick.com/photos-1024/2645765.jpg)
-
Ищет новые возможности, обычных вещей, вот он истинный вождь народа! амынь!!!
или как та мнадо нынче?
А теперь тест на компьютерную грамотность.
(http://i.juick.com/photos-1024/2645765.jpg)
Меня, как IT-шника, аж скрутило от таких вопросов.
-
Funt78
И на сколько вопросов нашелся ответ?
-
Честно спёрто от сюда: http://www.motoforum.ru/forum/post1599854.html#p1599854
Смеялась до слёз!)))
В кои то веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им
талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.
( Collapse )
Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался
- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу
феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.
А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал.
Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я,есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.
-
Дашка, капец читала я ржала ;D
-
(http://s5.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/01/839408f9f4fbd720c8f8dcb43741df42.jpg) (http://hostingkartinok.com)
-
даже и не знаю что сказать... вот как дела обстоят оказывается
(http://fc01.deviantart.net/fs71/f/2011/342/2/2/lego_skeleton_by_freeny-d4ik04f.jpg)
-
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
-
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
Дааа! Тяжёлое детство сочувствую))))
-
2 R.Zorge
Молодец! Поржал от души!
С тех пор ты полюбил мотоциклы? :D :D :D ;)
-
А как снято... (http://s30.postimg.org/cd2jqvett/cws_Op_Pv_Qhck.jpg) (http://postimage.org/)
-
прикольный бобёр
(http://blog.stanis.ru/img/64510.jpg)
-
Блять, не пейте много, пацаны: http://www.youtube.com/watch?v=ov6MGGkz3kk ;D ;D ;D
-
2 R.Zorge
Молодец! Поржал от души!
С тех пор ты полюбил мотоциклы? :D :D :D ;)
Раньше )))))
-
А как снято... (http://s30.postimg.org/cd2jqvett/cws_Op_Pv_Qhck.jpg) (http://postimage.org/)
Памятник при жизни тому, кто этому ГБДДяхи такого пинка отвесил!!!!!!!!!!!!!!
-
(http://cs.bremdy.ru/cs311624/v311624148/75a8/R2Nm7dY9Z9Q.jpg)
-
Хороший велик!!!!!!!
-
Главное потом уехать, после того как столик откинул.
-
Главное потом уехать, после того как столик откинул.
Таки зачем ехать? Ящичек большой, а на багажник- спальничег приторочить... ::) ;D ;D
-
(http://cs540108.vk.me/c540100/v540100813/b0ae/AlRRVvFE0DM.jpg)
-
еще один табуреткин
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4JSDD3tT-RE
-
еще один табуреткин
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4JSDD3tT-RE
Блин это в НЕДОБАЙКЕРАХ уже сто лет назад было.......
ГАРМОШКА!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))
-
https://www.youtube.com/watch?v=pr0ljH82N5c#t=10
Русский супер марио
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/3/6/2676639.jpg)
-
класс!
-
http://www.youtube.com/watch?v=oTnruwD0lFw
Это я себе дружка-подельника сделал. Теперь вместе работаем! Он вымогательством промышляет, а я прикрываю.
Пользуясь случаем хочу напомнить, что моя полиграфическая мануфактура ещё и другие, самые разнообразные печатные изделия изготовить может! :) Вэлкам!
-
ton
Прикольно
-
http://www.youtube.com/watch?v=oTnruwD0lFw
Это я себе дружка-подельника сделал. Теперь вместе работаем! Он вымогательством промышляет, а я прикрываю.
Пользуясь случаем хочу напомнить, что моя полиграфическая мануфактура ещё и другие, самые разнообразные печатные изделия изготовить может! :) Вэлкам!
о май год, дэвид блейн, в рот мне ноги!!!!111
-
Ну, а теперь хардкор. Грянем ****** в этой дыре!
Музыкальная пауза, дамы и господа!
1) http://www.youtube.com/watch?v=sYO-848Hcbk
2) http://www.youtube.com/watch?v=PFEIJzdMHys
PS: Простите грешного, больше никогда не буду камеру держать вертикально ))) Ну как смог, как говорится, так и держал! И то, медаль положена )))
-
красота.
-
(http://s.rimg.info/4122f8f23b00ab19cb1c045d2d464fcf.gif) (http://smayliki.ru/smilie-50196231.html)
сто лет не видел!!!! и понял что соскучилсо(http://s.rimg.info/94fe6aa7ed5fb0148ae2c95773529f4b.gif) (http://smayliki.ru/smilie-71344743.html)
-
(http://s16.postimg.org/q5csmgkp1/n_DB9n_ZXy_Cf_E.jpg) (http://postimage.org/)
фото хостинг (http://postimage.org/index.php?lang=russian)
-
Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам не поеду...
- Нет, вы меня не правильно поняли.... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.
-
https://www.youtube.com/watch?v=GoTkZQ1aUZ0
Никто не увидит)))
-
Что естественно,то не безобразно.
-
По России-матушке едешь, такое на каждом шагу, особенно ближе к Дальнему Востоку, на нашей федералке так вообще целыми микроавтобусами в ряд стоят за машиной.
-
https://www.youtube.com/watch?v=GoTkZQ1aUZ0
Никто не увидит)))
Я по осени и не такую стеснительную видел. Как закончила, не спеша встала, "лицом" к потоку машин, трусы натянула, потом шорты. С абсолютно пофигистким лицом)
-
Так энто- ты-ж за рулём! На всякие мелочи (сиськи-письки) внимания обращать не должон! :o
-
Блин, основной то прикол хоть кто то понял? Что за машина мимо проехала?))))
-
Это гугло-мобиль. Фотографирует панорамы улиц для интернета. в яндексе такое тоже есть. Можно любой крупный город посмотреть от первого лица.
-
А еще я в ТЫРНЕТЕ такую "хреновину" ну или на подобие на современных танках видел...стоит себе над башней а при приближении любого снаряда,выстреливает встречный заряд и пиздец...в смысле нихрена в танк не попадает...танк как ехал,так и едет....
-
Так чеж он не выстрелил???
-
Это гугло-мобиль. Фотографирует панорамы улиц для интернета. в яндексе такое тоже есть. Можно любой крупный город посмотреть от первого лица.
Да, да)) именно так
Предсказание Задорнова о казусе на Олимпиаде в Сочи в 2010 году.
https://www.youtube.com/watch?v=2uX3JVQ_jaY#t=39
-
(http://cs7003.vk.me/c540104/v540104577/395d2/HyN-ZO5XG24.jpg)
-
Неуловимые мстители)))
https://www.youtube.com/watch?v=uaQIKguggP0#t=52
-
Pikasso, я валялся))) жаль только что зацикленно
-
(http://photo.qip.ru/photo/dimon78/96506811/xlarge/132271967.jpg) (http://photo.qip.ru/users/dimon78/96506811/132271967/)
-
Когда инженеру нечем заняться)))
https://www.youtube.com/watch?v=i_OkE-DJZ-Y#t=61
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/3/2/2784235.jpg)
-
Когда инженеру нечем заняться)))
https://www.youtube.com/watch?v=i_OkE-DJZ-Y#t=61
Помню раньше подобная игрушка была: ящичек,на верхнюю часть ложишь монетку,вылезает рука и заграбастывает монетку...
-
http://www.avito.ru/vladimir/mototsikly_i_mototehnika/mototsikl_s_krasivym_nomerom_8888_272938068
колхозники жгут
http://www.avito.ru/vladimir/mototsikly_i_mototehnika/krasavets_250ss_264596202http://www.avito.ru/vladimir/mototsikly_i_mototehnika/krasavets_250ss_264596202
-
Андрей 33 , поправь вторую ссылку (удали повтор) - будет все открываться.
-
Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений.
Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова — шароёбиться.
-
Pikasso
Приматать хреновену чтобы в темноте мыргал, будет прям миссия дарвина =))
-
на самом деле шар этот не дает гарантии от порывов свободолюбивого животного. У дочки дегу (такая смесь белки и крысы) тоже на потеху публике катала во все стороны в этом шаре, а потом когда интерес публики поугас она закатила тихонечко этот шар в уголок и выгрызлась из него минут за 10, пока никто не видел, и совершила очередной побег... пришлось собаку по следу пускать
-
И белке радость, и псу потеха. Счастье всем и ни кто не уйдет обиженным.
-
http://www.youtube.com/watch?v=DR-gJWExZaE
собака собирается на дачу
-
Моя ныне покойная спаниелька САНДРА,при фразе:" Едем на рыбалку" носилась гораздо круче...Спать не давала....Всю ночь не спала,стоило пошевелится,носилась по квартире как скаженная...С утра бежала к машине сломя голову, В машину запрыгивала и даже поссать забывала...
Жаль тогда видеокамеры не было....
-
(http://s4.postimg.org/wd2f5i2bh/DSCN2167.jpg) (http://postimage.org/)
-
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
-
Шотландцы в лифте.
http://www.youtube.com/watch?v=YsPYzfwnQko
-
Разговор с охранником тюрьмы в израиле
http://www.youtube.com/watch?v=A4GVKymQu8Q&list=RDYsPYzfwnQko (http://www.youtube.com/watch?v=A4GVKymQu8Q&list=RDYsPYzfwnQko)
Оч интересный диалог ;D
-
Встряну немного. Можно? Это не тюрьма, это школа для детей с некоторыми отклонениями. Охранник 20 лет назад приехал в израиль, но его все равно считают русским.
Вот тут он рассказывает про эту историю http://www.youtube.com/watch?v=HAlJY4V-E7E
-
нихера не понял, в чем прикол то?
-
Не знал куда повесить Вот решил сюда (http://photo.qip.ru/photo/dimon78/96506811/small/132297909.jpg) (http://photo.qip.ru/users/dimon78/96506811/132297909/)
-
Не знал куда повесить Вот решил сюда (http://photo.qip.ru/photo/dimon78/96506811/small/132297909.jpg) (http://photo.qip.ru/users/dimon78/96506811/132297909/)
Классно! Только ездить тяжело - взгляд постоянно на сиськах фокусироваться будет! ;D ;D ;D
-
Br.For Зато как приятно на перекрестке положить руки на бак )))
-
Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне пистолет купишь?
- Конечно! И пистолет тебе купим, и мотоцикл к нему купим, и друзей разпи*дяев, бл*дь купим, чтобы всё, как у отца было!=)
-
Як як як ;D
-
http://i057.radikal.ru/1402/06/a14754cd9ed7.jpg
-
2 Pikasso.
-Как Ока?
-Как Ока, как Ока... Ока как Ока!
-
не так....
-Как ока?
-Какака?... Кукуку бля.
-
Учите матчасть (http://photo.qip.ru/photo/dimon78/96506811/xlarge/132305054.jpg) (http://photo.qip.ru/users/dimon78/96506811/132305054/)
-
(http://s12.postimg.org/a8mz7re25/3_Yoghwg_Vh2w.jpg) (http://postimage.org/)
-
Не знал куда повесить Вот решил сюда (http://photo.qip.ru/photo/dimon78/96506811/small/132297909.jpg) (http://photo.qip.ru/users/dimon78/96506811/132297909/)
Бля, охуительная аэрография!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
MURena А лицо на моем баке (http://photo.qip.ru/photo/dimon78/96506811/xlarge/132315046.jpg) (http://photo.qip.ru/users/dimon78/96506811/132315046/)
-
(http://photo.qip.ru/photo/dimon78/96506811/xlarge/132315053.jpg) (http://photo.qip.ru/users/dimon78/96506811/132315053/)
-
Мотоцикл - это сила заключённая между ног, а автомобиль - сила, приложенная к жопе! Чувствуете разницу?
-
Пиго - Зло!) Индийская версия, внимание строку с переводом)))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=LU97D34k_m4&list=RDYsPYzfwnQko
-
Боря, ты ссылку вставить не забыл? Или я чего-то не понимаю?
-
класное видео
Боливуд рулит как всегда
-
Боярский - твоя правда)))))))))) Исправилсо))))
-
(http://www.kaffa.it/moto/JoeBar/Virago%20XV535.jpg)
-
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
-
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Мир жесток и не справедлив.
-
И какая б... нас заложила?! ;D ;D ;D
-
Ну всё,Москали,держитесь...В Хохляндии к власти пришли...Короче один из них: http://www.youtube.com/watch?v=tWKQvY89O60 :)
Хотя это смех сквозь слёзы...
-
Ну всё,Москали,держитесь...В Хохляндии к власти пришли...Короче один из них: http://www.youtube.com/watch?v=tWKQvY89O60 :)
Хотя это смех сквозь слёзы...
Полный пиздец!
-
Мозгов нет а править хотим ;D
-
бля, ну нахуя и сюда эти политические дебаты
что, больше поговорить не о чем?
-
А это не политические дебаты...Когда мы смеёмся над тупостью человека-это смешно... если ты считаешь,что не смешно,то читай мой пост : ))) Хотя это смех сквозь слёзы...
-
мне кажется или там нарезка? И да, таки Отец Игнатий прав.
Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.
-
Слава,нарезка конечно,но про эрудицию Кличко уже легенды ходят.Ну да ладно...Опустим эту тему.Андрюха имеет своё мнение по этому поводу и его мнение я УВАЖАЮ.Он байкер,а значит брат мне. Хочешь сам поищи.Есть много смешного в интернете.
-
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Мир жесток и не справедлив.
Аня, всё хуйня! Давай по новой! ))))))
-
(http://blog.stanis.ru/img/65747.jpg)
-
(http://trinixy.ru/pics5/20140228/podborka_28.jpg)
-
(http://photo.qip.ru/photo/dimon78/96506811/xlarge/132338893.jpg) (http://photo.qip.ru/users/dimon78/96506811/132338893/)
-
(http://cs617116.vk.me/v617116875/42ef/xaREcrbVSCQ.jpg)
-
(http://www.image-share.com/upload/2465/249.jpg) (http://www.image-share.com/ijpg-2465-249.html)
-
Китайское рязина корошо
(http://s3.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/03/a63d1b4df4e127e18390caa30a18a2ab.jpg) (http://hostingkartinok.com)
-
жаба
-
(http://s28.postimg.org/gh73p29ul/f_R4i2mi_SUm_I.jpg) (http://postimage.org/)
-
Пацаны,не знаю кто автор,но чуть не уссался:
Вперёд, друзья! Вперёд - пора настала!
Канун исхода празднует народ.
Еврейское казачество восстало - В Биробиджане был переворот.
В казачий круг сошлись мы втихомолку, Блюдя законы всех великих смут.
Прикрыли мы папахами ермолки И к сёдлам приторочили Талмуд.
Никто не шёл на должность атамана - Ведь атаман поскачет первым в бой!
Потом избрали Лёву Пейзермана, Он взял за это денег Боже мой!
А есаулом выбрали мы Каца За твердость духа и огромный нос.
Он в знамя нам не разрешал сморкаться И отвечать вопросом на вопрос.
Вот грянул бой - а что мы можем сделать?! Кругом враги - а вдруг они сильней?!
Свои ряды мы развернули смело И вороных пришпорили коней.
Мы мчались в тыл, как полем черный вихрь, Решив, что смерть не люба казаку.
Как развевались пейсы наши лихо, Сплетаясь с гривой конской на скаку!
Наш атаман догнал нас на кобыле: “Я умоляю в бой вернуться вас!”,
А кони были в перхоти и в мыле, И казаки не слухали приказ.
Тут вышел Кац: “Шалом, браты казаки! Кто в бой пойдёть - представлю к орденам!
А тот, кто откупился от атаки, Тот подвозить снаряды будет нам!”
Мы не сдались... на уговоры эти - Там пулемёт, а кто у нас герой?!
Наш Рабинович скрылся в лазарете, Сказав, что ранен прямо в геморрой.
На нас врагов надвинулась лавина: Ряды штыков, огня свинцовый шквал!
Мы защищали нашего раввина - Он бойко нам патроны продавал.
Но враг силён – и были мы разбиты, Едва успевши распродать обоз.
Мы записались все в антисемиты - Так был решён еврейский наш вопрос.
(Еврейская Казачья Песня)
-
kommissar. замечательная песня. Могу даже ее музыкальный вариант прислать
-
Ну вспомнился еврейский отряд у Батьки Махно, полёгший под чистую, не не оставивший станицу.
-
https://www.youtube.com/watch?v=1GTserwe_-0
Во как масло менять надо.
-
https://www.youtube.com/watch?v=1GTserwe_-0
Во как масло менять надо.
Пиндец шаманство! :o Половину моца раскидал! :o
-
Да дело не в раскидал, а в том, что заводит и газует без масла.
-
Да дело не в раскидал, а в том, что заводит и газует без масла.
Этот чел ваще кедр у него видосов забавных есть немножко. После таких любителей как-то стремно мот брать когда тебе говорят , мот обслуживался во время.
https://www.youtube.com/watch?v=1GTserwe_-0
Во как масло менять надо.
Пиндец шаманство! :o Половину моца раскидал! :o
Поменяй масло на Вигоре. ;D
-
Не знаю насколько баян, но многим мозг вынесет...
http://carambatv.ru/cartoons/bdsmovies/best-of-2013-pt1/ (http://carambatv.ru/cartoons/bdsmovies/best-of-2013-pt1/)
-
дык вроде нельзя заводить мот, когда масло сливаешь?
И это, маслофильтр всё же новый лучше ставить, не?
-
Не придумали еще японцы ничего такого чего бы русские не сломали...?
-
дык вроде нельзя заводить мот, когда масло сливаешь?
И это, маслофильтр всё же новый лучше ставить, не?
да ничего ему не будет. за те неполные три минуты, что он проработал не на сухую, а с пустым картером... Это вам любой моторист скажет.
Вот если бы он ему нагрузку дал... тогда да, могло вкладыши подзадрать, потом локальный перегрев, сплавление бобита, стук и клин.
-
дык вроде нельзя заводить мот, когда масло сливаешь?
И это, маслофильтр всё же новый лучше ставить, не?
Кратковременно и без нагрузки можно, слой масла все равно какое то время остается на деталях, но газавать бы я не стал.
А маслофильтр похоже у него сетчатый, то бишь многоразовый, у меня на ТТР-ре такой стоит.
-
Гы....раньше меня ответил, долго я видать букафки тыкал.
-
(http://cs605719.vk.me/v605719049/383a/n3_pHb75Xs8.jpg)
-
охереть)))) я тоже хочу татуировку "потеряла девственность по любви"!!!!! народ, подскажите!!!
-
http://cs425020.vk.me/v425020931/8dc7/Yvhm2kpU8ns.jpg
-
По другому с этого мотоцикла масло не сольёшь.Это "сухой картер".Помоему даже на Вымаксе трудно слить все старое масло пока не заведешь на короткое время.Там два маслонасоса.Один из них забирает масло из отсека,где стоит генератор.И там его достаточно много остается.Утверждать и спорить не хочу.
-
(http://s30.postimg.org/9utoawbq9/w_OCu_Xd2v_Azw.jpg) (http://postimage.org/)
хостинг изображений (http://postimage.org/index.php?lang=russian)
-
Высокий слог.
Сильная вещь.
-
Вы думaете, упрaвлять мужчиной легче, чем aвтомобилем? Тут прaвa нa хaляву не купишь. Нa мужчине нaдо по всем прaвилaм ездить, сцепление чувствовaть. Руля у него нет, тормозa слaбые, a передок то и дело зaносит нaлево! Особенно, когдa полный бaк зaлит!!!
-
;D Антон, красава! Я такого еще не слышал))))
-
Жжёшь тёзка!!!!!!!!!!!
-
Особенно в конце :) http://www.youtube.com/watch?v=MJ5hIA_hpD4
-
Жжёшь тёзка!!!!!!!!!!!
Усы, то тоже Шарипыч?
-
Шарипыч тоже Антон :P
-
Жжёшь тёзка!!!!!!!!!!!
Усы, то тоже Шарипыч?
Шарипыч тоже усы :))
-
Вот я даже не думал, что у этих ребят такая сцыкотуха есть:
http://www.youtube.com/watch?v=suLulBm0mns
Урок географии от Павла Воля
Про Сибирь и Благовещенск больше всего понравилось ))))
-
Промазал он, блага немного не там, нас тут тыщ 220 +- =)
-
как повеселить жену или других домашних жевотных:
http://ibigdan.livejournal.com/14725117.html
-
Не, народ, а что с Ютубом случилось?! Это что? Типа- цензура прикалывается? Таки, еще не первое апреля! :o :o :o
-
Не, народ, а что с Ютубом случилось?! Это что? Типа- цензура прикалывается? Таки, еще не первое апреля! :o :o :o
А чего с ним?
-
Чтоб ютуб открывался нормально, пишите в адресной строке не http://www.youtube.com/
а https://www.youtube.com/
-
Так они давно шифруются. =)
-
Донецк. Видео которое невозможно никак назвать: http://www.youtube.com/watch?v=cc3WlRZPiIM
-
и зачем это говно я смотрел?
-
Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Категорически с ним согласен
(c) http://angus-barker.livejournal.com/26404.html
-
и зачем это говно я смотрел?
Да вы пьяны! Уже который месяц!...Слава,там фраза козырная,когда житель Донецка ,киевлянину говорит: Понаехали!...прям как в "Нерезиновой"...
-
Дядь, я не пью и уже давно, не с кем. Но прикола я, честно, так и не увидел. По моему, вас кроет политота.
-
Не прикол,а мотовездепрёт https://www.youtube.com/watch?v=PG0vkmuVuVE
-
Вот эндура, так эндура! Снимаю шляпу перед автором!
-
Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Категорически с ним согласен
(c) http://angus-barker.livejournal.com/26404.html
Коментарий знакомой барышни после пересказа этой истории - "херово она нямушки делает, раз при наличии Дусика и Папсика ездит на маршрутке"
-
Вадим, да, девушки детали всегда тонко подмечают :)
-
2 Вадим.
"Нубляпиздец!" "На хуй!" ;D ;D ;D
-
Не прикол,а мотовездепрёт https://www.youtube.com/watch?v=PG0vkmuVuVE
Охренеть
-
Не прикол,а мотовездепрёт https://www.youtube.com/watch?v=PG0vkmuVuVE
вот это тема!!!
блин, в гаражах полгода света нет, а то б уже болгарка была бы в руках
-
http://www.avito.ru/sankt-peterburg/predlozheniya_uslug/adaptatsiya_paltsa_dlya_sensornyh_displeev_301869885
-
Sankin Dennis ну а херли, все к этому идет
-
глум какой-то
-
в прошлый раз я продавал чехлы для Айфона из человеческой кожи... Ни одного звонка не поступило. Посмотрим что здесь будет :)
-
Посмотрим что здесь будет :)
Уважаю :)
-
(https://pp.vk.me/c606530/v606530519/3c2b/V3VukQyqbs4.jpg)
-
Sankin Dennis
удалили ужо твое мегапредложение.
я и не понял что это ты, а то записался бы
-
Местные заимели Антирадар ;D
(http://storage5.static.itmages.ru/i/14/0325/s_1395727013_9531988_cabef0428f.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1572778/cabef042)
(http://storage5.static.itmages.ru/i/14/0325/s_1395727013_9256975_400215a288.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1572777/400215a2)
(http://storage5.static.itmages.ru/i/14/0325/s_1395727013_4602387_df4a63a7d1.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1572776/df4a63a7)
-
N_Fox
А что там было то??
-
N_Fox
А что там было то??
Тюнинх пальца =)
-
Ага, утончение мизинца до размеров стилуса. Очень полезная опция, на мой взгляд
-
(http://cs616521.vk.me/v616521067/94a7/m1O9hPa2CAs.jpg)
-
отлично )))
-
Pikasso
Саня,насчет того,что надо вернуть бочки России,поддерживаю... Вместе с территорией... Ибо нех...
-
(http://blog.stanis.ru/img/66579.jpg)
-
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13469513864126.jpg)
-
(http://armarium.org/u/2014/03/29/sKLdUyX.gif)
-
ivanqwe
Годно ;D
-
К 1-му апреля
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/2/6/3008624.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/1/6/3008615.jpg
-
Дааа! Это-5! Особенно вторая картинка актуальна в офисах! Это вам не "спина белая".
-
(http://i.uralweb.ru/albums/fotos/f/473/47379f310838e744aa9e19bedff214e7.jpg)
-
Как понять, что утро началось не с той ноги:
Проснувшись обнаружил множественные ссадины на руках, синяк под глазом и порванную цепочку...но это ещё цветочки....
Хорошо подтянувшись и зевнув, пернул....с подливой Бля.....все эти блинчики с зелёным букетом...
И все это в гостях...
А ещё надо успеть гипсокартон увезти и на работу успеть...
Сижу, пью кофе...без трусов...
-
Усы, может сюда ролик про твои слипшиеся волосики выложить?
-
Давай хуле
Только не забывай , что все герои выдуманы!
-
http://www.youtube.com/watch?v=WHmI5U1SKm0 (http://www.youtube.com/watch?v=WHmI5U1SKm0)
-
http://www.youtube.com/watch?v=WHmI5U1SKm0 (http://www.youtube.com/watch?v=WHmI5U1SKm0)
з таким акцентом балакае)))
-
Нажопники - это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, нажопники способны привносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов нажопников, итак:
1. Нажопник спортивный. Это одно из самых несчастных существ на планете: жопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.
2. Нажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует, - попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Нажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду: шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки - сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола.
-
4. Нажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции.
5. Нажопник туристический. Близкий родственник спортивного нажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь, потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Нажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый нажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки похож на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
-
7. Нажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употреблять спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями.
-
(http://photo.qip.ru/photo/dimon78/96369918/xlarge/132470215.jpg) (http://photo.qip.ru/users/dimon78/96369918/132470215/)
-
эта болезнь расространяется быстрее, чем вирус эбола
-
(http://trinixy.ru/pics5/20140408/podborka_48.jpg)
-
Гарфилд, Электричка и Котэ через ...цать лет. ;D
-
У меня цвет другой мото. Но идея понравилась
-
во блин, мне для пса такое надо, все думаю из чего сваять
-
(http://i.imgur.com/LeoUeKl.jpg)
-
— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну, хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни, хуйни. (И то верно, поесть-то надо)
-
И без перевода понятно, обозначить только, что про кашу разговор.
-
— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну, хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни, хуйни. (И то верно, поесть-то надо)
Бля, это же самый частый разговор из нашей институтской столовой!!!!!)))))) И не только про кашу....
-
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20140411/sms.jpg)
-
(http://files.adme.ru/files/news/part_66/665805/4754955-R3L8T8D-600-2.jpg)
-
(https://lh4.googleusercontent.com/-ppMZvE-iiPQ/U0Zw828d_FI/AAAAAAAANb0/jspVu2SeUn8/w395-h210-no/2014+-+1.gif)
-
кревтивность в действии:
http://www.vesti.ru/doc.html?id=408219
-
(http://photoshare.ru/data/67/67853/1/6knbzq-ffg.jpg)
-
Aleksandra, шлем прям для Гоши!:)
-
Антон усы, Так поэтому я эту картинку и повесила ;D
-
(https://pp.vk.me/c7002/c540102/v540102459/1280b/m0cUnOkDmuw.jpg)
-
Aleksandra, шлем прям для Гоши!:)
точняк)))
-
http://www.youtube.com/watch?v=1IAXrxlDK6c
-
http://www.youtube.com/watch?v=1IAXrxlDK6c
Дааа... Опосля "литры выпитой", бывает, и не такое отмочишь! :o
-
может было:
(http://s3.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/04/f7c7208ed23764858ad05af441198ddb.jpg) (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=f7c7208ed23764858ad05af441198ddb)
-
— Мужик, у тебя канистра есть?
— Нет.
— На, мужик, канистру
(http://cs538301.vk.me/u31198062/docs/f230cae367a7/10195.gif?extra=2b2v4Wh0VpEhMbHl-CIUJpma1KVZg7yxFfZQOIXsYArh73P6kS3dSTvSuEY7HsQqePpyJa6WYk0HO0ybpBamrCjzi07rTg)
-
зацените как нужно при дтп поступать)))
сказать честно, я бы растерялся стопудово после такого)))))
http://www.youtube.com/watch?v=USpjcMmCkq4 (http://www.youtube.com/watch?v=USpjcMmCkq4)
кто не понял движение только направо
-
— Мужик, у тебя канистра есть?
— Нет.
— На, мужик, канистру
(http://cs538301.vk.me/u31198062/docs/f230cae367a7/10195.gif?extra=2b2v4Wh0VpEhMbHl-CIUJpma1KVZg7yxFfZQOIXsYArh73P6kS3dSTvSuEY7HsQqePpyJa6WYk0HO0ybpBamrCjzi07rTg)
Антон! Хватит пить. Не смешно.
-
— Мужик, у тебя канистра есть?
— Нет.
— На, мужик, канистру
(http://cs538301.vk.me/u31198062/docs/f230cae367a7/10195.gif?extra=2b2v4Wh0VpEhMbHl-CIUJpma1KVZg7yxFfZQOIXsYArh73P6kS3dSTvSuEY7HsQqePpyJa6WYk0HO0ybpBamrCjzi07rTg)
Антон! Хватит пить. Не смешно.
/бьёццо головой о стену
Ну гифка, гифка же там былая смешная. Про медведя ))))
-
— Мужик, у тебя канистра есть?
— Нет.
— На, мужик, канистру
(http://cs538301.vk.me/u31198062/docs/f230cae367a7/10195.gif?extra=2b2v4Wh0VpEhMbHl-CIUJpma1KVZg7yxFfZQOIXsYArh73P6kS3dSTvSuEY7HsQqePpyJa6WYk0HO0ybpBamrCjzi07rTg)
Антон! Хватит пить. Не смешно.
/бьёццо головой о стену
Ну гифка, гифка же там былая смешная. Про медведя ))))
Грибочками закусываешь?
-
афтамобилистам... тюнинг:
http://www.wimp.com/powerwindows/
-
(http://s27.postimg.org/6w039px6b/Gv_CY2z3_ADc.jpg) (http://postimage.org/)
-
афтамобилистам... тюнинг:
http://www.wimp.com/powerwindows/
А вот это реально круто!!!!)))))))))
-
(http://cs608525.vk.me/v608525370/5218/YCay-OZ8cNc.jpg)
-
афтамобилистам... тюнинг:
http://www.wimp.com/powerwindows/
Смех-смехом, а я у нас где-то в гаражах видел валяется фирмовый такой электростеклоподъемник, примерно на таком же принципе. Моторчик на штырь надевается, крепится саморезами, липиздричество подводится и всего делов. Торчит конечно мандула эдакая, но дело своё делает )))
-
в тему: http://www.youtube.com/watch?v=_dydTviK8gY
Масяня. Эпизод 121. Будапешт
-
Весело.
-
(http://s4.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/04/17d16d1a3153bf45c4d2ed3ff95adbad.jpg) (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=17d16d1a3153bf45c4d2ed3ff95adbad)
-
еблан 90 уровня :))
-
Да уж, мега задрот.
-
Да он просто быстрее вас прошел, вот вы и возмущаетесь )))))
-
Чар у него Хуман-прист.
а ачивки и вправду все на данный момент.
-
в этом наборе слов кроется пропасть проебанного времени :))
Зачем играть в виртуальные игры, когда можно Творить и Созидать в реальном мире?
У меня в кс 800 часов наигранного времени... я как подумаю сколько можно было сделать за это время, плакать хочется... Удалил все нах.. и танки и кс и цивилизацию... Во что поигрываю - так это шахматы онлайн... да и то надо бы подвязать
-
Ден, а фильмы? а сколько ещё разной херни типа форумов...
-
Gloryслав, фильмы только в поездах/самолетах получается смотреть... редко редко когда удается заставить себя в быту потратить время на, как правило, очередную бездарную новинку...
а вот форумы это реальное зло... форумы и контакт))
-
только наркотики спасают
-
(http://geekpic.net/dt-EQJ5ZY.jpg) (http://geekpic.net/pm-EQJ5ZY.html)
Мож баян, но улыбнуло
-
в этом наборе слов кроется пропасть проебанного времени :))
Зачем играть в виртуальные игры, когда можно Творить и Созидать в реальном мире?
У меня в кс 800 часов наигранного времени... я как подумаю сколько можно было сделать за это время, плакать хочется... Удалил все нах.. и танки и кс и цивилизацию... Во что поигрываю - так это шахматы онлайн... да и то надо бы подвязать
а у меня полгода пока пакет был, дык я даж ссать не ходил. сколько времени сэкономил, ток чо-то ничо не сотворил
-
Дааа....
Давно давно у меня появилась приставка "Денди", тоже ночами не ссал не срал не ел, на работу как зомби ходил, с тех пор нуегонах.
Единственное иногда на сериалы подсаживаюсь.
-
Может и не прикол но прикольно все это воочию видеть http://youtu.be/GBjM3JwGIwg
-
Может и не прикол но прикольно все это воочию видеть http://youtu.be/GBjM3JwGIwg
Экая мощь!
-
Пироженка)))
(http://shokgid.ru/wp-content/uploads/2010/12/1292551983_Vkusnyatina_11_foto_6.jpg)
-
Пироженка годная, хвостики особенно.
Вот в тем ВОВ задротства http://eu.battle.net/wow/choppers/
-
оказывается бак не так уж сложно сварить :)
-
Немного баянистой чернухи....
(http://savepic.net/5331681.jpg)
-
новое объявление подал... :))
http://www.avito.ru/sankt-peterburg/zaprosy_na_uslugi/ritual_po_uvelicheniyu_urozhaya_327544058
-
Денис, а про котика, в которого вселился Сатана, ты объявление давал? =)
-
нее, я только по делу какому-то даю))
предлагал населению чехлы для айфонов из натуральной человеческой кожи различного оттенка, предлагал пластическую операцию по превращению мезинца или иного пальца в стилус -- модный аксессуар, а вот теперь считаю свой урожай недостаточно большим, хочу увеличить :))
-
звонят?)))
-
в такое время приличные девушки спят)))
-
приличные вряд ли захотят участвовать в ритуале плодородия Иштар, так что жди)))
-
Ояебукастом....
http://www.youtube.com/watch?v=kMph7dfVUUA
-
новое объявление подал... :))
http://www.avito.ru/sankt-peterburg/zaprosy_na_uslugi/ritual_po_uvelicheniyu_urozhaya_327544058
"Не соглашайтесь на предоплату,
если не уверены в надёжности продавца."(с) ;D
-
http://vk.com/video-11264469_168628595?list=69d572fc47b2411cc5
-
http://www.youtube.com/watch?v=rBI_NzVYAbo
Соревнования по плаванию в луже
PS: ЗОЕБАЕЛИ КЕНО БЕЗ АННОТАЦИЙ ПОСТИТЬ. Ну скопируйте название ролика-то. Фпадлу?
-
аннотацию и резюме и оценку....будет сделано!
-
новое объявление подал... :))
http://www.avito.ru/sankt-peterburg/zaprosy_na_uslugi/ritual_po_uvelicheniyu_urozhaya_327544058
сегодня позвонил один писюн, сказал, что у него есть кандидатура... расспрашивал в чем суть ритуала заключается...
это пиздец :))
-
(http://gs106.rimg.info/4a46c8e70e306f4b86bd3ba1675f59af.png) (http://smajliki.ru/smiliegenerator/)
-
мож он типа тоже подъебнуть решил?)))
и че ты ответил?
-
Да ничего, ребенок поговорить не дал... знаешь, как они это умеют... Папа, дай буты, папа, дай буты, папа, дай буты... и так без конца...
я его даже сутенером не успел назвать :))
-
Мож боян, немного запоздало.
Мир, труд, май!
http://youtu.be/I2kNFPv3SJ0
-
Дорогие товарищи! Поздравляю с долгожданным рабочим понедельником и желаю оптимистично смотреть в наше светлое будущее на этой неделе. Ура всем выжившим после мира и побед. Для вас - песня!
http://www.youtube.com/watch?v=DXube-xhYyE
Ядерный фугас летит качается
-
Песня юного сварщика!!
http://vk.com/sankin?z=video178400201_167217154%2F184ef28b9099eb7d44
-
Девочка зачетная ))
-
(http://habrastorage.org/getpro/habr/post_images/7f7/22e/90c/7f722e90c58f1bfb358f2964276ab448.jpg)
-
Настоящее МОТОбратство!
З.Ы.
Обратите внимание на одного из участников ДТП... Он тоже на мото... И таких немало... И они где-то рядом...)))
http://www.youtube.com/watch?v=qnj6IzGC7Y8
Но в целом - оба просто ахуэнные парни... Один питух трусливый, второй - гоночник... И вот они встретились ))))
-
Обратите внимание на одного из участников ДТП... Он тоже на мото... И таких немало... И они где-то рядом...)))
Буквально неделю тому назад, мотобратство в ЖЖ обсуждало, как действовать в ситуации, когда двуногая кегля сбита и не подаёт признаков жизни. Обсуждение было горячим, с фактами и примерами из жизни (кто сколько сидел ни за что), и мотобратство чуть ли не единогласно пришло к выводу, что надо сваливать - и без вариантов, прав-не прав. А сегодня у этого же самого мотобратства, от ролика, который ты запостил, жопки в клочья разорвало. Мол, как же так. Двойные стандарты - они такие двойные...
-
Один питух трусливый, второй - гоночник... И вот они встретились ))))
точнее и не скажешь)))
это еще при том что они просто должны были видеть друг друга
-
Я полностью разочаровался в мотобратстве, когда пиздился со спортсменом... а все стояли и смотрели... ссались.
-
Я полностью разочаровался в мотобратстве, когда пиздился со спортсменом... а все стояли и смотрели... ссались.
Не, в мотобратстве как и в жизни, люди попадаются всякие, говнюки они везде.
У меня вон тоже, к примеру, на эндурослете мотобратцы, суки, спиздили мачете, и есть пару знакомых байкеров, которым я руки накогда не подам, но мое мнение от этого не поменялось, я точно знаю, что всякой помощи и поддержки быстрее от мотобрата дождешься, чем от кого бы там ни было, и вообще в отношении друг к другу у двухколесных, позитива больше чем негатива, это я на своей практике ощутил, перечислить могу много, начиная от простой остановки на трассе с вопросом, все ли нормально??, кончая постоянными приглашениями в гости по всей стране .
Еще подобные добрые отношения есть у дальнобойщиков, и к мотобрату кстати они тоже крайне лояльны, в отличие от простых тазоводов.
В общем я не сказал бы что все так прям плохо, ИМХО.
-
ну нет такого понятия "мото братства" как бы о нем юнцы романтические не орали
просто раньше, когда ездить на мотыке было не так модно как сейчас, ездили люди более "одношерстные" которые и понимали друг друга лучше, на одной волне были, что ле...
вот они и оказывали друг другу содействие и помощь, потому что были единомышленниками, а не потому что каждый имел мопед :)
сейчас мот это модно, пафосно, опять же телки дают... вот народ и следует моде :)
-
Я полностью разочаровался в мотобратстве, когда пиздился со спортсменом... а все стояли и смотрели... ссались.
http://www.youtube.com/watch?v=uxJqf44zWWk
Ты себе голду купил, да и в телесах поправился? )))
-
Антох, а че ты из машины не вышел?
-
Антох, а че ты из машины не вышел?
Так я ж на машине был! А мотобратство - только когда на мотоцикле едешь! Ты не в курсе разве?! ))
-
Вот и вышел бы помочь водителю)))))))
Заодно и голду новую попипнал бы! )))
-
Я полностью разочаровался в мотобратстве, когда пиздился со спортсменом... а все стояли и смотрели... ссались.
http://www.youtube.com/watch?v=uxJqf44zWWk
Ты себе голду купил, да и в телесах поправился? )))
мотобрат не виноват)))
парнишка явно боксом занимался... левой провел и в право ушел, технично, красиво :)
-
(http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/05/26/6/1401093198_1420997989.jpg)
-
Кто-то из наших? )))
(http://i62.fastpic.ru/big/2014/0530/46/ab3d7526d777ea3b97a52fb221272c46.jpg)
-
Я их знаю. О вираго.ру они услышали только от меня, так на форум даже не заходили.
А так фотография в строгино была сделана.
-
самый дешёвый мотоэвакуатор =))
-
(http://www.image-share.com/upload/2573/225m.jpg) (http://www.image-share.com/ijpg-2573-225.html)
(http://www.image-share.com/upload/2573/233m.jpg) (http://www.image-share.com/ijpg-2573-233.html)
-
(http://scontent-a.cdninstagram.com/hphotos-xpf1/t51.2885-15/10254191_1493960254149367_1769867501_n.jpg)
-
кашерно))
-
в Нижнем Новгороде офигенный зоопарк. Там я встретил... свой первый мопед, такой же был мне подарен на 10 лет ))
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9817/47840238.24/0_ad592_5f2f26dd_XXL.jpg)
Да-да, мопед. В зоопарке, да. Нет, правда!
У мопеда офигенные диски. Примечательны тем, что для разбортировки они просто раскручиваются болтами на две половинки )))
-
там камера?
и это... а прикол в чем?
-
в Нижнем Новгороде офигенный зоопарк. Там я встретил... свой первый мопед, такой же был мне подарен на 10 лет ))
Есть у меня до сих пор такой мопед. Руль рогатый хром. Все сцепление в нем поменять руки не доходят.
На картинке кастом, кстати, - двигатель родной у него V, а не Ш, без педалей, и передачи ногой переключаются, а не ручкой сцепления. В этом и прикол, наверна
-
Прикол в том, что в зоопарке. Для байкеров ремарка. Зоопарк - это такое место, где людям зверушек живых показывают.
Да, там камера, конечно.
На картинке кастом, кстати, - двигатель родной у него V, а не Ш, без педалей, и передачи ногой переключаются, а не ручкой сцепления. В этом и прикол, наверна
Всё там в порядке с двигателем. Не понимаю, о чём ты. И на картинке у мокика классическое переключение, ножное. Слева видно ж лапку кпп и шкив от кик-стартера. А встречались мне вообще оба варианта, и с ручным и с ножным переключением передач. Так сказать, разные опции предлагались.
-
ton, да 99% сходняков - это такие зоопарки где людям показывают мотоциклы и их владельцев
-
Всё там в порядке с двигателем.
Были двигатели, на которые крепились педали, и передачи у них переключались поворотом ручки сцепления с выжимом, чтоб пионеры не забывали. Это Ш-51 например от Риги.
Были другие, на которых не было педалей, но была лапка переключения и кикстартер. Это V-501. Там все по мотоциклетному. У меня на Стелле такой стоит. И ручка сцепления обычная.
А на картинке ручка поворотная походу. Вот я и подумал что на педалях он, колхозили чото.
-
зоопарк это группа такая была.
-
Американский солдат рассказал, почему русских так боятся в США
Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США.
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!
« Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.
Я видел, как улыбался русский летчик.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,
Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!
Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!
А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.
И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»
-
Американский солдат рассказал, почему русских так боятся в США
;D ;D
-
читать, конечно приятно... но к действительности это имеет маленькое отношение
-
(http://cs619623.vk.me/v619623341/b677/jk93zF9dR08.jpg)
в ювелирных услугах разместил... огонь))
-
главное, ребята, сердцем не стареть?)))
звонят?
-
эй, за кого ты меня принимаешь? это не я))
-
ага, рассказывай сказки ;D
-
эй, за кого ты меня принимаешь? это не я))
А на обряд то свой огородный нашёл кого?
-
А на обряд то свой огородный нашёл кого?
звонил один... я выше описывал))
-
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BE%D0%B6%D0%B8%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5-vs-%D1%80%D0%B5%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-pole-dance-1308313.gif)
-
(http://s.fishki.net/upload/post/201406/16/1277636/b2a8e265fcab6cd1e8acc916bed4511e.gif)
-
(http://s15.postimg.org/vbm72tkwb/5d_Iv7_M3n_Wuo.jpg) (http://postimage.org/)
хостинг картинок без регистрации (http://postimage.org/index.php?lang=russian)
-
бля, суровая правда жизни, какие уж тут шутки)))
-
http://www.youtube.com/watch?v=TvgCBUzNONE
Motorcycle crashes into swimming pool doing wheelie! Stunt gone bad.
-
ДЕБИЛЫ!
-
ДЕБИЛЫ!
имеют право
-
гидроудар в обоих случаях - трандец движкам...
-
какая долбоёбская тусовка
-
Пиндосы поганые б...ть!!!! Уроды мамины!!!
-
это еще фигня...некоторые из них друг друга в жопу ебут, натурально, и типа тоже нормальным считается))
-
это еще фигня...некоторые из них друг друга в жопу ебут, натурально, и типа тоже нормальным считается))
чет не попало в кадр
-
и слава богу, это ж мерзко.
-
гидроудар в обоих случаях - трандец движкам...
угу и еще какой пиздец
-
гидроудар в обоих случаях - трандец движкам...
угу и еще какой пиздец
Да ладно вам. На мото.ауто.ру уйдёт со свистом, с припиской-то "Без пробега по РФ" :)
-
Настоящая вечеринка!!! Телочки главное норм! Всегда хотел на таком пати побывать...
-
Настоящая вечеринка!!! Телочки главное норм! Всегда хотел на таком пати побывать...
Вот я тоже думаю, что такого-то. Оттягивается народ, мотики в бассейны кидает (да и хуй с ними - страховая ущерб покроет). Весело же! Не то, что вы - тупить около сцены под хэви-треш-металл, размышляя обо всём сущем )))))
-
Задумался...надо что то менять. Пойду рэпчик врублю что ли.
-
моц в соседнюю речку не забудь пульнуть
-
я Тохе предлагал Валькирию в Судогду запустить. Не разрешил.
-
телок и рэпа было мало видать
-
Весьма прикольный бак.
(http://blog.stanis.ru/img/68915.jpg)
В тему просветления.
(http://blog.stanis.ru/img/68894.jpg)
-
а куда бенз лить если там скелет в баке??? и дырка какая прогрызана
-
зачем там бензин, там скелет педали крутит.
-
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BB%D0%B0%D0%B3%D0%B5%D1%80%D1%8C-%D0%B7%D0%B0%D0%BA%D1%80%D1%8B%D1%82%D0%B0%D1%8F-%D1%88%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0-%D0%BC%D0%B0%D0%B3%D0%B8%D0%B8-%D1%85%D0%BE%D0%B3%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%82%D1%81-%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%BD%D0%BE-%D0%BA%D1%83%D1%80%D0%B8%D1%82-%D0%B2-%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%BA%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-1334870.jpeg)
-
я Тохе предлагал Валькирию в Судогду запустить. Не разрешил.
хватит того что сей речке я свой браслет подарил....
А вообще - Судогда просто прекрасна!
-
(http://storage8.static.itmages.ru/i/14/0625/s_1403701962_4742187_0fde5d724a.jpg) (http://itmages.ru/image/view/1744088/0fde5d72)
-
(http://cs617120.vk.me/v617120404/12fa9/AX5aHPQrhPQ.jpg)
-
атаман пересел на вел?:
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6421/9836481.42/0_abf7a_fec2c_XL.jpg)
-
Очень интересная история...
Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
-
Заехал к подруге на чай, и вот что в окно увидели)))
(http://cs617620.vk.me/v617620695/15186/TNOMZla_zzk.jpg)
(http://cs617620.vk.me/v617620695/1518e/CqnvJWI-t1w.jpg)
Ну и вдогонку))) я поржал
https://www.youtube.com/watch?v=5Dy-AdipmA0
-
прямоток (перделка) своими руками
http://www.youtube.com/watch?v=FmNolu_ZUpk&feature=youtu.be
-
Собаку Лайку отправили в космос, зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от женщин штата Миссисипи, потребовавших осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, то в их городе для этого есть сколько угодно негритят.
-
Наши отдыхают на море ;D
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=a4m-OuhzMeY
-
(http://storage9.static.itmages.ru/i/14/0722/s_1406033460_1871866_63dcb9d5a4.jpeg) (http://itmages.ru/image/view/1795960/63dcb9d5)
-
(http://fc07.deviantart.net/fs71/f/2014/157/2/c/kosh_125_by_masacrar-d7l84dp.png)
-
(http://s7.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/07/b257f8d4c2f145b631313af4eda52f65.jpg) (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=b257f8d4c2f145b631313af4eda52f65)
-
Нормальное такое дилдо. )
-
http://vk.com/video234341176_169461152
Медведь лопает вкусности!
- Тока потихоньку, бля
- Лапу дай
- Я тебе ща по ебалу дам!
Суровые русские мужики. И лапу просят, и по ебалу дать медведю готовы )))
Сорри, в ютубе не нашел. Но вродь и не только сектантам видео должно быть доступно.
-
скоро дети пойдут в школу и начнется:
(смотреть до конца) https://www.youtube.com/watch?v=HqvC3IHbS7w
-
Это ПЬЯТЬ
-
(http://cs616616.vk.me/v616616026/1ce61/MMXV3fardhg.jpg)
-
скоро дети пойдут в школу и начнется:
(смотреть до конца) https://www.youtube.com/watch?v=HqvC3IHbS7w
Какие родители, такие и дети
-
(http://s18.postimg.org/ipxp7fyo9/dcaduzd_QZHE.jpg) (http://postimage.org/)
загрузить картинку в интернет (http://postimage.org/index.php?lang=russian)
-
скоро дети пойдут в школу и начнется:
(смотреть до конца) https://www.youtube.com/watch?v=HqvC3IHbS7w
Какие родители, такие и дети
Не согласен! Просто пацанчик не втыкает, что такое "сени" и поэтому не может запомнить это слово. Не с чем ассоциировать. Все в деревню к земле и работе!!!!))))))))))))))))
-
скоро дети пойдут в школу и начнется:
(смотреть до конца) https://www.youtube.com/watch?v=HqvC3IHbS7w
Какие родители, такие и дети
Не согласен! Просто пацанчик не втыкает, что такое "сени" и поэтому не может запомнить это слово. Не с чем ассоциировать. Все в деревню к земле и работе!!!!))))))))))))))))
Зато очень хорошо матом втыкает. Гопота размножается короче.
-
(https://ps.vk.me/c537300/u2000033188/docs/47666f875e0c/file.gif?extra=pb4cTxKBe22F5eLGLaWyCRqVNYABB6R2De7f291OoMa3QC0A-nXW7ihgbqYUkjMX1m6vjxeQMmhGiGQBVa9pUsX9WGS5Iz8)
-
Не знаю прикол или правда:
Почти полторы тысячи пассажиров аэропорта Кенеди легли "мордой в пол",после того,как русский турист заорал на весь аэропорт своей жене: Алла я в бар!!!.........
-
Как реагируют москали на санкции запада:
https://www.youtube.com/watch?v=zuE4bNJezXc#t=24
-
Денис,не ты кота продаёшь?))) (http://s15.postimg.org/pnzlzgjbf/ZDVp_AQ7_HZ_M.jpg) (http://postimage.org/)
-
нет, по поржал от души)))
-
Вчера прилетели- неделю в Севастополе были. На съёмной квартире пытаемся вдохнуть жизнь в стиральную машину, оставила Лёшку разбираться с этим агрегатом и ушла курить. Приходит через некоторое время крайне задумчивый и зовёт:"Пошли что покажу." На машинке сбоку приклеен листок с молитвой изгоняющей сатану из стиральной машинки! Не сообразили с фотографировать.
-
Не особо смешно правда, даже грустновато, но необычно. Не знаю куда запостить, пусть здесь будет
(http://media.ifun.ru/m/p/mpepbvu3.jpg?0.7929455558769405)
-
прикольный аппарат.
-
Случайно нарвался:
<iframe src="http://vk.com/video_ext.php?oid=-74692511&id=169396143&hash=97c5e065a3613f06" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
"У меня есть два заместителя,из них четверо ".... 40 секунда и дальше...
https://www.youtube.com/watch?v=i2QDedaLOs8
-
http://www.youtube.com/watch?v=94H0y3YqMD0 (http://www.youtube.com/watch?v=94H0y3YqMD0)
-
http://www.youtube.com/watch?v=1BVPmUuZSlU
Веселый Молочник Джастас Уолкер.
-
http://www.youtube.com/watch?v=opCWYTI_ydE
ДА ХУЛИ НЕ КЛЮЕТ БЛЯ НЕХУЯ!
Во, эт прям как я на рыбалке ))))
-
)))) отличный видос рыбаков знакомых потроллить)))
-
Нах рыбалку!!!лучше на ебалку!!! Тут больше везёт!!! И в ебеня уезжать не надо.
-
Лазерный терроризм:
<iframe src="http://vk.com/video_ext.php?oid=178198098&id=169855846&hash=cdad8ec2afc52965" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
-
http://vk.com/video1325439_169813869
-
усишки, ты бы хоть на ютуб ссыль давал, а то вконтактик не все смотрят. Да и баянище.
-
еще можно гнобить за то, что видео без подписи ))
-
Передний номер на шлем)) http://auto.mail.ru/article/51734-motociklisty_poluchat_vtoroi_nomer/
-
Дебилы!!! Пусть себе законотворцы эти номера на задницу прикрутят!!!
-
Надеюсь, ни чьих нежных чувств не задену и никто не обидится.
Представьте...
Если бы мотоциклы были женщинами...
Спорты: самые быстрые, дорогие и с самым маленьким пробегом. Женщина выходного дня и/или ночи, способны прочесать все бутики города за полчаса и опустошить «до щелчка» десять платиновых карточек владельца. Все время от понедельника до пятницы владельцы заказывают по итальянским и японским каталогам опции, которые позволят женщине «пройти круг» магазинов на 20 секунд быстрее и эффективнее, чем в прошлое воскресенье.
Кроссовые и эндуро. Поджарые, выносливые, жрут мало, орут громко, способны вскопать огород картошки на метр вглубь так, что земля будет лежать по всем соседским участкам. Драки девочек в грязи – это как раз из этой сказки, регулярно владельцы будут устраивать заезды на то, кто загонит свою в самое глубокий бурелом и чья быстрее оттуда выберется, перегрызя ствол сосны на время (причем вдоль)
Мотард – в принципе, то же самое, но городского применения. Заезд по маршруту «работа-вторая работа-детей пулей из детсада-магазин-еще магазин-свозить мужа в кино-пульнуть по ТТК пару кругов-заехать в МАК и снова домой», и так каждый вечер.
Чоппер. Классические формы матерой шпалоукладчицы, выведенной в Большой Свет, отполированной в спа-салонах и одетой от кутюр во все блестящее. Основной параметр побора – размер сисек, если предыдущий чоппер был с 6 размером груди, то следующий должен быть как минимум с 8ым. Идя под руку со шпалоукладчицой, чоперисты смотрят на проносящихся мимо них спорт-женщин с презрением. Самым большим почтением пользуются бабы, исполненные по старому американскому стандарту, на японских сумоисток смотрят презрительно, но с завистью – жрет мало, никогда не ломается, а индианку заломать может одной левой.
Голда. Четыре очень матерые шпалоукладчицы с самыми большими сиськами несут владельца на руках. Еще трое идут впереди с гитарой, гармошкой и фонариками, по заказу хозяина исполняя то шансон, то просто «тымца-тымца» . Едущий на руках Владелец Голды смотрит на чопперистов, которые ведут своих баб под ручку, как на говно.
Туристы. Эти подразделяются на два направления: Первые очень напоминают обвешанных чемоданами, тюками, узлами и пр. скарбом обшарпанных баб совершенно неопределенного возраста – хрен поймешь, то ли это 60-летняя бабка штурмует пригородную электричку по дороге на дачу, то ли 20-летняя, но попавшая в эвакуацию и не представляющая, как ехать в этой теплушке. Втора категория женщин гордо заходит в вагон-люкс на шпильках и в вечернем платье, подняв нос и катя за собой новенький чемодан из гофрированного аллюминия : «Да, я тоже в поход, у меня есть и билет, и 50 кг шмоток, но я все равно это выкину по приезду, потому что в Сен Тропе выясниться, что заказанная коллекция купальников уже три дня, как вышла из моды, и мне папик купит все новое».
Кастомы. Очень напоминает фанатов искусства абстракционистов – пофик, что ни на что не похоже, зато баба не как у всех. С одной выставки на другую эти жертвы генетики способны передвигаться только в инвалидных креслах под капельницей, жить с ней какой-либо жизнью невозможно , и все время между выставками уходит на работу болгаркой и сварочным аппаратом, чтобы отрезать что-то несуразное из одного места и пришить в другом, еще более несуразном. Главная цель – чтобы полученное при этом хоть отдаленно еще напоминало женщину, было местами хоть чем-то больше/толще/блестящее Голды и способно хоть минуту самостоятельно, без помощи хозяина, простоять на выставке хотя бы на одном костыле.
Исторические экспонаты – для любителей вырастить себе собственную Крупскую, - пущщай страшная и несовременная, но чтобы было так же круто, как у Ленина на картинке в старом учебнике.
-
возоржал)
-
(http://s14.postimg.org/tr2px4fo1/yaz.jpg)
-
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.
-
стырено с Новоросского,которое стырено с Укропского.
(http://s28.postimg.org/6i5nizwft/ZSOky_PGTl_TY.jpg) (http://postimg.org/image/6i5nizwft/)
А еще: В Днепропетровске 6 часов пытаются свалить памятник Ленину.Есть раненые.
В комментариях: Он чо,отстреливается???
http://cs617219.vk.me/v617219564/180e8/5EZl4TpKpvM.jpg
-
Вирагоежик, настройка ХХ. :)
http://www.youtube.com/watch?v=y12RwR1GMQc
-
вы почто животину мучаете?))
я из-за такого же чуда чуть было не уработался один раз... фигачил по грунтовке км 60 в час, а это чудо шмыг под переднее колесо.... передее колесо заблокировалось мгновенно... чудом не упал))
-
Ога, замучаешь его (её?). То у собаки поест, то у кошек. А что они сделают....ничего, колючки-с. Сидят рядом, ждут. :)
За три месяца в два раза больше стал.
(http://nerungriugol.users.photofile.ru/photo/nerungriugol/3304955/xlarge/108272083.jpg)
-
http://m.youtube.com/watch?v=EOfy5LDpEHo
-
(http://cs618720.vk.me/v618720161/1286b/j4xYmzul1fU.jpg)
-
На территории крупного завода стояло неприметное зданьице, в котором мирно трудились два компрессора производительностью во много десятков кубометров сжатого воздуха в минуту, масловлагоотделители, охладители, редукторы и другое приличествующее крупному заводу и новой компрессорной оборудование, которыми рулил умный управляющий комплекс. Комплекс был прекрасно отлажен, проверен, рулил оборудованием и в жару, и в стужу, и присутствие человека всему этому хозяйству требовалось только раз в полгода — на время плановой профилактики.
Одним жарким июльским утром, проверив планируемый расход сжатого воздуха, температуру внутри и снаружи и даже прогноз погоды на ближайшие сутки, управляющая система решила переконфигурировать воздухоотбор — вместо горячего наружного воздуха, который засасывался через один защищённый простым фильтром от мошек и пташек воздухозаборник снаружи, включить отбор через охладитель. Охладитель — по сути, мощный проточный абсорбционный холодильник: небольшая теплоизолированная камера с сотнями медных рёбер и трубочек, по которым прокачивается хладагент, охлаждая поступающий воздух. Обычно этот холодильник выключен и закрыт, воздух идёт напрямую, но в жару потеря тяги от завихрений воздуха в лабиринте трубочек предпочтительнее перегретого оборудования, в котором воздух при сжатии и так прилично нагревается.
Дальнейшую картину происшедшего удалось восстановить по логам системы и записям камер видеонаблюдения.
Умная управляющая программа даёт команду охладителю на включение, компрессорам на увеличение режима для компенсации возросшего сопротивления, а контроллеру воздухозаборников — на полное закрытие порта внешнего отбора и открытие порта охладителя. Все спешно начинают выполнять приказания начальства — компрессоры разгоняются, охладитель булькает аммиаком, контроллер воздухозаборников… Контроллер, простая глупая ПЛКшка, лениво шевелит актуатором створок-жалюзи внешнего порта, периодически проверяя показания датчиков о положении этих створок, и, выведя их в закрытое положение, начинает открывать створки порта охладителя. Не тут-то было: компрессоры уже вышли на режим и создали в теперь уже наглухо закрытой компрессорной разрежение, которое актуатору пересилить не хватает мощности. Контроллер удивляется сообщениям датчиков о неизменном угле поворота и замыкается в попытках открыть-таки створки, забыв сообщить о задержке «наверх».
Компрессоры продолжают втягивать и сжимать что есть мочи, воздух пытается просочиться через щели, но строители постарались на совесть — доступа воздуха практически нет. Здание из сэндвич-панелей под давлением атмосферы снаружи и неглубокого, но с каждой секундой углубляющегося вакуума внутри с хрустом и скрипом начинает всасываться само в себя.
Компрессорная построена была действительно на совесть — стены и крыша выдерживают. Не выдерживает массивная стальная дверь, точнее, её косяк. Увесистая железяка с диким треском вылетает из стены и, на приличной скорости разворотив один из влагоотделителей и отрикошетив от компрессора, углом врезается в стоящий в глубине помещения главный резервуар — стальную десятикубовую ёмкость с расходным запасом сжатого воздуха. Резервуар, не привыкший к такому обращению, лопается, как воздушный шарик, высвобождая все тридцать атмосфер наружу.
К счастью, оставшийся после вылетевшей двери зияющий проем был достаточно большим, чтобы «взрывной волной» здание не разнесло на тряпочки и шнурочки — оно просто ухнуло, прыгнуло и покосилось, напоминая уже не сверкающую на солнце обитель мощной и красивой техники, а неказистый домик дядюшки Тыквы. Логическим финалом технотриллера стало шипение испаряющегося аммиака из порванных осколками резервуара и развороченных ударом воздуха сотен медных трубочек охладителя.
Итог — менее десяти секунд секунд от подачи команды до катастрофы, четыре миллиона евро убытков из-за уничтоженного оборудования, искалеченного здания (будут сносить и строить заново — даже фундамент дал трещины) и простоя производства, колоссальные репутационные потери фирмы-проектировщика и небольшой опыт программистам, писавшим программу контроллера. А всё из-за одного не вовремя закрытого порта.
-
http://www.youtube.com/watch?v=-wkSePMgR0k&feature=em-subs_digest-vrecs (http://www.youtube.com/watch?v=-wkSePMgR0k&feature=em-subs_digest-vrecs)
Прикольный мотопед,
Типа трафик и все дела.
-
(http://s23.postimg.org/ea4h8qfvf/1902813_905160012847456_7579510066780580109_n.jpg)
-
(http://cs622830.vk.me/v622830433/b99/4e4GuqUEjMo.jpg)
-
ДДДДДДДДДДДАААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
(http://trinixy.ru/pics5/20140915/podborka_34.jpg)
-
Pikasso
:)
Andros-zz
Интересно фрезерованное колёсико.
-
Ktykhy Я вот думаю,может литье? Фрезерованное небось как чугунный мост будет стоить..
-
Так оно столько и стОит. Это же очередная кака от Оранж Каунти Чопперс.
-
Девочка на мотоцикле против мусора!!! =))
http://vk.com/video-51189706_170006137?list=606ae7702a7c40c2b6
-
Andros-zz
Литье в "домашних" условиях заведомо хуже чем просто из куска фрезой снять. ибо отлить колесо так, чтобы была прочность ещё нужно постараться.
Если колесо для выстовок, можно и отлить с последующим допилом. Или отлить с 10-к колес провести испытания всякие и если всё зергуд, то катать.
слишком много если. =)
-
Нифига се домашние условия.Ну вы не смотрели Оранж Каунти? Они там каждый раз заказывают колеса точить из болванки на ЧПУ.
-
Не, Индей, не смотрели.. До этого не смотрели, теперь полюбопытствовал ) Да, теперь верю, что ИМ фрезерованные колеса - ваще не пороблема )))
-
(http://blog.stanis.ru/img/72193.jpg)
-
запилил себе сегодня вот такой инструмент ;D
(https://lh4.googleusercontent.com/-UiZMKmoCFBY/VBvbm-eO1EI/AAAAAAAAB4I/NMC61eOHEOA/w755-h560-no/2014-09-19.jpg)
-
хахаха.... хуй таким иструментом лучше измерять осенью, когда влажность высокая ))))))) ахаха))
-
Деня, смешно.
-
(http://ic.pics.livejournal.com/kirrich/43333150/127130/127130_original.jpg)
-
(http://s29.postimg.org/6yr8jdb93/o_ISp8qeg4u_M.jpg) (http://postimage.org/)
image uploader (http://postimage.org/index.php?lang=russian)
-
Деня, смешно.
не ну правда, не хочу никого одитеть, выглядит штука клево
Но дерево "гуляет от влажности", обеспечить высокую точность инструмента (а это, все-таки, измерительный инструмент) практически невозможно.
самый обычный правильный штангель продается в любой булочной по 300 рублей, а за 800 можно купить электронный (чего и всем советую)... при этом видно что в изделие вбухано просто дохерища времени... :)
нахуя?
-
(https://pp.vk.me/c617618/v617618088/1b637/RE28qI-VD4k.jpg)
-
(http://cs616620.vk.me/v616620159/18251/oRai3bzXLuA.jpg)
-
В далекой Англии...
(http://ic.pics.livejournal.com/kiltmen/32158642/485984/485984_900.jpg)
-
это пиздец!
http://s008.radikal.ru/i303/1410/c9/759bea82a9cf.jpg
-
http://www.youtube.com/watch?v=KyTIui1zyt4
буратинокавер.
-
Байк из шариков =)
(http://s019.radikal.ru/i642/1410/3d/4630486d8fea.jpg) (http://radikal.ru/fp/24f39c7832024d74869ae1f6153dde82)
-
(http://trinixy.ru/pics5/20141024/podborka_60.jpg)
В тему к завтрашнему закрытию )
-
Грузицо неделю но сцуко ржабельно и читабельно! http://lurkmore.to/%D0%91%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D0%B5%D1%80/%D0%9F%D0%BE%D0%B4%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D1%8B
-
На лурке много годного материала.
про мотоциклистов всё по делу без пездежу.
-
Сегодня - сейчас 15-25 новости яндекса "5.В Москве установлено 150 светофоров для мотоциклистов" Дале по теме http://auto.vesti.ru/doc.html?id=594933
И вот коллеги у меня назревает только один вопрос - А НАХУЯ????
-
а мы их не видим и игнорируем. Дисциплинировать пора этих придурков мотоциклистов.
-
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-1670041.gif)
-
Исток, косяк однако...
Обычно правой ножкой кикстартер пользуют...
-
Забавно =)
-
(https://pp.vk.me/c625618/v625618419/a4fc/voExsFEC1eQ.jpg)
Пейте, господа! Бухайте с друзьями донельзя...
Теперь я ассасин, блеать.
(https://pp.vk.me/c625618/v625618419/a505/Z16zlUjORnI.jpg)
-
(http://blog.stanis.ru/img/74375.jpg)
-
Вот смеяться или плакать.
В появлении фейковых фотографий «Боинга» обвинили… интернет
http://geektimes.ru/post/241662/ (http://geektimes.ru/post/241662/)
-
Антон! А котейка тебе что, блох выкусывает? :o
-
Атаману на аватарку:
(http://s11.postimg.org/q92cfea6b/39_Ojwp_Cc_H1_I.jpg) (http://postimage.org/)
загрузить картинку на сайт (http://postimage.org/index.php?lang=russian)
-
Суровые русские заводят самолёт)))
https://www.youtube.com/watch?v=a0wGCBpnnWw
-
Десятилетняя девочка идет по улице.
Рядом останавливается крупный мужчина на черном мотоцикле.
– Эй, девочка, не хочешь ли покататься?
– Нет, – отвечает девочка и продолжает идти.
– Малышка, я дам тебе 10 баксов, если ты прокатишься со мной, – не отстает байкер.
– Нет, – вновь отвечает девочка и прибавляет шагу.
Мотоциклист делает очередной круг и снова подъезжает к девчонке.
– Если ты запрыгнешь в седло, я дам тебе 20 баксов и куплю мешок конфет.
Девочка останавливается и, повернувшись к байкеру, сердито цедит сквозь зубы:
– Отстань, папочка. Купил вместо Харлея Хонду, вот сам на ней и катайся.
-
Жостко бля )
-
http://www.youtube.com/watch?v=H8cpRZ08lVo
-
Везде палят меня....
-
Усы,а нафига ты там стоял?
-
он плыл
-
он плыл
под водой ;)
-
конечно, лодка сама же не пойдёт.
-
Да-да, смотрите какие буруны за лодкой :D
-
Да-да, смотрите какие буруны за лодкой :D
Тут сразу возникает вопрос; Посредством работы какого движителя возникаю буруны? ::) ;D
-
гороха натрескался поди, вот тебе и буруны и пузыри...
-
гороха натрескался поди, вот тебе и буруны и пузыри...
Выходит тяга реактивная!? а я предполагал что возвратно-поступательная ;D ;)
-
НА ДНЕ. Много букв...
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
-
нормально
-
Забавно написано. Раньше уже читал, но с удовольствием перечитал снова
-
Скопипастил:
Школьник из Санкт-Петербурга сыграл в рождественском спектакле роль библейского Иосифа, по ошибке нарядившись Иосифом Сталиным. Об этом в Facebook рассказал отец мальчика Федор Гавриченко.
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
-
Игорь, опередил, фото то самое
(http://s7.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/12/26679dc5314e5cd3398973e6be1fb443.jpg) (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=26679dc5314e5cd3398973e6be1fb443)
-
На серьезную музыку не тянет,но песенка прикольная:
http://coub.com/view/1fv5c
-
(http://s22.postimg.org/5lur4be7l/Oi4_Yj_IAM_a4.jpg) (http://postimage.org/)
-
Детская дрель. Это полный пиздец)))
https://www.youtube.com/watch?v=LLgWrsxgON8
-
Детская дрель. Это полный пиздец)))
https://www.youtube.com/watch?v=LLgWrsxgON8
У моего соседа походу такая же.... Задолбал уже(((((((
-
Детская дрель. Это полный пиздец)))
https://www.youtube.com/watch?v=LLgWrsxgON8
У моего соседа походу такая же.... Задолбал уже(((((((
Так может у соседки? ;D ;D ;D
-
Так может у соседки? ;D ;D ;D
Гы....первым делом я тоже абэтом подумал....а второе о чем я подумал, это сменить озвучку данного агрегата, типа - " Я вытрахаю из тебя все дерьмо!!!...." ну и такого типа, ну а третьим делом я подумал, что я наверное извращенец....
-
Из вчерашнего утреннего. Особенно актуально тем, кто активно использует Сити Гид на мобильнике. )))
Итак. Утром, по дороге на работу, заскочил на ВР на трассе. Ибо кофе у них вкусный, да и по-малой захотел, прошу прощения за подробности. Стою, жду, когда освободится туалет типа "сортир". А там кто-то уже прилично по времени "заседает". И вдруг, оттуда, хорошо поставленным женским голосом, раздается: "Передать информацию о пробке?". Хотел бы я видеть лицо владельца гаджета в этот момент. ))) Я-то, как хорошо воспитанный человек естественно что? Прааааавильно! Не удержавшись, заржал в полный голос. Из-за двери раздавался аналогичный жизнерадостный ржач. А вот теперь прикиньте картинку со стороны? Вот то-то... Таинство посещения было напрочь сорвано. )
Теперь, выходя из машины Сити Гид выключаю. Маааааало-ли....
-
Так может у соседки? ;D ;D ;D
Гы....первым делом я тоже абэтом подумал....а второе о чем я подумал, это сменить озвучку данного агрегата, типа - " Я вытрахаю из тебя все дерьмо!!!...." ну и такого типа, ну а третьим делом я подумал, что я наверное извращенец....
ай-яй-яй!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У любой дрели первая озвучка должна быть "Давай заебем соседа, похуй что воскресение 10 утра, похуй что он в ночь работал, давай сверлить!!!!!!!!" И самое обидное, не могу понять из какой квартиры, такое ощущение что из всех сразу.... А срать во все почтовые ящики сразу у мню жопы нехватит, да и невинных людей обижать не хочется....
-
Гы...У кого чего болит, блин....
-
Погрузка военной техники для Новороссии в Ростове. Секретная съёмка СБУ.
https://www.youtube.com/watch?v=gxmdcvYrsmk
-
Самолётик над печкой
http://www.youtube.com/watch?x-yt-ts=1422503916&v=3Y_ENSXz2Rk&x-yt-cl=85027636#t=62
-
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
-
Начинаем конкурс бородатых анекдотов
-
Начинаем конкурс бородатых анекдотов
Про "они каждый год новые" - было, не? :)
-
Ну, раз "бородатые", держите-
Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России!
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из гопника журавлика.
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не очень... Один из нас постоянно в ремонте...
-
(http://s22.postimg.org/5lur4be7l/Oi4_Yj_IAM_a4.jpg) (http://postimage.org/)
Последствия кризиса......
-
(https://pp.vk.me/c622228/v622228221/161a1/6NtYjqfO18A.jpg)
-
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%BA%D0%BB-%D0%B3%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%B6-%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D0%B0-%D1%83%D0%B4%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-1857192.gif)
-
Хорошо, но пол в гараже должен быть таким...
-
Так энто, по моему, и не гараж вовсе. Что-то типа площадки перед лифтом... :-\
-
Почему в приколах то?
-
Почему в приколах то?
ну так практичного смысла никакого. приколько, и не более того :)
-
Всем привет!!!! Какие делу, народ?
-
Привет. Всё как у людей))
-
(http://s020.radikal.ru/i700/1502/17/f4213534d488.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://cs622719.vk.me/v622719944/205ec/UnNfW8ndjZ0.jpg)
-
(http://s16.postimg.org/59c502id1/h_RUMIKTgit4.jpg) (http://postimage.org/)
бесплатный хостинг картинок (http://postimage.org/index.php?lang=russian)
-
))) Звонок по мобиле:
-Милый,ты навигатор в моей машине трогал?
-Да. Я хотел узнать сколько километров от Москвы до Сочи,а что?
-Ну заебись... поздравляю... Вместо спа-салона я приехала в Сочи...
Лучший трейлер к фильму "50 оттенков серого" :
<iframe src="https://vk.com/video_ext.php?oid=-68264400&id=171474464&hash=76b641ddd01d7157&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
-
Особенно понравилось:
Вид техники-весельные лодки...
https://pp.vk.me/c623631/v623631499/25b09/ONd1_D8vFRY.jpg
-
http://www.youtube.com/watch?v=8Ojkn4Nj1WU
Правильно, не мотоциклистам давать нельзя :)))
-
Сижу я такой ща на работе, ищу чем бы мне заделать деформационные швы в бетонном полу, и тут оба бля:
(http://s7.postimg.org/mt3hdzsrv/image.jpg) (http://postimage.org/)
загрузить картинку (http://postimage.org/index.php?lang=russian)
-
https://www.youtube.com/watch?v=kViDTEaQJl0
-
https://www.youtube.com/watch?v=kViDTEaQJl0
Я в детстве на даче абсолютно то же самое видел с мамой и всеми соседями. Только записать не на что было.
-
https://www.youtube.com/watch?v=vywt2KeGEsU#t=30
-
(http://cs7002.vk.me/c7008/v7008237/138e4/HT3l8cl2qok.jpg)
-
(http://s18.postimg.org/jb8cfqpqx/5a8t0_TQQ_FM.jpg) (http://postimage.org/)
загрузить картинку в интернет (http://postimage.org/index.php?lang=russian)
Секретное оружие спецназа Казахстана:
https://www.youtube.com/watch?v=1DVMYMYq6Wg
-
Секретное оружие спецназа Казахстана:
Ну раз в году и палка стреляет :)
-
Это свето-шумовая дубина )))))))))
-
(https://pp.vk.me/c624731/v624731266/2a77c/OgGXCDmTpW4.jpg)
если дома запрягли....
-
Обзор РС игры про байкеров:
https://www.youtube.com/watch?v=XcTUPT8eobc#t=161
-
Два дебила-это сила!!!
https://www.youtube.com/watch?v=ACFR6Mg4O3Q
-
Два дебила-это сила!!!
https://www.youtube.com/watch?v=ACFR6Mg4O3Q
как увидел первый раз - ржал как сволочь))) у одного похоже таз сломан, а второй репой об ступеньку, бгггг
-
Два дебила-это сила!!!
https://www.youtube.com/watch?v=ACFR6Mg4O3Q
как увидел первый раз - ржал как сволочь))) у одного похоже таз сломан, а второй репой об ступеньку, бгггг
Автор ограничил доступ к видео...
-
Два дебила-это сила!!!
https://www.youtube.com/watch?v=ACFR6Mg4O3Q
как увидел первый раз - ржал как сволочь))) у одного похоже таз сломан, а второй репой об ступеньку, бгггг
Автор ограничил доступ к видео...
http://youtu.be/_8Z9KYBQJ5g
an21: В Киеве двое парней решили экстремально развлечься на Пасху и скатились со стеклянной стены ТРЦ "Глобус" на Майдане Незалежности, один из них сильно травмировался. Эту информацию "Сегодня" подтвердил начальник управления по ЧС КГГА Роман Ткачук."Действительно, было обращение в "скорую помощь" в 17.18 на Пасху, 12 апреля. ПострадалСимоненко Яков Павлович, 17 лет, киевлянин. У него закрытая черепно–мозговая травма, ушиб затылка и спины. Он был доставлен в 7–ую больницу, в отделение нейрохирургии", – рассказал Ткачук.Второй парень к врачам не обращался."Эти ребята были выпившие. Дурачились наверху и не собирались прыгать, но друзья начали их подъяривать – давай–давай. В конце концов они поддались уговорам и резко сорвались. Не думали, что скорость падения будет такой. Тот, что менььше пострадал – оказался от госпитализации", – рассказал очевидец Павел Яременко.
-
Мдя… естественный отбор. Я думал, я дебил, когда по молодости сломал 2 руки и позвоночник…
-
http://kiev.segodnya.ua/kaccidents/dvoe-molodyh-kievlyan-sehali-na-spinah-po-stene-globusa-608495.html Вот тут вроде не закрыли показ
-
Нет предела идиотизму(
-
Нет предела идиотизму(
Дураков не сеют не пашут, они сами родятся ;))
-
(http://s1.postimg.org/48khr5hlb/AISd_ORKneu8.jpg) (http://postimage.org/)
хостинг фото (http://postimage.org/index.php?lang=russian)
ответ на просьбу:
Евгений Попов
Смартфон на системе Отsos-8 пойдёт? Новый почти )
-
kommissar,хрень какая то.
-
Indey-51rus
Поясняю:
Представь себе,что на нашем форуме кто нибудь спросил,что нужна Голда 1,8... Новая...
НЕ НУЖНАЯ!!!...
Ты чего бы ответил?
-
Игорь, хрень точно.
-
Игорь, хрень точно.
Это армейский юмор... короче не всякому понятно... Этим надо жить...
Короче не понял-проехали...
-
Немного армейского юмора:
Сам не поверил,пока не проверил.
(http://s9.postimg.org/3x3tncrbj/Kpl_Msw_K0_Wx4.jpg) (http://postimage.org/)
image share (http://postimage.org/index.php?lang=russian)
https://translate.google.ru/#en/uk/%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5%20%D0%B3%D0%BE%D1%81%D1%83%D0%B4%D0%B0%D1%80%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE
-
Игаран, ну честно слово, что ты там куришь?
-
Игаран, ну честно слово, что ты там куришь?
Уголёк,Слава... Чистый АНТРАЦИТ...
-
Пацаны,кто нибудь видел эту косоглазую "нанотехнологию"? на каком принципе работает? неужели только на ловкости рук? Прикольно...
https://www.youtube.com/watch?v=WECxLRaSm_4#t=116
Я бы внучке купил...
-
Блиааа,ну леска же. Обучайся :) https://www.youtube.com/watch?v=ZwPfXuah6fs
-
Да я уже в курсе,что леска... То я после самогона не сразу догадался другие источники глянуть... :-\
-
http://vk.com/wall224446573_461 (http://vk.com/wall224446573_461)
Откакая нужная штука!
-
Типичный клиент:
1. Слышь, это, а чо лучше - Хонда или Ямаха?
2. Ну и цены у тебя! Вася Кривой дешевле делает, тока забухал щас! Правильно мне про тебя говорили, что ты говно!
3. У меня мотоцикл это самое как его ну вот это. Не из за этого в общем...
4. Я не знаю, куда литр масла из коробки делся. И почему глухое отверстие стало сквозным тоже не знаю. И почему из него раньше масло не лилось. Ты же гарантию даёшь?
5. Что значит 2 кг компрессии? Там же 5 баллов оценка по двигателю.
6. Я когда покупал, газнул пару раз - он рычит. Откуда я знаю, почему не едет теперь.
7. Здравствуйте, у меня тут на эрадыне коленвал пополам сломался, его сварить можно?
8. Чото я раскоксовку заливал - нифига компрессия не поднялась.
9. Да не течёт у меня из под старой прокладки. А бутыль антифриза под седлом просто на всякий случай.
10. А мне сказали надо будет только свечи поменять.
11. Как так болт на шатуне растянулся и колено прогрызло? Это же ХОНДА!!!
12. А, ну так это мы сами отсюда резинку выбросили. А нахуй она нужна!
13. Я тебе в течение двух дней деньги привезу. Чо, не веришь? Я же офицер!
14. И за что тут платить? Искали неисправность, и сказали, что сгорел комутатор? Я и так знал.
15. Фаер куплю! Полносильный!!!!
16. Я ваше объявление на сайте не заметил. Поэтому Вася Кривой ремонтировал, потом Петя Косой, потом Коля Гнилой. Так что завтра на грузовике привезём.
17. Тут короче масло из глушака летит. Продаван сказал надо колпачки какие то поменять.
18. Не, масло брать я у тебя не буду, чото слишком дёшево. А вдруг ты левяк таскаешь.
19. Да нахуй тут разбирать сваривать чото. Может, холодной сваркой залепишь?
20. Да мне бы как нибудь пабыстрому, чтоб скорей продать. Ну я скажу, что ты делал, реклама тебе будет!
21. Ты давай сейчас сварочкой прихвати,а дома я крепко-накрепко изолентой перемотаю.
22. О, а чё это у тебя ключ щёлкает, сломался что ли?
23. У тебя датчик есть.... ты мне это.. проверь.. датчиком... проверишь??
24. Здравствуйте, у меня мотоцикл сломался. Сколько будет стоить ремонт?
25. Здравствуйте, у меня тут скутер сломался сможете починить? - Добрый день. Как называется скутер? - Ипонский...
26. Атвичаю мы скутер с толкача заводили, главное до 50км/час разогнать!
27. Да ну нафиг! Я его за сто баксов купил, а ты за ремонт просишь двестиписят!
28. Чё ты гонишь! Какое еще сцепление в скутере! Там вариатор! Видишь, ручки сцепления нет!
29. Сальник коленвала течет, я тут ниткой тангит унилок намотал , не помогает, что делать?
30. Здраствуйте, мотоцикл не заводится, в чем причина?
31. Так то там делать ни чего не надо, просто разобрать и посмотреть.
32. Когда покупал сказали только отсинхронить надо чего то.
33. Зажигание на бандите 400 настроить надо, а то больше 200 не едет чОта.
34. Давай я у тебя инструменты возьму и сам поделаю, а ты поглядишь скажешь чо как делать.
35. Китайский эндурик больше 90 не едет. Вот думаем, как его развязать.
36. Мне продавец сказал, что это бандит 1200. А чо, мотор вон какой большой, и поливает как надо! Да ты гонишь про пять передач! А почему тогда у меня шесть?? Что значит по VIN коду четырехсотка???
37. Колодки чета дорогие на зизер, можешь из девяточных выпилить?
38. Я там это, дерево в лесу задним колесом пилил...
39. Что вы мне говорите когда мот на нетральной работает поршня не ходят он же не едет!
40. Надо ездить и не парицо. Пока валит значит все гуд.
-
Кот-патриот:
https://www.youtube.com/watch?v=CwJTCOgD8Jc#t=24
-
(http://blog.stanis.ru/img/81856.jpg)
-
Красиво.
-
(http://trinixy.ru/pics5/20150514/podborka_58.jpg)
-
https://www.avito.ru/moskva/tovary_dlya_detey_i_igrushki/shikarnyy_moto_do_8_let_571190537
-
Дунди и что там?
-
Там был электромотоцикл детский, практически точная копия вираги 750-ки. Сделано в Монголии ))) Примерно такой.
(http://img.auctiva.com/imgdata/7/9/5/3/7/7/webimg/618223361_o.jpg)
-
(https://v1.std3.ru/7a/40/1433245032-7a4067d8f03a199081bb7bd23461dc5b.gif)
-
Решили корейцы снять фильм про Россию.Построили декорации,ну и как смогли подписали их...
https://pp.vk.me/c543108/v543108489/c017/GvcEWrhBlhY.jpg
https://pp.vk.me/c543108/v543108489/c01e/eRNmMs7RGY4.jpg
https://pp.vk.me/c543108/v543108489/c025/hoKiP4bvLmA.jpg
https://pp.vk.me/c543108/v543108489/c02c/2Jm346mY8KY.jpg
https://pp.vk.me/c543108/v543108489/c033/hKYYBl15wzk.jpg
https://pp.vk.me/c543108/v543108489/c03a/JcBZZJDmLqc.jpg
-
kommissar Кто виноват? Вполне нормальное название для вино-водочного...
-
Нормальный звук на холостых: https://www.youtube.com/watch?v=mxzrE0hq41E
-
Времена лихие, месяц без приколов О_О
-
Нужны приколы? Включи зомбоящик, посмотри новости! ;D :o
-
Китайские эвакуаторы
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/6/9/5824961.jpg)
-
Японские
-
))) Меня наебали!!! ((( -цитата.
http://cs627331.vk.me/v627331411/a822/PMuLIGOhnbQ.jpg
-
Жуть. Меня бы так
-
Да на один хоть десяточек
-
Нужны приколы? Включи зомбоящик, посмотри новости! ;D :o
У меня нет зомбоящика. =)
-
Ktykhy ага, ещё один здоровый человек, уже пишу маляву
-
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
-
Нужны приколы? Включи зомбоящик, посмотри новости! ;D :o
У меня нет зомбоящика. =)
Ога, у мну тоже нет, дай пять...
-
Нужны приколы? Включи зомбоящик, посмотри новости! ;D :o
У меня нет зомбоящика. =)
Ога, у мну тоже нет, дай пять...
Молодцом,
Интересная "машинка"
https://www.youtube.com/watch?v=o-P5IW62EC0
-
Вот! Вот такой автомобиль предназначен для российских дорог! Срочно отослать ВВП- пусть налаживают выпуск на автоВазе! ;D
-
Я думаю,что это точно не япоцы придумали:
(http://s15.postimg.org/pf8fh4g47/j_SU9f_Sq_UVRU.jpg) (http://postimg.org/image/pf8fh4g47/)
Советские полупроводники:
(http://s2.postimg.org/wbsgi5c6d/Gp8_Nd_Pm_QUcs.jpg) (http://postimg.org/image/wbsgi5c6d/)
-
(http://s21.postimg.org/dyhdz1vhj/8567db44fc5ee76651c2b5d7e3ef071af0bb29838902e9c3.jpg) (http://postimage.org/)
бесплатный хостинг картинок (http://postimage.org/index.php?lang=russian)
-
(http://s21.postimg.org/dyhdz1vhj/8567db44fc5ee76651c2b5d7e3ef071af0bb29838902e9c3.jpg) (http://postimage.org/)
бесплатный хостинг картинок (http://postimage.org/index.php?lang=russian)
Ух ты, хочу на таком покататься....
-
http://www.blocket.se/orebro/Chopper_by_Captain_America__Virago_535_61288998.htm?ca=11&w=3
Жопоотпильщики, они везде....
Особо порадовало заднее крыло.
-
Жопоотпильщики, они везде....
Бедная Виражка... :'( :'( :'(
-
http://www.blocket.se/orebro/Chopper_by_Captain_America__Virago_535_61288998.htm?ca=11&w=3
Жопоотпильщики, они везде....
Особо порадовало заднее крыло.
Вот жеж блин - у меня скоро комплекс разовьётся, "комплекс отпиленной жопы". И когда я всё-таки решус её отпилить, придётся фото никому не показывать...
-
Что не пост то кладь для любителей вырывать из контекста фразы....
-
Нинзян,обьясни.
-
"Вот жеж блин - у меня скоро комплекс разовьётся, "комплекс отпиленной жопы". И когда я всё-таки решус её отпилить, придётся фото никому не показывать..." ну если на секунду забыть что мы на мотофоруме ... =)
-
А,это да))) Кто то себе жопу отпилил,другой компрессор в левое яйцо воткнул и т.д.)))
-
"Вот жеж блин - у меня скоро комплекс разовьётся, "комплекс отпиленной жопы". И когда я всё-таки решус её отпилить, придётся фото никому не показывать..." ну если на секунду забыть что мы на мотофоруме ... =)
Согласен - лучше не забывать... ;D
-
...компрессор в левое яйцо воткнул...
Убрался под стол и ржу))))
-
Чёто тема совсем загибается.... В общем анекдот (не свежий, но вроде тут не было):
Сидят звери на ферме в хлеву, Бык подзывает Кабана, и говорит:
- Слушай, Кабан, у Петровича дела совсем плохо идут, голодает, скоро нас забъет всех, я вот что подумал, валить от Петровича надо...
Кабан естественно согласился. Дальше видят Петуха, подзывают его:
- Слыш, Петух, у Петровича дела совсем плохо идут, скоро забъет нас всех, валить надо...
Петух тоже согласился, пошел кур всех собирать на побег, и вдруг мимо Шарик проходит, важный весь такой, Бык ему:
- Слушай, Шарик, мы тут валить надумали, у Петровича дела совсем плохо идут, ловить здесь больше нечего....
А Шарик отвечает:
- Не ребят, без меня. Я останусь, у меня перспектива есть...
- Какая?
- Ну я вчера вечером мимо хозяйского дома проходил, слышал как Петрович жене сказал: "Если дела так и дальше пойдут - то мы у Шарика хуй сосать будем"....
Так что я остаюсь, у меня ПЕРСПЕКТИВА!..
-
- Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
А вот это мне сильно напомнило любую тему из ветки "технические вопросы"... Во время прочтения представте что вы читаете форум типа virago.ru))))) Я ржал, узнавая всех))))))
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже, чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышкой не поскупились.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…
-
Два ковбоя в прерии...
Один другому:
-Билл,а что это такое "Круговорот вещества в природе" и "Закон о сохранении материи"?
-Тебе это зачем?
-Да вот сыну домашнее задание,понимаешь...
-А,понятно... Ну представь,что ты у меня допизделся,я "всадил" в тебя весь барабан моего любимого Смит и Вессона. Бросил тут в прерии. И подошел к тебе койот,и сожрал тебя, а потом "навалил" огромную кучу вонючего дерьма... И вот еду я через время снова по прерии и вижу эту кучу говна и говорю: Здравствуй Гарри,ты ничуть не изменился... Как был ты кучей вонючего дерьма,так и остался...
-
Уголок черного юмора. Хороший врач х@йни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/6/9/5824961.jpg)Может накопить и купить такой эвакуатор, модернизировать чуток и можно лодку моторную возить с собой. :D
-
А по воде уже "эвакуатор" в лодку.
или как вариант
http://www.youtube.com/watch?v=sqNdLSkEFx0
-
главное - не заглохнуть
-
(http://blog.stanis.ru/img/87641.jpg)
-
Даже боюсь представить стоимость этой кровати на четырех двухкоронках-боксеров от RS )))
-
модная вилка?
-
По одному лому на ножку вполне бы хватило, ИМХО.
-
модная вилка?
Даунхильная. С туевой хучей настроек. Б/ушная рублей 25-30 будет стоить. Хотя довольно середнячковая в своем классе.
По одному лому на ножку не хватило бы. Она же лисапедная и оба лома под тяжестью человека проседают. Т.е. сел на край кровати и кровать просела наполовину хода вилки ))
-
Вряд ли на этой кравати сидеть собираются )
Но двоих как минимум должна выдерживать ))
-
Да ну нах....... Я с неё упасть боюсь, там по середке спать надо....
-
Элемент драйва!
-
Люди, родившиеся на этой неделе, знайте, Ваши родители когда-то прекрасно встретили Новый Год!
Сергей Дягилев.
-
Там блокировка есть и легко превратить в обычную кроватку ))
-
Люди, родившиеся на этой неделе, знайте, Ваши родители когда-то прекрасно встретили Новый Год!
Сергей Дягилев.
Давно известная истина:
Мы все дети "Весёлого Ужина"...
-
Вы знали,что есть такой спорт ну или как там правильно назвать...
http://vk.com/video240571204_171271178?list=757abeb0912edd8f8e
-
(http://cs623328.vk.me/v623328651/4be65/0BNTLDV2S5c.jpg)
-
ninjan
;D
-
(https://lh5.googleusercontent.com/-xjf0EmhECOk/Vi0K_ClmcWI/AAAAAAAABzA/uowoxFEjXnQ/w600-h450-no/1445011249_pir-19.jpg)
-
(http://cs540100.vk.me/c540108/v540108319/c442/iyMywLNGAQs.jpg)
-
Ямаха пилит робота для мопеда, =)
(https://habrastorage.org/getpro/geektimes/post_images/2c1/e2b/025/2c1e2b0255a482d42b114ee35fdcfb86.jpg)
http://geektimes.ru/post/264938/
-
Прочел в нете:
" Купил надувную кровать"...
В мануале на 12 языках написано: "Купаться запрещено!"
На Русском: "При купании держаться за ручки"... :)
-
kommissar
;D
-
(http://cs629100.vk.me/v629100125/18c04/_jdM0o5iPN0.jpg)
-
А мясной хуй в пищеварительной системе ее не волновал? Тьху,бля.
-
А мясной хуй в пищеварительной системе ее не волновал? Тьху,бля.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
(http://cs627323.vk.me/v627323056/1e5ed/FX-KwzUK2tQ.jpg)
-
В последнее время выражение "один раз живем" всё чаще приходится слышать.
-
yamaha MWT-9
(http://indianautosblog.com/wp-content/uploads/2015/10/Yamaha-MWT-9-front-angle-at-2015-Tokyo-Motor-Show.jpg)
https://www.youtube.com/watch?v=bBDlEC04OW8
-
Торжество инженерного гения над здравым смыслом.
-
Торжество инженерного гения над здравым смыслом.
Здравый смысл и тут есть, тормоза лучше, опять же оттормоиться в повороте стало проще, более мощная передняя подвеска. Только вот до подножек закладывать сложнее стало.
-
Наверняка и задняя скорость есть. Только вот экзамен в ГИБДД на таком не сдашь)), колея то тут, явно пошире.
-
(http://dl2.joxi.net/drive/0001/1864/108360/151120/9b096db195.jpg)
-
Веселый чел))))))
-
Чё-то вспомнилось:
ГАИ-шник водятелу:
-Ну что,пойдем "дунем" ?
Водятел:
Нееее... Ты чё,командир? , -я потом домой ваще не доеду...
-
(http://s017.radikal.ru/i417/1511/64/da9ad8ef81f3.jpg) (http://radikal.ru/big/1a312bceb5f94bf682ff8f7502763b31)
-
Аааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Валялся пол часа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Навеяло, пока отписывался в другой теме....
Прочитал давно на мотофоруме, напишу как там, от первого лица)))
Сидим на веранде одной кафешки, перекусываем... В паре метров от нас припаркованы наши мотоциклы, все исключительно японцы (Стид, шадовухи, интрудер). Мимо (в направлении парка) проходят два пожилых мужичка, от которых пахнет "не шахматами", и одного весьма заинтересовала техника, стал он разглядывать мотики.... А второй ему мол пошли, шахматы стынут......
А этот поворачивается и изрекает:"Ну Петрович, ты только посмотри какую красоту пацаны из уралов делают!!!!".
З.Ы. За дословность не ручаюсь, давно это было))))))))
-
Бабуля вызвала такси... Диспетчер ей говорит:Ждите, будет мазда- голубой металлик!!!..... Бабка выходит,делает пару кругов вокруг машины,подходит к водителю и спрашивает:Это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК???
-
(http://131.r.photoshare.ru/01317/00c904cf9893ebd8ab44774810571e5e7165d464.jpg)
-
о, эт ваще древний баян)
-
о, эт ваще древний баян)
-
Adolfo_Sigurro - по поводу "красоты из уралов" от себя добавлю. Я, как тут многие знают, ездил на переделанном днепре и не одном, последний черного цвета и в нашем небольшом городе ко мне как бы привыкли. И вот купил "ведьму" выезжаю и знаете какая первая реакция была у мужика (Это был директор гаражного общества, мужик в общем то бывалый, даже имевший раньше свой мотоцикл к-750)? "Ух ты!" - говорит - "Классно покрасил!". То есть движок V-образный в полмотоцикла его вообще не навел на мысли что это не днепр!))))
-
я слышал, что вирагу называют японским Уралом.....
-
уши почистить не пробовал?
-
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
-
Игорь, анекдот, это короткая смешная история и обязательно отфильтрованная временем. А это просто шутка.
А вот тебе смешной анекдот.
Война – это некая акция, благодаря которой люди, которые не знают друг друга, друг друга убивают ради славы и выгоды людей, которые знают друг друга и друг друга не убивают.
Правда ржачно.
-
Слава, это не анекдот,это пословица,если хочешь НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ.
Склоняюсь к тому,что русскую пословицу перевели на английский язык, да так,чтобы она не потеряла смысл,а потом обратно на русский.
Первоисточник (русский язык): Паны дерутся,а у холопов чубы трещат.-(Кстати тоже с юмором пословица ну или поговорка).
-
Да так Дружище, опять я резок, а ты как всегда политик. Просто режет меня это отношение к Турции. Были вроде друзяки, отдыхали, все кричали нахер нам Крым и Кавказ, вон Ататюрк ол ин клюзив мать его и все такое, и теплее и немцу морду набить можно. А как ЧП, (хер его знает как там дело было). Так они нам ещё и за Грецию ответят и Армянам точно геноцит устраивали, да и мясо с мандаринами тухлое поставляют.
Хочу всем напомнить, что самый главный враг простого человека, сидит в его правительстве, было всегда и везде.
-
Игорь, анекдот, это короткая смешная история и обязательно отфильтрованная временем. А это просто шутка.
А вот тебе смешной анекдот.
Война – это некая акция, благодаря которой люди, которые не знают друг друга, друг друга убивают ради славы и выгоды людей, которые знают друг друга и друг друга не убивают.
Правда ржачно.
Эта шТУка, отфильтрованная временем и т. д. называется афоризм. Который, как известно, есть хорошо отредактированный роман.
Приведенный тобой - за авторством Поля Валери.
-
Слава, представь себе,что у тебя есть кот... Обычный домашний котэ. Твой любимец, и взаимоотношения у вас очень хорошие. Попросту говоря,ты в нем души не чаешь. Даже хвастаешь перед друзьями,какой хороший у тебя котэ. И тут однажды,к примеру... допустим... привел ты домой женщину. Толи она ему не понравилась, то ли он её испугался,то ли твой кот приревновал тебя, короче, залез под кровать и долго оттуда не вылазил. Женщина ушла,прошло много дней и вдруг,ты вставляешь в тапки ноги и чувствуешь,что в тапке не только нога,но еще и говна куча... Ты будешь спрашивать у него, типа какого хуя? кто виноват?... Или сначала дашь пиздюлей,а потом будешь анализировать. Вот так и с Турцией...
И кстати,друзьям своим тоже хвастаться перестанешь,про то какой хороший у тебя кот. И любовь твоя к коту сразу и надолго поостынет...
-
Да так Дружище, опять я резок, а ты как всегда политик. Просто режет меня это отношение к Турции. Были вроде друзяки, отдыхали, все кричали нахер нам Крым и Кавказ, вон Ататюрк ол ин клюзив мать его и все такое, и теплее и немцу морду набить можно. А как ЧП, (хер его знает как там дело было). Так они нам ещё и за Грецию ответят и Армянам точно геноцит устраивали, да и мясо с мандаринами тухлое поставляют.
Что то я не пойму, Слав. Мы должны долбиться в десны с турками потому что у них ол ин клюзив? Несмотря ни на что (богатейшую историю взаимоуничтожения, недавние события)...
Я рад, лично рад, что ты тут некий противовес оголтелому ура-патриотизму (так и должно быть). Но иногда твой либерализм зашкаливает.
В турции не был и не собирался. Вся эта надавновспыхнувшаялюбовь к туркам, замешанная на газе, была изначально противоестественной (на мой взгляд). Так что наоборот, сейчас все встает на свои места. К сожалению - последствия могут быть катастрофичными, но если смотреть на тему узко, в разрезе одного вопроса - то я это все вижу так
-
Славик, дорогой мой, запомни, главный враг простого человека- он сам! Ибо государство начинается не с правительства, а с тех кто его населяет.
-
Слава, я пожалуй соглашусь с ребятами - вот у меня есть сосед, я с ним дружил, на даче у него фрукты собирал, его частенько возил, куда ему надо. Но однажды он моего сына ударил... Обхожусь я без его дружбы и его дачи, и морду я ему отрехтовал. Я понимаю мелочь по сравнению с геополитикой, но суть то одна - есть вещи, которые нельзя прощать.
-
Ах Слава Слава, не будь талерастом - Турция за обозримую историю 38 раз нападала на Русь, благо дело она получала пизды 38 раз. Но наши пращуры знали на сколько это честный и порядочный а главное терпимый и толерантный народ
-
Да тут дело скорее в том как быстро народ и с каким удовольствием начинает ненавидеть то укропов, то обаму, то турков...
Тема, кстати, про приколы, не забыли?
-
Вадим прав по всем пунктам, но и я по ним (пунктам) пройдусь.
Игорь. Да, кота я скорее всего взъебу, но от этого мой сын точно на войне не погибнет.
Серёга. При чём тут ваши гомосексуальные фантазии :-) Как и сказал Вадим, очень мы быстро меняем мнение, точнее нам его меняют, никто не задумывается, зачем и кто. Тоже не был в Турции, хотя после Баку, очень хочется побродить по Царьграду, но, пока не посрались (опять) с Грузией, с Арменией... есть ещё места куда интересно поехать, да и с турками замиримся, я уверен.
Саня. Любезный Саня. Вы опять путаете страну и государство.
Руслан, это ваше семейное дело, и судить нам, тем более ничего не зная, никак нельзя.
Андрей. История нас учит, тому, что она нас ничему не учит. За талераста спасибо.
-
То усе омерика виновата,адназначна:
http://www.youtube.com/watch?v=IyPDxzh8kcM
ПС Можете метать,ко мне не пристает :P.
-
То усе омерика виновата,адназначна:
http://www.youtube.com/watch?v=IyPDxzh8kcM
ПС Можете метать,ко мне не пристает :P.
Ужос...
Вы там реально над юмором такого уровня смеетесь?
-
Да, грязновато и не смешно. Простите что я засрал тему, может кто почистит всё нахер.
-
А давайте плавно переходить к приколам! Вот например из старого: - выдернули сантехника в ночную смену на прорыв канализации, всю ночь в говне бултыхался, утром вылез из люка, весь в говне, возле люка куча говна, а тут идет девочка - первый раз в первый класс! В белом фартушке, с белыми бантиками, с букетом! Хватает ее сантехник и давай в говно макать! Она кричит: "дяденька, что вы делаете! Отпустите меня!" - а он ей: " Что девочка не нравится??? А срать тебе девочка нравиться???!!!!
Ну или во еще про слонов: Приехал цирк, афиши по всему городу "Летающие слоны под куполом цирка!" Народ повалил. Выходят на арену слоны, выходит здоровенный такой дрессировщик с огромным кнутом, кнутом шелк - слоны ушами замахали и полетели! Кружат, мертвые петли выделывают! А на балконе сидит маленький мальчик и во все глаза смотрит, рот открыл. Подлетает к нему один из слонов и говорит: "Что мальчик, нравится?" - "Да дядя слон, нравится!" - а слон ему " А знаешь как нас тут пиздят?!!!"
-
Смеяться то где?
-
Это очень грустный юмор - тут не до смеха!
-
Идите уже с политикой в другую тему )))
-
Ты сказал переходить к приколам,а написал какую то чушь. Прикол давай))
-
Из объяснительной: "Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
-
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!
-
Ну и ищо анегдод лохматых годов и с бородой песдец какой длинны.
Политическую тему на этом закрываем тут.
Поймал хохол золотую рыбку.
Ну рыбка ему как водится "дядя, у тебя три желания!"
Ну.. подумал хохол и говорит.
- А вот хочу чтобы турки на финнов напали!
- Ок, говорит рыбка.. Сделаю.. следующее
- А потом пусть финны на турков нападут!
- Ну ладно... Будет тебе.. Давай третье.
- А пусть потом обратно турки на финнов нападут!
- Ладно, но тебе то какая радость с этого?
- А... А такая, что у клятых москалей огороды повытопчут!
-
А я расскажу не анекдот,а быль...
Короче поехали мы на слет (фестиваль) в Азов (Ростовская область). В этом году было. А куда еще ехать? тут вроде близко,да и в бандерштат уже не поедем (половина невыездных)...
Короче один из наших нажрался к вечеру, да так, что из лужи вытягивали и по крутым ступенькам на второй этаж вчетвером затаскивали...
Короче не просто в хлам,а хуже... (опускаю подробности)
Тут приходит "Джексону" идея положить его на кровать "Беспокойного" (Это в другой комнате)... Типа для нахуй нам в нашей комнате мертвецки бухой нужен...
Командует: Тащим туда !!! И тащим не в нашу комнату... Притащили,положили...Спит чувак...
Тут приходит немного погодя Беспокойный и говорит,типа какого хуя положили его на моё место?
Джексон прикидывается дураком,типа мы не знали где ,куда... Я молчу,типа сплю... Беспокойный ложится на кровать этого "кренделя",который в дрова... И спит...
Короче спит только Беспокойный,остальные пятеро спать не смогли...
Вы представляете смутно залп "Града" (типа катюши хуёвина)... Так вот Беспокойный хуже,потому что залп "Града" длится несколько минут,а там длилось всю ночь... Не помогало нихуя... мы его трясли,кидали в него мотосапогами и ботинками... Храпит и всё падла... (Я Джексону до сих пор вспоминаю ту незабываемую ночь)...
Так вот, я вспомнил тогда и до сих пор вспоминаю пословицу моего покойного друга:
"Станешь выгадывать- будешь с задницы выглядывать"...
-
" А знаешь как нас тут пиздят?!!!"
Есть такая группа "Бивни" и пестня "Ёбаный клоун" https://www.youtube.com/watch?v=F-nnXTkCst4
-
То усе омерика виновата,адназначна:
http://www.youtube.com/watch?v=IyPDxzh8kcM
ПС Можете метать,ко мне не пристает :P.
это говно наверное твой друг в свободное от мытья польских общественных сортиров, в бесплатном приложении для создания мультиков на мобильниках состряпал ? Ну-ну... А может сам?...
Шо там в Лемберге ? какая волна могилизации против рашистов? Как там памятник бандере? сколько "поломников" приходят чтобы жопу идейного вождя поцеловать?
Пиши прям здесь... Ветка как раз для приколов...
-
Вот вам змейки и котики)))
(http://vk.com/doc987130_437081536?hash=472846e86815e3f8e7&dl=852b2a6cf4eee2a310&wnd=1)
(http://vk.com/doc145775300_437084712?hash=20b1c676879cd294fe&dl=cd8ed1cb0de6468c2d&wnd=1)
Ну и правильный танк)))
(http://cs628420.vk.me/v628420944/2b853/_CK4E3We43Y.jpg)
-
Ну приколы про перемещения пьяных тел в пространстве мотослета есть у нас!))) Самый эпический из юности - три пьяных придурка поехали за город во время выпускного (еще СССР) в то самое эпическое место, где выпускники встречают рассвет, справедливо полагая, что телки там уже будут пьяные и готовые им дать. Выдвинулись на чуде отечественного мотопрома днепр10-36. Приехав за город стали ждать автобус с красавицами в компании сала, чеснока и трехлитровки самогона, взятой для окончательного соблазнения прекрасных выпускниц. Когда самогон подошел к концу, а автобуса все не было, нашим казановам вдруг стало ясно - телки уже на подъезде, а соблазнять их нечем! самогон весь выпит, сало и чеснок съедены! Нужно срочно вернуться в город и пополнить запасы ловеласа! Если быть до конца точным, то эта гениальная мысль пришла в голову только двум головам, потому как один из участников проекта по кличке "Слон" уже спал в коляске не выдержав крепости паточной продукции. Ну вот и несутся наши герои по ночной трассе в сторону города, но в какой то момент происходит то же, что и со Слоном - засыпают они! Мотоцикл на скорости съезжает с дороги и влетает в лесополосу. ну ветки то по лицу разбудили наших мотогонщиков и водитель чудом объехав деревья все же смог выехать в поле, а потом и на дорогу. пришествие их взбодрило и больше они не заснули. Доехали до дома Кати Горбачевой (абсолютно реальный персонаж, торговавший самогоном) и уже пошли будить Катю, но тут упал мотоцикл. На бок. Наши герои задумались - припаркованный мотоцикл с коляской на бок обычно не падает! Значит чего то в нем не хватает! Например коляски! А в ней Слон! Ну вот дальше начались звонки всему мотосообществу с криками "Мы слона потеряли"!!! И в дальнейших событиях уже принимал участие и ваш покорный слуга, выдвинувшийся с еще двумя десятками разбуженных и злых рокеров на поиск Слона в лесополосах а протяжении 30 км... Самое смешное нашли его мирно спящим в коляске, застрявшей между двух небольших деревьев . Как позже выяснилось дед (у которого и был уведен днепр предприимчивым внуком) собирался коляску отцеплять, чтобы прицепить грузовую, но на полпути поленился, и бросил работу, а остальное доделала вибрация и прыжки. Самое смешное в этой истории, что это правда. А про тела перемещаемые по мотослетам, позже напишу, есть у меня еще история, как один байкер уснул на одном мотослете, а проснулся уже на другом...
-
;D
-
Бля,внануре не ради политики...
Немецкий немец-дальнобойщик отпугивает "вампиров" (муслимов)...
https://www.youtube.com/watch?v=MENmWXQ_0U0#t=81
-
Блин, а толково придумал. Смешно.
-
Рассказки на ночь-прям! ;D
-
Коль уж пошли мото истории, моя не столько веселая, сколько поучительная.... Букаф походу много будет)))))
В общем был у меня приятель, Толян, который по жизни был труъ бикером) Чел постоянно травил байки, про то, как он тусит с байкерами, и ездит на всякие миропиятия. На самом деле не байкеров его знакомых ни кто не видел, да и сам он ни когда не сидел за рулем мотоцикла (как выяснилось), хотя на словах всю землю по экватору объехал....))
В общем решил он наконец таки купить урал, тем более нашел почти за даром, в деревне у дедка какого-то, без доков... План был бредовый, протолкать мот 2 км до станции, а потом запихнуть его в тамбур, и таким макаром доставить до Москвы, с понтом он сто раз так делал (помогал корешам). На словах этот план мне показался весьма реальным, тем более мне было обещано что я смогу кататься на нем, когда захочу, а зимой будем вместе строить чоппер))) Мне было лет 20, а Толяну дай Бог 18 (уже не помню), почему выбор пал на меня, потому что у меня есть опыт управления днепром с коляской, ну и картингом когда-то занимался, какой ни какой, а опыт))))
Кароче в воскресение, рано утром отправились за покупкой, а чтоб не скучно было (ехать далеко), прихватили 3 бутылки водки, и несколько баклашек очаковского пифка)))) Обмывать покупку, по традиции начали еще в москве, поэтому в деревню прибыли в весьма нетрезвом состоянии, нашли нужный двор, дедуля выкатил урал, и вручил нам тех паспорт, оторвавшийся шильдик от рамы, плюс рукописную доверенность, переоформлять отказался, мол по паспорту мотоцикл с коляской, другого цвета, и короче не судьба..... Зарядив несколько раз по кику, мот запыхтел, чихал, стрелял, но работал, да и денег за это "чудо" дедуля хотел эквивалентно пол ящика самой дешевой водки в местном сельпо, ну по нашим меркам это тысячи полторы - две, тогда (в конце 90-х, начале 00-х, деньги другие были).
Схватили мы мотик и потолкали к трассе, а дедуля тут же побежал к магазину, сунув яблочко в карман....Долкали мы до трассы (последние метров 200 в горочку), и поняли что сил у нас больше нету вообще...А до платформы почти 2 км, ну не допрем мы его, слишком уж тяжелый... Пропустили еще по стопочке, запили пивком (тогда мы принципиально экономили на воде, и запивали пивом, ибо денег не особо было). И тут я подумал, днепр (колясыч) водить умею, на велике тоже умею... В чем проблема? В общем давай прыгать на кике, а он не заводится, х.з. как дедуля его завел, ну ни как, пол часа не заводится, потом я вспомнил про поплавки и обогатители, в общем с горем пополам завели. Чел сначала дико заочковал, мол езжай, подождешь я пешком дойду, но я объяснил, что так не честно, в итоге он залез на мотик, я начал трогаться, сцепление совсем не чувствовал, поэтому мотоцикл как РВАНУЛ вперед, мне тогда показалось с таакой дикой скоростью, что чуть в штаны не наложил)))) "Нифига себе мощный какой" подумал я, и от страха меня парализовало, да еще и как на зло нам на встречу летит грузовик, фарами моргает (мы по встречке поехали), а я как парализованный ни правее ни левее не могу, еду тупо в лоб... В общем грузовик с бибиканием объехал нас по встречки, а я взял себя в руки, и посеменил к платформе, под конец уже даже на вторую переключился)))) Перед платформой подъемчик (это важно), заезжал на нейтралке, и наверху сам остановился. Пол часа мучений и мы поставили мот на центральную подножку, удивляясь почему старичек легко это делает, а мы два здоровых и взрослых (как нам казалось) дядьки с трудом его поднимаем... Пропустили еще по стаканчику, запили выдохшимся, теплым пивом, и поняли что на платформу можно попасть только по лесенке, и как не странно начали пытаться затолкать мот по лестнице, минут через десять не сморя на помощь сочувствующих, мы поняли что это не реально... Оставили мотоцикл, и достали по стакану)))) Выход один, ехать на след платформу, может там есть как заехать? Оттолкали мотик на стоянку (за станцией), пока Толян выяснял как доехать до след платформы, я оттачивал умение плавно трогаться, естественно как трогался, так сразу же и останавливался не набирая скорость, тормозил интуитивно ногами)))) Раза с пятого наконец-то понял как трогаться без рывков и не дергаться, да и Толян уже всё разузнал, допили мы пузырь (главное ни кто и внимание не обратил, что мы бухаем средь бела дня и садимся за руль, как будто так и надо). В общем допили, покурили и в путь, а бухие уже совсем в говно, всё таки два пузыря по жаре, и литра по два пива в нас сидит.... Выехали на трассу, и заглохли, конечно же дедок слил перед продажей весь бензин, а может его там и небыло.... А самое интересное, деньги все потрачены на бухло, и билеты назад сразу купили, с мотиком то от контрашей не побегаешь.... Короче решили так, что я (как водитель) ложусь покимарить, а Толян как пассажир (может и на ходу поспать), останавливает машины и просит выручить, тем более байки то он травить умеет мастерски, на ходу придумывает....
Через пару часов я проснулся от мощного пинка, это злой Толян, мол пока ты дрыхнешь я почти целый бак наоскал, и реально не знаю как ему удалось но литров 10 в баке было, он сказал что чуть ли не каждый третий с удовольствием отливал по литру, чтоб до заправки дотянуть.... Как Толян умеет аскать и рассказывать жалобные истории это отдельный разговор... Допив оставшееся пиво (ибо дикий отходняк начался), мы порешили, что бензина у нас теперь до москвы хватит, завелись, поехали....
В какой-то момент, я понял что это за городом легко ехать, а как я поеду по МКАДу, по Москве? Я не умею по городу, я же только по деревне катался.... А тут указатель в населенный пункт, помню, что так одна станция называлась, и скорость маленькая, взял и свернул, всё таки идея с электричкой мне больше нравилась (хотя тогда мы ни разу не думали как мотик от вокзала через всю москву в район переть), да и устал я сильно с непревычки.... Едем, дорога под горочку, поэтому мотоцикл набирает скорость, почти до 70-80 километров, и тут на тебе, дорога раздваивается, в право и в лево, а по средине СТОЛБ, такой на букву "Л" похожий, а за столбом забор и чей-то двор, дом.... Нажимаю я на тормоз, и вот оно.... Он толком то не тормозит, на маленькой скорости вроде еще тормозил, а на нормальной мотоцикл как ехал, так и едет... Вспоминаю в панике про передний тормоз, жму, но чем сильнее жму, тем сильнее почему-то газую, да еще и сцепление забыл выжать, в общем с диким ревом мы влетаем в этот столб. Я пытался объехать, но кочка мать её... В общем скользящий удар колесом о столб, руль естественно вырывается из рук, дальше я чувствую удар рулем и бочиной о столб и лечу вперед... При этом больно ударился яйцАми об руль... Есть (не знаю почему) такая традиция, почти возле каждого двора насыпана куча песка, в такую кучу я и преземляюсь, потом кубырем до забора, и забор меня останавливает, а через секунду в меня прилетает Толян.... И ТАКАЯ тишина..... Мот заглох...
Первые несколько секунд лежим не двигаемся, я пытаюсь понять все ли конечности на месте, и жду пока яйки полегчают (очень больно)... Потом начинаю шевелиться, и пытаться в стать, Толян тоже зашевелился и попролз в сторону рюкзака, который слетел с него. Первым делом он проверил, не разбился ли пузырь)))) Потом зубами открутил пробку (водку брали самую дешевую, и резьба проскальзывала, приходилось поджимать зубами), молче сделал несколько глотков и протянул мне, я тоже хлебнул (оня теплая пипец), и дабы не выпустить её обратно, я кинулся к кусту крыжовника за забором... Во дворе залаяла собака...Я начал осматривать себя, приличная ссадина на пузе, разбит локоть, и несколько ссадин, плюс порвана футболка, и в гавнло испачканы джинсы.... У Толяна примерно такая же тяжесть повреждений, правза разбит нос о мой крпчик, зато одежда целая...
На шум выскочил мужик с лопатой, начал орать "Что вам надо?"... Но увидев окровавленного Толяна и лежащий мотоцикл, отбросил лопату, и спросил "Что случилось". "Тормоза отказали", сказал я.....На пороге появилась его жена "Что там?"...
-Ни чего, неси аптечку быстрей, ответил мужик....
-О, Господи, сей час....
Дальше мужик осмотрел внимательно нас, мотоцикл, и предложил з-айти во двор, для оказания первой полмощи, и приведения себя в порядок.... Люди оказались весьма приятные и гостиприимные, жена бегала вокруг нас с перекисью и бинтикосм, и причитала что ж мы без шлемов, так и убиться могли... А мужик распрашивал как это мы пепелац без гравицапы из горожа выкатываем... Выслушав нашу историю, он отправился к мотоциклу, мы следом, пока его жена ушла в дом зашивать мою майку... Подняли мотик, снесен напроч правый котел, хотя поршень и шатун живы, митнус зеркало, минус ручка тормоза, и руль погнут. Колесо в норме, хотя крыло погнуто, и вмятина на баке...... Ну ничего, резюмировал мужик, зеркало у меня где-то валялось, если найду, а это всё надо в гаражах поспрашать, техника то народная, запчастей у мужиков навалом, за пузырь другой разжиться можно, а еще за пузырь сами всё и сделают... У нас знаете какие мастера, в чистом поле трактор голыми руками ремонтируют и ездят... Ээээххх, жалко воскресение и вечер, а то сей час бы узнал... С этими словами мужик удалился...
Через пару минут мужик вернулся с бутылкой самогона, разложил прям на травке, самогон три стопочки, хлеб, сало лучек.... Налил по 100 граммовой стопке, "Ну давайте ребят, пока моя не видит, главное сами живы, а железо мы починим"... Самогон как то совсем плохо в меня пошел, поэтому я схватив банку с забора побежал к колонке за водой. Тут вышла его жена с моей футболкой:"Ооооооо, посмотрите на него, пацаны еще совсем, дети, а он их спаивает".... "Им сей час надо, стресс снять, посмотри на них, чудом выжили, ну я стопочку за компанию"... Жена протянула мне футболку, я примерил "О, почти незаметно, до дома доедешь, на солнце сей час быстро высохнет".... Мы начали обсуждать с Толяном, что делать с мотиком... "!А ничего не делать, в сарай закатываете, и пусть стоит.... Я завтра спрошу у мужиков, что по чем, а вы перед тем как приехать (номер мой запишите) и позвоните, я скажу что по чем, приедите, может всё и сделают привезети пузыря два-три, и всем хорошо))))) И поедете домой... Тормоза скажу чтоб проверили, ТОРМОЗ - ГЛАВНОЕ!!!!", мужик вскинул палец вверх, и пошел открывать сарай... Закатили мы в общем мотик, дернули с мужиком на посашок, по благодарили от души, и почапали в сторону платформы, его жена по матерински сунула нам в руки по яблоку "Это домашние, сладкие, пока идти будете погрызете".... Собсно яблоки пошли на закусь оставшейся водки, плюс набрали воды, из колонки, в баклашку от пива...
Дабы толян не сильно расстраивался и обижался, я пообещал что расходы на ремонт поделим пополам, и во что бы то нибыло перегоним мотик к дому... В элекетричке Толян, уже с улыбкой на лице, рассказывал случайным прохожим про наши приключения, в истории тот час же появилось много новых и интересных моментов... Вообще потом он рассказывал историю при каждом удобном случае, и каждый раз история становилась всё интереснее))))))
А мотоцикл, мы так и не забрали, не знаю почему, просто проехали эту тему и всё... Перед мужиком неудобно, он ждал нас наверное, а потом выбросил мот, а может он так там и стоит... Может мужик на нем сам ездит не знаю... Как то даже не спрашивал у Толяна, почему он не стал забирать, а потом и вовсе перестали общаться....
P.S. Интересно кто нить осилил? А прикинте каково мне всё это писать было))))))))))))))))))))))))))
-
Я осилил... люблю читать детективы... ;D
-
Да я тоже осилил.
-
Осилил. А дом где помнишь?
-
Помню к моему соседу приезжали похожие товарищи за днепром ))
-
не, забрать надо было... Молодёжь, блин)
-
Это пять ))) мы тож Днепр удачно забирали, но не так интересно ))) Приехали, а он в заводской консервации и наполовину разобранный ))
-
Обещанный прикол про перемещение тел в пространстве - есть такой байкер по кличке поляк (был по крайней мере 15 лет назад) и Вот на одной турбазе под Харьковом проходил скромный. но очень насыщенный алкоголем и стриптизом слет. Так этот самый Поляк задолбал всех - нажрался он еще до начала мероприятий, его то и привезли нажопником, во всех конкурсах мелькало это пьяное тело, во всех выступлениях стриптизерш он тоже лез поучаствовать, на конкурсе пива обрыгался, ну и наконец организаторы специально для него придумали конкурс - кто быстрее выпьет поллитра водки, поляк победил (он собственно один и участвовал, представитель организаторов на пару с ним пил воду из водочной бутылки). Приз был - еще бутылка водки! Крепко зажав приз в руках Поляк наконец то отрубился к радости всех присутствующих. Но потом выяснился печальный факт - место поляку было выделено именно в нашей палатке! Организаторы просто поставили армейские палатки и раздавали вроде билетом с номером спального места, для тех кто был без палаток. Поляк вонял жутко, а учитывая что мы уже договорились со стриптизершами поиграть ночью (вернее под утро) в интересную игру, то Поляк в палатке нам мягко говоря не вперся! И тут кому то из моих не трезвых друзей (или мне) пришла в голову гениальная мысль! А давайте засунем Поляка к полякам! Тут надо разъяснить, что на слете присутствовали поляки - настоящие. Приехали они на трайке с домиком на колесах! Уточняю - 15 лет назад! На турбазу под Харьков! Да еще и трайк нехилый такой с дизелем и коробкой автомат. В общем нам они тоже не понравились, мы то с голыми жопами - два днепра, одна ява... Ну и не стали мы затягивать, взяли Поляка и засунули в домик на колесах к полякам! Думали оно как будет - придут пьяные поляки в домик ночевать, а там Поляк! Гармония блин! Но тут в наш расчет вкралась ошибка - поляки были проездом, поэтому не пить не ночевать не собирались, так и поехали ночью дальше - в Польшу... Не знаю уж где конкретно они обнаружили Поляка (он нам не рассказывал, обиделся видите ли!), но домой он попал через два дня очень не добрый...
-
Осилил. А дом где помнишь?
Да я пол ночи скрепел мозгами, чтоб название деревни вспомнить, а ты дом говоришь... 15 лет уже всё таки прошло... Хотя с трассы легко найду, прямо-прямо, пока не раздвоится дорога)))))))
-
Андрюх, помчали екмакарёк.
Руслан, зачёт, я бы не обиделся.
-
Андрюх, помчали екмакарёк.
Помчали)))))
-
Подсудимый,клянетесь ли вы говорить правду,только правду и ничего кроме правды? -Клянусь,толстая женщина с усиками!
-
Слава тут обиделся бы ты или нет большой вопрос - Поляк был весь обрыгавшись, со слегка влажноватой промежностю (облился он или обоссался мы не проверяли) и без денег (бумажник мы у него вынули, что бы злые поляки не обокрали пьяного Поляка, впрочем там были копейки) и вот в таком виде его у себя нашли поляки! А он, напоминаю, конкретно заебал всех еще в начале мотослета, а их трайк назвал во всеуслышание "голимым трактором" - так что вряд ли ему были сильно рады и дали денег на обратную дорогу... Как он двое суток добирался без денег и откуда и какие собственно пережил приключения на свою похмельную голову никто не знает... Я то давно переехал в Крым, а ребята говорят, что он до сих пор с ними не разговаривает - может те поляки были грязные извращенцы (сам подумай - на мотослет с прицепом-дачей!)))
-
. может те поляки были грязные извращенцы (сам подумай - на мотослет с прицепом-дачей!)))
Ну если смотреть через такую призму, то они кругом ;D. Как то в Рыбинске на слет к медведям приехали аж три машины с дачами, а одна в виде громадного полуприцепа притащили ее на РАМе . А я то думал чего то они особнячком держатся :o ;D Вывод: чем больше дача тем мотёрей её хозяин!? Я вот хочу построить себе съемный кемпер на свой грузовичек, наверно к старости в организме у меня гормональный сбой :-\ ;D
-
Все понятно,на Челюскин Шоу все такие довольные из кемпера выходят)) причем каждый год)) ух,извращенцы. Ой,бля,я ж там тоже был.
-
(http://s020.radikal.ru/i711/1512/85/a2e1edaacf31.jpg) (http://radikal.ru/big/43feb2c9610e45fba4e68f986fef570c)
-
Я представляю сколько времени этот мотоциклист(ка) тратит перед выездом на свой наряд. И думаю что он весь в шрамах и одежда в заплатах с такими то крючками.
-
Вы нюанс забыли - моя история произошла 15 лет назад! В то время трайк с прицепом-дачей был пиком извращения! Это сейчас этим уже никого не удивишь... А кстати даже не 15 лет, а 17! И не в Москве, а под Харьковом. Так шо точно извращенцы были те поляки - уже 17 лет у Поляка подробности не могут вытянуть наши, значит есть что скрывать!)))
-
И не много про извращенцев, вспомнилось вот: Как то примерно в те года (где то 1995) пригласили нас с друзьями на свадьбу в деревню. Друг наш женился. А папа невесты был тем, кого раньше называли председателем колхоза, а в то время он был уже какой то там продвинутый фермер, одним словом человек старой закалки с ценностями времен соцреализма. Дом у них был массивный, большой в один этаж, в форме буквы "П", где меньшая часть "П" - большой банкетный зал, там и происходило мероприятие. Селянки были как на подбор - кровь с молоком и в достаточном количестве ассортимента. Так что когда нам после 3-го стола часов эдак в 24.00 предложили отойти ко сну, мы это восприняли с энтузиазмом (каждый из нас уже достиг предварительной договоренности с понравившейся селянкой и был готов разнообразить алкоголизм и обжорство плотскими утехами). Но тут нас ждал неприятный сюрприз - родители невесты, видимо науськанные родителями селянок, загнали нас в самое дальнее крыло этой самой "П", где нам выделили большую комнату, рядом был туалет, ванная, но выход на оперативный простор преграждала проходная комната, где и устроились родители невесты. На окнах стояли зимние рамы, открыть которые изнутри было нельзя (конец ноября был). Так что прорваться к селянкам никак не светило. Ну мы смирились с этим фактом и комфортно расположились в отведенной комнате с колодой карт, кольцом домашней колбасы и несколькими пузырями домашнего самогона двойной перегонки... Были в комнате и две кровати - одна стояла прямо по центру комнаты (видать только затащили и бросили), а вторая в углу, но на ней спал брат невесты (лет 14-15), который втайне от родителей дорвался до запрещенного и ушел в "страну вечной охоты" еще после первого стола. Когда малец очнулся мы, как добрые самаритяне дали ему воды и опохмелится, а поскольку мы не жадные, то он ушел в страну "вечной охоты" еще дальше. И вот в какой то момент (около 3 часов ночи) открывается дверь и заходит наш потерявшийся кореш Сирожа в состоянии полного опофигеоза (кто он и где он уже не понимает, но еще самостоятельно передвигается в пространстве), да не один заходит - с дамой! При чем худенькая коротко стриженная девушка в брючном костюме видимо в темноте через блок-пост родителей невесты проканала за пацана. А может пути обхода знала... Ну не суть. Главное что они целенаправленно устремились к кровати, стоявшей по центру и начали там вовсе не спать! А у нас еще и свет горел! И вот мы 8 рыл сидим с картами в руках, а самый пьяный из нашей компании шпилит у нас на глазах телку (вполне себе не страшную), не потрудившись даже погасить свет! К каждому из нас сзади подошла огромная толстая жаба и начала нас душить. Наконец представление закончилось и парочка вырубилась, но мы то нет! Мы же не могли не поинтересоваться у прекрасной незнакомки не хочет ли она сменить партнера на одного или нескольких! Но во время этого опроса селянка наконец осознала, что они с Сирожой не так что бы прямо "уединились" и схватив свои шмотки смылась в ночь... Жаба стала толще и душить начала интенсивнее. И тут кому то из нас (злые языки утверждали что мне, но я в это не верю) пришла в голову гениальная мысль - мы раздели брата невесты и уложили на место убежавшей девахи примерно в той же конфигурации, даже закинули на него одну ногу Сирожы и руку, сели вокруг и стали ждать. Наконец Сирожа зашевелился (где то в 7.30) не открывая глаз, видимо почувствовал в себе силы (в смысле нам было прямо видно, что он почувствовал силы), и полез лапать "девку". А "девка" лежал к нему спиной. Сначала Сирожа долго шарил в поисках груди (впрочем у ночной феи тоже был где то первый номер максимум), а потом уже полез в паховую область... А вот там уже его ждал сюрприз! Глаза Сирожы мгновенно распахнулись и он увидел наши непроницаемые суровые лица, на которых было четко прописано осуждение его гнусного проступка! Мы еще ему рассказали и свое отношение к его новой ориентации, высказали все возмущение надругательством именно над братом невесты, и много чего еще... В общем Сирожа рванул в ванную и заперся там, осмысливая произошедшее, наверное строя дальнейшие жизненные планы в связи с новыми обстоятельствами... Вскоре нас позвали на вторую часть марлезонского балета - столы уже были накрыты, жених с невестой восседали во главе и от них в две стороны растекались родители и родственники, уже хлопнувшие по рюмашке и только потом позвавшие молодежь. Мы в банкетный зал соответственно входили со стороны своей комнаты, а селянки со стороны входа и вот тут наш Сирожа увидел свое ночное приключение и опознал! И через весь зал во весь свой радостный голос Сирожа заорал тыкая пальцем: "Ее!Ее ебал!!!". Я не Гоголь, поэтому даже пытаться не буду описать последующую немую сцену, лица родителей и родственников, убегающую со свадьбы покрасневшую селянку и хруст огурца во всеобщей тишине, которым абсолютно спокойный и счастливый Сирожа закусывал рюмку водки... Добавлю только, что гуляли еще два дня, но ни одна селянка даже потанцевать с нами не согласилась, а Сирожа был гораздо счастливее жениха с невестой и их родителей.
-
Маэстро Ты не Гоголь, тут я с тобой согласен, но излагаешь складно! ;) ;D
-
Маэстро - если сложится мое путешествие, то заеду к тебе в гости послушать истории хотя-бы ))))
-
ну маэстро,)) ну и рифмоплёт))
-
нормально пишешь а вот шутки у вас злые ;D
-
:D :D ;D ;D ;DЯ чуть под стол не сполз, аж живот схватило
-
Че неужели дочитали?))) Слава, а про злые шутки - это все давно было. В молодости все шутки злые. Хотя Сирожа был доволен в итоге.
-
Прикольно. Поржали.
Коллега по работе советует фельетоны писать и печататься!
-
Прикольно. Поржали.
Коллега по работе советует фельетоны писать и печататься!
мемуары тогда уж..... ;)
-
Прикольно. Поржали.
Коллега по работе советует фельетоны писать и печататься!
Прочитал "лечиться", что ж, тоже подходит.... :D
-
Приятно - похвала она и кошке приятна! Так что, если никто не против, добавлю вам еще историй - их есть у меня! Но потом, когда будет время и не лень. Кстати Волин - буду рад.
-
Кстати господа! Перечитал свой опус - понял, что забыл одну немаловажную деталь. Вы видимо все подумали, что "Сирожа" это от имени "Сергей", но это не так. "Сирожа" испанец, Мигель Перес, просто лицо у него мягко говоря... Короче все ему говорили "рожа", ну а он всем говорил "си"... Ну и как то скомпоновали... Но ко времени описываемых мной событий Сирожа очень хорошо уже освоился в наших реалиях, по русски щебетал как Лермотнов, но ебальник у него был своеобразный...
-
Что не помешало ему обойти вас,красавцев, в бабоебинге.)))
-
Эх Индей, обидел прозаика. А вот вопрос про "похвала она и кошке приятна" точнее про "похвала она и Кошке приятна", кто знает откуда фраза?
-
Никого то я не обижал вовсе.)) Хорошо пишет,факт.
-
Эх Индей, обидел прозаика. А вот вопрос про "похвала она и кошке приятна" точнее про "похвала она и Кошке приятна", кто знает откуда фраза?
Артистка Доронина в кине говорила: "Доброе слово и кошке приятно"... ( "Три тополя на Плющихе" по моему)
-
пахлава еще приятна
-
Если вкусный пахлава, то канэшно приятный!
-
Молодец! Порадовал! Красиво излагаешь, с чувством. ;D Продолжай, а то зима- делать нечего, хоть поржать от души! ;D
-
Ну вот созрел я на еще одну Харьковскую байку:
Как то раз один приятный во всех отношениях молодой человек познакомился с еще более приятной девушкой в старые добрые времена СССР. Ну кто тогда жил еще помнят, что раньше не было принято шпилить понравившуюся девушку на первом свидании где-нибудь на скамейке в парке, был необходим некий конфетно-букетно-кино период, который мог длится и полгода. Но нашему герою повезло - прошло всего лишь две недели, а его уже девушка пригласила к себе домой! Мало того, хоть девушка и жила с родителями, но имела свою ОТДЕЛЬНУЮ комнату, что для советской девушки вообще небывалая роскошь. Родители естественно дома отсутствовали и парень с девушкой предались предварительным ласкам (которые кстати в СССР могли ничем и не закончится кроме обоюдного облапывания) ласки и поцелуи длились долго, ребята увлеклись и естественно пропустили приход родителей. Но девушка шепнула парню что бы сидел тихо, погасила свет в своей комнате, заперла его там и пошла к родителям отужинать с ними и отвлечь максимально от своей комнаты. Маневр отвлечения затянулся настолько долго, что наш герой начала заскучал, а потом слегка захотел в туалет. А потом не слегка захотел. Ну а вскоре он понял что сейчас обосрется! А выйти то нельзя! Но молодой человек был очень находчивый - он на ощупь нашел в темной комнате газету, расстелил ее на полу и нагадил примерно в центр газеты, потом все это завернул, открыл форточку (а дом был сталинский, с высокими окнами, так что к форточке надо было тянуться) и с размаху запустил сверток с уликами на улицу.Однако через некоторое время он все же почувствовал, что в комнате пованивает. Выручила парня наблюдательность - он точно помнил, что видел трюмо, уставленное всякого рода флаконами и коробочками. Нашарив в темноте трюмо он взял один из флаконов, понюхал, пахло приятно, ну и оросил из флакона слегка стены, пол, штору у окна, но через некоторое время запах перестал ощущаться, а вонь как бы даже усилилась и он оросил все это повторно, но уже обильнее, да на себя плеснул из флакона, после чего успокоился и стал ждать. За всеми этими телодвижениями время пролетело незаметно и девушка, проводив наконец родителей в их комнату, вернулась на крыльях любви к предмету своей страсти, включила свет и страсть как то потухла от увиденного. Окна в сталинских домах изначально были двойные и форточки было соответственно тоже две - первую то наш Казанова открыл, а вот вторую не заметил. В итоге сверточек попал между рамами, где и распределился равномерным слоем по стеклу внутри окна, отсюда и вонь. Но и это еще не все - во флаконе из под духов девушка хранила зеленку, запах духов во флаконе еще чувствовался, это и ввело парня в заблуждение... В общем сидел он с зеленой рожей в зеленой комнате с обосранным окном, под ногами зеленый ковер и радостно улыбался - занавес.
-
Маэстро жжотт! ;D ржу не могу :D
-
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
-
У нас трудовик похожую задачку в школе задавал, только там молоко было, =)
-
Такие задачи водители бензовоза с церковно-приходской школой каждый день на раз решают
-
Новая порода собак: такСТО выведена в черном( немарком ) окрасе -отличный помощник работникам сервисов....
(http://s4.postimg.org/s1bfgz1k9/eyv_Ah_Sb_ULR0.jpg) (http://postimg.org/image/s1bfgz1k9/) (http://s29.postimg.org/gvrzk0hc3/o_YID5t_dq_WI.jpg) (http://postimg.org/image/gvrzk0hc3/)
-
Тю, у этой байки, борода была длиннее метра, когда мод стол не сгибаясь ходили.
-
Был у нас в райотделе (давненько, я еще пацаном был) участковый - непримиримый борец с самогоноварением. Он и остальных правонарушителей не жаловал, но с самогонщиками боролся непримиримо! Не редко можно было увидеть как ноющий самогонщик самолично прет в кабинет участковых бидон с перваком, где составляется акт об уничтожении, а самогон прилюдно, сам самогонщик выливает в раковину! И только уже учась в юридическом я попал в этот отдел на стажировку и узнал, что в этой раковине не моют руки, она просто подсоединена к трубе, труба выходит в подвал, в подвале огромная бочка с краном (раньше в таких с колес торговали пивом и квасом). Так что все мероприятия в райотделе обеспечивались высококачественным самогоном (плохой самогон самогонщики сливали в раковину у себя дома).
-
Неистрибима русская народная смекалка! Америкосы бы, как во времена сухого закона, стали бы сливать в ливневку на дороге. ;D ;D ;D
-
kommissar
Такса вообще псина в хозяйстве полезная,
Читал еще на старом башорге, где народ таксу как кабелепротяжчик использовал, под потолком и прочих труднодоступных местах провода тянуть.
-
kommissar
Такса вообще псина в хозяйстве полезная,
Читал еще на старом башорге, где народ таксу как кабелепротяжчик использовал, под потолком и прочих труднодоступных местах провода тянуть.
Дадад, было такое - там ещё заказчик прифигел от низкой цены за работу, и второй раз прифигел, когда выполнять пришёл 1 (один) чувак, и 1 (одна) собака.
-
И не много про извращенцев, вспомнилось вот:
По этой теме однокурсник в институте рассказывал: Жил он в общаге, и в комнате их было четверо... В общем один его сосед, назовем его Петя будучи весьма нетрезвум привел в комнату девушку, тоже весьма "тепленькую", ну собственно не включая свет, подвел её к кровати, и начали они "конспекты читать".... Остальные челы, включая и моего однокурсника деликатно молчали, создавая видимость того, что парочка одна в комнате...
В общем закончив своё дело, Петя ушел в санузел с целью покурить и ополоснуться... А один из соседей, так сильно возбудился от увиденного, а вернее услышанного, что просто не мог держать свою "любовь" в себе... В общем разделся, и полез в Петену кровать... Девушка встретила его весьма дружелубно, словами что-то типа "О, Петя, ты так быстро восстановился".... Сделав своё дело, чел естессно удалился обратно в свою койку.... А Петя по возвращении не особо понял вопроса "Куда ты постоянно убегаешь?", но собсно разбираться не стал, а тупо вырубился весьма довольный...)))))))))))))))))))))000
-
http://image3.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2015/11/14/7f23f8.jpg
-
Общага! Да уж - сколько там чудес!
-
Как говорится- есть, что вспомнить! Внукам рассказать нечего! :o
-
У нас в общаге был период, когда отключали свет, ну все естественно ходили девок пугать. Мы жили на 5 этаже, а девки на 4-м, нас обычно туда старались не пускать. Но я был постарше (уже после армии) и к девкам ходил с несколько иными целями, поэтому в этой вакханалии не участвовал. Но девки пугались туго - орать "бу-бу-бу" из темного коридора уже не прокатывало и полные дурной энергии молодые однокурсники решили сделать "мумию"! Взяли и обмотали полностью бинтами одного бедолагу, но предварительно решили "мумию" испытать - напугать меня. Я, когда выключали свет, ложился спать, эти ходили девок пугать, потом они с девками бухали, потом девки их выгоняли, я просыпался и шел к пьяным девкам, тратясь при этом только на гандоны. Вот и решили на мне проверить - че это я один из всего курса сплю? Я действительно испугался! А кто бы не испугался? Спишь себе, никого не трогаешь, у себя в комнате - и тут будит тебя такая хрень! Вот только реакция на испуг у меня своеобразная - я сначала бью в табло, а потом разбираюсь шо это было (поэтому мои армейские сослуживцы будили меня только голосом и с некоторого расстояния). Нос я этому красавцу сломал, так что "мумия" получилась на славу! Свежие пятна крови добавили недостающий штрих - девки визжали так, что поспать мне больше не удалось, пришлось пораньше идти, успокаивать хорошеньких, натерпевшихся страха...
-
Браво, Маэстро!
-
Инструктор рукопашного боя курсантам: — Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с противником, таким же распиздяем, как и сам.
-
А это, кстати, правда. Как бывший солдат спецназа могу подтвердить - там больше упор делают на работу с огнестрельным и холодным оружием, а также с подручными предметами. Есть, разумеется и рукопашный бой, но ничего общего с тем,, что показывают по ТВ или на показательных выступлениях он не имеет. Впрочем в каждом конкретном подразделении может быть по разному.
-
Вчера смортел всякую херню на ютубе и вспомнил.
Раньше я часто,почти каждую неделю с покойным Андреевичем ездил на рыбалку.С ночевкой,тормозками и ворованным с Каховского завода коньяком. Ловили на лодках в камыше карасиков да сазанчиков. Ездили почти всегда вдвоем...
А соседом по месту рыбалки чаще всего был пожилой мужик,бывший шахтер,любитель крепкого самогона,балагур и замечательный человек... Выпьет и травит байки-заслушаешься. Причем врёт так складно,что отличить где правда а где брехня наверное и на полиграфе не возможно. Короче вечером,пока ужинали он выпивал и начинал травить...
Приезжал сам,привозил четверть самогона градусов под 50. В общем, однажды с ним познакомившись, он влился в наш коллектив. Мы с Андреичем самогон обычно не пили,а он один хрен привозил и практически сам его выпивал.Причем пил из кружки и наливал сразу по пол-кружки. Но дело не в этом... Проездили так пару лет, и как то в начале очередного рыбацкого сезона, он встретился нам. Как всегда рыбачили,как всегда сели обедать, ....
Достал он свой "тормозок" а самогона то нет.. Я предложил коньяка-он в отказ...
Я его спрашиваю: что? Здоровье?
Он в ответ:-Совесть и срам...
Я спрашиваю как так?
Он начал свой рассказ:
Ловили мы осенью с кумовьями на переметы сазана на кукурузу, нажрались говорит до поросячего визга...
Как наживляли,как потом рыбу снимали не помню...
Короче, два кума поймали Русалку....
Русалку,Карл !!!
Я уже начинаю ржать еще на пол-рассказа. Он невозмутимо продолжает...
-Кому говорит в голову пришло её трахнуть не помню,но трахали все...
Потом еще выпили литр и завалились спать... Проснулись к обеду следущего дня, глядим а это не русалка вовсе, а СОМ !!!
Здоровый такой метра два в длину...
И так говорит стыдно стало... Вот с тех пор пить и бросил...
Я с Андреичем валялся по траве... Ржали что стадо коней...
А он невозмутимо так:- Вот как бывает...
Поверил, да??? Да я сам поверил- Сон такой у меня был. Так вот после этого сна больше не пью-как отрезало...
-
Прикол))))
-
Прикол))))
Сила самовнушения... Вот бы мне какая херня приснилась, да так, чтобы бросить курить нахрен...
-
С Сома РЖАЛ В ГОЛОС! ДО СЛЕЗ!!!! У меня аж на работе заволновались, все ли в порядке...
-
(http://chto-proishodit.ru/system/files/styles/large/private/news/04.2015/som.jpg?itok=iDOUhHxQ)
-
(http://storage8.static.itmages.ru/i/15/1218/s_1450456789_1582930_b85181d1e3.jpg) (http://itmages.ru/image/view/3320404/b85181d1)
-
После сома тему можно закрывать.
-
Русалка - Сом порадовал.
тут попалась картинка Рабочий и колхозница подстаканник,
(http://blog.stanis.ru/img/90234.jpg)
народ чего только не делает =)
(http://www.fresher.ru/wp-content/images3/neobychnye-podstakanniki/7.jpg)
(http://www.fresher.ru/wp-content/images3/neobychnye-podstakanniki/12.jpg)
-
У нас тут в Торезе есть предприятие- Строй Управление называется. На его территории формируются сцепки из нескольких вагонов и маневровый тепловоз их оттягивает куда следует. Рельсы выходят из предприятия и пересекают автомобильную дорогу.
Этот асфальт соединяет центр города с многими посёлками,в том числе и с тем самым Грабово,куда упал МН-17.
Так вот, этот выезд, или если хотите переезд может в старые времена и имел работающий семафор, но я такого не помню.
Теперь когда с предприятия выезжает тепловоз,то команда разнорабочих прочищает рельсы и машет флажками водятелам,чтобы те не угодили под поезд.
В тот день ничего не предвещало нервного срыва у "Начальника транспортного цеха".
Всё было как всегда, прицепились,люди пошли, проверили путь, всё нормально,тепловоз пару раз свистнул и стал тянуть...
Преодолев три четверти пути и перекрыв почти полностью дорогу,с дико медленной скоростью тепловоз уже собирался перебраться на другую сторону,как...
Ехал дедушка на "Запорожце"... Перед этим он загрузил почти полный багажник ворованным кирпичем, Ехал быстро,можно сказать "летел" на сколько этот эпитет подходит к автомобилю "Запорожец". То ли бес попутал,то ли отвлекло его от дороги немалое количество выпитого. (предположение,что дед воровал кирпич,привозил его "на точку" и получал расплату прям на месте,причем по мере поступления кирпича,наполнялось и тело ), то ли на короткую юбку загляделся, ну в общем, по какой-то неизвестной причине...
Короче,серьёзный дед,на серьёзной машине не заметил тепловоза...
Визга тормозов небыло, был удар прям в колёса локомотива.
Выходит,вернее выползает этот дед из Запора, к нему подбегают люди,волнуются,переживают,спрашивают как он... Дед осматривает Запор, Через приоткрытый багажник все видят кирпичи. Дед глянул на кирпичи и говорит:- хуйня,ЩАС поедем и ржёт... Говорит:- У меня мотор бля сзади !!! Короче начинают все ржать. Не,ну нормально,все живы,здоровы,счастливы. Начинают травить друг другу про Запорожец и Мерседес,у всех приподнятое настроение.
Разворачивается дед, Прощается со всеми за руки и уезжает... Немного поржав, машинист садится в кабину,пробует тронуться, а не может... Не едет паровоз нахуй... НЕ Е-Д-Е-Т... Не может тронуться с места... Короче этот дед оказался "снайпером". Куда он попал? Что он там согнул? Я в этом деле не сильно... Но пришлось ждать еще одного тепловоза,чтобы всю эту хуйню убрать с дороги.
И самое смешное не то,что движение автобусов и автомобилей было парализовано на пару часов- скопилась очередь километра три с каждой стороны, А в том, что ни одному в голову не пришло посмотреть и запомнить номер "Запорожца"...
-
Запорожец - зверь машина! Как то давно (опять таки в славные времена СССР - что делать, где юность ,там и приключения) поехали мы впятером на рыбалку с ночевкой. Место было опробованное, рыбу ловили там всегда и немало, поэтому при сборе особое внимание уделили водке и специям, а из еды взяли только хлеб, так как рассчитывали три дня жрать рыбу и уху. Поехали на старом "горбатом" запорожце. Расположились, поставили палатки, закинули сеть, донку, удочки тоже - нет клева! Весь день сидим - как отрезало! Пьем понятно, но вскоре закусывать хлебом и кипятком (сразу казан с водой поставили на костер, что бы не ждать когда рыбу поймаем) нам надоело и решил я с хозяином запорожца поехать в ближайшую деревню купить че то пожрать. Надо сказать всем хорош был автомобиль - движок у него от 40-ки стоял, проходимость просто сказка (в паре мест брод переезжал - вода в салоне плескалась), но был один косяк - пассажирская дверь постоянно открывалась, надо было держать. Ну вот мчим мы на этом чуде техники, находим населенный пункт и влетаем в него на безумной скорости ( где то 50 км/ч, что для грунтовки очень даже скорость, тем более грунтовка была адова). Кто хоть раз заезжал в советскую деревню знает - там куры. И эти самые куры никогда сразу не убегают с дороги в сторону - они бегут перед машиной, пока не устанут, и только потом убегают в сторону. Куры данного населенного пункта ничем не отличались от всех остальных и ломанулись впереди машины, в этот момент я забыл держать дверь, она открылась (а кто помнит у "горбатого" двери открываются наоборот), куры повернули влево от машины сдали по очереди биться об открытую дверь и влетать в салон. На 5-йкурице я закрыл дверь, мы развернулись и свинтили из этой деревни. Такой вкусной ухи мы никогда не ели - оказалось рыба с курицей отлично сочетаются (пока мы ловили кур ребята поймали таки рыбу). Вот такие мы были гады.
-
То,что куры дуры-это понятно... У нас сука орлы "контуженные" летают...
Заехал к другу на СТО, думаю сполосну колеса на "Венчуре". Денег он с меня не берёт,но я девкам на кофе, или на чай всё равно полтинник оставляю. Ну короче заехал,а там знакомый стоит на дорогущем "паркетнике" с проломанной решеткой и согнутыми радиаторами.Причем на капоте следы крови.
Я такой: "Упс !!!"
Он мне : прикинь,сука сидел,сидел на обочине и как ебанет под колеса... Чуть падла машину не перевернул...
Кто?- спрашиваю.
Он:-Орел бля!!!
Какой нахер орел? Кто такой Орел?
Он мне:- Обычный падла с крыльями...
Пиздец решетке,пиздец радиатору кондиционера,Короче пиздец всему... Одно радует,я его домой привез. Он в холодильнике лежит. Чучело буду делать... Кстати ты не знаешь,кто тут чучела делает?
Я:-Не знаю...
Стоим и ржем как два придурка...
-
Маэстро - вы наши!
Ни прибавить - ни убавить!!!
-
Птичку жалко((
-
Игорь, я теперь после Казахстана всем "птицам" на обочине сигналю, начиная с 1989 года...
Едем с жинкой из Аркалыка в Державинск, дорога прямая и нудная, поколыхивает изредка как большая рябь на море.
Уборочная в разгаре.
Вороны по обочинам этому только рады, клюют расбросанную с машин пшеницу.
При виде приближающегося транспортного средства, как правило, они, почти как по команде (и без всяких сигналов) - улетают дружною оравой вправо, прочь от опасности.
Только не все...
Короче, на скорости под 120 (едем на Опеле Аскона 1978 года выпуска), все вороны - вправо кроме одной!
Эта зазевавшаяся СССу ...ка видит опасность (подруги уже улетели) надо тоже съёбы ..ть.
Её мозг срабатывает так как ей кажется правильно - она взлетает и разворачивается прямо нам в лоб...
В итоге имеем: труп вороны и разлетевшаяся вдрыск пластмассовая решётка радиатора
-
Ну "Уха из петуха" не просто так фраза.
А мне как то воробей вылетел из под грузовика, стукнулся об носок ботинка и в раструб дудки. Даже пёрья полетели. Потом ещё шутили, если нажать на кнопку клаксона, то должно быть "чирик-чирик".
-
Слава, теперь ты "чирикай"...
Коли не успел...
-
Ворнер еще пусть расскажет.
-
Короче, на скорости под 120 (едем на Опеле Аскона 1978 года выпуска), все вороны - вправо кроме одной!
Эта зазевавшаяся СССу ...ка видит опасность (подруги уже улетели) надо тоже съёбы ..ть.
Её мозг срабатывает так как ей кажется правильно - она взлетает и разворачивается прямо нам в лоб...
Ровно то же самое было в прошлом году, и скорость, и поведение ворон. Только прилетела эта дура мне в левое колено, и дальше влево назад в кореша, который увернулся от трупа. Хорошо с утра решил надеть наколенники перед дальней дорогой (в Рязань ездили) и то, удар был ощутим...
А ещё раньше сбил голубя, который переходил дорогу по пешеходному переходу... Причём я вообще ему не мешал, но за пару метров до меня он решил полететь... Прилетел. Сначала в траверсу, а потом (уже по частям) в радиатор. Кёрхером еле кишки вымыл потом...
-
Ну "Уха из петуха" не просто так фраза.
А мне как то воробей вылетел из под грузовика, стукнулся об носок ботинка и в раструб дудки. Даже пёрья полетели. Потом ещё шутили, если нажать на кнопку клаксона, то должно быть "чирик-чирик".
в августе у меня от носка ботинка в цепь улетел. кто сзади ехали, говорят взорвался как в мультиках))
-
Развлечение зимой для тру-байкера:
1) Слепить снеговика,спрятаться,и ждать пока какой нибудь придурок не станет его разрушать.
2) выскочить из засады и набить репу терминатору снеговика...
3) отремонтировать снеговика, спрятаться.............
(http://s27.postimg.org/6x8b8csi7/oj7_Pmem_YTJc.jpg) (http://postimg.org/image/6x8b8csi7/)
-
Кстати о птицах - кто нибудь въезжал на скорости в стаю голубей? Я как то въехал, так у меня еще и товарищ сзади сидел. Мне один из голубей полетел прямо в лицо, я естественно уклонился (я же это видел), а вот Олег нет (потому как я ему обзор перекрывал)... Надо добавит что шлем у Олега был открытый, я до сих пор не могу понять как ему в рот набилось сколько перьев...
-
"Коль пошла такая пьянка - режь последний огурец .."
История эта произошла не так давно - года два-три назад...
Приехал я после работы, как обычно поставил мотик в гараж и, как обычно, прыгнув на велик, покрутил педали в сторону дома.
Впереди - КПП с солдатиком (дежурищем в данный момент).
Предъявляю ему свой пропуск, без проблем начинаю движение.
Вдруг, чуть не сбивая меня сзади подлетает "мазда-6". Зеркало заднего вида у меня имеется.
Спешиваюсь.
На вопрос "Кагого Ху..я". ребетня кавказской наружности в количестве двух штук начинают меня "прессовать"
"Ты нам преградил дорогу!" - я в ответ - где ваши пропуска!?
Ситуация разворачивается молниеносно, мало того что солдатик на КПП не успевает отреагировать, потребовать с этих отморозков пропуска на выезд, так с другой стороны "просачиваются" ещё три дебила.
Понимаю что сейчас буду тупо "отпиз...жен" пятёркой ублюдков, защищаюсь своим великом.
Двоим из "компании" досталось от переднего колеса, одному заехал по челюсти - задним.
Небольшая пауза позволила мне во время съеба...ся
-
а солдат че?
-
Блин,а про сома,оказалось это древний анекдот с боольшой бородой. А я чета поверил))
-
Дружбан как то рассказывал...
Бухали они как то компанией на квартире, и один из товарищей изрядно накидавшись алкоголем, не выдержал, и промямлив "я спать", побрёл в соседнюю комнату. Зайдя туда через какое то время, они обнаружили его стоящим на коленях перед кроватью, а тело лежало на ней. Видимо в последний момент силы оставили его, и он вырубился прямо в процессе раздевания. Так как штаны были спущены до колен. В общем картина маслом)) Один из собутыльников со словами "у меня идея" удаляется и приносит швабру. Натягивает на неё гандон, и всю эту конструкцию кладут рядом с пьяным телом. После чего удаляются, и ждут развязки. Развязка наступила где то через час. Тело ожило, увидело рядом с собой этот прибор (они кстати ему ещё и трусы приспустили) и с криком "убью всех!" влетело в комнату. Им стоило больших трудов убедить его что это была шутка. Дружбан говорит что он со всеми месяц не разговаривал))
-
-Кому говорит в голову пришло её трахнуть не помню,но трахали все...
Бля, а вы не поинтересовались, куда они её трахали? С детства интересно, куда трахают русалок?... Кроме рта конечно.....
-
А сом то каков а? Покоя многим не даёт. Держись теперь несчастная рыбёха. Я прям вижу как эти юные ихтиологи в ашане у прилавка с рыбой, краснея, рассматривают трупики.
-
Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы.
Конечно это очень мило,
Но надо постараться
Поставить клизму крокодилу
И при этом самому не обосраться !
-
Вот, что значит не чем было заняться на работе....
Ловите)))))
Басня - Коммиссарясня.
Русалку, на рыбалке, мы поймали.
Всю ночь мы с нею круто отжигали.
Проснулись утром, с бодуна, но бодрячком,
А из травы на нас смотрел огромный сом.
Обидно нам, и стыдно стало в одночасие,
Как допустили мы такое безобразие?
И на крови поклялись, уж поверьте,
Что не расскажем ни кому до самой смерти...
Эх лучше я от водки стал бы трупом,
Чем жить теперь на свете сомолюбом...
Упал я на колени и молился,
И, слава Богу, вскоре пробудился.
В поту холодном я проснулся на кровати,
Всё, не буду больше пить я, ХВАТИТ!
Уж лучше буду равнодушен я к спиртному,
Чем буду приставать по пьяни к сОму...
-
Что ето?
(http://s16.postimg.org/l9az0cst1/IMG_20151202_105413.jpg) (http://postimg.org/image/trkf4ozbl/full/)
-
и что это?
-
А вот!
(http://s3.postimg.org/amaxgeo1f/IMG_20151206_141914.jpg) (http://postimg.org/image/72ozqllbj/full/)
-
Блин,а про сома,оказалось это древний анекдот с боольшой бородой. А я чета поверил))
Так и я поверил... (Не знал, что есть такой анекдот.) Я писал ведь, что мужик тот врал так складно,что не разберёшь где брехня.а где правда. Да он много всяких "случаев" рассказывал. Особенно про шахту. Но непосвященным будет не смешно. У шахтеров свои,особенные приколы.
-
Кстати, наколка у него была низко-художественная в виде орла пикирующего.
Спрашиваю: Это память об армии? или...
на полном серьёзе:
-Да говорит. Особые войска. На память о первом полете на "орле". Это чтобы орлов больше не бояться. Вот смотрю я на него и сразу перестаю бояться...
Мне говорит тогда 15 лет было...
И тут до меня доходит... и начинаю ржать...
Усрался?- спрашиваю.
Ты что?-говорит,- мы духом покрепче чем ваше поколение...Не успел... Но пока летел вниз, все-таки какая-то сука мне в "гнидники" насрала... Ну как успела? Я испугаться не успел,а она насрать успела...
За все сорок лет на шахте, как не старался, кого только не расспрашивал,так и не выяснил,какая падла это сделала.
Вот вам не смешно,а те кто работал в шахте знают,что такое "орел", "пустить орла"...
Короче решил этот "крендель" будучи малолетним придурком, а работал он тогда на "чирве" (лопата такая), выехать на гора на "козе", тогда еще у них "Бабы яги" небыло. И на пол-пути случился "орел"... Он под самым концом падения успел соскочить... Вперемешку с матом и шахтерским сленгом (ну и приукрасил тоже -как без этого), рассказ у него получился смешной...
Если чё,то шахтерская феня: http://miningwiki.ru/wiki/Шахтёрский_жаргон
-
А вот у меня приятель был. Году в 77-78м прошлого века, отдыхали мы на квартире у одной из наших многочисленных знакомых. Ну типа- квартирник. Сидим, расслабляемся, водочку кушаем, разговоры умные ведем. Причем состояние наше приближалось к такому, когда каждый говорит о своем, но все друг-друга понимают и разговор поддерживают. Так вот- на подоконнике у барышни рос перчик. Стрючковый. Красненький такой. И Евгений (приятель) заявляет- А вот не слабо мне на спор, за стакан водки этот перчик съесть. Все сразу- А слабо! Тогда он срывает стрючок, разминает его в пальцах, кладет в рот и запивает стаканом водки. Через энное количество времени ему приспичило сбегать поссать. А поскольку каждый интеллегентный человек моет руки после туалета, а не перед... Причем вода от красного перца практически не помогает... :o :o :o
-
По поводу перчиков...
Рассказывал дядька, сей час ему уже за 60...
Был у него друг по армии Саид, не то чтобы они после армии сильно дружили, но где-то в начале 80-х (когда дядьке было еще слегка за 30), Саид решил приехать в гости. Дядька тогда жил на украине, не далеко от славного города Кривой рог... В общем приехал Саид с кавказкой широтой, привез кучу фруктов, восточных слалостей, и других гостинцев, среди которых была тушка ягненка... Ну и начал этот Саид расхваливать, каким он вкусным шашлычкоь всех угостит, да с фирменной аджикой... Единственная загвоздка - это специи и ингридиенты для этого, он вести не стал, типа помидоры и перцы всякие по месту купим, зачем вести?
Кто помнит те времена, помнит, что за такими вещапми ходили исключительно на базар, а не в магазин....Саид, оказавшесь фактически в родной среде обитания начал азартно торговаться, и больше всего моего дядьку (по его словыам) поразило, что Саид очень запрсто пробывал острый перец, тупо откусывал половину стручка, и говорил не острый, офигевший продавец начинал бить смебя пяткой в грудь, и крмчать, что его перец лучший, при этом сильно сбавляя цену.....
В итоге пройдя весь рынок, и перепробывав ВЕСЬ перец для аджики, Саид повернулся к дядьке и сказал:"Пойдем в третий ряд, там хороший".... Дальше со слов дядьки:"Он когда начал говорить, как дыхнул на меня, думал кожа слезет, припекло пожарче чем в аду.... Теперь я ваших перцовых балонов вообще не боюсь, по сравнению с его дыханием"....
-
Вот,я как раз тут водочкой с перцем лечусь))
-
Вот,я как раз тут водочкой с перцем лечусь))
Завидую.......
-
Br.For
У меня знакомый один так подкололся еще по студенчеству.
Только он по поручению матушки перемалывал перчики и маслом заливал это,
говорит дня 3 пекло, первую ночь спать не мог. Руки и все что ими трогал "горело".
масло остроту растворяет, и очень хорошо проникает в кожу.
-
Есть еще одна фишка - если острый перец резать острым ножом не поперек, а вдоль и удалять семена, то большая часть остроты уходит. Я так ни один спор выиграл... Правда один раз лоханулся - то ли нож был тупой, то ли перец неправильный... Не, сожрать то я его сожрал, спор выиграл, но икал потом сутки.
-
Есть еще одна фишка - если острый перец резать острым ножом не поперек, а вдоль и удалять семена, то большая часть остроты уходит.
Есть такое, да.
-
Есть еще одна фишка - если острый перец резать острым ножом не поперек, а вдоль и удалять семена, то большая часть остроты уходит.
Так там острота вся в семенах, если откусить кончик, далеко от семян - то он вообще практически не острый...Br.For
У меня знакомый один так подкололся еще по студенчеству.
Только он по поручению матушки перемалывал перчики и маслом заливал это,
говорит дня 3 пекло, первую ночь спать не мог. Руки и все что ими трогал "горело".
масло остроту растворяет, и очень хорошо проникает в кожу.
Вообще перец хорошо растворяет молоко и спирт. Так что если вдруг не расчитали силы - то стакан молока или водки хорошо поможет, правда водка черевата побочным действием... И ни в коем случае не водой, она не растворяет остроту, а только размазывает по полости рта, делая еще хуже....\
Я просто как большой любитель разных перчиков, и экспериментов с ними, уже собаку на этом съел....
-
любой животный жир помогает от остроты, так что молоком запивать, мороженым натирать поврежденные места))
-
Прикольная вещь, понятно,что "строить" не будет, Но в Клаб-Хаус на стену неплохо...
У кого там лишний бензобак от Вираги и лишний гриф от гитары завалялся? :)
(http://s8.postimg.org/q0q23ko1t/qym7b_CXw_OY8.jpg) (http://postimg.org/image/q0q23ko1t/)
-
Ой чота я ржал.
http://www.youtube.com/watch?v=uigBXozpoUA
-
Как не странно, помидорки помогают.
-
Лучше всего сухое вино помогает. На себе проверено, перец, хинкали, и вино было Абхазкое и совет тоже. ;)
-
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то.
-
Согласен-Пыво-рулит.Колесо-это отдельное изобретение,спицованное,еще более отдельное :o А Вобла и Креветки-были-всегда! ;D
-
Андрей Князев▼
Цитата:
самое время встать и удавиться нашему милому дяде Успенскому. Ведь он дожил до новой эры украинского языка. Вчера моя племянница Катька пришла из школы с новостью. Клавдия Митрофановна рассказала детям, что на украинском языке говорить ЧЕБУРАШКА — неправильно. Что в украинском языке это замечательное и слегка лопоухое чудо называется… ДИБИЛЯТКО!!! Я не шучу. Клавдия Митрофановна сказала, что Чебурашка по украински — Дибилятко! Когда я хоть немного пришел в себя, то спросил Катьку, может учительница пошутила? Катька сказала, что никто ничего не шутила. Выходит, теперь история Успенского — это сказка про старуху Шапокляк, крокодила Гену и Дибилятко. Может быть кто-то не знает, окончание -ятко в украинском языке — это ласкательно-уменьшительное окончание. То есть, пока маленький слоник — слоненятко, когда вырастет — будет слон. Пока маленький Чебурашка — будет Дибилятко. Чувствуете что будет, когда он вырастет? Я даже не могу представить того дятла, который эту дурь придумал. Хрен бы с ним, с гвинтокрылом, который теперь дуролётовый гелiкоптер, пусть, лишь бы это чудо летало исправно. Но почему милого Чебурашку, который говорил, что «мы строили, строили и наконец построили….» Почему нельзя оставить в покое милое чудо, и не терзать его в угоду национальным комплексам?!
Если честно, я все еще хочу верить, что Клавдия Митрофановна пошутила. Но вера, как известно, основывается на недостаточных и недостоверных данных. Вероятно, украинских детей будут учить именно так, по Дибилятку.
Оригинал статьи здесь
После прочтения статьи позвонил в Киев родственнице и она, когда проржалась, хриплым от смеха голосом рассказала что видела на Петровке на книжном рынке детскую книжку с точно таким названием.
Я и не думал что все так запущено. А еще очень про себя возмущался когда увидел как в какой-то статье А.С. Пушкина назвали Сашком Гарматным. Ну так по сравнению с Дибилятком Сашко Гарматный это просто ласкательно-уменьшительная форма.....
-
Да, название и вправду дебильное, но увы, ещё в советские времена чебурашку перводили, и имя это тоже. Так по эстонски он был Кальверстукас. Ну там то понятно, произносить сложно, а вот по украински то чё так?
(http://s8.postimg.org/kq25yo1px/img_8498.jpg) (http://postimage.org/)
(http://s8.postimg.org/enuj86d9x/web.jpg) (http://postimage.org/)
-
Было давно, на Новый Год просто вспомнили:
Ехали на дачу отмечать НГ, естественно начали еще в электричке... Полные рюкзаки провизии, выпивки, в общем всё как обычно... Приезжаем на станцию, и с удивлением узнаем, что два последних автобуса (в честь НГ) отменяются... Выбора нет, придется чапать через лес, напрямик всего 3 км, правда погода новогодняя -18 в москве, за городом ниже 20, тут то всё и началось....
Был среди нас паренек, Никита))) Естественно, что такое мороз для РУССКОГО человека? Правильно!!! - Лишний повод выпить водки)))))) В общем Никита, не смотря на небольшую вместительность градусов в себя, ни разу не пропускал, и громче всех орал "С новым годом")))) Шли весело, лепили писюнов из снега по пути.... Через часок добрались, носы красные, козявки в носах замерзшие, но веселе, Новый год, хуле...))))
Заходим в "Теплый" дом, а он промерз так, что в нем чуть ли не холоднее, чем на улице... Естественно давай топить с двойной силой и печку, и себя 40 градусной силой... Через пол часика стрелка термометра поползла в верх, мы начали наконец-то снимать верхнюю одежду, любимые и не очень девушки начали быренько крамсать салаты, колбасы и другую вкусняху, и накрывать на стол.... Только вот загвоздка: чем выше столбик термометра - тем ниже Никита начинал ходить, а через час и вовсе упал.... Пусть спит, подумали мы, накрыли его пледом и принялись провожать старый год....
Время 23:45, Никита спит... "Не хорошо, если праздник пропустит" подумали мы, и начали его будить, где-то без пяти Новый год, мы его как-то подняли, усадили за стол, влили стакан минералки, и вручили бокал с шампанским)))) Полночь, чекнулись, загадали, выпили.... Никита вроде даже признаки жизни начал подавать, собсно признаки заключались в том, что Никита начал брать оливки, надкусывать, и класть их к себе на тарелку... Мы все увлеченно смотрели, как в Никите просыпается хохол, через несколько минут, Никита взял всю тарелку с оливками, и процесс "надкусывания" значительно ускорился... Испортив добрую половину оливок, Никита наконец-то поднял на нас свой мутный взгляд, и жалобно так произнес:"Ребят, вы в следующий раз, когда виноград будите покупать, пробуйте, а то взяли гнилой какой-то..."
Теперь вспоминаем и ржем, почти каждый НГ))))))))))
-
Свежий короткий новогодний - опытный и взрослый мужчина Савельев Петр Николаевич, отличный сантехник, в свои 55 лет ни разу не покупал фейерверк, но вот таки купил! Но у сантехников существует сразу 2 старые добрые традиции: 1. Новый год отмечать они начинают 31 декабря где то в 9 утра. 2. Инструкцию опытные сантехники не читают никогда! Поэтому вследствие первой причины спускаться с пятого этажа во двор Петр Николаевич не стал, а вследствие второй коробку с фейерверком установил неправильно - ракеты не во двор полетели, а бились о верхний край рамы и влетали в квартиру Петра Николаевича, радуя его семью и особенно тещу! Ну и тех кто вышел посмотреть на разрекламированное Петром Николаевичем фаершоу! Шоу было еще то! На праздничном столе загорелась скатерть, но Петр Николаевич не растерялся! И, несмотря на летающие кругами по квартире ракеты, ловким движением схватил скатерть и сдернул со стола! Видели как сдергивают скатерти со стола, когда вся посуда остается на своих местах? Вот так он и сдернул! Один в один! Только с посудой не вышло... Поэтому весь праздничный ужин оказался на полу щедро политый водкой и шампанским. А скатерть Петр Николаевич уверенно метнул в окно и заодно поджег штору, сорвал и ее, вместе с карнизом и куском обоев и тоже выбросил в окно, в этот момент одна из ракет прилетела ему в затылок и Петр Николаевич чуть не догнал штору! Спасла его жена - именно в этот момент она решила объяснить Петру Николаевичу что "он алкаш проклятый ей всю жизнь испортил", а для объяснения воспользовалась тарелкой с салатом "шуба", который она в начале шоу держала в руках. Шуба подкорректировала траекторию Петра Николаевича и в окно он не выпал. Ну и наконец находчивая теща схватила 20 литровый бутыль-помпу с питьевой водой вырвала помпу и полила весь праздник водой из "горных источников Крыма". Занавес.
-
Хороший рассказ,почти что про меня ,просто я не сантехник ;D
-
По поводу20 литровой кеги - тут как говориться "Хорошая мысля............................"
Наблюдал своими глазами:
Офис, 10 утра. Куча сотрудников (и я в их числе) сидят на очередном бестолковом собрании, и тут х.з. почему с диким шипением загорается розетка.... Просто тупо сама по себе загорелась и всё тут.... И вот картина:
Одни (вспоминая все инструктажи) бегают в поиске огнетушителя, которого естессно в помещении не оказалось, вторые эвакуируют себя любимых, третьи тупят возле кулера думая какую воду лучше брать холодную или горячюю... А розетка всё горит потихоньку, я сижу и наблюдаю, ибо знаю что гореть там нечему, пластмасса погорит и перестанет, стена бетонная..... Народ бегает, суетится, паника, кричат, что надо вызывать пожарных, или вообще позвать кого нибудь... В общем паника, все напуганны и растерянны, ни кто не знает что делать... На шум наконец-то пришел местный электрик (щуплинький мужичек лет 60-ти)... Неспеша, с невозмутимым видом (типа как вы меня все достали...) подошел к розетке и стелал ПФШШШШ (кароче дунул), розетка естественно погасла... Вместе с розеткой угасла и паника, все застыли, воцарилась тишина, а электрик окинул всех взглядом, типа "ну надо же такими немощными утырками уродиться"... И так же не спеша пошел дальше по своим делам...
ЗАНАВЕС))))))
Вот такие нынче менеджеры)))))
-
По поводу техники безопасности с "салютом"- Не пытайтесь стрелять вверх из ПКТ или ПКМ... Сука,стреляные гильзы за шиворот летят. Знаю не по рассказам.Долго заживает потом...
-
...
-
думаю тут на досуге; на хрена жена с двумя "вышками" уборьшицы хватилобы!! ;D
http://www.newsru.com/russia/12jan2016/sumochka.html
-
<iframe src="http://vk.com/video_ext.php?oid=51828621&id=171956276&hash=cb6ba2d678d18a2c&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
-
По поводу20 литровой кеги
Всю жизнь думал, что КЕГ, а не кегА )))
<iframe src="http://vk.com/video_ext.php?oid=51828621&id=171956276&hash=cb6ba2d678d18a2c&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
Посмеялся. Хотя по-идее не до смеха на самом деле.
-
Шел 2016 год.
За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
-
Всю жизнь думал, что КЕГ, а не кегА )))
А я не думал... Тупо напаисал и всё, главное все поняли))))
-
Молитва для запуска двигателя в мороз:
❄❄❄❄❄❄❄❄❄
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом
Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж ход потерявшим.
И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие
Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.
Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,
Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,
всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.
И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий
Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.
И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.
Зверя сильного, мной прирученного. Аминь
-
Может баян,но я не слышал.
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..
-
Баян ;D
-
Про пожар был вполне реальный случай - мои друзья студенты решили разыграть своего друга в общаге. Купили в магазине для садоводов дымовую шашку (их применяют для окуривание деревьев, дыма дает дофига - зачем это деревьям я не знаю). Шашку они положили в таз, таз поставили в комнату где спал объект розыгрыша. Возле входной двери натянули веревку и поставили корыто с водой (до сих пор не пойму где они взяли в общаге корыто). И вот когда дым полностью заполнил комнату стали орать: "Пожар!!!". Замысел был ясен, но все пошло не так - Тимофей (так звали терпилу) увидев что дым валит со стороны входной двери, рыбкой сиганул в окно! С 7-го этажа! Все просто охерели! Как оказалось прямо возле окон росли тополя, те самые которые длинные и тонкие, стремятся ввысь. Вот они доходили до 9-го этажа. Тимофей об этом помнил и прыгнул с разбегу, сонный именно на один из этих тополей! Что характерно - попал! А снимали его уже пожарные, которых кто то вызвал увидев дым. Кстати даром эта шутка пацанам не обошлась - двоим дали по 10 суток и штрафы еще какие то их родители оплачивали.
-
Как правильно выбросить ёлку:
1. Упакуйте, как показано на фото.
2. Выбрасывать нужно днем.
3. Желательно, чтобы кто-то из соседей или знакомых за этим наблюдал.
4. Выносить нужно с видимым усилием, оглядываясь по сторонам. С трудом перевалить в мусорный бак. Сказать "Фух".
(http://s24.postimg.org/8ovg1yr45/UC62rate_w_Y.jpg) (http://postimage.org/)
бесплатный хостинг картинок (http://postimage.org/index.php?lang=russian)
-
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
-
(http://photo.qip.ru/photo/dimon78/96369918/xlarge/133834668.jpg) (http://photo.qip.ru/users/dimon78/96369918/133834668/)
-
Созрел я еще на одну историю, поведала мне ее чудеснейшая женщина, мой педагог университетский по гражданскому праву, так что скорее всего она правдива. Происходили описываемые события в те далекие годы, когда мой педагог Наталья сама была студенткой, а именно в 80-е. Город Харьков (мой родной чудесный город) всегда славился тем, что сейчас принято называть медицинским термином "толерантность", но я бы назвал все же похуизмом - в городе где живет такое количество национальностей и рас какие то межнациональные предрассудки абсолютно тупиковая вещь, а уж в благостные времена СССР, когда всякий негр и вьетнамец товарищ и брат... В общем как бы не было предрассудков в общем, но были частности - антисемиты. Они были всегда и везде. И вот сложилось так, что в группе с нашей рассказчицой Натальей училась милая еврейская девушка, которая была пылко влюблена в парня, а парень отвечал ей не менее пылкой взаимностью. Все бы было хорошо и замечательно, да вот только родители девушки уже давно ее сосватали (А шо ви хотите? Зачем нам эта голытьба! Пойдешь таки за Мишеньку, сына тети Розы! Хороший мальчик - ему всего 40 лет, а он уже заведует таким складом!), а родители простого русского парня где то давно и прочно подцепили психический недуг антисемитизма (Во всем виноваты евреи! Ноги еврея не будет в моем доме!) Так что ситуация была из классического Шекспира, прямо Монтеки и Капулетти! Все было на полном серьезе - они любили, родители пылали праведным гневом и любить запрещали всеми методами и способами! И вот наконец родители еврейской девушки решились на последний шаг - перевести девушку в другой ВУЗ и переехать в Одессу. В юном возрасте такая разлука кажется вечной, непонимание родителей - страшной трагедией, и молодые люди РЕШИЛИСЬ! Милая еврейская девушка пошла по подругам с жалобами на бессонницу и нашла среди них ту, у которой мама фармацевт (купить сильное снотворное в аптеке без рецепта врача было практически невозможно) взяла у нее несколько упаковок сильного импортного снотворного. Парень же тем временем, под предлогом уединится с подругой, взял у друзей ключ от комнаты в общежитии, так как они в пятницу уезжали и комната до понедельника оставалась свободной. Тут небольшое отступление об этом общежитии: Сталинский 5-этажный дом, с высоченными четырехметровыми потолками, двери дубовые, косяки мощные, замок с обеих сторон запирается ключом, размером с гаражный, этаж был 4-й, для современных панельных домов считай как 6-й. И вот в эту комнату наша страдающая влюбленная пара пришла вечером в пятницу с бутылкой вина и кучей таблеток. Дверь они заперли на три оборота, ключ выбросили в окно, что бы не было искушения передумать и позвать на помощь, раздавили таблетки в порошок, смешали их с вином и стали ждать прихода блаженного забвения, мечтая о том, как будут наказаны их смертью жестокие родители... Но здесь надо заметить, что в курсе их романтической истории был весь ВУЗ, и уж конечно подруга, дочь фармацевта, прекрасно была осведомлена и вполне догадывалась откуда у милой еврейской девушки бессонница и зачем ей в таком количестве сильнодействующее снотворное... А потому дала ей вместо снотворного сильнодействующее слабительное, рассудив, что хороший стул прочистит заодно и мозг. ну не могла же она предположить, что наши влюбленные замкнуться в комнате без туалета на почти трое суток (до утра понедельника) сожрав такое количество слабительного! Срали они по разным углам комнаты все три дня, спали тут же рядом с говном, срали во сне, срали просыпаясь... Наталья потом спросила у этой девушки - раз уж не вышло со снотворным, что же они из окна то не выпрыгнули? наверняка бы разбились! Но милая еврейская девушка объяснила, что уснуть и не проснуться в красивом платье, рядом с любимым это романтично, а вот валятся обосранной на улице под ногами у прохожих - нет. После этого случая любовь у обоих как то увяла. они даже стали друг друга избегать. А мне честно говоря, всегда было интересно узнать реакцию добрых парней, давших ключ от своей уютной комнаты в центре Харькова... Но об этом Наталья ничего не знала - ребята были из другого ВУЗа...
-
Эту историю Михаил Веллер описал в Легендах Невского Проспекта.
-
У Веллера - не брал! Как мне Наталья рассказала, так я и пересказал. Только вот сомневаюсь я что она у Веллера взяла, скорее всего так и было. А еще похожую историю Шекспир описывал (только там конец несколько хуже) и куча народу после Шекспира. А у Веллера я почитаю, любопытно...
-
Эту историю Михаил Веллер описал в Легендах Невского Проспекта.
Где именно в "Легендах Невского Проспекта" Веллер описал эту историю? Мне не настолько нравится Веллер, что бы перечитывать его полностью, но пока вижу только похождения проститутки Марины... Хотелось бы хоть номер страницы узнать.
-
Наврал. Не в Легендах, а в байках скорой помощи. Суицид называется.
У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не
было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий;
презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса,
разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось.
Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и
иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было
револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о
спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались.
И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие
невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители
воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди
дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть:
нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит.
Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный
трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой
не проживешь.
Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино,
держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб
ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом
вместе покончили с собой.
Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и
дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на
хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть
не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов
советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей
от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?..
А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не
раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от
бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать?
а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае
нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть?
Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст,
и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью
со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом:
"Осторожно! Яд!". Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза
полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже
очень опасно.
И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его
комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей
коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый
оставил их с ключом, велев удалиться до четырех.
Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели
торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное
письмо, где всем прощали. И легли в постель.
А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому,
приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного
забвения.
Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали
тихо и сладко засыпать.
От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник
холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы;
забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.
Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне
тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут
выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А
ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не
передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый.
Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу.
Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в
дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех!
Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже
больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И
любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с
туалетом в необходимый момент.
Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать
дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под
давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную
гуманность - снабдила их хорошим слабительным.
Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой
способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.
Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом
комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет
колхозного автовокзала после ярмарки?
Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону
закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для
анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и
неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было
сказать о гостеприимных хозяевах комнаты.
Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения
злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил
морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.
-
(http://blog.stanis.ru/img/90961.jpg)
-
(http://blog.stanis.ru/img/90961.jpg)
Ладно, пилот понятно зачем. Кренделя с оружием, тоже ясно, даже мужика на мачте можно оправдать. Но вот нахера эти 2 тела, на крыльях, с платочками? Асфальт протирают?
-
Поворотники-габариты компенсируют
-
Похоже и с развязкой. Либо Наталья читала Веллера, либо Веллер знал эту историю, а может просто совпало - жизнь штука капризная... Тем более тех тоже наверное скорая забирала, а в медицинской среде байки распространяются быстро.
-
Эту историю Михаил Веллер описал в Легендах Невского Проспекта.
Просмотрел более внимательно, Наталья не могла эту историю прочесть у Веллера - она мне ее рассказывала в 1991 году, Веллер же с этой историей впервые издался в 1993 году. Так что скорее всего Веллер просто собирал байки, зацепил и эту. Нюансы все ж таки расходятся.
-
Уж не знаю где Веллер берет свои истории, явно не все оные из его головы, но всегда читаю с удовольствием.
-
Бытовая травма.
Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла.
И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются
свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке,
вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий
инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе,
кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем
цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - -
и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда,
надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный,
глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб
закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже
испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо
госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в
трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят
ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием
гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и
отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на
лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,
перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь
приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат
лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в
приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.
-
2 Вадим
Кстати, да )))) У меня хоть и не сиамский кот, а обычный пятнисто-полосатый Васян, но я уже давно понял, что даже а летнюю жару спать без трусцов и покрывала - опасно для "бубенцов" ))))
-
Уж не знаю где Веллер берет свои истории, явно не все оные из его головы, но всегда читаю с удовольствием.
Пока искал почитал где берет - собирает байки и переделывает, часть выдумывает сам, в его произведениях, как пишут переплетены правда и вымысел.
-
Байка про кота, голого мужика и яйца слышана была мною давно, еще при СССР, только там вариант был другой - мужик красил пол (в СССР половая краска если кто помнит, была одного цвета - в высохшем виде очень напоминала подсыхающую кровь), ну а дальше как у Веллера - яйца кот, падение, но еще и переворачивание на себя ведра с краской. А скорую в этой версии вызвала бдительная соседка, подумав что мужик лежит не в краске, а в собственной крови. Так что похоже Веллер действительно собирал байки и интерпретировал их несколько иначе. Имеет право.
-
А вот интересно, у Веллера такая байка есть?
Перед переездом на новую квартиру, решил я в ней ремонт сделать. Всеж-таки квартира б/у и не первой свежести досталась. Короче- "картина маслом"- абсолютно пустая квартира, две табуретки, чтобы обои с них клеить, ведро с обойным клеем и приготовленные (нарезаные в размер) обои на полу.
Я намазываю полосу, встаю на табуретку, а баушка моя внизу. Клеим. Первая, вторая, третья полоса всё нормально. И тут моей дрожайшей половине взбредает в голову отойти посмотреть- как получается. Пятится это она задом потихонечку, прикидывает ровно или нет. И встает одной ногой на намазанную клеем полосу, а другой в ведро с клеем! Та нога, что на обоях, естественно, выезжает вперед. Супруга приземляется задницей на клеевую сторону обоев, при это издавая характерны "чвак"! Вторая-же нога (которая в ведре) по инерции поднимается вверх... :o :o :o
Ремонт удался! Обоям-пц, отмывалась баушка долго. ;D
-
На работе как то коллеги решили ремонт сделать в кабинета - обои поклеили, пол покрасили, но осталась целая банка краски для пола (6 литров), цвета "мореный дуб" и решили они облагородить все что можно - покрасили карниз, подоконник, но краски все равно еще литров 5 - решили косяк дверной покрасить, а потом и саму дверь. Один залез на стол (ему тоже предстояло быть крашенным в "мореный дуб" и начал красить верхнюю часть короба (двери высокие были, где то 2,5) а второй стоял на стуле, держал банку с краской. И вот в какой то момент начальник решил лицезреть ремонт - уверенно, по начальственному, распахнул дверь (она внутрь открывалась), дверью подбил стул, на котором стоял наш герой с банкой и герой полетел назад резко вскинув руки вверх (я это все видел, мой кабинет был напротив и дверь открыта была). Полет был эпический! Он так широко взмахнул руками с зажатой в ней банкой, что благородный цвет "Мореный дуб" приобрело и лицо вместе с одеждой начальника (прости меня Гаричев, но это же правда!) и стоявший вверху на столе напарник и окно и обои - все "мореный дуб"! На следующий день напарники купили еще банку "мореного дуба, оттерли стекло на окне и докрасили все остальное в кабинете, кроме потолка - он так и остался в живописных брызгах, напоминающих китайские иероглифы... А Гаричев два дня на работе отсутствовал, на третий день пришел абсолютно лысый (он то в отличии от наших маляров был без головного убора)...
-
В 1980 году я впервые сдавал на права категории "А". сдача экзаменов с утра, права на руки после 14 дня. короче после обеда.
Я сдал, а вот у одного парня ( сельский пацан учился в "хмызне"-ПТУ ) не заладилось с вождением. Он единственный,кто не сдал. Долго упрашивал инспектора, поставить зачет. Инспектор согласился... (Мы местные, нам ходьбы от моего дома минут пятнадцать, а ему на другой край города в общагу ехать...) Короче, при мне, инспектор дает кисточку и краску и говорит : "Надо покрасить вот это окно... Здоровое такое, как витрина...Покрасишь-зачет..."
Этот паренёк еще переспросил у инспектора при всех:
- "Всё окно закрашивать?...
-"Всё, конечно"....
-" Точно всё?"...
-" Ты что русского языка не понял? Все,сверху донизу и подоконник"...
-" А краски хватит?"
-" Не хватит, свою принесешь... - Должно хватить."
Приходим получать документы,( картина маслом): - инспектор орет на паренька, майор ( видимо начальник) орет на инспектора...
Думаю вы догадались, в чем дело...
Мы сразу не поняли, но потом неделю смеялись...
-
Баян ;D
-
Kак-то давно еще познакомился с ребятами, увлеченными мотоциклистами, они как раз хотели сделать свою мастерскую-гараж, арендовали, значит, какую-то развалину, ну и решили сделать ремонт, а я решил оказать посильную помощь. Так вот, когда стали обдирать стены, под слоем штукатурки нашлись старые, еще советские обои, стали сдирать их, а за ними еще слой штукатурки, старой такой, почерневший, решили сбивать и его, сбили. Какое же удивление нас ждало, когда мы увидели стены, оклеенные газетами, еще дореволюционными, самого начала XX в., так вот, в одной из них, под названием «Статскій МотопѢдистъ», в разделе «истории и слухи» был уже напечатан этот долбаный баян.
-
вчера ехал из города домой в деревню,на своей барже.(105 волга).
достала иномарка 60км\ч,ну и пошел на обгон,так тот скорость начал прибавлять,короче пока его обгонял тот 80 разогнался, тут встречка уже в лоб,гололед подрезаю гада ухожу от встречки и меня на скорости 105 км\ч
начинает так медленно разворачивать,за это время успеваю засечь как встречка пролетает мимо. вижу машину которую обгонял,водилу пассажирку,баба средних лет,выравниваю руль выжал сцепление коробку на нетраль, еду задом смотрю в зеркала,до встречных авто еще далеко, включаю аварийку,попутно махнув рукои водиле что все в порядке,подумал еще в какую сторону крутится колеса,и долго ли я смогк ехать "задом". ну тут время как рванет,меня снова развернуло,одна мысль успела проскочить "не дави тормоз"
и что б дороги не скинула .
рядом сидела жена,сзади падчерица с подругой(подружка спала),так падчерица её дергала за волосы, будила чтоб при столкновении та была в сознании,
при остановке не какой паники,все сидят спокойно,подруга выясняет за что её за волосы оттаскали,я пытаюсь выехать.
вывод;виноват,полностью. :-\
прикольно было видеть как выглядела подружка,сонная глаза 6х9 волосы (длинные до пояса) растрепаны без шапки.
-
(((( " Баян....баянище....., древний баян"......
— Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит. ( Салтыков-Щедрин)
-
https://vk.com/photo-94920838_400206516 как вставить фото не понял :-[
-
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qOtioVb2RLA
-
"познакомился с ребятами, увлеченными мотоциклистами" - как то двусмысленно ))
-
Рассказывал знакомый с Украины...
Учился он в Днепропетровске, в каком-то ПТУ, еще в начале 90-х, и частенько их в качестве трудовой практики отправляли очищать от мусора всякого типа листьев и т.п. близлежащие улицы. А так как времена были еще почти советские, то техника безопасности еще более менее соблюдалась, а посему ПТУшникам выдавали оранжевые желеты, типа без них граблями махать низя...
ВСе же мы помним себя в студенческие времена)))))) В общем особой любви к дворничеству у ребят не наблюдалось, а вот любви к пинанию болды и пиву было хоть отбавляй... В общем расположились ребятки под деревом, и давай анекдоты травить, и тут один говорит: "Хотите прикол?" Естественно "прикол" все хотели... Подошнл этот чел (в оранжевом желете) к тролейбусу на остановке, и оттянул ему "рога". После чего подозвал какого-то мужика, и сказал "Подержите пожалуйста одну минутку, пойду в кабине реле переключу", и естественно свинтил в зону для зрителей))))) У мужика сомнений небыло, что это водитель тролика, в желетке же... Так почему бы не помочь? Но в этот момент из салона вышел настоящий водитель, и естесвенно увидел радостного мужичка, азартно оттягивающего "рога"... И с криками "Тебе , сука, что заняться не чем?!!!", залепил ему в бубен...
Конечно не на такой исход парень расчитывал, да и вообще не хорошо с мужиком получилось, но чел говорит ржали всё равно долго и громко....))))
-
Это происходило в каждом городе СССР да и сейчас думаю балуются, где то видео даже видел.
-
Это происходило в каждом городе СССР да и сейчас думаю балуются, где то видео даже видел.
Есть у меня серьезные основания полагать, что вышеупомянутая история не могла происходить в каждом городе СССР...
-
Ну, честно говоря, когда мне рассказали эту историю, я понял, что если мне вдруг когда-то дадут оранжевый желет, первым делом я тоже сделаю так же)))))
-
Это происходило в каждом городе СССР да и сейчас думаю балуются, где то видео даже видел.
Есть у меня серьезные основания полагать, что вышеупомянутая история не могла происходить в каждом городе СССР...
Согласен, с поправкой; только там где были троллейбусы. ;)
-
Вычитано когда-то давно в интернете, но очень нравится:
Один товарисч в аккурат под новый год умудрился навернуться с лестницы, да так сильно, что потерял сознание... Сердобольные соседи естественно вызвали скорую, на которой его и увезли...
В общем очнулся этот бедолага в морге, выскочил, и побежал к главврачу (или кто там за старшего) выяснять что за нах... В итоге дело дошло до врача, который определил живого чувака в морг, мол "Всё понимаю, новый год, хотелось поскорей отметить.... Но пульс пощупать то можно было?". На что тот уверенно отвечает, что чувака привезли мертвого, что и было зафиксированно в истории болезни....
Начали искать историю болезни, нашли, открывают.... А там написана весьма локоничная фраза "Упал. Опух. Умер."...Мужик уже просто красный от бешенства, орет "Кто это написал?!!!!! Покажите мне этого дебила!!!!!" Случай действительно из ряда вон выходящий, поэтому решили разобраться, позвонили на станцию скорой помощи, спросили какая бригада ездила на этот вызов, описали что произошло.... На счастье именно эта бригада была в данный момент на базе, и естественно с них потребовали объяснений...
В итоге всё оказалось довольно просто.... Ребята из скорой тоже очень сильно спешили отметить новый год, а посему хотели как можно скорее сплавить пациента в больничку, типа там врачи, пусть разбираются... И именно это побудило их на скорую руку заполнить историю болезни, и попросту сократить все слова, мол и так всё понятно... А на самом деле имелось ввиду "Упал, ОПУХоль УМЕРенная"))))))))))))
-
Не наебёшь-не проживёшь... (фокус не удался)
http://www.popmech.ru/technologies/235811-v-velosipede-uchastnitsy-velogonok-nashli-potaynoy-elektromotor/?utm_source=vkontakte&utm_medium=social&utm_campaign=targetings-PopMechanics&utm_content=rssnewstechnology#0_8_1013_3502_296_21169448
-
Реальная история, случилось сегодня.
Ни для кого из моих друзей не секрет, что я зарабатываю на жизнь авторемонтом. Также не является секретом то, что я очень люблю советские фильмы, и часто (а может даже слишком часто) употребляю цитаты из любимых картин, таких как: "Мимино", "Покровские ворота", "Родня" и многих других.
Но вернёмся к моему ремеслу. Друзья, друзья друзей по совету друзей, часто обращаются ко мне за советами или помощью с автомобилями, причём, повторюсь - все знают что я автомех (иначе какой смысл обращаться ко мне с проблемами по авто?). Но разговор, обычно, начинается с: "Слушай, ты же с машинами работаешь, да?..." И на это я люблю отвечать, например, цитатой из Мимино, из сцены, где герой Кикабидзе знакомится с героем Мкртчана - "Иногда, вообще-то я эндокринолог." Так вот один из знакомых реально повёлся! Сегодня я узнал от жены, что её подруга (жена моего товарища), имели с мужем разговор, плана: "А ты знала, что Денис - эндокринолог?" - "Нет, не знала, а с чего ты взял?" - "Да он сам мне сказал...". Прихожу домой, а моя хохочет - они реально подумали, что я врач... Надо аккуратнее с юмором.
-
Денис,похож кстати на эндокринолога)) ну на врача любого
-
Прикол без прикола...
Это натурально сигареты которые у меня на столе и родом они из СССР. (точнее УССР) то-есть примерно до 1991 года выпуска. Была полная пачка, осталось пять штук покайфовать...
(http://s28.postimg.org/wf4xbpj89/004.jpg) (http://postimg.org/image/wf4xbpj89/) (http://s15.postimg.org/jnsmff6vr/006.jpg) (http://postimg.org/image/jnsmff6vr/)
-
Это-не интересно,на форуме,почти не курят(ЗОЖ-рулит),разве пьют иногда ;)
-
В те года я кстати курил - "Экспересс" редчайшее говно! Я курил Партогас, либерос, монте-кристо - сигареты наших Кубинских братьев, сделанные из отходов сигар класса "негро". тоже яд, но хоть качественный яд.
-
Накрыло ностальжой, ведь было же, я бы и не вспомнил никогда про эти сигареты, если бы картинку не увидел.
Ахоеные сигареты по тем временам.
Спасибо Коммисар, порадовал.
-
Ностальжа, опять-же. В соседней (по площадке) квартире ремонт, намедни, затеяли. Выхожу из квартиры, а на полу валяется пустая пачка из под сигарет. "Юратэ" называется! Наши западные соседи поставляли, когда-то, вместе со шпротами :o! Прикинул это я- сколько-же она лет в квартире провалялась?! И при@уел! Какой-же я старый! Я-ж их в детстве курил... :-\ :-\ :-\
-
Все что вспомнили и перечислили - близко и знакомо (лет так тридцать пять - сорок назад)...
Тогда курил.
Теперь уж три десятка лет - ни одной сигареты. ..
-
Я помню в деревне курили приму исключительно (вторая половина 90-х), ну или если шиковали то Opal, а для самых богатых тогда можно было достать President - единственные импортные сигареты, для истинных аристократов)))) В москве уже во всю люди курили LM, Marlboro, More (Которые почему-то считались проститутскими))))) и т.п. Ну помните, когда бабушки у всех переходов сидели с этим добром? Как сей час помню LM - 1500 рублей, Marlboro Lite - 2500 руб))))
В общем привез я тогда в деревню пачку сигарет KIM, кто помнит, такие длинные, аристократичные, красивые... В общем естессно эту пачку у меня в первый же день расстреляли, и потом всё лето я как и все не выебывался, а курил приму))) В общем был прикол: Батя одного из чуваков, возле двора которого мы часто собирались, и играли в карты (другой развлекухи там небыло), вышел в состоянии подпития, ну и подошел мол, пацаны гоните сигарету, батька курить мол хочет... Увидел у меня пачку, ну и потянулся мол ну-ка дайка заценить, что за хрень такую заморскую ты куришь.... Закурил, и давай распрашивать сколько стоят, а по чем прима у нас в городе (цены тогда каждый устанавливал сам, и между деревней и городом, разница была большая по ценам)... В общем до обсуждались с ним до того, что одна сигаретина KIM стоит как пачка Примы)))) В итоге он выбросил наполовину докуренную сигарету, схватил лежащую на лавочке приму, закурил, и сказал "Чтоб я еще раз это говно за такие деньги курил..... Да нах оно усралось!!!!!". На след день увидев меня вручил мне пачку примы, мол на кури нормальные, а ту хню выкинь)))))))
-
"Рука дружбы"( Кулак дружбы) наверное был/а "Рукой Кремля" или почему хохлам не везет...
((( Не политика )))
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GWDg7siieOw
-
Я помню в деревне ........
Рейс, Партагас, Ким, Карибэ, Легерос........ Известное Кубинское говно... Да и сигары "в затяг" тоже... А не "в затяг" мы не приучены...
А может надо было курить не "В затяг"??? Может тогда весь кайф?
-
А может надо было курить не "В затяг"??? Может тогда весь кайф?
Я иногда по трубке прибиваюсь, и один хрен взатяг. Зато правильно раскуренной мне на большую часть дороги Подольск-Ступино хватает, а это почти 80км.
-
Ну сами то кубинцы в затяг тоже курят... Я когда работал с кубинцами, они меня научили правильно курить сигару, чтоб и затягиваться и дурно не стало, и весь вкус почувствовать... Теперь полюбил сигары, раньше терпеть не мог, потому как первые минут пять еще ничего, а потом надоедает курить)))))
-
Партагас-да помню ;D.Трубку одно время курил-раз в неделю-вишневый табачок,трубка осталась-курить-не хочется :(
-
Партагас-да помню ;D.Трубку одно время курил-раз в неделю-вишневый табачок,трубка осталась-курить-не хочется :(
А как курить-не в ;D!затяг-ни чего не понимаю ::)
-
(С)"Рейс, Партагас, Ким, Карибэ, Легерос........ Известное Кубинское говно."
Как раз таки кубинский табак самый что есть настоящий и наиболее ценимый в мире.
То что он крепкий как ацкая сатана, эт вопрос уже другой.
А то что мы тут курим, вот это говно, особенно сейчас, в одном месте купишь мальборо, оно одно, а купишь в другом месте, оно мля вообще другое.
Также и с другими сигаретами, суют туда все что подряд, я даже не уверен табак ли там.
-
...... я даже не уверен табак ли там.
Судя по российским ценам на курево врятли... Как минимум цветки эдельвейса... Или еще какой экзотики...
Хорошо, что у нас в Донбассе пока не дорого. Я не жлоб, но с вашими ценами, курить точно бросил бы...
-
Самим растить пора уж. У вас там можно 2 урожая снимать.
-
НЕ, парни, я согласен- хорошего табака у нас нет. Но вот уже лет 10-15 курю трубку с "Ларсеном" илм "Орликом". Очень вкусно! :D
-
Я курить бросил,потом трубку курил полгода-нравилось ;D Сейчас-не курю совсем-запах табака-не приятен :-\,ну разве травку курнуть иногда ;D
-
ну разве травку курнуть иногда ;D
фубля
-
Фубля-тоже понимаю.Каждому свое ;D
-
Наркомания зло, она тут не пройдёт. 8)
-
Так, здесь свободная зона от наркотиков
-
Где? )))
-
;)Трава не наркотик! Ну не спайсы там всякие и гашеки,а листики,шишечки...
P.S. Слава точно подметил-"Самим растить пора уж. У вас там можно 2 урожая снимать."
;D
-
Сигареты,пиво,трава...
Итак много вещей,от которых приходится зависеть,не понимаю,зачем увеличивать их число.Тем более вредных..
Мне бы много заплатили-и то бы подумал,стоит ли курить-выпивать.Но за свои деньги покупать себе рак легких и цирроз-увольте.
Для меня каждая такая зависимость-признак слабости и безволия конкретного человека.
И да,вам приходилось целовать пепельницу?...
-
Нет пепельницу-не приходилось. Есть другие варианты! ;)
-
Но за свои деньги покупать себе рак легких и цирроз-увольте.
Для меня каждая такая зависимость-признак слабости и безволия конкретного человека.
Ну батенька, я бы не стал тут при всех так прям остро выражаться...слабость и безволие??....данунах...это далеко не про всех употребляющих.
Опять же, про людей ничего не употребляющих, тоже бытует особое мнение, что тоже не есть гут.
-
Дык,это... Я вроде никого не оскорблял,и цели такой нет.Это мои принципы и поделиться ими на любимом форуме не преступление.
А если кто переосмыслит и бросит одну из таких зависимостей-буду очень за него рад.
-
Дело не в слабоволии или безволии, а просто в обмане. Такой рекламы как у алкоголя сейчас и у сигарет чуть раньше не было ни у одного товара в мире. И "траву" тоже рекламируют вовсю - вон сколько фильмов наснимали про то как кайфово быть укуренным. Если бы по ТВ постоянно крутили ролики вроде тех что я выложил в другой теме о вреде алкоголя, в фильмах показывали выпивающими только неудачников, а курящими исключительно самых тупых бомжей, то можете мне поверить - число пьющих и курящих резко бы пошло на убыль.
-
Зри в корень.
Кому это выгодно в первую очередь?
Куряки,алкозависимые и нарки-это средство обогащения,ценой их здоровья и даже жизни....
-
А в чем прикол это обсуждать в теме приколов?
-
А в чем прикол это обсуждать в теме приколов?
А прикол Серега в том что тут(на форуме) большая часть народа подвержена этим греховным слабостям. ;) Наливай хуйли там.... 8)
-
жрать и срать тоже на нас обогащаются, судя по рекламе, значит вредно.
-
Не надо утрировать,это- жизненные потребности.
Все вышеперечисленное-неестественное и навязанное.
А не имеющие над собой контроля продолжают отшучиваться и отмахиваться.
-
А не имеющие над собой контроля продолжают отшучиваться и отмахиваться.
Те кто не имеют над собой контроль тут не пишут, да и не до шуток ими..... а если и шутят то в подвалах и на теплотрассах . К примеру курить я бросил, так как курение вызывало у меня дискомфорт, а вот на счет алкоголя так не считаю, пью ровно тогда! когда мне хочется, разовый объем связи с возрастом сокращаю, и если брошу то только при угрозе жизни. Слышал от Теоретика такую фразу -Я не алкоголик, я убежденный пьяница! ;) :D
Парни на форуме есть куча тем по теме, давайте туда бухтеть про что такое хорошо и что такое плохо. ;)
-
жрать и срать тоже на нас обогащаются, судя по рекламе, значит вредно.
Слава насчет "жрать и срать" - рекламируют только всякое говно! Никто ведь не рекламирует мясо, молоко, картошку. Ну а где ты видел рекламу туалетной бумаги я не знаю. Просто жрать и срать - это природные потребности человека. Если человеку не сказать что можно пить алкоголь или курить, то он не станет его пить и курить. Отвлеклись от темы.
-
жрать и срать тоже на нас обогащаются, судя по рекламе, значит вредно.
Ну а где ты видел рекламу туалетной бумаги я не знаю.
Кстати (не для рекламы) у нас туалетная бумага называется: " Большой Киев", "Донбасс-1", "Донбасс-2"... ( в честь укропских карательных батальонов)
-
Кстати (не для рекламы) у нас туалетная бумага называется: " Большой Киев", "Донбасс-1", "Донбасс-2"... ( в честь укропских карательных батальонов)
Фото в студию! ;)
-
Андрюха, ты это чего? Не веришь? Ну пока только могу сфоткать Киев...
(http://s28.postimg.org/3y9v80ua5/007.jpg) (http://postimg.org/image/uw3s9rex5/full/)
загрузить картинку на сайт (http://postimage.org/index.php?lang=russian)
За Донбасс-1-2 надо в магазин топать... Не хочется...
-
Верю конечно, но как говорится лучше один раз увидеть чем 100 раз услышать. ;) Хотца посмотреть на высшую степень оскорбления противника.
-
Прикол из жизни - увидел в мусорном ведре СМЫВАЕМУЮ втулку - справедливость восторжествовала! Бабушка не верит в смываемые втулки. ;D
-
вам хорошо, а у меня дети кинули по привычке обычную...
-
Верю конечно, но как говорится лучше один раз увидеть чем 100 раз услышать. ;) Хотца посмотреть на высшую степень оскорбления противника.
Голландцы конечно молодцы, но МЫ были ПЕРВЫМИ !
(Ну вот еще новость по поводу рекламы туалетной бумаги:)
http://nation-news.ru/181616-tysyachi-rulonov-antiukrainskoi-tualetnoi-bumagi-izgotovyat-v-niderlandah
-
А интересно, они дойдут до того, чтоб сделать бумагу з запахом цибулi))))))) Или с запахом сала с чесночком)))))))))))))))))
-
Всемирная выставка туалетной бумаги.
Все столпились у туалетов где пробуют американскую бумагу. На вопрос журналистов посетители улыбаясь рассказывали про комиксы напечатанные на туалетной бумаге и как не скучно с ней справлять нужду.
На против французских туалетов посетители восхищались мягкостью и запахами элитного порфюма который источала бумага из Парижу.
А вот те кто входил в японские туалеты предварительно получали таблетку и выходили из кабинок молча с недоумением на лицах и не отвечая на вопросы журналистов удалялись, только русский не трезвый посетитель ответил:
- Сколько срал, но первый раз в жизни видел :o как дерьмо выходило запечатанное в полиэтилен.
-
у меня кот так срал, когда сосиски с кожурой ел...
-
Всемирная выставка туалетной бумаги.
Все столпились у туалетов где пробуют американскую бумагу. На вопрос журналистов посетители улыбаясь рассказывали про комиксы напечатанные на туалетной бумаге и как не скучно с ней справлять нужду.
На против французских туалетов посетители восхищались мягкостью и запахами элитного порфюма который источала бумага из Парижу.
А вот те кто входил в японские туалеты предварительно получали таблетку и выходили из кабинок молча с недоумением на лицах и не отвечая на вопросы журналистов удалялись, только русский не трезвый посетитель ответил:
- Сколько срал, но первый раз в жизни видел :o как дерьмо выходило запечатанное в полиэтилен.
Давно слышал этот анекдот, только там концовка другая была, таблетки давали китайцы, поэтому говно выходило в пакетиках с надписью "Made in china")))))
-
По поводу затронутой темы есть и у меня жизненный прикол. В далеком детстве жил я как то в славном городе Ахтырка и когда было мне лет 15 повадился я с друзьями на мотоциклах кататься на Монастырскую гору за городом. Гора носила такое название, поскольку ее венчал самый настоящий монастырь. Сейчас то он отстроен заново и там живут какие то монахи, но в описываемые мною времена от монастыря оставалась одна колокольня, но зато с нее открывался потрясающий вид. Монастырь был настолько старый, что поговаривали появился на горе задолго до города. И вот в один из наших вояжей, наш друг Сережа захотел посрать, но будучи высококультурным человеком, с соответствующим воспитанием, не стал тут же при нас спускать штаны, а отошел в близлежащие кусты. Все бы закончилось банально, но дело то происходило на довольно крутом склоне и Сережа сначала подскользнулся, а уж потом и покатился, куда то вниз попутно пополняя наши знания новыми, неизвестными нам ранее, комбинациями матерных слов и ломая кусты. Через некоторое время он остановился и матерные слова приняли характер удивленный, а потом и обрадованный - Сережа нашел вход в подземелье! О том что монахи изрыли всю гору знали все, но где вход в эти катакомбы, в которых наверняка скрываются несметные сокровища (никто не задумывался откуда у монахов сокровища - должны быть и все!) никто не знал. И тут Сережа его нашел! Мы тут же спустились вниз, благо Сережа хорошо примял кусты и оказались перед каменной аркой из которой над песком, ее засыпавшим, возвышалась только верхняя часть. Но песок мы быстро отгребли руками и Сережа, на правах первооткрывателя, ломанулся в яму, ну а мы следом, я третьим лез. Путь освещали зажигалками "Ленинград", коих имелось две. При чем у Сережи зажигалки не было а наши тухли постоянно. И вот в какой то момент Сережа что то нашел! Только видно ему ни хера не было и он попросил :"Посветите, тут я кувшин какой то нашел!". Мы посветили... В руках Сережа держал человеческий череп, а из пустой глазницы медленно выползала крайне недовольная гадюка. Вот именно в этот момент Сережа и вспомнил зачем собственно он пошел в кусты изначально и закончил таки это начинание гораздо быстрее и в более в полном объеме, чем изначально планировал...
-
Хрен с этим засранцем с бедным Ёриком, золотишко то нашли!? :o ;D
-
Не, только ржавый наконечник от копья...
-
Прям как Песнь о Вещем Олеге)))
"Из мертвой главы гробовая змея, шипя, между тем, выползала"
-
У меня один знакомый - заядлый рыбак.Так вот ему однажды на рыбалке тоже захотелось какнуть мальца...В общем отошел он в камыши подальше, дабы потом его не отвлекал запах шоколадной горочки от ловли, снял штаны, присел, а снизу его прям в попу кааааааак тяпнет гадюка,в общем он возвысился над её гнездом, или как правильно это называется, не знаю....
Испугался он тогда очень сильно,змея - то ядовитая, а он один. Короче тут же подскочив и забыв про удочки, он побежал в сторону ближайшего населенного пункта,благо не далеко поселок был... Но, чтоб добраться до поселка, надо было трассу перебежать... Перебежал трассу и свалился в откос,и только тогда до него дошло, почему ему так Тядело бежать, и почему он упал почти на ровном месте.... Перед тем как бежать, он забыл вернуть штаны в исходное положение...
В общем врач ему объяснил, что местные гадюки угрозу для жизни особо не представляют, сделал укол, но хромал он потом еще дня три,говорит очень болезненный укус. А мы долго ржали представляя себе не многочисленных водителей, наблюдавших как чувак со спущенными штанами бежит через трассу))))) К стати, теперь он с собой димедрол всегда тоскает на рыбалку, говорит при подобных укусах ему кто-то посоветовал....
-
В интернете есть ответы и советы по всем вопросам... ;D
http://cs7004.vk.me/v7004454/196f2/e2ueA8kSHS8.jpg
-
Кстати с этой горой связана еще одна довольно смешная история - как я уже писал мы туда ездили на мотоциклах. Компания у нас была пестрая и довольно не маленькая 15 человек. Был у нас в компании и гениальный механик по кличке Воробей (роста он был мелкого). Воробей был моторист, то есть любой движок он собирал и разбирал как дембель АК, но к остальным частям мотоцикла относился с легким пренебрежением гения, мол че там сложного? Любой справится! Посему ездил Воробей на мотоцикле "Минск" с безумным (для "Минска") движком, который по трассе пер 120,а иногда и 130 (если ветер попутный). Но в остальном его "Минск" полностью попадал под современное понятие "Крыса". И вот как то мы поехали на эту самую гору, а там серпантин идет до верха, потом ровная площадка и на ней холм с крутыми склонами, а на холме уже вышеупомянутая колокольня. Въехать на холм получалось у "ИЖ" и "Ява", а вот "Восход" или "Минск" не могли, момента не хватало (можно конечно звездочки поменять было, но тогда по трассе быстро не поедешь). В тот день на "Минске" был только Воробей и мы решили ему помочь ( в конце концов он почти всем движки делал) - "Разгоняйся сколько можешь" - говорим ему - " А мы вверху, когда мот начнет назад катится, тебя поймаем и мот затянем". А надо сказать, что мощности не хватало мелким мотам в самом конце, там склон еще круче становился. Ну вот Воробей разогнался доехал почти до верха и остановился (сдох) тут я и Квадрат хватаем его "Минск" с двух сторон за руль... И руль остается у нас в руках вместе с выдранными тросами и проводами, а Воробей в обнимку с остальным "Минском" очень бодро катится по склону! При чем холмом дело не ограничилось, он проскочил и площадку, а там уже пофигачил с основного склона (довольно крутого). Спасли Воробья деревья... Руль у этого гения был тупо примотан АЛЮМИНИЕВОЙ проволокой! Как вообще доехал - загадка!
-
Проволоки нынче не те... Не те. Делали же раньше!)
-
Так он видимо алюминевой проволкой то привязал, коей было в достатке раньше!
А между прочим раньше алюминевую проволку использовали вместо стяжек всяких....
-
(восьмидесятые) Хозяин Москвича в сервисе:
- Парни, вы мне сварочкой глушитель прихватите чтобы мне до дому доехать, а там то уже я его проволокой насмерть прикручу.
-
у меня кот так срал, когда сосиски с кожурой ел...
По молодости лет, был у нас с братаном магнитофон Сатурн какой-то. Вертикальный, катушки по 500 метров, весь такой блестючий! И вот однажды, вернувшись вечером с гулянки, встречает нас маменька с растревоженным лицом и заявляет- кот умирает! У него жуткие глисты! :o Зима, мороз, кот на улицу не ходит :o. Решено было оказать бедолаге первую помощь. Братан прижал ему башку, а я стал заглядывать под хвост. Из котовой задницы действительно торчала какая-то хрень, никак не похожая на глиста. Вооружившись пинцетом я потянул за хрень. Находясь в состоянии легкого ох@я вытащил метра три магнитофонной ленты. Правда уже без металлопокрытия. Оказывается эта сцука, пока нас небыло дома, сожрал три метра пленки с катушки! >:(
-
Было похожее. Только у меня собака магнитофонную кассету съела, там на двух катушечках далеко не 3 метра было.
Сначала пробовал вытаскивать, но после нескольких метров понял, что пока катушки там в заднице полностью не размотаются, конца этой пленке не будет, поэтому не стал мучить животное, просто обрезал пленку под корень и дождался когда он эти катушечки целиком не высрет.
-
Можно было при вытягивании подключить к животинкам колонки и слушать звуки музыки
-
Да, у меня кот еще неделю после выноса елки красивыми какашками в лоток ходит! Блестят!
-
У мню черепаха любила дождик от ёлки хавать, а потом ходила а он изо рта торчал, приходилось вытаскивать, и ёлку снизу подстрегать, благо черепаха не кошак, прыгать не умеет...
А по поводу пленки с бабины магнитофонной у меня прикол был:
В начале 90-х мне посчастливилось приобрести кассету группы Ария, на рынке возле кассеты я увидел надпись "Хеви метал на русском языке", ну как можно было не купить? В общем творчество данной группы мне тогда понравилось, естессно как и обычно кассета ушла на пару месяцев путишествовать по двухкассетникам, с целью снять копию всем страждущим... И примерно в это время, к одному приятелю приезжал двоюродный брат (старший), как раз дембельнулся и заехал проездом на пару дней. Вот он то нам и поведал о мега волшебной песне "Жанна", типа это лучшая песня вообще в мире... Расхвалил её и уехал... Потом вроде как от старших товарищей слышали, что действительно есть такая песня, и она самая классная, но как на зло ни у кого её нету....
В общем мы решили разыскать эту песню, и отправились на горбушку)))) Нашли лоток, где лежало куча кассет Арии, и начали смотреть. Альбома с названием "Жанна" нету... Спросили у продавца, он нам объяснил что "российское говно" он не слушает, а только продает. Но помочь вызвался, проштудировав оглавления всех кассет он авторитетно заявил, что такой песни у них нету, а так как у него точно все альбомы есть, то значит и искать безсмысленно, разве только в "неизданном". Кароче растроились, купили первый попавшийся альбом, и уехали. Альбом естоессно попался не тот, где была эта песня))))
В общем в один прекрасный понедельник, подбежал ко мне одноклассник, и прыгая до потолка начал орать "Нашел!!!! НАШЕЛ!!!!!"... После он расстегнул рюкзак, и достал от туда коробку с БАБИНОЙ от катушечного магнитофона, на коробке красовалась надпись "Ария - Жанна"... На выходных он помогал отцу разбирать чердак в деревне, там и обнаружил мешок с бабинами, одна из них была ЭТА)))) Дело за малым, найти катушечный магнитофон... Но в этом вся загвоздка, тогда они уже давно вышли из обихода... Опрашивались все знакомые, знакомые знакомых и т.д... Ни у кого нету.... Так прошла неделя в поисках...
В след субботу, звонит мне этот чел (и не в лом было на почту бежать), и радостно заявляет, что разборка чердака окончена, и в самом дальнем углу валялся ОН, катушечник. Только вот беда, он не работает, но так как его планировали выбросить, то естессно его можно забрать в москву, так что вся надежда на меня (в технике я шарю), на крайняк батя поможет починить...
Только вот автомобиля у товарища небыло, и в деревню они добирались на электричке, а посему его отец заявил: "Я эту дуру не потащу, хочешь? Сам тащи..." В общем на след день (в воскресение), я опустошил копилку, сказал что иду гулять, и отправился на вокзал... В условленное время, на условленной станции мы встретились, там ему местные кореша помогли погрузиться с этим в автобус, а на станции я его встречал, благо и электрички и автобусы ходили по расписанию, так что не потерялись... И поперли этот с виду не такой уж и большой, но мега тяжелый магнитофон, но что не сделаешь ради мечты... Короче вечером этого дня магнитофон был у меня....
Начилас тотальная чистка механики, и выяснения почему он не работает... И нашел таки... Какой-то переключатель накрылся, хрен знает для чего он, но без него (соединив на прямую) всё закрутилось... Уже на следующий день после школы мы наслаждались диким шипением (время не пошло пленке на пользу), но за этим шипением пробивалась музыка группы Ария)))) Мы сразу же пришли к выводу, что это походу одна из их самых первых записей, потому что песни были мегна скоростными (что нас дико проперло), а голос Кипелова звучал уж совсем высоко, прям как детский, походу они еще совсем молодыми были когда это писали.... В общем через самопальный шнур, я переписал это всё на кассету, и помог Димасу оттащить магнитофон домой....
Прошло какое то время, и один знакомый торжественно заявляет, что он наконец-то приобрел заветный альбом... Альбом называется "Герой асфальта", а песня Жанна называется "Улица роз", поэтому мы её и не могли найти... После школы мы отправились к нему, услышать этот шедевр в нормальном качестве, и по случаю переписать кассету... И какое же было наше удивление, что музло там не такое уж и скоростное, а голос у Кипелова - ОБЫЧНЫЙ, как и всегда... Мы даче сначала предположили, что это уже более позднее переиздание, а у нас ранняя запись)))) От куда нам было знать, что бабины бывают разные, и воспроизводятся на разной скорости... А та хрень (которую я ампутировал), как раз за скорость и отвечала, после чего магнитофон тупо всё воспроизводил на максимальной скорости)))))))))) А ведь мы слушали и тащились))))))
-
Да есть разный скоростной режим в бабинных магнитофонах, не помню уж зачем, но есть. Мы кстати на бабинном кассеты слушали, там просто пленку вытаскиваешь (не полностью, а там где петлю можно было вытащить) и пропускаешь как бабинная должна идти... Короче найдут в интернете те, кому интересно как. Хотя уже нах никому эта информация. А вот по поводу животных с нестандартными кулинарными пристрастиями, моя история выглядит несколько более печальной. В далеком детстве был я в гостях у бабушки с дедушкой в деревне (впрочем меня каждый год на лето туда сплавляли). И вот в один из таких визитов бабушкой и дедушкой была приобретена взрослая коза, чтобы поить меня козьим молоком. Козы у них были постоянно, но обычно брали маленькую, выращивали и к лету она уже давала молоко, а в том году молодая коза не дожила до лета, а оставить внука без козьего молока даже в голову никому не пришло (кстати крайне полезная вещь для детей). Так что коза была куплена взрослая и с незнакомыми привычками. На следующий же день, вернувшись с озера, я не слабо так выхватил по жопе хворостиной, за то что "испортил мыло" и хотя я клялся, что никакого мыла не трогал, все понимали, что кроме меня никто не стал бы резать мыло формой для выпечки (именно так это выглядело - как будто формой с волнистыми краями, которые были в избытке, отрезали половину мыла в рукомойнике на улице). Коза за преступлением была поймана гораздо позже, дня через три и все эти три дня я ходил несправедливо наказанный...
-
Да есть разный скоростной режим в бабинных магнитофонах, не помню уж зачем, но есть. ,
Для качества записи, речь можно было писать на 4 , музыку среднего качества на 9 (экономит пленку) а вот более хорошее качество на 19 скорости.
-
Да есть разный скоростной режим в бабинных магнитофонах, не помню уж зачем, но есть. ,
Для качества записи, речь можно было писать на 4 , музыку среднего качества на 9 (экономит пленку) а вот более хорошее качество на 19 скорости.
Изменение качества при скорости воспроизведения актуально и по сей день кстати)) Музыка в формате MP3 качественней звучит при более высокой скорости.
-
скорости чего? Битрейда?
-
скорости чего? Битрейда?
Большой битрейт=большая скорость. Средний МР3 - от 192 до 320 кБит/сек, нормальный FLAC - 900-1000+. Хоть и не гурман, но предпочитаю лослесс.
-
я три раза прочел "топлес"
-
я три раза прочел "топлес"
Наш человек ))
-
я три раза прочел "топлес"
Это я опечатался (грёбаная автозамена) конечно же топлесс. Я дома всегда без футболки хожу. И без тапок. Так что ещё и "шузлесс".
-
Большой битрейт=большая скорость. Средний МР3 - от 192 до 320 кБит/сек, нормальный FLAC - 900-1000+. Хоть и не гурман, но предпочитаю лослесс.
Ну у FLACа и MP3 битрейты всё таки разные, и их сравнивать смысла нет... Хотя я вот не понимаю этих флаков, хоть убей, они не на много легче Wav, так какой смысл тогда вообще кодировать? Не проще ли слушать музыку в исходном качестве, тем более, что современные скорости интернета позволяют без проблем и быстро передавать файлы такого объема, а носители позволяют хранить такие объемы информации... А если экономить трафик и время, то MP3 320 Кбит, достойная альтернатива, принимая во внимание компактность...
-
Большой битрейт=большая скорость. Средний МР3 - от 192 до 320 кБит/сек, нормальный FLAC - 900-1000+. Хоть и не гурман, но предпочитаю лослесс.
Ну у FLACа и MP3 битрейты всё таки разные, и их сравнивать смысла нет... Хотя я вот не понимаю этих флаков, хоть убей, они не на много легче Wav, так какой смысл тогда вообще кодировать? Не проще ли слушать музыку в исходном качестве, тем более, что современные скорости интернета позволяют без проблем и быстро передавать файлы такого объема, а носители позволяют хранить такие объемы информации... А если экономить трафик и время, то MP3 320 Кбит, достойная альтернатива, принимая во внимание компактность...
Я не сильно в этом понимаю, и не знаю, что такое WAV (ну не пользуюсь), я просто качаю музло в эмпэтри, и если вещь стоящая (Nightwish или Cradle of Filth, классика само собой) - конвертирую во ФЛАК, ибо мой плеер (Cowon) и программа на компе (JetAudio) заточены именно под флак. И музло звучит совсем по-другому. Кроме случаев, когда в этом нет неоходимости (Napalm Death, Nirvana или Гр.Об.).
-
Вот это ты зря, в Mp3 звук изначально убитый и конвертировать его во флак смысла нет... То, что "кастрировали" обратно не вернется, т.е. качества не прибавится (это не реально), а объем выростет... Тогда уж есть смысл искать и качать на торрентах качественно закодированные флаки, поверь разницу на ковоне почувствуешь сразу)))))
А Wav - это исходный формат, который выходит со студии, собственно в нем же и записанна музыка на Audio CD
-
Вот это ты зря, в Mp3 звук изначально убитый и конвертировать его во флак смысла нет
Тут у тебя ошибка, но спорить смысла не вижу. Пробовал, рассуждаю об ощущениях, и о цифрах.
-
Это не ошибка. Конвертация в МР3, если не вдаваться в подробности делается таким образом: берется звук, и отрезается всё "не особо нужное", низ ниже 60 Гц, верх выше 14000 Гц, так как большинство аппаратуры эти частоты всё равно практически не воспроизводит, ну и кучу других "ненужностей", оставляя только самую необходимую информацию. И потом, что ты с ней не делай "отрезанное" обратно не вернется, так же как и нога не может вырости обратно, если её ампутировать... А ФЛАК кодирует совершенно по другому алгоритму, поэтому и битрейт выше ( вместе с ним и объем), и качество звука соответственно лучше. Поэтому по факту в "кастрированные" места спектра, ты просто добавляешь "пустоту", а не возвращаешь, то что отрезали и выкинули... Поэтому цифры данном случае ни чего не значат, это тупо "пустые биты"... Поверь. я знаю о чем говорю - это моя работа. Да и в нете если интересно куча инфы по этому поводу и статей...
А то, что звучание становится лучше - это результат работы FLAKового кодека, который априоре гораздо адекватнее MPEGовского со звуком работает. Поэтому и звучит лучше... Т.е. по факту ты слушаешь ту же MP3, но при помощи FLACового кодека, тем более на Cowon, в котором этот кодек крайне качественный, с cowon я много дела имел, не признавал плееры других фирм)))
Чтоб сделать качественный FLAC надо грамотно сграбить CD (это не каждый может, там много нюансов) чтоб звук не покалечить, а потом закодировать во FLAC опять же лучше профессиональным кодером. Я серьезно, скачай нормальные флаки, поверь разница будет колосальная, потом забудешь о Mp3 как о страшном сне)))
То, что "МР3шный" флак звучит лучше чем МР3 - это логично, но сравни его с качественным флаком и тоже почувствуешь колосальную разницу.
-
Это, типа, приколы пошли? :o "Приколы, Карл, приколы..." :-\
-
Прикольная тема,мне интересно было прочитать.
-
блаблабла
Окей, прекращаю спорить - начинаю спрашивать. А как же zip-сжатие, когда из ничего появляется что-то многократно превышающее первоначальный объём? Я всегда считал, что информацию нельзя уничтожить безвозвратно, просто иногда её уже невозможно увидеть или услышать, а конвертер просто восстанавливает эту сжатую инфу - или я опять неправ?
-
Как раз Flac работает в схожем с архивированием режиме, поэтому его кодек "распаковывает" почти в исходный сигнал. А МР3 к сожалению работает совсем по другому принципу. В звуковом сигнале есть гармоники с меньшей амплитудой и гармоники, лежащие вблизи более интенсивных — такие гармоники отсекаются, так как среднестатистическое человеческое ухо не всегда сможет определить присутствие либо отсутствие таких гармоник. Такая особенность слуха называется "эффектом маскировки". Также возможна замена двух и более близлежащих пиков одним усреднённым (что, как правило, и приводит к искажению звука). Соответственно ни гармоники, ни значения двух пиков замененных одним, взять после кодировки уже не откуда, и это лишь один из "подводных камней". Поэтому это и называется кодирование с потерей качества.
-
Вот блин, упомянул разок про мп3, и понеслось)))
Надо хоть прикол вставить.
Кто хочет такую программку?
(http://cs4288.vk.me/u15201088/54318362/z_6497b4d3.jpg)
-
10 причин, почему я ненавижу Америку!
Ну что, хватит восторгаться звездно-полосатыми. Пора перемыть Америке косточки. В США я бываю часто и каждый раз сталкиваюсь с трудностями и лишениями. Вот мой список того, что больше всего раздражает в Америке в бытовом плане.
Чаевые
С чаевыми тут все окончательно охренели. В ресторане в Нью-Йорке в чеке сразу предлагается оставить от 18 до 22 процентов на чай. Чтобы было удобнее, тебе сразу считают, сколько это составляет от счета. В такси, если платишь картой, тоже есть выбор, сколько оставить водителю: 20, 25 или 30%. С каждым годом чаевые растут. Я еще помню те времена, когда нормально было оставить 12.5%, потом стало 15%, а теперь меньше 18% считается оскорбительным.
Налоги
Американцы никогда не включают налоги в цену товара. То есть, если на ценнике написано 50$, это значит, что на кассе будет 54 или 53, а может 56, в зависимости от штата. Ты сам должен помнить, сколько налог в каждом штате. Это ужасно неудобно, так как непонятна реальная цена товара. Кроме того, есть куча других налогов, о которых не говорят или про которые пишут мелким шрифтом. Часто налоги комбинируются. Может быть налог штата, налог округа, налог города и т.д.
Вот, к примеру, меню заказа еды в номер одного из отелей. 2.5 доллара с вас возьмут сверху за доставку еды, 20% за сервис, еще 8% налог с продаж и 10% налог на напитки. Отели любят сверху приписывать любые суммы, объясняя это туристическими сборами, налогами на воздух или платой за сервис.
Кофе
Американцы пьют какие-то помои вместо кофе. В каждом отеле стоит кофеварка с фильтр-пакетами. Найти напитки на основе эспрессо очень сложно. Через несколько дней такой жизни помойка вроде Старбакса будет казаться вам отличной кофейней. Хотя в нормальной стране в Старбакс можно зайти только ради бесплатного туалета и интернета. Американский Старбакс из приятной кофейни для хипстеров превратился в мерзкую рыгаловку с атмосферой фастфуда. Приятные молодые люди, которые раньше тебе улыбались из-за барной стойки, куда-то исчезли. Им на смену пришли жирные усталые гастарбайтеры с немытыми головами.
В США дерьмовый кофе — часть национальной культуры. В честь американцев даже назвали кофе «американо». Популярная версия его возникновения такая: когда американские солдаты были расквартированы в Италии во время Второй мировой войны, им стали разбавлять эспрессо кипятком. Итальянцы назвали это гордым словом «американо», а про себя подумали «Ну, тупые! Ослиная моча это, а не кофе, но пейте, американчики, если вам нравится!».
Разбавлять эспрессо кипятком — это кощунство. Это все равно что купить Феррари и возить на ней навоз себе на дачу. Ни в одной хорошей кофейне вы caffè Americano не найдёте. Максимум вам предложат Лунго — это эспрессо, который сразу готовят с использованием большего чем обычно количества воды. Могут предложить альтернативные способы заваривания кофе. Если будете настаивать, бариста вам приготовит американо, но про себя подумает голосом Задорнова: «Ну, тупые!».
В Америке эспрессо стал приобретать популярность только в восьмидесятые годы прошлого века. Но капельное заваривание здесь до сих пор популярнее всего. Помните кофеварки в американских фильмах? Засыпаешь пакетик с кофе в машину, потом через него капает горячая вода, а вниз падает уже кофе. Вот это вся Америка и пьет. Причем им все равно какого качества этот кофе будет, дошло до того, что они продают кофе в многолитровых пакетах, которые можно взять в офис и пить всем дружным коллективом. Они даже разогревают холодный кофе или продают консервированный кофе в жестяных банках (который почему-то очень любят в Японии, он повсюду там продаётся в торговых автоматах).
Нормального чая тоже нет — везде пакетированные опилки.
Еда
Ужасно бесит американская культура потребления пищи. Точнее, отсутствие этой культуры. Огромные порции, наваливают все, как свинье. В Америке ты себя ощущаешь какой-то свиньей на откорме. Если заказываешь салат, то тебе принесут ведро с нарезанными овощами, залитыми соусом. Маленьких десертов не существует в принципе. Если можно что-то залить маслом — обязательно зальют. К большинству блюд суп и салат идут бесплатно, гарниров приносят штук десять, все сделано для того, чтобы ты отъел себе огромное пузо. Конечно, никто тебя не заставляет есть все, но как можно удержаться?
Найти хорошую здоровую пищу очень сложно. В магазинах ведрами продают какую-то химию. Обычные простые продукты стоят невероятных денег.
Карты с чипом
Несмотря на то, что на дворе 2016 год, расплатиться обычной европейской банковской картой с чипом в США не всегда возможно. Во многих магазинах, ресторанах и на автозаправках карты с чипом просто не принимаются. Это может стать для вас проблемой, если у вас нет наличных.
Кондеи
Первое впечатление от США у многих туристов — это лютый холод. Здесь холодно летом и холодно зимой. Если вы вдруг летите американскими авиалиниями, не забудьте взять пуховик, шапку и теплую обувь. Не важно, какое время года на календаре, в самолете будет холодно. В кафе и ресторанах кондиционеры работают так, что неподготовленному человеку очень сложно долго находиться в помещении. В машинах, естественно, американцы тоже включают кондиционер на полную мощность.
Кроме того, в США очень любят в отелях и домах ставить оконные кондиционеры. Они ужасно шумные, с ними невозможно нормально спать.
Душ
Американцы не признают душ со шлангом. Почти во всех американских домах и отелях душ жестко встроен в стену. Бывают, конечно, исключения, если дизайн делают европейцы, но очень редко. Американец привык вставать под душ и петь песню, намыливаясь. Не хочешь намочить волосы? Есть шапочка. Все. Хочешь помыть только ноги или жопу? Извини, ты не в Европе — либо все, либо ничего.
Свет в номере
Душ — не единственное неудобство, которое будет ждать вас в номере отеля. Американцы не любят делать нормальные выключатели, чтобы свет можно было погасить одной кнопкой (которую иногда называют проходным выключателем). Более того, все лампы и торшеры имеют свои выключатели. То есть, когда вы ложитесь спать, нужно бегать по номеру и каждый светильник выключить отдельно. В Европе давно есть мастер-кнопка. Нажал и спи.
Общественный транспорт
В Америке на удивление непривлекательный дизайн общественного транспорта. Американские поезда грязные и страшные, американские автобусы неудобные и уродливые. Пользоваться американским общественным транспортом неприятно.
Мили
В мире есть три страны, которые не используют метрическую систему мер, — это США, Либерия и Мьянма. Уверен, Либерию и Мьянму вы даже на карте не найдете, так что фактически США — единственная крупная страна в мире, которая продолжает протестовать против здравого смысла. Дюймы, мили, футы, градусы Фаренгейта… с современной техникой это не проблема, но все равно жутко бесит.
Изначально принять метрическую систему США помешали прохладные отношения с Францией (страной, которая ее придумала). Сделать это сейчас довольно затратно для экономики, потому что в таком случае придется переделывать всю техническую документацию в стране. Например, чтобы переработать технические чертежи NASA, понадобится 370 млн долларов, что равно половине стоимости запуска космического шаттла.
Если быть точным, то в США есть множество законодательных актов, утверждающих использование метрической системы, но они носят рекомендательный, а не обязательный характер. Поэтому все продолжают пользоваться привычными футами и фунтами. Простые американцы очень упрямые в этом плане.
-
Столько букв ни о чем.
-
Комиссар,а кем ты работал в Америке,если-не секрет? ;)
-
ОН работал копирайтером, при том всегда забывал говорить что не он автор.
-
Так прикол-же! ;D
-
Да, каюсь... Обычно пишу, что стырил (К примеру фото не моё и Т.Д. и Т.П. ). Отвлекли телефонным разговором...
А прикол в том, что почти любой из нас мог устроить скандал на кассе, если бы с него взяли больше, чем написано на ценнике.
Ну и 20 процентов на чай, тоже как то дохера...
(http://s14.postimg.org/4ejjl076l/p_POYxaj_Q6_QI.jpg) (http://postimg.org/image/4ejjl076l/) Это не я!!! ФОТКУ СПИЗДИЛ!!! ;D
-
Шёл 4 год кризиса...Весна... 2018 год... Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и
его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку.
На балконе валяется вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.
Моюсь раз в месяц – разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб – тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору.
Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха.... Вареной картохи... жареной... печёной... Говорят, президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета...
Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2017... Комары к нам залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить – похожи на спагетти... хотя, что такое спагетти не помнят даже старики..
-
Ну пипец....испортил настроение на неделю....
-
Газ,нефть... Всё это херня!!!
Оказывается вот почему "Бритиш Петролеум" рвется в Каспийское море:
https://www.youtube.com/watch?v=O7mvIrPMctY#t=42 :D
-
История моего позора - в воскресенье (вот в это, прошедшее) выгнал я свою ведьму на прогулку. Покатался немного и вспомнил, что должны мне мой "мотюль" привезти - поехал в магазинчик байкерский (его и держит байкер и встретить там наших всегда можно, кофе там выпить...), а магазин сей прямо на рынке расположен. Подъезжаю я к магазину, тут же куча народа вокруг мотоцикла собралась, каждый пытается свою "грамотность" показать, там слышу уже и про 4 цилиндра говорят и про "харлей", хоть мот весь в надписях "ямаха", но не суть - переговорил я за масло, сажусь на мотоцикл, поворачиваю ключ, жму стартер - тишина! Делаю вид что передумал ехать, тихонько захожу обратно в магазин, начинаем думать - с хера ли! Тему со стартером вроде еще прошлым летом решил, но приходим к выводу что видимо залип бендикс. Включили вторую передачу, что бы провернуть коленвал катнули мот - хер! Не провернулось колесо! Включил сразу четвертую - хер! Включил 5-ю - хер!!! Скользит колесо, но не проворачивается! Сел на мот, ребята толкнули (по хер уже было на зрителей) - провернулось несколько раз, но ничего не поменялось. Стоим думаем...Тут кто то из пацанов кнопку старт-стоп (а она стояла во включенном положении, это первым делом проверил) щелкнул туда сюда - слышу бензонасос зашелестел! Нажал кнопку посильнее - пошел качать бензонасос! Нажал на стартер - с полтыка! Контакт, сука, за зиму окислился...
-
Ну это позор не позор. Мы как то с толкача заводили, ну никак, а просто не посмотрели кнопку, а я приезжал мот чинить, и кнопка была выключена.
-
Это, да! По зиме меня в кювет слегка скинуло, следом мужички на бусике остановились, давай вытянем, говорят. Они толкают, а семера не толкается, только чуть позже я заметил, что с перепугу на ручник её поставил, по тихому с ручника снялся и у мужиков всё получилось!))) Спасибо им, добрым людям, а могли и лицо побить за ручник!)))
-
Эт что.
Как-то с большой страйковой игры машины выталкивали. Поле размыло за выходные, как итог - редкая пузотерка могла сдвинуться своими силами. Одна засела особо плотно. Мы её и так, и эдак. Отловили - не пенис канины какой - а цельный гелендваген. Дернули раз - никак. Дернули два - никак. Дернули три - порвали трос.
Завязали узелком. Снова дернули. Порвали в другом месте.
Плюнули и пошли за шишигой с металлическим тросом. Я хрен знает чем бы это кончилось, но один из толкавших изрек: "Сет, полудурок, машину с ручника сними!!!"
-
Я как то прикуривал авто севшее, а дядя в это время включил отопление стекла заднего и обдув переднего на полную, долго прикуривали.
-
Приспичило одному челу накуриться....
Оббегал всех барыг на районе, везде голяк... А тут смотрит типочки в скверике курят. Ну подошел он к типам, ну и примазался, мол накурите люди добрые, помираю. Один ему говорит:"Не вопрос, только трава у нас совсем убийца, с одной тяги на смерть практически, так что сам решай, мы тебя откачивать не будем"... Подумал чел, в принципе и не такое курить приходилось и согласился. Дунул, сел на лавочку прихода ждать...
В этот момент останавливается проезжающая мимо машина, от туда выходит КРАСИВЕЙШАЯ девка, и спрашивает как проехать к торговому центру... ТЦ вроде рядом, но парня накрывать начало, поэтому объяснял он, объяснял.... А девка всё равно не понимает, как поехать... В общем не выдержал он и сказал, что проще показать, чем объяснить. Девка согласилась, сели в машину, поехали....
Подъезжают к ТЦ, и девка говорит:"Слушай, раз уж ты со мной приехал, может поможешь? На работе у одного сотрудника днюха, вот мы решили ему с девченками рубашку подарить... Он как раз твоей комплекции, пойдем, я на тебе примеряю, может посоветуешь что"... Чел согласился. После покупки рубашки, девушка предложила ему выпить кофе, пообщаться... В общем посидели, попили кофе, поговорили, и договорились до того, что поехали к девахе домой, продолжать кофепитие))))
Приехали к ней домой, она сразу же в ванну... Мол, располагайся, а я минут через 10 буду... Сел чувак на диван и думает:"Блин, я накуренный в хлам, девка просто офигенная, я же сей час кончу раньше, чем всё начнется... Надо что-то делать..." Подумал чел и решил передернуть, пока она в ванной, второй раз полюбасу не так быстро будет, глядишь и не опозориться... В общем сидит он на диване, достал свой конец, и давай наяривать во всю... И вдруг справа голос:"Чё, братан? Я же говорил убойная штука...")))))))))))
-
Мишка косолапый по лесу идет....
Кто нибудь знает этот стишок до конца?
Случайно наткнулся:
Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.
Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Оступился Мишка
И об землю - хлоп!
Засвистел на ветке
Пересмешник дрозд:
- Мишка косолапый
Наступил на хвост!
А за ним вдогонку
Пятеро зайчат:
- Мишка косолапый! -
Из кустов кричат.
Похватил дразнилку
Весь лесной народ.
- Мишка косолапый
По лесу идет!..
Бросился к берлоге
Маленький медведь:
- Чем такие ноги -
Лучше умереть!
Спрятался за шкапом
И ревёт ревмя:
- Мишкой косолапым
Дразнят все меня!
Мама удивилась:
- Глупенький сынок,
Я всегда гордилась
Формой твоих ног.
Я ведь косолапа,
И папа косолап,
Косолапил славно
И дедушка Потап!
Мишка косолапый
Стал ужасно горд.
Вымыл с мылом лапы,
Съел медовый торт.
Вышел из берлоги
И как заорёт:
- Мишка косолапый
По лесу идёт!
Автор: А. Усачев
-
Песню кота Матроскина до конца тоже мало кто знает. :)
А я все чаще замечаю,
Что меня как-будто кто-то подменил.
О морях и не мечтаю -
Телевизор мне природу заменил.
Припев:
Что было вчера - позабыть мне пора
С завтрашнего дня, с завтрашнего дня.
Ни соседям, ни друзьям - никому
Не узнать меня, не узнать меня.
Я, бывало, вверх стремился,
И вообще я был не кот, я был орел.
До чего ж я докатился —
Я копилку в виде кошки приобрел.
Я пойду на птичий рынок,
Все отделы, все прилавки обойду.
Не куплю я вкусных рыбок,
Я пушистого котенка заведу.
Ни вина, ни папироски...
Полюблю природу, воду, воздух, лес.
Где, скажите, тот Матроскин?
Нет Матроскина — исправился, исчез.
Эдуард Успенский.
-
Хорошие стихи,про мишку,я не знал-до конца ;D
-
Когда Федору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и терпеливо ждет коллекторов...
-
Про Мишку, я читал в одной книжке у племянника... А Вот песенку Мотроскина, даже не знал, что есть продолжение.... А интересно, где нить светилась полная версия?
Просто частенько люблю её под гитару на пьянках бубнеть))) Теперь полностью выучу))))))))))))))))))))
-
Про Мишку, я читал в одной книжке у племянника... А Вот песенку Мотроскина, даже не знал, что есть продолжение.... А интересно, где нить светилась полная версия?
Просто частенько люблю её под гитару на пьянках бубнеть))) Теперь полностью выучу))))))))))))))))))))
О це дило! :D
-
У моего сына в книжке со стихами детскими есть эта песня Матроскина. Только там куплетов раза в два больше)) И на сколько помню ни про вино, ни про папироски там ничего нет.
-
У моего сына в книжке со стихами детскими есть эта песня Матроскина. Только там куплетов раза в два больше)) И на сколько помню ни про вино, ни про папироски там ничего нет.
Так это редакция для детей! ;D
-
Не знаю на столько это прикол, но я ржал. К сожалению эту ситуацию лучше бы передало видео, но в моем ржавом ведре, на котором я езжу (я сейчас разумеется машину имею ввиду, оба мота в прекрасном состоянии) отсутствует видеорегистратор. Так вот еду я по нашему небольшому городку, а впереди меня фигачит крайне колоритная мадам лет эдак слегка за 50 в шубе из плюшевого медведя на китайском скутере качественно обклеенном скотчем. Как известно скутеры не любят "лежачих полицейских", а тут так совпало, что какой то дворняге приспичило посрать в "безопасном месте"! Откуда было знать умному животному, которое и дорогу то переходит только по пешеходному переходу (а вот не шучу сейчас), что наши ехнутые скутеристы женского пола (мужского обычно владеют техникой проезда лежачих копов) объезжают препятствие в произвольном порядке по обочине! И вот на собаку в разгаре процесса наезжает это чудо китайского скутеростроения - у меня в машине всегда не тихо играет музыка, но визг собаки с легкостью заглушил трэк "Нирваны" в четыре динамика по 50!!! И это окна все были закрыты! Реакция дамы в шубе - откручивает газ на полную и спрыгивает назад со скутера, газ, видимо, клинит и скутер самостоятельно фигачит в сторону парка метров 100, а потом просто скрывается из виду! Ну и только уже потом раздается тот самый характерный "Бум"...
-
Пиздить живодеров таких....
-
Да с собакой то все нормально - видел ее сегодня, даже не хромает. Обосралась просто.))) А вот скутер в хлам - мне уже рассказали (город то маленький).
-
Слава тебе яйца-это про собаку,а скут-подремонтируют ;D
-
http://vk.com/im?peers=4802642_180165778&sel=c69&z=photo11832734_407946853%2Fmail51811 Краткость - сестра......................
-
http://vk.com/im?peers=4802642_180165778&sel=c69&z=photo11832734_407946853%2Fmail51811 Краткость - сестра......................
Открываются мои сообщения, и всё.
-
http://vk.com/im?peers=4802642_180165778&sel=c69&z=photo11832734_407946853%2Fmail51811 Краткость - сестра......................
Открываются мои сообщения, и всё.
Саня! В в этом же и прикол! ты просто не в теме ! ))))))))))))))
-
Перезалил)))) (http://s8.hostingkartinok.com/uploads/thumbs/2016/03/c514657cc823fed2af012f1b82f27684.png) (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=c514657cc823fed2af012f1b82f27684)
-
https://www.youtube.com/watch?v=PSGnrQJGWFM :D
-
Вообщем .. Как то поехали в жаркий день искупаться. Вылезли уже из воды, стоим отдыхаем, сохнем. Рядом мотики. Вдалеке вижу фигуру велосипедиста, едет как то странно - змейкой. Фигура, приближается всё ближе и ближе - понимаем, что тело на велике изрядно выпило. Ну подъехал, попросил сигарету или зажигалку, не помню уж, но причина остановки рядом с мотиками была у него . Стоит пялится на мотики, делится о своей "мото-молодости" и прочими историями связанными с мотоциклами. Ну и в кульминации всего этого, говорит такую фразу: "я тоже себе бы мотоцикл купил, но рука одна слабее другой, правая!!" Мы молчим, не понятно же к чему это, слабее и слабее.. Он видит наше недоумение, поясняет: "направо не могу поворачивать, налево могу, направо - нет". Кореш ржет, я сквозь слезы посоветовал ему на КАД не выезжать на мотике, а то будет круги наворачивать, съезды то все - вправо :)
-
Левша? ;D
-
Шутки - шутками))))
А вот у меня первый урал был (бывший колясыч естессно). Так вот, то ли люлька, то ли мотик криво стояли, но передняя резина справа была почти совсем лысая, а слева нормальный протектор. Предидущий хозяин резину не переобувал, я тоже норм держит... Так вот вы себе не представляете, сколько разных типОв, подходили и авторитетно между собой делали вывод: "В право больше поворачивает"... Я так ржал, когда представлял это)))))))))))))))
-
Старо канешь, но абассака...
http://joyreactor.cc/post/515765
-
http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%B0-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D1%8F%D0%B9%D1%86%D0%B0-%D1%82%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BA%D0%B0-1125519.jpeg
-
На МотоФоруме копернул, сильно улыбнуло))))
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пи...де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ипал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в ...опу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блин, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально вообще? Ахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ..б твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бл.....!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в а.уе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ипаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
-
жесть !!! =) как я скучно живу
-
Почему не стоит разговаривать с незнакомцами.
http://vk.com/video-51016572_170777892
-
Читая посты о покупке мотоциклов и нехватке средств, вспомнилось.
Я некоторое время, работал на конвейере, слесарем механосборочных работ, далее СМР.. Машины собирал. Конвейер, все однообразно, спасает только "бесогонство". Перетираем все подряд, кому что на ум придет, шутим, подкалываем друг-друга. Ну и как то разговор зашел за мото движение, за один процент, туда сюда. Пошли шутки прибаютки за однопроцентный кефир, ну и вышли на тему "тру слесаря".
Тогда то мы и вывели законы "настоящего СМР". Высказано было всего много, но устоялись и основательно закрепились всего три постулата:
1) Слесарь всегда хочет есть.
2) Слесарь всегда хочет спать.
3) У слесаря ни когда нет денег.
Ну и перевелся к нам со сварки парень. Шло время, он приловчился на сборке, с первой зп проставляется, ну мы ему тогда за три закона и рассказываем. Он выслушал такой и говорит: "С первый и вторым согласен, но с третьим нет - ведь у меня есть деньги". Ну и тут наш коллега тонко ему намекнул: "Блин слушай, займи 5 тысяч, правда не знаю когда верну, я же - слесарь"
-
Месть - блюдо, которое подается холодным)))))))
Произошло сегодня:
Предисловие.
Работает у нас один звукач Игорь, по прозвищу Горыныч. Человек с крайне грозной байкерской внешностью, 130 Кг живого веса, огромная бородень, кудри ниже плеч, хотя сам байкером не является, просто любит тяжелую музыку... Так вот за этой крайне грозной внешностью скрывается добрейшей души человек, с огромным чувством юмора))))
Собсно сама история:
Седел сегодня Горыныч посреди зала обложенный разным инструментом и детальками, починял усилитель... А менеджеры (двое) как обычно пинали фиги, и от нечего делать начали кидаться в Горыныча бумажками, выцепляя эпичные матерные фразы, которыми он просил не мешать ему... После одной из бумажек Горыныч не выдержал, схватил усилитель (здоровая рековая хрень, весом около 30 кг), и с криками "Суки, я из-за вас обжегся" начал размахивать им, в сторону менеджеров, чуваки естественно бросились в рассыпную, и больше на глаза Горынычу не попадались.
Я приехал вечером (у меня ночная смена), Горыныч уже успел навести порядок на месте работ, остался только один усилитель.... И тут как раз двое этих перцев семенят, он им говорит:"Народ, отнисите усилок на склад, а то сил уже нет, задолбался"... Я было хотел сам усил взять, мол давай вдвоём сами оттащим, а он как то ехидно, типа что чуваки проштрафились, пусть сами тащат....
Челы подошли к усилу взяли, и не могут от пола оторвать, потом схватили четырмя руками и на полусогнутых ногах, пыхтя потащили, останавливаясь каждую пару метров... Я в шоке, не ужели менеджеры нынче такие хилые, я их один таскаю и ничего, а они щас сдохнут... А Горыныч лыбиться стоит... В общем оттолкали челы усил на склад (благо не очень далеко), и как-то крайне уважительно посмотрев на горыныча, удалились... После чего Горыныч просто взорвался от хохота.... Я естественно начал требовать объяснения))))
Короче: Горыныч пытался сделать из двух неработающих (одинаковых) усилов - один, работающий. Это ему удалось, посему второй (совсем теперь неработающий) он собирать не стал, а просто закрыл корпус, которым он и размахивал на чуваков (пустой корпус весит меньше 2х килограмм)... И когда горыныч относил на место собранный усилитель, он представил как чуваки испугались, они же не знали, что он пустой, а 30 килограмовой железкой по репе срашно получать... И решил он страх в них укрепить. Пошел к нашим местным Джамшутам, и выцыганил у них кирпичи, да не какие нибудь красные, с дырочками, а реальные, белые, из которых дома строят, они весят пипец.... В общем набил он этот корпус кирпичами (вес очень приличный получился, я проверял), и закрыл... Я тоже расхохотался, представив что творилось у чуваков в головах, пока они тащили эту "дуру", и вспоминали с какой легкостью Горыныч ею на них замахивался)))))) Интересно они представили, что было бы если бы он это не удержал, и оно полетело бы им в голову?)))))
В итоге решили им про стеб не рассказывать, пусть с завистью наблюдают как мы одной рукой усилки носим, может бояться начнут))))))))))))))))))
-
Эту историю я создал сам. Не придумал, а именно создал в течении прошлого месяца. У нас в Крыму сейчас наблюдается небывалый автомобильный ажиотаж - цены на автомобили в России ниже чем в Украине примерно в 2 раза (разумеется я о б/у). А посему наш народ кинулся покупать - даже хронические алкаши купили себе ржавые жигули в которых и бухают в плохую погоду (ездить то не могут - пьяные всегда). А еще есть у меня сосед... Есть такие люди, у которых по любому вопросу есть МНЕНИЕ, при чем мнение это сводится к тому, что вот он - самый умный человек, а остальные должны пасть ниц и внимать ему! При чем этого сказочного долбоеба вовсе не смущает то что сегодня он говорит одно, а завтра уже совсем другое. Ездил он долгое время на жигулях 4-ке и всем рассказывал про дешевизну ремонта, неприхотливость этой техники, при чем все это прямо в неестественных пропорциях превозносил. Выходило с его слов, что только полный идиот может купить себе иномарку, а иномарку б/у конченный имбицил рожденный на асфальт в окно пятого этажа... Но вот выхожу я во двор и что я вижу? Наш демагог гордо протирает тряпочкой мерседес в 124 кузове лохматого года выпуска! И начинает мне втюхивать по поводу отстойных лохов, которые до сих пор ездят на ВАЗах и дико завидуют успешным людям, таким как он! А я надо сказать как раз езжу на ВАЗе (на работе у меня служебная машина, город маленький, так что проехать 5 км в день мне вполне хватает ухоженной копейки, доставшейся мне по случаю, на ней же и к морю семью вывезти от 3 до 40 км...И достоинство у нее тоже есть, оно одно - ее не жалко). В общем минут 20 он мне рассказывал какой я отсталый лох, и как я ему завидую вот сейчас. Ладно думаю, поглядим. Привез я из гаража отработки (как раз масло в ведьме поменял), а каждое утро в последнее время я раненько выбегаю на пробежку (больно жирный стал), ну и выливаю ему под двигатель грамм 200 масла, даже кружечку специальную сделал - выхожу с маслом, выливаю, а после пробежки забираю кружку (у этого гения даже гаража нет, машина во дворе стоит, при том что заводит он ее раз в два дня). Но проблему с маслом он заметил - смотрю торчит под капотом. А что он там увидит, тем более после жигуля? Погнал он его на диагностику, денег отдал, но не нашли ничего (естественно), а масло то каждое утро "натекает"! Решил он продать его от греха подальше! А город то маленький - слушок уже пошел, что "мерс "проблемный"! Пришлось скидывать... Короче продал дешевле чем купил (он во дворе сокрушался, что тысяч 50 потерял), купил себе жигуля семерку ржавую, ездит и радуется. Теперь всем рассказывает то же что и раньше, но уже добавляет "вот был у меня "мерс..." И только иногда в его взгляде проскальзывает тоска, когда он видит как на его бывшем "мерсе", без всяких поломок уверенно катается новый хозяин - город то маленький...
-
Маэстро "Гад ты, Костя Федотов", а чувак лошара... :)
-
Чувак ко всему еще и гнида - это уже последняя капля была, так то он меня уже лет 10 достает... А дань ему в морду не могу - эта гнида сразу бежит стучать в ментовку. Так что вот как то так.
-
Мы как то отдыхали рядом с одним озером в ленинградской области.. НУ был с нами парень, купил только себе свой первый автомобиль, бмв старенькую ... :) Ну все отдыхают, а он все у тачки, подойдет колесо пнет, стекло протрет. Машинку в стороне от всех поставил, дабы ее ни кто не повредил. Ну и праздник полным ходом. Нам парням просто, любой куст и справили нужду. А дамы отходили подальше, как раз за бмв. ТАм пригорок не большой, и по мере праздника, появился ручеек, который потек под тот самый бмв. Ну настало утро, хозяин машины проснулся, налил кофе, и пошел машину осматривать, увидел что под двигателем какая то жидкость пролита. Ну как настоящий механ, взял на палец пробу, понюхал, взял пробу на язык и утвердительно заявил: "Не масло!"
-
Сразу старый анекдот всплыл. Сидит Василь Иваныч и что-то в пальцах мнет. Понюхает, на вкус попробует, головой покачает, опять мнет. Подходит Петька, спрашивает:
-Ты чо Василь Иваныч делаешь?
-Да вот не пойму- пластилин или чо?
Ну Петька понюхал и заявляет:
-Так это-ж, Василь Иваныч говно!
-Вот и я думаю- откуда у меня в жопе пластилин...
-
По поводу умников.... Не столько смешно, сколько поучительно....
Дело было в середине 90-х. Встречался я с девушкой, с другого района. А соответственно местных ребят немного знал, не то чтобы мы общались, но в лицо друг друга знали, иногда даже здоровались (всё таки я с другого района "чужой", понятия и все дела)... Общались мы только с парнем её подруги, коль уж она решила потусить с подругой, но и мы с ними, ну не портить же день гноблением друг друга)))) Так, что "Свой своего, поневоле брат" получалось...
В общем случилось у подруги день рождения, 14 лет) Тот самый возраст, когда дома еще главное украшение стола тортик, и пепси в "большой" бутылке)))) А нам (парням) было уже лет по 15-16, и душа требовала отнюдь не тортика... К тому, что мы курим её мама отнеслась спокойно, в конце концов у нас свои родители есть... О том, что курят девочки она не подозревала))))) Поэтому было нам разрешено курить в подъезде, при условии, что мы шуметь и срать не будем. Нам это на руку. Начали скидываться, засылать ганцов. Пили не водку, а то нажремся, мама спалит. Был тогда самый дешевый напиток, под названием "моностырская изба", типа белое вино, мы и с него умудрялись в каку нажераться в том возрасте... В общем спонтом курили в подъезде, и прихлебывали заодно, составляя бутылки ровным рядом под стеночку (мусоропровода там небыло).
Девочки естественно бегали "по нужде" домой, а вот парни, после определенной кондиции, в отсутствии девченок не особо заморачивались, и ссали в падике, тока чтоб культурно, писали в пустые бутылки. А чтоб какой путаницы не вышло, договорились бутылки с "нуждой" ставить по одной стене, напротив окна, а с вином под окно строго. Даже шуточную систему штрафов ввели, если кто косячил)))))
Был в той тусовке парень один - Мишаня, он был самым старшим и пользовался авторитетом у парней. Он как раз был из тех, которые "постоянно учат", чемуто спонтом "умному", с детства таких ненавижу... Всю дорогу втирал какие-то свои понятия, и как жить надо... Естественно на "правила" он клал, объясняя это тем, что правилам подчиняются только сада тупых баранов, а нормальные пацаны делают так, как считают нужным... Я (уже будучи бухим) попытался поспорить, что правила придуманы, чтоб избежать лишних проблем и "случайностей"... Он же с умным видом начал мне втирать, что он в состоянии контролировать свои действия, и если мне нравится быть бараном - то "ради Бога", а он не баран... При этом он отхлебывая бутылку, ставил её специально рядом с "отработкой", мол я же не олень, я могу отличить, я знаю какая правильная.... И с этими словами на ощупь схватил "неправильную"... Так, как он всех достал своими нравоучениями, и отказом быть "как все", то мешать ему ни кто не стал, все молча смотрели как он жадно присосался к пузырю)))))) Сделав несколько глотков, до него наконец-то дошло, что что-то не так, олн с диким матом начал отпревываться, и побежал к окну хавать снег с подоконника.... Думаю не стоит объяснять, какой начался хохот.
Придя в себя, Мишаня начал тут же второй монолог, под названием "Один раз - не автоваз".... Продолжил пить вино, найдя всё таки "нужную" бутылку. Мы из неё пить после этого уже не хотели, поэтому тупа ждали пока он допьет... Вообще всем хотелось, чтоб он свалил, и мы бы спокой но уже сообразили, и побухали без него, тем более он как самый старший нихрина не скидывался....
Но, говна в этом челе было столько, что после такого инцидента, он один хрен, принципиально продолжал ставить бутылку "куда не надо", усрусь, но не покорюсь... Правда ставил он её рядом с ногой, чтоб не перепутать... Но вот судьба - злодейка, зажигалка кончилась, поэтому чтобы прикурить он сделал пару шагов вперед, а когда вернулся возле ноги оказалась совсем другая бутылка.... И Мишаня, со словами "Один раз - это ничего не значит, один раз с каждым может произойти, а вот если еще раз, то это ВСЁЁЁЁ, Это будет пиииздееееееец!" делает еще глоток. Правда на этот раз начинает дико блевать.... На шум выбегает мама, видит блюющего Мишаню, и батарею бутылок, и соответственно выгоняет всех нах... Больше я этого Мишаню не видел...
Мораль: Нех вы....ваться))))))
-
Баян, но прикольный: https://www.youtube.com/watch?v=G2Y0oqZOyl0
-
https://youtu.be/VRDyQTY7l-k (https://youtu.be/VRDyQTY7l-k)
Самый кайф в конце, дождитесь.
-
Вчера вывел величину, которой можно измерить сложность проводимых работ. Названия пока ей нет, но измеряется в количестве "бля" в минуту. Термин "бля" может быть заменен на созвучные "с...ка", "жеванный крот" и прочие. Допустим при установке карбюраторов на двигатель, примерно 8-10 "бла в минуту", в пике. =)
-
Есть и величина опьянения индивидумов в одиночной или групповой пьянке. Называется ЛИГРРЫЛОЧАС.
Расшифровывается так: Литры х Градусы / кол-во рыл (людей употребляющих).
Моя норма: 0.5 х 40 / 1= 20 лгр.
За хорошей беседой и закусью, добавляется еще одна переменная -ВРЕМЯ
То есть- К примеру, берем по пузырю на рыло,Закуси побольше, и сидим часов 6... выводим формулу: 0.5л. х 40гр / 1чел / 6 часов= 3,33 лигрыл. Тоесть опьянение гораздо меньше... Да что там меньше, вообще ниочем... Вывод: надо брать больше, чем поллитра, чтобы потом не бежать...
Общий вывод: бухать в компании, растягивая время,- наносить себе вред связанный с опьянением,намного меньший, чем бухать побыстрому, без закуски и/или в одиночестве... Но брать надо сразу с запасом, потому что беседа и удовольствие, после заканчивания спиртного будет "скомкана". А это плохо...
Это не копипаста- это моя формула выведена из личного, многолетнего опыта.
-
(C)
Чтоб дело мастера
боялось,
он знает много
страшных слов.
-
Про пьянку и методику.
У моего товарища были проблемы с большим количеством алкоголя, не он не алкаш, но выпить он может изрядное его количество, в общем ближе к концу пьянки у него наступает момент, когда его тело, сознание к тому времени уже выключается, начинало плохо себя вести, старалось лицо кому нибудь набить, плясать на столе голым, ну или искало прочие приключения на свою пятую точку, коих всегда в избытке при должном то желании.
Естественно на утро товарищ ничего не помнил, когда ему рассказывали, он не верил, что мог совершить столь гадкие поступки, и поэтому он выработал методику против похождений своего, управляемого зеленым змеем безумного туловища, когда чувствовал, что под действием алкоголя сознание вот-вот покинет тело, он выпивал заранее припрятанную бутылочку "девятки", а то и две, для надежности эффекта, то есть сознательно убивал тело ударной дозой ерша, дабы оно не бродило и не искало тех самых приключений, от которых на утро не то что бы было просто стыдно, но еще и фингалы бывали, не говоря уже об испорченных отношениях с друзьями, у которых тоже фингалы бывали.
-
блиннн...меня конечно тоже на приключения тянет....но если я 9-ку выпью будучи бухим, то на утро не проснусь вообще...
-
Тебе просто девятки достаточно.)))
-
Тебе просто девятки достаточно.)))
трех!!!
-
Антох, такие три девятки?
(http://s018.radikal.ru/i511/1604/5c/8b207bdedf90.jpg)
(http://s020.radikal.ru/i707/1604/98/fa44fa638d0e.jpg)
(http://s012.radikal.ru/i320/1604/d2/6dd407b65364.jpg)
-
Да,три вишнёвые девятки))
-
Да нам чо?! Нам только в глаза закапать, чтобы окосеть! А дури своей хватит! :o
-
Типичный разговор в мотосервисе. Сегодня сам слышал))
- Сколько стоит масло ?
- 4000 руб.
- А в мастерской у Пети стоит 3000.
- Ну и поезжайте к Пете.
- У него масла нет
- Когда у нас нет масла, мы продаем вообще по 2000 ...
-
Это мотосервис на дерибасовской))))))))
-
- Мам, но я же не люблю своего младшего брата....
- Кушай, что дают, и не выебывайся!
-
https://pp.vk.me/c543104/v543104357/2057a/h50sJjjZnZM.jpg
-
Офис мой находится в частном секторе, есть и свой двор с гаражами и деревьями. Соответственно имеются соседи - прямо напротив живет пенсионер Славик (не знаю как по отчеству, так и представился). Славик мужик веселый и жизнерадостный, несмотря на покалеченную ногу и отсутствие зубов, впрочем его жизнерадостность напрямую связана с его хобби - он самогонщик. Нет, вы не подумайте, что он из тех, кто гонит на продажу - Славику вполне хватает пенсии и огорода! Все для души! Может показаться странным и необычным такое хобби, однако есть у Славика и друзья с таким же хобби! Прямо клуб по интересам. Собираются, обмениваются рецептурой, конструкцией самогонных аппаратов, ну и разумеется - дегустация! Поскольку дегустировать дома мешают ничего не понимающие в высоком искусстве жены, а на улице понимающие, но не прощающие менты, то Славик просит у меня иногда ключ от ворот нашего офисного двора и в нашей беседке они тихо сравнивают достижения народного хозяйства в каждой, отдельно взятой емкости (разумеется когда мы уже не работаем). Но вчера я решил навести порядок в одном из служебных гаражей, заваленных всяким хламом, с целью перегнать туда "ведьму" (мой гараж гораздо дальше) ну и случайно стал свидетелем жаркого спора престарелых дегустаторов о способах разбавления первака. Основная перепалка шла между сторонником доведения самогона до приемлемой крепости дистиллированной водой со сторонником березового сока. Когда полемика стала шумноватой, а аргументы сместились в сторону отборного русского мата, я не выдержал и предложил спорщикам единственно верное решение - батл! Ну в смысле сравнительную дегустацию, а не драку. Сторонник дистиллированной воды тут же согласился, а вот приверженец березового сока с сожалением отметил, что березовый сок - дефицитный товар в России, в Крыму уж точно (действительно нет в магазинах). Я доходчиво потыкал пальцем в направлении шикарной березы, которая растет у наших ворот и пенсионеры стали живо обсуждать лучший способ добычи сока из живой березы. Мой дурацкий способ (надрез на коре и воткнутый ниже надреза желоб из жести) был вежливо отклонен как мало технологичный и спор завертелся вокруг просверленной дырки и вставленной трубочки и дырки (тоже просверленной) большего диаметра со сложной конструкцией из травы. Я предложил батл. В смысле один с одной стороны делает по своему, другой с другой стороны по своему, а утром смотрим кто победил по количеству сока в банке. Делали они уже все без меня, я ушел как начало темнеть, а они еще дегустировали и мастерили. А сегодня пришел на работу вижу - Славик победил. В его банке явно больше. Смолы. Они в темноте спьяну сосну просверлили...
-
Нарыл в нете:
Однажды пришел к подруге - студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире собирая какие-то распечатки по учебе в папку. Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем что-то ища и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал что мне неудобно сидеть - в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк. Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно. Вдруг митусня у девушек прекратилась, они как-то странно на меня глянули и эта подружка отдает моей девушке папку с бумагами, со словами: "ладно завтра скопируем" и как-то резко одевается и уходит. Я в непонятках смотрю на свою, которая тоже замерла, и бросаю взгляд на пачку сигарет которую я швырнул на стол - а оказывается - это пачка гандонов! Те я сидел, ждал, потом встал, решительно швырнул на стол пачку гандонов и сел обратно, намек был просто однозначный)))
-
Ты бы еще болт на стол вывалил!)))
-
Хорошая тема,пока молодой! ;D
-
Нато сбрасывает "хамви"...
https://www.youtube.com/watch?v=l-YsSL65quM#t=49
-
На запчасти. видимо даже раскручивать не придется. =)
-
Помнится у нас практиковалось сбрасывать уже с экипажем. Надеюсь там не так.
-
А я надеюсь что так... Пиндосы ведь!)))
-
Славеньтий, у нас с экипажем бронетехнику десантируют, а там просто сраные джипы
-
Руслан, там чьи-та сыновья, отцы мужья.
Андрей ибн Николай, там такие хумвики , что уже бронетехникой считаются.
-
Сыновья пиндосов, мужья пиндосов, отцы пиндосов... Слава - это американские военные, главный противник для них твоя страна. И если им придется десантироваться в Россию, то им будет плевать чьи отцы, братья и мужья вокруг. Им на всех плевать, кроме себя. Так что как по мне - чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц! Пусть они все разом вместе со своим начальством прыгают и все без парашюта. )))
-
Ты много лично знаешь пиндосов?
-
Маэстро смотрит телевизор ;)
-
А у меня его нет. "... совпадение? Не думаю!!"
-
Это все приколы наверно
-
Приезжает в нашу ракетную часть делегация из америки.
Американский генерал ходит такой весь важный, всё рассматривает, видит дыру в заборе, говорит:"А вот у нас (в америке) все заборы целые, чтоб ни кто проникнуть не мог, и покрашены в хакки, а не абыкак"...
Ну наш полкан подзатыльник первому попавшемуся ротному отвесил, велел починить...
Идут дальше... И тут Пиндос видит что два солдата идут пошатываются... И говорит:"А вот у нас, в америке, солдаты не пьют и не позорят, таким образом, честь мундира американской армии"...
Наш полкан тут же отвесил пинка замполиту и приказал жестко наказать солдат...
Идут дальше, и заходят в СВЯТЫНЮ СВЯТЫХ - к ракетному пульту, а там сержант в "говно" дрыхнет, а на пульте его сапоги валяются... Наш полкан не выдержал и как заорет:
- Какого хуя, что за нах........... Америкос:
- А вот у нас, в америке......
- Да заткнись ты, НЕТ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ!!!!!!!!!!!!............
-
Маэстро смотрит телевизор ;)
У Маэстро нет телевизора.
-
Ты много лично знаешь пиндосов?
Слава - пиндосы, это вовсе не все американцы, как ты возможно думаешь, пиндосами называют американских военных, которые из-за страховки таскали на себе все указанное в страховом полисе снаряжение (потому как если ранят, а на тебе чего-то не будет, то страховку не выплатят). С американскими военными мне приходилось сталкиваться, общался - давно правда, года 23 назад, но я не думаю, что что то поменялось в их сознании за это время. "Величайшая нация" остальные просто должны "Бога благодарить", за то что они есть на земле и несут всем "мир демократию и процветание". А простые американцы - обычные люди, заносчивые только слегка, да и то не все.
-
Цитата одного моего товарища по поводу десантирования :
"за всю историю войск дяди васи такое десантирование произвели всего 116 человек. в том числе и шестеро в 2005 году из 76 вроде дивизии.их наградили орденами мужества.
опасное это слишком таки дело.. в мирное время не хотят отцы командиры писать в похоронках "помер от дезинтерии" лишний раз..
в войну то понятно все в машинах полетят..а в мирное время стенд специальный есть-навыки тренировать"
-
Руслан, мы обязательно об этоим поговорим, но не здесь, а то нам люлей навешают. Ты ж не пьёшь, а чай? Зелёный?
-
Слава - чай, черный, зеленый, кофе люблю. ))) А насчет "не здесь" - согласен, понесло меня че то ...
-
стырено с джиксерклаба.
Ехал давече с Анархослёта и думу думал. Ну вот как помочь ****, скамейкерам и прочим сочувствующим гражданам. Оне ведь что, оне ведь хотят быть мотоциклистами, а некоторые даже байкерами, но в силу ряда причин не могут… И решил я сделать благородный и добрый поступок: помочь им очучить себя мотоциклистами, без особых материальных вложений, душевных метаний, а главное безопасно штобы…ибо!
Итаг, господа, записывайте…
Штобы прочувствовать как оно вообще бывает, вам надо сделать следующее: найти вибростенд, промышленный вентилятор, инфракрасную лампу от солярия, табуретку или кресло (взависимости от ваших предпочтений в мотостиле), флакон адреналина, шприц с длиной иголкой и маркер, палку от турника, ножофку (на всякий), ведро воды (желательно грязной), садовый шланг с водой, ведро грязи, жменю щебня, мешок с пат картохи с мухаме и комараме дохлыми, такжэ пару дохлых йожыков и белочек, музыкальный центр, губную памаду, ёлочную гирлянду и камрада-памошника
Теперь порядок действий, главное ничего не попутать, бо можете не почувствовать цимус и не стать изи райдером, как следствие
Если вы фантик чопперов, то ставите табурет на вибростенд, уключаете, вытягиваете ноги вперод и поднимаете турник повыше, камрад включает винтилятор на малые обороты и делает восхищонное лицо… всё просто… ну это кагбэ по городу если… если по трассе, то камрад должен время от времени доставать жменьку мух и кидать их в винтелятор… если надо полное погружение в риальный дальняк, то хай медленно двигает лампу с востока на запад и иногда поливает вас со шланга дождём…
Как известно, все мотоциклы произошли от чопперов, поэтому и мы будем строить наш КМБ на этом постулате…
Спортбайк… о да… скорость ваша жызнь… вы не перемещаетесь медленее 300 км\ч даже на паркоффке… слухайте ухом тогда… отпиливаем края у табуретки, распиливаем турник на 2 клипона, поджимаем ноги и наклоняемся вперёд… вибростенд на максимум, винтилятор тожэ… рисуем маркером точку на левой груди и просим другана мощным ударом укалоць адреналин (я в кино видел такое)… дальше всё как и на чоппере… только мух надо кидать почаще и погуще… иногда вывешиваетесь с табуретки в сторону выставив колено… для продвинутых спортбайкеров могу посоветовать одевать мотоботы, которые время отвремени камрад-поможник должен пилить болгаркой (тока осторожно, спорты – это не шутки)
Эндуро… вентилятор поминимому, видростенд надо разбалансировать… табуретко нафик не надо: стойте на ногах, турник обматайте паралоном… больше от вас ничего не надо, зато у помошника работы будет много… комарей с мухаме пущай сыплет безпрерывно, кидаеццо в винтилятор грязью и поливает вас чумазой водой… в порыве экстаза в ход идут тела мёртвых лесных обитателей… а и эта… чуть не забыл… с периодичностью раз в 15 минут прыгайте с вибростенда на пол… лучше всего на спину или на наживот… отлично будет если с сальто… в идеале при этом ещё угодить головой в ведро с глиной
Нондо-голвинг… врубаете муз.центр на максимум, правильным считается репертуар Серёжи Шнурова или что-либо из ВИА СССР конца 70-х, ставите на вибростенд кресло, предварительно повесив на оное гирлянду… стенд можно не включать… винилятор тожэ… помошник может расслабиццо и отдохнуть… его роль проста… он подкатывает к креслу табуретку, садиццо иззади, мажет губы помадой и радосно повизгивает… время от времени заливисто хохоча тыкаеццо своим крашеным свистком вам в затылок… в идеале помошник должен разрешить написать номер вашего телефона у себя на груди или ягодице…
Както так… кто чиво имеет дополнить, камрады? ))))
-
С голдой самый бюджетный тренажер :) в отличии от самой голды ;)
-
Очень хороший мотоцикл голда, но только для путешествий по хорошим дорогам. Универсальности от него не дождешься. То ли дело "ведьма"!)))
-
Я помнится как то мы с супружницей на яйца Чапая заехали, и прям перед нашим заездом в поле, прошел добрый ливень. Пару раз Лена принимала участия в падении на грешную землю, потом настойчиво предложила падать в одно лицо. Но с помощью Чебоксарских друзей я все таки доехал и Лена дошла. При всей силе притяжении голды к земле, не каких повреждений моцик не получил. Ей бы резину по ядреней ну или цепи какие .
-
Помнится на МКАДе, по "байкерской полосе" ехала голда перед мной... Ну и в какой то момент упала (не знаю почему)... Остановился, хотел подойти помочь. Короче затормозил, отвел взгляд секунд на 30 пока на подножку поставил, и ключ вытащил... Поднимаю глаза, а чел её уже поднял, и обратно садиться... Так и не понял, как он так быстро смог поднять.....
-
а чел её уже поднял, и обратно садиться... Так и не понял, как он так быстро смог поднять.....
Это дело техники... я своего Венчура тоже за несколько секунд поднимаю. Проверено и неоднократно.
А упала почему? Трудно сказать... Я свою обычно на ровном месте роняю...
-
В мотополосе в некоторых местах бетонный отбойник сантиметров на пять выше уровня асфальта. Если этот момент провтыкать, есть шанс завалиться почти на ровном месте. А поднять её легче, чем кажется - низкий центр тяжести помогает.
-
На ведьме я с кумом на рыбалку пару раз ездил, и вес относительно не большой и клиренс позволяет по кочкам ездить, но резина шоссейная всю универсальность сводит на нет. По сухой погоде да, а по жибеле не особо лучше голды.
-
Кстати, поднять груженый люкс-турер, ( Голду, Венчура и Т.Д) на центральную подножку( подставку) С СПУЩЕННЫМ ЗАДНИМ КОЛЕСОМ я к примеру не могу один... Пытался несколько раз. И Голду 1800 и Венчура поддомкрачивал.
Особенно трудно - если обувь не байкерская (мощная подошва с толстым каблуком)
-
https://www.youtube.com/watch?v=5ucqrVvFbC4
-
Хорошо, что без головы под пресс засунули! ;D
-
Угу.... Я тоже весь видос представлял, что там бошка))))) Так смотреть веселее))))
-
Для наглядности надо было арбуз.
-
Ты, говорит, шлем сильно не застегивай, чтоб санитары потом не мучались)))))))))
-
Я, лес и пидары.
Речь сейчас пойдет вовсе не о сексуальных меньшинствах, которые никому особо не мешая пялят друг друга в попу – их выбор, удачи им в их начинаниях, хоть и не люблю я их, но на глаза они не лезут. Есть пидары другого рода – те которые оставляют мусор на пляже, особенно в моих любимых диких местах, где убирать некому (читай мне приходится убирать! Ну не оставлять же!) Так вот много лет по поводу этих недочеловеков зрела у меня нереальная мечта – вывалить этот мусор , что они оставили на кухонный стол в их квартире! Но мечта по понятным причинам несбыточная – попробуй их найди! И вот сегодня отвез я жену с сыном к теще на море отдыхать, сам возвращаюсь (на машине) с собой термос с кофе, думаю заеду в хвойный лесок под Новофедоровкой, попью кофе в лесу, спокойно под пение птичек… Заехал бля! Коттеджи там новые построили и их жители решили, что лес – охуительная свалка! Ну вот кто поймет дебилов? Покупают за невъебенные бабки участки в лесу, а потом этот же лес и обгаживают! Ну повозмущался я про себя, объехал свалку и заехал в сам лес («копейка» моя приспособлена к таким передвижениям, клиренс как у нивы, да и не жалко ее, для того и держим!) Только кофе начал пить, как слышу едет кто то! Ну вот, думаю и попался! Точно – крендель подъехал и из ауди давай мешки с мусором выгружать! Мыслей сразу много возникло, от проломленного черепа до банального тыканья мордой в фекалии… Но к сожалению я сейчас не в лучшей форме – догнали таки старые травмы… Хожу хромаю, рука болит – не до боев. Можно было, конечно пристрелить, ну а где же тут воспитательный момент? Закапывать опять же, а я не в форме… В общем бдю! Крендель разгрузился и поехал, я тихонько за ним – совсем недалеко, прямо метрах в 300 новенький коттедж по финскому проекту! Заходит такой хозяином, радостный такой! Q 7 свою во дворе бросил открытой… В общем вернулся я на свалку погрузил его пакеты себе в багажник (не закрылся даже, хоть и пустой был), вырвал листок из ежедневника, написал: « А в следующий раз сломаем ноги! Лесные гномы», мешки привез и запихал в ауди, потом распорол ножом и распределил потекшее содержимое по салону, листок прикрепил под дворник и уехал. Не кухня конечно, но тоже часть мечты… Старею все же – раньше бы набил морду и все…
-
Гнумы молодцом. =)
-
Молодцом Маэстро!!!!!!!!!! Так их, меня тоже бесят свиньи......
-
Рассказано преподом в технаре, непосредственным свидетелем событий:
В общем успел он после института попасть под раздачу с названием "Работа по распределению"... И распределили его в одну воинскую часть на юге страны, так сказать просвещать защитников отечества... Собственно история:
Когда он приехал, часть документов надо было отнести в мед. пункт, типа справки всякие и т.п. На улице жара адская около 30 градусов. Заходит он в медпункт, а там навалом призывников (как раз последнюю партию принимают). Медсестра - ОООООООчень симпатичная, молодая особа, из-за жары в одном (весьма коротеньком) халате, с ней в помощь из штаба весьма пожилой доктор, помогает новобранцев осматривать... В общем зашел он, протянул документы, а ему мол обожди, присядь, сей час новобранцев разгребем и тобой займемся... Ну присел он в кабинете, и наблюдает такую картину:
Заходят новобранцы по одному, раздеваются до гола, их осматривают. И вот у одного сработал половой инстинкт при виде медсестры вылившийся в титановый стояк... Медсестра в шоке, кричит "Уберите это!!!!! Сделайте что нибудь!!!!!". Парень и сам бы рад, но как заставить "бойца" опуститься по команде? Стоит весь красный, не знает куда деваться. А пожилой врач ехидно улыбаясь, типа "Ничего... Дело молодое... Бывает....", набирает из под крана стакан холодной воды, и дает пацану, с просьбой погрузить "солдатика" в воду. И О ЧУДО, действительно менее чем за минуту "проблемка" была решена, новобранца принялись осматривать, а стакан остался стоять на столе.
В этот момент забегает запыхавшийся прапор с какой-то папкой, кидает папку на стол и не произнося ни слова двумя глотками засасывает этот стакан воды...
ЗАНАВЕС))))))))))))))))))))))
-
Этому баяну сто лет исполнилось!))) Я еще при социализме призывался и эту потеху рассказывали! Во всех призывных комиссиях, на просторах нашей необъятной Родины! Прапора жалко!
-
Этому баяну сто лет исполнилось!))) Я еще при социализме призывался и эту потеху рассказывали! Во всех призывных комиссиях, на просторах нашей необъятной Родины! Прапора жалко!
В нашем варианте этой байки фигурировал один из допризывников.
-
Да не баян это! У меня мама раньше в призывной тоже участвовала, как невропатолог, так там года не было что бы кому то стояк стаканом с водой не усмиряли, и потом эту воду какой то дебил не выпил! Мама говорила врачи специально стакан так ставили, да еще и спорили кто и когда выпьет. Просто так делали все и во всех комиссиях, да сейчас 100% делают. А я лично был свидетелем, как у моего однокурсника эрекция случилась, врач ему и говорит : "Вон там стакан с водой!" По тону и я подумал, что воду выпить нужно, что бы успокоится! Витя и выпил... Это уже потом врач начал ржать и говорить, что : "до тебя туда писюны совали", что кстати не факт. Впрочем Витю не жалко - лихой тупости человек Витя Горовецкий, здоровый только сильно... Ну я не думаю что он за эти годы читать выучился, так что мне ничего не грозит!)))
-
Может я и зря вдаюсь в такие интимные подробности... Но когда он стоит, его в стакан сложновато будет макнуть не разлив воды, и это сейчас, в 33, а уж в 17-18 лет...
-
То есть в 33 у тебя уже не так стоит как в 18? Под другим углом?))) Мне 43, а угол пока тот же!))) Другое дело что причин для "угла" все меньше... А насчет макнуть - вот не пробовал как то, но видимо врачи этот прикол специально и придумали для поржать.
-
Маэстро, я же написал:
И это сейчас, в 33, а уж в 17-18 лет...
Сейчас, сейчас всё в порядке тоже! :D
-
Этому баяну сто лет исполнилось!))) Я еще при социализме призывался и эту потеху рассказывали! Во всех призывных комиссиях, на просторах нашей необъятной Родины! Прапора жалко!
Ну вот... Пожилой человек, а боянист.... Как не стыдно.... Не зря так часто историю и фифалосию прогуливал)))))))))))))))Может я и зря вдаюсь в такие интимные подробности... Но когда он стоит, его в стакан сложновато будет макнуть не разлив воды, и это сейчас, в 33, а уж в 17-18 лет...
По мне так особой проблемы нету накониться сильно вперед, чтоб стоячка к низу отогнулась, да и стакан под углом держать.... На сколько я понимаю мокать надо не целиком, а лишь наболдажник...... Хотя может я и не прав, пробывать надо....
-
Адольф прямо так творчески подошел к вопросу! Ну что же - пробуй, делись впечатлениями!))) Дэн - вот не сомневался что в 33 у тебя все в порядке! Так - шутка юмора. И когда уже кто то из вас доедет? На НАТУСИКА одна надежда - может на выходных свидимся...
-
И когда уже кто то из вас доедет? На НАТУСИКА одна надежда - может на выходных свидимся...
Дядь, если ты про наш разговор, так я это на следующий год планирую, в этом я на море уже побывал. Осенью на севера поедем, на внедоре.
-
Дэн - я всех рад буду видеть. Никого, естественно не напрягаю, но живя в Крыму уже 13-й год каждый год нахожу тут что то новое для себя. Приезжайте - я не могу , конечно всех принять в своей квартире и каждому создать условия для отдыха, впрочем Красноперекопск и не курортный город, но все равно наверное неплохо знать, что если что случится, есть человек, который поможет, найдет бусик для перевозки мота, поставит мот на хранение, найдет механика и нужного врача (не дай бог) ну и т.д. - это все я обеспечу! Только ОБЯЗАТЕЛЬНО звоните или пишите заранее! Я ведь тоже езжу и меня может просто не быть в Крыму! Еще раз мой номер +79787558007. Позывной "Маэстро" у меня и в жизни (назвали так люди, куда ж теперь?), если меня по телефону назовут Маэстро, то я сразу понимаю КТО звонит.. Не стесняйтесь - у нас тут не Москва.
-
https://www.youtube.com/watch?v=r2b51xTwQHk&feature=youtu.be
если кто не видел вдруг))
-
Хорошие позитивные гаишники.))) Я вот недавно завтыкал и въехал в город 120, так гаец реально спиной повернулся! Прямо так демонстративно! Удачи вам ребята в нелегкой службе! Будьте людьми! У меня лично только положительные впечатления от вас - то дорогу подсказали, то в Краснодаре отпустили после двойной сплошной, потому что я из Крыма. Вот с детства какое то противостояние было с гаишниками, а сейчас прошло... Старость наверное... Да и не знаю как везде, а у нас в Крыму ну ОЧЕНЬ лояльно к мотоциклистам...
-
Соглашусь про гаишников. Меня тоже у Ростова в том году тормознули за езду без номера. Отделался легким штрафом в 500р за нечитаемый номер. :)
-
Я в принципе к гайцам плохо отношусь, конечно же есть среди них весьма адекватные и положительные люди, и мне часто попадались, но контрацептивов больше, поэтому общее мнение о них всё таки плохое....
Был весьма интересный случай:
Съезд с МКАДа в строгино, стоит мотобадовец, заметил меня из далека, естественно останавливает. Мельком кидает взгляд в документы, и спрашивает:"Страховка есть". Отвечаю, что есть, и собираюсь достать, чтоб продемонстрировать, он говорит:"Не надо, не доставай... Там нормально всё? Не просрочена?" Отвечаю что всё нормально, делал в апреле на пол года... Ну и делаю жест типа может всё таки глянешь..... Он говорит:"Да не, нормально-значит нормально.... У нас просто рейд по страховкам, в глазах уже рябит от цифр этих..." После чего внимательно окидывает взглядом мотоцикл:"Это ТА САМАЯ вирага?"... Я собсно не знаю какая "та самая", но вирага... Поэтому утвердительно киваю головой...
- Литровая? А год какой?
- Литровая. 86-го года....
- Восемдесят шестого 0_о...????? И чё, мозг потрахивает?
- Не знаю, я всего третий сезон ездю, так что пока только масло менял....
Гаец очень уважительно покачал головой:
- Я тоже себе думал вирагу взять, чтоб не на службе ездить... Говорят отличный аппарат, но смутило, что все старенькие уже....
- Зря.... Техника крайне надежная, практически не убиваемая, и что не маловажно не дорогая.... Я лично ни разу не пожалел, что взял.... Да и прёт "дай боже"...
- Класс... Наверное всё таки возьму... Просто ыв живую первый раз удалось увидеть... Хороший мотоцикл.... Ну, не смею задерживать... Удачи на дороге...
Я завел двигатель, гаец изобразил дичайший оргазм от звука двигателя, и по братски протянул "краба"... В принципе мелочь, а настроение на весь день отличное стало))))))
А еще был случай, когда гаец на кутузовском остановил и спросил нужен ли мне техосмотр... Я сказал, что есть, он спросил "Может из корешей кому нужен"... Я пожал плечами, вроде есть у всех... На что он сказал "А то смотри, могу организовать, не дорого... Так что обращайся если что... К стати, у меня дома такие же батинки есть... БАЙКЕРСКИЕ"... (Я в казаках был) И отпустил, даже документы не проверил....
Так что есть среди них прикольные кадры)))))))
-
Нарыл в нете, может и баян...
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать..
. (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ? Народ расползается по углам………. »
-
Сколько участия и заботы, видно что человек хочет помочь покупателям. =)
-
(http://s16.radikal.ru/i190/1608/2d/25baa14456aa.jpg) (http://radikal.ru/big/95bd2f59d4604e92a404d7e4cb0e2020)
-
146% вирага сделала триумф!!!
-
Вообщето, понятно, что не всё так просто, но всё-же...
https://www.youtube.com/watch?v=hh6vW7P2GzQ
-
Хорошие позитивные гаишники.)))
Месяц назад меня обогнал мотобатовец на МКАДе в междуряде! Так пока я вспоминала сумму штрафа он притормозил, буркнул что-то одобрительное и нежно похлопал меня по руке. :) Меня долго потом позитив пёр! ;)
-
1968 год, надеюсь, не баян ))))
https://www.youtube.com/watch?v=lS3m2hhWvZY
-
:)
[вложение удалено за давностью]
-
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!!!
-
Моррячок =))
"Лука, азъ есмь твой Отче!!"
(http://s019.radikal.ru/i609/1609/db/aad8515f3fe8t.jpg) (http://s019.radikal.ru/i609/1609/db/aad8515f3fe8.jpg)
-
Все снова здравствуйте! Может кто читал здесь мою историю про Поляка, которого мы отправили в Польшу? Просто неожиданно сегодня я узнал продолжение приключений Поляка… Лет прошло уже очень много, но ведь после путешествия Поляк с нами не разговаривал и узнать подробности его фееричного вояжа было невозможно. Однако он общался с другими мотобратьями, те общались со мной и вот таким образом Поляк узнал, что у меня в Крыму есть пустующая квартира, в которой можно с полгода пожить. Ну а поскольку самого Поляка, живущего в Харькове, уже два года как ловит военкомат с целью отправить его на войну, которой как бы и нет, но где вполне могут убить, при чем: «Я не могу уловить где здесь мой цимес, и боюсь шо таки его нет совсем!» (сейчас я его цитирую, я совсем забыл упомянуть шо наш Поляк 100% ХАРЬКОВСКИЙ еврей). Он не побрезговал со мной связаться, ну а я, (к тому же чувствуя свою вину за тот его вояж) не смог ему отказать ему в приюте… Переход границы Поляком я описывать не стану – уж больно сложная и нудная была эпопея, скажу лишь одно - 1000 баксов. Ну и вот Поляк наконец в безопасности в «злом» и «страшном» «Мордоре»! Возмутило Поляка одно, а вернее два – цены на алкоголь и на сигареты с остального он при…удивился. Более всего его поразило отсутствие в переделах видимости «зеленых человечков» с автоматами, потом он был ошарашен в магазине сувенирами с украинской символикой... Цены на алкоголь и сигареты были настолько неподъёмные для Поляка, что именно эти два продукта и он и принялся активно изничтожать, что бы другие не покупали их по таким ценам - «шоб мы так в Харькове торговали!». Впрочем он нашел в Симферополе магазин, где продавались машинки для самокруток, папиросная бумага, разного рода табак и, сука, ФИЛЬТРЫ В САМОКРУТКИ!!! Я посчитал – одна самокрутка обходится Поляку как пачка «Вond»… Ну а следствием такого подвига стало его излишнее словоблудие, братание с «таким гадом Маэстро» ну, и разумеется, подробное описание всего путешествия ОБРАТНО (хотя и с ТУДА были неясности). К сожалению именно ТУДА наш хобит не помнил, но некоторые интересные подробности всплыли – например оказывается Поляк уехал вовсе не в Польшу, как мы все думали, а в Венгрию! И нашли его вовсе не украинские пограничники, а венгерские… Я ленюсь сейчас все описывать – возможно это никому не интересно и история с Поляком забыта в форуме, кроме того возвращение Поляка явно больше текста требует, чем его отправка… Кроме того эта еврейская морда приперла бутылку 13-летнего Гленморанж, вот не пью, но тут не могу устоять уже лет 20 ( и этот поц за это знает!) В общем если кому интересно, начну излагать, стараясь прибегать к автору… Хотя история старая и наверное никому уже не интересно…
-
Маэстро, жги!
-
Alamar - это тебе "жги"! Ты по ходу и начало то не читал! А остальным форумчанам мое творчество давно поднадоело! Да и ленив я без меры.... А Поляк тут насовал материала на пол романа... До сих пор вон мечет...
-
Маэстро, дружище, ты пойми, что приключения мало того, что харьковского еврея, так ещё и с прозвищем Поляк, априори не могут быть неинтересными =)
Так что уж не обессудь, но продолжать надо =)
-
Маэстро, ткни в начало истории, плз
-
Маэстро, хорошо излагаешь. В школе сочинения наверно хорошо писал)
-
Маэстро, я-то как раз читал. Так что не надо вот тут вот всякое такое.
-
Жду.
-
Ну что ж раз народу интересно… Так вот как вы помните Поляк уехал в прицепе даче в сторону границы (как выяснилось Венгерской), спал Поляк крепко, даже не храпел и настоящие поляки его не обнаружили… Что интересно украинские пограничники - таможенники тоже его не обнаружили, а может заглянули, да не сопоставили количество людей и документов… Сам Поляк что то помнить начал когда его вытаскивали из прицепа грубые не ласковые руки, сопровождалось все эта возгласами «курва-мать» со стороны поляков и что то про «эди пича бо и эди фос ра» со стороны венгерских товарищей (напомню – Поляка мы грузили УЖЕ обоссавшимся и обрыгавшимся, так что воздух он вовсе не озонировал!). Тут Поляку во всей этой истории первый раз повезло – один из польских байкеров его узнал! Не зря он все же так чудил на слете – запомнили! Потому как два других поляка готовы были объявить его бомжом и сдать венграм. В общем признали его, похлопали по спине (максимально вытягивая руки для похлопывания). И вот дальше дилемма – документов то у Поляка нет ВООБЩЕ! Он же в коляске приехал на слет, даже права с собой не брал! А деньги если помните мы у него вынули из кармана, что бы не потерял или не обоссал! Поляки впрочем не стали задерживаться, дали Поляку 20 баксов на дорогу домой и уехали. И тут бы повторил Поляк судьбу доктора из фильма «Невероятные приключения итальянцев в России», но украинские пограничники не звери какие- нибудь! Пустили его на родину, правда денег взяли, но по божески – всего 20 баксов! Сущий пустяк! Да еще на машину посадили до Черновцов (грузовая, белье везла в прачечную, ни в какой салон Поляка бы не посадили). Доехав до прачечной Поляк решил сразу три проблемы – помылся, постирался и спер бушлат(он очень подробно все это описывал, как проникал, как косил под пограничника, потом под работника прачечной, но все это не так интересно) в конце концов Поляк перешел грань – в подсобном помещении у электрика (где он уже намылился ночевать) нашел чекушку водки и выжрал ее (напоминаю – у него было АДОВО похмелье!)… К сожалению был пойман тем самым электриком, бит и изгнан с позором! Ситуация просто караул! Денег нет (мобильники в те времена он видел, но только у других людей, не бедных), знакомых в Черновцах нет. Ну и как вы понимаете еврейская община такая вещь куда обращаются за помощью исключительно по рекомендации! Кроме того Поляк не похож на еврея! Поляк похож на поляка! И с его соломенными волосами и серыми глазами ломится в гости к евреям… Как он мене сказал: « И шо? Если бы ко мне пришел такой драный белобрысый поц и сказал шо он прямо племянник тети Рахиль, а сам при этом в армейском галифе футболке с черепами та ищо и в бушлате! Та я бы сломал ему его курносый нос и спустил с лестницы!». В общем труба! Кроме того большую половину чекушки расплескал злой электрик, похмелится толком не удалось… А история эта происходила в аккурат после Пасхи, на поминальный день, ну Поляк и сообразил поискать кладбище! Тут надо сказать что кладбище в Черновцах есть еврейское и «Русское». Но Поляк, как настоящий еврей, пошел на «Русское» кладбище (евреи ничего на кладбище не оставляют) – там он нашел и выпить и закусить и компанию… Ночевал в склепе… С утра новые знакомые помогли ему сесть в товарняк до Киева, ну а там уже жила тетя Рахиль… Ночь на кладбище не буду описывать в изложении Поляка – просто перечитайте «Вий»))) Появление же Поляка у тети Рахиль в таком виде серьезно подорвало репутацию всей Поляковской семьи – «Как же так! Такой хороший мальчик! Скрипач! И в таком виде приехал к тете Рахиль!». Короче рассорились они с родственниками крепко – даже сейчас не общаются…
-
Веселая ситуевина)))))) Хотя и грустная......
Я обнажды без денег (ехал в мурманск), протрезвел далеко за питером... В итоге возвращался автостопом до питера, а там местные панки рассказали как на "собаках" до москвы добраться))))
-
Я помню начало, это тоже здорово, но лень тебя заставляет писать несколько сжато, что обидно.
-
Я обнажды без денег (ехал в мурманск), протрезвел далеко за питером... В итоге возвращался автостопом до питера, а там местные панки рассказали как на "собаках" до москвы добраться))))
Ха! Я с друзьями в юности таким макаром до Омска доехали! Протрезвели... Сдались в милицию и они нас на поезд до Москвы вписали! ;D
-
Ха! Я с друзьями в юности таким макаром до Омска доехали! Протрезвели... Сдались в милицию и они нас на поезд до Москвы вписали! ;D
Мне кажется тебе и сейчас не слабо... Лучше обходи вокзалы стороной.
-
Некогда - погоды стоят изумительные! Катаюсь! Потом подробнее напишу - долгими зимними вечерами... Кстати Поляк нашел тут уже каких то евреев в Бахчисарае и утоптал туда... Ну и слава Богу - пьет он по прежнему без меры...
-
Коллега на работе жжот!)))
https://youtu.be/EFD9xVKjfZk
-
Некогда - погоды стоят изумительные! Катаюсь! Потом подробнее напишу - долгими зимними вечерами...
У вас и "долгими зимними вечерами" можно покататься)
-
Подтверждаю - сейчас там истинное лето, сам только вернулся.
Сына сегодня с другами отправил на "вторую смену" туда же.
Руслан, продолжай по возможности - ты великолепный рассказчик (в чём убедился лично)!
-
Баян, но после последней поездки наткнулся/улыбнулся:
Чем отличается весёлый байкер от грустного? -
У весёлого байкера зубы в мошкаре
-
Ха! Я с друзьями в юности таким макаром до Омска доехали! Протрезвели... Сдались в милицию и они нас на поезд до Москвы вписали! ;D
Блин, чёт я про ментов не догадался, может тоже помогли бы, хоть с домом связаться, перевели бы денег на дорогу((((( Такая у нас полиция, не ждешь от них помощи, тока гадостей(((((
-
Кто по Индии покататься хочет? Осторожно, они там шустрые ))
(https://psv4.vk.me/c812123/u197881208/docs/dddfd69a7e9c/1472401219_1.gif?extra=DMCnX4TLv29WoayFX1fXlBPr3SeMmbW9Ph3Z0h4YfAb2lT-wnX1KgNb_4LMzJKJlFQ383sTiBkNzWAcyLhstnLTV9rI55gJeVbW6y8Ix)
-
Сегодня за кофе почему то вспомнил грустную историю о непростой судьбе хомячка по кличке Фэгот. Историю эту я почерпнул в 4-й больнице города-героя Харьков в 1998 году, когда мы там распивали с персоналом заначеный спирт. Ответственность за правдивость и достоверность истории полностью перекладываю на медсестру Людмилу из отделения проктологии. Ну так вот - судьба хомячка сломалась в зоомагазине, потому как купивший его индивидуум был гей. Он и назвал безвинное существо Фэгот. А мало ему было что он гей, так он был еще и пидор! Потому как только пидор мог использовать в своих извращенных играх хомячка... Был у пидора и друг - тоже пидор. И вот когда эти два пидора устали пилить друг друга во все отверстия они решили разнообразить отдых - один скрутил в трубочку картон, засунул другому в жопу, а по трубочке запустили беднягу Фэгота, наверное надеясь на какие то неизведанные ощущения... Впрочем ощущения они получили... Эти два пидара совсем упустили из виду, что у хомяков, кроме мягкой шерстки есть еще и острые когти! И вот пидор, с хомяком в жопе стал орать, что бы хомяка вынули! Хозяин хомяка не растерялся и посветил в трубку, ну ту, которая в жопе, зажигалкой, а второй пидор в этот момент решил выпердеть хомяка... Ну в общем газы загорелись, на хомяке загорелась шерстка и он с испугу ломанулся вглубь клоаки, где и было скопление газов! Короче говоря газы взорвались, хомяка по трубке как по стволу запустило в рожу своему дебилу-хозяину со скоростью ружейной пули, ну а второму, понятное дело, не слабо порвало жопу. Так их обоих и привезли - одного в проктологию (он то и поведал эту историю), а второго в отделение челюстно-лицевой хирургии (этот говорить не мог). Вот так героически погиб хомяк Фэгот, борец с извращенцами!
-
Фу бля. Как только язык поворачивается такую хрень рассказывать.
-
Ёптеть, что я только что прочитал. Это пиздец.
-
древнейший баян со времен BBS ( если кто помнит, что это такое )))))
-
Я поржал!
-
Язык нет, только руки!)))
-
А что такое BBS?
-
В тему о хомячках.
Был у меня однокашник- передовик, комсомолец, отличник- словом гордость школы. По окончании оной подался наш герой в мединститут, где курсе на третьем проходят практику в институте травматологии и ортопедии. Далее с его слов. В одно из его ночных дежурств (тихая, теплая ночь не предвещала никаких эксцессов) бухали они в ординаторской, заныканый от пациентов и докторов, спирт. Часа в два ночи "скорая" привозит пациента- тщедушный мужичок, естественно бухой, а в заднепроходном- "маленькая" пивная кружка! Им надо мужичку очко резать, кружку извлекать, а всю смену "на ха-ха" пробивает. Мужик на столе "лежит", орет, а дежурная смена вокруг от смеха валяется. Причем, повторяются приступы смеха с завидным постоянством. Каждые минут 15-20. Мужик- раком на столе. У хирургов от хохота руки трясутся, медсестры вообще в углах присели и тихо вздрагивают. Короче- часа через полтора кружку все-таки извлекли, очко заштопали, мужичка в палату отправили. Как выяснилось позже, этот орёл, у пивного ларька, достал всех своими просьбами купить ему "маленькую". Вот и купили.
-
А вы говорите я пошлые вещи пишу! Вы просто вдумайтесь - на улице группа мужчин, в оживленном месте, возле ларька пивного, пихает в жопу мужику пивную кружку! При чем мужик то наверняка орет и сопротивляется! Вот хрен его знает кто более нормальный - пидоры из моего рассказа или эти извращенцы...
-
Вот хрен его знает кто более нормальный - пидоры из моего рассказа или эти извращенцы...
Как говорят британцы - из двух зол не выбирают. И те, и те е@нутые.
-
Изначальная е@анутость пидоров сомнения как раз не вызывает, но там хоть двое е@анутых все делали по согласию в меру своего представления о прекрасном! А вот представить себе мужика, который просто пошел попить пива и в какой то момент увидел себя запихивающим что то в чужую жопу... Там же еще так просто не войдет! Как то раздвигать надо чужие немытые булки... Еще какие манипуляции делать (даже представить страшно!)... Или других мужиков, которые в это время держали страдальца...
-
ох уж эти непридуманные истории... из интернета )))))
-
Я свою честно рассказал где взял! И интернета тогда еще не было. То есть он был, но где то там, у них. А где ее Люда взяла не знаю, выдавала за случай из своего отделения - за что купил, за то продал! Да и не было у меня цели доказать правдивость истории, просто, для поржать. А вот вам свежая история - не такая красочная, но зато абсолютно правдивая! Соседка жалуется (кабинетный работник госучреждения) - шеф заставляет в "друзья" на ОК добавить! Собрал весь коллектив (преимущественно женский) и в приказном порядке заставил всех добавить себя в друзья! Я сначала не понял в чем подвох, а он оказывается весь день сидит в "Одноклассниках" и смотрит кто из них зашел на страницу! Тем сразу втык! А 40-50 летним женщинам без "Одноклассников" никак... Дал совет тайком от шефа зарегистрироваться "вКонтакте" - пошла довольная коллег обзванивать...
-
Кстати, Маэстро, ты есть в вк?
-
Нет меня там. Но если надо сильно - заведу страницу. В "Одноклассниках" я есть, заставили в свое время завести страницу эти самые одноклассники, вернее одногрупники что бы оповещать а всяких там встречах... Но в итоге это все заглохло, а страница осталась... А в Контакте тоже была, но поскольку я заходил туда только что бы в покер поиграть то в итоге забыл пароль и плюнул... Если вираговодов много в Контакте можно и новую создать.
-
Нет меня там. Но если надо сильно - заведу страницу. В "Одноклассниках" я есть, заставили в свое время завести страницу эти самые одноклассники, вернее одногрупники что бы оповещать а всяких там встречах... Но в итоге это все заглохло, а страница осталась... А в Контакте тоже была, но поскольку я заходил туда только что бы в покер поиграть то в итоге забыл пароль и плюнул... Если вираговодов много в Контакте можно и новую создать.
даже целая группа вираго.ру в вк есть, а еще есть секретный чат, в котором не каждый может удержаться...
-
Это секретный чат такой же занудный как и раньше? "Я в гавно" - до сих пор самая популярная фраза в нем?
-
Это секретный чат такой же занудный как и раньше? "Я в гавно" - до сих пор самая популярная фраза в нем?
Там решают тех.проблемы онлайн, сиськи, мотоцыглы, Моряк всех называет бестолочами и шлет нах.й, а по вечерам пьют, кто-то даже чай.
-
Проверим...
-
Все помешаны на вконтакте).
-
Руслан Маэстро - так я назвал себя Вконтакте
-
Руслан Маэстро - так я назвал себя Вконтакте
Много вас таких вовконтактике...
Родной город Харьков который?
-
Думаю, это 19.09.73 который. Хотя могу и ошибиться
-
,По поводу медицинских баянов и извращенцев:
Товарищ в студенческие времена работал на скорой помощи, частенько баловал всякими байками)))))
В общем привезли девочку (14 лет), с сильным повреждением клитора, и она поведала такую историю. Подружке подарили котенка, и она придумала себе развлекуху, намазывала онное место чем нить вкусненьким, и котенок это с удовольствием слизывал, доставляя удовольствие своей хозяйки....
Позавидовав подруге, девушка тоже решила обзавестись котом, только вот родители против были. Тогда она придумала самый простой способ, пока никого нет дома, притащила с улицы кошака, с целью использовать и выбросить обратно. Пошарилась в холодильнике, нашла смитану, ну дальше как полагается намазала, показала коту, закрыла глаза и расслабилась в ожидании чуда... Но кот оказался ООООчень голодным, поэтому несколько раз лизнув сметанку он со всей силы впился в клитор зубами)))))))))
-
Правы оба - родной г. Харьков и 19.09.1973. Небритая лысая морда в белой футболке (какая первая фотка попалась)
-
Николай Монченко - кто то из наших? А то я никого, кроме вираговодов, на эту страницу в друзья добавлять не планирую.
-
Николай Монченко - кто то из наших? А то я никого, кроме вираговодов, на эту страницу в друзья добавлять не планирую.
Сознаюсь - это я.
-
Напишу хоть маленький, зато свой и совсем свежий прикол. А то сплошная медицина. Заезжаю короче в городок недалеко от Крыма, а там пробка, ну я естессно по обочине ее, перед жд переездом вклиниваюсь в поток, ухожу влево, а там гайцы. И гаишник смотрит на мой мотоцикл, прямо на жопу и идет его смотреть. А у меня номера нет, а впереди фура и не уехать никак. Короче, я потихоньку кое как от него уезжаю, в зеркала даже не смотрю. Ладно, выехал на дорогу, еду себе и тут дорога резко раздваивается, я понимаю, что возможно это не моя дорога, но развернуть тоже никак, все забито фурами. Еду дальше, вот указатель, еду по нему и заезжаю опять в этот город в ту же пробку! Ну и проезжаю опять этого гашника, который смотрит на меня ословелым взглядом! Даю газу, сворачиваю на "правильную" дорогу, а там опять пробка, опять переезд, опять гайцы стоят. И тут мне в голову приходит ужасная мысля, а вдруг гаец с того поста позвонил на этот и предупредил их про оборзевшего мотоциклиста без номера! Сворачиваю в закоулок, подъезжаю к местнм скутеристам, спрашиваю, как пост объехать. Никак говорят, только через переезд путь на трассу. Тут у меня мозг вскипает, жара ж еще, а я тут по пробкам рыскаю! Остановился в тенечке, заглушил ведьму, поснимал одежку, постою думаю с часок, они про меня и забудут ;D. Отдохнул короче, остыл, выехал на дорогу, а пробки то уже и нет, пара машин впереди. Ну и я с самым законопослушным видом мимо гаишников спокойно проехал. :)
-
ХА! 2200 рублей и Вы тру аутло полноцвет)))) Правда это еще и прямой билет в опиздюлярню)
https://ru.aliexpress.com/item/Large-Size-45cm-Wide-HELLS-ANGELS-Embroidered-Iron-On-Patch-Jacket-and-Vest-Motorcycle-Biker-MC/32659212219.html?spm=2114.30010708.3.73.0MuVkX&ws_ab_test=searchweb201556_8,searchweb201602_5_10039_10057_10056_10065_10068_10055_10054_10069_10059_10058_10073_10017_10070_10060_10061_10052_10062_10053_10050_10051,searchweb201603_7&btsid=08a823ad-0e8f-42f8-a3ef-77f2ebff7802
-
Тут нужен коммент Моряка про байкеров
-
Упёр с ЯПа, надеюсь, кого-то ещё улыбнёт.
...Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров }{уйов и ведро яиц".
Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в косм
-
Либо письки длинные, либо яйца мелкие... Как то мало, пол ведра всего....
-
Маленькие, но свои! :-[
-
Маленькие, но свои! :-[
как говорится: " Мал клоп, да вонюч!"....
-
Маленькие, но свои! :-[
как говорится: " Мал клоп, да вонюч!"....
Надо своего "клопа" мыть регулярно, тогда и вонять не будет )))))))))))))))
-
Маленькие, но свои! :-[
как говорится: " Мал клоп, да вонюч!"....
Надо своего "клопа" мыть регулярно, тогда и вонять не будет )))))))))))))))
ой,, я поговоркой ошибся: "Мал, да удал!!!" хотел написать.
-
Не Антоха - вонюч, так вонюч!
-
Тогда уж больше подошла бы: Мал золотник, да дорог....
-
Мял золотник до дырок...
-
Сэнсэй! ЖЕНАТЫЙ ЖЕ ЧЕЛОВЕК!
-
Народная мудрость, ничо не знаю)
-
Итак «Днепр» я продал, да и с опозитами решил подзавязать – ибо пит хочу… Но от многолетнего ковыряния у меня постоянно оставался некий хлам (и не очень) который методично распихивался в самые дальние закутки неиспользуемого мной гаража, многие знают об этом и когда кому то чё то нужно на «Днепр» или «Урал» бегут ко мне… А я их посылаю… Ну в магазин, на рынок, но не в свой гараж! Потому как всё крупное я уже что продал, а что и раздал, а всякие катушки, прокладки, подшипники и шестеренки, карбюраторы, наборы жиклеров ну и прочая сопутствующая мелочь у меня распихана по завязанным в разное время полиэтиленовым непрозрачным пакетикам, пакетики распиханы – где место было, потом был капитальный ремонт квартиры, весь лишний хлам в тот же гараж («ведьма» живет в другом – сухом и чистом), короче что то там найти не реально долго! И никакая из лежащих там деталей не стоит 2-3 часов поиска и еще до гаража доехать и обратно (14 км)… Проще вон на рынке купить! Но тут мужик достучался до моего чёрствого сердца – ему нужна была катушка на к-750. Стучал он в моё сердце уже года 2, при чем последний год все больше в мозг… Сама по себе катушка (на 6 В в отличном состоянии 1954 г) вполне ликвидная вещь, рублей за 1000 улетит с руками и ногами, но Михалыч предлагал баснословные для него 100 рублей, мотивируя это тем, что «новая стоит 300 р. на 12 В, а у тебя б/у». Естественно был посылаем, ибо 100 р не компенсировали даже дорогу до гаража, не считая уж самих поисков! Но Михалыч мужик настырный и предприимчивый – в его голове созрел хитрый и коварный план! Он решил пойти в обход! Есть у меня сосед по гаражу, профессор, преподаватель философии, весьма преклонного возраста (шо то под 80), но как все знакомые мне философы, не забывающий отдавать дань Бахусу, основываясь на опыте великого Диогена, который даже жил в таре из под спиртного. Прибухивал профессор проще говоря. И вот коварный Михалыч, уловив (путем долгих наблюдений, я полагаю)примерный график посещения мной гаража, а заодно график профессора, который приезжал всегда раньше меня и долго занимался «регулировкой транспортного средства» (для жены) тоесть бухал рядом с открытым капотом ( по чуть чуть). Профессор за мои отношения с Михалычем был не в курсе и когда Михалыч пообещал «магарыч» за то что бы профессор договорился со мной о подарке Михалычу «старой ненужной катушки» прфессор подвоха не почуял и радостно принялся распивать с Михалычем самогон, дожидаясь моего явления народу… Надо сказать, шо самогон Михалыча с пивом профессора оказался довольно убойной смесью – к моему приезду оба собутыльника ровно уже не ходили. Ну а когда я приехал, то картина выглядела следующим образом – профессор уже «магарыч» принял, а значит должен вопрос решить! Это ему Михалыч пояснил. А профессор очень уж серьезно к таким вещам относится, и когда узнал, что я ничего Михалычу дарить не намерен, прямо с лица спал! Ладно думаю – хуй с тобой! Открыл я Михалычу гараж – на ищи! Найдешь, подарю! А сам пошел в свой второй гараж, «ведьму» выгулять… Ну прогреть там, пару кружков сделать. Приехал, а возле гаража стоит грустный профессор, которому не с кем выпить! А Михалыча нет! Потемнело уже, ну мы зашли с профессором в гараж, посветили (там черт ногу сломит), поорали для порядка, я в яму заглянул (как купил гараж ни разу в нее не спускался, ибо хули я там забыл, кроме мусора от прежнего владельца?) ну как бы хлам хламом, а прятаться в гараже негде. Решили что Михалыч либо нашел катушку и с ней убежал, пока я не передумал, или же его унесло на синей волне на просторы Родины… Закрыл я гараж, довез до дома профессора и домой… В 3 часа ночи звонит мне сторож гаражного общества – там, говорит, в твой гараж кто влез! Ну я, как подорванный, на стоянку (там тоже сторожа разбудил) в машину и в гараж! Думал «ведьму» тырят! А нет! Кто то шебуршится в гараже с хламом! Ну я уже пока открывал, догадался кто! Открыл – Михалыч! Уже трезвый, замерзший, дрожащий, в расцарапанной щекой… Оказалось что этот искатель катушек, в какой то момент поиска решил прилечь (переволновался, говорит, а литр самогона и 4 бутылки пива на закуску вообще не при чем) ну и прилег! Там у меня такой тент синий, здоровенный, от грузовика (он «днепр» накрывал), вот он на него сначала просто прилег, а потом и завернулся! Мы этого дятла в темноте не увидели и уехали, ну а он проснулся и давай мордой стелажи сшибать, пока в яму не ухнул! Хорошо сторож не спал, услышал (обход делает, молодец!), а то к утру Михалыч бы совсем крякнул, все же -6 ночью… Ну в общем и Михалыча я домой отвез… Катушку больше он чё то не просил…
-
А почему у вас так много сторожей?
-
Наверно они зимой сторожа, а летом на м4 гаишниками работают. Такая вот сезонная работа.
-
Почему много? Один в гаражном обществе, другой на стоянке. Стоянка у меня возле дома, она не в гаражном обществе!)))
-
(https://content.foto.my.mail.ru/mail/zerocold81/114/h-270.jpg)
-
Так, а откуда он взял детей?
-
"Так... по случаю достались..." ;D
-
Что то вспомнилась мне армия, ну и как же без смешных историй? Их есть у меня! Напомню, что к тому моменту как я пошел служить, армия у нас уже стала украинская. Впрочем, внешне это еще не было заметно – никаких украинских команд, да и вообще украинского языка, ремни со звездой, форма СССР ну и т.д. Начинал я в свою службу под Чергниговом в пгт. Десна… О прелестях службы в данном учебном подразделении ( а там была дивизия) ёмко и красочно расскажет простая солдатская поговорка: «Лучше хуй забить в сосну, чем пойти служить в Десну!». Это именно там красили траву, привязывали листья к деревьям и даже красили в белый цвет снег! Впрозем меня это не касалось – я служил в разведроте и никакие хозработы нас не касались… К сожалению… Ведь неспешно красить гуталином плац гораздо приятнее чем в полной экипировке в +28 бежать на полигон 12 км выполняя по дороге замысловатые художественные композиции, под названием «действия мобильного подразделения при химической атаке противника». ОЗК у нас к сожалению был… И вот в один прекрасный день, через месяц после начала службы, ряды нашей доблестной разведроты пополнил боец Омарбеков. Имя этого прославленного воина, к сожалению не отложилось в моей памяти, так как его по имени никто не называл – слово «чурка» было его второе имя. Ну а поскольку отцам – командирам не к лицу было чмырить по национальному признаку (они как то чмырили по любым другим признакам), то они называли его исключительно по Фамилии, так что имени Омарбекова я возможно и не слышал ни разу, за те два месяца, что имел счастье его лицезреть. Появление Омарбекова стало для нашей роты чем то вроде лучика солнца, пробившего хмурые грозовые тучи! Ведь мало того что этот уникальный персонаж просто одним только своим искренним, не замутненным цивилизацией, поведением прогонял армейскую тоску, так еще и его милая детская непосредственность притягивала к себе почти все пиздюлины, на которые никогда не скупились ни наши шкафоподобные сержанты, ни офицерский состав. Само появление в украинской армии Омарбекова было уже событием – ведь в Украине в большинстве своем живут русские! Ну и еще те кто думает что «украинец» - это какая то совсем отдельная нация, но образ мыслей на внешности никак не сказывается. Омарбеков же внешне был как брат- близнец молодого Обамы – только пожалуй еще более черный. Как только он появился в расположении к нему подошел наш прапорщик Перетятько (очень похожий на плод кровосмешения индийского носорога с медведем гризли) и спросил: «А кто у тебя папа омарбеков?», на что Омарбеков уверенно ответил: «Туркмэн!»
-« А мама?» - полюбопытствовал Перетятько
- «Туркмэн!» - прогнозируемо выдал Омарбеков
- «Ну так а ты тогда кто?» - гнул свою, одному ему понятную линию Перетятько
- «украинэць!» - гордо провозгласил Омарбеков, чем полностью сбил с мысли Перетятько. То видимо, собирался провозгласить, что то вроде «так какого ты забыл в украинской армии!», но Омрарбеков на ходу пресек эти попытки.
На следующие утро у нас, как обычно после завтрака была политинформация, пережиток СССР. Нас рассаживали на табуретах и мы внимали седому майору из штаба (с утраченной фамилией). Ну не то что бы прямо внимали… Сидели себе тихо. Но Омарбеков, который русский понимал через слово, а длинные тексты не воспринимал вовсе, принял на своем табурете затейливую позу и заснул, украсив монотонную речь майора веселыми трелями туркменского храпа. Майор был мягко говоря удивлен и заорал: «Омарбеков! Ты что спишь?!!!». Омарбеков проснулся еще в начале вопля и потому вопрос расслышал, но сама суть вопроса глубоко возмутила горячую туркменскую кровь истинного украинца, он вскочил и с возмущением заорал: « Кто спишь? Я спишь?!!! Да я ебал такой спишь!!!». Следующую неделю мы Омарбекова не видели - 7 суток гаупвахты… Это было только знакомство с Омарбековым - дня не проходило что бы он не порадовал нас отвлечением внимания от наших скромных персон. Кстати Омарбекова знали все, даже те офицеры кто его никогда не видел безошибочно определяли кто именно Омарбеков. На сегодня мне лень писать больше, но если кто то будет это читать пару особенно веселых историй еще наберу.
-
Жги,чо...
-
Урал для пиндосов:
http://amdn.news/mototsikly-ural-ukompliektovannyie-butylkoi-vodki-nachali-prodavat-v-ssha
-
Работает завод хоть как-то, уже молодцы.
Нам нищебродам не пощупать новых уралов =(
Где то про Ирбитский завод был фильм\репортаж, там и говорили, что все работает на экспорт.
И moto journal делали обзор на урал, да много где про него пишут\говрят и всем нравится.
-
https://www.youtube.com/watch?v=cyKHtyheBJU
-
Я не про мотоцикл, я про БУТЫЛКУ ВОДКИ :o
Если таких бутылок будет всего 50, то это будет коллекционная водка ((( Имхо через пару десятков лет будет стоить дороже Урала.
-
Ну поскольку работы в январе у меня мало, но сидеть на ней все же иногда нужно, продолжу свои воспоминания о великом воине Омарбекове. Поставил в глухой тупик сержантов Омарбеков и своим поведением в столовой – он жрал все! Именно жрал! Те кто служил помнят, что первые пару дней армейская пища новобранцев мягко говоря не вдохновляет, а пища в Десне была самым худшим отстоем из того что я ел в украинской армии (а мне потом пришлось потом помотаться по разным частям, могу сравнивать). Но Омарбеков подметал с одинаковым энтузиазмом «борщ» из капусты, капусту из капусты, кашу горохово-пшенную, которой можно было смело замазывать окна на зиму, ну и любую другую вонючую бурду, причем если бы только свою порцию! Он собирал объедки, сливал все в одну посуду (не важно первое или второе) и жрал! И это в Десне, где за вынесенный из столовой кусок хлеба тебе этот хлеб зашивали в кармане! Омарбеков в первый же день вынес две нарезанные буханки чернухи, от которой у всех была дикая изжога. Сержанты заставили его распихать этот хлеб по карманам «афганки» и зашить. Пустых карманов у Омарбекова не осталось. О состоянии зашитых карманов Омарбекову нужно было три раза в день докладывать сержанту. Утром Омарбеков радостно доложил: «Караманы распорол, хлеб скушал!». Тоесть он совершил еще один наказуемый проступок – жрал ночью под одеялом! Тут надо сказать, что Десна была всегда любимой учебкой министра обороны «нэзалэжной», а потому часто и густо приезжали репортеры, сам министр со свитой, отсюда и покраска плаца и травы, привязывание листьев и другие действия, не подвластные обычному разуму. По этой же причине сержанты (а они же дембеля) не практиковали рукоприкладство – отпизженный мог выбежать к репортерам с криком меня здесь бьют! И разорвав тельняшку продемонстрировать синяки. Потому задрачивали уставным путем – упал-отжался, строевая на плацу, полоса препятствий в полном комплекте химзащиты (кто бегал в противогазе поймет), могли назначить дневальным – адова вещь в Десне, наряд по столовой – можете себе представить наряд по столовой в дивизии? Были средства у сержантов – не зря из Десны в месяц сбегало примерно 9-10 человек (впрочем их всех ловили). Но вот беда – против неунывающего Омарбекова все эти средства были бессильны! Он мог часами радостно маршировать по плацу путая все команды и не уставал, отжимался сколько мог (а это не много), а потом лежал на пузе и слушал брызгающего слюной сержанта, радостно напевая чистил зубной щеткой унитаз, а в наряде по столовой так обожрался объедков, что его увели в медпункт и ставили пару десятков клизм. Забег же через полосу препятствий в химзащите Омарбеков очень быстро завершил, кончив к херам и противогаз и сам комплект как только нырнул в крытый окоп. Чем он это все так быстро порвал хер его знает, так же непонятно специально или нет, но тут уже сержантам попало от прапора – такой комплект можно недешево продать рыбакам! Конечно Омарбекова все же били – но это надо было видеть! От легкого поджопника Омарбеков падал, бился в конвульсиях, а орал так, что сбегались все! Но один раз Омарбекова все же отмутузили серьезно. Поскольку из нас готовили «разведывательную элиту украинской армии», а готовили еще по методичкам СССР, то нас учили обращаться со всеми видами оружия, включая такую серьезную вещь как пушка 2-А-42. Эта 30 мм пушка в нашем случае была установлена на БМП-2. Темп стрельбы у этой пушки переменный, можно одиночными, можно малым темпом стрельбы и наконец большим темпом (че то около 980 выстрелов в минуту, не помню уже, погуглите кому интересно). Надо сказать, что при стрельбе из автомата, винтовки и пулемета каких-либо проблем с Омарбековым не возникло, он даже неплохо отстрелялся из винтовки, может быть он бы из автомата и пулемета тоже не плохо бы отстрелялся, если бы ему кто то смог бы вдолбить что такое «короткая очередь». Ну тут он был не одинок, так что глобально не выделился на общем фоне и его допустили к стрельбе из БМП-2. Пять машин выстроили на рубеже, меня с биноклем загнали на стационарную вышку, там же был лично командир батальона, который по рации связывался с каждой машиной и запрашивал готовность. Выглядело это так: «Рядовой Иванов! Что видите в прицеле?» - на что Иванов бодро докладывал: «Вижу мишень, помехи для стрельбы отсутствуют!» Ну и опросив всех комбат давал команду «Огонь!». Тут надо объяснить тем, что ни разу не сидел в БМП-2 – управляется эта спаренная с пулеметом пушка эдаким штурвалом, который называют «чебурашка» - две ручки поворот которых двигает башню вокруг оси и по вертикале пушку, при чем резво так двигает, сверху на ручках кнопки, которые нажимаются большими пальцами – правая пушка, левая пулемет, если правильно помню… Кнопки очень легко нажимаются, ну и перед тобой, соответственно, прорезиненные окуляры прицела, где ты видишь сектор стрельбы. И вот стою я на вышке, любуюсь природой, а за моей спиной в стеклянной будке комбат спрашивает: «Рядовой Омарбеков! Что видите в прицеле?» - и тут я слышу в динамике радостный голос Омарбекова: «Вишка вижу! Вас вижу товарищ комбат!». Надо сказать что вот тогда и был поставлен никем не зафиксированный рекорд скоростного спуска с 20 метровой вышки. Поставлен рекорд был мной, но комбат занял почетное второе место – просто ему надо было сначала проорать в рацию: «Замри Омарбеков! Ничего, сука, руками не трогай!!!». И если я спрыгнув с последнего пролета, минуя лестницу, тихонько залег на травке, то героический комбат побежал к БМП, вынул оттуда Омарбекова и долго пиздил ногами. Визгу было, как 100 свиней резали, но потом комбат попал сапогом в голову и Омарбеков умолк… Как ни странно, но через пару недель Омарбеков был снова в строю! Выгнали из больницы, куда его изначально положили на месяц с диагнозом «упал с вышки и долго катился по ступенькам»….
-
Блин, Маэстро, хорошо, что ты есть и что у тебя есть время это писать))
-
)))
-
Серж - там времени не более 10 минут на отрывок. Я
быстро набираю...
-
пиши еще!!!
-
прикольный тип. Выжил?
-
прикольный тип. Выжил?
такие не умирают 146%
-
Ну вот появилось еще немного времени и продолжу таки эпопею о воине Омарбекове. Из больницы его выгнали, как выяснилось, за кражу спирта, что само по себе было понятно и даже вызывало бы уважение, если бы не подробности… А подробности были такие – спирт в армейской больнице давно был желтого цвета, его разбавляли фурацилином, как раз для того что бы его не пили! Но разве какой то там фурацилин может стать на пути могучего украинского воина Омарбекова? Украл он литр этого спирта и в одно лицо выжрал. Кстати побои и больничный режим никак не сказались на пристрастии Омарбекова к помоям и объедкам, так что он мягко говоря там не голодал… Выжрал Омарбеков спирт, как и подобает «истинному мусульманину» в одиночку, закусывал он его объедками, или объедки находились в нем уже до спирта – об этом история умалчивает, так как не было свидетелей, но вот то что внутри Омарбекова были объедки, когда в организм попал спирт сомнений не вызывает. Тут уж свидетелей хватало – коридор в больнице длинный, а туалет куда бежал блюющий Омарбеков был в самом конце коридора. Выпить то спирт с фурацилином можно, удержать трудно… А поскольку объедков в Омарбекове было много, то медперсонал как то особенно невзлюбил Омарбекова и быстро вылечил. А ведь были в этой больнице солдаты, попавшие с нарывом пальца, но пролежавшие там по 7-8 месяцев! Мы без Омарбекова скучали, а сержанты, сука, нет! Поэтому приняли мы его как родного, угостили сигаретами «Полёт», наряд по столовой провел его к объедкам, в общем вернулся! Все вернулось на круги своя – по сравнению с Омарбековым любой косяк был мелочью и скоро Омарбековым стали называть косорезов и в других подразделениях. Тут как раз и подошел радостный период увольнительных! О эти сказочные увольнительные в пгт Десна! Для того что бы выйти в пгт твоя форма должна быть идеальна, при чем не с твоей точки зрения, а сточки зрения прапорщика Перетятько. В дивизию Десна входило 10 полков и КАЖДЫЙ полк выставлял КАЖДЫЙ день свой патруль задачей которого было ловить солдат в увольнительных и самоволках. Получается 9 патрулей тебя ловили, а 10-й был свой. Но у разведроты не было своего патруля, так что нас ловили все 10 патрулей, а помогала им в этом, сука, форма! Потому как остальные были в шинелях и сапогах, а мы в бушлатах и берцах! И тут нам эта «крутизна» была как раз поперек горла – хер от ворот успеешь отойти, как уже на гаупвахте за пререкания с офицером! А на губе у нас был не сахар. Потому мы увольнительные брали, но в пгт не ходили – а ходили в лес, через другие ворота, там можно было хоть в робе идти, не было там патрулей грибы собирали, шашлык жарили, если удавалось мясо украсть где-нибудь... Кроме того в пгт Десна жили исключительно офицеры, прапорщики их жены и дети, о отношение их к солдатом было такое же как у Себастьяна Пэрейро к неграм. Как к рабам было отношение. Но Омарбеков лес не любил, он хотел в пгт! «Кино, мороженное, бабы!» - вот был девиз великого воина! И если насчет кино и мороженного у него был мизерный шанс, то насчет баб… Тут бы ставок я делать не стал, учитывая его специфическую внешность, да и об отношении местных баб к солдатам я уже упоминал. Как выяснилось зря! Ставки можно было делать, при чем по максимуму! Ведь то что подразумевали мы под словом «баба» и то что подразумевал под этим же словом Омарбеков, как оказалось, отличалось точно так же, как и наши кулинарные пристрастия! Если для меня в то время был крайний вариант женщина лет 30-35, не полная, с приятными чертами лица. То Омарбекова не интересовал ни внешний вид женщины, ни возраст… Подозреваю что и пол имел не принципиальное значение… Сам выпуск Омарбекова в пгт уже был шоу – ежу было понятно, что его тут же выловит патруль и отправит на губу, тоесть у роты будет «залет» и это будет личный залет прапора Перетятько, как ответственного за инструктаж! Но тут Омарбекову пришла посылка (за посылками ходили на почту в сопровождении офицера или прапорщика, сержанты, по понятным причинам не сопровождали, что не мешало им дербанить посылку в расположении) пошел он за ней как раз с Перетятько. Не знаю что именно было в посылке, но после этого похода вечный залетчик Омарбеков оказался в списках на увольнительную! И Перетятько его выпустил! О чем вскоре очень сильно пожалел… В 21.00 Омарбеков не вернулся, не вернулся он и к утру… И когда его уже собрались искать как сбежавшего, позвонили из больнички – благо там все помнили Омарбекова в лицо (хрен забудешь) потому как сам он сказать кто он такой наш герой был не в состоянии ибо был без сознания, а формы документов при нем не было… Когда его нашли он был в одних носках! Но в этот раз его не били – он с третьего этажа прыгал и головой поймал дерево. А форму и документы нашему ротному принес пожилой (лет эдак 55) командир танкового полка… Это от него и прыгал Омарбеков, когда тот застал его на своей жене. Ну в общем жена его – это баба весом примерно в 150 кг, лет около 50, неопрятная и вечно воняющая потом (лицезрели когда она через нашу спортплощадку топала к мужу и обратно). Как можно было это ебать – для нас осталось загадкой. Омарбеков быстро шел на поправку – врачи в больнице творили чудеса! И хоть Омарбеков еще падал при ходьбе они уже были готовы его выписать! Да вот только ротный чё то не хотел его принимать… И выход был найден! В Десне, как и в каждой части, было подсобное хозяйство – туда его и определили, свиней обиходить! Воины-свинари в расположении не показывались, жили там же, за территорией, воняли жутко, но многие им даже завидовали… Но недолго продержался Омарбеков и в свинарнике – поймали когда он трахал свинью! Ну нас то это не удивило – свинья с женой командира танкистов была прямо один в один! Но вот офицеры, которых этим мясом кормили, чё то как то не хотели есть свиней оприходованных Омарбековым. Придавать этот факт огласке не стали и Омарбеков оказался еще дальше от расположения – в обслуге полигона. Полигон, напомню, находился в 12 км от самой Десны, вокруг лес – ломать там нечего, крась себе мишени живи в блиндаже, мойся раз в месяц… Сказка! Курорт! А если учесть что уже была зима и морозец градусов эдак -25, то для жизни в лесу самое то! Зимняя, мать её сказка! Вернули Омарбекова через два дня – он нашел на полигоне какую то неизвестную хрень и просил её в буржуйку. Херануло так, что блиндаж по бревнышкам раскатало – чудом не было никого! У них как раз сержант проводил жалкое подобие построения – первый раз за месяц! Чё конкретно он запихнул в печку так и не удалось выяснить. Опять у нас в расположении заблестели кабинки в туалете – вернулся Омарбеков и его верная зубная щетка! Каждый вечер кто то из грустных сержантов на плацу сорванным, охрипшим голосом отдавал на морозе команды бодро топающему невпопад Омарбекову. Сержанты мерзли и заебывались – Омарбеков нет. Дневальным ставить Омарбекова было нельзя, в столовую нельзя, в патруль – упаси господи дать ему оружие! Вот и драил он день деньской очки зубной щеткой до зеркального блеска…
-
огонь!
-
дааа...
неискоренимы долбоклюи в земле нашей)
-
Дзен-мудизм во всей красе жэ.
Натуральный полноформатый похуист.
-
В итоге что стало с омарбековым?
-
А вот что с ним в итоге стало я не знаю - учебка подошла к концу и нас отправили в подразделения. Ротный принес все свои значки - и "Мастер спорта" и парашютиста и еще кучу других, нацепил все это на Омарбекова, форму новую ему выдали, в бане держали полдня, характеристики написали Омарбекову золотые - лишь бы "покупателю" приглянулся. Забрали его инструктором в какой то киевский военный ВУЗ, больше наши пути не пересекались. А у мне я началась новая жизнь, другая часть, другие люди, другие приключения...
-
Усы, есть гипотеза, что теперь он живет в чебах и зовут его свинка пепа
В итоге что стало с омарбековым?
-
Ржал до слёз)) Вот значит какие инструкторы в ВСУ)))
-
Я служил рядом, в Броварах и про учебку "Остер" у нас ходили страшилки типа - "Лучше задом сесть в костер, чем попасть служить в Остер!"
-
Остер рядом возле Десны, потому там тоже хватало "радостей", но там всего лишь полк и территория маленькая, так что по мне лучше жопой в костер, чем хером в сосну!))) Хотя я там не сдох и слава богу.
-
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
“А, ты, все жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
“Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я, как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, вообщем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А, ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!“
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид!"
-
Маэстро! Потрясающе! Смеялась в голос!))
-
Спасибо.)))
-
Скучно чё то у нас... Может еще че написать?
-
Скучно чё то у нас... Может еще че написать?
Маэстро! Конечно пиши, и ещё не забывай все свои произведения акомулировать в одном месте, потом мемуары в печать и будет хорошая прибавка к пенсии.))
-
Ну вот тут и аккумулирую..
-
Поскольку обещал – напишу еще. А раз армейскую тему начал, то буду ее и продолжать. Ну так вот, как известно после учебки солдата «покупает» представитель какого то подразделения. Для многих мечтой было повторить судьбу Омарбекова – пойти в ВУЗ военный инструктором, учить курсантов плохому. Некоторые стремились остаться в Десне и стать сержантами (никак не мог их понять), а были и особо фееричные долбоебы с напрочь отсутствующим инстинктом самосохранения и упорно игнорирующие окружающий их мир, думающие, что они еще в СССР, что все эти разделения не серьезны, только формальны и Родину надо защищать! Вот среди этих фееричных долбоебов и нашел свое место ваш покорный слуга! Рвались защитники Родины разумеется не в стройбат – ВДВ, Морская пехота, ПВ. Покупатели из этих родов войск были особенно придирчивы, благо было из кого выбирать! Мои успехи в спорте и стрельбе пришлись по душе «покупателю» из спецназа ПВ, причем выбрал он только меня одного и ребята с которыми я успел сдружиться разъехались в разные стороны, а меня «пристегнули» к пополнению других частей и отправили в сторону румынской границы… Но не сразу – в украинской армии ты добирался к месту службы постепенно! Самым сложным было выбить из прапорщика Перетятько все, что мне положено – форма полевая, форма парадная, котелок, фляга, плащ-палатка и носки, портянки просто украл – нам было не положено, но я их предпочитал носкам… Ну и много там еще всего по мелочи. Я выгрыз ВСЕ! Единственное что парадная обувь, кожаные ботинки, были в наличии только 47 размера, что для меня с моим 45-м по современным меркам и 44-м по меркам СССР было мягко говоря свободненько… Но пользуясь этим фактом я взял их 5 пар – Перетятько не мог их никому продать, а так их брать никто не хотел, вместо положенных по размеру, вот он и избавлялся. Ну и разумеется всякие там сухпаи… Довезли меня на «КАМАЗе» в город Киев и засунули в плацкартный вагон с солдатами других подразделений. Главное мое отличие от остальных храбрых воинов заключалось в форме – как я уже упоминал, вместо солдатской шинели нас одевали в бушлаты песочного цвета и такую же по цвету «афганку», более плотную чем та же «афганка» в строевых подразделениях, которую почему то называли «стекляшкой». Надо сказать, что офицеры одевались именно так, только вместо ремня со звездой у них были офицерские портупеи. Впрочем ремень со звездой был моей гордостью – в строевых подразделениях уже вовсю ввели убогий ремень без пряжки «лифчик», который возле кожи и рядом не стоял! Короче говоря одетый таким образом я был впихнут в сплоченный коллектив новобранцев, посылать которых в учебку сочли нецелесообразным. Разумеется я был сказочно крут! 5 месяцев службы, да вид лихой и слегка придурковатый (я то уже чувствовал себя – героем пограничником)! В общем вел я себя как дембель, командовал с таким упоением, что сопровождавший новобранцев офицер спокойно пошел бухать со своим коллегой в другой вагон, будучи полностью уверенным что я еще долго буду играть в отца-командира! Но как только офицер скрылся из виду, я построил вверенное мне подразделение с целью сбора денежных средств и последующей покупки алкоголе содержащих напитков. К сожалению собранных средств могло хватить только на одну бутылку водки и сырок… На 86 человек как то маловато… Мне бы одному хватило, но я резонно полагал, что если я буду пить один, то это покорное стадо может и взбеситься! Проведя развед-опрос я выявил среди личного состава бойца с именем Кузя. Данный индивид был наделен копной рыжих волос, почему то не стриженных, болтливостью, неким деревенским остроумием и носом-сливой красного цвета, что однозначно указывало на пристрастия Кузи к алкоголю в любых возможных соединениях. Кузя мне был нужен, так как единодушно был охарактеризован сослуживцами, как тот, кто «может достать». Ситуация кроме отсутствия денежных знаков (хотя тогда в стране ходили некие «купоны» которые к деньгам отнести было сложно) осложнялась еще тем, что на всех вокзалах строжайше было запрещено продавать спиртное солдатам и не знаю уж какие карательные меры применялись к торговцам, но милые бабушки с пивом и жареными курочками (и самогоном за пазухой) бежали от наших вагонов как черт от ладана! Ну а поскольку мы ехали таки в поезде, то других вариантов, кроме как затариться на вокзале у нас не было! Тут нужен был высококлассный специалист! Я в то время таким спецом не являлся и трезво оценив свои шансы выявил Кузю. Кузю снарядили деньгами, сперли у спящего проводника спортивный костюм с вытянутыми коленками, под костюм я выдал Кузе теплую тельняшку (их белье с пуговицами на воротнике не годилось) и на первом же полустанке Кузя, предварительно прошедший в самую голову поезда, произвел десантирование с целью добычи ресурсов. Стоянка была 2 минуты, наш вагон был в хвосте поезда. Когда поезд тронулся у Кузи еще была некая фора. Уже в идущем поезде я принимал у Кузи трехлитровку самогона и связку тарани и ловил самого Кузю, в карманах которого покоились брусок сала и пакет соленых огурцов. Как? Да просто – оценив наличность я принял единственно верное решение. Добыть нужное можно было только хитростью. Вот неспешно выходит простоватый на вид пассажир в спортивном костюме, неторопливо приценивается и договаривается о сумме, берет купленное и сунув пачку разномастных купюр продавцу бежит за уходящим поездом, а поскольку дело было ночью, то сходу определить какие там купюры сложно (купоны были все одного размера), а пачка была приличная, так состояла из мелких купюр. Вот и вся схема! Ну а дальше все просто – путем жеребьёвки были выбраны 10 человек из личного состава для распития (мы с Кузей понятно проходили без всякого жребия) и по итогу получилось по 0,5 на лицо, что уже таки кое что! Кроме всего прочего Кузя, как потом выяснилось, не просто сунул пачку продавцу, а с уверенным видом отсчитал примерно полпачки! Так что еще и деньги остались на пиво. Так мы доехали до города Бердичев… Будет у меня время, а у вас желание читать продолжу дальше, ибо дорога была не скучной.
-
Забыл написать что "куплено" Кузей было две трехлитровки, потому я и принимал у него одну - руку ему освободить.
-
Продолжай!
-
Ну что ж – продолжу. Так вот прибыли мы в славный город Бердичев и по какой-то мало понятной лично мне причине зависли там на 2 недали! Нас откомандировали в местную часть и приспособили к работе. Вот зачем, когда лично со мной все было кристально ясно – вон часть, где меня ждут, вот документы сопроводительные… Но это я сейчас задумываюсь, а так в Бердичеве мне очень даже понравилось! Ну во-первых там просто гораздо лучше кормили, чем в Десне, а во-вторых местные офицеры как то тоже признали во мне командира какого-то там звена, велели набрать на работы трех новобранцев на местную лесопилку, либо выдвинуться с остальными в качестве руководящего звена на сбор картофеля в какой то там колхоз… Быстро прикинув, я решил, что лесопилка вещь во всех отношениях более приятная чем продуваемое поле, взял с собой Кузю и еще двух персонажей из числа недавних собутыльников и отправился на лесопилку. Задача там стояла простая – берешь опилки, набиваешь ими мешки, за мешками приезжает солдат на телеге. Все. Я, естественно, как руководитель, назначил Кузю замом, предоставив ему возможность лежа на опилках наблюдать как остальные два бойца выполняют работу одного 5 летнего ребенка, а сам убыл в город. Самому убытию в немалой степени способствовал факт отсутствия у военной части фрагмента забора. Хорошего такого фрагмента – метров на 50! После Десны, прямо непонятно было как вообще у них солдаты не разбегаются… Местный патруль песочные бушлаты видел только на офицерах и прапорщиках, так что просто отдал мне честь и пошел своей дорогой. Бердичев мне лично показался грязным неприятным городишкой, но возможно виной тому было отсутствие денег, огромная дыра в периметре воинской части, отсутствие доступного женского пола в пределах видимости и здоровенные, заполненные грязью, ямы в центре города… Но скорее всего мне так показалось потому, что Бердичев маленький грязный и малопривлекательный городишко. Побродив немного по городу, я вернулся в лесопилку и начал обустраивать себе самые выгодные условия несения службы. Как известно – солдат спит, служба идет! А потому я выбрал кучу свежих опилок, складируемую для нужд части и стал рыть там себе ложе. И выкопал 5 литровую канистру спирта! Кто когда и зачем ее там закопал – хер его знает, но нам повезло! Спирт был быстренько подожжен, горел синим пламенем, а не зеленым, что само по себе уже было хорошо! Жизнь заиграла новыми красками! Наша команда прямо с подъема рвалась на работы в лесопилку! Но все хорошее кончается, кончился спирт, а там и пребывание в Бердичеве. Украинская армия это такое место, что относительно нормально себя в ней воспринимаешь исключительно пьяным. Поэтому когда нас погрузили в поезд, то я уже планировал дальнейшее обновление ресурса, кроме того бухать в поезде было безопаснее всего – сопровождающий офицер и сержанты не твои будущие командиры и любое ЧП им не на пользу, так что на гауптвахту не отправят! Бить тоже не будут – нас же сдавать потом! Как синяки объяснять? Да и при таком численном превосходстве контингента бить нас просто опасно. Короче главное что бы не разбежались! Побродив по поезду и пообщавшись с едущими в нем солдатами (этот был полностью солдатский, гражданских не было, кроме проводников) я приметил интереснейший момент – парадной формой не были укомплектованы ни едущие из различных учебок, ни новобранцы! Во всем поезде – один я! То есть китель, брюки, две рубашки (белая и зеленая), фуражка с черным почему то околышем, и те 5 пар ботинок – хороших, качественных, но 47 размера. К этому времени мы плотно зависли в г. Фастов – хороший такой городок, судя по вокзалу, кроме вокзала то мы не видели ничего! Надо сказать что Кузя умудрился продать всю мою парадку, кроме, естественно ботинок, при чем за хорошие деньги! В этот раз делиться ни с кем было не надо (кроме Кузи) и я спокойно купил водки в магазине (бабок с самогоном в Фастове почему то не было) и всяких там сникерсов (в армии всегда сладкого хотелось). Водку предусмотрительно сразу перелил во флягу, мне выдали уже нового образца, литровую, она вставлялась в котелок, сверху крышка и вся эта конструкция крепилась на ремень. Так что две бутылки во флягу, третью сели с Кузей приговорить. И вдруг поезд тронулся! При чем, сука, в обратную сторону! Нас опять повезли в Бердичев! Почему и зачем никто нам не объяснил. В Бердичеве мы переночевали в казарме, потом нас повели в тот же, блядь, поезд и отправили на нем в Черновцы. Но в Бердичеве перед казармой всех построили, обыскали вещмешки и изъяли все спиртное. Флягу в котелке у меня на поясе не заметили, не ожидали такой наглости. И вот я думаю – а не было ли возвращение поезда из Фастова и такая долгая (часов 10) стоянка в самом Фастове спецоперацией Бердичевских офицеров под кодовым названием «бухло»? Ведь не один я был такой предприимчивый – изымали водку у каждого третьего! Тяжело поверить что роту солдат и поезд для этого отправляли в Фастов и обратно, но с другой стороны в те года… В общем хер его знает. Но бухла офицеры хорошо подняли… И вот мы опять в Фастове! Надо ли упоминать, что флягу с водкой приговорили еще в казарме? А поскольку крысой я не был, то поделился с окружающими и в итоге был трезвый как дурак!))) И вот мы в Фастове, а продать как бы нечего, украсть негде… И тут Кузя, берет у меня ботинки, и начинает колдовать… Результатами его колдовства становится 7 больше похожая на 2… Ну вот Кузя и пошел торговать ботинки… Уж как он убедил покупателей что это 42-й размер я не знаю, но убедил! И к убытию поезда у нас опять были полные карманы денег! Так и ехали… Очнулся в Черновцах, деньги были, но покупать хотелось только кефир. Его и купил… Итого поездка из Десны до Черновцов заняла 18 дней! Из которых ни одного дня я не был трезвым! Наверное после этого я и не люблю водку… Но не любить я ее стал гораздо позже – в армии водку любят все. В Черновцах меня ждал сюрприз – оказывается я был зачислен для прохождения службы в мобильную разведывательно-диверсионную группу пограничного спецназа, но эта группа из 9 человек (без меня) была реально мобильной и куда то умобилила (как потом выяснилось это был постоянный режим службы – сплошные командировки) и меня до возвращения группы отправили на полигон вблизи г. Сторожинец – на этом полигоне за нашей группой числилась БМП-2 и меня за ней «закрепили», что бы без дела не маялся. Пушку с пулеметом получить новые (старые че то были сняты) проверить, помыть, покрасить и т.д. так началась моя новая служба…
-
Жду продолжения
-
Ну что ж – раз хоть кому то это интересно… Полигон возле г. Сторожинец расположен в красивейших местах предгорья, имелась текущая с гор приличная река, присутствовал также лес, величественный, абсолютно дикий. Дело в том что что бы ходить в этот лес надо было знать расписание стрельб, а в украинский армии расписания стрельб не было – стреляли когда кому то в голову ебанет. То есть можно было пойти в лес и не вернуться - он то как раз за мишенями находился. Так что грибы ягоды и дичь, не боящаяся выстрелов в лесу водились в изобилии, но основное отличие от нормального леса средней полосы России в том, что ты там все время либо вверх идешь либо вниз, по довольно крутым склонам, при чем если между буками расстояние приличное, то вот смэрэкой (аналог елки но не колючий, так местные называли, а как по научному не знаю) заросло буквально все, так что ходить можно было только по кабаньим тропам, ну и тут опять же не все гладко. Кабаны чё то не любят тех, кто ходит по их тропам… Ну вот прибыл я в это сказочное место, для начала меня определили в казарму… О эти казармы полигона «Сторожинец»!!! В принципе казарма ничем не отличалась от обычной типовой – длинное одноэтажное здание не поделенное внутри никакими перегородками. Но в украинской армии казармы на полигоне были усовершенствованного образца! Для начала была ликвидирована котельная, как чуждый элемент, мешающий закалке воинов, стой же целью были сняты и проданы местным ВСЕ окна и двери (видел я в селе Кошки потом эти окна, да и двери попадались). Кровати были, были так же матрасы… Если конечно ржавую скрученную колючей проволокой (за неимением другой) хрень можно назвать кроватью, а комковатую желто-зеленую кучу, перезимовавшую на полу в вышеупомянутой казарме можно назвать матрасом… Выделили мне койку в «казарме», пнули ногой по куче плесени, обозначив мой «матрас»… Местные воины выглядели недружелюбно – тут уж никто не воспринимал меня за «командира», скорее наоборот – готовы были учить «салагу» службу нести, притормаживало их только два факта: один мелкий – я был не из их подразделения и второй покрупнее – оказалось репутация у моих неизвестно где болтающихся будущих сослуживцев из РДГ весьма серьезная. Но я все же понимал, что эти два фактора будут длиться недолго, а я хоть и здоровый спортсмен, но «дедушек» было около 10 человек и тоже не мелкие, а из «молодых» кроме меня нигде никого не наблюдалось. Поэтому как бы надо дружить! А как дружить в армии? Правильно – организовать «вливание» в коллектив! Поэтому вежливо поздоровавшись, бросив на кровать свой почти пустой за дорогу вещмешок, я вышел за офицером, который любезно проводил меня к одиноко стоящей БМП – 2 (остальные машины были опечатаны в гаражах, а эта просто стояла в ангаре возле таблички «Дежурный тягач», так как тягач давно продали, а с моей БМП пушка и пулемет были сняты. При чем если пулемет куда то увезли, то заклинившая 2А42 лежала тут же в углу и не надо было быть оружейником, чтобы установить причину «заклинивания» - безотказное орудие было все в ржавчине! В нагаре мне сразу понравилось – во первых в десантном отделении БМП я чудесно мог поместится, во вторых там было электричество ( а плох тот солдат, кто не может сделать простейший обогреватель из двух проводов, металлической оплетки бензопровода БМП, цинка из по патронов и битого кирпича). Кроме всего прочего в ангаре имелись всевозможные брезентовые чехлы не пойми от чего и… Стог сена! Вот че там делал стог сена не спрашивайте! Но он там был! Те кто его туда припер уже не служили на полигоне, а те кто служил не знали за каким… Ну в общем не были осведомлены о целях доставки корма для скота на охраняемую территорию, где из животных было только три собаки. Но сено было мягкое, приятное и на ощупь и на запах, а потому я быстренько подобрал подходящий брезентовый чехол, набил его сеном – получился матрас! Ну а из чехла поменьше, для какой то оптики видимо – чудная подушка! Осталось протащить к десантному отделению электричество, быстро собрать обогреватель – все! Я уже написал чего не было на полигоне, но это не все! Самое главное чего там не было – офицеров! Свобода! Но свобода- свободой, а забывать о коллективе чревато! Я конечно буду жить в ангаре и полигон большой, но дружить надо все равно, по крайней мере до приезда моих грозных будущих сослуживцев! Деньги у меня были и я бодро потопал в село Кошки для закупки самогона! В селе Кошки жили румыны. Паспорта у них возможно были украинские (если были вообще), но это были, сука, румыны! И говорили они, сука, на румынском! Ну правда некоторые из них могли издавать членораздельные звуки, которые при достаточно бурной фантазии можно было принять за русские слова! При моем вопросе «где можно купить самогон?» они отвечали мне вопросом «апа дэ плае?» чем сразу ставили меня в тупик! Но потом они добавляли то, что в мое сознание вообще не укладывалось – «нет!». Я говорю – В деревне нет самогона? – Нет! – А где есть самогон? В Петровцах! Смотрю по карте – 30 км и все в гору! А март месяц, снег не везде сошел, грязь неимоверная! Я до этих Кошек 2 км пока дошел все проклял! А 30 км! Но тут я вспомнил – дежурный тягач! Надо сказать что бензина в то время в украинской армии не было вовсе, даже командиры полков ездили на дизельных «уралах», а вот соляры было че то валом! Поэтому я как увидел ржавую 2А42, сразу залил ее солярой – не могу смотреть на ржавое оружие! Притопав в ангар и никого, сука не встретив, кроме собак, я стал устанавливать пушку на ее законное место, потому как машина без пушки бросалась в глаза, а с пушкой ничем от других БМП, кроме номера на борту, не отличалась. Номер, разумеется, я тут же замазал грязъю. Пушка вставилась легко, может и не совсем правильно и из нее нельзя было стрелять, но она и так не стреляла, так что… В общем поехал я в Петровцы… Я изначально как только приехал в окрестности Сторженца сильно дивился местным телегам – длинные слишком и узкие очень! Ну не шире корыта обычного. На хрена думаю такие? Когда я заехал в Петровцы, то сразу понял – только такие телеги тут и нужны! Улицы уж больно узкие, даже жигуль бы не пролез, а БМП несколько шире жигуля… И вот поразмышляв на эту тему, глядя на складывающиеся по обеим сторонам от машины заборы, я порадовался что на мне защитные очки, на голове шлемофон, а на остальной морде лица грязь! Ну и конечно похвалил себя за замазанный бортовой номер! Но нужен был самогон! Развернувшись на месте и не глуша двигатель я заорал выбежавшему румыну: «Самогон!» .И тут случилась неожиданность – именно в это время пушка, которую я установил под углом в 45 градусов решила встать так как ей удобнее, а удобнее ей было стать горизонтально, что она и сделала… Просто «кряк» и дульный срез смотрит в сторону дома румына! Этот румын, хоть и жил в диких местах, оказался полиглотом – резво рванул в сарайчик и выскочил оттуда с 5 литровой емкостью самогона, заткнутой деревянной, сука, пробкой! Я быстренько принял емкость, пристегнул ее на место стрелка и по возможности быстро умотал оттуда, свалив по пути еще пару заборов и один столб. Отъехав пару км я полез в башню посмотреть не отпадет ли пушка – оказалось это она как раз и стала на положенное ей место и как то еще и защелкнулась (сейчас уже не помню, а тогда разобрался, мы ж изучали их устройство в Десне), короче не потеряется! Ну и наступил я на газ выдавливая все 73 км/ч из этой машины! Особенно было прикольно форсировать ручьи, которых с гор текло прилично – слетаешь с крутого склона, влетаешь в ручей, какое то время плывёшь (если глубокий) и вылетаешь в свечу на склон! Класс! Правда морда вся в грязи, зато от погони полная гарантия! Прилетев в ангар и опять, сука, никого не встретив, я тут же загнал БМП на мойку – была со времен СССР, почему то не разобрали, видимо машины мыло руководство полка… Быстренько отмыв машину, я тут же снял пушку (чуть не надорвался блядь, тяжелая все же) и положил ее в угол присыпав пылью, справедливо полагая, что именно пушка будет фигурировать в рассказе румына на 1 месте! Потом я быстренько избавился от второй улики – бутыля. Самогон я перелил в одиноко стоящий армейский 10 литровый термос, а бутыль тщательно расколотил на свалке и присыпал мусором. Термос нацепил на спину (он как ранец носился) и потопал в «казарму». Посреди казармы горел костер, по периметру стояли кровати, не некоторых были доски – это были столы, на других сидели воины. Я чинно зашел в круг и поинтересовался, а не выпьет ли кто со мной за знакомство? Народ согласился, естественно, но ожидаемого мной энтузиазма не проявил! Но когда они поняли, что это самогон – энтузиазм появился, да еще какой! По доставалось из нычек копченое сало (румыны его не солят, а коптят) картошка забулькала в котелке, выпили по первой… Пошла как говорится душа в рай! Там то я и узнал почему в селе Кошки нет самогона – потому что у них в центре спиртзавод блядь! И этого спирта в каждом доме за гланды! И меняют его они на всякую херню – от кирзовых ношенных сапог, до фильмоскопа с картинками строевой подготовки! При чем наливают щедро – у всех воинов на полигоне скопилось уже спирта по 20-30 литров! Меняли уже из коллекционных соображений. А тут самогон! Да это ж как Хэнеси! Кстати хороший был самогон, абрикоской пах… Утром приехал командир такового полка, недобрый… Построил всех своих и давай орать – кто мол на танке в Петровцы ездил? Те какие танки? Их всего два и оба не на ходу – один без движка стоит, другой без ходовой! Тогда он пошел печати на ангарах с БМП проверять – все целые естественно! На мою БМП даже не глянул – точно пушка в рассказе ярко фигурировала! Пытался по перегару определить кто пил… Но пили то все – кто с нами, кто сам по себе, но все! Да и сам он…Выгнал всех вообще на плац, вплоть до поваров, а там румын вчерашний и с ним два «аксакала» - опознавай, говорит, кто тебя танком пугал и грабил? Румын посмотрел на нас, а мы то еще от КПП знали что едет офицер! Переоделись в чистое, даже побриться успели – там от КПП все те же 2 км, но такой грязи непролазной, а тут дождь еще льет! А я то был в грязи по макушку, очки, комбез черный… Понятно не опознал румын никого! Танкист ему – номер какой был на борту? – Не было номера – говорит! Ну и танкист красный уже весь – Номера, блядь не было? Пошли на хуй отсюда! А то я вам сейчас действительно, блядь, танк в деревню пригоню! Ну румыны и ушли… Быстро так, с достоинством, но быстро, я бы даже сказал бегом. А танкист орет – Козёл! Козёл! Кому это он – думаю? Когда смотрю бежит боец, судя по воротнику «дедушка», в одной руке хлеб с салом, в другой луковица, на поясе фляга, как у всех собственно. Добежал, отдал полковнику бутерброд и лук, из кармана вынул граненый стакан, налил из фляги до краев… Полковник жахнул, прямо перед строем, закусил… И сразу как то добрее стал, человечнее… Пробормотал только что то, вроде негромко, но «ёбанные румыны» услышали все… Пожелал нам – «Аккуратно бухайте блядь!», и уехал. Оглянулся я вокруг, на медленно разбредающихся в разные стороны воинов, отхлебнул из своей фляжки грамм 100 и подумал: «Фантасмагорический дурдом! Будем служить…». А у бойца того фамилия оказывается Козёл была…
-
Лет 10 назад, мы с товарищем ехали в Балашиху (со стороны области) ехали не быстро а со скоростью пробки. И тут со второстепенки пытается влиться в поток БТР, но все водители консервных банок считая себя танкистами не хотели уважить служивых, до тех пор пока пушка на БТР не повернулась в сторону хамоватых танкистов. Эффект был незамедлительный, когда смотришь на дуло ствола в фаз , почему то не думаешь что стрелок блефует.
-
Руслан, браво. Много и сытно.
-
Да...
Ещё раз - БРАВО
вспомнил почему-то 2 цитаты из "нетленных"
1.Тебе бы не картины, начальник, тебе бы книжки писать!...
2.Одно слово — румын.
— Так он болгарин.
— Да? Какая разница?
Только это я без шовинизма :)
-
https://www.youtube.com/watch?v=srfAR0UQY5k
-
Какой большой шлем :o
-
https://www.youtube.com/watch?v=srfAR0UQY5k
Фигня, а не мопед...
Вот мопед нормальный:
https://vk.com/video2406831_456239128
ХОРЛЕЙ... И ведь похоже, бля... Автор этого кастома ухватил саму суть
-
Да че там похоже то? Один в один!))) И звук тот же!)))
-
Продолжать? Или устал уже всех своими длинными рассказами?
-
Продолжать? Или устал уже всех своими длинными рассказами?
П
Р
О
Д
О
Л
Ж
А
Й
!!!!!!
-
Продолжай!!!!
-
Можно,чего уж там, делать то всё равно не чего. :P
-
Как это нечего? я сегодня на Виражке катался. Вот так просто завел, понял, что передняя свеча залита (троит), выкрутил свечу, протер тряпочкой закрутил, снова завел и... Правильно поехал за коньяком. приехал, выпил грамм 250 и поехал кататься. Недалеко, но всё-же СЕЗОН ОТКРЫТ!!!
-
Да че там похоже то? Один в один!))) И звук тот же!)))
Нифига не харлей. Где смола масло под мопедом?
-
Ну что ж по немногочисленным просьбам трудящихся продолжу! На следующий день прибыл прапорщик. А вот прапор был крайне необычный! За время службы я привык что прапорщик это офицер-недоучка с повадками шныря, который выполняет главную задачу украинской армии – спиздить и продать все. Старший прапорщик Иван Андреевич Лукин по понятным причинам прозвище имел Лука. Был он ростом чуть ниже меня, то есть примерно 180 см, но вдвое шире в плечах, ладони были похожи на совковые лопаты, лицо на гранитный монумент. Пуза не было. Лука уже был в курсе за жалобы румын, спиртным от него не пахло и он очень резво и внимательно осмотрел наш БМП, достал застрявшие в траках щепки… Одним словом он очень быстро все понял. Но мер предпринимать не стал, загнал БМП в ангар, опечатал, а меня определил до возвращения группы заниматься полезным делом – охранять оружие на Мишенном дворе. Тут надо пояснить, что такое собственно Мишенный двор и откуда там оружие. Недалеко от леса находилось виденное мною уже, но не понятое сооружение, более всего напоминавшее огромный бетонный куб с воротами и калиткой в этих воротах, когда мы в эту калитку прошли, то внутри «куба» был двор примерно на два «Камаза», двое складских ворот с левой стороны, и двое дверей на той же стене, что и складские ворота, одна дверь нарядная, вторая попроще. За нарядной дверью скрывалась комната с одним окном, двумя деревянными гостиничными кроватями, пол застелен кабаньими шкурами, на стенах трофейные бошки кабанов, рога лосей, и всякая охотничья атрибутика в торце комнаты был красивый каменный камин, но внутри него был электрический заводской камин. Вторая дверь, попроще, вела в точно такую же по размерам комнату в которой стояли три обычные солдатские кровати, застеленные обычными солдатскими одеялами, электрокамин был возле входа и не заводской, а самодельный (отлично грел), стол, три табурета, шинельный шкаф и деревенский умывальник со вставляющимся в него ведром. Вот и вся обстановка. Пол голый, каменный. По другую сторону двора находилась огромная пилорама и были складированы доски – по 2 и 4 см толщиной. Еще имелась огромная морозильная камера и кухня с электроплитой. Раньше там изготавливали объемные мишени для танков, но при Украине танки на этом полигоне больше не ездили и тем более не стреляли, так что офицеры приспособили его под дачу, приезжали поохотится, привозили оружие – винтовки, автоматы. Они же оборудовали и оружейную комнату для этого добра – реально бронированная комната сделанная из порезанной брони БМП и БТР (тогда их много резали на металл), закрывалась эта комната на три замка, сделанными местными умельцами из ремроты, а вот ключи хранились… Был при этой даче обслуживающий персонал – хитрый венгр Мата Янош и не менее хитрый хохол (его я не застал). Так вот Мата Янош, который был как собака( все понимаю, но на русском говорить не умею) заведовал уборкой и приготовлением еды для господ офицеров, а хохол был «мальчик за все» - сети поставить, раколовку сделать ну и за оружием приглядывал. Но хохол ушел на дембель, а венгр был ярым пацифистом, а посему нужен был хранитель ключей. Меня временно и назначили. Первое, что я захотел, так это остаться там до конца службы! Вопреки всеобщим заблуждениям у офицеров не так часто бывает время для охоты и приезжали они туда крайне редко, не чаще одного раза в 2 недели, при чем о приезде офицеров тут же предупреждали звонком от пропускного пункта, а до Мишенного двора уже было 15 км и то по прямой, дорога же петляла не по детски! Так что минут 30-40 у нас всегда было и это в том случае, если офицер ехал сразу к нам, минуя казармы! Ну а кто же проедет мимо описанных мною ранее казарм? Так что часа 2 у нас было, как показала практика! Вот поэтому офицеры сразу видели резкий контраст между вшивым-пьяным, да к тому же грязными и пованивающими солдатами, обитавших в казармах и благоухающими зубной пастой (которую мы жрали что бы отбить перегар) и дешевым одеколоном, гладко выбритых и одетых в чистую выглаженную форму нами. Это меня Янош (который без офицеров отлично говорил на русском) научил всем этим хитростям – свою форму выстиранную и выглаженную мы хранили в шкафу, а по полигону шлялись в пш, которой было завались на складе (новой кстати) в офицерских хромовых сапогах (эти уже отремонтированы были дембельнувшимся хохлом). Я еще и шинель офицерскую надыбал с фуражкой – прямо боевой офицер 40-50 годов! В общем все было хорошо. На второй день я взял литр спирта и пошел в баню. Так уж сложилось что мыться я люблю, а заморачиваться нет, парилка опять же… В общем пошел я дружить с банщиками. Расположение бани мягко говоря удивляло – уж больно далеко она была от остальных строений полигона… Но главное какая это была баня! С парилкой, огромным бассейном и чудесными не жлобскими ребятами банщиками, одному из которых я тут же и помог. Как оказалось баня так расположена, потому что это не наша баня, а танкового полка. Полк был уже давно передислоцирован, но передислоцировать баню от реки не стали, справедливо полагая, что «пусть будет». В той же деревне Кошки, где жили румыны, на другом берегу реки, бани не было вовсе, а посему предприимчивые банщики в субботу мыли солдат полигона, а в воскресенье румын – отдельно баб и отдельно мужиков. С мужиков брали едой и остопиздевшим спиртом, ну а с бабами договаривались по разному… И вот в процессе договора с одной из румынских красоток у банщика Феди что то пошло не так… Вернее сам то процесс удался на славу, а о том, что не все получилось как надо Федя узнал через три дня, когда закапало с конца. Именно в этот день бог послал Феде меня. Дело в том что Феде намечался пиздец – трипер то ему в медсанчасти вылечат, а вот в баню больше не вернут никогда 100%! А ведь служить Феде надо было еще год! Ну кто служил, тот знает, что сослуживцы не очень тепло относятся к разного рода халявщикам, пригревшимся на теплых местах… Так что перспективы у Федора были пугающе туманны. Но у меня мама врач, я был с детства обучен ставить уколы, а самое главное знал, какие уколы и сколько нужны Феде (много друзей уже от трипера вылечил на гражданке). Сослуживец Феди по имени Сергей вооруженный моим списком потопал в аптеку, а я отобрал у Феди спирт и загнал его в парилку для дезинфекции. Часов через 7 вернулся Сергей (быстро обернулся, попутку поймал) и Феде был сделан 1 укол. Знакомство с банщиками переросло в прочную дружбу а мой запас нового белья был увеличен до глобальных размеров. Банщики меня научили как правильно удить рыбу в местной реке. Для этого надо было пойти к артиллеристам и выменять на спирт им-45. По сути это была обычная динамитная шашка с электровзрывателем. Им-45 топили в омуте, второй человек с огромным самодельным сачком стоял метрах в 30 ниже по течению, провода разматывались, динамо машинка давала искру… Все - успевай только собирать местный аналог форели! А может и не аналог – я в рыбе не очень разбираюсь, но рыба плотная, вкусная, мясо розовое… Ну вот с диспозицией и действующими лицами я вас ознакомил. Когда еще будет время перейду непосредственно к приколам, которые имели место быть…
-
Ну вот - диспозиция примерно ясна, начнем о смешном! Так как солдата неудержимо тянет не только выпить, но и пожрать, то такие мероприятия как свадьба, пусть и румынская, пропускать было нельзя! Вот я и еще пару бойцов из ремроты и не пропустили! Был огромный шатер, пир колесом, куча вкусняшек и ради праздника водка "Суворов" в литровых бутылках, а не поднадоевший спирт... Короче на полигон я возвращался поздненько, часа в 2 ночи. И вот смотрю - стоит телега длинная румынская возле нашего Мишенного двора и четверо румын деловито грузят на нее наши доски! От такой наглости у меня аж дыхание перехватило! Но я то тренированный солдат разведчик! Щас я их размотаю по окрестностям! С такими мыслями я кинулся в бой и сразу попал одному румыну ногой по спине! а потом вдруг увидел совковую лопату - близко так, прямо перед лицом! Потом мир стал кружится и земля подло ударила меня по голове! Очнулся я - румыны сука грузят доски, в мою сторону даже не смотрят! Надо сказать что в ранее мной описанной оружейной комнате, которую надо было долго открывать, хранились те стволы, которые были закреплены за воинскими частями, вот то, что подлежало списанию во время учений валялось где попало... Например в шинельном шкафу у нас стояло три гранатомета "Муха" и одна "Стрела". Ну вот дальше я сделал то, что трезвый человек ни сделал бы никогда и пьяный бы тоже не сделал, но я был пьяный человек которого ударили по голове лопатой! Вообще не способствую такие факты человеколюбию! Потому схватил я "Муху", выскочил во двор и херанул в сторону румын! правда какие то остатки разума все же были еще, потому пальнул я не в телегу (я лошадей с детства люблю) и не в отдельно бегающих румын (а они, суки, забегали!) а в небольшой земляной холмик возле Мишенного двора... Напоминаю - ночь была, темно, хоть и луна светила, так что после вспышки я какое то время не видел ни хера, а когда стал различать предметы румын не было! Не в том плане что их в клочья разорвало - убежали просто очень быстро. Лошадь была привязана, а потому вместе с телегой досталась нам в качестве трофея. Яноша я нашел в куче опилок, где он баюкал свой подбитый глаз и боялся вылезать...Утром я на телеге поехал в деревню и продал доски (как мы раньше до этого не додумались?). Коня (а это оказался конь) мы назвали Петей. Так у нас появился конь. В ремроте нам помогли сделать рессорную бричку с амортизаторами и колесами от мотоцикла (телега была здоровая и тяжелая, а легкую двухколесную бричку Петя тягал не замечая - походы мои в баню превратились в поездки, что не могло не радовать! Шишка на лбу только долго не сходила, но и это прошло...
-
Пиши ещё!!!
-
Маэстро, зачёт! У тебя талант!
-
очень нравится, спасибо.
-
Наверно муза посетила ;), пока не уйдет, писать времени нет. ;D
-
Жги еще!
-
Приятно однако...
-
Ну раз людям нравится… По итогу на тот момент жизни имелся в моем распоряжении конь Петя, бричка (хорошая получилась, кг 50-60 всего), легкое сотрясение мозга (им я буду оправдывать свои дальнейшие действия) и много спирта (там у нас моток кабеля лежал, который местным в качестве антенны для телевизора идеально подходил, реализовывали его понемногу…) ну и знания о местных особенностях рыбной ловли. Ну и шило в жопе! Но то, конечно, в смысле переносном… Поехал я на Пете к артиллеристам – спирт на взрывное устройство менять. Артиллеристы ребята оказались капризные, потому как меняли на спирт, у местных артиллеристский порох, и спирта у них было много. Но я не стал сдаваться и выменял взрывчатку на 2 новые тельняшки (вы же помните, в бане блат у меня). Артиллерист в тельняшке – это было весело, но как говорится нет такого артиллериста который на дембель не хотел бы быть десантником! Единственный нюанс в том что ИМ-45 у них весь вышел (не один я рыбу хотел ловить) и они мне втюхали ИМ-250. Тут надо пояснить зачем вообще при всеобщей разрухе артиллеристам поставляли этот самый ИМ разных калибров (цифровое обозначение соответствовало калибру орудия в мм). Дело в том что на полигоне проводились показательные стрельбы, даже президент Кучма соизволял бывать, но школ артиллерийских уже не было стрелять из пушек было не кому, а точно стрелять совсем некому (очень мало толковых артиллеристов захотели служить в украинской армии). Посему поступали просто – возле мишеней закладывался нужный ИМ, орудие заряжалось холостым и после выстрела специально обученный воин нажимал на «Т» образный рычаг… В общем не промахивались артиллеристы. Ну я справедливо посчитал, что много не мало и забрал что давали.
На рыбалку мной естественно был привлечен Янош – в качестве собирателя рыбы ниже по течению. Кстати про течение – оно было насколько сильным, что ребята из ремроты приловчились сплавливаться на плотах и ловить на блесну, одного такого рыбака унесло в Румынию, вернули только через 2 месяца… Не радостного чё то…
Ну так вот – выбрал я омут поглубже, как учили, отправил Яноша на 25 метров ниже по течению с сачком из сетки, утопил ИМ-250, размотал провод и нажал… 250 от 45 все же несколько отличался и рвануло знатно – рыба на деревьях висела, целая и частями, а Яноша смыло к херам волной, потом течение подхватило… В общем метров через 500 застрял он в корнях дерева… Мне же попало рыбой в любопытную морду – таким не хилым толстолобиком, примерно на 5 кг… Но рыбы взяли много – примерно 70 кг. Рыбу мы отвезли в столовую полигона, поварам, они за половину улова вторую половину нам закоптили (со времен СССР коптильня стояла на полигоне). Копченую рыбку мы развесили у себя в каморке и ее запах нам живо на помнил о том факте, что где то в мире есть пиво… Тут еще и раколовка порадовала уловом, примерно 7 кг раков… В общем поехал я на Пете в г. Сторожинец. А надо сказать что от моего предшественника мне достались очень хорошие нунчаки вырезанные из десантной платформы и по верху увенчанные бронзовыми колпаками, с прочной кованной цепью. В отличие от моего предшественника я нунчаками умел пользоваться. Впрочем че я скромничаю? Да отлично с детства владею обеими руками, могу двумя сразу – папа тренер по восточным единоборствам, они у меня вместо игрушек с 3-лет были… Ну вот нунчаки я тоже взял и по привычке одну палку пропустил изнутри в рукав, другую оставил свободно висящей внутри куртки( в таком положении они очень скоро становятся незаметны и не выпадут) ну и поехал. До г. Сторожинец было примерно 12 км от шлагбаума полигона, тоесть примерно 30 км от нас (по дороге, напрямик короче) и вот не спеша приехав в вышеуказанный город я припарковался возле пивбара, где пиво на розлив было очень даже ничего (слухами земля полнится, вот и я хоть и в первый раз, но сориентировался). Петя сразу же насрал на стоянке, а я взял два армейских термоса и пошел за пивом… Ну 20 литров пива не часто заказывают и местная безденежная шпана увидела во мне жертву. Надо сказать что одет я был в голифе и старый ПШ, тоесть походил на чмыря несмотря на рост (впрочем тогда я был худой). Ну и вот когда я грузил пиво в бричку ко мне подвалили пятеро местных и разговор начали с удара сзади в челюсть. Я упал. Наглая небритая морда с перегаром и без переднего зуба нависла надо мной и спросила « Ну шо, хватит?». В принципе я был готов ответить шо хватит… Но тут почувствовал, шо какая то хрень давит мне в бок! Нунчаки! Я улыбнулся, кивнул наглой морде и зарядил в нее ногой, вскочил на ноги сам одновременно доставая нунчаки и с маха, абсолютно случайно попал все той же морде по голове, брызнула кровь… Морда завыл и стал кататься по земле… Я сделал несколько эффектных переходов и с любопытством посмотрел на остальных – мне раньше не приходилось бить людей нунчаками и эффективность меня вдохновляла! Однако местная молодежь не оценила моего порыва и готовности к экспериментам и очень быстро ушла… Вернее убежала, подгоняемая моими выкриками, которые я здесь приводить не буду по цензурным соображениям. Купил я у бабушки тарань, вернулся в пивбар и украл со стола две пивные кружки… Смотрели на меня с опаской, за кружки ссыконули замечание сделать. Обратный путь был максимально приближен к понятию «кайф»! Кто не ездил на бричке с умной лошадью никогда не поймет! Петя сам по себе шел домой, а дом у Пети был вовсе не у злых жадных румын, а там где его кормили клеверным сеном, давали хлебушек с солью, мыли и вычёсывали! Тоесть я никак не отвлекался на управление, а просто разделывал жирную янтарную тарань и запивал ее пивом, которое всю дорогу было холодное! (термос же!) Владельцы мерседесов смотрели на меня с нескрываемой завистью! Даже одна баба на Бентли задержала на мне взгляд и облизнула губы! А ведь еще была победа над местной шпаной! Боги на Олимпе скромнее себя чувствовали чем я в тот момент! Вот на этом закончу отрывок – вспомнил сейчас, приятно блин!
-
шикарно))
шпана, наверное, поняла, что сейчас произойдёт какой-то невероятный пиздец с применением незнакомого девайса))
-
Еще несколько подобных опусов и можно выпускать сборник " Приключения бравого солдата Маэстро в украинской армии".Жги глаголом !
-
Замечательно!
-
Клевые рассказы!
-
Первое апреля наступило раньше ?
(http://savepic.ru/13412164.png)
-
Давно пора! И не только за пределами, но всегда!как ремень! А за нарушение давать 15 суток, минимум
-
Спасибо за похвалы, они очень нужны, ибо какого писать если тебя за это никто не хвалит? А за небольшую похвалу человек готов разбиться в лепешку!))) Но армейская серия на этом заканчивается, было, разумеется, еще несколько разрозненных во времени приколов, но если соблюдать хронологию, то когда я приехал с пивом на полигон, там меня уже ждала в полном составе моя РДГ (разведывательно-диверсионная группа) во главе с командиром, как потом выяснилось героем СССР за Афган еще… В общем веселье кончилось сразу и резко и скоро я уже легко пробегал в полной укладке 10 км радуясь, что не 25 , как обычно! Вот с тех пор я бег и возненавидел… Так что повествовать о дальнейшей службе, которая по итогу привела меня на чужую войну в Анголу я не намерен, да и не зачем – там мало смешного и прикольного, так что для этого раздела не годится. Да и для любого другого тоже. Про войну бывает правда и вымысел – вымысел я пока не умею, а правда никому не нужна. Её все знают, но она не нужна.
-
Какой, нахуй, про войну, может быть вымысел!
Про войну не пиши!!!
-
Давненько не заходил, а почитал, и сердце стариковское возрадовалось! Маэстро- аплодирую стоя! Да не оскудеет земля Русская талантами! :D
-
Спасибо.
-
По поводу шлемов, вспомнил историю. рассказанную мне одним знакомым лет 10 назад, а произошла она с его братом.
В общем ехал брательник по небольшому подмосковному городку, а вместо шлема у него была бонданка и очки. На пути повстречал ГАИшника, который его и тормознул... В общем подошел к нему гаец, и своей полосатой палкой как даст по лбу. Не то, чтобы сильно, но ощутимо... Чувак настолько охренел от "вежливости" ГАИшника, что не смог даже слово из себя выдавить, а просто выпучил на него глаза. А гаишник сказал:"Ну что, больно? А при аварии будет НА МНОГО больней"... После чего гаец развернулся и ушел.....
-
Хороший гаец оказался))). Такие - редкость.
-
(http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80-%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%BE-%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%BA%D0%BB-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-1684219.jpeg)
-
А я всегда говорил - надо работать головой!
-
Ну поскольку армейскую тему я продолжать не хочу, то вспомню что то более старое, когда я был еще более молодым… Знакомство мое с мототехникой началось рано - в 11 лет, причем внезапно для меня. Одним шикарным январским вечером лепили мы замок из снега, а жил я тогда в городе Ахтырка и зимы были такие, что снега было много. И вот вижу я с моими друзьями – мужик идет! Да не просто идет, а зигзагами! Шатает мужика не по детски. Хрен бы с ним, не редкость чай после зарплаты, но в руках мужик мопед ведет! А мы то были пионеры, воспитанные на идеалах коммунизма, то есть заядлые противники любой частной собственности! Отнять и поделить! Вот наше кредо! Ну и стало нам любопытно – куда именно держит путь этот не трезвый мужик и не обломится ли нам чего с его веселого состояния. Понимаю, что звучит это как будто те еще были мы шакалы, но кто вспомнит себя в 11 лет, то поймет, что дети в этом возрасте смотрят на мир исключительно в ожидании подарков… А мужик то нас и не разочаровал – дошел до гаражного общества, но внутрь не пошел, затащил мопед в щель между забором общества и забором завода (ну вот всегда удивлялся – не дебилы? Ну если есть забор завода, на хера в метре от него свой строить?) и стал мужик снегом мопед закидывать! Спиздил где то коммунист херов! Мы, как пионеры, естественно после ухода мужика, воплотили справедливость в наивысшем её понимании – увели ворованный мопед у вора и честно распределили между собой… Мопед был Рига 13, нами были купированы с неё педали (все равно ни у кого из нас не хватало сил их крутить) Рига была покрашена половой краской (дабы не опознал хозяин или вор) и началась нещадная эксплуатация мопеда со всеми вытекающими – к осени его обгонял неспешный велосипедист, а сцепление отсутствовало как класс. Интерес моих друзей к мопеду угас, но не мой! Забрал я его себе, украл у родителей из бара бутылку водки (они у меня не пьющие, поэтому в баре много чего стояло) и отнес бутылку слесарям на завод «Сельхозмаш». Слесаря настолько охуели от самой правильности подхода 11 летнего ребенка к проблеме, что отремонтировали мне мопед в лучшем виде, еще и покрасили на заводе… Но тут нарисовались друзья, которые раньше и слышать не хотели о ремонте, но зато теперь готовы были наравне со мной убивать мопед! Я не был лидером в нашей группе (скромным я мальчиком был до армии) и по этому пацанам объявил, что мопед украли, а сам продал его одному из ремонтировавших его слесарей за 100 рублей (это много). Надо сказать папа мой потакал некоторым моим недешевым капризам и приобретал мне в коллекцию модели машин, кто помнит эти качественные модели СССР? Подрессоренные колеса, полная достоверность облика… В общем было этих машинок у меня 48 (многие повторялись по моделям, но отличались по цвету) продал я их все за еще за 100 рублей и на полученные деньги, добавив вырученные за Ригу, купил себе мопед «Верховина 6»… Еще и осталось 50 р. Вот благодаря этому мопеду от дворовых покатушек я дорос до мини путешествий… Надо сказать что 12 летних пацанов на таких мопедах в то время просто не было (по крайней мере я никого не знал), ну и соответственно, по классу техники я начал общаться с ребятами постарше – 14-16 лет. Нашел я этих ребят просто – папа был, кроме всего прочего, тренер по Дзю–до и я, соответственно, этой борьбой занимался с 5 лет, ну а ребята то ходили разного возраста, у кого то был мопед, друзья… Отношение ко мне со стороны старших пацанов было на удивление хорошим – никто возрастом не попрекал, подзатыльники не отвешивал… То ли сказывалось, что были в компании ученики моего отца, то ли я сам по себе был им не в тягость не знаю, но вылазки на речку, путешествие по лесным тропинкам (там их много, лесов то) стали для меня частью жизни…. Потом были «Карпаты», потом наконец Ява 250 в 13 лет и вот в 16 лет я владел явой 350 в идеальном состоянии и был готов к тому что бы уфигачить в горизонт! Вот именно тогда я и попал в этот странную секту мототуристов… Люди были все как на подбор – серые, невзрачные, без внешних признаков крутизны, одетые все больше в брезент и годами глубокие старики (от 25 до 45 лет). Попал я в их узкую компанию случайно, один из старожилов этого мотодвижения, а именно Димдимыч очень любил пиво и бокс (пиво вживую, а бокс по телевизору). Но не смотря на телевизионное обучение боксу удар у Димдимыча был – один но почти 100%. И вот по мере потребления пива Димдимыч искал на ком конкретно удар продемонстрировать… А меня в пивную затянули в очередной раз неспортивные друзья с целью приобщить меня к великому таинству потребления разбавленного пива с воблой. Выглядел я старше своих 16, так что с покупкой напитка проблем не было, проблема была в том что пиво я пить не хотел и всячески это демонстрировал, Рядом стоящий Димдимыч это заметил и возмутился столь безответственным отношением современной молодёжи к волшебному напитку, да еще и при наличии воблы! А Димдимыч уже был в нужном для коронного удара состоянии, его друзья ждали, да вот беда – я был не готов получит в табло! А я то к тому времени был КМС по дзю-до… Короче полетал Димдимыч по пивной, впрочем без единого серьезного повреждения (я уважал старших) и проникся по необъяснимым причинам ко мне симпатией. Ну а совместное общение быстро вывело на мотоциклы и я стал одним из адептов так мало известного в СССР мототуризма… Если эта тема так же затронет души моих читателей как армейская и они захотят продолжения, то я выберу время…
-
Жги, это еще интереснее!
-
Конечно пиши!!!
-
Продолжай
-
Руслан, и интересно и актуально.
Спасибо, продолжай!
-
Названия какие:
- Рига 13 (владел)
- Верховина 6 в комплектации "Спорт" (мечта во времена владения Ригой)
- Ява 250 (редкость была в наших краях)
- Ява 350/360 (владел)
КонеШно нужно продолжать...
Заодно оживляет свои воспоминания
:)
-
Конечно продолжай!
-
Про покрашенный мопед половой краской и отремонтированному на заводе, дежавю, где то уже читал, Маэстро, кому ещё рассказывал историю?
-
Маэстро! Ждем продолжения!
-
Рома - здесь и читал, я уже про мопед тут писал, просто более кратко.
-
Интересно.
Начинаешь читать думаешь :" много текста, пока прочитаешь".
А потом мысль меняется перечитав пару раз )
-
Продолжим – люди с которыми меня познакомил Димдимыч резко отличались от принятых понятий крутизны, мотоциклы у них были максимально приближены к стоку, а все переделки носили исключительно практический характер, например так не любимые Ментом ветровики, «валенки» ну и разумеется, багажники с боковыми платформами. В то время главным признаком крутизны у молодежи считалось задрать жопу как можно выше, эти же граждане такими вещами не баловались и крылья не подрезали, наоборот еще брызговики к ним колхозили, ставили такой «позор» с точки зрения «крутых» пацанов как дуги, да еще на эти дуги фары дополнительные… В общем выглядело все это странно но предельно практично. Димдимыч работал мастером цеха на заводе «Промсвязь», он то и организовал этот кружок со своими коллегами, в профкоме это все было зарегистрировано как мототуризм, любой мотопробег мы приурочивали к какому-нибудь Великому событию (Благо съездов партии и правительства и годовщин ВЛКСМ хватало, ну и Ленин то во всех городах был, так что мотопробег приуроченный к годовщине посещения В.И. Лениным г. Курск так же имелся у нас в активе, а был там Ленин или нет – кого волнует?). От завода с нами ездил профсоюзный деятель Владимир Петрович на москвиче пикап, туда мы складывали запчасти и пару бочек с бензином по 200 литров каждая (заправок то мало было) родной завод нам выдавал талоны на питание, на бензин и бронировал гостиницы по маршруту – коммунизм бля! Первая поездка запомнилась мне надолго, ибо первая же! В основном мужики были простые и цели у них тоже не отличались сложностью – вырваться из надоевшего быта на максимально большой срок. Что любопытно в те года руководство завода поощряло премиями всех, кто участвовал в общественной и спортивной жизни завода, а мототуризм это и спорт и общественная жизнь в одном флаконе! А 25 рублей премии каждый квартал это 100 рублей к Новому году! Серьезный аргумент, что бы объяснить жене свое увлечение! А организаторам (тому же Димдимычу) и по 50 р. в квартал перепадало! Я в то время учился в техникуме, и как бы никакого отношения к заводу не имел, но техникум был механизации, ушлый Димдимыч пристроил меня каким то там учеником чего то там на 2 часа в месяц - и я уже свой! Мало того, мне тоже перепадала премия – 20 рублей в квартал. Для молодежи поясню – на 25 р. в те года можно было круто посидеть в ресторане, на 1 рубль можно было получить обед в столовой, бутылка водки что то около 5 рублей, литр самогона у «проверенных» моими соратниками бабушек в деревнях по пути следования колебался от 2 до 3 рублей. В общем путешествовать можно было с комфортом! Надо отдать должное мужикам – несмотря на традиционную необъятную любовь к спиртным напиткам никто никогда в дороге не пил. Нет, были разумеется привалы с ночевкой, бывало в лесу кто то пьяненький и сядет на мотоцикл, корягу там побольше к костру притянуть, но что бы на дорогу – ни в коем разе!
Первая моя поездка была в славный город Шостка, на завод-побратим «Свема» с целью укрепления дружеских отношений между рабочими, преемственности накопленного опыта, обмена достижениями и т.д.! Ну а по факту из этого мероприятия можно было выжать финансирование уже с двух заводов, чем всегда пользовался наш неутомимый Димдимыч. Ну а что? Всем хорошо! Профкомы отчитываются о проведенных мероприятиях, красочные стенды украшают фотографии мотоциклов с флагами, все вокруг в лозунгах (все фотки мы делали прямо на территории своего завода, используя подходящие транспаранты с разных демонстраций, а выглядело на фотографиях все это так, как будто мы несемся вдаль, каждый с красным флагом или транспарантом, радостные и счастливые, свежевыбритые с комсомольскими значками на чистых блестящих мотоциклах… Тогда меня от этих фото подташнивало и я их себе не брал, стыдился всей этой фальши, а напрасно – были бы сейчас иллюстрации… А вот в дорогу фотоаппарат никто не брал, был прецедент, когда на привале на заднем плане случайно попал в кадр крановщик Семён, примерный семьянин, отец двоих прелестных дочурок… Но там он чё то был с бутылкой портвейна в одной руке, а другая рука, по чистой случайности, оказалась за пазухой прелестной сиськастой девчушки, работницы местного общепита… И ладно бы конфуз был на лице Семёна! Так нет же – лыбился от уху до уха! Человек не знающий мог бы даже предположить, что упругая правая сиська работницы нравится Семёну даже больше, не приведи Господи, чем обе, слегка обвисшие, сиськи его собственной жены!!! И казалось бы – попал в кадр да и ладно! Не жене ведь нести показывать! Никто и внимания то на такой обыденный факт не обратил, тем более, что Семён там был ну очень на заднем плане! В обычном формате фотографии там его и примерно видно не было! Но сама то фотка была на берегу чистейшей реки, красиво стояли мотоциклы, горел костер, да еще этот гребанный закат! В общем именно эту фотку профком выбрал для стенда и поручил заводскому фотографу ее увеличить до неприличных размеров, что бы все видели как хорошо посвятить свой досуг туризму вместо алкоголизма! Такие же большие фотки были и с футболистами, лыжниками, борцами и т.д. – гордость завода! А завод «Промсвязь» надо сказать работал с 15 дружественными странами соцлагеря, тоесть фотограф на заводе был не пьющий любитель, а матерый, натасканный по заграницам и обеспеченный высококлассной аппаратурой профессионал! Вот и сделал он фотку не меньше метра квадратного! Да качественную такую… Ну а вот на ней то уже добрые подруги жены Семёна и углядели конфуз! Дальше пошло жесткое веселье – от расцарапанной морды крановщика, до визита в профком лично самого директора завода, с последующим тыканьем носом, как нашкодившего котенка, начальника профкома в изображение довольного Семёна… С тех пор общественность постановила фотоаппараты в поездки не брать – от греха. Тем более начальник профкома слезно просил делать фотки до поездки и трезвыми, он же и лозунги с флагами и плакатами выделял и фотографа заводского… Ибо пример Семёна был жив у всех в сердцах! От развода Семёна спасали всем коллективом, но в дальние поездки грустный Семён больше не ездил, только по месту, без ночевки…
Ну так вот – выдвинулись мы теплым июньским утром из г. Ахтырка! Душа рвалась, в бой, рука сама хотела вывернуть газ и нестись!!!! 100, нет 120 км/ч! Но тут оказалось что скорость нашей колоны 70-80 км/ч! Я то был молод и горяч, но не дурак – понял что так действительно больше шансов доехать без поломок. В тот раз ехал Димдимыч, Петрович на москвиче пикап, из кузова которого вкусно пахло котлетами и копченостями, братья Птицыны (Соловьев и Грачев), ваш покорный слуга и Васильев (естественно Кот). Димдимыч гордо рулил Иж-56 в идеальном состоянии со всеми вышеупомянутыми приблудами, тоесть с ветровиком, валенками, багажником, дугами и дополнительными фарами, братья Птицыны управляли новенькими абсолютно одинаковыми иж Планета-5 с таким же обвесом как у Димдимыча, только все заводское, красное и одинаковое… Видимо потому их братьями и звали…Кот был счастливым владельцем явы 350-638 1985 года выпуска (то есть ей года 4 было), тоже укомплектованной всем вышеперечисленным, только самодельным, очень добротным и хромированным, ну и я на яве 350 – 634.5, отличное состояние несмотря на 1976 год выпуска. На моей яве не было ничего – чистый сток, потому палатку и все вещи я уложил в пикап. Доехали до первого привала – он оказался аж через 13 км! Там был мост через реку Ворскла, лес, в лесу база отдыха, где у Димдимыча, естественно, были друзья! В общем нам выделили прикольные фанерные домики (каждому отдельный, только выехала какая то группа, а следующую ждали через 3 дня). Я поначалу был разочарован столь ранним привалом, но мне опытные товарищи объяснили, что на первом привале вкушается воздух свободы! Ну и, что немаловажно, съедается все то скоропортящееся, чем снабдили любимые жены – вареные и жареные курицы, котлеты, салаты Оливье в полиэтиленовых пакетах, огурцы, помидоры ну и т.д. Естественно надо выпить! Я был не пьющий, это потом уже армия меня подпортила, так что я взял подводное ружье, маску, ласты (валом этого добра было на турбазе) и пошел понырять в живописном омуте возле шикарной старой водяной мельницы (16 век, жаль нет её уже там, не уберегли). Охотится с подводным ружьем я не умел, а вот нырял в маске уверенно. Но, как выяснилось и охота не бином Ньютона и трех средних щук, примерно по 1 - 1,5 кг каждая я все же подстрелил! Много их там было просто… Братья Птицыны тем временем удочками надергали полведра красноперок, пескарей и карасиков, так что мы еще и уху сообразили, Петрович вынул из москвича гитару, оказался неплохим певцом с хорошим репертуаром…Единственное кто портил идиллию – комары! Но тут мы все были готовы – у кого настойка на тройном одеколоне, у кого еще какая смесь, но в основном незаменимая «звездочка», ну и аромат стоял соответствующий… В общем душевно посидели, да и места там были красивые, сейчас то застроили все, дорожки, сауны, кафе, фонари – цивилизация! Тьфу! 8 дискотек одновременно – какая в жопу природа? А в те времена к нам лиса подошла, пирожок с ливером выпросила и свалила, белки с рук семечки ели, лося можно было встретить… Вот на таком миноре прошел первый день этого Великого путешествия.)))
-
Прям как в хоббите начало!
Продолженья!)
-
ждем!
-
Второй день начался с подъема, неспешного купания в речке, завтрака – никто никуда не спешил, все делалось неспешно, обстоятельно. Как сказал Димдимыч: «Мы никуда не спешим, без нас не начнут».
Выехали около 10 утра и бодро доехали до г. Сумы, там пообедали в отличной пирожковой и поехали в сторону Конотопа (не совсем прямой маршрут у нас был). Солнышко в тот день разошлось не на шутку и через 70 км, тоесть где то через час пути мы начали перегреваться… Мы – не мотоциклы, мотоциклы на скорости 70 км/ч склонности к перегреву не высказывали. Сначала были в пикап сложены куртки, потом и футболки… Бортовой компьютер москвича (обычный уличный градусник болтами прикрученный сзади к кабине) показывал +33, так это на него еще тень от кабины падала!
И вдруг братья Птицыны рванули вперед, а потом в сторону!
Я встал на подножки – река! Река Бобрик возле одноименного села! Но, слава богу, я соблюдал субординацию и остался на своем месте в колоне, а Птицыны свернув с проселочной дороги прямо к берегу в высокой траве въехали в кучу битых бутылок! Колеса в хлам! И если запасных камер у нас было как грязи, то вот покрышки только две! Короткая ведь поездка, резина у всех приличная стояла, у меня так вообще новая – как для поездки переобулся…
Пошли в село Бобрик. Местные жители нам охотно объяснили, что как раз в том месте, куда влетели братья Птицыны в прошлом году стоял передвижной пункт приема стеклотары… Но покрышки продавать отказывались все! Наконец нашли деда, который согласился продать две абсолютно лысые покрышки от Днепра от своей тележки, да вот беда – они то были на 19, а у Птицыных то на планетах уже 18-е стояли! Ну поскольку покупка осуществлялась с помощью «казенки», а тележка все равно была сломана, то деда уговорили продать полностью днепровские колеса, в сборе не за одну, а за две бутылки.
Колеса разбортировали, поставили наши камеры (родные там уже расспались) передние колеса с планет демонтировали вместе с передними крыльями и поставили лысые днепровские, задние колеса соответственно тоже сняли, разбортировали и там уже поставили наши камеры и две «аварийные» покрышки, абсолютно новые, прямо из «Спорттоваров»…
Закончили около 17.00 и рванули в Терны, все же город, все же магазин… В Тернах было все – был нужный магазин, сквозь витрину чудесно просматривались стройные ряды новеньких покрышек на мотоциклы… Не было одного – продавца! До 17.00 работал магазин! Но Терны не Харьков и даже не Сумы, а потому оставив колону возле магазина мы с Димдимычем рванули на почту (я для связи, в качестве ездового курьера).
На почте Димдимыч быстро обрисовал суть проблемы ошалевшим от его напора женщинам и нам тут же выдали адрес директора магазина и объяснили как проехать.
Жил директор в частном секторе в немаленьком таком доме с большим двором. Мужик он оказался отличный – лично поехал с нами в магазин, покрышки притащил со склада «они лучше», провел их по какой то там хитрой цене, что чуть не вдвое дешевле тех, что на витрине, ну а поскольку со всей этой суетой было уже почти 21.00, то предложил заночевать у него - места мол всем хватит!
Мы попробовали отнекиваться, но директор сказал, шо такого повода выпить с приятными людьми он упустить не может и это решило дело! Пока хозяин жарил шашлык, а его жена накрывали богатый стол под яблоней, мы быстренько привели Планеты в надлежащий вид, днепровские колеса поставили в кузов москвича (много они потом еще с нами отъездили и не раз выручали). Ну и пошла пьянка по накатанной… Я пить не пил, но покушал отменно!
Тем временем скачущая, как щепка по волнам, пьяная беседа переключилась на спорт и тут выяснилось, что наш радушный хозяин боксер! Димдимыч тут же оседлал эту тему, а вскоре хозяин побежал за перчатками и они с Димдимычем стали в стойку – хозяин в боксерскую, Димдимыч в димдимычевскую… А как я уже упоминал удар у Димдимыча был, хоть и всего один, просто в момент нашего знакомства он по мне не попал, а вот по пьяненькому хозяину, сука, не промазал! Кулак вылетел откуда то из-за головы Димдимыча прошел над руками не успевшего среагировать директора и вошел ему точно в скулу! Директор отлетел назад, споткнулся о невысокую оградку и рухнул в декоративный прудик с карасиками (или еще там с кем). После минуты офигевшего молчания мы все кинулись вынимать нелепо болтающегося в пруду хозяина, под глазом у которого уверенно наливался бланш на пол лица… Видимо так себе он был боксер. Но хозяин не обиделся, сослался на свое опьянение, большой перерыв в спорте и абсолютно не логично потребовал повторения поединка после следующей бутылки… Но следующая бутылка во-первых была банкой, и она была литровая, а во-вторых не водки, а домашнего самогона градусов в 60 (судя по комментариям, сам то я не пробовал), упокоила не только наших боксеров, но и Птицыных прямо за столом, в живых остались только я и Кот. Вот мы вдвоем, под руководством мудрой жены директора, и перетаскали раненных на всю голову товарищей по выделенным кроватям, и улеглись сами… Так прошел второй день Великого путешествия.
-
Прочитал с таким приятным чувством, как будто сам там был:)
-
Колеса наверно аццки болтались и не рулились - оси то разные по диаметру.
Вообще, надо было сразу отправлять десант в магазин, по уму)
-
Хочем ишшо!
-
да, увлекательно ,давай проду!)
-
Колеса не болтались ибо от Днепра были только покрышки схарактерным рисунком (тогда по рисунку можно было определить все), колеса сами были с ижа, только на 19, с какого не скажу (дед и сам не знал), но оси вошли как родные.
-
Ну мож тогда от ПСа, оно на 19, переднее. На моём Днепре такое стояло, с чезетовской вилкой.
-
Или от 56... Там вроде тоже 19
-
На 56-м на 19, на 49-м на 19, есть там еще варианты, но не от ПС точно - откуда в деревне ПС?
-
Я бы даже сказал - откуда в деревне два ПС?)))
-
Классно !
-
Вот жестко вы своими похвалами фигачете мою природную лень! Аж хочется продолжать!))) Ну может завтра тогда...
-
Маэстро, сохраняй у себя , потом распишешь красочно эпизоды до размера повести или более
, подредактируешь и т.д. )
-
Отсюда выну, если чё... Шеф ремонт в офисе затеял силами сотрудников (неугомонная душа), так что после основной работы еще и ремонтом, блин, занимаюсь! Я дома его не делал - людей нанимал, а тут, блин приходится... Так что пока ленюсь писать, уж не извините... Прихожу домой - хочется исключительно лежать!
-
Давай не отлынивай))
-
Пиши лежа, ну или под диктовку кого посади ;)
-
Третий день начался очень рано, что мало кого обрадовало, но хозяину пора было на работу… Да и стыдно было и на хозяина смотреть, и на поломанную оградку у прудика, да и на общий срач… Убирать нам строго запретили. В общем в 8.00 мы бодро выдвинулись на поиски Петровича (он нашел каких то родственников и с нами к директору не ездил). Родственники встречали Петровича хорошо, а посему цветом лица Петрович был схож с братьями Птицыными и Димдимычем. А вот Кот был на удивление свеж… Рванули бодро и без остановок до самого Конотопа (подозреваю бодрость была обусловлена стремлением к опохмелу). До Конотопа домчали за час, разместили нас в гостинице неподалеку от ж/д вокзала, мотоциклы определили в здоровенный гараж при депо. Бросив вещи в номера и приняв душ мы пошли бродить по городу. Конотоп того времени был очень красивым городом – широкий проспект с идеальной, по которому мы в него въехали, контрастировал с домами дореволюционной постройки, парк возле ж/д вокзала радовал тенью и пышностью зелени, мороженное было вкусное, а пиво, судя по лицам моих друзей, просто божественное! Но добил меня кинотеатр в самолете! Просто в парке стоял самолет пассажирский (не помню какой, из семейства Туполевых кажется) и в нем был кинотеатр! Сходили, разумеется в кино, на детский фильм про капитана Врунгеля с Пуговкиным в главной роли… Дети косились на нас поначалу, но потом привыкли. В общем город оставил приятное впечатление, а наличие в гостинице горячей воды вообще было сродни сказки! Вечером принимающие нас работники депо повели нас в привокзальный ресторан, я в этот раз был хитрее и быстро наевшись вкусностей технично свалил, что бы опять никого не таскать, взял книгу и читал в гостинице, потом естественно заснул крепким здоровым сном. Вот так незатейливо прошел третий день.
День четвертый начался для меня несколько позже, часов в 9 утра. Разбудили меня Птицыны, морды у них были свежее чем я ожидал… Димдимыч так вообще благоухал «Шипром» был гладко выбрит и весел.
Расспросил Кота – оказывается наши в этот раз не нажрались, но напоили местных, оставив за собой славу непоколебимых уничтожителей алкоголя! Показалось странным…
Петрович возился возле пикапа деловито переливая что то из грелок в нержавеющую канистру. Чё за грелки? Но к Петровичу не полез с расспросами, пошел мазать цепь… Выдвинулись примерно в 11.00, после плотного завтрака, но до Шостки доехали только к 19.00. Ехали через Кролевец и Воронеж, но в городах не останавливались, зато останавливались много раз в лесу! И сразу под Конотопом, где Купались в речке сейм с быстрым течением и песчаными пляжами, и под Воронежем, жарили сало на палках… Не пили. В Шостке сразу поселились в гостиницу, нас никто не встретил, но тогда ведь мобильников то не было, нас ждали к 13-14 часам, а мы вон как задержались… Разместились, Димдимыч уверенно показал где поставить пикап и мотоциклы (сзади гостиницы была площадка) огороженная… Собрались покушать в одном номере, мужики раздавили последнюю бутылку «казенки»… Как то было не радостно – вроде доехали, хотелось фанфар и восхищения… Угрюмо легли спать. Так закончился четвертый день.
-
Утром шосткинские товарищи оправдались как могли – приехали на желтом ПАЗике, потащили нас кормить куда то в столовую вкуснейшими блинами с медом, потом засунули нас в ПАЗик и повезли «сливаться с природой». На моё робкое замечание по поводу экскурсии по заводу «Свема», мне ответили: «Успеешь еще, молодой, химией надышаться!». Приехали в офигенно красивое место, там у излучины реки стояли шатры (назвать их палатками не могу, больно велики были), тусовалась куча народу, вдоль шатров были сколочены деревянные столы как на свадьбе… В общем опять все шло к пьянке! Я пошел купаться, а потом с местными тягал сети, готовил уху, слегка ошалев от количества пойманной рыбы… Потом кидал ножи в дерево с выпившими товарищами, потом один местный захотел объяснить «молодому щеглу» как надо бороться и был мной отправлен в эпичный полет прямо в реку… Вылез, сразу меня зауважал и начал гонятся за мной со стаканом уговаривая выпить. Достал меня до невозможности! Скинув его на 5 минут с хвоста, налил в граненый стакан до краев родниковой воды и оставил стакан среди еды и напитков, а когда этот мужик вновь меня догнал и стал уговаривать выпить, повел его к тому краю стола, налил себе и ему по полному стакану водки (как раз бутылка разошлась), свой стакан незаметно поменял на заранее приныканный гранчак с водой. Гордо оттопырив мизинец я выкушал стакан воды, выдохнул и занюхал луковицей, сообщив ошалевшему мужику, что «я после первого стакана не закусываю!». Мужик решил тоже не ударить лицом в грязь – выжрал мелкими глотками стакан водки, взял луковицу и с ней в руках ударил лицом в траву (он то уже с утра водку жрал). Так родилась еще одна легенда, ибо мужик то потом рассказывал эту историю оперируя такими емкостями как трехлитровая банка! Но это потом… Наши опять меня удивили – пили вроде много, тосты поднимали часто, но трезвы были на удивление. Ночевали на природе, была уха, шашлык, песни у костра молоденькие девочки застенчивые такие…
Вот так прошел 5-й день великого путешествия…
-
Классно!
Руслан, про молоденьких застенчивых девушек, поподробнее пожалуйста...
-
Олег - при личной встрече! Я же не порнографию пишу...))) Надеюсь в этом году сможешь приехать, пообщаемся побольше чем в прошлый раз...
-
Есть такая надежда
-
Уж не знаю, решил сюда. Потому, как прикола в видео больше, чем музыки.
https://www.youtube.com/watch?v=LQ96jyfefCk
https://www.youtube.com/watch?v=uMBulbl0GzM
-
На день 9-й нас повезли в Шостку, где мы наконец сели на мотоциклы! Небольшая экскурсия по средней паршивости городу (много было строек, но ни одна не была закончена, а забегая вперед могу сказать, что эти стройки так и остались неоконченными, а 25 лет украинской незалэжности привели к тому, что строительный мусор советских строек до сих пор лежит во дворах многоэтажек, которые как то достроили…) интересной оказалась экскурсия на Гамалию – одну из самых крупных зон Украины.
Музей поделок зэков впечатлил, каждому подарили по «выкидухе». Сталь была мягкая, но внешний вид бомба! Покормили нас в столовой на зоне (вряд ли зэков так кормили, скорее офицеров, а то бы многие захотели сесть..). Так вот за экскурсиями день и прошел… Ужинали в ресторане при гостинице – ужин на всех вышел 18 рублей… Это потому что коньяк Димдимыч заказал – целую бутылку, аж 10 рублей! А отбивные с картошкой и салаты примерно по 1 р. 30 копеек что то порция… Дорого конечно, в столовой можно на 1 рубль комплексный обед получить было… Но шиковали! Ну и подавали все красиво, в шикарной посуде, бордовые скатерти, белые хрустящие тканевые салфетки, мельхиоровые приборы… Коньяк в графине принесли красивом (бутылки то в то время красотой не отличались). Официанты опять же, во фраках! Коньяка я выпил свои 100 грамм, хороший был коньяк, армянский… Потом все пошли спать по номерам, а я осваивал пути проникновения в гостиницу по пожарной лестнице девушки, которая боится высоты, было сложно, но оно того стоило… Это была вторая из тех милых девушек, которая оставила мне свой телефон, а с речки уехала – хорошо быть героем! Особенно молодым героем на фоне старших товарищей… Вот так закончился день 9-й.
-
Класс, ждем продолжения!
-
(http://s018.radikal.ru/i517/1705/67/48956d8366a6.jpg) (http://radikal.ru)
[срок хранения картинки вышел]
-
ХОЧУ ТАКУЮ КНИЖКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
К стати, лет десять назад на мотофоруме похожую статью видел)))
-
купил ребенку книжку.
читаю сам...
[срок хранения картинки вышел]
-
Книжка классная! Но фамилия автора прикалывает! :o
-
День 10-й я подробно описывать не буду – пьянка в кабаке она пьянка и есть, тем более я там был только сначала. Нашлись у молодого организма более увлекательные дела в городе с такими приветливыми девушками… В гостиницу я вернулся полностью довольный часам к 11. Выслушал недовольное ворчанье бабки, назвать которую портье можно сейчас, а тогда это была бы смертельная обида! Ну и завалился спать. На утро мы выезжали. Обратный маршрут естественно не совпадал с уже пройденным. Тогда я полагал, что это для посмотреть новые места, но теперь просто понимаю всю логику падкого до халявы Димдимыча – ведь в новых местах нас опять будут рады видеть, а там где только проехали еще не успели соскучится… Выехали довольно рано, примерно в 8 утра, лихо прошли Гамалиевку (там где зона) и рванули с безумной скоростью 70 км/ч в сторону Глухова… А со стороны Шостки за нами рванула жирная черная туча на полнеба! Решили валить и добавили до 90 км/ч. В принципе все явы могли идти больше, около 100, но планеты Птицыных были с 16-ми ведущими звездами и 90км/ч был предел их адекватной работы. В принципе после стандартных 70 км/ч скорость казалась приличной, но туча нас нагоняла… Сначала нас нагнал пыльный ветер а потом уже и первые капли дождя… Как я уже упоминал наша группа состояла из людей опытных, а потому все они были в плотных брезентовых плащах с рукавами и капюшонами на завязках – завязываешь рукава и ветер с дождем уже в них не попадает, капюшоны были большие, вполне надевались на шлем, тоже завязывались и плотно держались, завязки были и на полах плащей – оборачиваешь полой ногу, завязываешь и ты в непромокаемых штанах, кроме яиц, но яйца прикрывали армейские вещмешки, которые перевешивались для этой цели вперед. Но то они! А я ехал в безумно крутом джинсовом костюме, который достался мне донашивать от отца, а от дождя у меня была только ветровка с капюшоном из плащевки – её чудесно хватало пробежать под дождем по городу, но на мотоцикле она превратилась в парус, а рукава активно всасывали пока еще мелкий дождь… Димдимыч увидел все это непотребство, грустно покачал головой и отправил меня вперед, в с. Береза или Березка, не помню уже точно, искать навес. Моя старушка гордо взвыла движком и быстро набрала 120 км/ч. Было довольно интересно выехать из дождя… Дорога тогда была в хорошем состоянии (сейчас там только на БЕЛАЗах можно безопасно ездить) и я прямо ворвался в эти Березы… И тут же нашел навес! Во втором же доме со стороны трассы стоял огромный брезентовый навес! Я метнулся туда – помогите мол и спасите от урагана страшного, но суровые местные мужики просто дали мне в руки веревку и показали куда тянуть и вязать… Свадьба у них там была, столы стояли, но навес оказался настолько огромным, что наши мотоциклы там поместились вместе с пикапом! А ведь под навесом еще и танцплощадку организовали! Замуж выдавали дочь председателя местного колхоза за сына начальника милиции Глухова – элита блин! Нас сразу закружила свадебная карусель и вот начальник Глуховской милиции показывает Димдимычу приемы задержания опасных преступников, возюкая его мордой по сухой (под навесом) пыльной земле, а вот уже и неугомонный Димдимыч показывает свой коронный удар этому самому начальнику милиции! Не случилось правда пруда под боком, а в остальном один в один как с директором спорттоваров из Тернов… Подполковник вылетел спиной вперед из под навеса, зацепился ногой за одну из веревок и упал спиной на утку. Не ту что медицинская, а ту что крякает. Хозяйские утки под дождь радостно повыбегали… В общем то эта утка ситуацию то и спасла, да еще хозяйка, которая с причитаниями вынимала раздавленную тушку из под высокого гостя… Подполковник (которого все на свадьбе звали Полковник) тоже заржал, Кот тем временем быстро пошептал Димдимычу на ухо и Димдимыч покорно позволил еще пару раз повозюкать себя мордой по земле… Ну какая свадьба без драки? Я в это время присматривался к местным пышнотелым красоткам выискивая из них самую худую. Присмотрел подходящую и с присущим мне бесшабашным азартом потащил её танцевать… Был бы я чуть поопытнее, то додумался бы до таких элементарных вещей, как неизбежное наличие подвыпивших конкурентов! Красивые девки в селе на перечет, а тупые здоровые парни, претендующие на руку и … другие части красавицы всегда в избытке. Мой порыв решили пресечь сразу три рембо местного разлива, причем все трое (как потом выяснилось) отслужившие в армии… Но, слава богу претензии они свои решили предъявлять по джентельменски – по очереди! Прямо Д’Артаньяном себя почувствовал! Только я их получается оптом вызвал… Вернее они меня. Мне хоть и было всего 16 лет, но я как раз недавно выиграл второй в своей жизни чемпионат Республики по дзю-до, а посему был уверен в своей непобедимости, а кроме того старшие товарищи, готовя меня к возможным всесоюзным соревнованиям показали мне интересные хитрости… Ну а самое главное – я то не пил! Первым вышел Здоровый белобрысый бугай с плечами шире калитки (драться пошли за сарай, а любопытные девки подглядывали из-за забора). Здоровяк махнул клешней и я с радостью понял, что службу свою он проходил в подразделениях, где рукопашному бою не учат – удар был размашистый медленный с ярко выраженным замахом, а посему я просто поднырнул под его руку и мазнул растопыренной пятерней ему по глазам – на какое то время он потерял способность видеть и инстинктивно вытянул вперед руки – а что еще нужно дзюдоисту? Бросал я его с колен – он был гораздо тяжелее меня. Полетел хорошо – точно мордой в сарай и выбыл из игры. Второй кинулся на меня без предупреждения и схватил за плечи – я тоже схватил его за плечи и упал назад сгруппировавшись и плотно прижав к груди подбородок, а правую ногу, согнутую в колене, я поставил ему в область паха, как только моя спина коснулась земли, а нога почувствовала нагрузку я резко распрямил ногу, не забыв провернуть стопу на хозяйстве бугая, а руками дернул его ближе к себе… Воющее тело с травмированным хозяйством улетело в куст крыжовника и долго еще там каталось с воплями, на его безумные вопли прибежало пол свадьбы, в том числе и мои товарищи, девки поспешили объяснить, что «хлопцы собрались меня втроем бить и вон двое уже лежат». Третий в бой не рвался, да и ставшие вдруг недобрыми лица моих друзей продолжению драки не способствовали, а потому пошли пить! Я не пил, но остальные мирились за меня как могли, пострадавшим позвали фельдшера, он тоже был на свадьбе и начал оказывать пострадавшим первую помощь путем заливания в них лошадиных доз самогона, доверили это только фельдшеру – медицинское образование тут очень важно! Так Полковник сказал. Ну а я увел худенькую красавицу в сторону сеновала… Репутация моя в коллективе в тот день поднялась довольно серьезно… Так окончился одиннадцатый день Великого путешествия. Но не ночь. Для сельской девушки девчушка оказалась на удивление изобретательной, особенно если вспомнить про отсутствие пособий в те года… Много нового я узнал той ночью, а заодно поставил личный рекорд… Который так и не смог побить до сих пор, да уже и не судьба…
-
занятно)
держи планку, не завершай раньше времени рассказ))
-
… Много нового я узнал той ночью, а заодно поставил личный рекорд… Который так и не смог побить до сих пор, да уже и не судьба…
Да, интересно всё было, когда деревья были молодыми и зелёными ....
Я вот тоже вспомнил, как разогнал свою Яву старушку аж до 125 км/ч - это был мой личный рекорд ;) , который не судьба уже будет на Яве побить
Пиши дальше!
-
Сейчас чехи новые явы выпустили, там че то 130 км/ч максималка у 350-й и 160 км/ч у 660-й. Так что все еще впереди! Впрочем и мне никогда не поздно попробовать Виагру...)))
-
В интернете нашел vyaaghr`a m тигр .
Слово на санскрите.
-
http://iskatel555.narod.ru/39.jpg
-
Продолжу, нужно ведь доехать до логического завершения!))) К моему великому сожалению героические приключения кончились для меня на этой свадьбе – видимо выбрал я весь отмерянный мне в этом путешествии позитив, да еще и лишка маленько хапнул. На 12 день выехали очень рано – опасались страшного события под названием «2-й день», и в 7 утра мы уже подъехали к красивому озеру с названием Скоропадское (был такой гетьман), на берегу рос лес, присутствовала деревянная пристань, в лесу стояли сколоченные на пеньках столики – во всех отношениях приятное место было в те года… Решено было сделать длительный привал – всех, кроме меня мучило похмелье, решили денек отдохнуть, рыбки половить, да ухи сварганить… Я уже чувствовал себя очень опытным путешественником, а после драки с тремя бугаями (не важно что с третьим я не дрался, он же там был!) вообще чудо-богатырем, ну и естественно самым умным, яву решил запарковать прямо на пристани, что бы на дереве устойчиво стояла! Только вот на этой же пристани прилепили свое гнездо дикие осы (не то что бы они бывают домашние, но эти были реально ДИКИЕ!). Я не знаю что именно им не понравилось, но в тот момент, когда я с довольной улыбкой утвердил яву на централке три осы пошли в атаку, метя мне в левый глаз! Я инстинктивно шагнул назад, а там пристань и кончилась! Ну падаешь себе и падай казалось бы! Но я ухватился за руль явы, и естественно потащил ее за собой! В итоге я бухнулся в грязь а сверху на меня с высоты 1,5 метра свалилась ява, которую я лежа еще пытался ловить руками! В глазах помутнело, бензин из бака лился прямо в лицо (пробка вылетела), уши уже ушли в жидкую грязь, и это был не предел, меня уверенно засасывало! Орать я не мог – бензин хлестал прямо в рот, а не успевший остыть движок, для полноты картины жег мне левую руку! Наши же тем временем разбивали вверху на опушке лагерь и в мою сторону не смотрели… Вынули меня, когда из грязи только нос торчал! По итогу дикая боль в ребрах вывихнутый указательный палец на правой руке, обожжённое предплечье на левой руке, разбитый нос, отравление бензином, ушедшая в страну вечной охоты крышка бака (хромированная сука!) и почему то аккумулятор, непонятно как вывалившийся из боковой крышки, оборвав провода утонул в болоте… Так же я лишился обоих зеркал и почему-то только одного поворотника, ну и до кучи выволакивая мотоцикл пробили какой то проволокой колесо… Вывих мне мастерски вправил Петрович, оказалось он обучен, ожог смазали хозяйственным мылом, морду умыли ребра забинтовали, налили полстакана самогона из той самой канистры, с которой постоянно возился Петрович. Оказалось, что опытным путем давно было установлено, что если пить все что тебе наливают в таких путешествиях, то можно сдохнуть! Угашающие то заливаются только один, реже два дня, а наливают то везде! Поэтому наши хитроумные мотоциклисты к брезентовым плащам пришили карманы, в которых помещались литровые резиновые грелки, а к грелкам вели хитрые шланги из капельниц, а в районе нагрудного кармана находилась плоская воронка, куда можно было смело вылить 100 грамм и немного подождать, пока перетечет в грелки, на капельнице стоял кран, который можно перекрыть и хоть на голове ходи – обратно не польется! Ну а потом Петрович сливал все в алюминиевую канистру о 20 литрах. Вот в Шостке она и наполнилась! Так вот и объяснялась необычная трезвость моих друзей в некоторые моменты. Самогон в этой канистре смешивался с водкой и, иногда, коньяком ну и совсем редко с вином и ликером, вкус у него получался довольно таки интересный – мне полстакана хватило, что бы забыть о своих болевых ощущениях и начать клеить камеру. Аккумулятор запасной был, даже зеркало одно нашлось, поворотники я все снял – показывать повороты руками никто не запрещал, а вот с крышкой бака была проблема – не было у нас запасной! Это сейчас не проблема – нашел в кустах пластиковую бутылку, отрезал кусок, который с пробкой, в пробке иголкой дырочку сделал, да изолентой примотал! А тогда пластиковых бутылок не было! В итоге была взята шариковая ручка из неё вынута ампула, по счастью бывшая на исходе, отрезано примерно 5 см той части ампулы, что уже без чернил, вынут наконечник ампулы, а из него иголкой выбит шарик, ну а потом ампула обматывалась синей изолентой, которой было в избытке, до тех пор, пока диаметр не стал соответствовать горловине бака… Короче пока все похмелялись, плавали, ловили рыбу и загорали, я возился с мотоциклом, самогон попускал, боль приходила и бдительный Петрович выделял мне еще… Короче к вечеру я был в говно! Полез в лодку, сети вынимать (наши поставили небольшую, у Петровича была с собой в пикапе, а лодки там на бережку стояли, просто привязанные без всяких замков), в лодке я умудрился загнать себе в ступню здоровенный ржавый крючок, его долго вынимали, поливая рану самогоном и вливая самогон в меня, что бы меньше матерился… Тот еще был денек одним словом…
13-й день начался как положено этому числу… Ну во-первых я наконец понял, что такое похмелье, но это новое знание меня не обрадовало, ну вот совсем! Все боли вернулись и добрый, сука, Петрович, дал мне анальгина!!! А вчера блин не дал – самогоном лечил дятел!!! Морда была уникальная – нос по виду и цвету был похож на сливу, под обоими глазами расплывались шикарные фиолетовые бланши, указательный палец распух, ребра болели, нога болела, один только своевременно обработанный мылом ожог никак себя не проявлял, кроме покраснения кожи в виде полосок от ребер охлаждения… Плохо было… Стартовали примерно в 8 утра и довольно быстро добрались до Глухова, где все опять пошли бухать с местными, а я лежал в гостинице и жрал анальгин…
-
Суровые выживальщики!
-
Ну дальше в общем то писать незачем - уже мало кому интересно, да и я запарился честно говоря подробно расписывать... Доехали в общем!
-
Кому это неинтересно?! Поднимите руки!)
-
Кому это неинтересно?! Поднимите руки!)
Я могу и ноги поднять, интересно узнать чем закончились сие приключение, и не только это.....
-
Просто как кто мало людей, а писатель то из меня, как из говна пуля, вот и думаю - заебал видно всех своим подобием творчества... Не то что бы я на комплименты напрашиваюсь, сам же читаю, что написал, вижу свой уровень... Ну не Стивен Кинг!)))
-
Напрашиваешься же))
Пиши ещё!
-
Не Стивен Кинг, так и жанр вроде другой)
Пиши, чо как пряник ломаешься))
-
Потом можно и в книгу все сверстать.
-
Ладно, напишу. Но чуть позже, пусть хоть дождь пойдет...
-
Ну так вот – на второй день пребывания в славном городе Глухов наши отлеживались после пьянки в гостинице, а я поехал искать спорттовары для приведения мотоцикла в первоначальный вид, особенно интересовала пробка на бак. Спорттовары все не находились, а мой вид (напоминаю – под каждым глазом по бланшу и нос как слива) привлек внимание инспектора ГАИ. Сваливать я был не в состоянии, да и не зачем – у нас у каждого была бумага о том, что мы участники мотопробега, посвященного бла-бла-бла, ну и права у меня были, хоть их и не было ни в одной базе, но тогда как это проверишь? Так что я спокойно достал указанную бумагу, а узнав, что я не просто шпана подзаборная, а ответственный мотоциклист, да еще участвующий в таком политически важном мероприятии, хозяин полосатой палки подобрел, но все же поинтересовался, с какого такого перепуга, столь важный политический деятель, светоч комсомольской организации, спортсмен и просто «красавец» выполняет задание партии без указателей поворота с одним ржавым зеркалом и расплёсканным по всему баку бензином, в виду порядком размокшей затычки из изоленты? Пришлось рассказать ему грустную историю, в котором я опустил весь комизм ситуации, за то добавил трагизма. Лейтенант еще больше подобрел и сказал: «Езжай за мной, поможем!». Я, разумеется поехал, но приехали мы не спорттовары, как я думал, а на штрафплощадку, где ассортимент был не в пример шире – я без труда нашел там 634 яву с идеальной крышкой бака, зеркалами и поворотниками, поставил все это себе, был напоен чаем, накормлен бутербродами с колбасой и сопровожден до гостиницы, дабы не заблудился в «мегаполисе», я не стал отказывать добрым гаишникам, неудобно было им говорить, что заблудится в городе где три улицы с асфальтом может только имбицил. Там же на заднем дворе гостиницы я занялся мотоциклом – поподтягивал все, что нужно, настроил поудобнее новые зеркала, смазал цепь… Тут и наши очнулись и пообедав поехали дальше, довольно быстро и без приключений доехали до Путивли, где посетили в Спадщанском лесу музей партизанской славы, очень впечатлились – оттуда начинал свой путь Сидор Ковпак, там была и его тачанка, землянки и вообще много других экспонатов, само обустройство партизанского быта, личные вещи… Сейчас наверное разграбили и разорили все уже новые нацисты, или вскорости разорят, а тогда очень хороший музей был. Вечером в Путивли у вездесущего Димдимыча вновь нашлись друзья и желающие похмелились, хоть и поздновато, за то в меру, а наелись все без меры – таких вкуснючих вареников я не ел даже в Полтаве! Ночевали на большом сеновале – мотоциклы внизу, мы наверху. Так вот тихо и спокойно прошел 14-й день, омраченный для меня лишь очередным изменением цвета моего носа на более темный… Утром все довольно быстро умылись, позавтракали вкуснющими оладушками с домашней сметанкой (вот не помню как хозяев звали, пусть уж простят меня, уж очень я тогда «страдал» и был не внимателен к окружающим) и в путь! Не доезжая до Бурыни неожиданно сдох москвич! Все полезли под капот, а Кот узрел в поле пасущегося коня и решил его то ли покормить, то ли объездить… В общем сорвал он с придорожной полудикой яблони кислющее яблоко и пошел знакомиться с конем! Я поначалу наблюдал за этим довольно лениво, а потом обратил внимание на стать животного – че то не походил он на замученную работой деревенскую лошадь! А я то, когда у бабушки гостил, частенько лошадей уводил в ночное с колхозной фермы, да и коров было дело пас верхом… Не иначе племенной жеребец пасся! А жеребцы племенные довольно злобные и диковатые, в отличии от обычных колхозных коняг и залезать на них точно не стоит! В общем побежал я Кота предупредить… А конь стреножен не был, на нем был одет недоуздок, а н нему длиннющий брезентовый ремень, а ремень к металлическому колу, забитому в землю – то есть метров 20 свободного разбега было у коня… И вот Кот уже почти до него дошел, когда наконец услышал мои дикие крики и обернулся, конь тоже услышал и тоже поднял голову, посмотрел на меня, потом на Кота… Кот ему не понравился! Коротко фыркнув конь ломанулся к коту, Кот, рванул обратно метнув в коня яблоко, а я зачем – то побежал на встречу Коту… В общем конь уже в самом конце «поводка» настиг Кота, но ремень его затормозил и он смог только слегка достать кота передним копытом в спину, я в этот момент уже почти добежал до Кота и когда конь придал ему ускорение, то кот влетел прямо в меня и, разумеется, головой в мой многострадальный нос! А незадолго до похода Кота к коню Димдимыч незаметно улизнул в ближайший низкорослый кустарник с целью посрать, а поскольку он под плащом носил комбинезон, то ему, что бы посрать, нужно было сначала снять плащ, потом комбинезон с трусами… Майку Димдимыч в тот день не одевал, жарко было.. И вот когда Димдимыч полностью разделся и приступил к процессу, то в непосредственной близости от себя он услышал топот и крики! Естественно он вскочил, увидел все эти танцы с конем и приложил к глазам руку, что бы внимательнее против солнца оценить масштабы очередного ЧП… Кусты были ему до колен, они его только сидя на корточках прикрывали, да и то не всего, так что когда я обернулся, то увидел абсолютно голого мужика, который внимательно нас рассматривал! Из-за поднятой руки лица видно не было, зато, сука, было видно все остальное! Я брызгая кровью из вновь разбитого носа пытался объяснить Коту, который рассыпался в извинениях, что надо валить, ибо страшный мужик насадит нас на болт, но у меня получалось только булькать кровью, которая попала и в рот, что еще больше напугало Кота! Тем временем Димдимыч в кустах понял, что кого-то лягнул конь, а поскольку у меня была залита кровью вся морда, да еще я судорожно бился, пытаясь вылезти из под Кота, то Димдимыч уверовал, что конь лягнул меня, причем в голову и что сейчас я уже бьюсь в конвульсиях! Разумеется какой там срать – Димдимыч самоотверженно рванул на помошь! Увидев как мужик рванул к нам я с нечеловеческой силой с кинул с себя Кота и стартонул в сторону мотоцикла, сначала на четвереньках, но потом все больше набирая скорость и издавая нечленораздельные звуки и уже на своих двоих! Ну а Димдимыч, когда срать то садился, одежду то не совсем снял, а лишь опустил – не снимать же сапоги! Разумеется когда он рванул к «умирающему», то успел сделать лишь шаг, потом ноги запутались в шмотках и наш лидер рухнул голым пузом, ну и всем остальным, в эти самые кусты… Терновые между прочим! Ор Димдимыч издал такой, что Петрович подпрыгнул, находясь под капотом москвича, ударился головой о капот, капот в свою очередь упал на голову Петровича, попутно прещемив пальцы одному их Птицыных… Тут наконец обернулся Кот! Димдимыча он уже не увидел, зато увидел ломающиеся кусты и услышал безмный дикий рев, а тут еще мой пример ему показал, что медлить не стоит и Кот рванул вслед за мной! Кому то когда то приходилось с размаха падать в колючий гибкий кустарник со связанными ногами? Естественно кусты еще больше запутали намотанную вокруг но Димдимыча одежду и распрямившись подняли его ноги несколько вверх, а сам Димдимыч соответственно застрял поплотнее ближе к корням кустарника и все его попытки подтянуть ноги к себе заканчивались тем, что он подтягивал к себе и ветки куста, которые и кололи его в район мошенки! Тут бы любой орал! Когда мы с Котом прибежали к нашим, то я объяснил товарищам, что там не раненый медведь и не свихнувшийся бык, а всего лишь голый извращенец. Ну все как то сразу духом воспряли, а один из Птицыных сказал: «Ну слава богу! Значит он Димдимыча не съест!». А пока остальные упражнялись в остроумии, относительно того, что именно может сделать маньяк с Димдимычем, Кот поинтересовался – а где Димдимыч? И тут как то всем сразу стало ясно, что вероятность хрен знает где в поле так далеко от ближайшего населенного пункта очень мало шансов встретить маньяка и если кто то орал в кустах, а у нас одного не хватает… В общем минут через 20 мы пошли спасать Димдимыча, правда прихватив топор и пару монтировок… Димдимыча вынули из кустов, но не сразу, когда ржать устали – уж больно в затейливой позе его там скрючило, да еще и Петрович в говно вступил… В Бурынь решили не ехать, разбили лагерь прямо там, стали бухать… Приехал пастух, мы его поймали и заставили пить… Пастух плакал, рассматривал синяк на спине Кота, размером с голову Кота, и опять плакал… От смеха разумеется – из нас то целый был только один из Птицыных ну и историю ему рассказали… А он поведал, что конь и впрямь агрессивный, потому и возит его так далеко выпасать… Так и закончился 15-й день путешествия…
-
Немного сумбурно - не успел отредактировать, та что звыняйте за ошибки и стилистику...
-
Ржу до слёз!!!!!!!!!!
-
Однако, страшное дело эти терновые кусты)))
-
Руслан, молодец!
-
Бля, сложно ночью не ржать в голос ))
-
Надо уроки мастерства в написании рассказов перенять обязательно! Никогда еще утро вторника не было таким веселым!
Маэстро тебе б отдельно тему хоть на форуме создать, чтобы рассказы не затерялись.
Молодцом!!! Пиши еще!!!
-
Ох, Маэстро... Я плакал... Супруга решила, что я допился и меня глючит... :D :D :D
-
Поржал в удовольствие....... Я думаю что хороший сценарий получится для комедии, можешь денег поднять ;-)
-
Утро 16-го дня было для меня мрачноватым – анальгин закончился и я принял таки около стакана самогоннно-водочно-коньячной-и-хер-еще-знает-какой смеси, так что меня слегка мутило, но с другой стороны молодой тренированный организм брал свое, ребра уже не сильно болели, про палец так я вообще забыл, а дырка от рыболовного крючка в ступне вообще никак о себе не напоминала. Очень хотелось воды, я вылез из палатки и отправился разыскивать Петровича – он опять не пойми куда сныкал канистру с водой. По пути удивился спящему сидя у костра пастуху, которого, как вчера выяснилось, к нашему удивлению, звали Эдгар, схрумкал с раскладного столика вчерашний огурец и обходя по кругу ГАЗ-69 с прицепом (авто пастуха) споткнулся о спящего под прицепом Кота… Сам прицеп представлял собой клетку для перевозки вышеупомянутого коня, вчера вечером в эту клетку пьяный народ дружно этого коня запихивал (тогда еще Эдгар надеялся уехать)… Но сегодня клетка была распахнута, коня в ней не было. Я наконец нашел Петровича – он оказывается с этой самой канистрой обходил страждущих наливая им воды. Набрав себе воды в котелок, я попил и умылся, раздул угли костра, подкинул дров и повесил котелок над огнем, с целью заварить чайку, уселся на раскладной брезентовый табурет, облокотился о борт пикапа и начал наблюдать, как по заливному лугу радостно бегает конь, уже без ремня и недоуздка… Потом выяснилось, что ночью, оставшийся неудовлетворенным Кот, взял кусок хлеба, посолил и пошел мириться с конем. Конь был злой, но не до такой степени, что бы от соленого хлеба отказываться! Они побратались, а потом Кот «освободил», коня – снял с него недоуздок и открыл клетку. Я не готов полностью привести здесь тираду, которой проснувшийся Эдгар объяснил Коту всю нелепость его поступка, но если саму суть передать, то выходило, что вышеупомянутый конь состоял с Котом и всеми его родственниками в сексуальной близости, а кроме того и сам Эдгар принимал в этом непосредственное участие, отвечая в частности за оральную сторону вышеупомянутой оргии… На шум вышел мятый поцарапанный во всех местах Димдимыч и молча сунул в Эдгара кулаком, попал в челюсть, словесный поток из крикуна иссяк, а сам он мягко сполз на землю закатив глаза. Димдимыч пояснил, что именно из-за таких малосимпатичных приверженцев нетрадиционных способов сексуальных отношений, как этот светло-синий Эдгар, который не может нормально выпасти доверенного ему председателем колхоза (с которым Димдимыч, по его словам, тоже неоднократно вступал в половую связь, да еще и с элементами вращения последнего на половом органе Димдимыча) коня (так же не обойденного вниманием Димдимыча в сексуальном плане) культурные во всех отношениях люди, придерживающиеся традиционных способов любви, не могут нормально удовлетворить свои естественные надобности в специально выращенных для этой цели придорожных кустах! Эдгар проникся, отстал от нас и побежал ловить жеребца, помогать ему никто не стал, попили чай с бутербродами да выдвинулись в Бурынь, там уже нас заждались очередные родные для Димдимыча и всех, кроме пока еще меня, люди.
В Бурыни мы посетили завод сухого молока, там в общежитии завода нас и разместили. «Родные люди» потащили нас вечером в заводскую столовую, где накрыли столы, организовали танцы, Димдимычу дали гитару, он пел… Девушки робко интересовались у Димдимыча, как он так иссек себе лицо и руки (остального видно не было) и Димдимыч самозабвенно врал высоким слогом… Я держался в сторонке, да и учитывая мой еще больше распухший нос и почерневшие уже синяки, картину представлял жалкую, достойную сочувствия, а посему плотно покушав и по примеру старших товарищей натырив со стола, только не спиртного, а вкуснейших пирожков с разнообразными начинками ушел бродить по городу, а потом в общагу и спать, без особых преключений.
-
жесть, как она есть)
пробег, смотрю, хорошо запомнился))
-
Первый ведь..
-
На следующий, (17) день было явно видно, что вместо того что бы нажраться, наша бригада активно пополняла запасы волшебной канистры – все были свежи аки огурцы! Кстати такой подход активно способствовал репутации нашей группы, несмотря на отдельные срывы, все считали «рокеров» - нас тогда так называли, крепкими не пьянеющими ребятами. Ну так вот – выехали рано, бодро и к 10.00 были уже в г. Сумы, но на этот раз прошли его на одном дыхании (уже были здесь, что бы не надоедать) и уверено топили до самого села Климентово, где и располагалась та самая база отдыха, с которой и началось это путешествие. Примерно к 14.00 все уже заселились в домики, а часом позже гостеприимный хозяин базы уже жарил на всех шашлык и облизывался в ожидании «домашнего самогона по рецепту прабабушки» - так ему представляли пойло из канистры. Я пошел на реку и долго плавал, потом понырял с маской и подводным ружьем, добыл крупную красноперку и двух щук, одну весьма приличную, Петрович ставил сетку, а Птицыны удили. Димдимыча на деревянном топчане со всех сторон смазывала какой то отвратной на вид мазью местная миловидная фельдшер, судя по заботливости, не чужой Димдимычу человек… Кот дружил с собакой хозяина базы. Он уже до отвала накормил пса недоеденными пирожками с ливером из Бурыни, а теперь учил осоловевшее от переедания животное приносить палку. Пес за палкой ходил пешком, медленно и неспешно, всем своим видом показывая, что делает Коту огромное одолжение, а когда Кот зашвырнул палку в реку, то пес внимательно на него посмотрел, вздохнул и не торопясь ушел в противоположную от реки сторону ни разу не оглянувшись, хотя Кот звал его всеми известными ему способами и манил отобранным у меня куском мяса (шашлык подоспел). Кот огорчился, сожрал мясо сам, хряпнул полстакана «домашнего» и утопал в сторону волейбольной площадки, откуда доносились мелодичные голоса девушек… Я посмотрел на себя в зеркало и с котом не пошел – без шансов. Вечером была уха – все поймали рыбу, а я еще и курицу… Дело в том, что я опять пошел нырять с маской и подводным ружьем, а когда вынырнул возле берега, то услышал возню в кустах… Вокруг лес, места вроде дикие, а то что сразу за лесом в этой стороне через 300 метров село, как то прошло мимо моего внимания, так что я был уверен что там в кустах дичь! Ну я покрался и всадил гарпун в добывающую червя курицу… Курица была непривычно черно-рыжего цвета, да и камыш ее прикрывал… В общем принес к столу. Димдимыч ее ловко ощипал и выпотрошил и хотел уже насадить на вертел, но Петрович курицу отобрал и сказал, что будет «Царская» уха! Сначала в котле долго варилась курица со специями луком и кореньями, потом Петрович курицу вынул и бросил в котел рыбную мелочь, все, что «меньше ладони» (судя по размерам «мелочи» ладонь у Петровича начиналась сразу возле локтя) эту самую «мелочь» Петрович завязал в добытый у фельдшера здоровый кусок марли, а когда рыба стала рассыпаться, он марлю с рыбой вынул и без жалости отдал хозяйским животным (все тому же псу и нескольким бодро появившимся из ниоткуда котам). Ну и наконец Петрович положил в котел крупную рыбу, поделенную на приличных размеров порционные куски – через 20 минут уха была готова. Лить в нее водку и пихать головню Петрович запретил, хотя Димдимыч упорно пытался подойти к костру со стаканом, а Кот, обжигая пальцы, приплясывал с дымящей головней. Уха удалась! Я много раз потом готовил уху по этому рецепту и всегда это было очень вкусно… Сидели до поздна, Кот еще притащил волейболисток, Димдимыч пел под гитару, я наворачивал уху порцию за порцией и прятал в тени свою опухшую битую рожу… Было по домашнему уютно, никто не нажрался, пили все мало, я не пил вовсе…
На базе пробыли еще 2 дня ( 18 и 19 дни), а утром 20-го дня путешествия мы преодолели последние 13 км и были дома.
Так закончилось мое первое Великое путешествие. Потом их было много, но первое запомнил навсегда.
-
Класс!
Спасибо за повествование!
-
распотешил рассказом!
благодарность от всего форума))
-
Спасибо всем за похвалы! Потом еще чё то напишу под настроение...
-
Молодец! Зачетное чтиво. ;)
-
Да, интересный рассказ получился.
-
Давно не ездил в метро. Прочитал все в захлеб. Супер. Давай ещё.
-
Весело написал.А то,что комментов мало,дак ленивы вираговоды,читать не писать.
-
ИНСТИТУТ.
Много есть тем разных, но вспоминать хочется те времена, когда был моложе, а посему продолжу я свои литературные опусы рассказами о поступлении в институт. Те кто читал уже мои рассказы знают, что учился я в техникуме после 8-го класса школы. При чем в школе я был довольно таки средним учеником, учился ровно настолько, что бы не приносить домой троек. Тяжело учится хорошо у людей которые сами себя считают неудачниками, искренне ненавидят детей и свою работу. Другое дело техникум! Судя по всему зарплата преподавателя техникума в разы превышала зарплату школьного учителя, по крайней мере педагоги техникума в своем большинстве выглядели как довольные жизнью люди, которые действительно любили то, что преподавали! Было даже два «Заслуженных учителя СССР»! Это я вам скажу уровень! Ну а поскольку техникум был механизации и электрификации сельского хозяйства, то соответственно в него направляли детей из сельских школ, что бы в будущем эти дети вернулись в родной колхоз. Стипендию, кстати тоже платили колхозы, а не государство и не маленькую - 46 рублей! Так что для поступления нужно было направление из колхоза. Ну за этим дело не стало – отец моего друга работал зоотехником в колхозе и организовал мне нужное направление. Тяжелей было сдать экзамены при конкурсе 6 человек на место, но и с этим я справился.
В техникуме я вдруг стал отличником и любимцем учителей! Дело в том, что в сельских школах детей учили те учителя, которых не захотели брать в городские школы, так что они себя чувствовали еще большими неудачниками и личному огороду всегда уделяли больше времени чем ученикам. Да и ученики выросшие в семьях, где образование не пригодилось никому (в большинстве своем) тоже особо не рвались в бой. Городские же ребята тоже были не из лучших учеников – лучшие ученики сидели в школе еще два года, а потом поступали в институт. Если бы я хоть чуть-чуть напрягался в школе, то меня ждал бы тот же путь и историй про армию уже не было бы… Но я не напрягался и мать поставила крест на моей учебе и решила, что пусть я хоть не просто рабочим буду, а хоть с какой то специальностью! А мне тогда было по фиг. Но преподаватели в техникуме умели увлечь своим предметом, я всегда был натурой увлекающейся и вот к концу третьего курса у меня были одни пятерки. И остался всего лишь выпускной четвертый курс, но тут моя мама узнала интересный момент – после 4-го курса выпускникам техникума не дают возможности поступить в ВУЗ (а в профильные ВУЗы там сразу на третий курс можно было) а забирают в армию сразу после защиты диплома, потому как в техникуме, кроме всего прочего, нас обучали водить трактора, грузовики и комбайны ну и выдавали соответствующие удостоверения! А где взяться в армии танкистам, водителям самоходных установок да и просто водителям в 18 лет? Много ли при СССР 18 летних учились на права? Вот и брали из техникумов уже с готовыми правами. Кстати очередной прокол системы образования СССР – образование отличное давали в техникуме, даже самые отпетые троечники вполне адекватными специалистами выходили, а если их еще на пару лет в ВУЗ – вот вам и новые специалисты в сельское хозяйство! Да только всех загребали в армию, а после армии в ВУЗ поступали единицы, большинство отпахав водителями в армии так и остались на всю жизнь водителями. Ну да речь не об этом, а о моей маме – мама искренне считала, что если меня заберут в армию, то я тоже буду просто водителем и никакими силами меня потом в ВУЗ не затащить! А посему поступать надо сейчас – я ведь отличник, тянусь к знаниям! Простой способ взять для военкомата, в нужный для поступления период, отсрочку по болезни на полгода моей маме-врачу в голову не пришел. Ведь это же надо было обманывать! В общем был притаранен домой толстенный справочник ВУЗов, а в нем выбран самый перспективный – Харьковский Инженерно-педагогический институт. Там к диплому инженера ты еще и получал диплом педагога. Мне тогда было похер, а посему мама активно пробивала тему, но для поступления в ВУЗ нужен аттестат о среднем образовании, причем оконченном, а техникум отказался мне его выдавать, там меня вообще не хотели отпускать (до сих пор горжусь). Но выход есть всегда – оказывается экзамены в СССР на аттестат о среднем образовании можно сдать экстерном!!! Тоесть ты мог по ходу вообще официально не учиться, и просто сдать экстерном 16 экзаменов – все! Ну а учитывая, что экзамены я сдавал с 40 летними мужиками, естественно проплатившими все мероприятие и неоднократно весь педагогический состав вывозивших «на природу» целым автобусом, то ставить мне какую либо другую оценку после их «4» кроме как «5» было невозможно. Хотя зловредная химичка все же поставила мне «4», несмотря на то, что ответил я на «5», до сих пор почему-то помню этот билет… Но этот факт не отменил наличия у меня аттестата приравниваемого к золотой медали! С этим аттестатом я и поехал поступать в ХИПИ…
Факультет был мной выбран «Технология сварочного производства», в техникуме мне уже приходилось иметь дело со сваркой и процесс меня завораживал, но когда я подал девочке из приемной комиссии свой пестрящий пятерками аттестат, то она аж в лице изменилась и стала бойко щебетать о новом перспективном факультете, куда набирают ТОЛЬКО медалистов – «Производство и эксплуатация промышленных роботов». Ну а поскольку медалистов в СССР было крайне мало, то у них и конкурс не больше 2-х человек на место, а то и полтора, а может и вообще набрать не могут – девочка толком сама не знала. Роботы… Звучало как фантастика моего любимого Айзека Азимова! Буду строить и эксплуатировать роботов - решил я! Экзамены прошли как по маслу – медалистов действительно было впритык. По ходу экзаменов я познакомился со своими будущими одногрупниками – зрелище было унылым… В СССР для того что бы получить золотую медаль в школе нужно было реально рвать жопу! И если девчёнки-отличницы явление нормальное, то медалист парень это задрот! Как правило эти парни гениальны в чем то одном – математика, физика или химия, а по остальным предметам середнячки, но педагоги натягивали оценки победителям многочисленных олимпиад, да и прилежанием от них несло за версту… Как они получали «5» по физкультуре я не знаю, но все, кроме одного, были реально дохлые, а потом еще выяснилось, что и трусоваты… Все что не касалось их профильного предмета они просто не воспринимали, а потому о их повседневной тупости вскоре пошли анекдоты. Поэтому как то так вышло, что сдружился я больше с ребятами как раз из параллельного факультета сварки. Тут следует пояснить, что я хоть и родился в г. Харьков, но это событие произошло когда родители учились в ВУЗах, тоесть жил я там пока они дипломы не получили и не уехали работать по итогу в г. Ахтырка, всего 110 км от Харькова, очень живописный старый город окруженный хвойным лесом. Короче жить в Харькове мне предстояло в общаге. Расселял нас какой-то идиот и я попал в комнату к двум четверокурсникам, с годами налаженным бытом и вовсе не готовых к приему еще одного чела! Впрочем один из них тут же предложил мне «поиграть в бокс», выдал перчатки и шлем, сам одел только перчатки… Игра закончилась очень быстро я сидел на попе ровно и наблюдал вокруг какие то искры – боксировать в те годы я не умел, а надеть борцу на руки боксерские перчатки все равно что связать. Но Леша-боксер на самом деле был парень добрый – он действительно просто искал себе спарринг-партнера, а не избивал первокурсников. Меня попытались заслать за пивом, на что я гордо ответил, что в распитии участвовать готов, но все, что могу предложить, так это скинуться и сам за пивом не пойду из принципиальных соображений. В общем за пивом сходили вместе, душевно пообщались и не менее душевно мне прямым текстом было заявлено, что надо мне искать другую комнату… Такая проблема была не только у меня, а посему мы решили все просто – вчетвером съехались в одну комнату, которую старшекурсники освободили. Было тесновато, зато бесконфликтно. Соседями моими стали Рома, Толик и Леха. Рома был родом из Западной Украины, очень настойчивый и целеустремленный, поступил на мой факультет и был в моей группе – это он был тем исключением из стада задротов, у него не было каких то гениальных закидонов, он просто упорно зубрил все предметы, да еще и занимался спортом, привез с собой нунчаки (я привез трое нунчак – двое одинаковых тренировочных, что бы двумя руками и одни тяжелые боевые с залитым внутрь свинцом). Толик и Леха были с факультета сварки. Толик был самым обычным распиздяем, дитя улиц, компанейский парень, всегда не прочь бухнуть, а Леха был двухметровой тушей, застенчивый, воспитанный и как, выяснилось позже, обладающий редким даром, благодаря которому наша жизнь была менее бедной чем у остальных студентов, и не пил совсем никогда…
Однако без конфликта все же не обошлось – парочка здоровых четверокурсников видела, как Леха- боксер лихо меня усадил на жопу и почему то решили, что я - беззащитная жертва! Общага была 9-этажная, естественно с лифтом, и естественно с лестницами широкими и плохо освещенными – там то меня и подкараулила эта парочка, когда я шел с уроков игры на гитаре (один из студентов за пиво пытался меня научить). Надо сказать, что настроение у меня было паскудное, уроки не давались и я горько сожалел о напрасно потраченных деньгах на пиво… И вот тут эти уроды решили… А хрен его знает чё они решили – не задался разговор как то… Как только один из них заступил мне дорогу со словами: «Стоять козел!» я не вступая в дискуссии ввернул корпус как на бросок через плечо, только вместо человека полетела гитара… Гитару было жалко, но она мне как раз остопиздела! Корпус разлетелся на куски, а струны чуть не оторвали ухо наглому идиоту. Идиот упал и завыл. А второй дебил со словами, исполненными глубокого смысла «Ах тыж бля!!!» схватил меня сзади за шею… Мне это крайне не понравилось, а потому я бросил обломки гитары и взял дебила за большой палец правой руки и резко дернул палец назад, раздался радостный хруст, не радостный вопль и я от захвата освободился, ну и сразу повернулся к дебилу лицом. Тот еще ничего не понял – я был тогда весьма худым, примерно 74 кг при 186 сантиметрах, так что здоровому толстому лбу, хоть и ниже меня ростом, но тяжелее килограмм на 20 не казался опасным. Удар гитарой и вывихнутый палец он посчитал просто временной неудачей, а посему потянул ко мне руки… Я сделал шаг вперед, одновременно схватив левой рукой его правую в районе кисти, сгиб моего локтя оказался у него подмышкой, а ноги сами собой вкрутили туловище и согнулись, а когда распрямились одновременно с рывком рук, то тут дебил и понял, что надо было просто вежливо поздороваться… Все таки занятия дзю-до с 5 лет… Бросил я его в лестничный пролет и он еще долго катился вниз считая ступеньки… Надо сказать что история продолжения не имела – я об этом рассказываю впервые, да и то не называя имен, эти красавцы тоже не стали афишировать происхождение травм, так что мести не последовало, наоборот – после этого они со мной вежливо здоровались, а я им вежливо отвечал, только что не расшаркивались…
Ну и для начала всех первокурсников отправили в колхоз, на сбор урожая!
-
агонь)
-
живописно...
попались на днях на глаза тренировочные нунчаки - купил на старости лет))
ткните ссылкой в правильное руководство по эксплуатации...
-
Привезли нас в село Замерцы под Харьковом и разместили в странном двухэтажном здании, поделенном на комнаты, как общага, туалет был на улице, так же был огромный общий душ, наверху которого стояла цистерна, нагревающаяся от солнца, была в наличии кухня со столовой и все. Создавалось впечатление, что это все было построено именно для таких вот помощников по сбору урожая…
Работать на земле я не любил с детства, еще с тех времен когда меня отправляли летом к бабушке с дедушкой в деревню и там приходилось постоянно помогать на огороде, вместо рыбалки, купания в пруду или исследования на лодке плавучих островов, а потому в первый же день, как только я узнал норму сбора зеленых помидоров (25 ящиков на 1 человека или контейнер на четверых), я собрал всех из нашей комнаты (все те же Рома, Толик, Леха и я) и сообщил, что во-первых мы вчетвером будем собирать в контейнер, а во-вторых подальше от остальных… Через час контейнер был полным, даже немного с горкой. Поторопились… Пошлялись еще полтора часа, что бы не палиться, а потом пошли к нашей туповатой кураторше Ирине Владимировне сдавать норму. Против факта не попрешь – контейнер полный! На этот день мы могли быть свободны. Дело в том, что как только мы подошли к контейнеру, я взял четыре ящика и поставил их на дно контейнера вверх дном, на них еще четыре и так почти до верха – осталось заполнить помидорами щели по бокам и насыпать немного сверху… Контейнеры грузили в трактора при помощи крана, так что при погрузке нас бы точно не спалили, а потом… Все остальные тоже по итогу ссыпали помидоры из ящиков в контейнеры, так что какой там из них наш… Но надо отдать должное работникам консервного завода – нас они так и не спалили. Я то рассчитывал, что этот финт прокатит буквально пару раз, но нет, работал до конца смены… Потом мы его несколько модернизировали – делали за день три нормы и два дня потом не выходили в поле. Во всем этом была самая главная сложность – не проболтаться остальным товарищам, потому как если из 100 контейнеров один почти пустой, это ладно, но когда все… Именно это я втолковывал Толику и Лёхе, у которых аж языки чесались, за Рому я не переживал, из него лишнего слова не вытянешь. Не проболтались.
Вскоре у талантливой части нашего студенчества родилась песня, и идя на работу мы ее дружно напевали:
Солнце встаёт над селом Замерцы
Студенты работать идут
По две лопаты, декана портрет
С собой на работу несут
Уна-уна-на Уна-уна ун- на-на
Ну и там еще четыре довольно однообразных куплета по одному на каждый день недели…
Все бы хорошо, да вот только кормили нас хреново – картошка, каши, а мяса практически не было! Как то раз вечерком мы с Ромой тренировались с нунчаками вдали от нашего расположения и увидели стадо диких гусей! Они шли прямо мимо нас! Почему мы решили, что гуси дикие, если они шли пешком? Да потому что любой гусь отошедший от дома больше чем на 500 метров априори считается диким! Попытка поймать представителя пернатых руками не увенчалась успехом – гуси довольно быстро бегали, помогая себе крыльями, догнать их не получалось, а водоем был все ближе… Тогда я метнул нунчаки! Причем те, которые боевые, тяжелые. Метнул из-за спины, как на удар, просто в последний момент их выпустил – нунчаки полетели левее, чем я ожидал, крутясь в воздухе как палка, но когда врезались в гуся, сложились, веревка захлестнулась у гуся на шее, шея хрустнула и гусь остался лежать! Потом мы с Ромой его ощипали, выпотрошили, напихали в него диких яблок, посолили, поперчили и зажарили на вертеле… Перья выбросили в камыш возле пруда, потроха в пруд на корм рыбам. По опыту жизни в деревне я знал, что если перья найдут возле воды в камышах, то подумают на лису. Гуся в нашу комнату притащили незаметно, через окно, благо первый этаж. На окне была решетка, но еще в первый же свой «заслуженный» выходной, когда никого не было, мы при помощи молотка и зубила выбили штыри, на которых решетка была вбита в стену и решетка стала просто сниматься, потому как предполагали, что нам понадобиться незаметный выход – наша туповатая кураторша Ирина Владимировна себе взяла комнату прямо на выходе и не ленилась ночью открывать и закрывать дверь, для ходящих в туалет! Просто послать её подальше было ссыкотно, ибо по её же утверждению, нас за непослушание могли отчислить, а мы ведь и учится еще не начали! Гусь был вкусный, хоть жесткий и сыроватый местами, но вкусный! Так в селе Замерцы завелась голодная хитрая лиса, а может и целое семейство лис…
-
Супер, немного свободного времени и можно получать удовольствие от твоего творчества в полном виде.
-
Через неделю после начала наших суровых будней сборщиков колхозного урожая к нам приехал трудовик – Наталье Владимировне в помощь. За эту неделю кураторша успела достать всех – по ночам она шарилась по комнатам девок и выгоняла из их постелей мужиков. Если ей дверь не открывали, то тупая сука в 2 часа ночи долбила в эту дверь пока не откроют! Еще и орала при этом. Бесило это всех. Мы, понятно, не были монахами и тоже нашли себе подружек, при чем подружек мы нашли еще на абитуре, а когда приехали в Замерцы и занимали комнаты, то им заняли комнату тоже не первом этаже дверь в дверь с нашей. Решетку им тоже раздолбали, да еще и обе решетки повесили на кованные навесы, стыренные со старых сараев на задворках, тоесть теперь решетки просто открывалась и быстро закрывались. Так что если кто из наших был у девчонок, то когда начинала ломиться «Блаженная Ира», ей сначала долго не открывали, а тем временем боец уходил в окно, или девченки, если были у нас тоже уходили в окно, ну и соответственно все возвращались в свои комнаты опять через окна. Шум достигал апогея и тут открывалась дверь и четыре сонные девченки, или, если ломилась к нам, четыре сонных пацана начинали на нее хором орать, вопрошая какого она нам не дает спать и грозились завтра же звонить декану, а то и ректору! Наташа все равно вламывалась в комнату, обшаривала ее, но никого не находила! То что решетки на окнах могут открываться ей даже в голову не приходило. А ведь Ира то комнаты выбирала неспроста, она сначала под дверью подслушивала! Такой конъюнктивный диссонанс начал на нее плохо действовать, у Иры задергался глаз… Физкультурник был маленький, квадратный и начинающий лысеть мужик слегка за 50, он быстро сориентировался в ситуации и в первый же день умотал на станцию «за шампанским», но пришел почему то с бутылкой водки и плавленым сырком, не поленившись по дороге нарвать цветущих бурьянов… Но истосковавшейся по любви Наталье Владимировне полевых цветов и полбутылки водки было за глаза – и в тот же вечер трудовик незаметно перебрался к ней в комнату. Жить стало легче, входная дверь перестала запираться по ночам, а окном мы теперь пользовались только для сокращения пути в туалет, что крайне бесило Леху – он под этим окном спал.
Дни шли и неумолимо приближался мой 18-й день рождения. А поскольку за весь сентябрь день рожденье был только у меня, то студенческий народ решил отметить это событие с размахом, ибо никаких других поводов нажраться не намечалось. Меня поставили перед фактом – праздник быть должен! Все 86 человек скинулись на бухло, осталось только решить где взять сколько бухла! Пошли в Замерцы, где у местных узнали, что самый лучший самогон у Катьки Горбачевой. Пикантность ситуации придавал тот факт, что Миша Горбачев был как раз у власти тогда… Катька Горбачева была женщиной колоритной – фиолетовый бланш под глазом, неопрятная одежда, громкий хриплый голос… Ну как на картинке журнала «Крокодил», где клеймили позором самогонщиков! Заказ в 40 литров самогона Екатерину не смутил, она царским жестом показала нам на лавку, а потом долго вещала о своей уникальной технологии самогоноварения, упомянув, что добавляет в бражку падалицу слив и яблок, что придает ее самогону тот самый изысканный аромат и пикантный вкус, которые так и не смогли воспроизвести другие производители с. Замерцы, коих в каждом дворе было по паре. Решив вопрос с выпивкой надо было решать что то с закуской – гуси уже не вариант, везде бродили охотники с ружьями, выискивали кровожадное семейство лис. Я бы даже сказал к каждому гусю приставили личного телохранителя…
Тут выручил Толик – пока мы трепались с Катькой Горбачевой, он перекинулся парой слов с каким то мужиком и радостно сообщил нам, что в лесу есть пруд, а в том пруду Директор местного колхоза выращивает в личное пользование огромных карпов и, гад такой, не разрешает местным там рыбачить! При чем не разрешает крайне оригинальным способом – весь пруд (не очень большой и абсолютно круглый) огражден сеткой-рабицей, а внутри бегают три недобрые овчарки… Но Толик сказал, что с собаками вопрос решит, нужна только сетка для ловли рыбы… Час «Х» неумолимо приближался…
-
Интрига растёт и ширится!))
физрук молоток!)
-
КЛАСС!!!!!
-
Блин, специально не читал пока не накопиться хотя-бы три главы, но все равно, как быстро кончаются.......
Продолжай пожалуйста и по больше, по больше... ;-)
-
Продолжай!!!!
-
Восхитительно!
-
Проще всего вопрос решился с сеткой – все тот же неугомонный Толик на каком то пруду углядел, как местные ставили сетку и потом, взяв себе в помощь Лёху, нагло использовав его наивность, доверчивость и огромную физическую силу, сетку снял и припер к нам, спрятав в одном из сараев. Когда Лёха узнал, что никакой «договоренности с мужиками» не было и сетку они попросту украли, он Толика чуть не прибил, но бегающий вокруг водонапорной башни Толик орал клятвы, суть которых сводилась к обязательному возврату сетки после нашей ловли, иначе же Толик остается без зуба и будет гулящей женщиной… Лёха успокоился.
На следующий день на сборе урожая мы бодро выполнили 4 нормы по моему способу, дабы обеспечить себе 3 выходных – Наталья Владимировна долго ходила вокруг четырех полных контейнеров, трогала помидоры руками, даже пыталась наклонить контейнер (а он и пустой то весил немало), в конце концов сдалась – факт был на лицо! Но как мы это сделали в 13.00 она понять не могла! Мы распрощались с рабами плантаций, запрыгнули в попутный грузовичок и скоро были на нашей базе. Там мы взяли сетку, кусачки и садовые ножницы (вторых кусачек не было) и бодро направились в Замерцы – 40 литровый бидон мы уже взяли во временное пользование на ферме и даже из старой детской коляски, которую нашли в сарае, соорудили для бидона тележку, туда же уложили сеть. План был прост – забрать у Катьки Горбачевой свой самогон, бидон спрятать в лесу, а самим пойти за рыбой. Самогон я предлагал забрать в другой день, но большой любитель выпить Толик обосновал, что во-первых два раза ходить в Замерцы долго (там около 8 км), а во-вторых после рыбалки нам может понадобиться согревающее! Рома поддержал Толика во втором вопросе, а толстый Лёха в первом, мне ничего не оставалось как согласится… Благоразумно спрятав сетку в лесу, не доходя до Замерцов, мы притопали к нашему поставщику, но тут нас ждало жесточайшее разочарование – Катька Горбачева честно вернула нам задаток! Самогона не было! Воняя жесточайшим перегаром Катька сообщила, что позавчера к ней в гости заглянула кума и они за ДВА ДНЯ!!! Выпили ВСЮ!!! бражку, которую она приготовила для 40 литров самогона! Как это можно было сделать, я не знаю, но мы остались без самогона! Но Толик не унывал - тут в каждом дворе гонят! Пошли по дворам… Да, самогон гнали все, но далеко не все готовы были его продать! А те кто был готов продать, гнали какой то шмурдяк… После долгих дегустаций мы наконец купили у одного мужика вполне приличный самогон (с каждой пробой нам следующий вариант казался все приличней), но всего 10 литров! Что на 86 человек нам казалось маловато (считал Толик, а по его расчётам необходимо было каждому по бутылке, даже девчёнкам). После долгих споров было решено купить завтра девчонкам вина в магазине, а сейчас заняться все же рыбалкой. Бидон спрятали в кустах, сетку взяли и, слегка пошатываясь от дегустаций, направились к пруду. План Толика был прост до гениальности – сетка-рабица вокруг пруда была просто прикручена проволокой к деревьям. Согласно плана Толика, один человек дразнил собак, а двое других отступив каждый по пролету, перекусывали проволоку, потом, под умелым руководством Толика бежали навстречу друг-другу с сеткой-рабицей, отцепленной от деревьев, образуя таким образом замкнутый треугольник с собаками внутри. Оставалось только припасенной проволокой стянуть новый угол треугольника и собаки в вольере! На словах всё было логично и не сложно… А вот на деле возникли трудности – как Лёха собак не дразнил, но они все втроём никак не хотели возле него собираться! Умные животные держали под контролем и орущего Лёху и нас с Ромой! Было понятно, что при таком раскладе мы бы никак не успели поймать их в вольер! Но тут пары алкоголя и та скорость, с которой Толик перемешался вдоль сетки, зародили в моей голове новый план! Еще проще и гораздо гениальнее! Делаем в сетке только одну дыру, залезаем на деревья, Толик резко раскрывает дыру, дразнит собак и убегает, собаки за ним, Толик бежит по заранее подготовленному маршруту, перебегает по стволу дерева овраг (там был такой девайс) и сбрасывает дерево в овраг, а мы тем временем проникаем в дыру, затягиваем её за собой проволокой и к возвращению собак мы внутри! А собаки снаружи! Там мы быстро ловим рыбу а потом… Видно будет потом… У плана были недостатки. Например сеть умел ставить только Толик, а он то как раз из рыбалки при таком раскладе выпадал, кроме того собаки бегали быстро и шансы у Толика их обогнать были ничтожны, а уж свалить вросший в землю ствол в одиночку, да еще глядя в морды бегущим на тебя собакам… Еще оставалась проблема как выйти с наловленной рыбой, когда снаружи нас бы ждали собаки, но так далеко никто не заглядывал. Однако дегустация разных сортов самогона устранила все недостатки из плана и мы начали! Тут вылез первый косяк – наш бегемот Лёха не мог залезть на дерево! Ветки внизу были тонкие и его не выдерживали! По итогу мы втроем, с огромным трудом, его таки подсадили, по времени это заняло минут 30… Сами с Ромой мы прямо впорхнули на довольно высокие дубки, Толик разрезал проволоку, собаки внимательно на него смотрели, наш герой резким движением расширил дыру и побежал! Быстро побежал! А собаки остались на месте. Через 20 минут вернулся запыхавшийся Толик и сообщил, что сам он не в силах сбросить бревно через овраг! Мы к тому времени уже слезли с деревьев, кроме Лёхи, ему мы слезать запретили, заделали дыру… Стали держать совет. Решили, что Толик берет палку побольше, кладет её на другом берегу оврага, довольно, кстати глубокого, и перебежав по стволу, хватает палку и сбивает с бревна бегущих за ним собак! Ну а мы по плану… Толик подготовил палку вернулся мы опять влезли на деревья а Толик стал кидать в собак еловыми шишками, лес был смешанный, этого добра хватало. Собаки обиделись и, судя по их оскаленным пастям, невзлюбили Толика и в этот раз они даже не стали ждать, пока Толик полностью расширит дыру в сетке-рабице – сами расширили! Толик побежал гораздо быстрее чем на тренировках, но из трех собак за ним побежала только одна! А две другие стали бродить под деревьями и поглядывать на нас недобрыми глазами, не забывая при этом лаять! Патовая ситуация! Вдалеке раздался дикий ор Толика, видимо что то пошло не так…
И вот именно в этот момент я и поинтересовался у своих друзей умеют ли они сетью пользоваться? Выяснилось что все, включая меня, не обучены высокому искусству рыбной ловли сетью… И тут, впервые за весь вечер, мне в голову пришла действительно умная мысль! Звучала она так: «Да ну её, эту рыбалку – валим отсюда!». Мысль была умной хоть и запоздалой, но с реализацией были некоторые трудности… Прошел час, затем второй, начало темнеть… Больше всех волновался Лёха, справедливо полагая, что похрустывающая под его весом ветка скоро сломается и он упадет. Я глазами показал Роме куда именно бежать, когда это произойдет, Рома понимающе кивнул.. Лёху было жалко, но бегун из него все равно никакой – мы бы его обогнали при любом раскладе, так что нам не надо было бежать быстрее собак, нам всего лишь надо было бежать быстрее Лёхи… Но именно Лёха и спас ситуацию – он полез выше, надеясь найти ветку потолще, а нашел беличье дупло! Храбрый белк кинулся на Лёху, издавая такие страшные звуки, что я бы никогда и не предположил умения милых пушистых зверьков так верещать! Белка, полностью опровергая звание «милой», вцепилась Лёхе в ладонь, он заорал и резко махнул рукой – белка описав дугу отпустила таки лёхину руку и упала вниз. Собаки живо заинтересовались белкой и рванули за ней в кусты, мы тут же спрыгнули с деревьев (Лёха не спрыгнул, а упал) и рванули к оврагу! По пути нам попалась третья овчарка, которая стояла на краю оврага и грустно смотрела вниз… С криком «На сука!!!» чем то недовольный Лёха пнул бедную собаку так, что она с визгом улетела в овраг! Вдруг из кустов на дне оврага раздался испуганный крик и оттуда, как ракета, вылетел порядком потрепанный Толик! Без какого либо напряжения Толик взлетел по отвесному трехметровому песчаному склону оврага, цепляясь за редкие корни ногтями, зубами и чем-то еще (нам показалось, что рук у него около восьми) и вскоре был с нами! Было уже совсем темно, внизу жалобно скулила овчарка, сзади выли её подруги, вой был все ближе… Мы не стали задерживаться – быстро перебежали через овраг и вчетвером легко сбросили бревно вниз, после чего уже спокойным шагом побрели в сторону бидона, обмениваясь впечатлениями.
Оказалось Толик с самого начала промахнулся мимо бревна и ушуршал в овраг, а поскольку снизу он четко видел любопытную морду овчарки, то сидел там тихо, боясь пошевелиться, пока Лёха пинком не скинул эту самую овчарку ему прямо на голову!
Дошли до бидона, Толик метнулся на чей то город, надергал там здоровых желтоватых огурцов, чудом не потерянными садовыми ножницами поделил два огурца пополам и выковырял из них середку… Пили из огурцов, закусывали огурцами, праздник был в опасности…
-
.........праздник был в опасности......
КЛАССНО!!
-
Дааааа.... Раствор коварен!
-
Паходу надо собрать все в отдельную тему )
-
Хорошо, соберу в отдельную, шо найду...
-
Следующие два дня у нас были выходными и мы, прямо с утра начали думать как быть дальше… Ну как думать – болели мы… Но Толик, в отличии от нас опохмелился и развил бурную деятельность. Нам нужна была еда, еда была в столовой, Толик сопоставил эти два факта, нацедил из бидона литр на «стратегические нужды» (а примерно полтора мы выпили вчера, запас уменьшался) и убыл договариваться с поварами. Мы просто лежали, нам было ху… плохо. Примерно через час вернулся Толик, без еды и самогона, но зато очень задумчивый… Глянул на нас с состраданием, предложил опять опохмелиться, мы отказались – от одного запаха воротило. Толик махнул рукой и попросил у Лёхи бинокль (тот привез с собой 12 кратный бинокль морской, не пойми зачем). С биноклем Толик опять пропал. Мы лежали… В обед девченки принесли нам супчик, похлебали, ожили чутка. Ближе к вечеру мы уже были в адеквате, но тут пришел Толик, посмотрел в наши зеленоватые лица и сказал: «Надо выпить!» К тому времени мне самому все чаще приходила в голову эта мысль – деньги были собраны со всех, обещан был грандиозный праздник, но на оставшиеся деньги неугомонный Толик уже купил в сельском магазине хорошо выдержанное вино «Солнечная гроздь» - 12 трехлитровых банок. Так то вино было сухое, но продавщица честно сказала, что оно уже лет 10 стоит никто не берет и скидку дала хорошую, вот Толик всё и вложил… Но 36 литров сухого вина на 86 человек на грандиозный праздник не тянуло, надо было чем то народ кормить. Вот потому хитрый Толик сначала обрисовал проблему, а когда мы все приуныли, предложил выпить и только когда мы уже выпили, предложил свой план, потому как трезвыми нами он бы был послан! Дело в том, что подпаивая поваров Толик выяснил - обеспечение продуктами нашей столовой полностью в ведении председателя колхоза и он лично привозит тушенку, консервы и остальное на своем личном москвиче «пирожок», да только вот разгружает предприимчивый председатель не более трети груза, а остальное увозит в сторону дома и так 2 раза в неделю. Потому мы так невкусно и мало жрем, а председатель видимо не хило на нас наживается – за колхозные деньги закупает продукты две трети которых тащит к себе, списывая на нас! Толик при помощи бинокля и сбора слухов выяснил, что жена с детьми от председателя недавно съехала в виду алкоголизма последнего, а пьяный председатель жену и детей бил. При чем, по слухам, пьяный он был каждый вечер, а с детей не сходили синяки, жена вообще из дома не выходила… Премерзкий человечишко вырисовывался в лице отдельно взятого председателя колхоза. Кроме того жаден был председатель без меры – сам воровал, но крайне трепетно относился к воровству подчиненных! А посему весь рабочий день он метался по территории колхоза норовя поймать за руку колхозников. Ну а вечерами заливался… Таким образом Толик обозначил два факта:
1. На территории домовладения председателя есть склад ворованных продуктов.
2. В течении всего дня там никого нет.
Определить склад Толику труда не составило – как раз в тот день был завоз и Толик проследил куда председатель выгружал ящики – погреб с кирпичным входом был очень заметен. Будучи выпивши мы, даже Лёха, поддались эмоциям и клятвенно пообещали завтра же раскулачить подлеца! Тем более все высказали уверенность, что в милицию воришка не пойдет. С утра следующего дня наша уверенность не была такой крепкой, но отступать мы не стали! Толик был определен для наблюдения за председателем и оповещения в случае тревоги, так как он уже изучил маршруты и единственный настроил под себя бинокль, а мы втроем, вооружившись ломом из котельной и нашей тележкой выдвинулись на объект… Замок с дверей погреба наш силач Лёха снял с первой же попытки – просто вынул ломом скобу из двери и навесной замок повис на второй скобе… В погребе было электричество! Да и сам то погреб был не вырытой в земле ямой, а помещением с арочным кирпичным потолком огромных размеров! Обилие всего шокировало – тут была и армейская тушенка и макароны, крупы разные, рыбные консервы! Куча всяких паштетов, сосиски в желе, на шнурках висело копченое сало, целиком копченые гуси и утки, балыки! Отдельно стояли банки с консервированными ананасами и соком манго! Неплохо нас кормили черт возьми! Из всего перечисленного мы видели только кашу с тушенкой да и по вторникам и четвергам рыбные супчики из консерв! Но самая главная находка нас ждала впереди – дальняя стенка погреба была от пола до потолка в три ряда заставлена ящиками с водкой! Да, хозяин погреба вряд ли смог бы объяснить милиции эти запасы – видимо водка на деньги колхоза покупалась для праздников, а потом до людей не доходила… Сняв верхние ящики из первых двух рядов мы вынули 5 ящиков с третьего ряда, потом поставили на место снятые ящики – не знаешь не заметишь, что 5 ящиков (100 бутылок господа!) не хватает. По тому же принципу брали остальное – там тоже ящики не в один ряд стояли, но там мы ящики не трогали, а опустошали, так что был шанс, что председатель не скоро хватится пропажи, сложнее было с копчёностями, но тут уж мы положились на удачу не взять балыки, бастурму и корейку мы просто не могли! Ну и утки копченные нас тоже привлекли (гуси показались жестковатыми). Экспроприированное мы до леса перетаскивали на тележке и в руках в 6 ходок… Замок поставили на место, скобу Лёха забил где и была молотком хозяина, пол в погребе за собой подмели, что бы не было следов… Забегая вперед скажу, что никакого кипиша председатель не поднимал, толи не заметил, то ли благоразумно смолчал. По темноте доставили все в облюбованный нами сарай на территории нашего расположения и взяли три бутылки водки на пробу, не забыв балык и пару консерв «сосиски в желе», ну и огурцы, помидоры и зелень с ближайших огородов… Водка была хорошей, особенно в сравнении с самогоном – «Столичная» на закрутке! Сосиски выше всяких похвал, балык таял во рту. Празднику быть!
-
Все что дальше будет в теме "Рассказы Маэстро" ибо люди просили все в одну тему.
-
А вот сие произведение маркетинга и рекламы висит у меня на даче:
(https://pp.userapi.com/c837420/v837420441/492df/B2N6WpWlXiM.jpg)
Особенно интересны 3я и 4я строчки.
Кто то предположил, что это имена строителей бригады.
Но это не точно.
-
Полагаю прочитав это можно вызвать того кто будет строить.
Правда что он за это попросит неясно...
-
Смешно, но много букв:
http://forum.interzet.ru/index.php?showtopic=14163
-
Паноптикум.
-
На байкфесте объявляют:
- Если среди гостей есть доктор, его просят срочно подойти к палатке №9
Парень бежит к мотоциклу, достает аптечку, бежит к палатке №9
- Что тут у вас?
- А ты точно доктор?
- Да
- Садись, коллега. Давай выпьем за нас, за докторов!
-
Ну это вряд ли - нет там докторов, сантехников и юристов, там все байкеры! За то и пьют... Бедному трезвому мотоциклисту и поговорить не с кем...)))
-
Может доктора наук встретились)
-
https://vk.com/video233562769_456239028
-
Господа москали, что это ? кто пояснит?
https://www.youtube.com/watch?v=0sPBmaCqPo8&feature=youtu.be&app=desktop
-
Господа москали, что это ? кто пояснит?
https://www.youtube.com/watch?v=0sPBmaCqPo8&feature=youtu.be&app=desktop
Я оху@ваю, дорогая редакция. Хоть и пишу вам первый раз (с.) :o
-
Начиналось весной с гбо Газелей и лифтанутых Уазиков и вроде летом подзатихло...
-
Осеннее обострение?
Только как-то совсем не прикольна.
-
Хорошо. А если я моц уже такой купил, и мне его на учет поставили в отделе ГИБДД с дугами, доп. светом, кофром и прочими примочками, то почему я(!) должен платить за ваши(!) (гаишные) косяки? >:(
-
Я думаю так, тех.осмотр пройден, осаго получен(без тех,осмотра осаго не дадут), идите лесом дпсники, он не эксперт, чтоб на дороге диагнозы ставить. Просто развод на деньги
-
Вот и я так думаю. Девочку тормознул, паренька на спортЕ. А вот чопыри мимо проезжали, трещали прямотоками- ничего! Потому, как за рулем, там, суровые дядьки были, которые и на йух послать могут.
-
Поддерживаю - меня, сурового дядьку, гайцы игнорируют... В общем как то совсем... Хоть и не безгрешен, превышаю...
-
Насколько я знаю это касается откровенного “тюнинга”, общеизвестных машин и довольно свежей техники, где по VINу вся комплектация бьётся. “Суровому дядьке” на дремучем “ведре”, где и модель то на таможне записана несуществующая, обоснованно предъявить нечего.
-
Небльшую тайну открою, только никому. Всегда говорите, что так с завода ставят, пусть он сам ищет и смотрит, либо по примеру джиперов и авто туристов, как я. К первым придираютмя за свет на крыше, ко вторым, к "торпедами" багажникам на крыше, типа thule и тд. Говорите, что это груз, я его хорошо закрепил и везу из точка Х в точку УЙ. Приеду сниму. А нужно его будет обратно везти, снова привяжу болтами. И главное, не будьте как дама на видео. Мне всё время казалось что она сейчас кондрашку схватить.
-
(http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%B8%D0%B5-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B7%D0%BC%D0%B5%D1%8F-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-2802610.jpeg)
-
(http://i12.pixs.ru/storage/5/4/5/e385QtgcAj_6939131_28815545.jpg) (http://pixs.ru/showimage/e385QtgcAj_6939131_28815545.jpg)
-
(https://d.radikal.ru/d11/1802/d2/de06cac1c292.jpg)
гггг, идея для нашивки))
-
(https://d.radikal.ru/d11/1802/d2/de06cac1c292.jpg)
гггг, идея для нашивки))
Други, я что то упустил, в чем прикол с сыном маминой подруги?
-
В том, что действительно находятся родители, у которых модель воспитания построена на сравнении своих детей с детьми друзей, знакомых, соседей...
-
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали!!!
-
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(возмущенно о****ая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о****шая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка из под стола: ...."И фапку...!!!!
-
Прикол-не прикол, но мотоциклист может претендовать на звание самого везучего...
(https://a.radikal.ru/a33/1806/a1/4d577f114158.gif)
-
Сохранил себе картинку.
-
Железные яйца! Главное-не дергаться ;)
-
нас тупило утро понедельника...
-
самые жуткие слова заканчиваются на "льник": будильник, начальник, понедельник...
-
Ебальник
-
Решил написать здесь.( не открывать же новую тему...) С 4 сентября стартует сериал " Майянцы".
Любителям сериалов в стиле "Сынов Анархии" будет чем занять себя вечерами.
https://www.youtube.com/watch?v=yWv4udX99kk
-
Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?
-
В пакетах которое...
-
Контекстная отлично подходят
-
Контекстная отлично подходят
Грёбаный автозамена. Контекс отлично подойдут.
-
<iframe src="https://vk.com/video_ext.php?oid=-33509240&id=456240563&hash=35738591e24e04a8" width="640" height="360" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
-
Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?
Белое, 40 градусное... Всегда такое беру к дошираку.....
-
ничего себе мотоцикл был
https://www.youtube.com/watch?time_continue=412&v=ieMJ_rpllRo
-
ничего себе мотоцикл был
https://www.youtube.com/watch?time_continue=412&v=ieMJ_rpllRo
и такой
http://proavto21.ru/obzory/9689-unikalnyj-peredneprivodnyj-mototsikl-golub-mira.html
Горючая смесь, подготовленная карбюратором, распределялась по цилиндрам через систему отверстий в диске, открывающихся в определенные моменты времени !!!!!!!!!!!!!!!
-
ничего себе мотоцикл был
https://www.youtube.com/watch?time_continue=412&v=ieMJ_rpllRo
и такой
http://proavto21.ru/obzory/9689-unikalnyj-peredneprivodnyj-mototsikl-golub-mira.html
Горючая смесь, подготовленная карбюратором, распределялась по цилиндрам через систему отверстий в диске, открывающихся в определенные моменты времени !!!!!!!!!!!!!!!
В ролике усе рассказали, =) как исторический экспонат вполне годно, для современного использования не торт,
Нужен полный привод на мото, ставь масляный. на перед, классический(ремень\цепь\кардан) на зад. и будет счастье.
-
Разве это приколы?- это ШЕДЕВРЫ ! .. А вот прикол, так прикол ( смотрите цену - которую просят за эту "какашку"):
(http://i.{piccy}.info/i9/adea27809a59b4e9c87804f22897be2f/1549859168/33208/1300979/Screenshot_50_500.jpg) (http://{piccy}.info/view3/12961341/998ec1cd9f0dbaf91255ec0d6baf0a46/)(http://i.{piccy}.info/a3/2019-02-11-04-26/i9-12961341/500x290-r/i.gif) (http://i.{piccy}.info/a3c/2019-02-11-04-26/i9-12961341/500x290-r)
-
ничего себе мотоцикл был
https://www.youtube.com/watch?time_continue=412&v=ieMJ_rpllRo
и такой
http://proavto21.ru/obzory/9689-unikalnyj-peredneprivodnyj-mototsikl-golub-mira.html
Горючая смесь, подготовленная карбюратором, распределялась по цилиндрам через систему отверстий в диске, открывающихся в определенные моменты времени !!!!!!!!!!!!!!!
В ролике усе рассказали, =) как исторический экспонат вполне годно, для современного использования не торт,
Нужен полный привод на мото, ставь масляный. на перед, классический(ремень\цепь\кардан) на зад. и будет счастье.
я бы поспорил. На перед я бы сейчас электрическое моторколесо поставил, как на электровелах.
-
я бы поспорил. На перед я бы сейчас электрическое моторколесо поставил, как на электровелах.
[/quote]
Не стОит, друже... Мы уже ставили... Задняя часть от хонды ДИО ( АФ-27) а передняя - мотор колесо от китайчега ( скутера). Короче "гибрид" сделали, прокатились и разобрали. ( Андрюха "Ботаник" АВТОР этого дрынолёта был А бензиновый мотор от моей хонды) На скорости электродвигатель очень сильно тормозит. оттого ездить довольно опасно было. Если задумаешь делать нечто с передним ведущим колесом, то задумайся об "обгонной муфте или отключении двигателя идущего накатом... Ну а там, как говорится: "Хозяин-барин"
-
Я вообще хочу электромотор поставить на колесо коляски, чтобы был задний ход и на бездоре хоть чутка помогало. А так на скорости конечно надо думать синхронизацию...
-
Я вообще хочу электромотор поставить на колесо коляски, чтобы был задний ход и на бездоре хоть чутка помогало. А так на скорости конечно надо думать синхронизацию...
На вираге генератор слаб. а моторов сейчас хватает, от того-же лифа =)
-
Я вообще хочу электромотор поставить на колесо коляски, чтобы был задний ход и на бездоре хоть чутка помогало. А так на скорости конечно надо думать синхронизацию...
На вираге генератор слаб. а моторов сейчас хватает, от того-же лифа =)
ну я не мега мощный хочу, гена на вираге 350 вроде ватт. Поставить контроллер обязательно, кароч много думать надо тут.
-
Генератор выдаст такую мощность только на 5000 оборотах и более. Но есть еще и регулятор, мощность которого ограничена током 18-20 ампер. То есть (20 А х 14,2 вольта = 280 Ватт) максимум. Остальные ватты просто нагревают провода и радиатор регулятора. Потери на регуляторе составляют примерно 60 ватт НА ЛЮБОМ РЕЖИМЕ оборотов коленвала. Падение напряжения на кремниевом диоде равно ( независимо от тока примерно 1,5 вольта на диод.) В выпрямлении участвуют одновременно два диода в каждую единицу времени. То есть потери напряжения составляют примерно 3 вольта. по закону Ома подсчитаем рассеиваемую на диодах мощность: 3 вольта х 20 ампер = 60 ватт примерно... (Это, бля, по мощности лампочка головного света !!!) представляете сколько потерь??? Так, что Антоха, подходить к переделке придётся со всей серьёзностью и ЗНАНИЕМ МАТЧАСТИ.
Хотя есть в электроколесе и один плюс: Колесо работает как генератор в пассивном режиме. то есть ОНО способно заряжать (свой собственный) аккумулятор в режиме наката. Единственное, что надо продумать синхронизацию наподобие как в АБС во время "подключения" колеса, а так-же безопасное ( автоматическое) отключение колеса от контроллера, для получения НАКАТА, когда мотор-колесо не используется, или скорость экипажа превышает возможность скорости вращения мотор-колеса и контроллера. Хотя полного наката врят-ли получится, по причине тормозящего эффекта подмагничивания ( вихревые токи).
-
Ух куда тема с приколами скатилась =)
-
Ващееее... я не думал, что до такого дойдет. У нас тут спец по электровелам есть, с ним проконсультироваться надо еще. Идея пока просто идея. Понимаю, что не все так просто. Но как реализовать задний ход хз...он не так и нужен конечно, но в бездоре иногда помогает.
-
Видео понравилось.
https://www.youtube.com/watch?v=Z00O5GJPRMI
-
Походу за последний год приколы все кончились((((
-
Походу за последний год приколы все кончились((((
Погоди немного, начнутся приколы такие, что лучше бы и не начинались.
-
https://pikabu.ru/story/zhelanie_klienta_7518338
-
https://www.youtube.com/watch?v=OtcM_p4ketc
-
Мой дядя отучил меня верить в людскую разумность ещё в милом и дивном возрасте. Работал он мастером бригады электриков-линейщиков, которые чинят порванные провода на высоковольтных линиях. Высоковольтные - это когда например упавший между проводами лом от короткого замыкания просто испаряется. Надо ли говорить, что человеку под такой ток тоже попадать не стоит, в закрытом гробу похоронят.
И по его словам, основной проблемой были не запчасти, не воровство меди, не длинные перегоны, не погода, не привычка к опасности и игнорирование ТБ. Даже не пьянство.
Идиоты.
Вот беда.
Приезжают они допустим в Сахареж, который сидит второй час без света. На подстанции выключают большой рубильник, чтобы линия, которую они будут чинить, наверняка была без тока, и они не сгорели, как тот лом, когда полезут к проводам. Конечно автомат сработал и все обесточил, но перестраховаться нужно.
Идут собственно вдоль столбов километров пять, находят упавшее на провода дерево и уже залезя наверх резать и сращивать, на всякий случай решают померять, нет ли в проводах тока.
Ток есть.
Они осторожно, не ступая на две ноги сразу, отходят от столба и возвращаются к подстанции.
5 км полями.
Нужно наверное сказать, что для профессионального электрика-линейщика означает "Выключить рубильник на подстанции".
Это:
- предупредить о том, что они выключают подачу и уходят на линию, дежурного;
- на огороженной и охраняемой территории выключить собственно рубильник;
- повесить табличку "Не включать! Идут ремонтные работы!", с черепом и костями;
- предупредить охранника отдельно никого не пускать.
Не помогло.
"Приехал мастер, очень ругался что нет электричества, на ферме доилки не работают, на комбинате сусло без холодильников киснет. Включил рубильник, электричество не появилось, еще сильнее ругался, уехал. Почему не остановили? Не успели. Почему не выключили обратно? Так мастер же."
Бригада выдохнула, повторила свои мантры, выключила рубильник обратно, повесила на него замок, и поехала обратно на обрыв.
Специально для таких тяжелых случае есть рубильники с проушинами, как на гаражной двери, чтобы уж наверняка можно было быть спокойным. И в них обычный замок, и ключ с собой.
5 км полями.
На столб.
Проверка для успокоения совести.
Ток есть!!!
Обратно летели на злости, как на крыльях.
"Приехал инженер, очень ругался что кто-то линию выключил, ведь на комбинате сусло пропадает, ему сам глава района звонил. Приказал нам этот замок срезать, мы срезали. Включил рубильник, электричество не появилось, еще сильнее ругался, уехал куда-то дальше проверять. Почему не выключили? Как-то не додумали."
Злая бригада , которая понимает, что уже не попадет сегодня домой к ужину, отвинчивает рубильник. И забирает с собой.
Для верности оставляют Петровича, который клянется лечь костьми, но не пропустить никого.
5 км полями, над которыми уже закатывается солнце.
На знакомый столб.
Проверка вот уж совсем от нервов.
ТОК ЕСТЬ!!!
Назад ехали обреченно. На въезде на подстанцию точил лясы с охранником безмятежный Петрович, немедленно получивший за все.
Вместо рубильника был вставлен в пазы здоровенный стальной пруток.
"А что", - рассказывал пойманный позже местный электрик: "Мне с фермы звонят - спасай, нет электричества. Я сюда через зады, там в заборе проход есть, а здесь кто-то рубильник спер и плакатом прикрыл. Я и спас, там же стадо недоенное, мне теперь пузырь на ферме должны!"
Вернувшиеся мастер с инженером тем временем гоняли чаи в конторе и обсуждали громко лодырей-ремонтников да дураков-политиков.
P.S. Да, сусло таки скисло, и бригада осталась без премии.
-
Да уж - без дебилов ну никак... Я вот работаю в Министерстве экологии и природных ресурсов, приходит к нам из приёмной президента обращение главы сельского совета - свалка! Беда! Возле моря! Загрязняет окружающую среду неимоверно, но поделать ничего с этим сельский совет не может - за пределами населённого пункта супостаты свалку организовали! Мне и отписал министр - разобраться, привлечь всех, МВД, МЧС.. Контора специальная у нас есть, которая свалки убирает - их тоже привлечь! Ну и мне, разумеется личный состав отдела оторвать от работы, всё бросить и мчать по снегопаду (а нас замело) 70 км полями спасать Родину от загрязнения! Зная степень умственного развития работников органов местного самоуправления и глав сельских поселений в частности я не стал поднимать МЧС и МВД, собирать людей и вызывать вертолёты, а просто взял одного бойца и поехал смотреть масштабы экологического бедствия... По указанным в обращении координатам красовалось девственно чистое, белое от снега поле. Мы не удивились, мы помнили про степень... Приехали в сельский совет - там никто не знает где находится очаг экологической катастрофы, только Глава знает МЕСТО! Но его нет - экстренно выдвинулся в соседнее село по стратегическим вопросам. Телефон Главы не отвечает. Поехали в соседнее село, методом научного тыка и опроса населения за час нашли Главу в местной бане, румяного и слегка хмельного. Вынули из бани, возвали к ответственности - рабочее время всё же! Попугали докладом и фотофиксацией... Проникся румяный, облачился и повёл нас тайными тропами к месту страшному... Два черных полиэтиленовых 35 литровых пакета для мусора сиротливо лежали на обочине в 15 метрах от границы села... Два, мать его пакета!!!! В 15, сука, метрах!!! Люди выбрасывающие мусор на дороге не обременены интеллектом, поэтому мой опытный боец с 20 летним стажем надел перчатки, достал из багажника полиэтиленовую плёнку 2 на 2 метра, распорол мешки и вывалил мусор на плёнку. После недолгих поисков были найдены ксерокопии паспорта и военного билета и несколько квитанций оплаты за электричество - всё с адресами, а копия паспорта даже с на удивление разборчивой фотографией. По фото и адресу Глава опознал своего родного брата. Занавес! Мусор заставили Главу затолкать в свою машину и отвезти в подарок брату... И это только сегодняшний день...
-
Маэстро, как нам не хватает твоих историй!!!
-
ооо, да, тупость и недалёкость людская должны быть наказаны.
Всё правильно сделал! Уважуха!
-
Да уж - без дебилов ну никак... ... Глава опознал своего родного брата...
бгггг
как два яблока с одной яблони упали:)
-
Маэстро, замечательно изложено. Как будто кино посмотрел.
-
Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.
-
Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?
-
Поменяй бак)